Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Molok]

Doctor, doctor, que mi mujer tiene tres tetas.

Bueno. Y supongo que, quiere que le extirpe una.

Qué va. Lo que quiero es que me ponga a mi otra mano.

[Trancos057]

El de Rappaniu no lo pille.

[kellogs]

A que no sois capaces de contar uno más malo (no sé si lo habrán dicho ya): La familia que siempre comía el pan duro del día anterior:
-(hijo)-mama cuando vamos a comer pan de hoy.
-(madre)- Mañana hijo.

[Klópes]

Aquí lo tienes, Kellog. Este me lo contaron en Inglaterra. Hay que hacer como que te ríes, contado tiene más gracia. Why five is afraid of six?
Because seven ate nine.

[El Fiti]

Dios.

[Mars Attacks]

Estos ingleses son lo peor. En el instituto nos contaron éste: Why are there no aspirin in the jungle? Because the parrots eat them all.

[Trancos057]

A mí me contaron el de how are you? No me acuerdo bien, pero no me hizo ni historia gracia.

[kellogs]

Vaya trancos no será el de: Que le dice el jaguar a la zorra?
-Jaguar tu?
-Aim zorri.

[Trancos057]

Si ese es, lo dicho 0.0 de gracia.

[Hyda]

O el de:
-Toc toc.

If?
-Wave.

Between, between.

[Klópes]

¿Por qué Julio César llevaba chanclas? Porque era Julio.

[El Fiti]

El de Mars no lo he pillado. Y el de Klopes es malo.

[rappaniu]

Doctor, doctor, me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele, me toco por aquí y. Me duele, me toco por aquí y también me duele.

Que tengo doctor?
-El dedo roto señor.

[Hyda]

De tan chorra que es el de Klópes, me estoy partiendo. Yo creo que es el más chorra que he escuchado.

[Klópes]

Hyda, este igual no te hace gracia porque es un poco mejor: El niño Zaragozano pregunta:
-Papa, papa. ¿Qué está más cerca? La luna o Huesca?
El padre le responde:
-¿pero eres tonto hijo? Acaso ves desde aquí Huesca?
Y mucho cuidado: al que se ría le arranco la cabeza.

[rappaniu]

En una boda, un colado le murmura un invitado mientras los novios realizan su primer baile:
-Ptss, oiga, ya se fijo que la novia, es más fea que pegarle a dios en semana santa? Horrible, en verdad simplemente espantosa, ¿no?
-Oiga. Estúpido, no se exprese así de mi hija.

Señor disculpe no sabía que era el papa.

No soy su papa. Soy su mama.

[mesh]

¿Porqué el bebé muerto cruzó la carretera? Porque iba grapado a la espalda de la gallina.

[Hyda]

Y mucho cuidado: al que se ría le arranco la cabeza.

Creo que me he quedado sin cabeza.

[Leander]

El de Mars no lo he pillado. Y el de Klopes es malo.

Hombre, los loros no paran de hablar, y les duelen la cabeza entre ellos.

Es malo, pero me he reído.

[Molok]

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado le grita al camarero:
-Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y aspera voz, la mujer que está sentada junto a el le dice:
-Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosas: que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia, y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: de verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
-Nada. Pues no lo cuento. Paso de tener que explicarlo cinco veces.

[Mars Attacks]

El chiste de los loros en la jungla es otro de esos juegos de palabras chungos ingleses. Parrots eat them all se pronuncia como paracetamol.

[Neo_one]

Este es un hijo que le pregunta a un padre:
-Papa, papa, ¿se te ha pasado ya la colitis?
-Hijo yo no tengo colitis.

Que sí, que sí, que ayer te ibas por la pata abajo.

Hijo, ¿se puede saber dónde has oído semejante tontería?
-Pues ayer por la noche, que escuche como mama te decía: ¡haber cuando se te pone dura esa.

[Trancos057]

No está mal.

[Klópes]

Se abre el telón y aparece un ladrón en un corral, agarra las mulas y se las lleva. ¿Cómo se titula la película? El hombre que sus robaba los caballos.

[Klópes]

¿Cuál es la consola que les gusta a los gitanicos? La Nintendo de ese.

