Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[FRANK SOLO]

Un hombre entra a comprar un décimo de lotería por primera vez en su vida, lo pide y el lotero le entrega el primero que pilla, a esto que el hombre le dice que ya que es su primera vez comprando lotería, quería que le diese un décimo con algún método de los que traen suerte para que toque.

El lotero, después de pensarlo un poco, le dice:
-Lotero.- Veamos, ¿cuánto tiempo lleva casado?
- Cliente.- 5 años.
- Lotero.- Muy bien, el primer número será el 5.
- Lotero.- ¿cuántos hijos tiene?
- Cliente.- 3 hijos.
- Lotero.- Estupendo, el segundo será el 3, ya llevamos el 53.
- Lotero.- ¿cuántas veces a ido a disneyworld?
- Cliente.- Ninguna.
- Lotero.- Bien, el siguiente número será un 0, llevamos el 530.
- Lotero.- ¿cuántos cuñados tiene?
- Cliente.- Tengo 4
- Lotero.- El cuarto número será un 4, llevamos el 5304.
- Lotero.- ¿cuántas veces le han dado por culo?
- Cliente.- Muy rápido y serio, contesta, ninguna.
- Lotero.- Estupendo, pues el número será el 53040.

El día del sorteo, estaba este hombre con su décimo en la mano y viendo el sorteo por televisión, cuando empiezan a salir los números del premio gordo.

El cinco.
- El tres.
- El cero.

El hombre empieza a ponerse nervioso y muy excitado al ver que van coincidiendo los números.

El cuatro.
- El siete.

Vaya, por mentiroso no me ha tocado.

[Art3D]

Lo último de art3d lo dicen en 16 calles. Q_u_e te he pillado.

Estas en todo que crack.

[Shadow]

A ver si me acuerdo de este. Bueno, nada de machismos, feminismos y otras cosas después de leerlo, ¿eh? Dedicado a Klópes.

Hay quien dice que la mujer es la raíz de todos los problemas. Y estudios matemáticos lo han demostrado. Partimos de que la mujer es igual a tiempo y dinero. Como cuanto más tiempo pasas con una mujer, más dinero se consume, podemos llegar a la conclusión de que tiempo y dinero tienen una proporcionalidad directa. Por tanto:
Mujer = tiempo x dinero.

Siendo mujer m, tiempo te y dinero d.

M=td.

Como todo el mundo sabe, el tiempo es oro. Y el oro puede considerarse dinero, pues alguien con mucho oro es rico, por ejemplo. Así que podemos sustituir TD por d². Por tanto:
M=d².

Pero como todo el mundo sabe, el dinero es sinónimo de problemas. Por tanto:
M=(problemas)² siendo problemas p. M=p².

Simplificando:
√m=p.

Comprobado. La mujer es la raíz de todos los problemas.

Revisándolo, me parece que la expresión debería ser m=√p, pero no sé cómo se llega.

Limonazos luego, por favor.u.

[Magec]

Estaba dios creando el mundo y a su lado el arcángel Gabriel tomando nota, y decide dios darle 2 virtudes a cada una de las naciones:
Así:
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la ley.

A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

A los italianos alegres y románticos.

A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el arcángel Gabriel y le dijo:
-Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del partido popular.

Cuando acabó de crear el mundo, el arcángel le dijo a dios:
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás, es injusto.

Pues es verdad, dijo dios, pero como el mandato de dios es divino no se pueden quitar. Lo que haré será que los españoles, a partir de ahora tendrán esas tres virtudes, pero de tal manera que la misma persona no podrá tener más de dos a la vez.

Así:
El español que es buena persona y del partido popular y, no puede ser inteligente.

El que es inteligente y del partido popular, no puede ser buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del partido popular.

Palabra de dios.

Vaya, lo siento para quien se ofenda, pero es que, soy de gran canaria y estoy cansado de la mayoría de gente que me rodea. Saludos.

[Jimbo-3D]

Magec, ya lo había visto, pero con el Psoe, de hecho, me parece que también esta por este hilo, de todas formas, aquí va uno malo:
Esta un árabe en medio de la sabana, orando, y de repente pasa un inglés, tranquilamente, con una escalera enorme bajo el brazo. Y dice el moro:
-signior, signior. ¿qui hace cun iscalera bajo brazo?
Y le dice el inglés:
-that bien si a león comes, la apoyo en un árbol, me subo y no me puede comer. (y se va)
Después pasa un alemán con una pala a la espalda.
-signior, signior. ¿qui hace cun pala en espalda?
-si león venirr, yo cavarr, me entierro y no me come, y por último pasa el español, con un yunque en la espalda, sudando como un cerdo, que no puede más y le pregunta al moro:
-signior, signior. ¿qui hace cun yunque atado a espalda?
-así si me encuentro con un león, me desato y corro más rápido.
((baneos no.)).

