Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Alba]

Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo, pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en día no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas. Entonces le saca el walkman y, la rubia cae al piso. Muerta.

El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
Respire, respire, respire.

Con este me Rei, el resto no están mal, pero como entre una rubia os va a meter una caña.

[Frodo]

Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.

[Airbrush]

Esta una pareja en la cama medio dormidos ya. De pronto la mujer oye un ruido y dice:
-Anda, mi marido.

El hombre se levanta rápido y se tira desnudo por la ventana y empieza a correr hacia el coche.

De pronto se para y vuelve a la casa.

Pero si tu marido soy yo, porque dijiste eso?
-Y tú, porqué saltaste por la ventana?

[tatoman]

Frodus, es la mejor recopilación de hechos veridicos que ha protagonizado una rubia.

[Alba]

Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.

No me pico porque soy morena además de muy buena persona :-], hombre ya.

[Alesi]

Para los del debate de antes. Le dice la madre a la hija (rubia?):
-Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

Vaya, mama, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

[tatoman]

Como mueren las neuronas de las rubias?
-Solas.

[tatoman]

No me pico porque soy morena además de muy buena persona.

Y muy modesta, añadiría.

[Frodo]

Que no se diga. Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? Patxi y Aitor en el batzoki del tío eneko. Al entrar, Patxi se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón y, clonk, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros. Medía hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: no me jodas, que estoy en racha.
¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
Elhigolechorrea.

Le dice un vasco a otro:
Oye Patxi. ¿sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿cuanto?
5.000 millones, pues.

Bueno, con tal de que meta goles.

Oye Patxi, ¿Qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? Vaya, cuando fallo.
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao.
¿En que se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: cuerpo de cristo.

Y el cura vasco dice: ahí va la ostia.

Oye Patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
Y ¿Qué levantan pues?
Por fin muere Javier arzallus y dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del juicio final y mucho menos el resto de la eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno hasta el día del juicio. El primer mes, arzallus va al cielo y al poco tiempo dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: en el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: ongi etorri. Entra usted en el edén euskaldún. Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de euskalherría. A los que llegan con el carnet del pnv, el egin de euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra eusko-arcángeles con un sueldo celestial y les sienta a la derecha del aita, al que por cierto, le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de dios por el de lehendakari. Ha nombrado eusko-ángeles a todos los miembros de la mesa nacional de herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadros azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los santos y los apóestoles pasando a llamarse: san Jon, san koldo, san míkel, san andoni, etc. Las almas que están en el cielo no saben qué hacer con el y dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.

Sin embargo, llegó el día 1 y arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz, pero, luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el paraíso. Con solo pensarlo se desespera y dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring, ring, ríng, y contesta un diablo recepcionista egun on.
¿Es el infierno?
Bai bai.

Soy dios y le pido por favor que me hable en cristiano.

Vale - Dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.

Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo historia de la chapela?
El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres, el esta encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. Vaya, Jesús, que maravilla. Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita, desnudos. Se los pone, desnudos. Y Manuel dice: ostia. La historia que lo parió, pues. Esta ya se rompió.

Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. Aiba la ostia. ¿dónde cojones estará en este coche el gato y la historia rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en to, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. Vaya la ostia, de Bilbao tenías que ser. ¿no sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Vaya, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. La ostia, Patxi, de cojones. Gracias, eh. El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: estos de Bilbao son bobos. Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. Aiba la ostia, que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera. El otro que se empieza a reír y le dice: aiba la ostia, pero mira que eres tonto, eh. Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas.

Nueva york. World trade center. Zona cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.

Aiba la ostia. Pues anda que no habéis tardau en rescatarme. Ya me estaba muriendo de sed.

Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas, todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: venga un txuletón. Y un txacolí que estoy seco, pues.

Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
Y yo que ostias sé, fastidiar, si yo venía en el avión.

Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen guerrero.

Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice en pelotas y en zapatillas: 50% de descuento.

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.

Hostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón?
Aiba la ostia, Antxon, pues ¿dónde voy a iré al doctor.

Vaya, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.

Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao.

Hola buenos días. ¿me da una aspirinita?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues.

Bueno vale y me da también un jarabito.

Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues. ¿quieres algo más?
No. Los supositorios ya los compraré en Madrid.

Oye Iñaqui, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿Y que hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al metro en Bilbao?
Kilómetro.

Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues.
¿Tú vasco? Pero si naciste en Burgos.

Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues.

[Airbrush]

A la gente le hace feliz cualquier cosa.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Alba]

Y muy modesta, añadiría.

Mucho, mucho.