[Hyda]

No entiendo por que me hacen gracia tus chistes, de verdad que no lo entiendo.

[Klópes]

Es que los cuento con gracia.

[El Fiti]

Muy buenos, Klopes. (Te debería llamar klolpes).

[kiko_L]

Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones.

Si aguantaban se les concedería su mayor deseo. Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra, whisky y todo tipo de alcohol además de kilos de cocaina.

A Nacho Vidal con 1000 esclavas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.

Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol todo ciego vomitando y con toda la resaca.

Abren la de Nacho Vidal y se encuentran a todas las esclavas con hijos y todas las paredes corridas.

Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando, pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas.

Y le dicen: has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Qué quieres? Y dice Bob llorando.

Un mechero.

[Hulkong]

Borrar.

[Klópes]

Hombre, Paco, cuánto tiempo.

Qué tal, Pepe, pero que bien te veo, si apenas has cambiado.

Sí, bueno, eso es por no discutir.

Hombre, no será por eso.

Pues no será por eso.
(Dedicado a los coforeros del hilo de al lado, ese de España y sus cosas. Que las úlceras acaban por salir).

[rappaniu]

Papa el huracán se lleva el carro.

Imposible =, si aquí tengo las llaves.

[rappaniu]

Pido disculpas por el anterior.
(antes de que me dejen de hablar ).

[Klópes]

Este lo he tenido que copiar, página a página, de un puñetero pps. Qué manía. Un día, en un hospital faltaron varios médicos a la guardia porque estaban enfermos y el servicio de urgencias quedaba descubierto. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero cómo era un hombre muy religioso, se le apareció Jesús y le dijo:
- tu has salvado muchas vidas, así que, voy a ayudarte. Yo me quedaré de guardia como sustitutorial de los médicos enfermos.

El jefe de guardia no lo podía creer: tener a Jesús como médico.

Inmediatamente, un brutal accidente ocurre cerca del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un autobús que además le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte le llevan al hospital.

Jesús ve que el hombre no tiene posibilidades de sobrevivir y piensa: tendré que hacer un milagro. Así que posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
- levántate y anda.

El hombre, al momento y completamente sano, sale del hospital. Sus familiares y toda la gente que habían visto el accidente no se lo podían creer. Entonces le preguntan:
- ¿Qué te han hecho?
El hombre responde:
- lo de siempre. En este hospital de, nada. Ni una radiografía.

[rappaniu]

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.

La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.

Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolos de su esposa tiradas por todo el piso, la televisión a todo volumen en un canal de caricaturas.

En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.

En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.

Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.

Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino, al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pitándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la televisión.

La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: como te fue amor?
El la vio totalmente extrañado y le pregunto:
-¿pero que paso aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: pues que carajos hiciste en todo el día?
Si, contestó incrédulamente el esposo.

Bueno, respondió ella:
Pues hoy no hice nada, capullo.

[Mars Attacks]

Qué bueno.

[nkr10]

No lo pillo Mars.

Yo no soy español, pero me parece que el final es catalán, y hasta dónde sé no se quieren ¿verdad?

[nkr10]

Vaya, perdón, no vi que lo que contesté es de hace cuatro años.

[_ambass]

¿Cuál es la consola que les gusta a los gitanicos? La Nintendo de ese.

Qué bueno no lo había visto.

[rappaniu]

La carta. El entra en el cuarto de su hijo ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En.

Ella se le lo siguiente:
Querido papi: con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo, me he escapado con mi novio Pedro, estamos muy enamorados. El es un hombre muy bonito y además muy buen amante. Con todos esos piercing y.

Tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me.

Pose y me hace suyo en todas las formas imaginables.

También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores.

Locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado.

Para siempre, es porque descubrí que no me gustan para nada las.

Mujeres, las odio y me parecen asquerosas.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni.

Nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en.

Su tráiler. Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo, porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños. Con.

Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas, que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas.

Drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares.

Inimaginables. Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas.

Gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 16 años y.

Me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la.

Vida. Tal vez un día yo regrese y espero que tú y mi ma mi se sientan.

Orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas más que decían:
Posdata: padre, ya no te asustes más tío, todo eso es mentira.

Fui a dar una vuelta con isabelita la hija de doña María, nuestra vecina.

La que está bien rica, si todo sale bien hoy me hecho un polvo con esta nalguita.

Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que.

Las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la escuela-.

Que estoy dejando por cierto, en tu escritorio para que me las firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijo que le encantan las nalguitas y que salió un tigre para las viejas, pero espabilados para el estudio, igualito a su padre.

[Klópes]

Muy bueno, Rappaniu. Eso me recuerda algo. Le dice el niño al padre: Papa, ¿por qué os casasteis tú y mama? Por tu culpa, cabrón.

[nkr10]

Pues va uno de polo polo por si no lo conocen: Estaba una pareja recién presentada, como es común en las noches de Halloween, dándose un descanso después de 2 minutos y 43 segundos de acción (si, fue culpa de él). El sujeto orgulloso de su nuevo récord se levanta al baño sutilmente y se lava las manos aparentando tener mucha experiencia y en eso dice la mujer que se ecnontraba reposando y bien reposada en la cama:
-Reposada: vaya (quejido sexy), eres doctor ¿verdad?
-El del minuto (bueno 2): cofcofam(tosido de orgullo), claro como lo supiste?
-Reposada: ah pues um, m. (sonido ardiente) por la forma en que lavas esas manos.

Resposada: anestesiologo ¿verdad?
-él: 0o (cara del tipo) amm, por qué?
-Pues porque esa fue la cuarta de hoy y seguí sin sentir nada.

[rappaniu]

Que hace Hulkong corriendo alrededor de la universidad? Esta haciendo una Carrera universitaria.

[Hyda]

¿No hay botón en este foro para tirar tomates o algo así?

[rappaniu]

No des ideas Hyda, nunca se sabe cuándo un tomate perdido puede herir a un inocente.

[El Fiti]

Pues a mí me ha triunfado lol.

[Mars Attacks]

Este hilo necesita un botón al lado de agradecido que ponga atormentado.

[rappaniu]

Creo que es el mejor chiste que has puesto Mars.

[Molok]

En una tranquila tarde, un marqués de se dirige a hacer una visita a su amiga la condesa. Cuando llega le recibe el mayordomo fermin, el cual le coge el bastón y el sombrero y lo deja en el hall, cuando entra al comedor, se encuentra a la condesa charlando con unas amigas y tomando café con pastas y entablan una conversación:
-Hola señor marques, ¿le apetece tomar un café con pastas mientras nos entretenemos resolviendo adivinanzas?
-Por supuesto, soy un gran aficionado a la resolución de las mismas.

Al momento comienzan a cuchillear las mujeres sobre lo que le iban a preguntar y deciden preguntarle sobre la yegua:
-Es ágil y briosa y a la mujeres pone nerviosa.

El marques se queda pensativo pensando que era una broma y le dice:
-Pues una polla, ¿no?
Entonces la señora condesa se queda perpleja y dice casi gritando:
-Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el bastón y el sombrero al señor marques que se va.

A lo que el marques replica:
-No, no, no, no, disculpe que es que me puesto nervioso y no sabía que decir.

Una vez perdonado, las mujeres comienzan otra vez a cavilar que preguntarle y deciden preguntarle sobre el anillo:
-Es duro y redondo y las mujeres se lo meten hasta el fondo.

El marques se queda otra vez pensativo, pero ante la claridad de la pregunta le dice:
-Pues una polla, ¿no?
-Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el bastón y el sombrero al señor marques que se va.

El marques vuelve a pedir disculpas y queda perdonado, pero con el aviso de que si vuelve a reincidir se tendrá que marchar.

Las mujeres entonces deciden, ante la obsesión por el sexo del marques, ya que estaban tomando café con pastas, preguntarle sobre las mismas ya que sería mucho más fácil. Diciendole:
-Entra dura y arrogante, y sale fofa y chorreante.

Ante lo que el marques totalmente decidido dice:
Fermin tráeme el sombrero y el bastón que por mis huevos que es una polla.

[Hulkong]

Gracioso, Molok.