Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

**Jimbo-3D** · 27-01-2007, 11:38

Qué bueno.

**MelKorNiX** · 29-01-2007, 09:02

así se pide el divorcio. Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax. A su esposo que decía:
Suplico enviarme papeles de divorcio (punto).

Encontrado compañero ideal (punto).

Léanse las condiciones del Ford fiesta modelo 2004 (punto).

El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford fiesta modelo fabricado en el 2004.

El vendedor le comienza a explicar:
Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es.

Constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se.

Pare cuando se dese, como sea y donde sea.

Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender.

Los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su esposa diciéndole:
Te envío papeles del divorcio (punto).

Encontrada compañera ideal (punto).

Léase las condiciones del jep grand cheroke último modelo.
2005 (punto).

Cordialmente tu ex-esposo.

La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del jep grand cheroke modelo 2005.

El vendedor le comienza a explicar:
El modelo es nuevo, cero kilómetros, lindas curvas, más.

Económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene es que trabaja con las dos traciones es decir delantera y trasera.

**RavenX** · 29-01-2007, 12:00

Vaya manera de comparar a las personas con vehículos, muy bueno Melkornix.

**EdiaN** · 29-01-2007, 16:10

Saben lo bueno de salir a pasarla bien con un indigente? Sales, lo invitas a un bar, bailas, conversas, y después, lo dejas en cualquier lado.

Cuál es el animal más antiguo.

La vaca, aun está en blanco y negro.

**MelKorNiX** · 29-01-2007, 16:31

Están un día en el colegio y dice la profesora a ver en qué trabajan vuestros papas.

Mi es bombero, el mío policía, el mío abogado, el mío carnicero.

Le toca a Jaimito y dice: pues mi padre trabaja en un bar, baila en una barra con un tanga rosa minúsculo, y los hombres le meten billetes en el tanga y el que más dinero pone pues se va con el y deja que le den por culo.

La profesora toda alterada saca a los niños de la clase y le pregunta al niño, de verdad que trabaja tu padre en eso.

Y dice Jaimito: no, pero me daba vergüenza decir que era concejal de Marbella.

Vaya, que malo, pero me reí ayer un montón.

**RavenX** · 29-01-2007, 16:35

No es malo, es regular-bueno, Melkornix.

**MelKorNiX** · 29-01-2007, 16:38

Es que anoche me lo contaron y no me esperaba el final y me partí, es la única gracia que le veo.

**mA!k** · 29-01-2007, 16:54

Pues mi me parece bueno.

**jam** · 29-01-2007, 20:52

En que se parece el matrimonio a un ascensor? En que los que están dentro quieren salir. Y los que están fuera quieren entrar.

**Gonzalo Golpe** · 29-01-2007, 21:00

Buena metáfora. Edito: también están los que tienen fobia a los ascensores.

**Mars Attacks** · 29-01-2007, 22:19

-saben lo bueno de salir a pasarla bien con un indigente? Sales, lo invitas a un bar, bailas, conversas, y después, lo dejas en cualquier lado.

Cuál es el animal más antiguo, la vaca, aun está en blanco y negro.

Me ha entrado la risa tonta con estos dos. El primero por bruto, y el segundo por, audiovisual.

Los de Melkornix molan. No te cortes.

**EdiaN** · 29-01-2007, 23:30

Bueno Mars aquí va otro chiste bruto: Va un tipo por una carretera que no conocía manejando su auto a 100 km por hora, avanza unos minutos y le aparece un letrero que decía disminuya a 80 kms, el tipo se resigna y baja la velocidad.minutos más adelante.otro letrero. disminuya a 50 kms, el tipo un poco molesto baja a 50 kms.sigue avanzando.otro cartel disminuya a 20 kms, el tipo :, como voy a avanzar a 20 kms por hora.enojado y tirando putadas al aire ve otro cartel.disminuya a 5 kms, el tipo, ah no estas leyes son una putada.pegándole al volante, transpirado entero, hasta un perro lo paso.otro cartel ¡disminuya .
a solo 1 km.el tipo al borde de la locura baja su velocidad a 1 kilometro.casi a paso de tortuga, minutos después divisa a lo lejos un letrero grande y luminoso que decía bienvenido a disminuya.

**RavenX** · 29-01-2007, 23:54

Vaya.

**Molok** · 30-01-2007, 00:59

Muy bueno, Edian.
-. Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre: papa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenido fartas, ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:
-papa, hoy man preguntado la tabla de multiplica y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:
- Papa, hoy nos hemos cambiado en el vestuario y todos los niños la tenían así de chiquitilla y yo así de grande ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estas en 3º de primaria.

