Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones
Ninja Fever
Éste último va para la lista de nerdychistes.
No legisló
Ya te digo, Mars. Una vez me paró la guardia civil en la carretera. Me suelta el agente:
-Pero oiga, ¿sabe usted a que velocidad iba?
-Pues no, pero sé dónde estoy.
(Lol).
Aspirante
Este no sé si lo habíais puesto ya por aquí, pero me lo mandaron ayer y me hizo mucha gracia. Un tío de Bilbao que se fue de safari.
http://www.youtube.com/watch?v=avy1dvdtrlu
Vale mucho más morir intentándolo que vivir toda tu vida lamentándolo.
In pursuit of a dream (Animation Mentor, dibujos y otras cosillas)
Pintor de Morales
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los. Brazos. Su mujer echada en la cama está leyendo un libro. Dice el hombre: mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas.
Le contesta la mujer: si no fueras tan espabilados te darías cuenta de que es una cabra.
Y el hombre responde:
Si no fueras tú tan espabilados de darías cuenta de que estoy hablando con la cabra.
Me estoy quitando
Tremendo.Un tío de Bilbao que se fue de safari.
Iniciado por Un hombre sabio dijo
En busca del confort
El gato. En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados: Un zofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.
Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zofilico rompe el silencio y dice:
-Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos.
Dice el asesino:
Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos.
Dice el necrofílico:
Si, si, vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez.
Y dice el pirómano:
-Eso. Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego.
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú que cabrón, no dices nada?
Y el masoquista dice:
-.miau.
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El artista debe seguir sus impulsos, trascender
las rejas que le impone su realidad cotidiana....
Usuario Legendario
Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones
Con todo respeto para las féminas, espero no herir suseptibilidades porque dios hizo un poco más inteligentes a las mujeres que, a los caballos?
Para que no se cagen en los defiles.
Estoy que.
Eres noobie, pica aquí* antes de preguntar y recibir una colleja.
( novato )
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En busca del confort
Están dos compadres y le dice el uno al otro, muy serio. Compadre. Enséñele a coger a mi esposa, no sea gacho. El otro se queda extrañado, y contesta, ah chinga porque compadre.
Y el otro le dice: es que la suya lo hace bien rico.
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Me estoy quitando
a un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto, lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para el y la mujer un chalé en Marbella, nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf.
Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).
Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.
Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí?
-Joder. Ya está el bilbainito de los cojones.
Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.
Patxi. Áquel de chaleco rosa es el profesor.
Se acerca Patxi al profesor y le dice:
-Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de esto. No te preocupes por el dinero, eh. Tu me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. Quieres tomar algo? Invito yo eh.
El profesor accede y se dirigen al te de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.
Ha jugado vd, alguna vez a golf, o a minigolfo, aunque sea a hockey hierba?
-Que hostias. Yo solo a pala, en el frontón.
Se trata de golpear la bola y dejarla lo más cerca posible de aquella bandera. Me entiende vd?
-Claro que te entiendo. Ahivalahostia. Ni que sería tan difícil éso.
Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza.
Sale la bola del te como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección hacia la bandera. La bola debía de estar muy cerca del gren. Nadie salía de su asombro. No daban crédito a lo que estaban viendo. Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:
-Increíble. No la ha metido vd, en el hoyo de puro milagro.
Ahivalahostia. Pues dime que hay que meterla. No me digas lo más cerca posible..
Pintor de Morales
Sagerao.
Pintor de Morales
Esto es evolución.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
Moderador
Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes se. Internaban entre los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a.
Arrimarse a María, ella lo interrumpe:
-Espero no te moleste, pero.
Tengo ganas de echarme una meadita.
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Esta bien, ¿porque no te vas detrás de estos.
Arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las.
Medías de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María.
Y se imagina todo aquello que está quedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales.
Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y.
Toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más.
Hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga.
Entre las piernas de María.
María, por dios, cambiaste de sexo? grita angustiado.
No, contesta ella, cambié de opinión, estoy.
Cagando.
...y estaba superbueno.
Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.
Dos niñas en el parque
no se elevará, nunca más
Carpe Diem
Este me ha gustado.
Moderador
Pero si es una guarrada.este me ha gustado.
