Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Molok]

Buenísimo. Un compañero mío contestó, en un examen de latín donde le preguntaban cuál era el dios del fuego, antorcho. Y se quedó tan pancho.

[Molok]

Un avión de las Bilbao Air lines (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio.

Avión de Bilbao Air lines: atención. Aquí vuelo 023 con dos cojones, oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes.

Torre de control: utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.

Avión de Bilbao airlines: ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbao y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué te has creído? (por lo bajini.) ¡mandahuevos estos de Madrid.

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores.

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas, se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por tierra.

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic, incluso.

Secándose el sudor, el comandante del avión comenta.

Serán tíos Patxi. ¿vaya, si que era corta la pista ¿no?
Y el copiloto (que es del mismo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: joder Aitor. Que has aterrizado a lo ancho.

[vulkem]

Uno muy malo.

Oye Antonio, que es de tu hijo? Hace tiempo que no lo veo.

Es que trabaja.

En donde?
-En Santiago.

De que?
-De Compostela.

[Juanpikike]

Qué bueno el de Bilbao Air lines.

[Airbrush]

Me pasé por aquí a reírme un poco y me he tirado media hora descojonándome con el de Bilbao. Si es que no hay ni uno malo.

Qué bueno, Molok.

[Airbrush]

Llega un tío a su casa con un cubo con 5 kilos de vaselina. María, hoy te lo voy a comer todo. Pero, si eso ya me lo hiciste ayer.

Si, pero hoy, desde dentro.

[vulkem]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

Y también domina el francés.

Si es que mi madre es francesa.

Y bien perfectamente alemán.

Si, es que mi padre nació en munich.

Y también conoce el italiano.

Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.

Y también el portugués.

Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

Muy bien, muy bien, queda usted contratado.

Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

[Molok]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
-y también domina el francés.
-si es que mi madre es francesa.
-y bien perfectamente alemán.
-si, es que mi padre nació en munich.
-y también conoce el italiano.
-bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.
-y también el portugués.
-bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
-muy bien, muy bien, queda usted contratado, sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

Es muy bueno, pero creo que está repe.

En una entrevista de trabajo de Ikea:
- Toc, toc. ¿se puede?
- Adelante, móntese una silla y siéntese.

[devnul]

Te has perdido el último capítulo de house? No importa, con la super guía de sinopsis de un capítulo cualquiera de house.

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de house.
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada).

Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que&#8230, agh&#8230.

Churri, ¿estás bien?
-Cof whagh.

Churri.

Cuack.

Dios mío. Que alguien me ayude.

Tun tin……&#8230.

Ti tiruriru&#8230, ti tiruriru…&#8230.

Doctor&#8230, house.
(House y el neurólogo negro (h, y n) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñado de pastis):
-Neurólogo negro: la paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

House: ¿el tac mostró niveles altos de churriminoacidos?
-N: no, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

H: que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

N: ¿insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido&#8230, cortisona y pacasa.

H: ¿ah ¿no? Entonces&#8230. ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
-N?
-H: que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñado de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida&#8230, y después&#8230.

Churri: no me encuentro b&#8230.

N: sufre una parada cardiorrespiratoria. 20 miligramos de tritopotasa.

Marido de la churri: mi mujer se muere. Hagan algo.
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñado de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres).

Tía buena empollona (tbe) : ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

H: muy bien. ¿te has dado cuenta tú solita?
-Tbe: /mode_miradasesina on.

H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.

Todos: pero que dices. Si no tiene chungoloquesea podrías matarla, blahblahblah.

H: aquímandoyou.
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan&#8230.

H: vale, no era chungopatitis.
(House se trinca un puñado de pastis. Luego, decide que hay que allánar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón).

Alguno o algunos miembros del equipo de house (tenemos una tía buena empollona, un neurólogo negro y un australiano pijo –ap–) allánan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente&#8230.
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñado de pastis).

House: hacedle una punción lumbar.

Tbe: pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una&#8230.

House: hacedle una punción lumbar.

Ap:la punción lumbar no está indicada en&#8230.

House: hacedle una punción lumbar.

N. N: pero si no tiene médula.

House: he dicho que le hagáis una punción lumbar.
(En algún momento también hay escena de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, bien).

Churri: memueromas…&#8230.

Dadme un tubo y una bolsa de aire. A un lado que voy…&#8230, y&#8230, le salvan la vida).

Jefa buena del hospital: la paciente se ha puesto verde, os la vais a cargar, house es un incompetente. (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que, no haré nada).
(House se trinca un puñado de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes&#8230, luego, reflexiona en la terraza y el oncólogo ligón (ol) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el ol le dice sí, pero tú estas solo y amargado, chincha, chincha, y house le dice una bordería, pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a house trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñado de pastis).

N: la última chorrada que le pusimos casi la mata.

H: porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser…?
-N: oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que&#8230.

Todos: que no. Que no es lupus, narices.
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

H: a ver, que no se me ocurre nada, diagnóstico diferencial.

Todos: hurra. Creíamos que no lo ibas a decir nunca.
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan&#8230 y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a house absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñado de pastis).

H: ¿cómo pude pasarlo por alto? Se rasca la oreja izquierda. Todo cuadra. Tiene el mal infernal de howkinson&#8482.

Todos: hala. Sobrado. Es 1/2 caso en un trillón de muchillones. (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

H: australiano pijo (ap)&#8230, cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
-Ap: si, ¿y?
-H: y, ¿te parece eso normal?
-Tbe: los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del mal infernal de howkinson&#8482, y blah blah&#8230.

H: muy bien, tía buena empollona. Por eso te contraté… ¡y porque estas buena, claro.

N: ¿¿pero estáis todos locos? Cómo va a tener eso. Si ni siquiera existe. Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina. ¿es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
-Ap: bueno&#8230, yo de pequeño estudiaba seminario, pero dios me abandonó y desde entonces&#8230.

N:
-H: tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento house tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva).

N: no me puedo creer que tuviera razón otra vez.

Tbe: es mi héroe.

Ap: ¿os dais cuenta de que todos los médicos excepto house somos unos incompetentes, y que, si no fuera por el se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
-N: sí tío, y no veas como me joroba&#8230.

Tbe: en realidad, es un hombre maravilloso que tiene tanto que enseñarnos…&#8230.

Los dos: (zorra&#8230.

De noche, en su casa, house suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja&#8230.

Tun tin……&#8230.

Ti tiruriru&#8230.

Ti tiruriru…&#8230. (fundido en negro).

[FRANK SOLO]

Oído hace unos días en televisión. Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.
-¿oye, que tal te fue en tu primer salto en paracaidas.

Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:
O saltas o te follo.
-¿y saltaste?
-Al principio, un poco.

[devnul]

No es un chiste, pero hace gracia. http://www.Microsoft.com/en/us/default.aspx. En el buscador que hay en la parte superior derecha, teclear:
Solo devuelve un resultado, es.

Posdata: en la versión en castellano, aparece XP y Xbox.

[Gonzalo Golpe]

Oído hace unos días en televisión. Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.
-¿oye, que tal te fue en tu primer salto en paracaidas.

Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:
O saltas o te follo.
-¿y saltaste?
-Al principio, un poco.

Vaya, guay.

[elguelo]

Bueno, a petición voy a contar el chiste referente a mi nick (elguelo) que completo es elgueloquemeporteloca. Dos mujeres mayores (hay que ser políticamente correcto?)
-¿tu recuerdas aquel alemán que me volvía loca? ¿cómo se llamaba?
-Alzhéimer, se llamaba alzheimer.

Y diréis, que tiene que ver con el nick? Pues si lo contamos en catalán (con palabras locales, y con el acento de mi pueblo, que hace más gracia) cambiamiramos aquel alemán por el guelo - El abuelo. (no confundirlo con el de Garci).

Versió de la plana:
Dos domes majors.

Quin ere aquell guelo que me portae loca?
-Alzherimer, vicenta, alzheimer.

[straven]

Aquí dejo unos de un cómico mexicano que es bueno polo polo ahora ya están animados.

[Frodo]

Que es el éxito? Éxito es: A los 3 años. No mearse. A los 6 años. Recordar lo que hiciste en el día. A los 12 años tener muchos amigos.

A los 18 años tener carné de conducir.

A los 20 años tener relaciones sexuales.

A los 35 años tener mucho dinero.

A los 50 años tener muchísimo dinero.

A los 65 años tener relaciones sexuales.

A los 70 años tener carné de conducir.

A los 75 años tener muchos amigos.

A los 80 años recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años no mearse.

[pigo0019]

Lo malo de los chistes es que cada quien los puede persivir de diferente forma, pero no hay pedo.

[Frodo]

Para reírse por no llorar. Lo triste es que 43 años después, a mi aita no le dejaron ponerme nombre en euskera.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Gonzalo Golpe]

Vaya que cosas ¿no? La verdad que el ferrolano ese tenía mala leche, el jodido, ay este Paco.

[FRANK SOLO]

Para reírse por no llorar. Lo triste es que 43 años después, a mi aita no le dejaron ponerme nombre en euskera.

Cuando tenga un rato y si puedo, voy a subir un (*.pps) que me han enviado con joyas del franquismo.

Para mearse y no echar gota, sobre todo en lo que toca a las féminas, porque a los caballeros.

[FRANK SOLO]

Editado : abro un hilo nuevo para joyas del franquismo, es que, aquí no pega.

[Adrian4d]

Hola a todos buenos días, muy bueno el de las edades.

[Molok]

Un hippie se sube a un camión y se sienta detrás de una monja y le dice:
-quiero hacer el amor con usted, por lo que la monja le dice:
-yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie, poco después la monja se bajé del camión, el chófer le dijo al hippie:
- Yo se cómo puedes hacerle el amor a la monja.
-y el hippie le contesto: ¿cómo?
-el chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es dios, no podía fallar.

El próximo martes el hippie hizo lo que el chófer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para enfrente de la monja y le dice:
Yo contesto tus rezos, pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a dios al frente de ella y dijo que estaba bien, pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
, soy yo, el hippie.

Entonces la monja se quito el vestido y grito:
Ja, soy yo, el chófer.

[CAPTAIN SPIDER]

Juicio a la española.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[santokorn]

Mama.mama, en la escuela me dicen dientudo.

No les hagas caso y levanta la cabeza que me rayas el piso. Entra un hombre con un gato en la mano a un banco y grita.arriba las manos o aprieto el gatillo.

Se encuentran dos jardineros y uno le dice al otro:
-¿Qué hacemos hoy?
A lo que el otro le contesta:
-Disfrutemos mientras podamos.

[Juanpikike]

Una mujer va a Ikea y compra un armario de fácil montaje para. Hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo.

Termina perfectamente.

En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una.

Estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el.

Trabajo, pasa el metro de nuevo y el.

Armario se cae, completamente desarmado.

Tras el tercer intento, indignada, llama a Ikea, expone el.

Problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado.

Cuando nuevamente pasa el metro y brroumm, cae deshecho, en.

Cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el.

Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el.

Armario y en ese momento llega.

El marido de la señora: -cariño, que armario tan bonito.

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿Qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a.

Follarme a su mujer.

Porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

[DFEX]

Se encuentran dos jardineros y uno le dice al otro:
-¿Qué hacemos hoy? A lo que el otro le contesta:
-disfrutemos mientras podamos.

Se podría decir:
Un 3dzero le dice al otro:
¿Qué hacemos hoy?
A lo que el otro le contesta:
-disfrutemos mientras (modelamos)(texturizamos)(animamos)(riggeamos)(etc ).

Va para mí firma.

[santokorn]

Muy bueno, se puede adaptar a todo. Había dos nenas en la casa y llega la madre con dos regalos. Una de las nenas dice-, es mama y seguro trajo regalos para nosotras.

A lo que la otra le contesta - No solo me trajo regalos para mí.
. ¿Cómo sabes? Pregunta la primera.

Porque es una tele y tu sos ciega.

[Pepius]

Y el otro?

[santokorn]

Era una video.

[Pepius]

Borrar.

[santokorn]

Primer acto: indiana Jones va por la autopista y lo arrolla un auto. Segundo acto: indiana Jones va por la autopista y lo arrolla un camión.

Tercer acto: indiana Jones va por la autopista y lo arrolla un tractor.
¿Cómo se llama la obra?
Indiana Jones y la última cruzada.

[arodriguezf]

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: El nacimiento de gemelos. Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el anegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de central park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
-Me cago en tu puta madre.

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el bien por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
El niño habló: me cago en tu puta madre.

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
Y yo me cago en la tuya: te llevaste al que bien.

[Gonzalo Golpe]

Está bien.

[Frodo]

El arte de titular películas porno:
aviso: listado muy largo.

folla otro día.
069 licencia para follar.
15 zanahorias para un conejito.
20000 lenguas de viaje intrauterino.
7 pollas para 7 hermanas.
7 rabos para 7 rajas.

Abierta hasta el amanecer.

Afollo 013
Agarramela como puedas.

Al Antonio le huele el conio.

Al otro lado de la mamada.

Alguien penetró en el nido de cuco.

Alicia en el país de las marranadillas.

Alicia en el país de las verguillas.

Alicia en el país de los penes.

American puti.

Anal atack.

Arma rectal.

Asalto a la historia con dinero.

Así como respiro me follo a un tío.

Atando rabos.

Babe el cerdo caliente.

Barbie princesa ninfómana.

Batman y Robin el pene maravilla.

Belle fock.

Bitelchup.

Blancanieves y los 7 enanitos viciosos.

Bragueta tropical.

Brave nard.

Bruce le: el pollon de la furia.

Cabalgando a mis daisy.

Cadena de favores x.

Camino a la perdición de tu pollón.

Cariño me he encogido el nardillo.

Cariño me he follado a los niños.

Cariño, he jodido a los niños.

Cenixcienta.

Chapad al soldado Ryan.

Chup Rider.

Colega ¿dónde está mi rabo?
Con pollas y a loco.

Conan, el de la pulla bárbara.

Conflicto anal.

Constantino tiene un gran pepino.

Coñita duran.

Coñodisea en el espacio.

Coñon el bárbaro.

Coñon el destructor.

Cortocircoito.

Cuando éramos follados.

Cuando salí encontró el rabo.

Cum shots.

Cura depravado busca depilado.

Daniel el perverso.

De oca a oca y me la tiro porque me la toca.

Demolition woman.

Dominatrix.

Don pijote de la mancha.

Dos tronchos muy tronchos.

Duro de mamar.

E. T, el peneterrestre.

Eduardo manospajeras.

Eduardo manospenes.

Eduardo penestijeras.

El capullon del lechero.

El cartero siempre fola 2 veces.

El cartero siempre llama con el rabo.

El cartero siempre mama dos veces.

El cid porculeador.

El cipote de la estrella del norte.

El club de la ducha.

El conejo de la bruja de blair.

El conejo de los corderos.

El conejo maldito.

El diu de la bestia.

El follario de bridget Jones.

El fontanero, su mujer y otras cosas de meter.

El fotógrafo y su trípode.

El ginch.

El gran rabo.

El guapo, el feo y el miembro.

El guerrero número 69
El hombre que se la chupaba a los caballos.

El honor de las mizzi.

El melol ataca por detrás.

El nardo de Oz.

El planeta de los pollanimios.

El poli, el lama y quien los lame.

El polloncito Frankenstein.

El polvo jurásico.

El polvo sobre el río kuait.

El profesor lefado.

El proyecto de la puta de blair.

El quinto.

El rey de la lengua se encuentra con la mujer anal.

El secreto de los rabos.

El señor de las cubanas: las dos tetas.

El señor de los \anillos\
El señor de los cipotes: las dos vergas.

El señor de los conejillos: la comunidad de la verga, el sexo sentido: veo a gente en bolas.

El silencio de los chaperos.

El silencio de los conejos.

El silencio de los coñitos.

El sueño de un chapero de verano follando.

El último penelargo.

El zorro: para la nena el pitorro.

Ellas las prefieren largas.

Ellos hacen pizzas, ellas comen trancas.

En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas.

Enculando a Forrester.

Enculando a la señorita tingle.

Entre mingas y domingas.

Entrevista con el pepino.

Esta no es otra larga picha americana.

Estoy follando como un animal.

Excursión anal.

Exxxcalibur.

Eyacula (Drácula x)
Falo Crest.

Follando con lobas.

Follando en la oscuridad.

Follándome a Forrester.

Follas Gump.

Follas mal.

Follo luego existo, no follo luego insisto.

Follo sobre mi madre.

Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo.

Furia en el platanar.

Germinal.

Go junior go senior.

Grande y profunda.

Grandes tetas levantan braguetas.

Hard cipotter.

Harry cipotter.

Harry Potter y la minga descomunal.

Heidi saze mujer.

Heidi se hace mayor.

Hermanas de leche.

Hospital genital.

Hot shock.

Indiana jodes en el templo de mi coñito.

Indiana Jones y el rabo maldito.

Indiana Jones y el templo calentito.

Indiana Jones: en busca del rabo perdido.

Jak el sujetador.

Jamona jamona.

Jena bond contra octopussy.

Juranal park.

La banana mecánica.

La bella y la bestia.

La delgada raja roja.

La follera mayor.

La follomunidad.

La gruesa línea de carne.

La guarra de las galaxias.

La manolilla del capitán corelli.

La mascada.

La mascada del zorro.

La monté porque era mía.

La noche de los zombies calientes.

La pinga más dulce.

La polla de la bestia.

La polla interminable.

La princesa chocholoko.

La princesa mamatoloquetoque.

La princesa nabo, primera trilogía de la amenaza travestí.

La historia hacia el follado.

La reina de los ya follados.

La zorra y el vagabundo.

Las aventuras imaginarias de Jorge en el gym.

Las bolas del dragón: la leyenda del dragón poyon.

Las cosas del joder.

Las historias guarras de la hermana de Harry Potter: susu-potte.

Las impenetrables.

Las insaciables.

Las maduras me la ponen dura.

Las poyas asesinas.

Las supercerdas.

Las vecinitas del quinto.

Levantame el aparato.

Lo que el pollon se llevo y lo que el no se trago.

Los 101 pollones.

Los gemelos se chapan dos veces.

Los gozos y las pollas.

Los hnos. Marx en las corridas.

Los pichapiedra.

Los rompeculos.

Los viajes de chochiro.

Máquinapaja : semos calentorros.

Mama quiero ser artista, porno, claro.

Mamatrix.

Más adentro.

Maverdick.

Mayority penetror.

Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda para empujar.

Mi mecánico me revisa los bajos.

Mi polla, mi mujer y yo.

Mi vecina.

Mi2: pollón imposible.

Mientras me la comías.

Minority pollon.

Mujeres al borde de un ataque de miembros.

Murieron con las pinchas tiesas.

Nabocop.

Nalgas apretadas por el culo taladradas.

Negratas con 3 patas.

Nelson manguera.

No sin mi polla.

Odisea sexual.

Operación polvo.

Operación sportsex.

Para ti mi amor en bote.

Papoya el marino.

Para el estrés polvos de tres en tres.

Pene de muerte.

Pene friction.

Pene story.

Penecircuito.

Penes de mujer.

Penetra force.

Penetrad a Willy.

Penetrado en casa 2
Perdido en tu.

Penetreitor.

Penocho.

Perdida.

Pesadilla en sex Street.

Peter pene.

Petting hill.

Petting woman.

Pijoló.

Pobre niña rica.

Poli, el potro se desboca cuando hace el amor.

Pollablanca.

Pollamiel el travieso.

Pollemon.

Por detrás les gusta más.

Por que le llaman trípode cuando quieren decir verguilla.

Por tus pujidos nos cacharon.

Por un puñado de polvos.

Porculeitor.

Porsergays(poltersgheist)
Prepucita roja.

Profesora, he perdido las bragas.

Pubyss.

Pulp friction.

Pútalo Bill.

Putanieves y las siete pollitas.

Putanieves y los siete penecitos.

Rabocop.

Rabocop: mitad hombre mitad polla, todo policía.

Raboman.

Rambonabo.

Rambonabo calibre 37
Rambonabo: no siento las piernas.

Rambonabo:apollardado.

Robin Hot en el bosque.

Rocco en el arcén.

Rocco rompebragas.

Rubinabor estrena el Ibiza.

Salvad la cara de Ryan.

Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo.

Se lo que os hicisteis últimamente en el ano.

Semen (seven)
Semental querido Watson.

Seminator.

Sex ventura.

Shakespeare in fuck.

Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco.

Sin bragas y a loco.

Sodomía (solo mía)
Sodomiza como puedas.

Solo en casa 2: perdido en tus entrañas.

Soy un truhan, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor.

Sperman.

Spiderpene.

Spirit el corcel insaciable.

Star sex: la penetrilogia.

Star warras: el ataque de las pollas.

Star warras: episodio x.

Stret follaighter.

Te rompo el ojete.

Tetanic.

The anal intruder.

The eye del culo.

The sex blair Project.

Tócamela otra vez, Sam.

Todo sobre mi nardo.

Todo sobre mi historia madre.

Torrente 2: pollon en Marbella.

Tras el corazón lo verde.

Tu en Nueva York.
Último polvo en parís.

Un a domicilio.

Un pene llamado Wanda.

Un san Valentín dabuty x.

Una polla maravillosa.

Vampiros de John pajenter.

Vaya pollon el de king-Kong, x-pene.

Xxx-men.

