Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Molok]

Qué animal, cuando todo el mundo sabe que fue Stalin el que no quería darle las medallas.

[tatoman]

Que no fue Stalin hombre, que el que no quiso darle las medallas fue Julio cesar.

[pola]

Como yo no los sé contar. Manolo vieira. Que lo hace muy bien.
uiej5yerxue

[promineo]

Como yo no los sé contar, manolo vieira. Que lo hace muy bien.
uiej5yerxue

[rappaniu]

Cuál es la diferencia entre: ¿Lástima y lastima? El tamaño.

[Alesi]

Vas mejorando.

[FRANK SOLO]

Este que acabo de leer por ahí se lo dedico al Frodo. ¿Qué le falta al coche fantástico? Matricula de Bilbao.

[Trancos057]

No sé si este está ya, pero lo cuento por si acaso: Se abre el telón y sale Angelina Jolie desnuda, se corre el telón.

[Aker101]

Esto es una hija díscola, que regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que, a su familia, muy católica y hondas convicciones religiosas, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? No sabes cuánto ha sufrido tu madre.

Perdón, papa, pero es que, me he vuelto prostituta.
¿Cómo? ¿Que? Lárgate inmediatamente de esta casa. Desvergonzada, inmoral, perversa, mala hija. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes.

Papa, ya me voy, te comprendo. Pensaba que me perdonarais y venía a regalaros este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la costa a mama, una cuenta de un millón de euros para los estudios de mi hermanito y a ti, papaíto, este Rolex aniversario con diamantes y un Porsche Carrera Tiptronic turbo del 2004, color negro, que está aparcado en la puerta.

Hija, ¿en qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papa.

Que susto, había entendido. Protestante.

[rappaniu]

El niño le pregunta a su abuelita, ¿la luz se come? No hijo ¿porque lo preguntas? Es que la otra noche iba pasando por la recamara de mis papas.

Y oí que le dijo a mama:
Ahora sí, apaga la luz que te la vas a comer toda.

[straven]

Rappaniu? No eres mexicano o algo así, te leo y pienso que estoy escuchando chistes conocidos, eso de los albures también se acostumbra mucho por estos lugares.

Yo con eso de los albures casi no, porque siempre me agarran la delantera y pierdo.

Uno de pepito.

Estaba pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la secretaría de educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo detrás de pepito. La profesora continúa su clase:
A ver Juan ¿a quién se le conoce como el padre de la patria, iniciador de la independencia de México?
A Miguel hidalgo, profesora.

Así continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:
A ver, pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del himno nacional.

Claro que me acuerdo profesora.
¿recuerdas que le dijo el señor Francisco González bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que el escribiera el himno nacional? Eso lo comentamos ayer pepito.

Sí profesora, lo tengo en la punta de la lengua.

Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces pepito continuó.

Ya me acordé. El tipo ese dijo: que hermoso par de tetas.

La profesora, molesta por la respuesta, le pide a pepito que salga del salón.

Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas la respuesta.

[cpc313]

Oiga, ¿la crisis? -.
- aquella que va de rojo -.

[anatole]

Para delineantes: Bienaventurados los abatidos, pues ellos verán a dios en su verdadera magnitud. Para químicos:
-por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- porque son polares.

Para ingenieros:
- que le dice un Vector a otro Vector?
- perdón, tienes un momento?
Para informáticos:
Hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.

Para electrónicos:
-qué le dice una resistencia a otra?
- que corriente hace por aquí, ¿no?

[Airbrush]

El alcalde de Mia mi pide presupuesto s. Para pintar la fachada del ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de. Un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6.

Millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por.

Separado, para que justifiquen su estimación de coste.

El inglés dice que el usa pintura acrílica para exteriores en dos.

Capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros.

Se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que.

Usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3.

Millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2.

Millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser.

La del español que le.

Dijo: mire alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los.
3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada.

Posdata:
Cualquier parecido con la vida política de tu municipio es pura coincidencia.

