Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Molok]

Buenísimo. Un compañero mío contestó, en un examen de latín donde le preguntaban cuál era el dios del fuego, antorcho. Y se quedó tan pancho.

[Molok]

Un avión de las Bilbao Air lines (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio.

Avión de Bilbao Air lines: atención. Aquí vuelo 023 con dos cojones, oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes.

Torre de control: utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.

Avión de Bilbao airlines: ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbao y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué te has creído? (por lo bajini.) ¡mandahuevos estos de Madrid.

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores.

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas, se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por tierra.

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic, incluso.

Secándose el sudor, el comandante del avión comenta.

Serán tíos Patxi. ¿vaya, si que era corta la pista ¿no?
Y el copiloto (que es del mismo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: joder Aitor. Que has aterrizado a lo ancho.

[vulkem]

Uno muy malo.

Oye Antonio, que es de tu hijo? Hace tiempo que no lo veo.

Es que trabaja.

En donde?
-En Santiago.

De que?
-De Compostela.

[Juanpikike]

Qué bueno el de Bilbao Air lines.

[Airbrush]

Me pasé por aquí a reírme un poco y me he tirado media hora descojonándome con el de Bilbao. Si es que no hay ni uno malo.

Qué bueno, Molok.

[Airbrush]

Llega un tío a su casa con un cubo con 5 kilos de vaselina. María, hoy te lo voy a comer todo. Pero, si eso ya me lo hiciste ayer.

Si, pero hoy, desde dentro.

[vulkem]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

Y también domina el francés.

Si es que mi madre es francesa.

Y bien perfectamente alemán.

Si, es que mi padre nació en munich.

Y también conoce el italiano.

Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.

Y también el portugués.

Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

Muy bien, muy bien, queda usted contratado.

Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

[Molok]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
-y también domina el francés.
-si es que mi madre es francesa.
-y bien perfectamente alemán.
-si, es que mi padre nació en munich.
-y también conoce el italiano.
-bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.
-y también el portugués.
-bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
-muy bien, muy bien, queda usted contratado, sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

Es muy bueno, pero creo que está repe.

En una entrevista de trabajo de Ikea:
- Toc, toc. ¿se puede?
- Adelante, móntese una silla y siéntese.

[devnul]

Te has perdido el último capítulo de house? No importa, con la super guía de sinopsis de un capítulo cualquiera de house.

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de house.
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada).

Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que&#8230, agh&#8230.

Churri, ¿estás bien?
-Cof whagh.

Churri.

Cuack.

Dios mío. Que alguien me ayude.

Tun tin……&#8230.

Ti tiruriru&#8230, ti tiruriru…&#8230.

Doctor&#8230, house.
(House y el neurólogo negro (h, y n) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñado de pastis):
-Neurólogo negro: la paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.

House: ¿el tac mostró niveles altos de churriminoacidos?
-N: no, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.

H: que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.

N: ¿insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido&#8230, cortisona y pacasa.

H: ¿ah ¿no? Entonces&#8230. ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
-N?
-H: que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñado de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida&#8230, y después&#8230.

Churri: no me encuentro b&#8230.

N: sufre una parada cardiorrespiratoria. 20 miligramos de tritopotasa.

Marido de la churri: mi mujer se muere. Hagan algo.
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñado de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres).

Tía buena empollona (tbe) : ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.

H: muy bien. ¿te has dado cuenta tú solita?
-Tbe: /mode_miradasesina on.

H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.

Todos: pero que dices. Si no tiene chungoloquesea podrías matarla, blahblahblah.

H: aquímandoyou.
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan&#8230.

H: vale, no era chungopatitis.
(House se trinca un puñado de pastis. Luego, decide que hay que allánar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón).

Alguno o algunos miembros del equipo de house (tenemos una tía buena empollona, un neurólogo negro y un australiano pijo –ap–) allánan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente&#8230.
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñado de pastis).

House: hacedle una punción lumbar.

Tbe: pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una&#8230.

House: hacedle una punción lumbar.

Ap:la punción lumbar no está indicada en&#8230.