**EdiaN** · 30-01-2007, 01:36

Más bueno el tuyo malok este hilo está bueno.

**Sumatra** · 30-01-2007, 20:17

En la clase de Jaimito dice la profesora.

Niños, hoy vamos a hacer clase de zología. En concreto vamos a estudiar a la hiena. -despliega un mural donde se ve la fotografía de una hiena y su distribución geográfica en África-. La hiena es un animal carroñero, que copula una vez al año y que debido a su morfología, cuando emite sonidos da la impresión de que esté riendo.

A eso que salta un niño con la mano levantada y dice:
-Señoíta, señoíta, ¿Qué es carroñero? ¿eso que es?
La profesora responde:
-Un animal carroñero es un animal que se alimenta de desperdicios. Para nosotros sería algo muy desagradable, como si comiéramos, vamos.

Otro alumno levanta el brazo:
-Sita, sita, ¿Qué es copular? ¿ezo que es lo que es?
La profesora, pacientemente contesta:
-Copular es lo que para nosotros sería hacer el amor. En el caso de las hienas, el celo les viene una vez al año.

Salta Jaimito y dice:
-Seño, pues si la hiena come y folla una vez al año, ¿de qué se ríe?
Jo es malo, pero no veas que revolcones de risa me daba. Este es uno de esos chistes a contar en momentos de desvarío Mental con la peña.

**Pepius** · 30-01-2007, 20:40

Eso va y le dice un gitanillo a su padre:
-Papa, ¿cómo se ponen los calzoncillos? A lo cual el padre contesta:
-Lo amarillo delante y lo marrón detrás.

Ale, ya podéis cenar.

**RavenX** · 30-01-2007, 20:45

Gracias, Pepius, ahora que tenía la cena entre las manos.

**Pepius** · 30-01-2007, 21:20

Nada hombre, ya tendrás tiempo de agradecermelo.

**FRANK SOLO** · 30-01-2007, 21:34

Pepius, ese lo sabía yo, pero así: A un gitano lo invitan a una boda y este que no había usado calzoncillos nunca, los pide prestados a otro gitano.

El gitano a su mujer (la gitana).- Manuela, manuela. ¿y esto cómo se pone?
-Vaya, rafaé, pues con lo quemado de la plancha para atrás.

**EdiaN** · 30-01-2007, 22:07

De nuevo con los gitanos.

**GATO3D** · 02-02-2007, 19:16

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

Is qui como qui lo maté y no lo maté, tabanos jugando.

A ver, María, explícame eso.

Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega.

Mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
-Cómo qui ti llovizna.

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.

Se lo aviento en la cara y li hago:
-Como qui ti neva.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
-Como qui ti graniza.

Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: - Como qui ti graniza tanbién.

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:
-Como qui ti rilampaguea.

Intonsis qui mi agarra bien intíoada y como yo no traiba.

Cinturón qui agarro il machete y li hago.

Zas. -, como qui ti partí un rayo cabron.

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.

Con voz ronca y ya débil, le dice: muy bien, llegó mi hora, pero.

Antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

Pero, mujer, es preciso, insiste el marido.

Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

Esta bien, está bien. Habla.

He tenido relaciones con tu hermana, tu mama y tu mejor amiga.

Lo sé, lo sé por eso te envenené, hijo de ****.

**miguelito08** · 02-02-2007, 19:42

A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿cuánto es 2+2? La ama de casa responde: cuatro. El funcionario responde: creo que es o 3 o 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿cuánto quiere que sea?

**GATO3D** · 02-02-2007, 20:31

Lo leí y se me hizo muy bueno. Copy/paste de otro foro eh.(por si acaso).

Un día, zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo está esperando.

Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estas en mí lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que, vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas que no fueron tan malas como tú, así que, tendré.

Que dejar ir a alguien y tú te quedaras en su lugar.

Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

El diablo entonces abrió la primera celda.

Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir.

Ese era su destino en el infierno.

No, pensó zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba arzallus. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

No, pensó zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.

Agachada sobre el se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo qué.

Mejor sabe hacer.

Zapatero miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
Aquí me quiero quedar.

Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:
Mónica, puedes irte, ya llegó tu relevo.

**jam** · 02-02-2007, 22:50

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿cuánto quiere que sea?

Vaya, exactamente.

Qué bueno.

Editado, copiado de otro hilo.

re: atención señores. Quedada 3dpoderiana andaluza (Córdoba-Málaga)
Cita:
Escritos por Frank solo

, preguntado se llega a cualquier sitio.
Vaya, esto me recuerda al chiste del que se pierde y tarda dos meses en volver, y le dice el amigo.
-quillo, dónde estás metido? Pero tú no sabes que todo los caminos conducen a roma?
-Y de dónde te crees que vengo? Compadre.