[Chaman]

Los tres últimos son rematadamente malos. Esto pide a gritos un baneo temporal. Gremil, pon aquí orden con un chiste de la vieja escuela, que esto se desmadra.

[Art3D]

Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
-Mami, ya no quiero más kínder.

Otro:
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Y otro:
Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:
-Ostia pues se escucha de miedo.

Y como es fin de semana, otro:
-Oye, ¿Qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
-Ni lo sé ni me importa.

[ikerCLoN]

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped, y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de miedo.

Soberbio. Queremos más chistes así.

[Mars Attacks]

https://www.foro3d.com/showthread.ph...ped#post128205. Estaba repe.

[gremil]

Creo que este ya está por ahí, pero por si me equivocó lo cuento también. Le pregunta un sordo a un tonto: Sordo- ¿3+2?
Tonto- 7
Sordo- Por el culo te la hinco.

Ahí va este:
Caperucita por el bosque con su cesta, el lobo se le acerca y pregunta:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Una botella de orujo.

Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo).

Día siguiente:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Esto, una botella de orujo.

Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo de nuevo).

Dos días después:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Vaya, una botella de orujo.

Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo otra vez).

Caperucita con el culo todo rojo consulta con la abuela que le dice:
Abuela- Este lobo es aficionado a la poesía, así que, cuando te vuelva a preguntar no le digas orujo, dile, madalenas, por ejemplo.

Al día siguiente:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Madalenas.

Lobo- Vaya, uhm.
por el culo te la estrujo.

Otro del lobo:
Lobo- ¿caperucita dónde vas con la cestita?
Cape- a lavarme el al río.
Lobo- Jope, como a cambiado el cuento.

[Art3D]

¿Qué le dice cenicienta a pinocho? Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de cenicienta) y le grita:miente pinocho miente.
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí las piernas.

Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto don simón. Se baja el telón, ¿cómo se llama la película?
Estinto básico.

L jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
-López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
-¿por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
Dos amigos hablando:
-Yo tengo un loro que dice papa y mama.

Y yo una lata que dice melocotón en almíbar.

Llega un argentino con su esposa y le dice:
-Esta noche voy a hacer el amor afónico.

A lo que la mujer le pregunta:
-¿afónico?
-Sí, sin tú.

[mesh]

Como escoger empleados. Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.

Luego meta 2 o 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.

Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.

Si los están recontando, póngalos en auditoria.

Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.

Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.

Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operación.

Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

Si rompieron los ladrillos en pedazos, póngalos en sistemas.

Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.

Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en marketing o ventas.

Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.

Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la gerencia.

[Pit Matson]

Vaya castaña de chiste. El nivel sigue descendiendo. Gremil, ¿dónde estas? Pon orden aquí.

[mesh]

No era un chiste, era un comentario jocoso.

[Pit Matson]

No era un chiste, era un comentario jocoso.

[almu]

Es unu poco largo, pero juro que merece la pena. Historia de una depilación. Capítulo i. Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una fotografía suya que ella también se rasura. Leo y a punto sus consejos:
-Primero rapar con máquina de cortar el pelo.

Utilizar espuma o gel.

Pasar maquínilla, nunca a contrapelo.

Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotografías con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con tinkywinky porque el cosquilleo de la maquínilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe. Acabo el primer rasurado con la máquina.

Coño, ¿cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y tinkywinky. Con la espuma, mi pito parece un papa Noel. Hago el bobo delante del espejo vaya, un pene rabioso, ah.

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la guilleete mach3 turbo tdi 16v. Esto corta más que la sierra de viernes 13. Gracilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: vale, hazlo en el sentido del pelo. Coño. ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿Qué raro, ¿no?), los pelos no parecen tener un sentido.

Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquínilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizco.

Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el.

Chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso que es?
-Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente, parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Vaya que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete, zas. Parece los montes de chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. Mierda. Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. Coño, tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el lomo, dejo de notar pelos. Culo depilado. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el hola. Vaya con el rey, ¿cómo se lo ha pasado en la visita a marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco. Coño, hasta parezco un deportista. Qué fresquito se nota. El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda, que disfraz de momia más guapo.