Ya se quien te la chupó el último verano.

Yo, mi rabo e Irene.

Zumbo.

.

[Molok]

Vaya, Frodo, menuda colección tienes.

[PAULA]

Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco.

[Molok]

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y km cero. Se detiene frente al viejo y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro armani, camisa blanca Hugo boss y zapatos dkny, se acerca al viejo y le dice:
Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene usted, en su rebaño, ¿me regala una? El viejo responde con algo de asombro:
Sí, ¿cómo no, entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5ghz con 1 Gb de Ram, se conecta a la red de redes, baja una base de datos de 300 Mb. Entra a una página de la nasa, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo merina mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo.

Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas. El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cual es su profesión, ¿ud, me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó: usted es auditor el joven, sorprendido completamente, dijo: ¡exacto. ¿cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió: por 4 razones: primero, por mamón, segundo, vino sin que yo le llamara, tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía, y cuarto, se nota que no tiene ni una historia idea del negocio. Devuélvame a mi perro.

[Gonzalo Golpe]

Había un título de película guarro (no sé si esta ahí) que era follo, luego existo. No follo, pero insisto. Oye, que dice la duquesa de Alba cuando se saca el sujetador?
Oyy qué frío está el suelo.

[arodriguezf]

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo.

Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto, a ver si le lío y me lo da. Hola, ¿si te doy un beso me das el móvil?
-Que no, que no te doy el móvil.
-¿si te doy un beso y me tocas las tetitas me das el móvil?
-Que no, que no te lo doy.
-¿si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi raja, me das el móvil?
-Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

Si te la chupo. ¿me das el móvil?
-Bueno vale, me la chupas y te doy mi móvil.

La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.

Venga, ahora dame el móvil.

Apunta 605872.

[Trancos057]

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo.

Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto, a ver si le lío y me lo da. Hola, ¿si te doy un beso me das el móvil?
-Que no, que no te doy el móvil.
-¿si te doy un beso y me tocas las tetitas me das el móvil?
-Que no, que no te lo doy.
-¿si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi raja, me das el móvil?
-Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

Si te la chupo. ¿me das el móvil?
-Bueno vale, me la chupas y te doy mi móvil.

La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.

Venga, ahora dame el móvil.

Apunta 605872.

Muy bueno.

Ahora uno mío, seguro que os deja a todos en la penumbra:
Esto van dos:
Y uno le dice al otro:
Hola. Entonces el otro le dice al que le ha dicho mortal kombat:
Hola. Y entonces va y se cae el de en medio.

Qué bueno.

[Frodo]

Banemos a trancos de inmediato.

frases del señor Antonio Gasset, presentador del programa días de cine en la2.

Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del gobierno.

Servidor se confiesa seguidor de Philip k. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.

Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.

Ahora vamos con El señor de los Anillos, película basada en un famos? Simo libro, que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su fotografía de sus vacaciones en calasparra, un ejemplar del señor de los anillos.

Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por.

Desgracia este enamorada de otro.

Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.

Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.

Ben affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo.

Cocido a la alta cocina.

Se estrena estos días la película el último Samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.

Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.

Veamos el reportaje de mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.

Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.

Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.

Es incuestionable que kill Bill es una virtuosa obra de dirección.

Lo que es cuestionable es si es algo más.

Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que, al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona?
¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?
Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro.

Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.

Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de nazareno auto flagelante.

Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontraran que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un bolígrafo y tachenlos.

Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que.

Ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de operación triunfo.

Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.

Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el.

Reciente título de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.

Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en público, justificando un frío asesinato. (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
Llego la hora de la pausa, espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas, si no puede ser, no puede ser, en cualquier caso, volveremos después de la publicidad con el sector más casto de la audiencia.

Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.

Hasta el próximo programa. No sabemos ni que día ni a que hora nos pondrán, de modo que estén atentos.

Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.

Quiero aprovechar, como amante de la fórmula 1, para felicitar al.

Corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el gran premio de san marino. Da gusto ver en lo más alto del pódium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.

Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma falica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que, algunas películas.

Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (en cannes). Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:era un patético intento por mantener la audiencia.

La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.

Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad..

[Trancos057]

Banemos a trancos de inmediato.

Hey pues me se otro, pero no quiero regalaros así por así dos o tres meses de gimnasio, por las risas que provocan mis chistes.

[Trancos057]

Como nadie dice nada, os pondré algunos de los títulos de los chistes, que pueden provocar agujetas, allá donde el ombligo se situa:
-Estos son dos y llega el tercero.

Estos son cuatro y se van.

Estos son ninguno y no pasa nada.

Esto son multitud y cantan.

Esto son 1 y le dolió.

Pero que buenos tío.

Y ahora os pongo el primero par abrir boca, y pidáis más y más:
Esto son dos tíos(también pueden ser tías cuidado).

Y uno le dice al otro:
Hola. Y el otro le contesta:
Hola. Cuando de repente aparece un tercero/a y responde a los 2.
-2 veces hola.

[tecniKvisual]

Un día en el colegio, en clase de lenguaje, dice la profesora:
-Mañana, me traéis una frase que lleve las palabras padre, caballo y seto.

Al día siguiente.

A ver Jaimito, ¿Qué frase has echo?
-Puess : mi padre se compro un caballo, y se comía el seto del jardín.

Muy bien Jaimito, a ver tu manolico, ¿Qué frase has echo?
-Ayer fui con mi padre a las carreras de caballos, y saltaban un seto.

Oh que bien manolico, y tú Pablo, ¿Qué frase has echo?
-Pues ayer me fui con mi padre por el barrio a pillar caballo, llegó un notas y le dio cola-cao, y le dijo mi padre ¿pero que seto?
Vaya y. Saludos.

[arodriguezf]

Mi mujer y yo siempre vamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.

[RavenX]

Buenísimo, arodriguezf. Se lo diré a mi chica, seguro que se pica.

[Trancos057]

Como veo que os gustan los chistes buenos aquí van más: Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
Esto sí funciona.

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Veras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.

El otro preguntó:
¿Y vos que hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por que no te metiste?
Vaya, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.

Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.

El otro le dice:
Ok, voy yo.

El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.

Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.

Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.

Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

[arodriguezf]

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ¿Qué hay en la tele? Y yo dije: bastante polvo.

[arodriguezf]

Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
-¿si? ¿Qué hace?
-No deja ni que me acerque.

[Trancos057]

Borrar.

[fernando24691]

No sé si estará publicado ya porque hay la tira de chistes. Allá va. Esto es una familia tranquila y feliz que está cenando por la noche: mama, y su hijo. Nada más acabar de cenar mama se levanta y se va a la calle a pasear.

Va caminando por la calle y cuando cruza por un paso de peatones, un vehículo a 200 km/h la atropella indiscriminadamente y mama muere en el paso de cebra.

De quien es la culpa, del conductor que conducía a 200 por una via urbana o de la pobre mamá que cruzaba como un buen ciudadano el paso de cebra? =
La culpa la tiene la mama, porque a esa hora después de cenar las mujeres tienen que estar fregando los platos y no paseando en la calle.

[fernando24691]

Esto es un niño que se llamaba albino que jugaba feliz en la calle. Le gustaba pasarse las horas en la calle jugando y tardaba mucho en subir a casa por la tarde. Uno de esos días se asomó su madre por el balcón y le dijo:
-Albino. Sube ya que te se enfrían las lentejas.

Que no subo.

La madre sorprendida le ordenó unas cuántas veces más que subiera, pero albino decía que no, que no subia. A eso que se asoma el padre por el balcón y le dice:
-Venga albino hostias. Sube aquí paca ahora mismo o te arranco la patilla de un tirón.

Que no subo.

Los padres se quedan estos mirando a su hijo que es un desobediente, a eso que sale el abuelo ya mayor, en silla de ruedas y le dice a albino:
-Albino me cago en dios, sube de un santa vez para casa que tengo hambre.

Que no abuelo, que no subo.

Muy bien, tu te lo has buscado.

Entra el abuelo en casa y al rato sale con una escopeta al balcón, la carga, apunta al aire y dispara: pam pam y:
Alpampamalbinovino.

[El Fiti]

Madre de dios.

[mesh]

Madre de dios.

Y del amor hermoso.

[FRANK SOLO]

Esto degenera por momentos.

[GATO3D]

xd, y que esperan para banear a trancos? Den click en baneo permante.clik click click.

[Trancos057]

Que no es por mis chistes por lo que se apenan.

[GATO3D]

Lo digo por los chistes que escribiste páginas atrás y por lo que digo Frodo.

Banemos a trancos de inmediato.

Y no creo que se apenen.

[Trancos057]

Gato3d, lo pasado pasado esta, y después de ésos puse otros muy buenos.

[stay of dark]

Pues primero, estoy de acoplado, este es mi intento de ser social, no se burlen, bueno pues, como no tengo, un chiste, les contare mi historia.
>>.
>>*.
>>**.
>>***.
>>****.
>>hola. >>mi nombre es Larry tengo 25 años no soy gay y tengo trabajo asegurado.
>>.
>>solo quiero decir que heramos tan pobres que mis hermanas se embarazaron para.
>>tener algo en la panza.
>>.
>>kuando tenía 12 años vi a mis padres hacer el amor.
>>.
>>que kuando teníamos que hacer pipi metíamos el pilin en botellas para.
>>benderlas alos turistas como aguas refreskantes.
>>.
>>heramos 23 hermanos, 2 perros y 8 gatos, mi perro faborito sellamaba.
>>estimpelton solo recuerdo que le sacaron los ojos, las tripas y el.
>>korazon a decir berdad sabia muy bien.
>>.
>>heramos tantos que anosotros nunca llego la navidad pero yo aun kon anelo.
>>esperaba lo que yo kon ansias esperaba kada año un pony que nunca llego.
>>.
>>a los 17 años escape de mi casa y fui kriado por una manada de lobos.
>>afrikanos, 3 osos y un gay.
>>.
>>mi novia tiene 13 meses de embarazo y no tengo para el sustento de él.
>>niño, tengo sida y alsjaismer por kada contacto al que embies esto.
>>participaras en el redondeo 2007 y 2008 para que más kasos como este sean.
>>resueltos.
>>.
>>posdata adopta una avestrus.

[Molok]

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que tenían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta con la escritura temblorosa y que iba dirigida a dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de que se trataba.

Querido dios: soy una viuda de 84 años, que vive de una pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi.

Próximo cheque, no sé qué hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré que ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. Me podrías ayudará por favor? Sinceramente María.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un colecta de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calor en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
Querido dios: con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, gracias dios, por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la gran puta, del correo.

[fernando24691]

Esto es una madre que va por la calle llorando con un carrito donde va su hijo. Un señor se le acerca y le pregunta: ¿por qué llora mujer?
La mujer le dice:mierda. Me ha salido un hijo cojo.

Y el señor responde: tranquila, hagale un nudo y tendrá un hijo estupendo.

[fernando24691]

Esto es un toro que está en un establo y al otro lado de la valla, en el establo de al lado, hay una vaca que le gusta mucho. El toro decidido, salta la valla y se acerca como un galán a la vaca:
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
-Yo? Margarita, pero me puedes llamar marga. Y tu, ¿cómo te llamas?
-Yo me llamo pepito, pero me puedes llamar pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

[fernando24691]

Esto es un hombre que está viviendo en la peor casa del pueblo: tiene ratas. El hombre renegado perdido, va al ayuntamiento a reclamar sus derechos mínimos. Empieza:
- Derechos para la vivienda. Sin abusos. Alcalde dimisión, no ratas.

El alcalde que no es que precisamente sea el mejor de la zona, decide ineresarse por el hombre para ganar popularidad:
- No creo que cuesta nada ayudar a este desgraciado, seguro que no es para tanto.

Así que baja a la calle y le dice al hombre:
-vayamos a su casa para ver su problema y le ayudare en lo que pueda.

Llegan a la casa, el hombre y el alcalde se suben en una silla y dice el hombre:
-mira mira.

Tira un cacho de queso al suelo y sale tal cantidad de ratas que no se ve el suelo.
-ah pues tenía usted razón, le ayudaré en lo que pueda, sigamos la visita.

Suben las escaleras y el alcalde no puede creer lo que ve en la pared: un pulpo. Dice:
-pero bueno, y esto que demonios es?
-Oiga oiga, primero arregleme lo de las ratas y luego ya me solucionara el problema de la humedad.

[fernando24691]

Que es una tipa nadadora? Que no tiene nada por delante ni por detrás.

[Trancos057]

Borrar.

[El Fiti]

Que alguien le corte las manos a este tipo. Y todo aquello con lo que pueda teclear.

[Juanpikike]

Por dios fernando24691, para ya hombre, estas jodiendo la sección.

[Gonzalo Golpe]

No me peguéis:
-Cómo se dice bañera giratoria en inglés. Tina Turner.

[Gonzalo Golpe]

Dios, este es de lo peor:
-¿sales minerales?
-Hoy no, estoy castigada.

[RavenX]

Qué buenos Gonzalo, especialmente el de tina.

[Gonzalo Golpe]

Y este, y ya está bien por hoy. En un salón de baile, se acerca el caballero:
-Buenas noches. ¿baila?
-No. Entra justa.

[RavenX]

Me he quedado 3 segundos en plan, lo cuál? Pero que bueno.

[Trancos057]

No pillo Gonzalo eh.

[Trancos057]

No pillo Gonzalo eh.

A. Vale, ya lo pillé. Es que está ahí el chiste un poco denso.

[RavenX]

No es denso, cuesta que entre.

[Juanpikike]

Vaya que mente más sana tenéis, yo lo pillé a la primera (mente sucia).

[FRANK SOLO]

Joe que mente más sana tenéis, yo lo pillé a la primera (mente sucia).

Yo también lo he pillado a la primera.

[El Fiti]

Nadie le dijo nunca a Luke Skywalker cómo usar su paraguas.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Gonzalo Golpe]

Sí señor. Qué estrés.

[DFEX]

Gonzalo:, al principio de tu último chiste luego más pero luego.

[TetKaneda]

Una pareja de novios, ella le está haciendo una mamada a el, ya no aguantaba más y le pregunta:
el:
-Cariño, cuando me haces una mamada, lo haces con amor o con interes?

ella:
-Con amor, con mucho amor cariño.

el:
-Pues a ver si ponemos un poco más de interés.

[Cristian Duran]

Tetkaneda no me gustó, malo, o es que soy muy chico aun. Aquí algo aporto: Entra un tipo a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-Tiene desodorante?
- De bola?
-No, de axila.

No sé si lo habían contado no me iba a leer 106 páginas.

[FRANK SOLO]

Están tres bebés en la maternidad reciénnacidos, cada uno en su cuna, y le pregunta uno a otro.
-¿oye, tú que eres, niño o niña?
Y levantando la sabanita que lo cubre, mira hacia abajo y contesta.

Yo, como tengo unos patucos azules, soy un niño.

Seguidamente le pregunta al otro lo mismo y este le responde haciendo el mismo g esto, se levanta la sabana y mira hacia abajo y contesta.

Yo, como tengo unos patucos rosa, soy una niña.

Y acto seguido uno de los bebés le pregunta a él.
¿Y tú, que eres?
-Y este, haciendo lo mismo que los anteriores, levanta la sabanita y mira hacia abajo y responde.

Pues no lo sé, porque con el pedazo de pollón que tengo no me veo los patucos.
nota: por si alguien no lo sabe, sobre todo los no españoles, unos patucos son unos calcetines para los bebés.

[Molok]

Borrar.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Gonzalo Golpe]

Me mola, en plan, que putada.

[devnul]

He improvisado un monologo esta noche, así que, aprovecho para ponerlo en la sección de chistes. Los inconvenientes de: ser ciego.

Con esta entrada creo que voy a añadir una categoría más al blog y van a ser pequeñas relfexiones/monologos totalmente improvisados, de humor, así que, no tomarse en serio lo que diga.

Los inconvenientes de ser ciego.

Estarás pensando. Vaya pues anda que vas a descubrir tu la sopa de ajo, los inconvenientes de ser ciego, pues anda que no hay. Y efectivamente, hay, pero más de los que crees.

Seguro, que en alguna ocasión (desagradable por cierto) alguien se ha tirado un pedo en un espacio cerrado. Ese momento en que todos se miran de reojo, pensando ha sido este seguro. Pero claro, añadamos un ciego a la escena. Todos mirándose unos a otros excepto el pobre ciego, impasivo, con la mirada perdida (lo sé, mala expresión) y todos mirándolo a el de reojo, y el pobre sin darse cuenta, pero cagándose en todo por el olor, que percibe mucho más que sus compañeros de minúsculo habitáculo.

Y es que el no ver y que te vean, tiene sus inconvenientes. Pongámonos en la piel de un ciego.

Tienes prisa, no llegas, que haces? Taxi, y te subes al taxi tan ancho/a y ale, al destino, pero un momento, como sabes que te has subido en un taxi? Recuerda que eres ciego.

Gritas taxi y supuestamente un vehículo para delante tuyo, pero como leñe sabes si es un taxi, o una abuela cachonda con ganas de cachondeo? Ah vete a saber. Y claro.

La vuelta que te puede pegar para llegar a los sitios, y eso, si es un taxi porque si la abuela cachonda te lleva a vete saber donde, que haces? A ver cómo vuelves, porque en otro taxi seguro que no.

Y es que claro, tienes que fiarte de los demás, para todo lo que sea estilismo (y para el resto de las cosas también).

Recordáis el anuncio de mi polo es rojo el que no distingue los colores, pues un ciego, ya me dirás tu.

Hola buenos días, quiero una camisa roja.

Roja?
-Si, que no les quedan?
-UI, como no nos van a quedar - Mirando el escaparate lleno de camisas amarillas y verdes, pero ninguna roja - Las tenemos todas rojas.

UI que bien.

Porque claro, los ciegos desarrollan más los otros sentidos al no tener la vista, pero digo yo que preguntando bajo a la camisa, de que color es, esta, no va a decir susurrando, eh que no soy roja que soy amarilla.

Otro inconveniente de ser ciego, son las obras (como en Madrid, ciudad oficial de las obras a diario) porque los ciegos aprenden su recorrido de memoria, pero claro, eso era hasta que Gallardon dijo, no, vamos a vaya a los ciegos, cabemos todo Madrid. Y ala, cambia tu de.

Recorrido, que vas a necesitar un GPS, y no un GPS cualquiera no, un GPS en braile.

Es como el iPhone, sin botones, que mono, pero lleva braile. ¿lleva braile? Tanto video tanta gaita y un ciego no puede usarlo, por lo menos con los botones puede rozar el número y saber cuál es, pero no, los de Apple tenían que hacerlo totalmente liso, para tocar los cojones a los ciegos, quieres llamará llama llama, que te va a salir un video de shakíra en lugar de tu madre.

Luego esta tener que aguantar la publicidad para los que si que pueden ver y se lo recuerdan cada dos por tres. Nuevos televisores de plasma en hq una calidad de imagen impresionante.

Caballero caballero, quiere ver la nueva televisión Sony Bravia de 40 pulgadas?
-Tiene pixelación y/o granulado?
-No por el amor de dios, ni hablar, tiene una imagen super nítida.

A, yo lo decía porque así igual poniendo los dedos sobre los píxeles, podía ver la imagen so mamón.

Y claro, es que la gente ya no respeta a los ciegos, hay que vender como sea a quien sea.

Pero ojo (nunca mejor dicho) que ser ciego también tiene sus ventajas ¿eh? Si, no te pienses, te ahorras ver lo guapa que esta Marujita Díaz, la duquesa de Alba, Sara Montiel, no tienes que cerrar los ojos cuando brilla el sol, eres el único que no choca cuando se va la luz, no pasa.

Nada si se te va la luz a media faena en el wc, pero claro, un momento, si tu estas en un restaurante y te entra un apretón, vas al wc y miras que el wc este medianamente limpio, siendo ciego, lo intuyes pero va a ser que primero te cagas en todo (valga la redundancia) y luego, haces la faena y cuando has acabado, y llega el momento de coger el papel de wc (que previamente has tocado para comprobar que hay) zas, quedaba un minúsculo trocito y no quedas más. Que coño haces en ese momento? Lo mismo que al principio, cagarte en todo.

Los ciegos siempre prefieron un buen libro que una buena película, por razones obvias, ya no hacen películas pixeladas, por eso, cuando entra un ciego al cine, el acomodador les entrega una versión brailerizada en formato libro. (no lo sabíais?) para que no se pierda detalle.

Ahora, eso sí, donde mejor se lo pasan es haciendo el amor, y quien no lo haya entendido, que tenga un buen orgasmo.

Hasta la próxima.

[Mars Attacks]

Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

[mesh]

Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

Cuando nota la espalda húmeda.

[Leander]

Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

Em. ¿cuándo termina de lamer el perro que lo guía?
Espero no ofender, esto es una sección de chistes, la pregunta es delicada.

[devnul]

Em. ¿cuándo termina de lamer el perro que lo guía?

Buenísimo.

[Molok]

amaos los unos a los otros. . El otro día estaba cruzando un puente y de repente vi a un hombre subido en la barandilla a punto de saltar. Inmediatamente fui corriendo hacia el y le grité: quieto, no lo haga.
¿por qué ¿no? Dijo él.

Le dije, bueno, hay muchas cosas por las que vivir.
¿cómo cuales?
Bueno, es usted religioso o ateo?
Religioso.

Yo también. ¿es usted cristiano o judío?
Cristiano.