House: hacedle una punción lumbar.

N. N: pero si no tiene médula.

House: he dicho que le hagáis una punción lumbar.
(En algún momento también hay escena de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, bien).

Churri: memueromas…&#8230.

Dadme un tubo y una bolsa de aire. A un lado que voy…&#8230, y&#8230, le salvan la vida).

Jefa buena del hospital: la paciente se ha puesto verde, os la vais a cargar, house es un incompetente. (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que, no haré nada).
(House se trinca un puñado de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes&#8230, luego, reflexiona en la terraza y el oncólogo ligón (ol) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el ol le dice sí, pero tú estas solo y amargado, chincha, chincha, y house le dice una bordería, pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a house trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñado de pastis).

N: la última chorrada que le pusimos casi la mata.

H: porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser…?
-N: oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que&#8230.

Todos: que no. Que no es lupus, narices.
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

H: a ver, que no se me ocurre nada, diagnóstico diferencial.

Todos: hurra. Creíamos que no lo ibas a decir nunca.
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan&#8230 y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a house absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñado de pastis).

H: ¿cómo pude pasarlo por alto? Se rasca la oreja izquierda. Todo cuadra. Tiene el mal infernal de howkinson&#8482.

Todos: hala. Sobrado. Es 1/2 caso en un trillón de muchillones. (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

H: australiano pijo (ap)&#8230, cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
-Ap: si, ¿y?
-H: y, ¿te parece eso normal?
-Tbe: los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del mal infernal de howkinson&#8482, y blah blah&#8230.

H: muy bien, tía buena empollona. Por eso te contraté… ¡y porque estas buena, claro.

N: ¿¿pero estáis todos locos? Cómo va a tener eso. Si ni siquiera existe. Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina. ¿es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
-Ap: bueno&#8230, yo de pequeño estudiaba seminario, pero dios me abandonó y desde entonces&#8230.

N:
-H: tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento house tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva).

N: no me puedo creer que tuviera razón otra vez.

Tbe: es mi héroe.

Ap: ¿os dais cuenta de que todos los médicos excepto house somos unos incompetentes, y que, si no fuera por el se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
-N: sí tío, y no veas como me joroba&#8230.

Tbe: en realidad, es un hombre maravilloso que tiene tanto que enseñarnos…&#8230.

Los dos: (zorra&#8230.

De noche, en su casa, house suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja&#8230.

Tun tin……&#8230.

Ti tiruriru&#8230.

Ti tiruriru…&#8230. (fundido en negro).

[FRANK SOLO]

Oído hace unos días en televisión. Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.
-¿oye, que tal te fue en tu primer salto en paracaidas.

Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:
O saltas o te follo.
-¿y saltaste?
-Al principio, un poco.

[devnul]

No es un chiste, pero hace gracia. http://www.Microsoft.com/en/us/default.aspx. En el buscador que hay en la parte superior derecha, teclear:
Solo devuelve un resultado, es.

Posdata: en la versión en castellano, aparece XP y Xbox.

[Gonzalo Golpe]

Oído hace unos días en televisión. Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.
-¿oye, que tal te fue en tu primer salto en paracaidas.

Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:
O saltas o te follo.
-¿y saltaste?
-Al principio, un poco.

Vaya, guay.

[elguelo]

Bueno, a petición voy a contar el chiste referente a mi nick (elguelo) que completo es elgueloquemeporteloca. Dos mujeres mayores (hay que ser políticamente correcto?)
-¿tu recuerdas aquel alemán que me volvía loca? ¿cómo se llamaba?
-Alzhéimer, se llamaba alzheimer.

Y diréis, que tiene que ver con el nick? Pues si lo contamos en catalán (con palabras locales, y con el acento de mi pueblo, que hace más gracia) cambiamiramos aquel alemán por el guelo - El abuelo. (no confundirlo con el de Garci).

Versió de la plana:
Dos domes majors.

Quin ere aquell guelo que me portae loca?
-Alzherimer, vicenta, alzheimer.