[tatoman]

Love yourself.

[Klópes]

Hola, Alba. ¿Qué tal las vacaciones? Por cierto, esto me lo dijo Frodo el otro día: Frodo: mi mujer es un objeto sexual.

Klopes: ¿vaya, sí? Eso es un poco sexista, pero vaya suerte.

Frodo: no creas. Yo le pido sexo, y ella objeta.

[Airbrush]

Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.

Pocas rubias he visto yo que hagan 3d.

[tatoman]

Pocas rubias he visto yo que hagan 3d.

Me lo has quitado de la lengua, digo del teclado. Se abre el telón y se ve a una rubia teñida de morena.

Como se llama la película?
Inteligencia artificial.

[Frodo]

Love yourself.

¿oda a la masturbación? Mientras no sea al método vasco.

[tatoman]

¿Oda a la masturbación? Mientras no sea al método vasco.

Alegoría más bien. Amadme a la vez que me deseáis.

[Alba]

Hola, Alba. ¿Qué tal las vacaciones? Por cierto, esto me lo dijo Frodo el otro día: Frodo: mi mujer es un objeto sexual.

Klopes: ¿vaya, sí? Eso es un poco sexista, pero vaya suerte.

Frodo: no creas. Yo le pido sexo, y ella objeta.

Hola, pues de vacaciones demasiado bien (un calor en mayorca, que gusto), ahora cuesta más volver al curro, (ahora me vendría genial la cara de aburrimiento que pusiste en el hilo de las jetas mientras esperabas que se abriera el max).

Oye, me gustó el juego de palabras, te lo plagiaré algún día.

Oye Patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
Y ¿Qué levantan pues?

Buenísimo.

[vayapordios]

Bienvenida de nuevo Alba. Este no es de rubias:
¿Por qué las mujeres no pueden ser papa? Porque quedaría mal decir su santidad la mama.

[Alba]

Ei, gracias.

[vayapordios]

¿Cómo está el caribe en esta época del año?

[Alba]

Ojalá lo supiera.

[FRANK SOLO]

Hola, pues de vacaciones demasiado bien (un calor en mayorca, que gusto), ahora cuesta más volver al curro, (ahora me vendría genial la cara de aburrimiento que pusiste en el hilo de las jetas mientras esperabas que se abriera el max).

Oye, me gustó el juego de palabras, te lo plagiaré algún día.

Meotoa bueno.

¿Cómo está el caribe en esta época del año?

El caribe no sé, pero Mallorca esta de pena.

[Alba]

Esto me pasa por enviar tantos sms, y mira que suelo fijarme en no recortar aquí las palabras, pero de vez en cuando salen solas, lo siento.

[FRANK SOLO]

Esto me pasa por enviar tantos sms, y mira que suelo fijarme en no recortar aquí las palabras, pero de vez en cuando salen solas, lo siento.

Nada mujer, si una vez puse yo ojos con h.

[tatoman]

Los sms van a acabar con la riqueza de nuestro lenguaje. Castigada a escribir 100 veces Mallorca. (Quién esté libre de pecado.

[Alba]

Nada mujer, si una vez puse yo ojos con h.

Los sms van a acabar con la riqueza de nuestro lenguaje.

Cierto es.

Castigada a escribir 100 veces Mallorca.

[Mars Attacks]

Bienvenida de nuevo Alba. Este no es de rubias:
¿Por qué las mujeres no pueden ser papa? Porque quedaría mal decir su santidad la mama.

Una vez me echaron de clase de religión en el instituto por contar eso.

Por cierto, hola.

[rappaniu]

1er acto: llega un pájaro y se para en la facia de una camioneta, se abre la bragueta y empieza a mear sobre la placa de la camioneta.
2do acto: llega el mismo pájaro y se para en la facia de un carro, se abre la bragueta y empieza a mear sobre la placa del carro.
3do acto: llega el mismo pájaro una ves más y se para en la facia de otro carro, se abre la bragueta y empieza a mear sobre la placa de este.

Como se llamó la obra?
El pájaro mea placas.

[JUANMAX]

¿Quién de ustedes sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero? Carmencita levanta la mano:
-. Yo sé cómo se hace.- ¿cómo? pregunta la profe. Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.

Dime, carmencita.

Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señorita, tres agujeros en uno.

Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.

Dime carmencita.

Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
-Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
-No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?
-Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a carmencita.
.

