Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[-YeraY-]

Vaya Mars que bueno sobre todo el de hazlo y el de la horca, no los había visto antes.

[El Fiti]

Que no se me enfaden las chicas: En pleno acto amatorio. Ella: ¿cariño, me quieres? Él: ¿y para eso te sacas la Poll, de la boca?

[Basie]

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[Basie]

Muchos lo conoceréis, pero es que, yo me parto:
>diccionario léxico-lógico. Amigo: dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no sé qué que elimina toda intención de querer acostarse con él.

Amiga: dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con.

Ella.

Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes.

Y dos idiotas.

Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente.

Macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente mariquita para ser.

Diseñador.

Auditor: es el que llega después de la batalla y patea a los.

Heridos.

Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Banquero: es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un.

Sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

Boy Scout: un niño vestido de espabilados comandado por un.

Gilipollas vestido de niño.

Consultor: es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te.

Dice la hora y te cobra por ello.

Cura: persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que.

Le llaman tío.

Diplomático: es quien te dice que te vayas a la de un.

Modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de.

Los 90.
> economista: es un experto que sabrá mañana por que lo qué.

Predijo ayer no sucedió hoy.

Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la.

Entrevistada.

Estadístico: es alguien que es bueno con los números, pero.

Carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

Eternidad: tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la.

Dejaste en su casa.

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un.

Hombre.

Físico cuántico: es un hombre ciego en un cuarto oscuro.

Buscando un gato negro que no está allí.

Futbol: es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

Hardware: parte del ordenador que recibe los golpes cuando.

El software se cuelga.

Impaciencia: esperar con prisa.

Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre.

Que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se esta.

Haciendo la difícil.

Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año.

Próximo con el sueldo del año pasado.

Intelectual: individuo capaz de pensar por más de dos horas.

En algo que no sea sexo.
> lamentable: hombre con una erección que camina hacia una.

Pared y con lo primero que toca es con la nariz.

Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para.

Hablar.

Monógamo: polígamo reprimido.

Nano segundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la.

Luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el.

Claxon.

Ninfómana: termino con el cual un hombre define a una mujer.

Que desea tener sexo más a menudo que el.

Pesimista: optimista con experiencia.

Programador: es el que te resuelve un problema que no sabias.

Que tenias de una manera que no comprendes.
> psicólogo: es aquel que mira a todos los demás cuando una.

Mujer atractiva entra en la habitación.

Tender a tender: encontrarse infinitamente próximo a colgar.

La ropa, pero sin llegar a hacerlo.

Trabajo en equipo: posibilidad de echarle la culpa a otros.

Urólogo: es el médico que te mira la cara con desprecio, te.

La toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

[Quel]

Uno feminista, pero que me encantó. ¿En que se parece un hombre a una pizza? A ambos puedes tenerlos en 15 minutos en casa y bien calientes con una breve llamada telefónica.

[josepzin]

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una fotografía de tu novia.

[El Fiti]

¿Nos hemos quedado sin inspiración? Qué pena, con lo que me gusta este hilo. Ahí os dejo un par, a ver si se anima la cosa:
-Por favor, donaría usted 10 euros para la capa del cura?
-¿10EUR? No, doy 300.pero lo capo yo.

San Pedro está en el cielo, y de repente llaman a la puerta. Cuando abre, ve un gigantesco pene de color negro. San Pedro no sabe que es aquello, así que, le pregunta a la virgen María, que se queda pensativa y dice:
-El color me despista, pero yo diría que es el espíritu santo.

[Ballo]

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[Askelmar]

Uno guarro y de monjas nunca viene mal: San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene en su vida?
-.ssí, con este dedo.

Pues métalo en el agua bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí. Un poco, con esta manita.

Pues métala en el agua bendita.

Una monja que estaba en el cuarto lugar se adelanta un puesto y san Pedro la ve y le pregunta:
-¿por qué se cuela usted? Eso esta mal.

Mire san Pedro, si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua bendita prefiero hacerlas antes de que mande a sor María a que meta el culo (bep)-.
(Perdón el Beep de censura salió desincronizado).

[Rashek]

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[Frodo]

A ver si os gusta este.

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras. Cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto.