[straven]

Aquí dejo unos de un cómico mexicano que es bueno polo polo ahora ya están animados.

[Frodo]

Que es el éxito? Éxito es: A los 3 años. No mearse. A los 6 años. Recordar lo que hiciste en el día. A los 12 años tener muchos amigos.

A los 18 años tener carné de conducir.

A los 20 años tener relaciones sexuales.

A los 35 años tener mucho dinero.

A los 50 años tener muchísimo dinero.

A los 65 años tener relaciones sexuales.

A los 70 años tener carné de conducir.

A los 75 años tener muchos amigos.

A los 80 años recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años no mearse.

[pigo0019]

Lo malo de los chistes es que cada quien los puede persivir de diferente forma, pero no hay pedo.

[Frodo]

Para reírse por no llorar. Lo triste es que 43 años después, a mi aita no le dejaron ponerme nombre en euskera.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Gonzalo Golpe]

Vaya que cosas ¿no? La verdad que el ferrolano ese tenía mala leche, el jodido, ay este Paco.

[FRANK SOLO]

Para reírse por no llorar. Lo triste es que 43 años después, a mi aita no le dejaron ponerme nombre en euskera.

Cuando tenga un rato y si puedo, voy a subir un (*.pps) que me han enviado con joyas del franquismo.

Para mearse y no echar gota, sobre todo en lo que toca a las féminas, porque a los caballeros.

[FRANK SOLO]

Editado : abro un hilo nuevo para joyas del franquismo, es que, aquí no pega.

[Adrian4d]

Hola a todos buenos días, muy bueno el de las edades.

[Molok]

Un hippie se sube a un camión y se sienta detrás de una monja y le dice:
-quiero hacer el amor con usted, por lo que la monja le dice:
-yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie, poco después la monja se bajé del camión, el chófer le dijo al hippie:
- Yo se cómo puedes hacerle el amor a la monja.
-y el hippie le contesto: ¿cómo?
-el chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es dios, no podía fallar.

El próximo martes el hippie hizo lo que el chófer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para enfrente de la monja y le dice:
Yo contesto tus rezos, pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a dios al frente de ella y dijo que estaba bien, pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
, soy yo, el hippie.

Entonces la monja se quito el vestido y grito:
Ja, soy yo, el chófer.

[CAPTAIN SPIDER]

Juicio a la española.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[santokorn]

Mama.mama, en la escuela me dicen dientudo.

No les hagas caso y levanta la cabeza que me rayas el piso. Entra un hombre con un gato en la mano a un banco y grita.arriba las manos o aprieto el gatillo.

Se encuentran dos jardineros y uno le dice al otro:
-¿Qué hacemos hoy?
A lo que el otro le contesta:
-Disfrutemos mientras podamos.

[Juanpikike]

Una mujer va a Ikea y compra un armario de fácil montaje para. Hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo.

Termina perfectamente.

En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una.

Estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el.

Trabajo, pasa el metro de nuevo y el.

Armario se cae, completamente desarmado.

Tras el tercer intento, indignada, llama a Ikea, expone el.

Problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado.

Cuando nuevamente pasa el metro y brroumm, cae deshecho, en.

Cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el.

Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el.

Armario y en ese momento llega.

El marido de la señora: -cariño, que armario tan bonito.

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿Qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a.

Follarme a su mujer.

Porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

[DFEX]

Se encuentran dos jardineros y uno le dice al otro:
-¿Qué hacemos hoy? A lo que el otro le contesta:
-disfrutemos mientras podamos.

Se podría decir:
Un 3dzero le dice al otro:
¿Qué hacemos hoy?
A lo que el otro le contesta:
-disfrutemos mientras (modelamos)(texturizamos)(animamos)(riggeamos)(etc ).

Va para mí firma.

[santokorn]

Muy bueno, se puede adaptar a todo. Había dos nenas en la casa y llega la madre con dos regalos. Una de las nenas dice-, es mama y seguro trajo regalos para nosotras.

A lo que la otra le contesta - No solo me trajo regalos para mí.
. ¿Cómo sabes? Pregunta la primera.