Yo también. ¿es católico o protestante?
Protestante.

Yo también. ¿episcopaliano o baptista?
Baptista.

Fantástico, yo también. ¿de la iglesia baptista de dios o de la iglesia baptista del señor?
De la iglesia baptista de dios.

Y yo. ¿de la iglesia baptista de dios original, o de la iglesia baptista de dios reformada?
De la iglesia baptista de dios reformada.

Yo también, increíble. ¿es usted de la iglesia baptista de dios reforma de 1879, o de la iglesia baptista de dios reforma de 1915?
De la iglesia baptista de dios reforma de 1915
A lo que le dije:, muere, basura hereje. Y le di un empujón.

[Trancos057]

Muy bueno Molok.

[Sumatra]

Borrar.

[Mars Attacks]

http://www.youtube.com/watch?v=cqil96wr3ko

[devnul]

Señor, y yo me pregunto: Si abrazar es rodear con el brazo, apoyar ¿Qué es? El recto. ¿es insobornable? ¿Qué tiempo verbal es no debería estar embarazada? ¿preservativo imperfecto?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
¿Platón era el hermano de cucharón?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son cárcelero y prisionero?

[Trancos057]

Aquí un chiste que vi no sé dónde: Se abre el telón y aparece Linux, ms-dos y Windows. Como se llama la actuación o película.

El bueno, el feo y el malo.

[Molok]

¿es lo mismo ser rico que ser pobre? . Rico con pistola = precavido. Pobre con pistola = delincuente. Rico con manicura = play boy.

Pobre con manicura = maricón.

Rico con alas = Ángel.

Pobre con alas = muerciélago.

Rico en un prostíbulo = busca placer.

Pobre en un prostíbulo = busca a la hermana.

Rico leyendo el periódico = intelectual.

Pobre leyendo el periódico = busca trabajo.

Rico corriendo = deportista.

Pobre corriendo = ladrón.

Rico vestido de blanco = doctor.

Pobre vestido de blanco = heladero.

Rico con maletín = ejecutivo.

Pobre con maletín = traficante.

Rico homosexual = gay.

Pobre homosexual = tonto de.

Rico rascándose = alérgico.

Pobre rascándose = guarro, sarnoso.

Rico en comisaría = denunciante.

Pobre en comisaría = detenido.

Rico cansado = ejecutivo con estrés.

Pobre cansado = flojo de cojones.

[EdiaN]

Tiempo que no me pasiaba por este hilo.

Mama, mama en la esculela me dicen que soy despistado. Está bien hijo ahora váyase para su casa, pppf.

[El Fiti]

Lástima que no sea real.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[JEOGIOMAR]

No acto para estómagos débiles. Se encontraron 3 amigos un andaluz, un vasco y un catalán, y al rato de charlar y sin nada más que hacer se proponen una competencia, el que vomite más hediondo y de jurado un cerdo que es sabido amante de los vomitos.

Empieza el andaluz: agarrándose el estómago y profiriendo estos extraños ruidos en su faena swuaschaswuwauac se apresupuestora el cerdo a catar el aroma oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ snif 9 puntos oiñ oiñ.
-9 puntos difícil de superar, pero sigue el vasco en busca del vomito más hediondo, se coge el estómago se inclina y empieza uachaskuassk y corre el cerdo a emitir su valioso veredicto oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ snif 10 puntos oiñ oiñ.
-10puntos el puntaje perfecto, pero el catalán está convencido de superarlo y empieza con su parafernalia de extraños ruidos guturales a depositar su obra de arte como si fuera un chacal dispuesto a alimentar su prole wwwuassk wwwwuassk.

Corre el cerdo antes de que se esparsa el aroma de ese hediondo vomito oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ snif um oíññ oíññ oíññ sníf wwwuassk snif wwwwuassk.

[Molok]

.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Chaman]

El cura granadino en Sevilla. Yo no sé si lo habéis visto ya, pero me estuve riendo un buen rato. video de youtube.

[Pepius]

Los reyes:
http://www.youtube.com/watch?v=pulb4mjxcpg

[MiguelPerez]

Los reyes.

Yo ya tengo entradas para octubre en Valencia.

[mesh]

Pepius, es mejor el de san ictícola de los peces.

[MiguelPerez]

Pepius, es mejor el de san ictícola de los peces.

Y el de fly airways es la hostia:
http://www.youtube.com/watch?v=9d-upqjqhag

[Alcalde]

Esto es una pequeño Manuel técnico para entender a nuestras muchachas y que ellas nos puedan entender a nosotros (de una ves por todas dios)&#8230.

Manual práctico para entender el español de las mujeres:
No= si.

Si= no.

Tal vez= no.

Tu veras.= como lo hagas te mato.

Lo siento, pero.= lo volveré a hacer igual.

Decide tu= pero haz lo que yo digo.

Eres libre de hacer lo que quieras= ni se te ocurra hacerlo.

Haz lo que quieras= pero lo pagaras caro.

No, no estoy enfadada= por supuesto que estoy encabr. Imbécil.

Te estas durmiendo? = no te duermas.

Esta noche estas muy cariñoso= no tengo ganas de hacer el amor, pesado.

No me mires de esa manera= me encanta que me mires con esa cara de salido.

Estoy gorda? = dime que estoy buenísima.

Quiero cambiar estas cortinitas= y las alfombras, y la pintura, y los muebles.

Es que esta cocina es tan pequeña.= quiero una casa nueva.

Me quieres? = te voy a pedir algo.

Que tanto me quieres? = y cuesta mucho dinero.

Necesitariamos.= yo quiero.

Tenemos que hablar= necesito quejarme de algo.

Creo que no nos comunicamos lo suficiente= tienes que estar de acuerdo conmigo.

Manual práctico para entender el español de los hombres.

Tengo hambre= tengo hambre.

Tengo sueño= tengo sueño.

Estoy cansado= estoy cansado.

Hablemos= estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.

Pareces tensa, te doy un masaje? = primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

Me concedes esta pieza? = quiero sexo contigo.

Te gustaría ir al cine? = quiero sexo contigo.

Quieres cenar conmigo hoy? = quiero sexo contigo.

Te puedo llamar el viernes? = te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.

Te quieres casar conmigo? = quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(De compras) si, te queda muy bien= agárralo de una vez y vámonos ya de aquí.

Que bien te queda.= que buena estas.

Si, te queda bien el nuevo corte de pelo= mierda. $30.000 a la basura.

Pero cual es el problema= no entiendo la tragedia.

Que te pasa? = cual trauma psicológico autoinventado de afecta hoy?
Estas enfadada? = me imagino que esta noche nada de sexo.

Estoy aburrido= tenemos sexo?
Yo también te amo= ok? Estas contenta? Podemos empezar con el sexo ya?

[Gonzalo Golpe]

Qué míticos.
2qqgtktyxgk

[Mars Attacks]

Yo voy a intentar ir a verles también. Intentaré ir el 10, justo el día antes de pillar el vuelo a Ámsterdam.

[DFEX]

yau9dmqd18 Eto ta mejor.
7ryd3f3gppg& Si buscan en YouTube como pelotra de letras o me pido la ventana y encuentran más.

[mesh]

El mejor cómico de stand-up, Steven Wright, tiene frases demoledoras. youtube - Steven Wright - Stand up (funny guy). youtube - Cómic relief 1987 Steven Wright stand up comedy.

[Draba]

En un loquero todos los locos we, ya no había más espacio para tanto loco y los directivos deciden hacerles una prueba sicotecnia a los locos, y los que demostraran estar más cuerdos le darían permiso para dejar el psiquiátrico.

Los directivos acuerdan dibujar una puerta en la muralla del patio para ver que reacción tenía en los locos.

Total que un día dibujan la puerta y cuando termina, echan a los locos al patio. Cuando estos ven la puerta se tiran en estampida hacia ella y se estrellan contra el muro, menos uno de los locos, que se queda en una esquina riéndose.

Los directivos del loquero lo miran con extrañeza, pero contentos al ver que puede sacar uno a la calle, se acercan a el y le preguntan intrigados.
¿Porque te ríe?
El loco le contesta.

No saben que yo tengo la llave.

Loco.

[Molok]

No todo va a ser.
http://www.youtube.com/watch?v=46ncvgqzxoo&eurl=

[mesh]

Que le dijo una vampiresa lesbiana a otra. Nos vemos el mes que viene.
***************************************. En un concurso de burradas se plantean las siguientes pruebas, el que realice las 3 gana:
1) beberse 5 botellas de Jak Daniels.
2) sacarle los ojos con las manos a un león africano.
3) hacerle el amor a una ninfómana hasta que diga basta.

Cientos de personas lo intentaron y cayeron todas en la primera prueba, los pocos que la pasaron murieron borrachos a manos del león, hasta que un día se presentó uno de Lepe.

El tipo se cepilló las 5 botellas en 5 tragos y entró con aire decidido en la jaula del León. Los gritos del lepero y el león se confundieron durante horas, golpes tremendos contra las paredes se oían desde kilómetros de distancia, hasta que porfín, 3 días después el tipo salió de la jaula y dijo.
¿dónde está la tipa a la que le tengo que sacar los ojos?

[mesh]

No puedo resistirlo. the 2006 women drivers award
Atención a la del casco.

[Leander]

No puedo resistirlo. the 2006 women drivers award.

Atención a la del casco.

[Gonzalo Golpe]

Jiejie ese casco, me recuerda a los que llevaban los esbirros en spaceballs.

[Gonzalo Golpe]

Para empezar la semana: Dos abuelos en el teatro. Y la señora se acerca al marido:
-. Mariano, sabes qué? Me he echado un pedo silencioso.

Pepa, acuérdate que cuando lleguemos a casa le pongas pilas nuevas al sonotone.

[Molok]

Vaya, hace juego con este:
-Doctor, tengo un grave problema: mis pedos no huelen.
- ¿seguro? A ver, tírese uno.
- Prrtttt.
- Hay que operar, inmediatamente.
- ¿del culo, doctor?
- No, de la nariz.

[GEKKONIDAE]

¿Cómo se dice picoleto en mortal kombatí. Vandeverder. Se abre el telón y se ven dos tíos jugando al billar, uno de ellos le dice al otro:
¿Illo, esa tiza azul para que es?
Se cierra el telón ¿cómo se llama la película?
Es par taco.

[Mars Attacks]

Grande ese último.

[jam]

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.

Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta porqué eligió a la que estaba enferma.

El niño responde:
-Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, llevara a la niñera a su casa y en el.

Camino lo hará con ella y se contagiara la enfermedad. Cuando vuelva.

De llevar a la niñera, el y mama se acostaran, lo harán y ella también se contagiara. Por la mañana cuando se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mama y también lo contagiara y ese.
ese es el hijo de historia al que quiero vaya porque atropelló a mi rana.

[devnul]

Última noticia:
-Mueren 4 personas en un asesinato en Lepe. Un amigo mata a otro a punta de pistola. Los otros dos muertos, estaban reconstruyendo la escena del crimen.

[Mars Attacks]

Vaya, supongo que, después de matar al otro a punta de pistola luego se suicida o algo, porque si no, no me salen las cuentas.

[Frodo]

Me acaba de llegar al correo, no se me ofendan las mujeres. Demostración de que la lengua española no es machista en absoluto.

Zorro: espadachín justiciero.

Zorra: puta.

Perro: mejor amigo del hombre.

Perra: puta.

Aventurero: osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.

Aventurera: puta.

Cualquier: fulanito, mengano, zutano.

Cualquiera: puta.

Regalado: adjetivo, participio del verbo regalar.

Regalada: puta.

Callejero: de la calle, urbano.

Callejera: puta.

Hombrezuelo: hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.

Mujerzuela: puta.

Hombre público: personaje prominente.

Mujer pública: puta.

Golfo: masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.

Golfa: puta.

Lobo: mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y.

Agresivo.

Loba: puta.

Ligero: hombre débil y/o sencillo.

Ligera: puta.

Adúltero: infiel.

Adúltera: puta.

Que hijo puta: expresión de menuda suerte.

Que hija puta: expresión de menuda zorra, ojalá se muera.

Putin: honorable jefe de estado ruso.

Putina: putilla.

Hombre que vende sus servicios: consultor.

Mujer que vende sus servicios: puta.

[GEKKONIDAE]

Esto es un vasco que entra a una papelería y dice: Deme un mapamundi de Euskadi. Dichos populares:
-Es más feo que un coche por debajo.

Tiene más peligro que un indio detrás de un árbol.

Tiene más cabeza que un puesto de muñecas.

Es más agarrado que una pelea de pulpos.

Voy más apretado que los tornillos dun submarino.

Esta más tieso quel pellejo dun tambor.

Esta más seca que la rodilla duna cabra.

[Klópes]

Este es el que más me gusta.

Cualquier: fulanito, mengano, zutano. Cualquiera: puta.

[Pepius]

Es par taco dios que bueno.

[Pit [reloaded]]

No puedo resistirlo. the 2006 women drivers award
Atención a la del casco.

[Klópes]

¿y si le hacía juego, qué? Para mí, el primer puesto está bien merecido.

[Frodo]

Esto es un vasco que entra a una papelería y dice:
Deme un mapamundi de Euskadi.

Existir, existe.

[GEKKONIDAE]

Te lo has currado. Un buen fondo de escritorio. Otro:
¿Por qué los hippies de Lepe no tienen dientes? Porque fuman petardos.

Esperemos que no se ofenda Berlín la onubense, ya van varios de Lepe.

[Molok]

Muy chulo el mapa. Te ha faltado ponerle txapela.

[BERLIN]

Esperemos que no se ofenda Berlín la onubense, ya van varios de Lepe.

Como voy a ofenderme. Soy de Huelva no de Lepe, y la primera en reírme de todas estas cosas.

Almendralejo (Badajoz) también es un pueblo del que se hacen chistes de estos.

[Frodo]

Aunque me joda reconocerlo porque tiene gracia el jodido, el mapa no es mío.

[El Fiti]

solidaridad masculina.

[Mars Attacks]

En la lista de Frodo falta uno, justo debajo del de cualquier (que además muestra la polisemía del lenguaje): Fulano: menganito, zutano, cualquier tipo.

Fulana: puta.

[krateos_29]

Mi preferido (aunque cruel). Cuala es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.

[Juanpikike]

Uno muy malo: Cuál es el único pescado que saca a un mono de un agujero? El salmonete.

[Pit [reloaded]]

solidaridad masculina.

[Frodo]

Un día un pordiosero se dirigió haciala ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforoy ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
-Señor, ¿podría prestarme diez eurospara comer?
-Pero, ¿no te los iras a beber, ¿verdad?
-No señor, nunca en mi vida he bebidoalcohol.

Entonces, ¿te lo vas a gastar entabaco?
-No señor, no fumo, ni nunca lo hehecho.
-¿te los vas a gastar mejor jugandoy apostando con los otros vagos?
-De ninguna manera. Nunca juego niapu esto nada.
-¿se los piensas dar a una prostituta, acaso?
-Jamás he tenido relaciones con ningunamujer que no fuera mi novia, convertida luego en mí esposa hasta que meabandonó.

Entonces toma, no diez, sino cieneuros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comidacasera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube alimpresionante coche y ya en camino pregunta:
-Oiga, señor, ¿no se enojara su esposal ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí, - Contesta elrico - Pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en que se convierteun hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni se va de esclavas.

[Pit [reloaded]]

Completamente de acuerdo con el rico ése.

[Frodo]

Sabía que te iba a molar.

[Gepetto]

¿Sabéis en qué se diferencia una polla de una silla? Pues cuidado en donde os sentais.

[El Fiti]

Otro:
- Oyes, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¿yo? Cartoones y cartones.

[cabfl]

¿Cómo llamarías a un piloto negro? Piloto, mira que eres racista.

[vayapordios]

Voy a intentarlo, a ver cómo me sale. Uno entra en la farmacia y dice:
-Me da una caja de ácidoacetilsalicilico. El farmacéutico replica:
-¿aspirinas?
Él responde:
-Sí eso, es que no me acordaba del nombre.

[vayapordios]

A ver si lo arreglo con otro:
-Abuelita, abuelita, que ojos más grandes tienes.

Abuelita, abuelita, que nariz más grandes tienes.

Abuelita, abuelita, que boca más grande tienes.

Niña, tu abuelita vive enfrente, yo soy Rossi de Palma.

[Klópes]

Ahí va lo que ha dicho.

[Trancos057]

Unos chistecillos. Diu que va aquel. No, así no empieza.
1.- Que diferencia hay entre Windows 95 y la ropa que todos usamos para vestirnos?
-Respuesta: en que la ropa no se cuelga sola.
2.- Estáis en un ascensor con 3 individuos: Bush, Bin Laden y Bill Gates y en tu mano tienes una pistola con dos balas, a quien os cargariais?
-Respuesta: las dos balas irían a Bill Gates para asegurarse.

[devnul]

Humor catalán.
hckpclfsenu

[Tokego]

Unos cuantos errores cotidianos.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[anarkis]

Mama mama en el colegio me llaman friki. Y que has echo? Me quitado 12 puntos de carisma.

[Frodo]

No soy friki, soy mago de nivel 23. Un tipo está en la fila del supermercado, cuando. Una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le.

Lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence.

Que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella.

Mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe. ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues, tal vez yo esté equivocada, pero me parece.

Que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria.

Trabaja gran velocidad, intentando recordar los.

Detalles de la única vez que le fue infiel a su.

Esposa.

Extrañado le dice:
-Oh, no me diga que usted es aquella stripper que.

En la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí.

Encima de la mesa de billar, en medio de aquella.

Tremenda orgía, completamente borracho, mientras una.

De sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y.

Metiéndome un pepino por el culo.

Bueno, no exactamente, -responde ella.

Visiblemente avergonzada-. yo soy la nueva profesora.

De su hijo.

[jam]

Bueno, bueno. Muy bueno.

[EdiaN]

Vaya weon tonto bueno Frodo.

[jam]

Un borrachín entra en un autobús y empieza a gritar: Todos los tipos que van atrás son unos maricones. Los desgraciados que están a mi lado son unos tíos.

Y los que van adelante son todos unos comes.

El chófer, al oír eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.

El chófer para el autobús, agarra al borrachín por el cuello de la camisa y le pregunta en tono amenazador:
-A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado. ¿quiénes son los maricones, los tíos o los comes?
Y contesta el borrachín tranquilamente:
-Qué carajo voy a saber, con ese frenazo los has mezclado a todos.

[kouprey]

Seis unos caxondos, mu buenos.

[RavenX]

Cuantos son unos cachondos? Kouprey?

[Matematicas]

Ver: cómo acabar con un diseñador gráfico - Foros 3dpoder..
ups lo siento está en la pg 50.

[kouprey]

Cuantos son unos cachondos? Kouprey?

Seis todos.

[devnul]

(Sobre SGAE). En que se diferencian Ramoncín y la sagrada familia?
-Que la sagrada familia, aún no está acabada.

[devnul]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo. Le contestan.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica. Ese de ahí es Jesucristo seguro.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor bien bajo y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren veras.

Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa dónde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por que ¿no?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
Eh. Sin tocar que estoy de baja.

[Mars Attacks]

Me han encantado los dos.

[devnul]

Sebastián por simple curiosidad y en busca de nuevas. Emociones, se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubita apareció por allí y el inmediatamente tuvo.

Una erección. La chica notó su erección y se le acercó cimbreante y le dijo:
* ¿me ha llamado señor?
* ¿yo? No, ¿por qué?
* usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.

Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea, y sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta.

En una toalla y tira fuertemente de su mano hacia ella y se deja Poser por Sebastián de todas las maneras posibles. Sebastián loco de contento sigue explorando las delicias del campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Al momento se presenta un tipo gigante peludo, y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca a Sebastián y le dice:
* ¿señor, me ha llamado?
* ¿yo? No, ¿por qué?
* usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un peo.

Significa que usted me ha llamado y que me desea.

Dicho esto el gigante voltea a Sebastián sobre el piso y lo postura de una manera bestial. Luego se marcha.

Sebastián con mucha dificultad, se dirige a.

La oficina del campo.

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
* ¿puedo ayudarlo señor?
* le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
* pero señor. Usted solo ha estado aquí un par de horas. Y sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escuchame con atención. Soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día, así que, no me conviene.

[vayapordios]

¿Y la navidad, qué? ¿bien o en familia? -.

[devnul]

Eso me suena a godoy.

[yasti]

Saludos para todos y buen año.

[Lady_Blue]

- ¿y la navidad, qué? ¿bien o en familia? -.

Esto no es un chiste, es la vida real.

[Frodo]

Escenario: manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977 : el subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2007: la escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a manolo al reformatorio. Antena 3 y tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: la escuela se cierra, tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2007: se le administran a Jaime grandes dosis de ritalin. Se transforma en un zombie. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio, su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se humilde en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: arrestán al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.

La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes mila abre la final de gran hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una Carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Tele cinco y antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977 : se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.

Año 2007: tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas.

Documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: tienes que hacer un viaje.

Año 1977 : viajas en un avión de iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato tonto te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedro, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada, se folla a Sara, quinceañera hiper desarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1977 : Pedro es el amo.

Año 2007: tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes mila consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: disciplina escolar:
Año 1977: hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: el fin de las vacaciones.

Año 1977: después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no.

Pasa nada.