...y estaba superbueno.
Y miré su perfil. Y vi que era amigo de Daniela. Puaf.
Dos niñas en el parque
no se elevará, nunca más
Carpe Diem
Mira tu, pues la guarrada esa me ha sacado una sonrisa, y estoy en el trabajo y parezco tontiña riendole al ordenador.Pero si es una guarrada.
Señor Miembro
Muy bueno el de la evolución. Y el de la vaca y la cabra espectacular.
En busca del confort
la cia tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y.
Una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quién conseguiría el trabajo.
Los agentes que, administraban la prueba,eligen a uno de los dos hombres.
Le vendan los ojos y lo llevan al final de un pasillo dónde está una puerta blindada, llegando le quitan la venda, y le dan una beretta.
Tus instrucciones son las siguientes:
-Detrás de esta puerta hay una persona, que se encuentra amordazada y amarrada a una silla. tienes que matarla.
Entra el individuo levanta la pistola y en eso fija, que es su esposa.
La que está en la silla, con la mano temblorosa empieza apuntar, pero se retracta y no puede matarla.
Saliendo dice no puedo, no puedo es mi esposa.
Selecciónan a otro hombre y lo mismo, llega apunta y.
No puede matarla comienza a llorar, corre a desatarla y.
La abrasa.
Amor prefiero otro empleo que esto, le dice al oído.
Le toca el turno a la mujer, toma el arma, abre la puerta levanta la pistola, ve que es su marido.
Pestañea, y jala del gatillo, pum, pum, púm, pum, pum.
Le descarga toda la pistola.
Desde afuera los agentes se quedan impávidos dicen:
-Wey jalo el gatillo.
Al momento siguiente el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-Que bárbaros son ustedes. ¿por qué no me dijeron que eran balas de salva.
Tuve que matar al cabrón a sillazos.
Última edición por straven; 06-06-2008 a las 22:11
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En busca del confort
Otro, para equilibrar el asunto y que tenga buen fin de semana. Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, crees en el amor a primera vista?
Claro que por supuesto, que desde luego que sí.
Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
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Pintor de Morales
La cámara oculta nunca falla.
Pintor de Morales
El Koala y la lagartija. Un Koala estaba sentado en lo alto de un árbol fumándose un peta. En esto que una pequeña lagartija pasa por debajo del árbol y mira hacia arriba y dice: oye Koala ¿Qué haces?
Y el Koala contesta: ya ves, aquí fumándome un peta. Sube y fuma tú también si quieres.
Entonces la pequeña lagartija sube al árbol, sentándose al lado del Koala y se fuman juntos varios petardos.
Después de un rato la pequeña lagartija dice que se le esta quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al Rio.
Pero la lagartija esta tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber, se cae al agua.
Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se ha caído y se tira al agua para ayudarla y devolverla a la orilla, y luego pregunta a la lagartija: ¿pero que te ha pasado?
Así que la lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un árbol fumándose unos petas junto al Koala y que estaba tan colocada que cuando se agacho a beber agua, se cayo al Rio.
Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el Koala terminándose el último peta. Mira para arriba y dice: oye, tu.
Entonces el Koala al escucharlo mira para abajo y dice:
Joder tronco, pero ¿cuanta agua estás bebííío?
Pintor de Morales
Who wants todo be a millionaire?
Pintor de Morales
Llega claudia shifer en un rolls a la plaza de un pueblecito español. Se baja del coche y señala a uno y le dice: tú, ven conmigo.
Todos le miran y le dicen: venga cipriano que te dice a tí. Vete para, allá hombre, vaya que suerte.
El cipriano se monta en el coche y el rolls arranca a toda pastilla conducido por el chófer.
Al cabo de una hora vuelve cipriano pilotando el rolls y se sienta otra vez en el bar de la plaza a seguir la partida.
Los amigos le dicen: cuenta cuenta, que ha pasado?
Pues nada me ha llevado a una era fuera del pueblo y nos hemos bajado del coche.
Se ha quitado la ropa hasta quedarse en pelota y me ha dicho: toma lo que quieras.
Así que he cogido el coche y me lo he traído.