Una duchita para eliminar todos los pelos y resto de espuma, con la maquínilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpio, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos, allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo. ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo lifting, reafirmante, anti-age, esta. Leche desmaquílladora hidratante. Justo lo que busco. Espero que me de para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Vaya, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Vaya. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando término parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, vaya como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.

Otra vez, que no, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensara que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. Otias, estoy más rojo que Llamazares. Uh, que la he cagado, que la he cagado. Pero si yo he seguido las instrucciones de la paty. ¿será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que, según entra por la puerta y me ve, dice algo has hecho. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros, y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

Veras, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto? ¿cuánto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
-Que no, que no, que no es una cagada de esas, mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

Ay la madre que te parió, pero si estas en carne viva.

Yo es que, quería darte una sorpresa, quería raparme los huevos y eso, pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando.

Pero. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
-Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
-¿Qué crema te has echado?
-Esta.
-¿la desmaquílladora?

-Ja a.

Historia de una depilación. Capítulo i. Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó tío. ¿no te habrás ido de esclavas y te han pegado algo? No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que, ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía cómo mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi cuchicuchi decía que tenía cada poro de tu cuerpo cabreado contigo. Pero hoy se va a cagar. Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

[Pit Matson]

Almudena.

[viriathus]

Vaya con la historia. ¿no os entra picores con sólo pensarlo?

[Art3D]

¿Qué has roto? ¿cuánto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela? Estoy que.

[lyly]

Un hombre joven se muda a la capital y va a unos grandes almacenes a buscar trabajo. Jefe.

Tiene experiencia como vendedor?
Joven.

Por supuesto, era el mejor vendedor de mi provincia.

El jefe, sorprendido gratamente por un joven con tanta seguridad en sí mismo, le contrató.

El primer día de trabajo fue duro, pero al final no fue un mal día. Al cierre de cajas, se le acerca el jefe:
Jefe.

Cuantos clientes ha tenido hoy?
Joven.

Uno.

Jefe.

Uno sólo? Nuestros vendedores suelen tener alrededor de unos 20 a 30 clientes al día. Cuanto ha sacado de la venta?
Joven.
210325, 65 euros.

Jefe.
210325 euros y 65 céntimos? Qué ha vendido?
Joven.

Al principio le he vendido al senor un anzuelo pequeno, después le he vendido un anzuelo mediano. Después le vendí uno grande, más tarde le vendí uno más grande y al final le vendí una cana de pescar. Así que le pregunté dónde quería ir a pescar, y el señor me dijo lejos de la costa.

A lo que yo le respondí, que necesitaría un bote de pesca. Y fuimos al departamento de botes y lanchas, y le vendí un seawind de doble motor. Él no estaba seguro de si este bote podría llevar su honda Civic, así que, fuimos a la sección de automóviles y le vendí este pajero con tracción a las 4 ruedas.

Jefe.

Quiere decir con esto que, un hombre vine a vd, para comprar un anzuelo y vd, le ha vendido directamente varios anzuelos, una cana de pescar, un bote de pesca y un todoterreno?
Joven.

No, no, el vino a comprar una caja de tampones para su mujer, y le dije al caballero: bueno, ya que su fin de semana va a ser aburrido de todas, bien podría irse a pescar.

[lyly]

Una pareja joven va a hablar con el cura para determinar la fecha de su boda. El cura les preguntó si habían pensado en una boda moderna o tradicional, a lo que la pareja le contestó que una moderna.

Cuando llegó el gran día, una lluvia torrencial había inundado las calles y el novio tuvo que remangarse los pantalones.

Apenas hubo llegado a la iglesia el padrino le hizo muecas de que se apresupuestorase al altar. Justo en ese momento, empezaba a sonar el órgano de la iglesia dando así comienzo a la ceremonia.

El cura se le acercó y le dijo por lo bajini : baje los pantalones.

A lo que el chico le contestó: sabe que le digo senor cura? Lo he pensado mejor y, casenos por el método tradicional.

[Art3D]

En el primer día dios creó al perro. Dios dijo: siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra cualquiera que venga o camine por aquí. Te daré un período de vida de 20>años.

El perro dijo es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10. Y dios estuvo de acuerdo.

Al segundo día dios creó al mono. Dios dijo divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír. Te daré un período de vida de 20 años. El mono dijo: que aburrido. ¿monerías por 20 años? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿ok? Y dios estuvo de acuerdo.