Porque es una tele y tu sos ciega.

[Pepius]

Y el otro?

[santokorn]

Era una video.

[Pepius]

Borrar.

[santokorn]

Primer acto: indiana Jones va por la autopista y lo arrolla un auto. Segundo acto: indiana Jones va por la autopista y lo arrolla un camión.

Tercer acto: indiana Jones va por la autopista y lo arrolla un tractor.
¿Cómo se llama la obra?
Indiana Jones y la última cruzada.

[arodriguezf]

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: El nacimiento de gemelos. Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el anegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de central park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
-Me cago en tu puta madre.

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el bien por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
El niño habló: me cago en tu puta madre.

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
Y yo me cago en la tuya: te llevaste al que bien.

[Gonzalo Golpe]

Está bien.

[Frodo]

El arte de titular películas porno:
aviso: listado muy largo.

folla otro día.
069 licencia para follar.
15 zanahorias para un conejito.
20000 lenguas de viaje intrauterino.
7 pollas para 7 hermanas.
7 rabos para 7 rajas.

Abierta hasta el amanecer.

Afollo 013
Agarramela como puedas.

Al Antonio le huele el conio.

Al otro lado de la mamada.

Alguien penetró en el nido de cuco.

Alicia en el país de las marranadillas.

Alicia en el país de las verguillas.

Alicia en el país de los penes.

American puti.

Anal atack.

Arma rectal.

Asalto a la historia con dinero.

Así como respiro me follo a un tío.

Atando rabos.

Babe el cerdo caliente.

Barbie princesa ninfómana.

Batman y Robin el pene maravilla.

Belle fock.

Bitelchup.

Blancanieves y los 7 enanitos viciosos.

Bragueta tropical.

Brave nard.

Bruce le: el pollon de la furia.

Cabalgando a mis daisy.

Cadena de favores x.

Camino a la perdición de tu pollón.

Cariño me he encogido el nardillo.

Cariño me he follado a los niños.

Cariño, he jodido a los niños.

Cenixcienta.

Chapad al soldado Ryan.

Chup Rider.

Colega ¿dónde está mi rabo?
Con pollas y a loco.

Conan, el de la pulla bárbara.

Conflicto anal.

Constantino tiene un gran pepino.

Coñita duran.

Coñodisea en el espacio.

Coñon el bárbaro.

Coñon el destructor.

Cortocircoito.

Cuando éramos follados.

Cuando salí encontró el rabo.

Cum shots.

Cura depravado busca depilado.

Daniel el perverso.

De oca a oca y me la tiro porque me la toca.

Demolition woman.

Dominatrix.

Don pijote de la mancha.

Dos tronchos muy tronchos.

Duro de mamar.

E. T, el peneterrestre.

Eduardo manospajeras.

Eduardo manospenes.

Eduardo penestijeras.

El capullon del lechero.

El cartero siempre fola 2 veces.

El cartero siempre llama con el rabo.

El cartero siempre mama dos veces.

El cid porculeador.

El cipote de la estrella del norte.

El club de la ducha.

El conejo de la bruja de blair.

El conejo de los corderos.

El conejo maldito.

El diu de la bestia.

El follario de bridget Jones.

El fontanero, su mujer y otras cosas de meter.

El fotógrafo y su trípode.

El ginch.

El gran rabo.

El guapo, el feo y el miembro.

El guerrero número 69
El hombre que se la chupaba a los caballos.

El honor de las mizzi.

El melol ataca por detrás.

El nardo de Oz.

El planeta de los pollanimios.

El poli, el lama y quien los lame.

El polloncito Frankenstein.

El polvo jurásico.

El polvo sobre el río kuait.

El profesor lefado.

El proyecto de la puta de blair.

El quinto.

El rey de la lengua se encuentra con la mujer anal.

El secreto de los rabos.

El señor de las cubanas: las dos tetas.

El señor de los \anillos\
El señor de los cipotes: las dos vergas.

El señor de los conejillos: la comunidad de la verga, el sexo sentido: veo a gente en bolas.

El silencio de los chaperos.

El silencio de los conejos.