Año 2007: después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

[Astuti]

Buenísimo. Algunos exagerados (con su fondo de realismo). Otros, como la vida misma, vamos.

[EdiaN]

Un día de esos cuando el cuerpo estaba desnudo, el pene aburrido de hablar con las bolas saluda algo triste al pie: Pene : que tal pie.

Pie: aquí abajo estamos pene, lo más bien.

Pene: y? Como te tratan.

Pie: excelente: me lavan bien en la mañana, me echan talco, me abrigan con un calcetín limpio, luego a hacer deporte, y? A ti pene como te tratan?
Pene: mal, muy mal, siempre lo mismo, me manosean todo el día, me rascan, luego me hacen levantar de noche a la fuerza, y lo peor de todo es que me meten a un oyo oscuro, luego me sacan, vomito y me desmayo. (lo contó mi hermana el domingo en el almuerzo, mi mama casi se caga de la risa).

[RavenX]

Vaya, que majadera conversación pene-pie.

[JEOGIOMAR]

La tienda de maridos. Hace un tiempo se abrió una tienda de maridos. La tienda tenía la peculiaridad de que las mujeres que fueran a ella en busca de un marido debían de seguir las siguientes instrucciones escritas en la entrada:
-Sólo se puede visitar esta tienda una vez.

Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.

Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.

No se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la tienda de maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera planta: estos hombres tienen trabajo.

Sigue subiendo y el cartel de la segunda planta dice:
Segunda planta: estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

La mujer sube otra más y le:
Tercera planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

Vaya. Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

Madre mía. -exclama- Casi no puedo creerlo. Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo. Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Eres la visitante número 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la tienda de maridos.

La tienda de esposas.

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda a abierto también una tienda de esposas, justo enfrente y con idénticas normas.

Así es como esta distribuida dicha tienda:
-La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta. Nunca han sido visitadas.

[JEOGIOMAR]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuroppsiquiátrico.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido.

El zoófilo dice:
-¿y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a culiarnos un gato y después lo.

Torturamos.

El asesino agrega:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y.

Después matarlo.

El necrófilo:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo.

Matarlo y después nos lo culiamos otra vez.

Y el piromaníaco:
-Vamos a culiar con un gato.

Torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderle fuego.

Se hace un repentino silencio, y todos miran al.

Masoquista.

Y le preguntan:
-¿y, tú no dices nada?
Y el masoquista dice:
-Miau.

[Nikamy]

La caperusita roja estaba caminando por el bosque y se encontró con su príncipe azul y tuvieron un hijo morado.

[Nikamy]

Cuando pepito estaba dando un examen, como no había estudiado estaba copiandole al chico del frente, Jorge. La maestra lo ve y le pregunta: ¿pepito que haces? Y pepito le contesta: estaba revisando que las respuestas de Jorge estén correctas.

[Nikamy]

Antes del matrimonio. El: si por fin que duro fue esperar. Ella:quieres dejarme. El:no no siquiera lo pienses. Ella: tu me amas.

El su puesto una y otra vez.

Ella: alguna vez has sido infiel?
El:no como te atreves a preguntar eso.

Ella : me besarias.

El:en cada ortunidad que tenga.

Ella:te atreverías a golpearme.

El:estas loca? No soy ese tipo de persona.

Ella : puedo confiar en ti?
El:si.

Ella : mi amor.

Y después del matriomonio (le de abajo hacia arriba).

[Nikamy]

Un día, va Jaimito y le dice a la madre -ma, hoy a andar en bici- Y la madre le contesta -esta bien, pero no pases por la casa de las malas palabras-.

Jaimito pasó por ahí y escuchó -putos.

Fue a la casa y le dice a la madre-más que es putos?
Y la madre le dice.

Invitados Jaimito, invitados.

Jaimito pasa otra vez y escucha-mierda.

Va a su casa y le pregunta a la madre-más que es?
-Comida,Jaimito, comida.

Pasa de nuevo y escucha -coger.

Va a su kasa.

Y.

Le preunta a la madre-que es coger?
-Cambiarse Jaimito, cambiarse, ahora hace pasar a los invitados, avisales que la comida esta servida y que tú padre y yo nos estamos cambiando arriba.

Y Jaimito dice -pasen putos, la está servida, mis padres se están cogiendo arriba.

[Nikamy]

Pepito corre a informarle a la madre: Mama, mama, yo vi a haciendo algo con la sirvienta. Sí, ¿y que más? Bueno, el la estaba besando y tocandola, luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el.

Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia esta sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a pepito que lo cuente.

Mi estaba besando a la sirvienta y tocandola, luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el, el. Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chófer?

[Nikamy]

Este s Jaimito que oye a su decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Pregunta:- Papa que haces?
-Pues es muy fácil hijo, mira:
1 entro en la habitación,2 ella entra,3 me desnudo,4 se desnuda,5 se la meto,6 se la saco,7 me visto,8 se viste,9 me voy, 10 se va.

Jaimito al día siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:
-1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6.

[Nikamy]

Un día se sube un hippie a un camión y se sentó atrás de una monja bien buena y el hippie le dice: quiero hacer el amor contigo.

Y la monja le contesta: no puedo por que si me haces el amor perdería mi virginidad y en ese momento, la monja se baja del camión y 1 minuto después se bajo el hippie y en eso, le dice el choto del chófer: yo se como le puedes hacer el amor a esa monja, y el hippie le pregunta: ¿a si?
¿Y cómo? Y en eso el chófer le contesta: ella va todos los martes a el cementerio y si tu me pagas el doble de lo que cuesta el pasaje yo te digo cual es la tumba.

Y entonces, el hippie le pago lo doble del pasaje y el chófer le apunta en un papel dónde está la tumba, y entonces se baja el hippie y le da las gracias al chófer, pero antes de bajarse del camión el hippie, el chófer le dijo: espera, lo que tienes que hacer es disfrasarte de dios y decirle.

Que para que sus ruegos sean escuchados tiene que hacer el amor contigo, y el hippie otra vez le agradece y se baja del camión.

Entonces, llega el martes y el hippie se disfraza de dios y se va al cementerio, y en eso llega la monja a la tumba y empieza a rezar, cuando término de rezar el hippie le dijo: querida hijamía, para que tus ruegos sean escuchados tienes que hacer el amor conmigo y en eso la monja le responde: está bien.

Pero que sea por atrás para conservar mi virginidad, y entonces le hace el amor el hippie a la monja y el hippie se quito el disfraz y gritó:
Vaya ¡soy yo, el hippie.

Y entonces la monja se quita el vestido y le dice: ¡soy yo, el chófer.

[Nikamy]

Había una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito. Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
-Tienes ojos de lucero.

Tienes dientes de coral.

Y te han bajado del cielo.

Por hermosa y celestial.

Cuando el borrachito llega a su casa, le dice a su esposa:
-Vieja, te voy a decir un poema.

El borrachito se aclara la voz y empieza:
Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral.

Y te han bajado del cielo.

Por ser bruta y animal.

[Nikamy]

Llega un niño con su mama y le dice, mama aya fuera están los testículos de Jehová, y le dice su mama, no mi hijo son los testigos de Jehová. No mama son los testículos, por que nos quieren convertir a huevo.

[Nikamy]

El de Jaimito viendo que éste era hijo único y que se aburría mucho, le dice: Jaimito tengo una muy buena noticia para darte, anoche estuve con la cigüeña y le encargué un hermanito para tí, que te parece?
Jaimito se queda pensativo y le dice:gracias papa, pero hay una cosa que no entiendo, teniendo a mama, por que te fuiste a coger una cigüeña?

[Nikamy]

Resulta que llega un borracho a su casa, super mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso. (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

[Nikamy]

Erase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.

El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:
-Pasa dentro.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chginito, que te doy un punto.

Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:
-Chinito, pasa a mi cuarto.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga que te doy dos puntos.

Y el chino pasó.

Chinito, desnúdate.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un tres, eh.

Y el chino se desnudó.

Chinito, desnúdame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un cuatro.

Y el chinito obedeció.

Chinito, bésame, tócame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Chino, un seis.

Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.

Chino, deja que te la chupe.

Chinito no quelel, chinito no quelel.
-¿ni por un 8?
Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:
-Chinito, fóllame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, por un 9.

Y el chinito obedeció, y resultó ser bueno en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande, pero llegó un momento en que no aguantó más.

Vaya, chi, chinito, sí. Ah. Chinito. Por dios, ah, para, para, por, por favor.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, paras y te doy un 10.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

[Nikamy]

Estaba el de Jaimito bañándose y de pronto entra Jaimito y lo ve desnudo y el tipo se tapa:
-Papa que es eso que tienes colgando?
-Nada hijo, solo es un pajarito.

A lo que Jaimito responde: ah y te lo estas culiando.

[Nikamy]

Estos son tres amigos, Juan, Hugo y Mario. Mario estaba borracho;los tres estaban en una fiesta buscando mujeres para pasar la noche.

Juan y Hugo consiguieron, faltaba Mario, estos se pusieron de acuerdo en conseguirle una mujer inflable (no se iba a notar, estaba borracho) y le consiguieron una mujer inflable.

Las tres parejas se fueron a un motel.

Al otro día los amigos se preguntaban:
-Oye Hugo, como estuvo tu mujer?
-La mía, una fiera, me rasguñó toda la espalda. Y la tuya Juan?
-La mía, una leona, también me dejo rasguños. Y la tuya Mario?

[Nikamy]

Que llega un niño con su mama y le pregunta mama como nas? yo y la mama le dise mira mijo tu papa tiene un palito y yo tengo un hoyo y tu papa mete repetidas veces el palito en el hoyo y en un lapso de nueve meses nases tu y el niño dise hay no mames mama otra de esas y me la arrancas y la mama le dise bueno si no me crees pregúntale a tu papa y el niño va con su papa y llega con el papa y le pregunta lo mismo y el responde bueno mira mijo tu mama tiene un hoyo y yo tengo un palote y le meto el palo en el hoyo repetidas veces y en nueve meses nases tu y el niño dise hay papa no mames y el papa le da un sape y le dise mira cuando te he mentido dime de Santa Claus yo te dije que no era verdad a ver dime cuando te he mentido ee y el niño desi no papa nunca y bueno el niño se va y en eso mira un palito en el suelo y mira un hoyo en la tierra y en pieza a meter el palito en el hoyo y en eso salta una araña y dise el niño te mataria si no fueras mi hija.

[Nikamy]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿Cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta.

Inicia entonces las preguntas el director: a ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3? -9-.
¿Y cuanto es 6 veces 6? -36-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.

La letra eh, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe, contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer.

Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.

El codo, profesora.
¿Y que empieza con c tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara.

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora. Mire, póngame al carajito ese en sexto grado.

Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas.

[Nikamy]

En un confesionario había una fila de 40 monjas esperando para confesarse. Entra la primera y dice:padre perdón por que he pecado, me he reído en misa.

Pasa la segunda y dice lo mismo, la tercera lo mismo y así hasta la monja numero 39, cuando entra la ultima el cura le dice:ya sé tú también te has reído en misa.

Y la monja le contesta:no padre, yo fui la que se tiro el pedo.

[Nikamy]

Un día la maestra y el director ya estaban hartos de pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. Ahora si maestra, si pepito reprueba lo mandaremos al jardín de niños.

Entonces llegan al salón y explican esto a los.

Alumnos: niños, este examen es para ver qué tan bien están en matemáticas, el que no lo pase será mandado a el jardín de niños a ver Juan, componiendo una canción, dame el resultado 16, Juan comienza a cantar 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16. muy bien Juan puedes sentarte, a ver pepito dame el resultado 23, la maestra estaba feliz, le había dado a pepito una casi imposible.

Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, maestra puedo hacerlo tipo rap sí, pepito, anda. Entonces todos empiezan a aplaudir y pepito comienza pum, pum, purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23.

[Nikamy]

Un día la maestra y el director ya estaban hartos de pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. Ahora si maestra, si pepito reprueba lo mandaremos al jardín de niños.

Entonces llegan al salón y explican esto a los.

Alumnos: niños, este examen es para ver qué tan bien están en matemáticas, el que no lo pase será mandado a el jardín de niños a ver Juan, componiendo una canción, dame el resultado 16, Juan comienza a cantar 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16. muy bien Juan puedes sentarte, a ver pepito dame el resultado 23, la maestra estaba feliz, le había dado a pepito una casi imposible.

Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, maestra puedo hacerlo tipo rap sí, pepito, anda. Entonces todos empiezan a aplaudir y pepito comienza pum, pum, purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23.

[Nikamy]

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la ordenador te diagnostica tu problema, y te sugiere que hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud, tiene hombro de tenista.

Frote su brazo con agua caliente y sal.

No haga esfuerzos físicos de magnitud.

En dos semanas va a estar mucho mejor.

Más tarde, decidió probar si la ordenador podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la ordenador, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: cómprese un purificador.

Su perro tiene parásitos: déle vitaminas.

Su hija se droga: intérnela en un instituto de rehabilitación.

Su esposa esta embarazada: y no es suyo. Consiga un abogado.

Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

[Nikamy]

En clase, la profesor pregunta a los niños:
¿quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
Yo sé cómo se hace.
¿cómo? Pregunta la profe.

Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

Ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.

Dime, carmencita.

Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.

Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.

Dime carmencita.

Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
Fácil, metemos una flauta por el culo de carmencita.

[Nikamy]

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mama de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que, le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que, la mama envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a el y le preguntó gravemente:
¿Dónde está dios?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está dios?
De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a dios y creen que nosotros lo tenemos.

[Nikamy]

Oración de una monja. Para orar todas las mañanas una monja camina por el parque con un grupo de pupilas, cuando de repente divisa a la distancia a un hombre acostado completamente desnudo.

Ella pensó que sus alumnas no debían ver esa escena y desidio sacrificar su pudor sentándose en el hombre y cubriéndolo con su habito.

Al rato de estar sentada se sintio iluminada y comenzó a orar.

Ay santa rosa cómo se llama esta cosa.

Ay san Arturo parece que algo esta duro.

Ay san fernan do siento algo que está entrando.

Ay san Vicente es algo caliente.

Ay san Benito esto si que es bonito.

Ay san Ronaldo siento que me estoy mojando.

Ay santo tomas ya no aguanto más.

Ay santa eternidadperdí la virginidad.

Ay san clemente que no se entere la gente.

Ay santa canuto que bonito habría sido ser puta.

Ay san pancracio que me la saque despacio.

Ay madre amada ¿no quedare preñada?
Ay san formento no vuelvo más al convento.

Amen.

[Nikamy]

Estaba manolo tranquilo en su casa, cuando de pronto entra Pepe y le dice: Oye manolo, ha pasado algo grave.

Pues cuéntame ya hombre que es lo que ha pasado?
Es que un colectivo atropello a tu suegra y la ha partió en dos.

Coño. Y que hago ahora con dos suegras?

[Nikamy]

Es que era una pareja de negros que Iván a ir a una fiesta de disfraces, entonces la mujer le compro una traje de Spiderman a su esposo y cuando este llega ve el disfraz y le dice a su mujer:
-Pero que es esto que estas tonta donde has visto a un spidreman negro?
La mujer a día siguiente compra un disfraz de Superman entonces el marido llega y le dice a la esposa:
-Pero que te pasa cuando has visto a un Superman negro?
Al día siguiente la mujer ya harta le pone sobre la cama unos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera blanco.

Al regresar el marido le dice, pero que te pasa para que coño es esos botones ese cinturon y el palo?
La mujer enojada le dice:
-Mira te desnudas y te pones los botones y vas disfrazado de domino, si no te pones el cinturon blanco y te disfrazas de galleta oreo y si no estas conforme te metes el palo en el culo y vas disfrazado de paleta magnum.

[Nikamy]

Estaba pepito en la escuela cuando le pregunta la maestra ¿pepito que es más rápido la luz o el dolor de estomago? Y el le contesta, el dolor de estomago su maestra le pregunta ¿por qué? Y el contesta, la noche pasada me dió dolor de estomago corri al baño encendí la luz y ya me habia cagado.

[Nikamy]

¿Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo.

Pues está diciendo en la habitación de la criada: abre de piernas corazón.

[Nikamy]

Era una vez caperusita entonces se encuentra con el lobo y le dice:por que tienes los dientes tan apretados los ojos saltones y estás bien, pero bien rojo? Caperusita déjame cagar en paz.

[GEKKONIDAE]

Te has despachado bien. Sabenakelkediu. Oye. ¿tú abuela se ha metido a mecánico? No, ¿por qué? Es que antes la vi debajo de un autobús.

[Nikamy]

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme que parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juan, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver luisito, a ti, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.

Vaya, entonces tú vas a ser oculista luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

[Nikamy]

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa.

El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para aquí, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

[Nikamy]

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.

Mire, señora. Primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted, no está enferma, esta borracha. Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.

[Nikamy]

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
-Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien.

Educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir.

A los servicios.
¿Qué dirías.

Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?
-Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante.

Una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al.

Menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
-Yo diría: querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero.

Voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte.

Después de la cena.

[Pepius]

Estaba pepito en la escuela cuando le pregunta la maestra ¿pepito que es más rápido la luz o el dolor de estomago?
Y el le contesta, el dolor de estomago su maestra le pregunta ¿por qué? Y el contesta, la noche pasada me dió dolor de estomago corri al baño encendí la luz y ya me habia cagado.

Porque nadie ve que los estúpidos en los chistes de Jaimito son los profesores?

[SHAZAM]

Nikamy, en este foro entran menores de edad, mantén el tono de los chistes dentro del buen gusto y apto para todos los públicos.

Ya que es este el apartado que más te gusta del foro debes saber que no damos ningún premio por cantidad de mensajes publicados, los que tenemos muchos es porque llevamos bastante tiempo por aquí.

[Nikamy]

Es verdad los profesores terminan siendo los más tontos.
________________________________________. El marido llega a su casa y se encuentra un hombre debajo de la cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
¿Qué hace este hombre debajo de mi cama?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa pícara, le contesta:
Abajo no sé,¡pero arriba hace maravillas.

[Nikamy]

Era una vez dos borrachos que estaban durmiendo en una litera y el de arriba empieza a rezar. Con dios me acu esto con dios me levanto la virgen María y el espíritu santo en eso se cae la cama de arriba y el de abajo dice:
Ya vez lo que pasa por dormir con tanta gente.

[Nikamy]

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.

La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter pan y tuvo un niño.

Caray, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dalmatas.

[Nikamy]

Nikamy, en este foro entran menores de edad, mantén el tono de los chistes dentro del buen gusto y apto para todos los públicos.

Ya que es este el apartado que más te gusta del foro debes saber que no damos ningún premio por cantidad de mensajes publicados, los que tenemos muchos es porque llevamos bastante tiempo por aquí.

Ok, gracias.
_________.

Papa, papa, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen, allá? Si yo estuviese borracho vería 4.

Pero papa, si sólo viene 1.

[Nikamy]

Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.

Nombre? Pregunta san Pedro.

Leonardo dicaprio, contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre.

Leonardo dicaprio, insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido lo llama a dios.

Oiga jefe, con todo respeto, saqueme de una duda: el Titanic, se hundió o se quemó?

[SHAZAM]

Los chistes racistas son de muy mal gusto, llevas varios ya.

[Nikamy]

Ok, gracias de nuevo. En un manicomio estaban todos los locos en una habitación y había una puerta dibujada, todos intentaban abrirla, pero como es lógico ninguno pudo, el más sano de todos se reía otro se le acerca y le pregunta de que te reis? De que nadie puede abrir la puerta porque yo tengo la llave.

[DFEX]

Nikamy, no me Rio de los chistes, pero es que, como le haces? Copy/paste? Eso no se vale.

[Pepius]

Copypastear es una tontería, si quisiéramos entraríamos nosotros en una página de chistes, así que, por favor, relájate nikamy. Un saludo.

[Aker101]

Buenas. Espero que se comprenda, que, aunque he leído un montón de páginas, me ha sido imposible leerlas todas. Así que, como muchos, antes que yo, haré hincapié que es posible de que ya haya sido publicado este chiste que ha continuación escribo:
Esto es un hombre, que recibe la grata noticia de que ha sido afortunado con 15 millones de euros en la lotería. Feliz y contento, va a casa y le anuncia a su esposa, la fortuna premiada, su mujer, loca de contenta, se pone a brincar y a saltar de la emoción, pero dada la extrema excitación del momento, su frágil corazón, no lo soporta, y la esposa fallece de un paro cardíaco.

En el funeral, se acerca un amigo de la familia al esposo y le dice:
Mi pésame y más sentidas condolencias, y como sucedió?
Como? Cuando yo estoy en racha. Estoy en racha.

[DFEX]

Como? Cuando yo estoy en racha. Estoy en racha.

Pos, pues se me hizo mala leche, pero creo que está bien.

[duneta]

Mi aportación. Era uno tan feo tan feo que cuando pasó la fotografía por el escáner la detectó el antivirus.

[Mars Attacks]

Tú lo has querido. Dicen que encontraron el cadáver de un programador tirado en la bañera, con la cabeza destrozada y un bote de champú en la mano en el que se podía leer aplicar, aclarar y repetir.

[Trancos057]

Voy a dejar uno, que escucheé el otro día en la radio, lo contó un argentino y va de argentinos. Así que con este chiste la gente de Argentina que esté por el foro no se ofenda:
Dice así, ¿cómo se suicida un argentino?:
Se sube a su ego y luego se lanza.