Has hecho bien cipriano, para que quieres la ropa si no tienes hermanas?
En busca del confort
Uno que me vino a la mente no sé porque. Estaban un día, un conejo y un zorro, cruzando la carretera cuando de pronto pasa un auto a toda velocidad y madres. Los golpea aventándolos contra un árbol, lo cual ocasiona que pierdan parte de su memoria, entonces le dice el conejo al zorro:
-No manches no sé quién soy y tú?
Y el zorro responde.
Tampoco.
Entonces dice el conejo:
-Describamonos mutuamente, para saber que somos.
Y empieza el zorro a describir al conejo:
-Bueno pues tu eres pequeño, de cola redonda, orejas y dientes grandes.
Y el conejo le dice.
Ah ya, se soy un conejo, ahora es mi turno de describirte.
Y empieza el conejo a describir al zorro y le dice.
No pues tu eres prieto, con pelos negros, tienes una raya en medio y apestas.
Y el zorro bien espantado le responde:
-No wey, soy un culo.
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Usuario Legendario
¿Qué le dice el pollo al pato? Lo que tú haces con la pata, lo hago yo con la polla.
m o d o n a u t
Patxi e Iñaqui quedan para pescar, sardinas en la ria de Bilbao. Patxi aparece con una boya de 4 m, de diámetro colgada de la caña.
-¿Patxi como es que llevas esa boya tan grande?
-Pues porque si la tiras y hay tormenta, aunque haya olas de 4 tu ves dónde está el anzuelo.
-¿y donde la sacaste?
-Pues iba yo por la calle y me encontré una lámpara que tenía un genio dentro, me concedió un deseo, lo que quisiera y puf me lo concedió.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido también un deseo, anda la ostia.
Dos horas más tarde en casa de Patxi.
Iñaqui coge la lámpara, aparece el genio y emocionado le pide.
Quiero pelas, muchas pelas.
Concedido, ve a tu casa y verás cumoplido tu deseo.
Iñaqui sale corriendo y al llegar se encuentra con toda la casa llena de velas de 2 m, de altura.
Llama a su amigo por teléfono y le dice.
Patxi macho que ha tu genio le había pedido pelas y llego y lo que me encuentro son velas, ostias.
Y Patxi le explica.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le había pedido tener la boya más grande del mundo.
Guitar Hero
Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.
La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.
La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.
La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.
No te digo ná, y te lo digo tó...
Carpe Diem
Que malo, el hombre ese era transexual como mínimo, seguro.Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.
La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.
La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.
La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.
Guitar Hero
Envidiosa. Ya has vuelto de vacacioness?
No te digo ná, y te lo digo tó...
Carpe Diem
Si ayer volví.Envidiosa. Ya has vuelto de vacacionessí.
Me estoy quitando
Le ha jodido porque es rubia, fijo.
Carpe Diem
Vaya, no me importaría la verdad, que jodido es, siempre que te respondo pongo la misma frase: que jodido es.Le ha jodido porque es rubia, fijo.
Guitar Hero
Ese es mi Frodo. Que suenen los violines.Le ha jodido porque es rubia, fijo.
No te digo ná, y te lo digo tó...
Me estoy quitando
Pues no sé por qué si ya eres rubia. De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.Vaya, no me importaría la verdad.
m o d o n a u t
Un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para darles caña. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
-No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a.
La sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y.
Dachannn.
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Están a la sombra - Contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Están a la sombra - Contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Pues la verdad: ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
Guitar Hero
Amigo, esa una de las grandes verdades del universo.De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.
No te digo ná, y te lo digo tó...
Carpe Diem
Tengo pruebas en el hilo de las jetas.Pues no sé por qué si ya eres rubia.Ahí si que tengo que darte la razón, sin que sirva de precedente.De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.
Me estoy quitando
Tu molas edito: perdón, el que mola es tatoman. La insustancial de arriba no vale pAna por ser rubia y no poner fotografías reales.
Última edición por Frodo; 08-07-2008 a las 11:27
Guitar Hero
Vamos a tener que abrir un hilo que se llame:
rubias o morenas? Esa es la cuestión.
No te digo ná, y te lo digo tó...