Al tercer día dios creó a la vaca. Dios dijo: debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca. Te daré un período de vida de 60 años. La vaca dijo, este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes. Y dios estuvo de acuerdo de nuevo.

Al cuarto día dios creó al hombre. Dios dijo: come, duerme, juega, casate y disfruta la vida. Te daré 20 años. El hombre dijo, ¿qué? ¿solamente 20 años? Te propongo esto: tomaré mis 20 más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los10 que el perro te devolvió. Suman 80, ¿verdad? Sí, dijo dios. Tenemos un trato.

Y esta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos, los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos.

Ahora el significado de la vida os ha sido revelado.
:=).

[lyly]

Un hombre se quiere casar, pero su futura esposa le ordena hacerse un test del sida. Así pues, el va al hospital a ver a su médico y le pide hacerse el test.

El doctor le dice : los resultados tardarán 6 semanas aproximadamente.

El chico responde: no puedo esperar tanto, mi prometida quiere el test antes de la noche de bodas, que es la próxima semana.

El doctor le sugiere:
Entonces hay sólo una posibilidad, pero el test es tan sólo fiable en un 90%. Vd, va a un campo de ovejas y saque su aparato. Vienen las ovejas y chupan de el esta todo bien. Huyen de vd, las ovejas, tiene un 90% de seguridad que tiene sida.

El chico abandona el hospital.

Cuatro semanas más tarde el doctor y el chico se encuentran por hola y el doctor le quiere felicitar por su reciente boda.

A lo que el chico responde:
Boda? Ahora soy pastor.

[lyly]

Un japonés, un estadounidense y un español se encuentran en un feria de novedades del mundo de las telecomunicaciones. El japonés muestra su nuevo desarrollo tecnológico: (colocando su pulgar estirado sobre su oreja y el dedo menique delante de su boca. Hai, konischiwa.

Los otros dos le preguntan que hace.

El japonés les responde: hablo por teléfono. El micro esta colocado en el dedo menique y el auricular en el dedo pulgar.

En eso empieza a hablar el estadounidense, así sin más. Los otros miran asombrados.

El español pregunta cómo funciona eso.

Estadounidense: en mi caso, el auricular esta implantado en el oído y el micro en una muela.

De repente comienza el español a moverse nervioso, deslizándose hacia delante y hacia atrás con su trasero sobre una silla, y los otros dos le preguntan que es lo que le pasa.

El español les responde: psst. En estos momentos estoy recibiendo un fax.

[Jimbo-3D]

Hoy estas sembrado.

[Mars Attacks]

Vaya, que risa desde el de la depilación.

[gremil]

Muy bueno art3d, los otros también eh lyly?

[lyly]

En clase, la profesor pregunta a los niños:
¿quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
Yo sé cómo se hace.
¿cómo? Pregunta la profe.

Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

Ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.

Dime, carmencita.

Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.

Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.

Dime carmencita.

Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
Fácil, metemos una flauta por el culo de carmencita.

[lyly]

este es una que me han pasado, es un poco largo y a lo argentino, pero he querido ponerle tal cual porque es como mejor se disfruta. Yo me reí mucho, espero que vosotros también..

El gallo tito.

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la galería y le dice al gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
¿cuántas gallinas tiene?
180.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los rolling Stones y le dice al granjero:
Toma este, el Alberto, no falla.

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo se cogió dos gallinas y palmó.

Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
Este es Gabriel, míralo y después me contarás.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
Escuchame una cosa pedazo de gamberro, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.

Entonces el gallero le saca un gallo de, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
Mira, es lo único que me queda, se llama tito y llegó de hola en un barco que vino de África.

Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que voy a hacer con este gallo pedorro.

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapues y lo mete en la jaula.

Que fenómeno este gallo, piensa el granjero, y las gallinas todas copadas con tito. Que tito esto, que tito aquello, y a ti que te hizo, y a mí me hizo tal cosa. Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

Gallo hijo de historia se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar, dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha para arriba, afuera ve al chancho culo PAL sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
No, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar.

Entonces agarra el caballo y sale en busca de tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un Bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

No, tito. Se me murióo el tito. Una vez que encuentro un gallo de verdaddd.

Y en el medio del lamento, el tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
Vaya, quédate quieto boludo que ya los tengo.