[Alesi]

Dos mujeres estaban jugando al golf, de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayo al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta dónde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropractica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite.- Vaya, au, no. Estaré bien, el dolor se me pasara en unos minutos - Contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. - ¿Qué tal se siente? - Pregunta al rato la dama. - De miedo. Contesta el hombre, pero la mano me sigue doliendo una barbaridad.

[rappaniu]

Estaban en un cuarto ricopiturro, tatoman y Juanmax con 30 mujeres despampanantes a punto de hacer una orgía. Todos al calor de las copas, se empiezan a desvestir, y al grito de guerra, de ricopiturro, Juanmax apaga la luz y empiezan a darse con todo lo que tenían.

Al cabo de los primeros minutos tatoman prende la luz y exclama. Organizarse.

Apaga la luz y la batalla continua.

A los siguientes minutos tatoman vuelve a prender la luz y grita. Organizarse carajo.

Apaga la luz y todos vuelven a su agarrón.

En eso tatoman desesperado enciende la luz una ves más y grita:
Organicense. Cabrones. Organizarse.
30 viejas. 3 cabrones. Y ya van 3 veces que me cogen.

Los personajes en este chiste son ficticios, cualquier similitud en la vida real es mera coincidencia.

[tatoman]

Estaban en un cuarto ricopiturro, tatoman y Juanmax con 30 mujeres despampanantes a punto de hacer una orgía. Todos al calor de las copas, se empiezan a desvestir, y al grito de guerra, de ricopiturro, Juanmax apaga la luz y empiezan a darse con todo lo que tenían.

Al cabo de los primeros minutos tatoman prende la luz y exclama. Organizarse.

Apaga la luz y la batalla continua, a los siguientes minutos tatoman vuelve a prender la luz y grita. Organizarse carajo apaga la luz y todos vuelven a su agarrón en eso tatoman desesperado enciende la luz una ves más y grita:
Organicense. Cabrones. Organizarse.
30 viejas. 3 cabrones. Y ya van 3 veces que me cogen. Los personajes en este chiste son ficticios, cualquier similitud en la vida real es mera coincidencia.

Que bonito chiste, que historia de amor más hermosa.

Cabronazo.

[tatoman]

Se abre el telón y se ve a 14 mujeres desundas dispuestas a manetener relaciones sexuales, un hombre y un preservativo.

Nombre de la película? A pelo xi.

[rappaniu]

1er acto, sale un pájaro con una antorcha encendida quemando un sembradio de maíz.
2do acto, sale el mismo pájaro con la misma antorcha encendida quemando otro sembradio de maíz.
3er acto, sale el mismo pájaro ojete con la misma historia antorcha encendida, quemando otro sembradio de maíz.

Como se llamo la obra?
El pájaro quema-maíz.

[Mars Attacks]

Esto, yo, por más que lo intento, los de Rappaniu no los pillo. Solicito su baneo inmediato.

[Airbrush]

No hay nada que pillar. No llegan ni a malísimos.

[rappaniu]

Esto, yo, por más que lo intento, los de Rappaniu no los pillo. Solicito su baneo inmediato.

No hay nada que pillar. No llegan ni a malísimos.

Se llama doble sentido, o albur.

No apto para menores.

Posdata: si pongo otro en un futuro, trataré que sean más, literales y sin complicaciones. Saludos.

[Airbrush]

No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas. Eso es un albur (de los buenos). Por otro lado, a pesar de que el albur comienza como un intento de eludir la compresión por parte de alguien que no conoce bien el idioma es cierto lo cierto también lo siguiente:
El juego de palabras conocido como albur es una verbalización, un modo de la comunicación verbal, principalmente de la comunicación oral, donde uno o varios de los elementos expresados toman un doble sentido en su significado. La gran mayoría de las veces acarrean connotaciones homosexuales.

Seguramente es por eso qué.
1-no lo entendemos.
2-no nos interesa.
3-sale el mismo pájaro ojete con la misma historia antorcha encendida-sigue sin interesarnos. No creas que no los pillo. No me interesa y punto. Esas cosas no hacen gracia sino a los homosexuales y aquí somos 3deseros, que es muy diferente.
4-me interesa todavía menos que sean más, literales y sin complicaciones.
5-es cierto que no es apto para menores, pero porque eso sería perversión.
6-el albur exige por definición que la persona locutada o albureado conteste para no convertirse en perdedor. No me interesa.
7-poner un albur en este hilo es todo un albur (espero que lo entiendas).
8-sin acritud.