[rappaniu]

No, no, si eso casi no se da y menos aquí, (nótese sarcasmo).

[rappaniu]

De machistas: Porque dios hizo ligeramente más listas a las mujeres que, a los caballos? Para que no se defecaran en los desfiles.

[cpc313]

¿Qué hace Obama en la casa blanca? Un blanco perfecto.

[rappaniu]

Sr: doctora me duele la próstata. Dra: no se preocupe lo revisaré. Sr: rayos doctora, es que no sabe que dolor tan grande.

Dra: no se preocupe, ahora mismo lo reviso, desnúdese y póngase en posición de cañón por favor.
(La doctora se pone un guante y grasa para aquello de las asperezas y venga).

Una ves dentro, empieza la exploración, y moviendo delicadamente su dedo de un lado para otro.

Dra: ML, ah, ML, eh, sí señor, creo que, va a tener que dejar de masturbarse.

Sr: pe-pe-pero doctora, dígame, por qué?
Dra: pues porque lo estoy revisando hijo de la.%#&.

[Trancos057]

Un chiste que lo escuché de Joaquín reyes: Se abre el telón, y aparecen tres mujeres desnudas y con el culo en pompa. Como se llama la serie:
Dallas(pronunciación: dalas).

[rodmijo]

Chiste de borrachos. (o sea que solo se cuenta cuando uno ande tomado para que le de gracia). Se escapan dos tomates de la huerta y al cruzar la carretera le dice un tomate al otro, cuidaprr le contesta el segundo queprr.

Los atropellaron para el que no lo entienda.

[Mars Attacks]

Aquí va uno de cosecha propia, poco friki (y hay que leerlo en voz alta):
-¿Qué le dice un programa a su instalador? Déjame en Path.

[rappaniu]

Un chiste desde piedradura. Dedicado a nuestro amigo Edian: Di no. A las drogas. Y dino, se volvió drogadicto.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[boxxod]

Dos tipos se cruzan por la calle y uno le dice al otro.

Hola Juan.

Hola Pedro. (responder el otro).

Que no soy Pedro.

Y que yo no soy Juan.

Pues que cagada hombre no somos nosotros.

[kiko_L]

Este último me recuerda a otro parecido que me contaron. Se encuentran dos tíos por la calle y le dice uno a otro.

Hostia Juan cuánto tiempo.

Si.

Como has cambiado tío?
-Y tanto, como que no soy Juan.

[rappaniu]

¿cómo funciona mi país? (cualquier semejanza con el tuyo es mera coincidencia). Un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos.

Investigar de qué manera funciona el país.

Por la tarde, al llegar a casa.

Uno de los niños pregunta:
-Papa, ¿cómo funciona nuestro país?
-Te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe:
-Mi papa es el gobierno, porque en la casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La criada es el pueblo, porque hace el trabajo duro.

Yo soy la juventud.

Y mi hermanito es la esperanza del mañana.

Ahí está, ya tienes tu tarea resuelta.

A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada.

Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida.

Va a la habitación de su abuelita pero esta se encuentra viendo la televisión.

Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:
ahora entiendo todo..

El gobierno chingándose al pueblo.

La ley dormida.

La prensa perdiendo el tiempo en tonterías.

La juventud desorientada y la esperanza del mañana hecha mierda.

Posdata: disculpen las mayúsculas, me acabo de dar cuenta.

[Lieka]

Qué bueno.

[Trancos057]

Menos mal Rappaniu, uno bueno.

[boxxod]

Bueno aquí va otro. Llega Jaimito a la escuela e martes, después de haber faltado a clases el lunes y la maestra lo llama y le dice, a ver Jaimito me puedes explicar ahora porque volviste a faltar a la escuela.

Y Jaimito le contesta.

Jaimito:- Es que mis papas discutieron ayer maestra, por eso no vine.

Maestra:- Y es que tiene que ver, con que tu no viniste ayer a la escuela.

