Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[mesh]

Conversación en un foro de política:
-Voy a ser el próximo Hitler, voy a matar a 6 millones de judíos y a un payaso.
-¿porqué un payaso?
-Ves, a nadie le importan los judíos.

[Rashek]

Borrar.

[Luroc]

Entra un tío a una farmacia, y le dice al farmaceútico:
-Vicksvaporús. Y haciendo la ola, le responden todos los que se encuentran en la farmacia:
-Viva.

[Rashek]

No lo pillo.

[SHAZAM]

Borrar.

[Mars Attacks]

http://www.nosolochistes.com/. Servíos.

[SHAZAM]

Que poco casero eres Mars, la idea de Mesh es reírnos sin tener que salir de casa.

[mesh]

Ahí le has dado.

[Luroc]

Este Mars está demasiado informatizado, va a haber que darle una vuelta por el campo. Rasheck, hazte a la idea de que si dices muy deprisa y gritando ¿vickvaporus, parece que estas dicientdo viva porús. (también es que el chiste es para contarlo en voz y algo chispao).

Van dos por la calle y le dice uno a otro:
-El otro día vía a un señor muy pequeño y con la nariz muy larga.
-¿no sería un pájaro?
-Pues lo mismo, porque le hice así con la mano y se fue volando.

[Luroc]

Me he comprado unas gafas que son una ganga, tan sólo 30 euros y son de lana. Pero pura la virgen, eh.
-¿unas gafas de lana? Pero con eso no verás nada.

La verdad es que no, pero no veas como abrigan.

[mesh]

Me encanta el del pájaro. Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.

La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.

La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.

La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.

[Frodo]

Yo soy mortalmente malo contando chistes, siempre les quito la gracia por muy buenos que sean.

[Ferriz]

Qué bueno este último Mesh. Machista, que eres un machista.

[Mars Attacks]

Vaya, mira que sois cómodos. ¿os los envío por correo? Va a ver, uno que conté hace nada a un colega: Esto es un vasco que va paseando por la calle y ve un anuncio: le ayudamos a ser más vasco. El tío se queda pensando y le pica la curiosidad, así que, se pasa por la dirección indicada.

Cuando llega allí, pregunta y en recepción le informan:
-Pues vera, señor, en esta clínica le realizamos una operación consistente en lobotomizarle un área del cerebro, y automáticamente usted se sentirá más vasco.

El tío piensa para sí mismo vaya, pues la verdad es que ya me siento bastante vasco, pero. ¿por qué no sentirme un poco más vasco? Total, que pide hora y se somete a la operación para ser más vasco.

Un par de semanas después, el hombre va por la calle, sintiéndose mucho más vasco, y se vuelve a encontrar con el cartel. Piensa ahiva, sí que funcionó la cosa bien, pues. ¿Qué no me operaré otra vez para ser más vasco?
Total, que se va para la clínica y pide citación para volverse a operar. El médico le dice que es inusual que se pida una segunda operación, que es algo muy peligroso y que su vida podría peligrar. El tipet insiste en que quiere ser más vasco y que dar su vida a cambio de sentirse más vasco no es nada. El médico le obliga a firmar unos papeles eximiéndole de toda responsabilidad, y le opera.

Dos semanas después, tenemos a Patxi paseando por la ciudad con una piedra al hombro, y ve el cartel. Piensa vaya, ahívalahostia, mira que ya me siento vasco pues, pero querríame sentir más vasco aún, joder. Vuelve a la clínica, y el médico, visiblemente asustado y sudoroso le dice que una tercera operación sería ya a vida o muerte, con escasas probabilidades de salir vivo, que se opone totalmente a la operación. Patxi le pone cara de malos amigos y el doctor le dice que al fin y al cabo, todo es decisión del paciente, y que le firme de nuevo una hoja para denegar a la clínica de toda responsabilidad.

La operación dura varias horas más de lo normal, pero al final Patxi sale con vida.

Dos semanas después, llega Patxi a la clínica, se dirige al doctor, y le dice:
-Te nhas pasat, noi.

[Rashek]

No lo pillo Mars.

[Mars Attacks]

Rasheck, es el segundo que no pillas. Estoy comenzando a sospechar que ya has pasado por la clínica.

Te nhas pasat, noi. -> te has pasado, tío en catalán.

Lobotomía -> extirpación quirúrgica de lóbulos del cerebro -> cada vez sale con menos cerebro -> cada vez sale más tonto.