Sexual.

Uno de ellos dijo: - Para mí, la mejor es el 69.

Otro dijo: - Para mí, la mejor es la del pollo pastando.

Y el último dijo: - No hay nada mejor que la del Toro salvaje.

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de.

Qué se trataba esa posición.

El tipo explicó: - Bueno, díganle a su mujer que se coloco en.

Cuatro patas y comiencen por detrás, al estilo perro, una vez que.

Las.

Cosas se pongan bien calientes, apoyen su pecho sobre la espalda de ella.

Abracenla fuertemente, y díganle con delicadeza bien despacito al oído:
Esta posición deja loca a mi secretaria.

Y después, traten de mantenerse encima por más de 8 segundos.

[-YeraY-]

Dios que bueno Frodo.

[Sr. Floppy]

En que se parece un peón de obra a un cerdo. En que si rascas el cubo, los dos vienen corriendo.

[Leander]

Askelmar.

[SHAZAM]

Tampoco había visto el de Askelmar, que bueno.

[El Fiti]

Venga, otro de monjas. Entran dos locos a un convento:
-Os vamos a violar a todas. Una novicia:
-A la madre superiora no, por favor.

La madre superiora:
-Han dicho a todas y será a todas.

[__rafito__]

El pollo. Pregunta: ¿por qué cruzó el pollo la carretera? Respuestas: Profesor de primaria: porque quería llegar al otro lado.

Platón: porque buscaba el bien.

Aristóteles: esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

Marx: era una inevitabilidad histórica.

Sadam Husein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

Ronald Reagan: se me ha olvidado.

Miguel de la cuadra: para ir donde ningún pollo ha estado antes.

Hipocrates: debido a un exceso de humores en su pancreas.

Empresa consultora: la desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. La empresa consultora, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (mia), la empresa consultora ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de gestión de programas. La empresa consultora convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto consultores con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del compendio de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. La empresa consultora ayudo a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

Javier arzallus: la carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

Martin lutero king: veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

Moises: y dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó la carretera.

Maquiavelo: la cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

Bill Gates: acabo de lanzar el pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

Jose ma Aznar: el pollo va bien.

Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

Einstein: el si el pollo ha cruzado la carretera, o la carretera se ha movido debajo del pollo, depende de tu marco de referencia.

Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

Hemingway: para morir. Bajo la lluvia.

Ronaldo: no sé.

Jejeje saludos desde Perú.

[DaViD-001]

Necromancer: lo del pollo fue un simple desplazamiento de materia orgánica.

[__rafito__]

Necromancer: lo del pollo fue un simple desplazamiento de materia orgánica.

¿uh? Se siente la amistad y compañerismo en el foro.

[Leander]

Esta dios en el cielo y le dice san Pedro, señor señor que han descubierto el genoma humano, y el contesta malditos hackers, tendré que cambiarlo otra vez.

Estoy que.

[Adrian4d]

Qué buenos chistes, pero creo que los que puse no gustaron ya que los borraron.

[Adrian4d]

Bueno, no importa aquí dejo unos. Este es Sauron que se encuentra en barad-dûr aburrido. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que, manda llamar a todos los Uruks que se encontraban allí cerca.

Unos 1000 Uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Entonces Sauron dice:
-¿quién esta comiendo pipas en mí torre oscura?
Y nadie responde.

Repito: ¿quién esta comiendo pipas en mí torre oscura?
Sigue sin responder nadie.

Entonces, manda aniquilar a la mitad de ellos.

Que se los coma ella-la araña.

Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando.

La mitad que sirvan de comida a los trolls. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo.

Se repite la historia.
-150 más para los balrogs escondidos.

Los 100 que quedan están muertos de miedo, pero siguen sin hablar.
-50 para las bestias aladas.

Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos bien.

Tú, el de la izquierda, ven aquí.

Y le arrancó la cabeza.

A ver, tú. Eres tú el que estas comiendo pipas, ¿verdad?
-Si señor, soy yo.

Vaya, ¿si, ¿eh? Pues. Dame dame.

Una mañana Sauron amaneció de malas pulgas, y llamó a un Nazgul, Saruman, ella-la araña y a la tropilla de orcos.