Jaimito:- Y mucho maestra, pasa que ellos discuten muy fuerte, y en una de esas mi mama le aventó el cenicero a mi papa, mi papa se movió rápidamente y el cenicero rompió el espejo del baño.

Maestra:- Y eso que tiene que ver Jaimito por dios.gr.

Jaimito:- Y mucho maestra, yo me levante de dormir, me vestí, me fui a lavar la cara y cuando levante la vista para verme en el espejo no me vi, y dije entonces, a bueno, este niño ya se fue a la escuela.

[Alesi]

Menos mal Rappaniu, uno bueno.

Es que llevaba una racha el chaval de cuidado, ni uno.

[kiko_L]

Frase de agárralo como puedas. ¿Te apetece tomar algo? ¿una manzanilla? --no gracias, nunca tomo fruta.

[kiko_L]

Uno un poco verdulero. Esto es un tío que va a un bar y ve una oferta cojonuda chupito más mamada 10 euros el tío se emociona y dice.camarera, uno de esos, así toda la noche, dale que dale, pim pam, chupito va, mamada viene.5 horas después el tío como una Cuba, borracho perdido llega a casa y le dice la mujer.
-¿qué? ¿vas todo mamado ¿no?
Y le contesta el marido.

Mamado, y borracho.

[Pepius]

El nivel decrece linealmente con el número de páginas, sin duda.

[rappaniu]

El nivel decrece linealmente con el número de páginas, sin duda.

No sé, pero si en lugar de tirar tomatazos, pusieran chistes, la probabilidad sería menos. Creo.

[Pepius]

No, si siguiera poniendo chistes más malos seguiría decreciendo el nivel. Venga, que era broma, hombre.

[rappaniu]

Vamos, ya lo sé.

[jor_dreams]

Este me lo ha contado hoy un compañero de curro. Y hay que compartirlo. Uno que le dice a otro. Oye, tu cuando haces el amor con tu mujer, en qué momento grita más?
Y el otro le responde hombre, obviamente a final, cuando limpio la PO, con las sabanas.

[MelKorNiX]

No es bueno, es basto.

[Alesi]

Este me lo ha contado hoy un compañero de curro. Y hay que compartirlo. Uno que le dice a otro. Oye, tu cuando haces el amor con tu mujer, en qué momento grita más?
Y el otro le responde hombre, obviamente a final, cuando limpio la PO, con las sabanas.

Ese me recuerda al de:
-¿oye tu cuando haces el amor hablas con tu mujer?
-Hombre, si tengo un teléfono cerca.

[rappaniu]

Estaban dos muy buenos amigos con exitosas carreras políticas, y uno de ellos ya no sabía cómo hacer que el junior de su hijo entendiera el valor de las cosas.

Así que, le dice: le podrás conseguir un curro a mi hijo donde se rompa el lomo y aprenda que el dinero no se da en macetas?
-Si claro, en la tarde te llamo por teléfono a ver qué le conseguí, le respondió.

Le bien como le prometió y le dice: listo, ya tengo el trabajo ideal, le conseguí puesto en la cámara de senadores como senador, y tendrá un sueldo de $9,500 (*.dlls) mensuales, más bonos y prestaciones, con horario de 10 am a las 2 pm, como ve?
-No hombre, si lo que quiero es que deje de ser un irresponsable bueno para nada, que aprenda a sudar el dinero, ahí va a estar como rey, no como cree, algo más abajo por favor.

M ok, no te preocupes, ahora te llamo.

Le llama de nuevo: ya está, tengo el trabajo ideal, que se presente mañana, porque le conseguí trabajo supliendo al presidente municipal, con un sueldo de $4,500 (*.dlls) al mes, más bonos y prestaciones, con horario de 9 am a las 3 pm, como ve?
-No, hombre, que no entiende que este desobligado tiene que aprender a ganarse la pasta, a ser subordinado, que nada se consigue fácil en esta vida, otra cosa, por favor, de gato de alguien vamos.