[StormRider]

Dios, que risas que me llevo echado con este hilo. No he podido leer todo aun, aunque voy poco a poco en ratos en los que necesito despejarme un poco.

He de decir, que hasta ahora el mejor (de los que pude leer), con el que más me reí, posiblemente sea el de Ballo, IkerClon y Shazam en el cine, con las collejas lloré de la risa.

No sé si ya lo habrán contado, pero ahí va mi aportación:
Estaba un tío (lo personalizaría, pero no tengo la confianza suficiente con nadie de este foro como para permitirme hacerlo) de vacaciones por el Amazonas, en medio de la selva, cuando fue capturado por unos miembros de una tribu, creo que no formaban parte de ninguna comunidad 3desera, pero sí que parecían un poco frikis, con aquellas pintas, bueno, a lo que íbamos.

Al tío le dejaron inconsciente, y cuando se despertó, vio que estaba al lado de una enorme olla llena de agua, con una hoguera debajo, y que algunos miembros de la tribu estaban haciendo un baile raro, como festejando algo, y de repente le miraron en plan: y ahora, tu para adentro de la cazuela.

El individuo, acojonado, rodeado de caníbales hambrientos, dijo:
Oh, dios, la he cagado.

En esto se abre el cielo, el hombre ve brillar una luz sobre el, y escucha una voz:
No, todavía no. Lo que tienes que hacer es coger una lanza y clavársela en el corazón al hijo del jefe de la tribu.

El tío, inspirado por la divinidad, se armó de esperanza y valor, agarró una lanza, y fue a metérsela en el pecho al hijo del jefe tribal.

En esto, el cielo se empieza a cerrar de nuevo, y la voz dijo:
Ahora sí que la has cagado.

[StormRider]

Bueno, este no es un chiste en sí, ni sé si lo habéis contado ya. Ayer un colega me dijo que había visto a un tío que llevaba una camiseta que ponía:
Yo no soy un friki.

Soy un mago nv23.

[Airbrush]

Noticia. Acaba de aparecer el viagra de las mujeres. Se llama Niágara.

[Airbrush]

Esta agustín? Sí, mucho, gracias. No era ese. Un tío de Bilbao entra mosqueado en la tienda y dice:
-Aquí pone que está motosierra corta 100 árboles por día y sólo he podido cortar 50.

El dependiente coge la motosierra y la arranca a ver qué pasa.

El tío que lo ve dice.

Anda la ostia, y ese ruido?
Un lugareño va por las ramblas buscando aparcamiento y nada. Se mete por todo el barrio gótico y tampoco.

Harto de dar vueltas empieza a rezar y dice:
-Dios por favor, voy a llegar tarde al curro. Haz que encuentre aparcamiento. Te prometo que iré a monserrat cada semana.

Sigue dando vueltas y nada.

Dios te lo ruego, búscame una plaza para dejar el coche. Te prometo, te prometo que daré limosna a todos los pobres que vea.

En esto que como por milagro aparece un hueco vacío y el tío puede aparcar el coche.

Dios, no hace falta que busques más que ya he encontrado yo una.

[Airbrush]

Un judío le dice a su amigo catalán.

Tengo un truco para comer gratis en el restaurante.

Cuenta cuenta.

Muy fácil. Ayer fui a uno, me pedí entrante, primero, segundo, postre y tranquilamente un café y una copa y me quedé disfrutando la copa hasta que se pusieron a recoger. Ya iban a cerrar y el camarero vino y me pidió que pagara. Entonces le dije: pero si ya le he pagado a su compañero que se acaba de marchar. Así de simple.

Qué bueno, mañana vamos y probamos.

Al día siguiente eligen un restaurante por ahí y se ponen hasta arriba tranquilamente para hacer tiempo.

Cuando ya han recogido y se han ido varios empleados y están a punto de cerrar, llega el camarero y les dice:
-Señores tenemos que cerrar. Podrían abonarnos por favor.

El judío contesta:
-Pero si ya le hemos pagado a su compañero que se marchó hace media hora.

Y el catalán dice:
-Sí, y llevamos desde entonces esperando el cambio.

[Airbrush]

Una novicia escribe una carta al monseñor: Querido monseñor. Pero recapacita y cambia. Reverendísimo monseñor. Empieza de nuevo.

Excelentísimo monseñor.

Sigue sin parecerle adecuando y comienza de nuevo.

Sr. Monseñor.

Le parece que no va así así que, decide ir a la superiora y preguntar:
-Madre, monseñor se pone con don?
-Claro, sino esto sería una guardería.

[Airbrush]

Llega dios al talego a aliviar el sufrimiento de los presos. Les pregunta a cada uno que es lo que más desean. Uno de ellos dice.

Quiero un fajo de billetes enorme para poder comprar lo que quiera.

Concedido.

Otro pide.

Yo quiero poder follar sin parar y quiero tener tías buenas en la celda.

Concedido.

Y otro:
-Yo quiero una bola de coste que no se acabe nunca.

Concedido.

Un tiempo después vuelve dios al talego a ver si los presos están contentos.

El del dinero esta tan feliz con su riqueza, el follador no puede más de alegría y cuando entra en la celda del que le dió la bola de coste lo encuentra dándose de cabezazos contra la pared, bang, bang, bang.

Pero qué pasa? No estas contento?
Bang, bang,_ papelillos, papelillos.

[Airbrush]

Va un tío a su casa con un cubo lleno de vaselina.

María, hoy te lo voy a comer todo.

Pero, pero si eso ya me lo hiciste ayer.

Ya, pero hoy, desde dentro.

[StormRider]

Dios, Airbrush, te pegó fuerte la fiebre de los chistes hoy ¿eh? El del de la motosierra ya lo habían puesto, creo, y decía aivalahostia.

Ese último dios, que bestia, no es de Bilbao o gallego?

[Molok]

Muy buenos, Airbrush.

[Frodo]

No he pillado el de la motosierra.

[Airbrush]

Seguro? Pues que el tío se había cortado ya 50 árboles con la motosierra apagada. Si es que los vascos, que fuerza y que carácter.

Era una mujer tan gorda que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

[Frodo]

¿Pero se encienden?

[cram]

Va una niña de 3 años y le dice a su madre. Mama, Pedro tiene la picha como una almendrita, a lo que la madre responde.

De pequeña y la niña dice, no, no de saladita. Un saludo.

[Airbrush]

Ese último dios, que bestia, no es de Bilbao o gallego?

De la meseta.

Tengo una novia gti.

Ah sí? Y cómo es eso?
-Sí, no me chupa nada.

[FRANK SOLO]

Seguro? Pues que el tío se había cortado ya 50 árboles con la motosierra apagada. Si es que los vascos, que fuerza y que carácter.

Era una mujer tan gorda que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

Pero hombre Airbrush, parece mentira que no conozcas todavía al frodolari.

[Airbrush]

Me lo he imaginado, pero para vaya un poco.

[Frodo]

Y ahora me diréis que en uno de estos no hay que remar.



-, un vasco cortando árboles.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Airbrush]

Ya que estas aquí. Si no te ríes con esto, dímelo y subo el nivel. Ojo está en inglés, pero los vascos lo entienden.

[El Fiti]

Borrar.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Frodo]

Esa es del año pasado.

[El Fiti]

Sí, este año nos la tendrían que poner a nosotros.

[Pit [reloaded]]

Sí, este año nos la tendrían que poner a nosotros.

Según la quiniela de 3dpoder ganáis al Mallorca.

[El Fiti]

Según la quiniela de 3dpoder, tengo pase Vip en casa Manoli.

[El Fiti]

¿Por qué Heisenberg murió virgen? Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posición, y cuando encontraba la posición no encontraba el momento.
(Lol).

[Mars Attacks]

Éste último va para la lista de nerdychistes.

[El Fiti]

Ya te digo, Mars. Una vez me paró la guardia civil en la carretera. Me suelta el agente:
-Pero oiga, ¿sabe usted a que velocidad iba?
-Pues no, pero sé dónde estoy.
(Lol).

[Marta]

Este no sé si lo habíais puesto ya por aquí, pero me lo mandaron ayer y me hizo mucha gracia. Un tío de Bilbao que se fue de safari.
http://www.youtube.com/watch?v=avy1dvdtrlu

[Airbrush]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los. Brazos. Su mujer echada en la cama está leyendo un libro. Dice el hombre: mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas.

Le contesta la mujer: si no fueras tan espabilados te darías cuenta de que es una cabra.

Y el hombre responde:
Si no fueras tú tan espabilados de darías cuenta de que estoy hablando con la cabra.

[Frodo]

Un tío de Bilbao que se fue de safari.

Tremendo.

[straven]

El gato. En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados: Un zofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zofilico rompe el silencio y dice:
-Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos.

Dice el asesino:
Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos.

Dice el necrofílico:
Si, si, vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez.

Y dice el pirómano:
-Eso. Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego.

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú que cabrón, no dices nada?
Y el masoquista dice:
-.miau.

[rappaniu]

Con todo respeto para las féminas, espero no herir suseptibilidades porque dios hizo un poco más inteligentes a las mujeres que, a los caballos?
Para que no se cagen en los defiles.

Estoy que.

[straven]

Están dos compadres y le dice el uno al otro, muy serio. Compadre. Enséñele a coger a mi esposa, no sea gacho. El otro se queda extrañado, y contesta, ah chinga porque compadre.

Y el otro le dice: es que la suya lo hace bien rico.

[Frodo]

a un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto, lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para el y la mujer un chalé en Marbella, nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf.

Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).

Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.

Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí?
-Joder. Ya está el bilbainito de los cojones.

Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.

Patxi. Áquel de chaleco rosa es el profesor.

Se acerca Patxi al profesor y le dice:
-Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de esto. No te preocupes por el dinero, eh. Tu me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. Quieres tomar algo? Invito yo eh.

El profesor accede y se dirigen al te de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.

Ha jugado vd, alguna vez a golf, o a minigolfo, aunque sea a hockey hierba?
-Que hostias. Yo solo a pala, en el frontón.

Se trata de golpear la bola y dejarla lo más cerca posible de aquella bandera. Me entiende vd?
-Claro que te entiendo. Ahivalahostia. Ni que sería tan difícil éso.

Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza.

Sale la bola del te como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección hacia la bandera. La bola debía de estar muy cerca del gren. Nadie salía de su asombro. No daban crédito a lo que estaban viendo. Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:
-Increíble. No la ha metido vd, en el hoyo de puro milagro.

Ahivalahostia. Pues dime que hay que meterla. No me digas lo más cerca posible..

[Airbrush]

Sagerao.

[Airbrush]

Esto es evolución.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Klópes]

Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes se. Internaban entre los árboles.

Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a.

Arrimarse a María, ella lo interrumpe:
-Espero no te moleste, pero.

Tengo ganas de echarme una meadita.

Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Esta bien, ¿porque no te vas detrás de estos.

Arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las.

Medías de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María.

Y se imagina todo aquello que está quedando expuesto.

Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales.

Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y.

Toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más.

Hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga.

Entre las piernas de María.

María, por dios, cambiaste de sexo? grita angustiado.

No, contesta ella, cambié de opinión, estoy.

Cagando.

[Alba]

Este me ha gustado.

[Klópes]

este me ha gustado.

Pero si es una guarrada.

[Alba]

Pero si es una guarrada.

Mira tu, pues la guarrada esa me ha sacado una sonrisa, y estoy en el trabajo y parezco tontiña riendole al ordenador.

[Basie]

Muy bueno el de la evolución. Y el de la vaca y la cabra espectacular.

[straven]

la cia tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y.

Una mujer.

Llega el día de la prueba final y para definir quién conseguiría el trabajo.

Los agentes que, administraban la prueba,eligen a uno de los dos hombres.

Le vendan los ojos y lo llevan al final de un pasillo dónde está una puerta blindada, llegando le quitan la venda, y le dan una beretta.

Tus instrucciones son las siguientes:
-Detrás de esta puerta hay una persona, que se encuentra amordazada y amarrada a una silla. tienes que matarla.

Entra el individuo levanta la pistola y en eso fija, que es su esposa.

La que está en la silla, con la mano temblorosa empieza apuntar, pero se retracta y no puede matarla.

Saliendo dice no puedo, no puedo es mi esposa.

Selecciónan a otro hombre y lo mismo, llega apunta y.

No puede matarla comienza a llorar, corre a desatarla y.

La abrasa.

Amor prefiero otro empleo que esto, le dice al oído.

Le toca el turno a la mujer, toma el arma, abre la puerta levanta la pistola, ve que es su marido.

Pestañea, y jala del gatillo, pum, pum, púm, pum, pum.

Le descarga toda la pistola.

Desde afuera los agentes se quedan impávidos dicen:
-Wey jalo el gatillo.

Al momento siguiente el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.

Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.

Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.

Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-Que bárbaros son ustedes. ¿por qué no me dijeron que eran balas de salva.

Tuve que matar al cabrón a sillazos.

[straven]

Otro, para equilibrar el asunto y que tenga buen fin de semana. Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, crees en el amor a primera vista?
Claro que por supuesto, que desde luego que sí.

Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

[Airbrush]

La cámara oculta nunca falla.

[Airbrush]

El Koala y la lagartija. Un Koala estaba sentado en lo alto de un árbol fumándose un peta. En esto que una pequeña lagartija pasa por debajo del árbol y mira hacia arriba y dice: oye Koala ¿Qué haces?
Y el Koala contesta: ya ves, aquí fumándome un peta. Sube y fuma tú también si quieres.

Entonces la pequeña lagartija sube al árbol, sentándose al lado del Koala y se fuman juntos varios petardos.

Después de un rato la pequeña lagartija dice que se le esta quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al Rio.

Pero la lagartija esta tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber, se cae al agua.

Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se ha caído y se tira al agua para ayudarla y devolverla a la orilla, y luego pregunta a la lagartija: ¿pero que te ha pasado?
Así que la lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un árbol fumándose unos petas junto al Koala y que estaba tan colocada que cuando se agacho a beber agua, se cayo al Rio.

Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el Koala terminándose el último peta. Mira para arriba y dice: oye, tu.

Entonces el Koala al escucharlo mira para abajo y dice:
Joder tronco, pero ¿cuanta agua estás bebííío?

[Airbrush]

Who wants todo be a millionaire?

[Airbrush]

Llega claudia shifer en un rolls a la plaza de un pueblecito español. Se baja del coche y señala a uno y le dice: tú, ven conmigo.

Todos le miran y le dicen: venga cipriano que te dice a tí. Vete para, allá hombre, vaya que suerte.

El cipriano se monta en el coche y el rolls arranca a toda pastilla conducido por el chófer.

Al cabo de una hora vuelve cipriano pilotando el rolls y se sienta otra vez en el bar de la plaza a seguir la partida.

Los amigos le dicen: cuenta cuenta, que ha pasado?
Pues nada me ha llevado a una era fuera del pueblo y nos hemos bajado del coche.

Se ha quitado la ropa hasta quedarse en pelota y me ha dicho: toma lo que quieras.

Así que he cogido el coche y me lo he traído.

Has hecho bien cipriano, para que quieres la ropa si no tienes hermanas?

[straven]

Uno que me vino a la mente no sé porque. Estaban un día, un conejo y un zorro, cruzando la carretera cuando de pronto pasa un auto a toda velocidad y madres. Los golpea aventándolos contra un árbol, lo cual ocasiona que pierdan parte de su memoria, entonces le dice el conejo al zorro:
-No manches no sé quién soy y tú?
Y el zorro responde.

Tampoco.

Entonces dice el conejo:
-Describamonos mutuamente, para saber que somos.

Y empieza el zorro a describir al conejo:
-Bueno pues tu eres pequeño, de cola redonda, orejas y dientes grandes.

Y el conejo le dice.

Ah ya, se soy un conejo, ahora es mi turno de describirte.

Y empieza el conejo a describir al zorro y le dice.

No pues tu eres prieto, con pelos negros, tienes una raya en medio y apestas.

Y el zorro bien espantado le responde:
-No wey, soy un culo.

[gremil]

¿Qué le dice el pollo al pato? Lo que tú haces con la pata, lo hago yo con la polla.

[Alesi]

Patxi e Iñaqui quedan para pescar, sardinas en la ria de Bilbao. Patxi aparece con una boya de 4 m, de diámetro colgada de la caña.
-¿Patxi como es que llevas esa boya tan grande?
-Pues porque si la tiras y hay tormenta, aunque haya olas de 4 tu ves dónde está el anzuelo.
-¿y donde la sacaste?
-Pues iba yo por la calle y me encontré una lámpara que tenía un genio dentro, me concedió un deseo, lo que quisiera y puf me lo concedió.

Oye, pues luego voy a tu casa y le pido también un deseo, anda la ostia.

Dos horas más tarde en casa de Patxi.

Iñaqui coge la lámpara, aparece el genio y emocionado le pide.

Quiero pelas, muchas pelas.

Concedido, ve a tu casa y verás cumoplido tu deseo.

Iñaqui sale corriendo y al llegar se encuentra con toda la casa llena de velas de 2 m, de altura.

Llama a su amigo por teléfono y le dice.

Patxi macho que ha tu genio le había pedido pelas y llego y lo que me encuentro son velas, ostias.

Y Patxi le explica.

Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le había pedido tener la boya más grande del mundo.

[tatoman]

Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.

La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.

La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.

La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.

[Alba]

Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.

La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.

La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.

La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.

Que malo, el hombre ese era transexual como mínimo, seguro.

[tatoman]

Envidiosa. Ya has vuelto de vacacioness?

[Alba]

Envidiosa. Ya has vuelto de vacacionessí.

Si ayer volví.

[Frodo]

Le ha jodido porque es rubia, fijo.

[Alba]

Le ha jodido porque es rubia, fijo.

Vaya, no me importaría la verdad, que jodido es, siempre que te respondo pongo la misma frase: que jodido es.

[tatoman]

Le ha jodido porque es rubia, fijo.

Ese es mi Frodo. Que suenen los violines.

[Frodo]

Vaya, no me importaría la verdad.

Pues no sé por qué si ya eres rubia. De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.

[Alesi]

Un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para darles caña. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
-No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.

Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a.

La sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y.

Dachannn.

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Están a la sombra - Contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Están a la sombra - Contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Pues la verdad: ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

[tatoman]

De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.

Amigo, esa una de las grandes verdades del universo.

[Alba]

Pues no sé por qué si ya eres rubia.

Tengo pruebas en el hilo de las jetas.

De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.

Ahí si que tengo que darte la razón, sin que sirva de precedente.

[Frodo]

Tu molas edito: perdón, el que mola es tatoman. La insustancial de arriba no vale pAna por ser rubia y no poner fotografías reales.

[tatoman]

Vamos a tener que abrir un hilo que se llame:
rubias o morenas? Esa es la cuestión.

[tatoman]

Entran dos locos a un convento:
-os vamos a violar a todas.

una novicia:
-a la madre superiora no, por favor..

La madre superiora:
-han dicho a todas y será a todas..

[Alba]

Alesi, tu chiste sí que ha gustado, que no metiste ni a rubias ni a morenas de por medio, oye, eres de Vigo, yo también. Frodo aún encima que te dedico las fotografías, desagradecido.

Tatoman: creo que es obvio, las morenas siempre.

Edito: ese último chiste ha estado bien también.

[tatoman]

Morenas forever.

[Frodo]

Vamos a tener que abrir un hilo que se llame:
rubias o morenas? Esa es la cuestión.

Iba a ser un hilo de lo más breve. Las morenas ganan sin discusión posible.

[tatoman]

Iba a ser un hilo de lo más breve. Las morenas ganan sin discusión posible.

Pero eso es porque las rubias no sabrían que decidir.
(Que no se me enfade ninguna que es coña).

[Frodo]

Pero eso es porque las rubias no sabrían que decidir. (Que no se me enfade ninguna que es coña).

Digo más, no sabrían encontrar la opción para votar.

[tatoman]

Papa. Papa. En el colegio, en clase de informática, me han pedido que para mañana explique la diferencia entre virtualmente yrealmente.
- Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece:
- Mama. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- Por supuesto.
- Papa. Papa. Dijo que sí.
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
- María. ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Claro que sí.
- Papa. Papa. También dijo que sí.
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Pues claro tío.
- Papa papa el también a dicho que sí.
- ¿ves? Virtualmente tenemos tres millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de esclavas y un tonto en casa.

[Alba]

Me ha gustado más el del convento.

[tatoman]

Me ha gustado más el del convento.

Eres una blasfema.

[Alba]

Eres una blasfema.

No llores.

[Frodo]

Rubias. Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor? Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

Que entiende una rubia por sexo seguro?
Cerrar la puerta del coche.

Como se llama una rubia en una casa de altos estudios?
Visitante.

Que es lo que hace una rubia después del sexo?
Abre la puerta del auto.

Por que una rubia esta feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice para 2 a 4 años.

Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color?
Raíces negras.

Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?
Ambos están vacíos del cuello para arriba.

En que se parecen un avión 747 y una rubia teñida?
Ambos tienen la caja negra.

En una manifestación de rubias:
-Las rubias no son tontas.

Las rubias no son tontas.

Las rubias no son tontas.

R. U. B, humí.

Las rubias no son tontas.

Iba una modelo caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
-Esto es un asalto. Dame tu celular.

Y la modelo le contesta:
-Esta bien, es el 15 4 078.

Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo, pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en día no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas. Entonces le saca el walkman y, la rubia cae al piso. Muerta.

El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
Respire, respire, respire.

Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
-Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
-¿Qué clase de puzzle?
-Según la fotografía de la caja, es un tigre.

Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa dónde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
-Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los frosties de Kellog en su caja.

Una rubia está siendo violada y viene el zorro al rescate. El zorro le da una paliza al violador y le marca la z con la espada. La rubia lo ve y le dice: ay, muchas gracias, zuperman.
¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo? Porque espera su color favorito.

[Alesi]

Alesi, tu chiste sí que ha gustado, que no metiste ni a rubias ni a morenas de por medio, oye, eres de Vigo, yo también.

Ni rubias ni morenas, metí ovejas, no se?
Vigo capital.

Otro:
Esta una pareja despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica, ella se recompone la.

Falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y el se arregla un poco.

El padre le dice al novio:
-Hola hijo, ¿Qué tal? Anda, sube y cenas algo, que estarás desmayado.

No, muchas gracias, ya me marchaba.

No, hombre, no, sube.

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un cerveza fresquita y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
Están buenísimas estas croquetas de bacalao.

El padre, dándole unas collejitas.

Le dice:
Cógelas con la otra mano, cabrón, que son de.

Pollo.

[Alba]

Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo, pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en día no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas. Entonces le saca el walkman y, la rubia cae al piso. Muerta.

El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
Respire, respire, respire.

Con este me Rei, el resto no están mal, pero como entre una rubia os va a meter una caña.

[Frodo]

Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.

[Airbrush]

Esta una pareja en la cama medio dormidos ya. De pronto la mujer oye un ruido y dice:
-Anda, mi marido.

El hombre se levanta rápido y se tira desnudo por la ventana y empieza a correr hacia el coche.

De pronto se para y vuelve a la casa.

Pero si tu marido soy yo, porque dijiste eso?
-Y tú, porqué saltaste por la ventana?

[tatoman]

Frodus, es la mejor recopilación de hechos veridicos que ha protagonizado una rubia.

[Alba]

Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.

No me pico porque soy morena además de muy buena persona :-], hombre ya.

[Alesi]

Para los del debate de antes. Le dice la madre a la hija (rubia?):
-Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

Vaya, mama, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

[tatoman]

Como mueren las neuronas de las rubias?
-Solas.

[tatoman]

No me pico porque soy morena además de muy buena persona.

Y muy modesta, añadiría.

[Frodo]

Que no se diga. Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? Patxi y Aitor en el batzoki del tío eneko. Al entrar, Patxi se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón y, clonk, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros. Medía hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: no me jodas, que estoy en racha.
¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
Elhigolechorrea.

Le dice un vasco a otro:
Oye Patxi. ¿sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿cuanto?
5.000 millones, pues.

Bueno, con tal de que meta goles.

Oye Patxi, ¿Qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? Vaya, cuando fallo.
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao.
¿En que se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: cuerpo de cristo.

Y el cura vasco dice: ahí va la ostia.

Oye Patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
Y ¿Qué levantan pues?
Por fin muere Javier arzallus y dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del juicio final y mucho menos el resto de la eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno hasta el día del juicio. El primer mes, arzallus va al cielo y al poco tiempo dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: en el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: ongi etorri. Entra usted en el edén euskaldún. Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de euskalherría. A los que llegan con el carnet del pnv, el egin de euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra eusko-arcángeles con un sueldo celestial y les sienta a la derecha del aita, al que por cierto, le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de dios por el de lehendakari. Ha nombrado eusko-ángeles a todos los miembros de la mesa nacional de herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadros azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los santos y los apóestoles pasando a llamarse: san Jon, san koldo, san míkel, san andoni, etc. Las almas que están en el cielo no saben qué hacer con el y dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.

Sin embargo, llegó el día 1 y arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz, pero, luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el paraíso. Con solo pensarlo se desespera y dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring, ring, ríng, y contesta un diablo recepcionista egun on.
¿Es el infierno?
Bai bai.

Soy dios y le pido por favor que me hable en cristiano.

Vale - Dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.

Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo historia de la chapela?
El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres, el esta encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. Vaya, Jesús, que maravilla. Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita, desnudos. Se los pone, desnudos. Y Manuel dice: ostia. La historia que lo parió, pues. Esta ya se rompió.

Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. Aiba la ostia. ¿dónde cojones estará en este coche el gato y la historia rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en to, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. Vaya la ostia, de Bilbao tenías que ser. ¿no sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Vaya, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. La ostia, Patxi, de cojones. Gracias, eh. El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: estos de Bilbao son bobos. Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. Aiba la ostia, que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera. El otro que se empieza a reír y le dice: aiba la ostia, pero mira que eres tonto, eh. Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas.

Nueva york. World trade center. Zona cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.

Aiba la ostia. Pues anda que no habéis tardau en rescatarme. Ya me estaba muriendo de sed.

Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas, todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: venga un txuletón. Y un txacolí que estoy seco, pues.

Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
Y yo que ostias sé, fastidiar, si yo venía en el avión.

Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen guerrero.

Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice en pelotas y en zapatillas: 50% de descuento.

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.

Hostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón?
Aiba la ostia, Antxon, pues ¿dónde voy a iré al doctor.

Vaya, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.

Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao.

Hola buenos días. ¿me da una aspirinita?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues.

Bueno vale y me da también un jarabito.

Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues. ¿quieres algo más?
No. Los supositorios ya los compraré en Madrid.

Oye Iñaqui, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿Y que hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al metro en Bilbao?
Kilómetro.

Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues.
¿Tú vasco? Pero si naciste en Burgos.

Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues.

[Airbrush]

A la gente le hace feliz cualquier cosa.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Alba]

Y muy modesta, añadiría.

Mucho, mucho.

[tatoman]

Love yourself.

[Klópes]

Hola, Alba. ¿Qué tal las vacaciones? Por cierto, esto me lo dijo Frodo el otro día: Frodo: mi mujer es un objeto sexual.

Klopes: ¿vaya, sí? Eso es un poco sexista, pero vaya suerte.

Frodo: no creas. Yo le pido sexo, y ella objeta.

[Airbrush]

Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.

Pocas rubias he visto yo que hagan 3d.

[tatoman]

Pocas rubias he visto yo que hagan 3d.

Me lo has quitado de la lengua, digo del teclado. Se abre el telón y se ve a una rubia teñida de morena.

Como se llama la película?
Inteligencia artificial.

[Frodo]

Love yourself.

¿oda a la masturbación? Mientras no sea al método vasco.

[tatoman]

¿Oda a la masturbación? Mientras no sea al método vasco.

Alegoría más bien. Amadme a la vez que me deseáis.

[Alba]

Hola, Alba. ¿Qué tal las vacaciones? Por cierto, esto me lo dijo Frodo el otro día: Frodo: mi mujer es un objeto sexual.

Klopes: ¿vaya, sí? Eso es un poco sexista, pero vaya suerte.

Frodo: no creas. Yo le pido sexo, y ella objeta.

Hola, pues de vacaciones demasiado bien (un calor en mayorca, que gusto), ahora cuesta más volver al curro, (ahora me vendría genial la cara de aburrimiento que pusiste en el hilo de las jetas mientras esperabas que se abriera el max).

Oye, me gustó el juego de palabras, te lo plagiaré algún día.

Oye Patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
Y ¿Qué levantan pues?

Buenísimo.

[vayapordios]

Bienvenida de nuevo Alba. Este no es de rubias:
¿Por qué las mujeres no pueden ser papa? Porque quedaría mal decir su santidad la mama.

[Alba]

Ei, gracias.

[vayapordios]

¿Cómo está el caribe en esta época del año?

[Alba]

Ojalá lo supiera.

[FRANK SOLO]

Hola, pues de vacaciones demasiado bien (un calor en mayorca, que gusto), ahora cuesta más volver al curro, (ahora me vendría genial la cara de aburrimiento que pusiste en el hilo de las jetas mientras esperabas que se abriera el max).

Oye, me gustó el juego de palabras, te lo plagiaré algún día.

Meotoa bueno.

¿Cómo está el caribe en esta época del año?

El caribe no sé, pero Mallorca esta de pena.

[Alba]

Esto me pasa por enviar tantos sms, y mira que suelo fijarme en no recortar aquí las palabras, pero de vez en cuando salen solas, lo siento.

[FRANK SOLO]

Esto me pasa por enviar tantos sms, y mira que suelo fijarme en no recortar aquí las palabras, pero de vez en cuando salen solas, lo siento.

Nada mujer, si una vez puse yo ojos con h.

[tatoman]

Los sms van a acabar con la riqueza de nuestro lenguaje. Castigada a escribir 100 veces Mallorca. (Quién esté libre de pecado.

[Alba]

Nada mujer, si una vez puse yo ojos con h.

Los sms van a acabar con la riqueza de nuestro lenguaje.

Cierto es.

Castigada a escribir 100 veces Mallorca.

[Mars Attacks]

Bienvenida de nuevo Alba. Este no es de rubias:
¿Por qué las mujeres no pueden ser papa? Porque quedaría mal decir su santidad la mama.

Una vez me echaron de clase de religión en el instituto por contar eso.

Por cierto, hola.

[rappaniu]

1er acto: llega un pájaro y se para en la facia de una camioneta, se abre la bragueta y empieza a mear sobre la placa de la camioneta.
2do acto: llega el mismo pájaro y se para en la facia de un carro, se abre la bragueta y empieza a mear sobre la placa del carro.
3do acto: llega el mismo pájaro una ves más y se para en la facia de otro carro, se abre la bragueta y empieza a mear sobre la placa de este.

Como se llamó la obra?
El pájaro mea placas.

[JUANMAX]

¿Quién de ustedes sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero? Carmencita levanta la mano:
-. Yo sé cómo se hace.- ¿cómo? pregunta la profe. Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.

Dime, carmencita.

Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señorita, tres agujeros en uno.

Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.

Dime carmencita.

Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
-Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
-No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?
-Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a carmencita.
.

[Alesi]

Dos mujeres estaban jugando al golf, de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayo al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta dónde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropractica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite.- Vaya, au, no. Estaré bien, el dolor se me pasara en unos minutos - Contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. - ¿Qué tal se siente? - Pregunta al rato la dama. - De miedo. Contesta el hombre, pero la mano me sigue doliendo una barbaridad.

[rappaniu]

Estaban en un cuarto ricopiturro, tatoman y Juanmax con 30 mujeres despampanantes a punto de hacer una orgía. Todos al calor de las copas, se empiezan a desvestir, y al grito de guerra, de ricopiturro, Juanmax apaga la luz y empiezan a darse con todo lo que tenían.

Al cabo de los primeros minutos tatoman prende la luz y exclama. Organizarse.

Apaga la luz y la batalla continua.

A los siguientes minutos tatoman vuelve a prender la luz y grita. Organizarse carajo.

Apaga la luz y todos vuelven a su agarrón.

En eso tatoman desesperado enciende la luz una ves más y grita:
Organicense. Cabrones. Organizarse.
30 viejas. 3 cabrones. Y ya van 3 veces que me cogen.

Los personajes en este chiste son ficticios, cualquier similitud en la vida real es mera coincidencia.

[tatoman]

Estaban en un cuarto ricopiturro, tatoman y Juanmax con 30 mujeres despampanantes a punto de hacer una orgía. Todos al calor de las copas, se empiezan a desvestir, y al grito de guerra, de ricopiturro, Juanmax apaga la luz y empiezan a darse con todo lo que tenían.

Al cabo de los primeros minutos tatoman prende la luz y exclama. Organizarse.

Apaga la luz y la batalla continua, a los siguientes minutos tatoman vuelve a prender la luz y grita. Organizarse carajo apaga la luz y todos vuelven a su agarrón en eso tatoman desesperado enciende la luz una ves más y grita:
Organicense. Cabrones. Organizarse.
30 viejas. 3 cabrones. Y ya van 3 veces que me cogen. Los personajes en este chiste son ficticios, cualquier similitud en la vida real es mera coincidencia.

Que bonito chiste, que historia de amor más hermosa.

Cabronazo.

[tatoman]

Se abre el telón y se ve a 14 mujeres desundas dispuestas a manetener relaciones sexuales, un hombre y un preservativo.

Nombre de la película? A pelo xi.

[rappaniu]

1er acto, sale un pájaro con una antorcha encendida quemando un sembradio de maíz.
2do acto, sale el mismo pájaro con la misma antorcha encendida quemando otro sembradio de maíz.
3er acto, sale el mismo pájaro ojete con la misma historia antorcha encendida, quemando otro sembradio de maíz.

Como se llamo la obra?
El pájaro quema-maíz.

[Mars Attacks]

Esto, yo, por más que lo intento, los de Rappaniu no los pillo. Solicito su baneo inmediato.

[Airbrush]

No hay nada que pillar. No llegan ni a malísimos.

[rappaniu]

Esto, yo, por más que lo intento, los de Rappaniu no los pillo. Solicito su baneo inmediato.

No hay nada que pillar. No llegan ni a malísimos.

Se llama doble sentido, o albur.

No apto para menores.

Posdata: si pongo otro en un futuro, trataré que sean más, literales y sin complicaciones. Saludos.

[Airbrush]

No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas. Eso es un albur (de los buenos). Por otro lado, a pesar de que el albur comienza como un intento de eludir la compresión por parte de alguien que no conoce bien el idioma es cierto lo cierto también lo siguiente:
El juego de palabras conocido como albur es una verbalización, un modo de la comunicación verbal, principalmente de la comunicación oral, donde uno o varios de los elementos expresados toman un doble sentido en su significado. La gran mayoría de las veces acarrean connotaciones homosexuales.

Seguramente es por eso qué.
1-no lo entendemos.
2-no nos interesa.
3-sale el mismo pájaro ojete con la misma historia antorcha encendida-sigue sin interesarnos. No creas que no los pillo. No me interesa y punto. Esas cosas no hacen gracia sino a los homosexuales y aquí somos 3deseros, que es muy diferente.
4-me interesa todavía menos que sean más, literales y sin complicaciones.
5-es cierto que no es apto para menores, pero porque eso sería perversión.
6-el albur exige por definición que la persona locutada o albureado conteste para no convertirse en perdedor. No me interesa.
7-poner un albur en este hilo es todo un albur (espero que lo entiendas).
8-sin acritud.

[rappaniu]

Antes que nada lo siento por el offtopic. Airbrush: con todo respeto.
1.-eres homofobico?
2.-sabias que los homofobicos son las personas que tienden a dudar de su sexualidad?
3.-no has pillado nada, el albur no radica en esa parte.
4.-has notado que en todos tus mensajes pones no me interesa esto o el otro?
Lo cual me lleva a la pregunta, para que rayos entra a un foro? Le gusta opinar, pero.

No oír opiniones, responder, pero no ser respondido, debes necesitar mucha atención, no te preocupes yo te la Presto, (sin albur).
5.-no lo entendemos, no nos interesa, acaso tienes el ego tan grande cómo para.

Creerte la comunidad del foro? Eres el vocero oficial del foro?
6.-el albur no tiene nada que ver con homosexuales o tendencias sexuales.
7.-sin acritud.

[rappaniu]

Edito sobre esta ventana nueva porque la página no me deja hacerlo en el mensaje anterior.
2.-sabias que los homofobicos son personas que tienden a dudar de su sexualidad?
Posdata: no tengo nada en contra de los homosexuales, ni uso la palabra de manera despectiva en los mensajes anteriores. Saludos.

[Airbrush]

Si se desprende que soy homofóbico pues vale. Creo que eso está fuera de lugar por completo. Lo que quiero decir es que chistes de ese tipo camuflados encima no me interesan y no me ponen, pero me parece estupendo si le ponen a alguien.

Si el albur no radica en esa parte pues no he entendido nada, pero has sido tú quien ha dicho que eran albures y los albures son eso por definición a pesar de que se iniciaron en las minas de una zona mexicana para burlar el entendimiento de los ingleses tengo entendido. De todos modos, me guié por la Wikipedia que comenta que en la mayoría de los casos así es.

En el resto de los casos se trata de un proceso comunicativo que exige respuesta. Algo, así como una conversación de cachondeo. Pero sigo sin verle el punto. Sera cuestión de cultura. Eso de burlar el entendimiento ajeno en mí tierra lo hacemos de otro modo y lo llamamos vacile.

A lo mejor es que soy muy corto que también puede ser. No todo el humor lo entiende todo el mundo. Si prefieres, aparte de que no me interesa te comento que no lo entiendo tampoco, aunque eso ya lo dije.

Nadie ha hablado de nada despectivo sino oculto.

Y si dudo de mi sexualidad pues supongo que, será problema mío no de una frase echa que circula por ahí y que por cierto, no tiene ningún sentido.

De todos modos, si sigues poniendo chistes de estos intenta que sean graciosos. Hay un montón de chistes sobre homosexuales por aquí que son muy buenos.

O al menos, satisface mi curiosidad explicando el último chiste y así me callo.

Y vamos, que no tengo ganas de lucha. Que era un comentario hacia los albures no hacia tí ni mucho menos.

Y me encanta tu opinión. Aquí estamos para aprender y para aclararnos. Hacia un mundo mejor. Saludos.

[carleptos]

El chiste de dios: Hasta mañana si yo quiero.

[rappaniu]

Airbrush, con eso del mundo mejor estoy muy de acuerdo, realmente no busco ofenderte ni a ti ni a nadie en el foro, entiendo que el medio es muy limitado y al no haber tonos de voz o expresiones faciales se presta a malas interpretaciones. (cosa que pasa con los chistes también por lo que veo), por mi parte y si tu lo prefieres también, aquí termina el tema, los dimes y los diretes.

Si bien tienes razón en donde en el albur o doble sentido, se trata de un proceso comunicativo que exige respuesta, y en donde se trata de bular el entendimiento del que tienes enfrente, no es algo de dominio homo, es simplemente eso, el que tú albures al de enfrente y él/ella no sepa que lo hiciste, mientras que las personas que están alrededor si se hayan dado cuenta, de dónde soy, por lo regular sí trae connotación sexual, pero se da en forma de chiste entre los amigos (por amigos hablo en general, hombres y mujeres, hacia el mismo sexo o el contrario, eso no importa), para poner en evidencia el poco entendimiento del albureado, en donde el mensaje oculto (como te decía anteriormente de índole sexual, es que te lo/la cojes, te la mame (el o ella), o cualquier cosa que se te ocurra, ya dependerá de la habilidad del alburero, pero solo por molestarlo o hacerle la broma, no porque realmente quieras que te la mame o cogerte a tu amigo.

Si bien no son los mejores chistes, no creo que todos los chistes del hilo sean, será cosa de apreciación de cada quien y como dices, ya va en cuestión de crianza, cultura, localidad.

Un albur no se explica, siempre se dejara a la persona en la duda, ya que si lo haces matas al chiste, y se pierde la capacidad de diálogo entre alburero y albureado, y ya dependerá de la habilidad de cada uno si el albur es respondido y contraatacado, misma que deberá ser inmediata, y así se vuelve un juego de palabras entre ambos.

En este caso es solo un chiste alburero, que no busca mayor trasendencia, bueno, malo, o malísimo, y que no busca respuesta.

Caray pido disculpas al foro, por extenderme tanto. Saludos.

[Airbrush]

Vaya, ves cómo estamos para aprender en el foro? Gracias a esta discusión ya le he pillado el punto a los albures y con tu permiso, para los que no lo han pillado lo explico aquí. Y si puedo explicarlo es porque tú me lo dijiste claro. Lo que pasa es que, a ese tipo de cosas nosotros le llamamos vacile o juego de palabras y no estamos familiarizados con el nombre albur. Al menos yo (hasta ahora).

Pues eso.

El pájaro mea placas. Vaya, esta chupado. (ja, me meo) cuanto palurdo.

Solución: el pájaro me aplacas.

Y el otro:
El pájaro quema maíz. Que no lo pilláis. Pues, aunque no es normal explicarlo voy a hacer para que no haya está malentendido con los albures otra vez.

Solución.

El pájaro que mamáis (esto hace que los oyentes es mejor todavía si son mujeres, claro).

Lo que pasa en realidad con los albures es que son fonéticos, como bien me ha explicado Rappaniu. Así escrito no es fácil verlo porque depende del acento y la entonación y a quién va dirigido el albur en ese momento.

Normalmente en medio de una conversación así, el albureado debe de pillar el juego de palabras antes de acabar el chiste. Es por eso que hay 3 actos, que son como tres pistas. Así se puede jugar con la entonación lo que se quiera para facilitar la cosa o para reírse más. Seguro que en un grupo de gente entendida en la materia tiene que ser una partida de poya.

De todos modos, lo que me ha costado. Que cenutrio que soy.

Les voy a montar una bronca a los de la Wikipedia que se van a cagar.

Por cierto, el del maíz me parece ahora bueno.

Y yo, soy un perfecto ejemplo de lo que es un bocazas. Saludos.

[FRANK SOLO]

Bueno, pues al hilo de los albures esos voy a contar un chiste, que de eso va el hilo: Estaban 2 mujeres hablando de sus relaciones sexuales con sus respectivos novios y una le preguntaba a la otra:
-Oye Luci ¿tú le haces historias a tu novio?
-¿quién yo? Ni hablar, a mí esas cosas no me van.
-¿y tú Vanesa?
-No, no, a mí tampoco me van.