[lyly]

lo siento, sé que me paso ya contando chistes y acaparando el foro, pero es el último (por hoy), lo prometo.. Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
Ninguno, replicó pepito, porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.

Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.

Entonces pepito dijo: tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas esta casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.

No. La que esta casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar.

[Sumatra]

Muy buenos, lyly. Por mí puedes seguir poniendo chistes.

[lyly]

Vaya muy buenos, lyly. Por mí puedes seguir poniendo chistes.

Pues, allá van algunos más.
1000 hormigas están sentadas sobre la rama de un árbol.

Debajo de la rama hay un elefante, y una de las hormigas dice:
Hey, si saltamos todas sobre él, podemos cargarnoslo. Qué me decís venga, a la de tres.1, 2, 3.
999 saltan a la vez sobre el elefante y una se queda en la rama, sentada.

Las otras desde el lomo del elefante: hey, pero que haces ahí? Contigo lo habríamos conseguido seguro.

A lo que la hormiga que aún seguía sentada en la rama del árbol replica: venga, venga, hacerme sitio, que le voy a partir el cuello.

[Art3D]

El mejor chiste es la firma de lyly. Michelangelo citado en inglés, como si lo hablara.

[lyly]

Un gorila se ha escapado por la ciudad y se sube a lo alto de un rascacielos. Uno de los bomberos de la zona conoce el número de teléfono de un experto cazador de gorilas. Al poco tiempo de llamarle, aparece un hombre pequenajo, con apariencia algo salvaje enfundado en su típico uniforme de safari.

En su mano izquierda lleva una larga vara de bambú, en su mano derecha empuna una enorme, afilada y negra daga, sobre uno de sus hombros cuelga una escopeta, y va acompanado de su perro.

El bombero, curioso, le pregunta al experto cazador cómo piensa dar caza al gorila. El cazador contesta:
Desde la escalera de su camión de bomberos subiré hasta el tejado, una vez allí le empujaré al gorila con la vara de bambú. Mi perro rabioso esta especialmente entrenado para tirarse directamente a los genitales y no los soltara hasta que el gorila pueda ser enjaulado.

Fantástico, el bombero esta asombrado, pero, para que necesita entonces la escopeta?
En caso de que el gorila gane contra mí en el tejado y me caiga, mate vd, al perro.

[lyly]

El mejor chiste es la firma de lyly. Michelangelo citado en inglés. como si lo hablara.

Vaya, como si pudiera hablar.

[tonilogar]

Se encuentran dos amigos que hace meses no se veían: A: ¿Qué como te va? ¿cómo están los niños? B: muy bien, el pequeño hace 2 meses que, anda.

A: pues estará lejos ¿he?
Se encuentran dos amigos que no se ven desde la mili:
A: que tío cuánto tiempo ¿cómo te va, que te explicas?
B: pues todo bien, tío si no tienes mucha prisa, aprovechamos que vivo aquí al lado y tengo una botella de whiski subimos y nos la mamamos, ¿Qué te parece?
A: vale y después nos bebemos la botella.

[Art3D]

Alguno de estos últimos están repes. Para compensar. El Wonderbra es como una dictadura:
-Oprime a los de dentro.

Venga ña a los de fuera.

Y levanta monumentos de los caídos.
¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.
¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.

Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estalládos a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿cómo se llama la película?
Tomatres verdes fritos.

Pregunta el juez a una presupuestonta prostituta:
-¿practica usted la prostitución?
-No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Te he dicho quince mil treciéntos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado.

Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería.

Bah, lo que jugaba.
¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo.

Sal u2.

[lyly]

Un ladronzuelo de poca monta preparar el robo del siglo: Su intención es robar un banco aprovechando la noche. Llega la tan calculada noche, y con herramientas y una mente calculadora, consigue superar los primeros sistemas de seguridad, llegando a toparse con una pequeña caja fuerte.

Consigue abrir la caja fuerte y encuentra en su interior 2 yogures?
Ya que el no es ningún escrupuloso y quiere danar lo máximo posible al banco y lo que representa, se empapela los dos yogures a cucharetazos y se dirige al segundo nivel de seguridad.

Allí también consigue superar al sistema y también logra hacerse con la segunda caja fuerte, encontrándose en su interior 12 yogures?
Oh, bueno, piensa y se come también todos los yogures de la caja.

Casi empachado, se dirige al tercer nivel de seguridad del sistema. Logra encontrar la tercera caja fuerte y al abrirla se encuentra con 30 yogures.