Mm ok, no te preocupes, ahora te llamo.

Le marca: ya está ahora sí, que se presente mañana, que va a ser mi secretario particular aquí en el ayuntamiento, le invento el puesto, lo doy de alta, y va a ganar hasta $1,550 (*.dlls) mensuales, más, prestaciones, con horario de 8 am a las 5 pm, como ve?
-Joder, tío, que no, tiene que aprender que en la vida se tiene uno que romper el alma trabajando para poder ser alguien, es más mira, que el sueldo no pase de $390 (*.dll) al mes, que esté de gato de todo mundo, que no pueda subir de puesto ni tener aspiraciones, cero prestaciones, con un horario de 7am a 8p, ¿ok? Cero consideraciones.

Ok, ahora te llamo.

Le marca al tel: amigo mío, lo siento mucho, pero, lo que me pides es una partida de culo para conseguir, me será imposible, para empezar, esos puestos están buscados, te piden currículum, carta de recomendación, experiencia, título, maestría, cursos, diplomados, y un montón de requisitos más, lamento no poder ayudarte.

[Molok]

En la cama esta una pareja que lleva todo el fin de semana dándole que te pego, después de conocerse en una fiesta. Él le dice:
-Cariño, después de estos días, creo que eres la mujer de mi vida, y que ya tenemos confianza, ¿verdad? Es que te quiero pedir una cosa que me apetece mucho.

Claro, tonto, pide lo que quieras.

Es que. ¿podría darte por saco?
(ella, tímida).

Bueno.
-pues hala, levántate y hazme unos huevos fritos con Bacon.

[Molok]

Borrar.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[El Fiti]

Vaya que fuerte.

[rappaniu]

Llega una anciana (de esas tiernas y de pelo cano) a una sex shop, y al llegar al mostrador le pregunta al señor que atiende:
-Disculpe, joven. Aquí venden?
-Si señora, mire aquí están exhibidos en esta pared. (le responde).

Ah sí, ya los veo, me da el rojo por favor?
-No señora, ese es el extintor.

[Trancos057]

Vaya.

[freman10]

Llega un chaval a su casa y nada más llegar dice:
-Mama, mama, aquí huele a muerto.

Mama, mama?
______________________________________________.

Otro:
Mama, esta tirando todo lo que no quiere por la ventana.
______________________________________________.

Y el último:
Mama, mama, un señor me ha dicho que si echaba un polvo con el me regalaba este reloj.
.

[rappaniu]

Estaba pepito en su casa y de repente escucha en la habitación a su papa: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Ah caray? `0_o?
Ve al y le pregunta, oye papa, y eso que estabas haciendo hace rato que fue?
-Ah mira pendejo aprende: 1.- Ella entra al cuarto, 2.- Yo entro al cuarto, 3.- Se quita la ropa, 4.- Me quito la ropa, 5.- Se la meto, 6.-se la saco, 7.- Se viste, 8.- Me visto, 9.- Se va, 10.- Me voy, eh tarado, aprende.

Al siguiente día llega pepito con una amiga de la escuela y el atento escucha.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
5.
6.
5.
6.
5.
6.
5.
6.
5.
6.

[TheZeverance]

Vaya Frodo que este último me ha gustado. Uno medio malo: Cliente:noc, noc (toca la puerta). Panadero: que desea?
Cliente:tiene pan de hoy?
Panadero: no, es de ayer.

Cliente:cuando tiene pan de hoy?
Panadero:venga mañana.

[TheZeverance]

Uno ya medio viejo. ¿Cómo nadan los niños en Tailandia? Re: de muerto.

[GEKKONIDAE]

Un amigo a otro: ¿tu mujer grita al hacer el amor? Lotro: ya te digo, la escucho desde el bar.

[promineo]

Se abre el telón y se ve una patera camino de Canarias llena de memorias usb y discos duros, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película.

Memorias de África.