Así que pasó el tiempo, cada una se caso con su pareja y dejaron de verse durante unos meses y un día por las escaleras mecánicas de unos grandes almacenes bajaba una de ellas y por las escaleras contrarias, las que suben, iba la otra y al cruzarse dice una:
-Luci, Luci, llámame.

Y contesta la otra:
-Y yo, y yo también.

[rappaniu]

Estaba una niña llorando desconsolada y sentada en la banqueta del parque, en eso pasa caminando pepito por ahí, la ve y se acerca a la niña preguntándole:
Hola que tienes, porque lloras?
A lo que la niña le responde: nada, déjame.

Pepito se encoje de hombros y se sigue de largo, al cabo de unos minutos pasa por ahí de nuevo y ve que la niña seguía sentada, cabizbaja y llorando en la banqueta.

Oye, dime, que te pasó? Porque lloras? repitió pepito.

A lo que la niña le respondió: nada, déjame.

Pepito se encoje de hombros y se sigue una vez más de largo, al cabo de unos minutos pasa por ahí de nuevo y ve que la niña seguía sentada y llorando desconsolada en la banqueta.

Ahora más decidido, pepito se acerca y le pregunta: vamos dime que te pasó, porque lloras?
La niña: fastidiada, se toma la falda con las dos manos y se la levanta dejando entrever una gran mancha de sangre.

Joder. Pero si te han cortado el pito.

[JUANMAX]

Pero que chiste más malo.

[rappaniu]

Me suena familiar, saludos Juanmax, gracias por la crítica, deberían publicarse más chistes y menos tomatazos. Un abrazo.

[sejob1975]

Esto no sabía si postergarlo aquí o en el hilo de estas informado de lo que pasa en Venezuela, pero es demasiado bueno, aunque me da un poco de pena que esto pase en mí país.

Aclaro que esto no es un programa de chistes si no una trasmisión totalmente seria de las olimpiadas en uno de los canales del estado.
http://www.youtube.com/watch?v=cmqgd...eature=related

[Molok]

Qué animal, cuando todo el mundo sabe que fue Stalin el que no quería darle las medallas.

[tatoman]

Que no fue Stalin hombre, que el que no quiso darle las medallas fue Julio cesar.

[pola]

Como yo no los sé contar. Manolo vieira. Que lo hace muy bien.
uiej5yerxue

[promineo]

Como yo no los sé contar, manolo vieira. Que lo hace muy bien.
uiej5yerxue

[rappaniu]

Cuál es la diferencia entre: ¿Lástima y lastima? El tamaño.

[Alesi]

Vas mejorando.

[FRANK SOLO]

Este que acabo de leer por ahí se lo dedico al Frodo. ¿Qué le falta al coche fantástico? Matricula de Bilbao.

[Trancos057]

No sé si este está ya, pero lo cuento por si acaso: Se abre el telón y sale Angelina Jolie desnuda, se corre el telón.

[Aker101]

Esto es una hija díscola, que regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que, a su familia, muy católica y hondas convicciones religiosas, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? No sabes cuánto ha sufrido tu madre.

Perdón, papa, pero es que, me he vuelto prostituta.
¿Cómo? ¿Que? Lárgate inmediatamente de esta casa. Desvergonzada, inmoral, perversa, mala hija. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes.

Papa, ya me voy, te comprendo. Pensaba que me perdonarais y venía a regalaros este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la costa a mama, una cuenta de un millón de euros para los estudios de mi hermanito y a ti, papaíto, este Rolex aniversario con diamantes y un Porsche Carrera Tiptronic turbo del 2004, color negro, que está aparcado en la puerta.

Hija, ¿en qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papa.

Que susto, había entendido. Protestante.

[rappaniu]

El niño le pregunta a su abuelita, ¿la luz se come? No hijo ¿porque lo preguntas? Es que la otra noche iba pasando por la recamara de mis papas.

Y oí que le dijo a mama:
Ahora sí, apaga la luz que te la vas a comer toda.

[straven]

Rappaniu? No eres mexicano o algo así, te leo y pienso que estoy escuchando chistes conocidos, eso de los albures también se acostumbra mucho por estos lugares.

Yo con eso de los albures casi no, porque siempre me agarran la delantera y pierdo.

Uno de pepito.

Estaba pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la secretaría de educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo detrás de pepito. La profesora continúa su clase:
A ver Juan ¿a quién se le conoce como el padre de la patria, iniciador de la independencia de México?
A Miguel hidalgo, profesora.

Así continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:
A ver, pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del himno nacional.

Claro que me acuerdo profesora.
¿recuerdas que le dijo el señor Francisco González bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que el escribiera el himno nacional? Eso lo comentamos ayer pepito.

Sí profesora, lo tengo en la punta de la lengua.

Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces pepito continuó.

Ya me acordé. El tipo ese dijo: que hermoso par de tetas.

La profesora, molesta por la respuesta, le pide a pepito que salga del salón.

Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas la respuesta.

[cpc313]

Oiga, ¿la crisis? -.
- aquella que va de rojo -.

[anatole]

Para delineantes: Bienaventurados los abatidos, pues ellos verán a dios en su verdadera magnitud. Para químicos:
-por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- porque son polares.

Para ingenieros:
- que le dice un Vector a otro Vector?
- perdón, tienes un momento?
Para informáticos:
Hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.

Para electrónicos:
-qué le dice una resistencia a otra?
- que corriente hace por aquí, ¿no?

[Airbrush]

El alcalde de Mia mi pide presupuesto s. Para pintar la fachada del ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de. Un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6.

Millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por.

Separado, para que justifiquen su estimación de coste.

El inglés dice que el usa pintura acrílica para exteriores en dos.

Capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros.

Se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que.

Usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3.

Millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2.

Millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser.

La del español que le.

Dijo: mire alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los.
3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada.

Posdata:
Cualquier parecido con la vida política de tu municipio es pura coincidencia.

[rappaniu]

No, no, si eso casi no se da y menos aquí, (nótese sarcasmo).

[rappaniu]

De machistas: Porque dios hizo ligeramente más listas a las mujeres que, a los caballos? Para que no se defecaran en los desfiles.

[cpc313]

¿Qué hace Obama en la casa blanca? Un blanco perfecto.

[rappaniu]

Sr: doctora me duele la próstata. Dra: no se preocupe lo revisaré. Sr: rayos doctora, es que no sabe que dolor tan grande.

Dra: no se preocupe, ahora mismo lo reviso, desnúdese y póngase en posición de cañón por favor.
(La doctora se pone un guante y grasa para aquello de las asperezas y venga).

Una ves dentro, empieza la exploración, y moviendo delicadamente su dedo de un lado para otro.

Dra: ML, ah, ML, eh, sí señor, creo que, va a tener que dejar de masturbarse.

Sr: pe-pe-pero doctora, dígame, por qué?
Dra: pues porque lo estoy revisando hijo de la.%#&.

[Trancos057]

Un chiste que lo escuché de Joaquín reyes: Se abre el telón, y aparecen tres mujeres desnudas y con el culo en pompa. Como se llama la serie:
Dallas(pronunciación: dalas).

[rodmijo]

Chiste de borrachos. (o sea que solo se cuenta cuando uno ande tomado para que le de gracia). Se escapan dos tomates de la huerta y al cruzar la carretera le dice un tomate al otro, cuidaprr le contesta el segundo queprr.

Los atropellaron para el que no lo entienda.

[Mars Attacks]

Aquí va uno de cosecha propia, poco friki (y hay que leerlo en voz alta):
-¿Qué le dice un programa a su instalador? Déjame en Path.

[rappaniu]

Un chiste desde piedradura. Dedicado a nuestro amigo Edian: Di no. A las drogas. Y dino, se volvió drogadicto.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[boxxod]

Dos tipos se cruzan por la calle y uno le dice al otro.

Hola Juan.

Hola Pedro. (responder el otro).

Que no soy Pedro.

Y que yo no soy Juan.

Pues que cagada hombre no somos nosotros.

[kiko_L]

Este último me recuerda a otro parecido que me contaron. Se encuentran dos tíos por la calle y le dice uno a otro.

Hostia Juan cuánto tiempo.

Si.

Como has cambiado tío?
-Y tanto, como que no soy Juan.

[rappaniu]

¿cómo funciona mi país? (cualquier semejanza con el tuyo es mera coincidencia). Un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos.

Investigar de qué manera funciona el país.

Por la tarde, al llegar a casa.

Uno de los niños pregunta:
-Papa, ¿cómo funciona nuestro país?
-Te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe:
-Mi papa es el gobierno, porque en la casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La criada es el pueblo, porque hace el trabajo duro.

Yo soy la juventud.

Y mi hermanito es la esperanza del mañana.

Ahí está, ya tienes tu tarea resuelta.

A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada.

Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida.

Va a la habitación de su abuelita pero esta se encuentra viendo la televisión.

Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:
ahora entiendo todo..

El gobierno chingándose al pueblo.

La ley dormida.

La prensa perdiendo el tiempo en tonterías.

La juventud desorientada y la esperanza del mañana hecha mierda.

Posdata: disculpen las mayúsculas, me acabo de dar cuenta.

[Lieka]

Qué bueno.

[Trancos057]

Menos mal Rappaniu, uno bueno.

[boxxod]

Bueno aquí va otro. Llega Jaimito a la escuela e martes, después de haber faltado a clases el lunes y la maestra lo llama y le dice, a ver Jaimito me puedes explicar ahora porque volviste a faltar a la escuela.

Y Jaimito le contesta.

Jaimito:- Es que mis papas discutieron ayer maestra, por eso no vine.

Maestra:- Y es que tiene que ver, con que tu no viniste ayer a la escuela.

Jaimito:- Y mucho maestra, pasa que ellos discuten muy fuerte, y en una de esas mi mama le aventó el cenicero a mi papa, mi papa se movió rápidamente y el cenicero rompió el espejo del baño.

Maestra:- Y eso que tiene que ver Jaimito por dios.gr.

Jaimito:- Y mucho maestra, yo me levante de dormir, me vestí, me fui a lavar la cara y cuando levante la vista para verme en el espejo no me vi, y dije entonces, a bueno, este niño ya se fue a la escuela.

[Alesi]

Menos mal Rappaniu, uno bueno.

Es que llevaba una racha el chaval de cuidado, ni uno.

[kiko_L]

Frase de agárralo como puedas. ¿Te apetece tomar algo? ¿una manzanilla? --no gracias, nunca tomo fruta.

[kiko_L]

Uno un poco verdulero. Esto es un tío que va a un bar y ve una oferta cojonuda chupito más mamada 10 euros el tío se emociona y dice.camarera, uno de esos, así toda la noche, dale que dale, pim pam, chupito va, mamada viene.5 horas después el tío como una Cuba, borracho perdido llega a casa y le dice la mujer.
-¿qué? ¿vas todo mamado ¿no?
Y le contesta el marido.

Mamado, y borracho.

[Pepius]

El nivel decrece linealmente con el número de páginas, sin duda.

[rappaniu]

El nivel decrece linealmente con el número de páginas, sin duda.

No sé, pero si en lugar de tirar tomatazos, pusieran chistes, la probabilidad sería menos. Creo.

[Pepius]

No, si siguiera poniendo chistes más malos seguiría decreciendo el nivel. Venga, que era broma, hombre.

[rappaniu]

Vamos, ya lo sé.

[jor_dreams]

Este me lo ha contado hoy un compañero de curro. Y hay que compartirlo. Uno que le dice a otro. Oye, tu cuando haces el amor con tu mujer, en qué momento grita más?
Y el otro le responde hombre, obviamente a final, cuando limpio la PO, con las sabanas.

[MelKorNiX]

No es bueno, es basto.

[Alesi]

Este me lo ha contado hoy un compañero de curro. Y hay que compartirlo. Uno que le dice a otro. Oye, tu cuando haces el amor con tu mujer, en qué momento grita más?
Y el otro le responde hombre, obviamente a final, cuando limpio la PO, con las sabanas.

Ese me recuerda al de:
-¿oye tu cuando haces el amor hablas con tu mujer?
-Hombre, si tengo un teléfono cerca.

[rappaniu]

Estaban dos muy buenos amigos con exitosas carreras políticas, y uno de ellos ya no sabía cómo hacer que el junior de su hijo entendiera el valor de las cosas.

Así que, le dice: le podrás conseguir un curro a mi hijo donde se rompa el lomo y aprenda que el dinero no se da en macetas?
-Si claro, en la tarde te llamo por teléfono a ver qué le conseguí, le respondió.

Le bien como le prometió y le dice: listo, ya tengo el trabajo ideal, le conseguí puesto en la cámara de senadores como senador, y tendrá un sueldo de $9,500 (*.dlls) mensuales, más bonos y prestaciones, con horario de 10 am a las 2 pm, como ve?
-No hombre, si lo que quiero es que deje de ser un irresponsable bueno para nada, que aprenda a sudar el dinero, ahí va a estar como rey, no como cree, algo más abajo por favor.

M ok, no te preocupes, ahora te llamo.

Le llama de nuevo: ya está, tengo el trabajo ideal, que se presente mañana, porque le conseguí trabajo supliendo al presidente municipal, con un sueldo de $4,500 (*.dlls) al mes, más bonos y prestaciones, con horario de 9 am a las 3 pm, como ve?
-No, hombre, que no entiende que este desobligado tiene que aprender a ganarse la pasta, a ser subordinado, que nada se consigue fácil en esta vida, otra cosa, por favor, de gato de alguien vamos.

Mm ok, no te preocupes, ahora te llamo.

Le marca: ya está ahora sí, que se presente mañana, que va a ser mi secretario particular aquí en el ayuntamiento, le invento el puesto, lo doy de alta, y va a ganar hasta $1,550 (*.dlls) mensuales, más, prestaciones, con horario de 8 am a las 5 pm, como ve?
-Joder, tío, que no, tiene que aprender que en la vida se tiene uno que romper el alma trabajando para poder ser alguien, es más mira, que el sueldo no pase de $390 (*.dll) al mes, que esté de gato de todo mundo, que no pueda subir de puesto ni tener aspiraciones, cero prestaciones, con un horario de 7am a 8p, ¿ok? Cero consideraciones.

Ok, ahora te llamo.

Le marca al tel: amigo mío, lo siento mucho, pero, lo que me pides es una partida de culo para conseguir, me será imposible, para empezar, esos puestos están buscados, te piden currículum, carta de recomendación, experiencia, título, maestría, cursos, diplomados, y un montón de requisitos más, lamento no poder ayudarte.

[Molok]

En la cama esta una pareja que lleva todo el fin de semana dándole que te pego, después de conocerse en una fiesta. Él le dice:
-Cariño, después de estos días, creo que eres la mujer de mi vida, y que ya tenemos confianza, ¿verdad? Es que te quiero pedir una cosa que me apetece mucho.

Claro, tonto, pide lo que quieras.

Es que. ¿podría darte por saco?
(ella, tímida).

Bueno.
-pues hala, levántate y hazme unos huevos fritos con Bacon.

[Molok]

Borrar.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[El Fiti]

Vaya que fuerte.

[rappaniu]

Llega una anciana (de esas tiernas y de pelo cano) a una sex shop, y al llegar al mostrador le pregunta al señor que atiende:
-Disculpe, joven. Aquí venden?
-Si señora, mire aquí están exhibidos en esta pared. (le responde).

Ah sí, ya los veo, me da el rojo por favor?
-No señora, ese es el extintor.

[Trancos057]

Vaya.

[freman10]

Llega un chaval a su casa y nada más llegar dice:
-Mama, mama, aquí huele a muerto.

Mama, mama?
______________________________________________.

Otro:
Mama, esta tirando todo lo que no quiere por la ventana.
______________________________________________.

Y el último:
Mama, mama, un señor me ha dicho que si echaba un polvo con el me regalaba este reloj.
.

[rappaniu]

Estaba pepito en su casa y de repente escucha en la habitación a su papa: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Ah caray? `0_o?
Ve al y le pregunta, oye papa, y eso que estabas haciendo hace rato que fue?
-Ah mira pendejo aprende: 1.- Ella entra al cuarto, 2.- Yo entro al cuarto, 3.- Se quita la ropa, 4.- Me quito la ropa, 5.- Se la meto, 6.-se la saco, 7.- Se viste, 8.- Me visto, 9.- Se va, 10.- Me voy, eh tarado, aprende.

Al siguiente día llega pepito con una amiga de la escuela y el atento escucha.
1.
2.
3.
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6.
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6.
5.
6.
5.
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5.
6.
5.
6.

[TheZeverance]

Vaya Frodo que este último me ha gustado. Uno medio malo: Cliente:noc, noc (toca la puerta). Panadero: que desea?
Cliente:tiene pan de hoy?
Panadero: no, es de ayer.

Cliente:cuando tiene pan de hoy?
Panadero:venga mañana.

[TheZeverance]

Uno ya medio viejo. ¿Cómo nadan los niños en Tailandia? Re: de muerto.

[GEKKONIDAE]

Un amigo a otro: ¿tu mujer grita al hacer el amor? Lotro: ya te digo, la escucho desde el bar.

[promineo]

Se abre el telón y se ve una patera camino de Canarias llena de memorias usb y discos duros, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película.

Memorias de África.

[kiko_L]

Se abre el telón y aparece un burro encima de otro burro y encima de otro burro. Como se llama la película Triburrón.

[EdiaN]

Había un peruano, un argentino y un chileno y se iban a hacer cagar en un avión si no reducian peso, así que, el peruano sacrifico un sable de oro, el argentino, tiró un yunke de oro, y el chileno tiro una bomba, con esto se salvaron y aterrizaron.

Al día siguiente, encontraron a 3 niños el primero lloraba y le preguntaron por que lloras y contesta el: es que estaba haciendo gimnasia y le cayo un sable en la cabeza, el segundo también lloraba y le hicieron la misma pregunta a lo que contesta este: es que mi estaba jugando fútbol y el cayo un yunke de oro en la cabeza, el tercero estaba cagado de la risa, los 3 tipos lo miran extrañado y le dice acaso te ríes de la desgracia de tus amigos? A lo que el chico contesta: no, es que me tire un peo y explotó la casa.

[Hulkong]

Es bueno.

[rappaniu]

Había una ves un pajarito llamado resistol, se cayó y se pegó. Había una ves un perro llamado goma, se rascó y se borró.

[Gerhim]

En que se parecen un abogado y una prostituta? Que si les pagas por adelantado, no se mueven.

[Gerhim]

Por que los pastusos (leasé algo lentos) ponen la CPU en el suelo? Para que no se caiga el sistema.

Va un amigo de pinocho a visitarlo al hospital, y la sabana lo cubre como la de un circo, y le pregunta:
-Hola pinocho, que? Te vas a operar la nariz?
-No, a hacerme la circuncisión.

[El Fiti]

El retorno.

[rappaniu]

Porque las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les coste un huevo, tenerlos.

[Gerhim]

El retorno.

Si, creo que al fin. Bonito ver que lo extrañan a uno.

[Gerhim]

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. López: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Martínez. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco.

El abogado se quedó perplejo, sin saber que hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. López: -¿conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado que conozco. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al señor Pérez. Su mama tampoco esta orgullosa de él.

Los dos abogados quedaron a punto del colapso. Entonces, el juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica.

[Gerhim]

Porque los patosos (léase, algo lentos). Le hacen dos orificios a los condones? Porque quieren tener gemelos.

[rappaniu]

Por que los pastusos, entran a gatas al suprmercado? Para encontrar los precios bajoso.0.

[rappaniu]

Como dejan a un palurdo con la duda? Mañana se los digo.

[nkr10]

Ahí les va uno: Llega santa clauss a África, al ver a niños les dice:
-Niñoss, ya comieron?
-Niños: no.

Entonces no hay juguetes.

[Aker101]

(Disculpas si es que ya está contado este).

Papa, papa, en navidades quiero una bicicleta.

Que no.

Venga papa, cómprame una bicicleta.

Que te he dicho que no.

Venga, por favor, yo quiero una bicicleta.

Hijo, tú, aparte de tetraplejico, eres listos.

[nkr10]

Uno nuevo que apenas me contaron. Llega un viejo a una panadería:
-Me da 100 bolillos.

Pero señor, por que tanto pan? Se le va a hacer duro.

Entonces me da 200.

[rappaniu]

Papa papa, en la escuela dicen que soy imbécil. Niño, tu casa es haya en frente.

[rappaniu]

Estaban en un cuarto dada, Hulkong y Moe con 30 mujeres despampanantes a punto de hacer una orgía. Todos al calor de las copas, se empiezan a desvestir, y al grito de guerra, de dada, Moe apaga la luz y empiezan a darse con todo lo que tenían.

Al cabo de los primeros minutos Hulkong prende la luz y exclama. Organizarse.

Apaga la luz y la batalla continua.

A los siguientes minutos Hulkong vuelve a prender la luz y grita. Organizarse carajo.

Apaga la luz y todos vuelven a su agarrón.

En eso Hulkong desesperado enciende la luz una ves más y grita:
Organicense. Cabrones. Organizarse.
30 viejas. 3 cabrones. Y ya van 3 veces que me cogen.

Los personajes en este chiste son ficticios, cualquier similitud en la vida real es mera coincidencia.

[Hulkong]

Qué mamonazo.