Los bancos ya no son lo que eran se dice para sí el ladrón.

Y como su ego no le permite ninguna derrota estos 30 yogures no supondrán ningún obstáculo, así que, nam nam, nam. Con el estómago repleto, y totalmente empachado, se vuelve a su casa y se echa unas horas sobre el sofá para aplacar tanta pesadez estomacal.

A la mañana siguiente, le despierta el radio-despertador a las 7 de la mañana en punto: Madrid. Durante la noche pasada, un loco atacó el banco de esperma s. A.

[Frodo]

- Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería.

Bah, lo que jugaba.

Me meo.

[devnul]

Un ladronzuelo de poca monta preparar el robo del siglo: Madrid. Durante la noche pasada, un loco atacó el banco de esperma s. A y.

Dios.

Qué asco, pero que bueno.

[Frodo]

Lo que todo hombre desearía escuchar de una mujer.
***aviso: contiene barbaridades que podrían ofender a las féminas del foro***
.

- Que cacho de polla.
-¿de compras? Que mierda.
- ¿quieres que te haga una mamadita?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- O tanga o nada.
- Cariño, la hija del vecino está tomando otra.

Vez el sol, ven para que la veas.
- Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
- Soy espabilados.
- Que asco me dan los tíos con abdominales.
- Cómo me pone un culo peludo.
- ¿Qué quieres de comer?
- Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo.

Ropa interior.
- ¿quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
- Cómo se te nota el gimnasio.
- ¿quieres que te diga los resultados de la.

Quiniela?
- Creo que follamos poco.
-, que pedo tan bueno. Tírate otro.
- Acompañame al centro comercial y así aprovechas.

Para ver culos.
- ¿no te apetece hoy darme por el culo, en vez de.

Por dónde siempre?
- Que detalle cariño. Unas entradas para el.

Partido de fútbol en mí cumpleaños. Es el mejor.

Regalo de toda mi vida.
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Ya terminé de lavar tu coche. Dame por el culo.
- Lo que tú digas cariño.
- (recién levantado) ¿y eso? Anda ven que te la.

Chupe.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la.

Razón.
- No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
- ¿nos pillamos un buen pedo cariño?
- Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
- Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
- Vamos a suscribirnos al playboy.
- ¿te la chupo mientras apuestas por internet?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para.

Cambiarle el aceite.
- ¿por qué no sales a tomarte unas copas con los.

Amigos?
- ¿quién se va a comer ese rabo?
- Creo que hay porno en la 7.
- No me gustan los regalos.
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no.

Te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
- Para que vamos a discutir si podemos follar.
- Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
- Si es que no sé cómo permiten que las mujeres.

Conduzcan.
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer.

Mañana, pero la he mandado a la, y le eh.

Dicho que se vaya a comer a su historia casa, que mañana.

Es el Madrid-barca.
- Vaya, como tardas en correrte.
- ¿por qué no compramos otro DVD y una tele del.

Copón con sonido envolvente?
- (en el restaurante) ¿quieres que me meta debajo de.

La mesa y te haga una mamada?
- ¿por qué no te compras ese teléfono móvil, que es.

Cojonudo?
- He pensado que mañana podrías invitar a tus.

Amigotes a una timba de póker.
- (después de hacer el amor) bueno, yo me voy.

Pero no hay forma.

[lyly]

Lo que todo hombre desearía escuchar de una mujer.

Lo que casi toda mujer desearía escuchar de su hombre.

- Que cacho de polla.

Me encantan tus senos tal como los tienes.

¿De compras? Que mierda.

Hoy estuve dando vueltas por ahí, intentando encontrar un detalle que para tí que fuera especial y esto es lo que te he traído, espero que te guste.

¿Quieres que te haga una mamadita?

Quieres que te de un masaje erótico? Tú échate y deja que te muestre lo que he aprendido en un cursillo que aprendí en secreto sólo para sorprenderte.

He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.

He decidido renovar mi ropa interior, toda, de arriba a abajo.

O tanga o nada.

Y me he comprado del estilo y colores que, a ti te gustan.

Cariño, la hija del vecino está tomando otra.

Vez el sol, ven para que la veas.

Carino, ya quisiera el vecino tener una esposa como la que tengo yo.

Te veo tenso, ¿te limpio el sable?

Te noto tensa, te pasa algo? Venga, cuéntamelo. Soy todo oídos, ya sabes que me no soporto que algo te haga dano.

Soy espabilados.