[rappaniu]

Antes que nada lo siento por el offtopic. Airbrush: con todo respeto.
1.-eres homofobico?
2.-sabias que los homofobicos son las personas que tienden a dudar de su sexualidad?
3.-no has pillado nada, el albur no radica en esa parte.
4.-has notado que en todos tus mensajes pones no me interesa esto o el otro?
Lo cual me lleva a la pregunta, para que rayos entra a un foro? Le gusta opinar, pero.

No oír opiniones, responder, pero no ser respondido, debes necesitar mucha atención, no te preocupes yo te la Presto, (sin albur).
5.-no lo entendemos, no nos interesa, acaso tienes el ego tan grande cómo para.

Creerte la comunidad del foro? Eres el vocero oficial del foro?
6.-el albur no tiene nada que ver con homosexuales o tendencias sexuales.
7.-sin acritud.

[rappaniu]

Edito sobre esta ventana nueva porque la página no me deja hacerlo en el mensaje anterior.
2.-sabias que los homofobicos son personas que tienden a dudar de su sexualidad?
Posdata: no tengo nada en contra de los homosexuales, ni uso la palabra de manera despectiva en los mensajes anteriores. Saludos.

[Airbrush]

Si se desprende que soy homofóbico pues vale. Creo que eso está fuera de lugar por completo. Lo que quiero decir es que chistes de ese tipo camuflados encima no me interesan y no me ponen, pero me parece estupendo si le ponen a alguien.

Si el albur no radica en esa parte pues no he entendido nada, pero has sido tú quien ha dicho que eran albures y los albures son eso por definición a pesar de que se iniciaron en las minas de una zona mexicana para burlar el entendimiento de los ingleses tengo entendido. De todos modos, me guié por la Wikipedia que comenta que en la mayoría de los casos así es.

En el resto de los casos se trata de un proceso comunicativo que exige respuesta. Algo, así como una conversación de cachondeo. Pero sigo sin verle el punto. Sera cuestión de cultura. Eso de burlar el entendimiento ajeno en mí tierra lo hacemos de otro modo y lo llamamos vacile.

A lo mejor es que soy muy corto que también puede ser. No todo el humor lo entiende todo el mundo. Si prefieres, aparte de que no me interesa te comento que no lo entiendo tampoco, aunque eso ya lo dije.

Nadie ha hablado de nada despectivo sino oculto.

Y si dudo de mi sexualidad pues supongo que, será problema mío no de una frase echa que circula por ahí y que por cierto, no tiene ningún sentido.

De todos modos, si sigues poniendo chistes de estos intenta que sean graciosos. Hay un montón de chistes sobre homosexuales por aquí que son muy buenos.

O al menos, satisface mi curiosidad explicando el último chiste y así me callo.

Y vamos, que no tengo ganas de lucha. Que era un comentario hacia los albures no hacia tí ni mucho menos.

Y me encanta tu opinión. Aquí estamos para aprender y para aclararnos. Hacia un mundo mejor. Saludos.

[carleptos]

El chiste de dios: Hasta mañana si yo quiero.

[rappaniu]

Airbrush, con eso del mundo mejor estoy muy de acuerdo, realmente no busco ofenderte ni a ti ni a nadie en el foro, entiendo que el medio es muy limitado y al no haber tonos de voz o expresiones faciales se presta a malas interpretaciones. (cosa que pasa con los chistes también por lo que veo), por mi parte y si tu lo prefieres también, aquí termina el tema, los dimes y los diretes.

Si bien tienes razón en donde en el albur o doble sentido, se trata de un proceso comunicativo que exige respuesta, y en donde se trata de bular el entendimiento del que tienes enfrente, no es algo de dominio homo, es simplemente eso, el que tú albures al de enfrente y él/ella no sepa que lo hiciste, mientras que las personas que están alrededor si se hayan dado cuenta, de dónde soy, por lo regular sí trae connotación sexual, pero se da en forma de chiste entre los amigos (por amigos hablo en general, hombres y mujeres, hacia el mismo sexo o el contrario, eso no importa), para poner en evidencia el poco entendimiento del albureado, en donde el mensaje oculto (como te decía anteriormente de índole sexual, es que te lo/la cojes, te la mame (el o ella), o cualquier cosa que se te ocurra, ya dependerá de la habilidad del alburero, pero solo por molestarlo o hacerle la broma, no porque realmente quieras que te la mame o cogerte a tu amigo.

Si bien no son los mejores chistes, no creo que todos los chistes del hilo sean, será cosa de apreciación de cada quien y como dices, ya va en cuestión de crianza, cultura, localidad.