El silencio de los coñitos.

El sueño de un chapero de verano follando.

El último penelargo.

El zorro: para la nena el pitorro.

Ellas las prefieren largas.

Ellos hacen pizzas, ellas comen trancas.

En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas.

Enculando a Forrester.

Enculando a la señorita tingle.

Entre mingas y domingas.

Entrevista con el pepino.

Esta no es otra larga picha americana.

Estoy follando como un animal.

Excursión anal.

Exxxcalibur.

Eyacula (Drácula x)
Falo Crest.

Follando con lobas.

Follando en la oscuridad.

Follándome a Forrester.

Follas Gump.

Follas mal.

Follo luego existo, no follo luego insisto.

Follo sobre mi madre.

Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo.

Furia en el platanar.

Germinal.

Go junior go senior.

Grande y profunda.

Grandes tetas levantan braguetas.

Hard cipotter.

Harry cipotter.

Harry Potter y la minga descomunal.

Heidi saze mujer.

Heidi se hace mayor.

Hermanas de leche.

Hospital genital.

Hot shock.

Indiana jodes en el templo de mi coñito.

Indiana Jones y el rabo maldito.

Indiana Jones y el templo calentito.

Indiana Jones: en busca del rabo perdido.

Jak el sujetador.

Jamona jamona.

Jena bond contra octopussy.

Juranal park.

La banana mecánica.

La bella y la bestia.

La delgada raja roja.

La follera mayor.

La follomunidad.

La gruesa línea de carne.

La guarra de las galaxias.

La manolilla del capitán corelli.

La mascada.

La mascada del zorro.

La monté porque era mía.

La noche de los zombies calientes.

La pinga más dulce.

La polla de la bestia.

La polla interminable.

La princesa chocholoko.

La princesa mamatoloquetoque.

La princesa nabo, primera trilogía de la amenaza travestí.

La historia hacia el follado.

La reina de los ya follados.

La zorra y el vagabundo.

Las aventuras imaginarias de Jorge en el gym.

Las bolas del dragón: la leyenda del dragón poyon.

Las cosas del joder.

Las historias guarras de la hermana de Harry Potter: susu-potte.

Las impenetrables.

Las insaciables.

Las maduras me la ponen dura.

Las poyas asesinas.

Las supercerdas.

Las vecinitas del quinto.

Levantame el aparato.

Lo que el pollon se llevo y lo que el no se trago.

Los 101 pollones.

Los gemelos se chapan dos veces.

Los gozos y las pollas.

Los hnos. Marx en las corridas.

Los pichapiedra.

Los rompeculos.

Los viajes de chochiro.

Máquinapaja : semos calentorros.

Mama quiero ser artista, porno, claro.

Mamatrix.

Más adentro.

Maverdick.

Mayority penetror.

Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda para empujar.

Mi mecánico me revisa los bajos.

Mi polla, mi mujer y yo.

Mi vecina.

Mi2: pollón imposible.

Mientras me la comías.

Minority pollon.

Mujeres al borde de un ataque de miembros.

Murieron con las pinchas tiesas.

Nabocop.

Nalgas apretadas por el culo taladradas.

Negratas con 3 patas.

Nelson manguera.

No sin mi polla.

Odisea sexual.

Operación polvo.

Operación sportsex.

Para ti mi amor en bote.

Papoya el marino.

Para el estrés polvos de tres en tres.

Pene de muerte.

Pene friction.

Pene story.

Penecircuito.

Penes de mujer.

Penetra force.

Penetrad a Willy.

Penetrado en casa 2
Perdido en tu.

Penetreitor.

Penocho.

Perdida.

Pesadilla en sex Street.

Peter pene.

Petting hill.

Petting woman.

Pijoló.

Pobre niña rica.

Poli, el potro se desboca cuando hace el amor.

Pollablanca.

Pollamiel el travieso.

Pollemon.

Por detrás les gusta más.

Por que le llaman trípode cuando quieren decir verguilla.

Por tus pujidos nos cacharon.

Por un puñado de polvos.

Porculeitor.