Cada uno me contara un chiste - Anunció - Y si no se ríen todos, mato al humorista fracasado. Empieza tú, Nazgul.

El Nazgul, temblando, comienza: una vez iban un enano y una enana en Moria.

Todos se rieron, menos los orcos. Sauron mató al Nazgul.

Ahora tú, Saruman - Ordenó Sauron.

Saruman contó, con el corazón en la mano: iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio, cuando.

El chiste era la raxa, pero los orcos no se rieron. Sauron destrozó a Saruman.

Ahora tú - Sauron sonrió malévolamente, mirando a ella-la araña.

Con un hilo de voz y las ocho patas temblando, la pobre comenzó: dicen que Galadriel tiene pelos en. Y justo en ese momento, la tropilla de orcos empezó a reír como locos. Qué bien la pasaban. Se doblaban de risa.

Silencio, estúpidos. ¿de qué se rién? Ella aún no termina de contar el chiste.

Disculpe, su malignidad, pero, estaba tan bueno el chiste del Nazgul.

Esta Gandalf paseando por las calles de rivendel (primera película) y de pronto contempla desde una ventana a una bella elfa boca arriba y semidesnuda gemir como una loca en su habitación.

Entonces Gandalf piensa.

Jo, ¿cómo me gustaría tirarme a una elfa. Ya sé, me convertiré en una nube de polvo, me acerco a ella, me la tiro en cuestión de segundos y me largo.

Una vez piensa que su idea tiene el éxito garantizado, pronuncia las palabras mágicas, vuela en forma de nube hacia la elfa, se la tira a gran velocidad y se aleja.

Acto seguido, la elfa se levanta y dice:
-Juer. Qué ha pasado.

Entonces Frodo se quita el anillo y dice:
-No sé. Pero tengo el culo destrozado.

Para los que no lo vieron.

[Basie]

Vaya, que bueno el de Frodo y cia. Los otros chistes no los borraron, de momento están por ahí en espera de poder ser recuperados. Cosas que tienen el que hacken el foro.

[Lady_Blue]

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche: Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.

Que no. -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.

Y porque no salimos y volvemos a entrar? -dice el informático-.

Un poco viejo.

[Sr. Floppy]

Muy bueno éste último.

[Sr. Floppy]

Esta el papa, en el lecho de muerte, y monseñor Ditutti le pregunta. Santo padre, ¿dónde quiere usted morir? M, en Marbella, quiero morir en Marbella.
¿Porque quiere usted morir allí?
Para morir como Jesucristo, rodeado de ladrones.

[Leander]

Tendría que hacerse socio de la SGAE antes.

[Sr. Floppy]

También cierto.

[Mars Attacks]

Éste en inglés tiene bastante gracia: Están los entes en la batalla contra Saruman, tirándole piedras y cargándose orcos y toda la pesca, cuando se cargan la presa y comienza a inundarse todo.

Barbol, que ve aproximarse la tromba de agua sobre el resto de árboles, les grita para que se pongan a salvo:
-Run, Forest, run.

[Sr. Floppy]

¿Eh?

[ikerCLoN]

Corre, Forest, corre. Posdata: Forest = bosque.

[Mars Attacks]

Venga, uno en castellano. Entra un ciego en la cocina, se pone a manosear por los cajones, se topa con el rallador de pan y, mientras lo palpa meticulosamente, piensa ¿quién ha escrito esta gilipollez?

[Adrian4d]

Muy buenos los dos.

[Leander]

Mars. Anda, que cuando quiera leer una novela de sexo solo tiene que ponerse los dedos en el estucado de las paredes.

[mesh]

No es un chiste, pero lo leí escrito en la barra de un bar y estuve 10 minutos descojonado de la risa: Marx ha muerto, dios ha muerto, y últimamente yo no me encuentro muy bien.

[-YeraY-]

Saben? Desde que IkerClon se ha puesto ese avatar no puedo leer nada más que culo IkerClon quiero un trozo de pared, pero están todos cogidos snif.

[Leander]

Si, ya veo que le van las celulíticas.

[Basie]

Una pareja de gallegos pleno acto amatorio:
-Ay Pepe. Ay. Qué deleite, Pepe, que deleite.