[Rashek]

Ya los sabia, era por fastidiar, ma gustado.

[Crist]

Entra un tipo a una ferretería donde atendía un tipo muy tonto: Hay ampolletasí? I am Paco mister polleta.

[ikerCLoN]

Cristina, yo me lo sabía de otro modo (es lo que tiene estar a varios miles de kilómetros de distancia):
-¿hay ampollas?
-Hello mister pollas.

Rasheck, a ver si éste sí que sí.

Y mi aportación, dedicado a dumdum:
-¿por qué el bebé muerto cruzó la carretera?
-Porque iba grapado al pollo.

[Rashek]

¿Vale, sincerametne acabo de confirmar que mi sentido del humor a muerto, pero no lo he pillado o eso o es que el chiste es malo de cojones.

[-YeraY-]

¿Por qué los submarinistas (buzos) se tiran hacia atrás? Porque si lo hicieran hacia delante se darían contra el bote que malo este es del Arguiñano.

[Fiz3d]

Sería a la gallina no IkerClon? Continuemos con los vascos. Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartel que pone, motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, vaya tío que está motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora, que me devuelven al dinero fastidiar, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden rumm y salta el vasco ¿hay va mi madre vaya y ese ruido? Saludos.

[Askelmar]

Un campesino. Bruto como un adoquín. Un día, por esas vueltas de la vida, gana un montón de dinero. Su primer acción fue venir a la ciudad a tratar de impresionar a sus parientes.

Para eso, se alquiló un auto con chófer.

Llega al aeroparque, el chófer lo estaba esperando, le cierra la puerta y cuando sube nota que el campesino está mirando a su alrededor como hinoptizado por todo lo que veía, pero de pronto, se concentra en el logotipo de Mercedes Benz sobre la punta del capot al frente del auto y con inocente curiosidad le pregunta al chófer:
campesino--¿Qué es esa cosa que está en la trompa del auto?
El chófer, al notar lo bruto de su pasajero y como buen porteño decidió gozarlo un poco y entonces le responde:
chófer-- Eso es una mira, para apuntar.

El campesino se queda meditando mientras el auto sale hacía la avenida y pregunta:
campesino: ¿una mira? ¿cómo la de un rifle? ¿pero para apuntar a qué?
El chófer trata de aguantar la risa e inventa:
chófer--es que aquí en Buenos Aires, cuando vemos cruzar una vieja le apuntamos y la atropellamos.-.

El campesino se queda perplejo y no habló por varios minutos hasta que de pronto como 100preguntaadelante, ve cruzar a una anciana y entonces empieza:
campesino--eh. Chei. Chei. Alli. Ahí va una vieja. Dale. Dale. Acelerale. Que la pierdes.

El chófer pienza entonces: má si. Yo acelero, esquivo a la vieja y después le digo a este boludo que le erré y listo..

El chófer acelera a fondo ypreguntaantes de impactar a la pobre anciana da el volantazo y la esquiva. Cuando estaba por decirle al campesino que le había errado, ve por el espejo retrovizor a la vieja dando tumbos en el aire hasta que cae sobre el asfalto. Desconcertado, frena y mira al campesino que con gesto sobrador y sonriente le dice:
--a si, si, ustedes los porteños se las saben todas ¿no? Mucha mira mucha mira, pero si yo no abro la puerta a esa vieja la pasabas de largo. Saludos.

[Frodo]

Qué bueno Askelmar. Fiz3d, para que fuese correcto el chiste debería ser así.

Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartel que pone, motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, oye Patxi que está motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora me cagoendios, devuelveme el dinero ostie pues, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden rumm y salta el vasco ¿aivalaostia y ese ruido?

Me atrevo con uno.

Un bilbaino hablando con uno de Murcia sobre religión.

B- Que si Patxi, que Jesús era de Bilbao.

M- Cómo va a ser de Bilbao si nació en belén hombre.

B- Pues eso fastidiar, en las afueras.

Vale ya me voy.

[Luroc]

Vaya, me toca. Bueno, pues ahora volvemos al campesino de Askelmar, pero unos años antes, cuando era más joven y trabajaba con su padre en el campo.

Estando ambos un día trabajando, cada uno en un extremo de un inmenso sembrado, el padre le empieza a llamar a gritos.

Hijo. ¿quieres un poco de agua?
-Padre, no te oigo.