Porsergays(poltersgheist)
Prepucita roja.

Profesora, he perdido las bragas.

Pubyss.

Pulp friction.

Pútalo Bill.

Putanieves y las siete pollitas.

Putanieves y los siete penecitos.

Rabocop.

Rabocop: mitad hombre mitad polla, todo policía.

Raboman.

Rambonabo.

Rambonabo calibre 37
Rambonabo: no siento las piernas.

Rambonabo:apollardado.

Robin Hot en el bosque.

Rocco en el arcén.

Rocco rompebragas.

Rubinabor estrena el Ibiza.

Salvad la cara de Ryan.

Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo.

Se lo que os hicisteis últimamente en el ano.

Semen (seven)
Semental querido Watson.

Seminator.

Sex ventura.

Shakespeare in fuck.

Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco.

Sin bragas y a loco.

Sodomía (solo mía)
Sodomiza como puedas.

Solo en casa 2: perdido en tus entrañas.

Soy un truhan, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor.

Sperman.

Spiderpene.

Spirit el corcel insaciable.

Star sex: la penetrilogia.

Star warras: el ataque de las pollas.

Star warras: episodio x.

Stret follaighter.

Te rompo el ojete.

Tetanic.

The anal intruder.

The eye del culo.

The sex blair Project.

Tócamela otra vez, Sam.

Todo sobre mi nardo.

Todo sobre mi historia madre.

Torrente 2: pollon en Marbella.

Tras el corazón lo verde.

Tu en Nueva York.
Último polvo en parís.

Un a domicilio.

Un pene llamado Wanda.

Un san Valentín dabuty x.

Una polla maravillosa.

Vampiros de John pajenter.

Vaya pollon el de king-Kong, x-pene.

Xxx-men.

Ya se quien te la chupó el último verano.

Yo, mi rabo e Irene.

Zumbo.

.

[Molok]

Vaya, Frodo, menuda colección tienes.

[PAULA]

Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco.

[Molok]

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y km cero. Se detiene frente al viejo y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro armani, camisa blanca Hugo boss y zapatos dkny, se acerca al viejo y le dice:
Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene usted, en su rebaño, ¿me regala una? El viejo responde con algo de asombro:
Sí, ¿cómo no, entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5ghz con 1 Gb de Ram, se conecta a la red de redes, baja una base de datos de 300 Mb. Entra a una página de la nasa, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo merina mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo.

Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas. El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cual es su profesión, ¿ud, me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó: usted es auditor el joven, sorprendido completamente, dijo: ¡exacto. ¿cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió: por 4 razones: primero, por mamón, segundo, vino sin que yo le llamara, tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía, y cuarto, se nota que no tiene ni una historia idea del negocio. Devuélvame a mi perro.

[Gonzalo Golpe]

Había un título de película guarro (no sé si esta ahí) que era follo, luego existo. No follo, pero insisto. Oye, que dice la duquesa de Alba cuando se saca el sujetador?
Oyy qué frío está el suelo.

[arodriguezf]

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo.

Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto, a ver si le lío y me lo da. Hola, ¿si te doy un beso me das el móvil?
-Que no, que no te doy el móvil.
-¿si te doy un beso y me tocas las tetitas me das el móvil?
-Que no, que no te lo doy.
-¿si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi raja, me das el móvil?
-Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

Si te la chupo. ¿me das el móvil?
-Bueno vale, me la chupas y te doy mi móvil.

La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.

Venga, ahora dame el móvil.

Apunta 605872.

[Trancos057]

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo.

Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto, a ver si le lío y me lo da. Hola, ¿si te doy un beso me das el móvil?
-Que no, que no te doy el móvil.
-¿si te doy un beso y me tocas las tetitas me das el móvil?
-Que no, que no te lo doy.
-¿si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi raja, me das el móvil?
-Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

Si te la chupo. ¿me das el móvil?
-Bueno vale, me la chupas y te doy mi móvil.

La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.

Venga, ahora dame el móvil.

Apunta 605872.

Muy bueno.