Qué? Marusiña? Te gusta?
-No, Pepe, que lo estas poniendo todo perdido.

[Mars Attacks]

Caracterización de las personas según su forma de mandar correo electrónico. Kilométrico: cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos.

Enormes, con animación en flash, videos, (*.mp3).

Always on-line: le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo.

Always of-line: después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin.

Referencia de que te está respondiendo, así que, no entiendes ni jota.

Morse: qns escrb en Cod porque les da web escrb bn.

Agente 86: envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su.

E-mail cerca de alguien.

Open 24 hrs: envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez.

Dejá vu: envía correos que circulan en internet hace más de cinco años.

Como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.

Joyera: sólo envía cadenas.

Ida y vuelta: te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.

Fox Mulder: cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el.

Mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha.

Atención.

Madre teresa: se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños.

Desaparecidos, escuelas con necesidades.

Lair ribeiro: envía correos con montañas de Photoshop (PowerPoint) y mensajes de.

Autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.

Sai baba: se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología.

Numerología.

One way: tú le envías 20 correos y el no te retribuye ni con una sonrisa.

Cascarón: reenvía el e-mail apenas haciendo click en forward y enviar.

El e-mail llega lleno de basura.

Bin laden: envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.

Friendly: tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de.

Dos páginas con direcciones diversas. (esto permite que un montón de.

Personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te.

Vienen).

E-chat: dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos.

Los que están en la dirección del e-mail original.

Sablazo: se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.

Copywrong: cambia la firma del autor impunemente.

Big brother: desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

Rush hour: los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta. Porque.

Su casilla está llena.

Sexmaníac: sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.

Fhc: te contesta: no te respondí antes porque estaba de viaje.

Sin oficio ni beneficio: envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes.

Todo el tiempo del mundo para leerlos.

Visual: manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.

Dedo duro: reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que.

Describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.

Sonymusic: le pone sonido a todos los envíos.

Jak in the box: reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un.

Anexo que está dentro de un anexo.

Fanatismo: reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.

[Mars Attacks]

En un autobús repleto de viejos y viejas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una vieja le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de maníes sin cascara.

El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies.

Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.

[Caronte]

Ahí va uno no apto para mentes cortas:
- ¿Qué le dice un superconductor a otro? .
- Joder que frío, no resisto más.

[Quel]

Es un abuelo catalán, que está en su lecho de muerte. Con gran esfuerzo para poder hablar dice.

María. ¿estas aquí?
A lo que María, visiblemente preocupada responde - Claro que sí Josép, estoy aquí contigo. Como siempre.
-¿y mis hija Marta?
Marta tamvien responde un tímido - Estoy aquí padre. - Incapaz de seguir por intentar retener su llanto.

Y ese. ¿ese de hay es mi pequeño David?
David también toma la palabra - Si padre, yo también estoy. No te dejaremos.

Bien. ¿y mis nietos? ¿están aquí?
-También Josép, estamos todos aquí, no falta nadie - Respondio María.
-¿nadie? ¿seguro que, seguro que estáis todos aquí?
-Si cariño, todos.

Pues entonces, ¿Qué hace la luz de la cocina abierta?
Quel xx (.

[Quel]

Este es muy típico y no sé si se ha dicho ya, pero. Hay 10 tipos de personas. Las que saben binario y las que no.

[Quel]

También está el de. Hay 3 tipos de personas. Las que saben contar y las que no saben.

[A78]

Borrar.

[Caronte]

Que malo.

[A78]

Es para los de mentes cortas.

[Mars Attacks]

Qué bueno el de los superconductores, es muy friki. Uno de catalanes: ¿Qué hace un catalán cuando hace frío? Se acerca a la estufa. ¿y si hace mucho mucho frío? La enciende.

[Mario]

Me encanta el del superconductor, pero me recuerda a mi querido libro de física de la Universidad (p. A. Tipler) en el que venia un cubo de ferrita superconductora con unos copos de nieve, que majo.

El de la estufa también es la leche. Saludos.

[mesh]

¿Qué es un oso Polar? Un oso después de un cambio de coordenadas.