El padre agarra el botijo (para los que no lo sepan el botijo es un recipiente de barro que mantiene el agua fresca) y agitándolo sobre su cabeza repite la pregunta.

Que si quieres beber.

El hijo comprende al fin.

No, gracias.

Transcurre la jornada y al final de la misma, el hijo, ya muy cansado llama al padre.

Padre, ¿nos vamos a casa?
-No te oigo hijo.

El hijo agarra el tractor y lo agita sobre su cabeza.

Que si nos vamos a casa.

[dumdum]

Ahí va la mía: Un grupo de gente y un cabecilla intentando poner orden:
-A ver, de mi hacia la izquierda tonto, de aquí hacia la derecha anormales.

Allá que salta uno de la izquierda:
-Vaya, que yo no soy ningún espabilados.

Pues ponte a la derecha anormal.

El mundo se ha movido IkerClon.

[Crist]

Bueno IkerClon yo también me lo sabia de otro modo, de hecho, el que atendía era un gallego y le hice un pequeño cambio para no herir sensibilidades.

[lordloki]

Aquí va otro: Se abre el telón y aparece una rubia teñida de moreno. ¿Cómo se llama la película?inteligencia artificial.

[lordloki]

Y según cuenta la leyenda, el campesino de Askelmar y Luroc era tan feo, tan feo que su madre no le daba de mamar porque decía que solo le quería como amigo.

Vale lo dejo ya.

[mesh]

Los chistes no hieren sensibilidades, les hacen cosquillas y por eso nos reímos. Iker y Patxi están hablando mientras cuidan las ovejas en los montes de Álava, en eso que IkerClon le dice a Patxi:
-Oye, que creo que tú hija anda con gonorrea.

A mi, con que sea vasco.

[Mario]

Casi me muero con el del pollo. Recibí hace ya largos años la versión completa de ese chiste, dónde andará. Ese y el de la motosierra.

[Supertorpe]

En una piscina pública, a una anciana y se sube al trampolín dispuesta a tirarse. Un grupo de chavales se ríe de ella:
-Pero donde va a sus años, a que tenemos que hacerle el boca a boca, etc.

Ella, sin hacer ni caso se tira, pero hace una doble pirueta, con una entrada perfecta, luego se nada 20 largos y sale del agua tan tranquila.

Un chaval del grupo le dice:
-Vaya sorpresa con la abuela. Usted de joven habrá sido por lo menos campeona olímpica.

Y contesta la abuela:
-Que va hijo mío, es que yo fui historia a domicilio en Venecia.

[Mars Attacks]

¿Por qué sonríen tanto los pitufillos? Por que el césped les hace cosquillas en los cojoncillos.

[Kinght]

Qué bueno el de la motosierra. Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un centro comercial con sus carritos de compra:
-Perdóneme usted, es que busco a mi señora.

Que coincidencia, yo también. Estoy ya desesperado.

Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita. ¿y la suya?
-Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

[Fiz3d]

Xxxd. Gracias por los apuntes Frodo a ver si ahora me sale mejor. Un madrileño en el país vasco entra en una farmacia y le dice al farmacéutico, oiga tendría unas aspirinitas para la cabeza, a lo que contesta el farmacéutico, asco, hay va la ostia Patxi aquí no tenemos aspirinitas fastidiar, aquí hay aspirinotas y se la lleva rodando ostie pues.

El madrileño ok ok, y tendría un jarabito para la tos, caguendios ostia, aquí no hay jarabitos aquí tenemos jarabotes me caguendios y los vendemos por litros oye.

El madrileño ok ok, y unos caramelitos? Ostiaputa, que aquí no tenemos caramelitos fastidiar, aquí tenemos camelotes de a kilo la unidad, y dice el madrileño, vale, los supositorios mejor me los compro en Madrid. Saludos.

[Frodo]

Qué buenos. Fiz3d, mucho mejor así además, algunos clichés sobre los vascos son absolutamente ciertos, como el del aivalaostia o el ostie pues.

Si es que somos de un exagerado de la ostia.

[Leander]

Pues viene que ni pintado este hilo, me ayuda a despejar un poco de la sobrecarga que llevo, ups. A veces nos mandamos emails a modo de relajación entre mis amigos, compás y conocidos, ahí va uno para compartirlo con vosotros:
cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos, pero nació vivo. Mi mama no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su billetera la fotografía del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: no lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: en sus marcas, listos.

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. .