Un albur no se explica, siempre se dejara a la persona en la duda, ya que si lo haces matas al chiste, y se pierde la capacidad de diálogo entre alburero y albureado, y ya dependerá de la habilidad de cada uno si el albur es respondido y contraatacado, misma que deberá ser inmediata, y así se vuelve un juego de palabras entre ambos.

En este caso es solo un chiste alburero, que no busca mayor trasendencia, bueno, malo, o malísimo, y que no busca respuesta.

Caray pido disculpas al foro, por extenderme tanto. Saludos.

[Airbrush]

Vaya, ves cómo estamos para aprender en el foro? Gracias a esta discusión ya le he pillado el punto a los albures y con tu permiso, para los que no lo han pillado lo explico aquí. Y si puedo explicarlo es porque tú me lo dijiste claro. Lo que pasa es que, a ese tipo de cosas nosotros le llamamos vacile o juego de palabras y no estamos familiarizados con el nombre albur. Al menos yo (hasta ahora).

Pues eso.

El pájaro mea placas. Vaya, esta chupado. (ja, me meo) cuanto palurdo.

Solución: el pájaro me aplacas.

Y el otro:
El pájaro quema maíz. Que no lo pilláis. Pues, aunque no es normal explicarlo voy a hacer para que no haya está malentendido con los albures otra vez.

Solución.

El pájaro que mamáis (esto hace que los oyentes es mejor todavía si son mujeres, claro).

Lo que pasa en realidad con los albures es que son fonéticos, como bien me ha explicado Rappaniu. Así escrito no es fácil verlo porque depende del acento y la entonación y a quién va dirigido el albur en ese momento.

Normalmente en medio de una conversación así, el albureado debe de pillar el juego de palabras antes de acabar el chiste. Es por eso que hay 3 actos, que son como tres pistas. Así se puede jugar con la entonación lo que se quiera para facilitar la cosa o para reírse más. Seguro que en un grupo de gente entendida en la materia tiene que ser una partida de poya.

De todos modos, lo que me ha costado. Que cenutrio que soy.

Les voy a montar una bronca a los de la Wikipedia que se van a cagar.

Por cierto, el del maíz me parece ahora bueno.

Y yo, soy un perfecto ejemplo de lo que es un bocazas. Saludos.

[FRANK SOLO]

Bueno, pues al hilo de los albures esos voy a contar un chiste, que de eso va el hilo: Estaban 2 mujeres hablando de sus relaciones sexuales con sus respectivos novios y una le preguntaba a la otra:
-Oye Luci ¿tú le haces historias a tu novio?
-¿quién yo? Ni hablar, a mí esas cosas no me van.
-¿y tú Vanesa?
-No, no, a mí tampoco me van.

Así que pasó el tiempo, cada una se caso con su pareja y dejaron de verse durante unos meses y un día por las escaleras mecánicas de unos grandes almacenes bajaba una de ellas y por las escaleras contrarias, las que suben, iba la otra y al cruzarse dice una:
-Luci, Luci, llámame.

Y contesta la otra:
-Y yo, y yo también.

[rappaniu]

Estaba una niña llorando desconsolada y sentada en la banqueta del parque, en eso pasa caminando pepito por ahí, la ve y se acerca a la niña preguntándole:
Hola que tienes, porque lloras?
A lo que la niña le responde: nada, déjame.

Pepito se encoje de hombros y se sigue de largo, al cabo de unos minutos pasa por ahí de nuevo y ve que la niña seguía sentada, cabizbaja y llorando en la banqueta.

Oye, dime, que te pasó? Porque lloras? repitió pepito.

A lo que la niña le respondió: nada, déjame.

Pepito se encoje de hombros y se sigue una vez más de largo, al cabo de unos minutos pasa por ahí de nuevo y ve que la niña seguía sentada y llorando desconsolada en la banqueta.

Ahora más decidido, pepito se acerca y le pregunta: vamos dime que te pasó, porque lloras?
La niña: fastidiada, se toma la falda con las dos manos y se la levanta dejando entrever una gran mancha de sangre.

Joder. Pero si te han cortado el pito.

[JUANMAX]

Pero que chiste más malo.

[rappaniu]

Me suena familiar, saludos Juanmax, gracias por la crítica, deberían publicarse más chistes y menos tomatazos. Un abrazo.

[sejob1975]

Esto no sabía si postergarlo aquí o en el hilo de estas informado de lo que pasa en Venezuela, pero es demasiado bueno, aunque me da un poco de pena que esto pase en mí país.

Aclaro que esto no es un programa de chistes si no una trasmisión totalmente seria de las olimpiadas en uno de los canales del estado.
http://www.youtube.com/watch?v=cmqgd...eature=related