Mi amor, eres la persona más inteligente que conozco, por eso me casé contigo.

Qué asco me dan los tíos con abdominales.

Qué estupidez lo de esas modelos de dejarse escuálida, además todas están retocadas con Adobe Photoshop. Si donde esté un buen pedazo de carne como tu cuerpo que se quite todo lo demás.

Cómo me pone un culo peludo.

Sabes, carino? Por una vez voy a probar a depilarme entero. He oído que se siente más intenso y el roce es más lindo, y quiero comprobarlo por mí mismo.

¿Qué quieres de comer?

¿Qué quieres de comer? Pide por esa boquita que te voy a preparar un menú de 4 platos, incluso el postre.

Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo.

Ropa interior.

Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo ropa interior.

¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido.

Cariño?

¿quieres que te haga una pedicura mientras ves tu programa favorito?

Cómo se te nota el gimnasio.

Cómo se nota que necesito gimnasio, iré 3 días por semana y ya me dirás si te agrada el resultado.

¿Quieres que te diga los resultados de la.

Quiniela?

Ya no tiro el dinero en las apuestas y quinielas. En vez de eso, voy ahorrando todo ese dinero para gastarlo en un romántico fin de semana tú y yo.

Creo que follamos poco.

Creo que no soy el mejor amante del mundo. Por favor, dime que hago mal y cómo debo hacerlo.

Coño, que pedo tan bueno. Tírate otro.

A partir de hoy voy a ser un ejemplo de buenos modales. Voy a ser la envidia de tus amigas.

Acompañame al centro comercial y así aprovechas.

Para ver culos.

Olvídate de tener que pasar tu día libre comprando en un centro comercial, pidamoslo por internet y dediquemos ese tiempo a hacer algo juntos.

¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de.

Por dónde siempre?

No te apetece que salgamos de nuestra rutina y fantasemos un poco más? Hagamoslo diferente, cambiemos el ambiente, hagamos algo memorable.

Qué detalle cariño. Unas entradas para el.

Partido de fútbol en mí cumpleaños. Es el mejor.

Regalo de toda mi vida.

Qué detalle amor mío. Un viaje para los dos a las maldivas justo durante el mundial de fútbol.

Ya terminé de lavar tu coche.

Ya terminé de limpiar toda la casa.

Ya terminé de lavar tu coche. Dame por el culo.

Ya terminé de limpiar toda la casa. Y ahora tengo antojo de ser tu esclavo, que deseas de mí?

Lo que tú digas cariño.

Si lo dices tú así será.

(Recién levantado) ¿y eso? Anda ven que te la.

Chupe.

Y eso? Anda ven que te lama toda.

Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la.

Razón.

Perdóname. Me equivoqué. Reconozco cuando tienes la.

Razón.

No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.

Tranquila amor mío, no has de tragarte nada que yo mismo no trague.

¿Nos pillamos un buen pedo cariño?

Te apetece tomar una buena copa de vino a la luz de las velas?

Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.

Yo paso de salir, vete tú con tus amigas, y llámame cuando desees que vaya a recogerte.

Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.

Salgamos. Quiero volver a recordar aquellas interminables noches en que tonteabamos siendo muy niños.

Vamos a suscribirnos al playboy.

Vamos a inscribirnos al National Geographic.

¿Te la chupo mientras apuestas por internet?

Internetú quién tiene ganas ahora de pasarse horas en internet pudiendo disfrutar contigo?

Tranquilo, que yo me llevaré el coche para.

Cambiarle el aceite.

Tranquila, ya me llevaré yo al nino al cole y le recogeré también.

¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los.

Amigosí.

¿por qué no sales a cenar con los amigas?

¿Quién se va a comer ese rabo?

Quién se va a deleitar con esos senos?

Creo que hay porno en la 7.

Creo que hoy tú y yo seremos los protagnistas del porno en casa.

No me gustan los regalos.

Sé que te encantan los regalos, por eso me he pasado 2 meses haciéndote algo muy especial.

Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no.

Te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no dejas tu trabajo y decides poner ese negocio/a estudiar esa Carrera que llevas tanto tiempo deseando?

Para que vamos a discutir si podemos follar.

Para que vamos a discutir si podemos solucionar las cosas como gente civilizada? Hablemos seriamente del problema y busquemos una solución satisfacotria para el bien común.

Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.

Me encanta darte tanto placer.

Si es que no sé cómo permiten que las mujeres.

Conduzcan.