[Luroc]

Pepe, ¿quieres que te fría un huevo?
-Fríete tú una teta, no te fastidia.

[Askelmar]

Esto es una historia dramática, perdón por irme del topic. Nicasio era otro campesino que toda su vida vivió en las verdes llanuras de las pampas. Más de 30 años trabajando para su rico patrón dueño de miles y miles de hectáreas.

Un día, el patrón decide disfrutar de la vida un poco y hacer un viaje por el mundo, lo llama a Nicasio y le comunica que se ausentará por unos meses y también que:
patrón --mi querido y fiel Nicasio. Ud es la persona ideal para que se quede a cargo de la estancia. Ud. Como nadie conoce todo aquí. Su padre trabajo para mí padre durante toda su vida y ud hace ya 30 años que sigue sus pasos. Así que mi estimado, lo dejo a cargo de todo lo que tenga que ver con estos campos. De todas formas, cualquier inconveniente que tenga, llámeme a estos números de teléfono. En alguno de estos hoteles o celulares me encontrará che. Hasta la vuelta.

El patrón se fue y Nicasio se queda a cargo. A los tres días de haberse ido el patrón quien estaba living la vida loca en Ibiza, le suena el celular y resultó ser el Nicasio:
Nicasio -¿hola patrón? - (los campesinos suelen hablar con la z).
patrón -Nicasio. Que pasoó.
Nicasio--no, no ze me austé che patrón, está todo bien, pero, lamentablemente le quería decir que el loro se murió.
patrón. ¿un loro? ¿Qué loro? ¿no me estará hablando del papagayo amazónico, es un animal muy exótico y caro. ¿cómo fue? ¿Qué le pasó?
Nicasio. Parece que la carne podrida le hizo mal al pobre bicho vió?
patrón. ¿carne podrida? Pero como le va a dar carne y encima podrida al animal. Para que tiene los alimentos balanceados y todo eso.-.
Nicasio--bueno patrón no se me ponga azi hombre, fue un accidente, el loro vio los cadáveres de los caballos y se fue derechito para, allá vio.
patrón. ¿cadáveres de caballos? ¿a qué se refiere con cadáveres de caballos? Nicasio sea claro por favor.--.
Nicasio-, la yegua blanca y el caballito negro que ud tenía, allá en esas casas de madera.
patrón - La pura sangre y el semental. Se murieron. Pero pedazo de inconsciente esos animales valían una fortuna que carajo les paso a los caballos. Y las casitas son los studs.--.
Nicasio -bueno patrón si usted se pone así de nervioso yo no le puedo explicar nadai vió, además que culpa tengo yo si eran tan flojos los caballitos esos. 200 vueltas a la noria y se cayeron muertos, el calor parece que les hace mal.-.
patrón -¿ud. Me esta diciendo que puso a los pura sangre a tirar de la noria? Pedazo de animal. Estamos en el siglo XXI. Hay electricidad y bombas de agua y de última si no hay electricidad compre agua mineral en botellas.-.
Nicasio -ah claro, lo quisiera ver a usted apagando el incendio con botellitas de agua.-.
patrón -incendio. ¿Qué se incendió?
Nicasio -su cazita -.
patrón -¿debo de entender por casa mi cazco de estancia de 3 millones de dólares? -.
Nicasio -ah bueno, yo no ze cuanto valía, pero no quedó ná de nada che patrón, pura ceniza nomá.-.
patrón -dígame pedazo de bestia infrahumana como paso eso?
Nicasio.y, una reazión en cadena que le dicen ¿vió?
patrón -¿reacción en cadena? Ahora me va a decir que hubo una explosión nuclear?
Nicasio, no, ezo que dize usted`no se bien lo que es, yo digo una cosa que paso por causa de otra. El viento tiro el candelero, las velas prendieron fuego a la alfombra, de la alfombra a las cortinas, y azi se fue dando ¿vió? Una reazion en cadena.
patrón -no lo puedo creer, no lo puedo creer. Para que carajo usó velas. Si no habia electricidad hay baterías y luces de emergencia. -.
Nicasio -ah, no patrón, ezo zi que no, un velorio sin velas no es velorio che patrón, no, no. No.
patrón ---ve, vel. ¿velorio? ¿velorio de quien? -.
Nicasio -, de don Ricardo, su hermano el menor. -.
patrón -.Ricky, mu, murió ricardito. ¿cómo fue? ¿Qué le pasó?
Nicasio -, y ¿vió? Yo zabia patrón que eso de andar de noche le iba a traer problemas a don Ricardo, pero era tozudo el Ricardo y no me hazia caso ¿vió?
patrón -pero que le paso.--.
Nicasio -y.vino de madrugada, usted`sabe que yo no veo bien, lo confundí con un cuatrero y le zurtí de escopetazos.
patrón --u, us. Usted mato a mi hermano pedazo de adoquín con pelos. Animal. Asesino. Criminal. Lo voy a meter preso de por vida. No. Mejor lo voy a matar con mis propias manos. Infeliz. Desgraciado.-.