Ahora uno mío, seguro que os deja a todos en la penumbra:
Esto van dos:
Y uno le dice al otro:
Hola. Entonces el otro le dice al que le ha dicho mortal kombat:
Hola. Y entonces va y se cae el de en medio.

Qué bueno.

[Frodo]

Banemos a trancos de inmediato.

frases del señor Antonio Gasset, presentador del programa días de cine en la2.

Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del gobierno.

Servidor se confiesa seguidor de Philip k. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.

Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.

Ahora vamos con El señor de los Anillos, película basada en un famos? Simo libro, que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su fotografía de sus vacaciones en calasparra, un ejemplar del señor de los anillos.

Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por.

Desgracia este enamorada de otro.

Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.

Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.

Ben affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo.

Cocido a la alta cocina.

Se estrena estos días la película el último Samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.

Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.

Veamos el reportaje de mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.

Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.

Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.

Es incuestionable que kill Bill es una virtuosa obra de dirección.

Lo que es cuestionable es si es algo más.

Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que, al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona?
¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?
Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro.

Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.

Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de nazareno auto flagelante.

Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontraran que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un bolígrafo y tachenlos.

Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que.

Ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de operación triunfo.

Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.

Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el.

Reciente título de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.

Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en público, justificando un frío asesinato. (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
Llego la hora de la pausa, espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas, si no puede ser, no puede ser, en cualquier caso, volveremos después de la publicidad con el sector más casto de la audiencia.

Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.

Hasta el próximo programa. No sabemos ni que día ni a que hora nos pondrán, de modo que estén atentos.

Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.

Quiero aprovechar, como amante de la fórmula 1, para felicitar al.

Corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el gran premio de san marino. Da gusto ver en lo más alto del pódium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.

Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma falica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que, algunas películas.

Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (en cannes). Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:era un patético intento por mantener la audiencia.

La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.

Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad..

[Trancos057]

Banemos a trancos de inmediato.

Hey pues me se otro, pero no quiero regalaros así por así dos o tres meses de gimnasio, por las risas que provocan mis chistes.

[Trancos057]

Como nadie dice nada, os pondré algunos de los títulos de los chistes, que pueden provocar agujetas, allá donde el ombligo se situa:
-Estos son dos y llega el tercero.

Estos son cuatro y se van.

Estos son ninguno y no pasa nada.

Esto son multitud y cantan.

Esto son 1 y le dolió.

Pero que buenos tío.

Y ahora os pongo el primero par abrir boca, y pidáis más y más:
Esto son dos tíos(también pueden ser tías cuidado).

Y uno le dice al otro:
Hola. Y el otro le contesta:
Hola. Cuando de repente aparece un tercero/a y responde a los 2.
-2 veces hola.

[tecniKvisual]

Un día en el colegio, en clase de lenguaje, dice la profesora:
-Mañana, me traéis una frase que lleve las palabras padre, caballo y seto.

Al día siguiente.

A ver Jaimito, ¿Qué frase has echo?
-Puess : mi padre se compro un caballo, y se comía el seto del jardín.

Muy bien Jaimito, a ver tu manolico, ¿Qué frase has echo?
-Ayer fui con mi padre a las carreras de caballos, y saltaban un seto.

Oh que bien manolico, y tú Pablo, ¿Qué frase has echo?
-Pues ayer me fui con mi padre por el barrio a pillar caballo, llegó un notas y le dio cola-cao, y le dijo mi padre ¿pero que seto?
Vaya y. Saludos.

[arodriguezf]

Mi mujer y yo siempre vamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.

[RavenX]

Buenísimo, arodriguezf. Se lo diré a mi chica, seguro que se pica.

[Trancos057]

Como veo que os gustan los chistes buenos aquí van más: Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
Esto sí funciona.

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Veras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.

El otro preguntó:
¿Y vos que hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por que no te metiste?
Vaya, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.

Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.

El otro le dice:
Ok, voy yo.

El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.

Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.

Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.

Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

[arodriguezf]

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ¿Qué hay en la tele? Y yo dije: bastante polvo.

[arodriguezf]

Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
-¿si? ¿Qué hace?
-No deja ni que me acerque.

[Trancos057]

Borrar.