[Trancos057]

Ese ya lo contaste con otros nombres Rappaniu.

[Hulkong]

Oh, no me digas trancosr, saludos.appa, me dijiste, me dijiste que fui el único, dios, no te puedo ni mirar a la cara.

[rappaniu]

Ya seé solo quería moler un poco a Mental Ray Kong. Además, hulky, yo te dije que no podía ser solo de una persona. Pensé que lo habíamos dejado claro.

Que gay conversacción, se torna peor que el diálogo entre Batman y Robin en la película que se hizo con George clonie.

[rappaniu]

Enmandaré el daño: Entra hulkongsito corriendo a la casa.

Papa papa, los pedos pesan 0.o?
-No hijo, por qué?
-No? Oh, entonces ya me cagué.

[nkr10]

Pues como entraron(cofcofrappacofcof) en este tipo de chistes pues ahí les va.

Papa papa, me dejas ir a una fiesta?
-No hija, no.

Papa por favor.

Bueno hija, pero vas a tener que hacerme un favor por aquí abajo, tu sabes.

Qué? Papa, es en serio?
-Es la única condición, aquí esperaré.
(Que se baja el cierre el y la hija se acomoda sobre sus rodillas).

Papa, esto sabe a.

A sí, es que tú hermano me pidió el carro.

[rappaniu]

Se acuerdan de la vieja tierna de pelo cano, que entra a la sexshop y preguntó por un consolador?
Pues nada que al cabo de 3 meses regresa a la tienda:
-Mortal kombat señora que gusto volver a verla por aquí.
-((ho ho hola, joven CI ci cito)).

Viene por algún modelo nuevo, algún color? Olor? Sabor en especial? Dígame en que puedo servirle.
-(((n no nno no, g g gra gracias, qui qui quiero, s sa sa saber r r.

Co como ccaca cara carajo s se.

A a apa para para ga.
(((0_o))).

[EdiaN]

Cómo mantener entretenido a un imbécil. Mira abajo. Mira arriba.

[Trancos057]

Ese me ha gustado Edian.

[rappaniu]

Que le dijo la mama virus al hijo virusí. No te juntes con esos virus que son mala influenza.
.

[Trancos057]

Vaya Rappaniu, haber este. Van dos tíos por el campo y ven una fabrica, con un cartel donde pone aceros inoxidables, uno de ellos le dice a el otro, venga va vamos a hacernos.

[Aker101]

Esto es Aitor y Patxi que van al monte en busca de setas. Al cabo del rato, le grita Patxi a Aitor.

Aitor, Aitor. Mira. He encontrado un rolex.

Ahí va la ostia. No me jodas Patxi r.

Si vamos a setas. Vamos a setas.

[Aker101]

(Uno que me ha hecho gracia)
.Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un alfa.
- ¿lomeo?
- Lo meas y te lompo la cala.

[rappaniu]

Duda jurídica: Se encuentra un magistrado presidente de una sala civil o penal, en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando (en martes) su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una duda:
Hacer el amor con su secretaria privada, ¿es trabajo o placer?
Ante la inquietud que le generó semejante duda, diez minutos después llama a su secretario particular, (el kitty) que estaba leyendo el diario y se la plantea:
-Hacer el amor con mi secretaria privada ¿es trabajo o placer?
El secretario particular responde:- Pues no lo sé señor magistrado, tendría que estudiarlo.

El magistrado de manera tajante le da una hora para responder.

El secretario particular intrigado y con cara de preocupación, acude al proyectista de la sala (encargado de redactar las sentencias) y le pasa la pelota:
¿Qué el magistrado presidente haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o de placer?
El proyectista (que estaba pendejeando en internet), le responde que no sabe.

El secretario particular le da 45 minutos. Para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.

El proyectista de la sala le traslada la pregunta a uno de los empleados de mayor rango de la sala (que es el secretario general de acuerdos), el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que hará el fin de semana (sin otra cosa para hacer).

Por supuesto tampoco sabe la respuesta y llama inmediatamente al escribiente.

Al final la pregunta le llega al escribiente (uno de los empleados de menor rango), que acababa de atender una diligencia de dos horas, que tiene el escritorio lleno de expedientes con acuerdos por elaborar, varias sentencias que redactar (aun cuando no es su trabajo), una audiencia de testigos en unos minutos, pilas de expedientes para confrontar documentos y foliar copias certificadas, elaborar la estadística mensual que tiene que mandar (el secretario general de acuerdos a la presidencia del tribunal), y por si fuera poco, tratando de estudiar para un examen parcial que va presentar en un par de horas en la facultad de derecho. En fin, atorado hasta la madre de labores por hacer.

No obstante lo ocupado que se encuentra ese pobre cabron, el secretario general de acuerdos (que es su jefe), le ordena que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el magistrado haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o placer.

Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir, el escribiente responde inmediatamente:
Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
Porque si fuera trabajo, seguro me la tendría que coger yo.

[Lieka]

Vaya este me ha gustado.

[Trancos057]

A mí también me ha gustado Rappaniu, por fin uno bueno.

[El Fiti]

Qué bueno.

[EdiaN]

No lo entendí de una, pero al entenderlo me Cage de la risa.

[rappaniu]

Primer acto, un crucero zarpa de México a España. Segundo acto, otro crucero sale de México a Japón. Tercer acto, un vuelo sale de México a EU.

Como se llamó la obra?
Trafico de influenzas, o_o?

Para los que son de México entenderán este.

Que le dijo el DF a el virus de la influenza?(((mira como tiemblo))).

[Hyda]

Hoy me han contado uno que a su vez lo contó ayer Carlos Sobera, y me ha hecho gracia:
¿Cómo se dice camarero en lenguaje élfico?
Éldelbar.
¿Y el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar hijo de éldelgas.

[StormRider]

Vaya, que bueno el de éldelbar. Había un monólogo, creo que de Juan solo, en el que decía que los nombres élficos se hacían cogiendo cualquier palabra y convirtiéndola en esdrújula, además de añadirle una r o algo parecido al final, ejemplos: ácelgar, élferrol, cérillar.

[tonilogar]

Ojo al dato agosto, una ciudad de costa, en plena temporada, cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.

De la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro confianza.

Moraleja: si el dinero circula se acaba la crisis.

[Hyda]

Cómo divertirse el domingo y vaya al personal el lunes, por sólo 1 euro.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Mars Attacks]

Mola.

[SHAZAM]

Este me llegó al correo (por fin uno digno de compartir).
_______.
¿cómo llegar al orégano? . Una pareja de guajiros van al ginecólogo y bien el marido:
-Mire, dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo quieromo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, adema, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido, y nos fuimos a la playa de guanabo, a la de varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarrmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

[_Moe_]

Borrar.

[sariwes]

Aquí os dejo yo unos.
1. Hay una pelea en la calle y una anciana, un poco sorda ya, se asoma y pregunta:
-¿Qué pasa tanto jaleo?
-Una riña, señora.
-¿una niña?
-Una disputa.

Entonces no sería tan niña.
2.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con.

Destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que.

Esta entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento.

Y, lotería, - Se acomoda en el lugar de al lado.

Hola, pregunta, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora.

De trabajo. Voy a la convención anual de ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su.

Vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas.

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ¿y.

Que hace usted exactamente en esta convención?
Conferencista, le responde. hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
¿de veras? Sonríe, ¿y que mitos son esos?
Bueno, ella le explica, uno muy popular es que los afro americanos son.

Los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios.

Navajos los que posen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los.

Franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de.

Ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en.

Potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano.

De pronto la mujer se incómoda y se sonroja.

Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto.

Con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

Pluma blanca, le responde. pluma blanca papadopoulos, pero como soy.

De benifayo mis amigos me dicen Vicente.
3.

Presidiarios en un día de trabajos forzados comentan la llegada de sus nuevos compañeros de celda.

Rengo: ¿ves ese negro que está ahí? Se llama Pepe. Es mi compañero de celda. Vendía cocaína en la puerta de un colegio de niñas. Mató a su socio de un balazo, por amor, lo descuartizó y tiró los pedazos en distintos sitios de la ciudad.

Arcibel: ¿sabe jugar al ajedrez?
Rengo: que va a saber jugar al ajedrez. Pues ahí donde le ves por las noches llora despacito, como un niño, y es muy limpio y muy ordenado, maricón, se la pasa continuamente que si Carlos de aquí, que si Carlos de, allá.

Arcibel: ese es el que descuartizó.

Rengo: si, ¿cómo lo sabes?
Arcibel: Carlos de aquí, Carlos de, allá.

[EdiaN]

Con el de la ninfómana me reí bastante Sara.

[DFEX]

:maprto: me ha gustado el chiste de Shazam.

[El Fiti]

Ya sé que no es un chiste. Pero anoche estuve viendo a Faemino y Cansado.

[Molok]

Ya sé que no es un chiste. Pero anoche estuve viendo a Faemino y Cansado.

Son geniales. Yo los vi hace unos dos años y aún tengo agujetas en la mandíbula.

Ya que estoy por aquí contaré un chiste:
Un niño ve a su madre desnuda al salir del baño y mirando fijamente sus genitales muy preocupado le pregunta:
-Mama, mama, ¿Qué tienes ahí? ¿Qué te ha pasado? ¿Qué es eso?
- Hmm, un hachazo, hijo.
- Vaya, pues te ha dado en tool.

[rappaniu]

Por que dicen que la presidenta Michelle bachelet, es en realidad presidente? Porque es la primer presidenta que tiene Chile.

[Molok]

Doctor, doctor, que mi mujer tiene tres tetas.

Bueno. Y supongo que, quiere que le extirpe una.

Qué va. Lo que quiero es que me ponga a mi otra mano.

[Trancos057]

El de Rappaniu no lo pille.

[kellogs]

A que no sois capaces de contar uno más malo (no sé si lo habrán dicho ya): La familia que siempre comía el pan duro del día anterior:
-(hijo)-mama cuando vamos a comer pan de hoy.
-(madre)- Mañana hijo.

[Klópes]

Aquí lo tienes, Kellog. Este me lo contaron en Inglaterra. Hay que hacer como que te ríes, contado tiene más gracia. Why five is afraid of six?
Because seven ate nine.

[El Fiti]

Dios.

[Mars Attacks]

Estos ingleses son lo peor. En el instituto nos contaron éste: Why are there no aspirin in the jungle? Because the parrots eat them all.

[Trancos057]

A mí me contaron el de how are you? No me acuerdo bien, pero no me hizo ni historia gracia.

[kellogs]

Vaya trancos no será el de: Que le dice el jaguar a la zorra?
-Jaguar tu?
-Aim zorri.

[Trancos057]

Si ese es, lo dicho 0.0 de gracia.

[Hyda]

O el de:
-Toc toc.

If?
-Wave.

Between, between.

[Klópes]

¿Por qué Julio César llevaba chanclas? Porque era Julio.

[El Fiti]

El de Mars no lo he pillado. Y el de Klopes es malo.

[rappaniu]

Doctor, doctor, me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele, me toco por aquí y. Me duele, me toco por aquí y también me duele.

Que tengo doctor?
-El dedo roto señor.

[Hyda]

De tan chorra que es el de Klópes, me estoy partiendo. Yo creo que es el más chorra que he escuchado.

[Klópes]

Hyda, este igual no te hace gracia porque es un poco mejor: El niño Zaragozano pregunta:
-Papa, papa. ¿Qué está más cerca? La luna o Huesca?
El padre le responde:
-¿pero eres tonto hijo? Acaso ves desde aquí Huesca?
Y mucho cuidado: al que se ría le arranco la cabeza.

[rappaniu]

En una boda, un colado le murmura un invitado mientras los novios realizan su primer baile:
-Ptss, oiga, ya se fijo que la novia, es más fea que pegarle a dios en semana santa? Horrible, en verdad simplemente espantosa, ¿no?
-Oiga. Estúpido, no se exprese así de mi hija.

Señor disculpe no sabía que era el papa.

No soy su papa. Soy su mama.

[mesh]

¿Porqué el bebé muerto cruzó la carretera? Porque iba grapado a la espalda de la gallina.

[Hyda]

Y mucho cuidado: al que se ría le arranco la cabeza.

Creo que me he quedado sin cabeza.

[Leander]

El de Mars no lo he pillado. Y el de Klopes es malo.

Hombre, los loros no paran de hablar, y les duelen la cabeza entre ellos.

Es malo, pero me he reído.

[Molok]

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado le grita al camarero:
-Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y aspera voz, la mujer que está sentada junto a el le dice:
-Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosas: que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia, y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: de verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
-Nada. Pues no lo cuento. Paso de tener que explicarlo cinco veces.

[Mars Attacks]

El chiste de los loros en la jungla es otro de esos juegos de palabras chungos ingleses. Parrots eat them all se pronuncia como paracetamol.

[Neo_one]

Este es un hijo que le pregunta a un padre:
-Papa, papa, ¿se te ha pasado ya la colitis?
-Hijo yo no tengo colitis.

Que sí, que sí, que ayer te ibas por la pata abajo.

Hijo, ¿se puede saber dónde has oído semejante tontería?
-Pues ayer por la noche, que escuche como mama te decía: ¡haber cuando se te pone dura esa.

[Trancos057]

No está mal.

[Klópes]

Se abre el telón y aparece un ladrón en un corral, agarra las mulas y se las lleva. ¿Cómo se titula la película? El hombre que sus robaba los caballos.

[Klópes]

¿Cuál es la consola que les gusta a los gitanicos? La Nintendo de ese.

[Hyda]

No entiendo por que me hacen gracia tus chistes, de verdad que no lo entiendo.

[Klópes]

Es que los cuento con gracia.

[El Fiti]

Muy buenos, Klopes. (Te debería llamar klolpes).

[kiko_L]

Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones.

Si aguantaban se les concedería su mayor deseo. Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra, whisky y todo tipo de alcohol además de kilos de cocaina.

A Nacho Vidal con 1000 esclavas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.

Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol todo ciego vomitando y con toda la resaca.

Abren la de Nacho Vidal y se encuentran a todas las esclavas con hijos y todas las paredes corridas.

Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando, pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas.

Y le dicen: has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Qué quieres? Y dice Bob llorando.

Un mechero.

[Hulkong]

Borrar.

[Klópes]

Hombre, Paco, cuánto tiempo.

Qué tal, Pepe, pero que bien te veo, si apenas has cambiado.

Sí, bueno, eso es por no discutir.

Hombre, no será por eso.

Pues no será por eso.
(Dedicado a los coforeros del hilo de al lado, ese de España y sus cosas. Que las úlceras acaban por salir).

[rappaniu]

Papa el huracán se lleva el carro.

Imposible =, si aquí tengo las llaves.

[rappaniu]

Pido disculpas por el anterior.
(antes de que me dejen de hablar ).

[Klópes]

Este lo he tenido que copiar, página a página, de un puñetero pps. Qué manía. Un día, en un hospital faltaron varios médicos a la guardia porque estaban enfermos y el servicio de urgencias quedaba descubierto. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero cómo era un hombre muy religioso, se le apareció Jesús y le dijo:
- tu has salvado muchas vidas, así que, voy a ayudarte. Yo me quedaré de guardia como sustitutorial de los médicos enfermos.

El jefe de guardia no lo podía creer: tener a Jesús como médico.

Inmediatamente, un brutal accidente ocurre cerca del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un autobús que además le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte le llevan al hospital.

Jesús ve que el hombre no tiene posibilidades de sobrevivir y piensa: tendré que hacer un milagro. Así que posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
- levántate y anda.

El hombre, al momento y completamente sano, sale del hospital. Sus familiares y toda la gente que habían visto el accidente no se lo podían creer. Entonces le preguntan:
- ¿Qué te han hecho?
El hombre responde:
- lo de siempre. En este hospital de, nada. Ni una radiografía.

[rappaniu]

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.

La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.

Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolos de su esposa tiradas por todo el piso, la televisión a todo volumen en un canal de caricaturas.

En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.

En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.

Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.

Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino, al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pitándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la televisión.

La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: como te fue amor?
El la vio totalmente extrañado y le pregunto:
-¿pero que paso aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: pues que carajos hiciste en todo el día?
Si, contestó incrédulamente el esposo.

Bueno, respondió ella:
Pues hoy no hice nada, capullo.

[Mars Attacks]

Qué bueno.

[nkr10]

No lo pillo Mars.

Yo no soy español, pero me parece que el final es catalán, y hasta dónde sé no se quieren ¿verdad?

[nkr10]

Vaya, perdón, no vi que lo que contesté es de hace cuatro años.

[_ambass]

¿Cuál es la consola que les gusta a los gitanicos? La Nintendo de ese.

Qué bueno no lo había visto.

[rappaniu]

La carta. El entra en el cuarto de su hijo ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En.

Ella se le lo siguiente:
Querido papi: con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo, me he escapado con mi novio Pedro, estamos muy enamorados. El es un hombre muy bonito y además muy buen amante. Con todos esos piercing y.

Tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me.

Pose y me hace suyo en todas las formas imaginables.

También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores.

Locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado.

Para siempre, es porque descubrí que no me gustan para nada las.

Mujeres, las odio y me parecen asquerosas.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni.

Nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en.

Su tráiler. Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo, porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños. Con.

Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas, que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas.

Drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares.

Inimaginables. Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas.

Gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 16 años y.

Me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la.

Vida. Tal vez un día yo regrese y espero que tú y mi ma mi se sientan.

Orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas más que decían:
Posdata: padre, ya no te asustes más tío, todo eso es mentira.

Fui a dar una vuelta con isabelita la hija de doña María, nuestra vecina.

La que está bien rica, si todo sale bien hoy me hecho un polvo con esta nalguita.

Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que.

Las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la escuela-.

Que estoy dejando por cierto, en tu escritorio para que me las firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijo que le encantan las nalguitas y que salió un tigre para las viejas, pero espabilados para el estudio, igualito a su padre.

[Klópes]

Muy bueno, Rappaniu. Eso me recuerda algo. Le dice el niño al padre: Papa, ¿por qué os casasteis tú y mama? Por tu culpa, cabrón.

[nkr10]

Pues va uno de polo polo por si no lo conocen: Estaba una pareja recién presentada, como es común en las noches de Halloween, dándose un descanso después de 2 minutos y 43 segundos de acción (si, fue culpa de él). El sujeto orgulloso de su nuevo récord se levanta al baño sutilmente y se lava las manos aparentando tener mucha experiencia y en eso dice la mujer que se ecnontraba reposando y bien reposada en la cama:
-Reposada: vaya (quejido sexy), eres doctor ¿verdad?
-El del minuto (bueno 2): cofcofam(tosido de orgullo), claro como lo supiste?
-Reposada: ah pues um, m. (sonido ardiente) por la forma en que lavas esas manos.

Resposada: anestesiologo ¿verdad?
-él: 0o (cara del tipo) amm, por qué?
-Pues porque esa fue la cuarta de hoy y seguí sin sentir nada.

[rappaniu]

Que hace Hulkong corriendo alrededor de la universidad? Esta haciendo una Carrera universitaria.

[Hyda]

¿No hay botón en este foro para tirar tomates o algo así?

[rappaniu]

No des ideas Hyda, nunca se sabe cuándo un tomate perdido puede herir a un inocente.

[El Fiti]

Pues a mí me ha triunfado lol.

[Mars Attacks]

Este hilo necesita un botón al lado de agradecido que ponga atormentado.

[rappaniu]

Creo que es el mejor chiste que has puesto Mars.

[Molok]

En una tranquila tarde, un marqués de se dirige a hacer una visita a su amiga la condesa. Cuando llega le recibe el mayordomo fermin, el cual le coge el bastón y el sombrero y lo deja en el hall, cuando entra al comedor, se encuentra a la condesa charlando con unas amigas y tomando café con pastas y entablan una conversación:
-Hola señor marques, ¿le apetece tomar un café con pastas mientras nos entretenemos resolviendo adivinanzas?
-Por supuesto, soy un gran aficionado a la resolución de las mismas.

Al momento comienzan a cuchillear las mujeres sobre lo que le iban a preguntar y deciden preguntarle sobre la yegua:
-Es ágil y briosa y a la mujeres pone nerviosa.

El marques se queda pensativo pensando que era una broma y le dice:
-Pues una polla, ¿no?
Entonces la señora condesa se queda perpleja y dice casi gritando:
-Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el bastón y el sombrero al señor marques que se va.

A lo que el marques replica:
-No, no, no, no, disculpe que es que me puesto nervioso y no sabía que decir.

Una vez perdonado, las mujeres comienzan otra vez a cavilar que preguntarle y deciden preguntarle sobre el anillo:
-Es duro y redondo y las mujeres se lo meten hasta el fondo.

El marques se queda otra vez pensativo, pero ante la claridad de la pregunta le dice:
-Pues una polla, ¿no?
-Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el bastón y el sombrero al señor marques que se va.

El marques vuelve a pedir disculpas y queda perdonado, pero con el aviso de que si vuelve a reincidir se tendrá que marchar.

Las mujeres entonces deciden, ante la obsesión por el sexo del marques, ya que estaban tomando café con pastas, preguntarle sobre las mismas ya que sería mucho más fácil. Diciendole:
-Entra dura y arrogante, y sale fofa y chorreante.

Ante lo que el marques totalmente decidido dice:
Fermin tráeme el sombrero y el bastón que por mis huevos que es una polla.

[Hulkong]

Gracioso, Molok.