Mientras el patrón seguía derramando rayos y culebras al otro lado del teléfono Nicasio se enoja y responde:
Nicasio (muy enojado ahora interrumpe)--epa.epa. tenga mano che patrón. ¿zabe que? Renuncio. Arréglese como pueda. Que joder.tanto alboroto por un loro de mierda.-.

Click.

[Cristina]

La expresión hostie pues se dirá en Bizkaia, yo no la he oído en gipuzkoa. El oye final, pues, hostia, aivalahostia (en discusiones acaloradas, quizás) se utilizan bastante, pero lo de hostie pues, pues como que no.

Txoldo, ¿has oído tu por aquí, hostie pues?

[Frodo]

Sera cosa de Bizkaia entonces, ya te digo que por aquí se oye a saco. El hostie pues algo menos, pero los aivalaostias constantemente. Yo mismo lo uso muy a menudo.

[Cristina]

El resto de expresiones por aquí también la verdad, yo misma, incluso escribiendo creo que se me ha escapado alguna vez hostia. Y hombre, el aivalahostia, la verdad, es que, ahora que pienso, si que se dice bastante. Lo que pasa es que no te das cuenta. El oye final, yo lo digo bastante, eso y la hostia, el orden del día.

[SHAZAM]

Muy bueno el del loro, pero fastidiar, jamás podría contar un chiste tan largo. Me habría perdido en los campesinos suelen hablar con la z.

[mesh]

Tres personas acaban de morir y llegan al mismo tiempo a las puertas de san Pedro, con esto del Tsuna mi el tío esta que no da abasto así que, les dice mira, no hay sitio para todo así que, vamos a hacer una cosa, me vais a contar la manera en que habéis muerto y la mejor historia entrara en el cielo. Total, que el primero empieza a narrar su historia:
-Veras, mi mujer es muy guapa y yo muy celoso así que, hoy por la tarde salí antes del trabajo y me fui a casa pitando, algo me decía que estaban pasando cosas raras. Llegué y me fui directo al dormitorio, pero estaba ella sola, busqué y busqué, pero no encontré nada cuando de repente escuché golpes en la ventana, la abro y me encuentro a un tipo agarrado del alfeizar, agarré la lámpara y me lié a golpes con el hasta que se soltó, pero el suertudo fue a caer sobre un seto y vi como seguía vivo, el odio era tan grande que me fui a la cocina y arrastré la nevera para lanzarsela al tipo que estaba retorciéndose de dolor, con tan mala fortuna que me enganché con la nevera y caí con ella.

Menuda historia. Ahora te toca a ti, pero te advierto que lo tienes difícil.

El segundo empieza a narrar su manera de morir:
-Yo soy Alfonso García y soy limpiaventanas, estaba trabajando en el octavo piso cuando el andamio empezó a tambalearse hasta que se rompieron los cables que me sujetaban, yo pensé de esta no salgo pero en el aire me giré de tal manera que me pude agarrar al alfeizar dos pisos más abajo, golpeé la ventana para que alguien me ayudará, pero me encuentro a un energúmeno que me empieza a dar de ostias (que no necesitan h para escribirse) con una lámpara hasta que me solté, con tal fortuna que fui a para a un seto que amortiguó mi caída. Cuando estoy en el suelo miro hacia arriba y lo último que recuerdo es al energúmeno de antes viniendo hacia mí agarrado a una nevera.

Virgen santa. Que odisea. Te voy a dar la oportunidad de contar tu historia, pero que sepas que mi decisión es casi definitiva.

El tercer sujeto comienza su relato:
-Imaginatelo, desnudo, encerrado en una nevera.

[Rashek]

Este es un poco fuerte. Cuantos fachas hacen falta para pintar una pared una pared de rojo?

-.

Depende de la fuerza con la que los tires.