**Mario** · 03-02-2007, 17:52

Ayer me contaron este y con unas copillas se disfruta mucho más. En un grupo de selección de personal de investigación, está el responsable de personal y un grupo de 5 candidatos, el seleccionador pregunta:
-Teniendo en cuenta la frecuencia de la vibración de mi voz, la índice de refracción de la luz sobre la piel, y mi índice de masa corporal, podrían ustedes averiguar mi edad.

Después de unos segundos de perplejidad uno de ellos levanta la mano.

Pues yo diría que tiene usted. 44 años.

Sorprendido el seleccionador pregunta: ¿y podría decirnos como ha llegado a semejante conclusión?
-Resulta que yo tengo un hermano que tiene 22 años, y es medio espabilados.

**MelKorNiX** · 05-02-2007, 14:36

Receta del pollo a la Pantoja. Pasos a seguir:
1º se compra un pollo.
2º se lleva a Marbella.
3º se introduce en el ayuntamiento.

Y sale rico, rico, rico.

**Art3D** · 05-02-2007, 16:04

Circulen circulen, que aquí no ha pasado nada, circulen. (Parafraseando a Drakky).

**Molok** · 06-02-2007, 17:38

Sobre la locura generalizada con los videos colgados en la red.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

**Art3D** · 06-02-2007, 17:43

Hey deja el menéame.

**Molok** · 06-02-2007, 17:51

Hey deja el menéame.

Listo.

**migueilichenco** · 08-02-2007, 01:07

Que buena la de youtube.

**RavenX** · 08-02-2007, 07:45

Ya veo Molok, tú también eres un juevesero ¿eh?

**Pepius** · 08-02-2007, 14:56

Y no es el único de hecho, aun tengo por aquí un jueves de Mars, de cuando la quedada de Zaragoza.

**DFEX** · 08-02-2007, 16:28

A ver a ver, dale con el video, a ver?

**RavenX** · 09-02-2007, 13:38

Pues para los que no leáis el jueves, he aquí el famoso video del hombre vestido de rana tocando el bongo con la, (censurado, como el youtube)
Así que tenéis que registraros.

**DFEX** · 09-02-2007, 16:02

Le falta ritmo, falta ritmo y si hace carambola con las bolas saldría mejor.

**GEKKONIDAE** · 12-02-2007, 12:26

En YouTube buscad elbow drumer, un tío tocando el tambor, tambiénalgo, así como Will it blend? Una pasada de batidora. Bueno, alo que vamos:
Se abre el telón y se ve al número uno y al número dos llamando a una puerta.
¿Cómo se llama la película?
¿Esta el tres?
Pronunciado en andaluz: estar-tré.

En guiri (*.tar) trek.

**GEKKONIDAE** · 12-02-2007, 12:39

Ahora los dos chistes más guarros del mundo, si son demasiado fuertes, borrarlos: Una mujer va al médico y le dice:
Doctor tengo regla abundante ¿Qué puedo hacer?
Y el médico le dice.

Morcillas.

Un tío va al médico y le dice:
Doctor, tengo diarrea ¿podré bañarme?
Y el médico le dice.

Hombre, si tienes suficiente.

**Molok** · 12-02-2007, 13:04

Borrar.

**Molok** · 12-02-2007, 14:54

Para los hipocondríacos.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

**MelKorNiX** · 12-02-2007, 14:55

Muy bueno Molok.

**Molok** · 13-02-2007, 19:57

recopilación de erratas en prensa.
La mayoría son buenísimas.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

**Art3D** · 19-02-2007, 15:00

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada-.

Esta bien, no te preocupes. -responde la mujer-.
¿Sabéis? Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta:
-¿Qué otra cosa puede hacer?
-Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.

Y dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor-.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia le pregunta sugestivamente:
-¿quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-No fastidies no me digas que también silba la muy tío.

**Gonzalo Golpe** · 19-02-2007, 15:30

Venga.

**Molok** · 19-02-2007, 15:32

Borrar.

**devnul** · 19-02-2007, 16:56

Borrar.

**EdiaN** · 19-02-2007, 21:55

Art3d, bueno casi me meo de la risa aquí en la oficina, ojo que esas vaginas existen.

**DFEX** · 19-02-2007, 22:24

Borrar.

**Gonzalo Golpe** · 20-02-2007, 00:19

Se lo conté a la hermana de mi moza hoy y lloraba.