Guitar Hero
Entran dos locos a un convento:
-os vamos a violar a todas.
una novicia:
-a la madre superiora no, por favor..
La madre superiora:
-han dicho a todas y será a todas..
No te digo ná, y te lo digo tó...
Carpe Diem
Alesi, tu chiste sí que ha gustado, que no metiste ni a rubias ni a morenas de por medio, oye, eres de Vigo, yo también. Frodo aún encima que te dedico las fotografías, desagradecido.
Tatoman: creo que es obvio, las morenas siempre.
Edito: ese último chiste ha estado bien también.
Guitar Hero
Morenas forever.
No te digo ná, y te lo digo tó...
Me estoy quitando
Iba a ser un hilo de lo más breve. Las morenas ganan sin discusión posible.Vamos a tener que abrir un hilo que se llame:
rubias o morenas? Esa es la cuestión.
Guitar Hero
Pero eso es porque las rubias no sabrían que decidir.Iba a ser un hilo de lo más breve. Las morenas ganan sin discusión posible.
(Que no se me enfade ninguna que es coña).
No te digo ná, y te lo digo tó...
Me estoy quitando
Digo más, no sabrían encontrar la opción para votar.Pero eso es porque las rubias no sabrían que decidir. (Que no se me enfade ninguna que es coña).
Guitar Hero
Papa. Papa. En el colegio, en clase de informática, me han pedido que para mañana explique la diferencia entre virtualmente yrealmente.
- Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece:
- Mama. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- Por supuesto.
- Papa. Papa. Dijo que sí.
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
- María. ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Claro que sí.
- Papa. Papa. También dijo que sí.
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Pues claro tío.
- Papa papa el también a dicho que sí.
- ¿ves? Virtualmente tenemos tres millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de esclavas y un tonto en casa.
No te digo ná, y te lo digo tó...
Carpe Diem
Me ha gustado más el del convento.
Guitar Hero
Eres una blasfema.Me ha gustado más el del convento.
No te digo ná, y te lo digo tó...
Carpe Diem
No llores.Eres una blasfema.
Me estoy quitando
Rubias. Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor? Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
Que entiende una rubia por sexo seguro?
Cerrar la puerta del coche.
Como se llama una rubia en una casa de altos estudios?
Visitante.
Que es lo que hace una rubia después del sexo?
Abre la puerta del auto.
Por que una rubia esta feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice para 2 a 4 años.
Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color?
Raíces negras.
Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?
Ambos están vacíos del cuello para arriba.
En que se parecen un avión 747 y una rubia teñida?
Ambos tienen la caja negra.
En una manifestación de rubias:
-Las rubias no son tontas.
Las rubias no son tontas.
Las rubias no son tontas.
R. U. B, humí.
Las rubias no son tontas.
Iba una modelo caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
-Esto es un asalto. Dame tu celular.
Y la modelo le contesta:
-Esta bien, es el 15 4 078.
Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo, pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en día no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas. Entonces le saca el walkman y, la rubia cae al piso. Muerta.
El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
Respire, respire, respire.
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
-Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
-¿Qué clase de puzzle?
-Según la fotografía de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa dónde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
-Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los frosties de Kellog en su caja.
Una rubia está siendo violada y viene el zorro al rescate. El zorro le da una paliza al violador y le marca la z con la espada. La rubia lo ve y le dice: ay, muchas gracias, zuperman.
¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo? Porque espera su color favorito.
m o d o n a u t
Ni rubias ni morenas, metí ovejas, no se?Alesi, tu chiste sí que ha gustado, que no metiste ni a rubias ni a morenas de por medio, oye, eres de Vigo, yo también.
Vigo capital.
Otro:
Esta una pareja despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica, ella se recompone la.
Falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y el se arregla un poco.
El padre le dice al novio:
-Hola hijo, ¿Qué tal? Anda, sube y cenas algo, que estarás desmayado.
No, muchas gracias, ya me marchaba.
No, hombre, no, sube.
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un cerveza fresquita y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
Están buenísimas estas croquetas de bacalao.
El padre, dándole unas collejitas.
Le dice:
Cógelas con la otra mano, cabrón, que son de.
Pollo.
El chiste parida del día
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