[Fangface]

El listón esta altísimo, pero voy a soltar algunos que oí en la tele hace unos días:
1-va Pedro por la calle con la cremallera bajada y se le veía un trozo del nabo. Al ir caminando por la acera, dos amigos suyos que venían de frente a 10preguntase dan cuenta de que se le ve la cuca. Entonces le dice uno al otro: oye a Pedro se le ve la pilila. Deberíamos decírselo, pero de una forma lo menos cantosa posible. Entonces el otro le dice: pues díselo tú en latín, para no dar todo el cantazo. Cuando llegan a la altura del amigo le dice: Petrus, súbete la cremallera que se te ve la polla.
2-un viejo de 97 años yace tirado en cuclillas en el suelo de un parque llorando a lágrima viva. Echaba lágrimas como pomelos. De repente se acerca una pareja de la guardia ivil y le preguntan: caballero que le pasa?
El viejo dice: ay, que mi padre me ha pegado. Snif.

Entonces los guardias civiles pusieron más mala cara que Georgie Dann en invierno y le dijeron: a ver dónde vive usted, que vamos a hablar con su padre.

El viejo los guió hasta su casa y llamo a la puerta. Abrió un anciano más arrugado que la frente un miope y más blanco que la teta de una monja y dijo: que pasa? Los guadías civiles le preguntaron: por que ha pegado usted a su hijo? Y a esto el viejo contestó: que le pegado? Lo tenía que haber matado por la noche que la hecho pasar al abuelo.
3- (de chiquito) va un tío en coche y se le cala frente a un manicomio. Abre el capó e intenta arreglarlo. De repente se asoma un gachón por una ventana del manicomio y le dice:el problema está en la tercera bujía de la tapa del delco. Entonces el conductor la cambia y el coche arranca perfectamente. Sorprendido el conductor se dirige al individuo de la ventana y le dice: gracias. Por haberme ayudado mañana me acerco por aquí y le saco de ese lugar.

El tío de la ventana dice: yo no estoy loco ni nada, me han metido aquí por equivocación. Estoy cuerdo y sano, por favor saqueme de aquí.

El conductor reitera: de acuerdo, mañana vengo y te saco, una persona en sus cabales no puede estar ahí encerrada.

Cuando el del coche se está metiendo en su vehículo le endiña un ladrillo de seis kilos en toda la nuca. El sobaco se le sale por un lado, la mandíbula desencajada y dice: ¿pero que haces? Y le dice el de la ventana: para que no se te olvide.
4- Va un viejo por la calle y se encuentra un condón usado. Lo coge y dice:, siempre se dejan lo mejor del polo flan, sshurp. Saludos.

[SHAZAM]

¿Petrusí.

[TheOutsider]

Qué buenos Fangface. Los mejores. Que ijoputa. Yo voy a participar con uno muy malo. Un tío que va a una entrevista de trabajo. Y el entrevistador le pregunta.

Sabe usted inglés?
Oui oui.

Pero si eso es francés.

Ah. Pues apuntelo también.

Fuera. Uuh.

[franquy]

Estaba Condorito en la calle vendiendo:
-Vendo brevas y higos, baratas la brevas y higos. Repetia a cada rato. Un tipo del sexto piso lo estaba escuchando y le grita:
-Oiga joven, venga.

Entra Condorito al edificio, con la canasta de frutos, que pesaba mucho y al llegar al ascensor, estaba fuera de servicio y no le queda otra que ir por las escaleras.

Llega al departamento con la lengua afuera y le dice al tipo:
-Si dígame cuanto va a querer.

El tipo le contesta:
-No le voy a comprar, solo le quería decir que no se dice brevas y higos, se dice brevas e higos.

Condorito furioso le contesta:
-Usted es un estúpido e imbécil.

Viejo y malo, pero me lo hizo acordar el Ballo y IkerClon del final de la página.

[Luroc]

Entrevista de trabajo:
-Buenas, ¿usted que sabe hacer?
-¿quién yo? Absolutamente nada.
-¿al menos tendrá algo de experiencia?
-Que va, nada, ni un día.

Pero hombre, por lo menos para algo que no requiera mucha destreza valdrá usted, conserje o acomodador.

Vaya, quite quite, todo eso se me da fatal.

Pero vamos a ver, entonces ¿porque rabanos se ha presentado usted a la oferta de empleo?
-Hombre, como en el anuncio ponía inútil sin experiencia, pues.