Es increíble que aún existan hombres incultos como para pensar que la mujer no tiene los mismos derechos que un hombre.

Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer.

Mañana, pero la he mandado a la, y le eh.

Dicho que se vaya a comer a su historia casa, que mañana.

Es el Madrid-barca.

Ha llamado mi madre está mañana y me ha preguntado que cuando nos va bien que vengan a vernos. Les he dicho que debía consultartelo y que la llamaríamos de vuelta.

Vaya, como tardas en correrte.

Me encanta pasar toda una tarde haciendo el amor contigo.

¿Por qué no compramos otro DVD y una tele del.

Copón con sonido envolvente?

Para que comprar otro DVD y una tele de sonido envolvente? Si el que tenemos se ve fenomenal y se oye. Qué manía tiene la gente de comprarse lo último de lo último sin necesitarlo. Cómo se puede ser tan superficial?

(En el restaurante) ¿quieres que me meta debajo de.

La mesa y te haga una mamada?

Quieres que te acompane al bano y te ayude, a sujetar la puerta?

¿Por qué no te compras ese teléfono móvil, que es.

Cojonudo?

Te he comprado ese teléfono móvil que sé que te gusta, pero que jamás pagarías ese precio por tenerlo.

He pensado que mañana podrías invitar a tus.

Amigotes a una timba de póker.

He pensado que mañana podrías invitar a tus amig@s a una barbacoa, yo me encargo de todo.

(Después de hacer el amor) bueno, yo me voy.

Lo más bonito de todo esto es abrir los ojos y ver que sigues aquí, a mi lado. Realmente eres un sueno.

Pero no hay forma.

Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.

[flanders]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital;neuroppsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:- ¿y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:- Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos.

El asesino agrega: vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo.

El necrófilo: vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez.

Y el piromaníaco:- Vamos a hacer el amor con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego.

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista.

Y le preguntan: ¿y, tú no dices nada nada?
Y el masoquista dice: miau.

[El Fiti]

Qué bueno, Flanders. (Frodo, tu versión mola más).

[Art3D]

Sabéis por que los curas van tan contentos a su trabajo? Porque tienen al jefe crucificado.

Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza?
-Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
¿En que se parece una cámara de fotografías a un condón?
Los dos capturan un momento especial.

Se abre el telón y se ve a Mickey mouse metiendo el dedo a la novia del Pato Donald. ¿cómo se llama la película?
Pajeando a Miss Daisy.

Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
Un-higo testigo.

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.

Mi amor. ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
-Es que tocó timbre y me preguntó:
-¿no tiene nada que su esposo no use?

[Art3D]

Asunto: matrimonio. Matrimonio. Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a. Realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
-Oye Juan ¿cómo es eso de la rencarnacción?
-Vaya, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te.

Lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le.

Dice:
-Mira, María ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía gertrudis en.

Esta su nueva vida.

Y a continuación dice:
-Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu.

Tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.

Y a María se le va calentando la sangre.

Mira, María, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu.

Primo cipriano.

De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
-¿por qué lloras?
Ella le contesta:
-Ay Juan, me siento muy triste.

Pero por que María?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu historia madre.

[Pit Matson]

Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.

Eso sería agotador.

Mejor me quedo como estoy.

[Art3D]

Te caes más que bitacoras, com. Te pierdes más que los comentarios de haloscan. Te repites más que los enlaces a la cosa húmeda.

Tienes más mala suerte que blogalia con sus alojamientos.

Eso es más difícil que hacer que el picacódigos y jomaweb se pasen a Linux.

Eres más bruto que el gordo de mierda.

Eres más pesado que un blog lleno de fotografías.

Más cansino que un troll en el blog de escolar.

Más habilidad para crear polémicas inútiles que chari ferrer.

Más viejo que barrapunto.

Estas en más sitios que anónima.

Más perdido que Aramis Fuster en el blog del pez.

Más polémico que un liberal en el blog de akin.

Más famoso que Nacho escolar.

Ha dado más vueltas que el mensaje de psicobyte sobre el matrimonio entre católicos.

[Jimbo-3D]

Te caes más que bitacoras, com. Te pierdes más que los comentarios de haloscan. Te repites más que los enlaces a la cosa húmeda.

Tienes más mala suerte que blogalia con sus alojamientos.

Eso es más difícil que hacer que el picacódigos y jomaweb se pasen a Linux.

Eres más bruto que el gordo de mierda.

Eres más pesado que un blog lleno de fotografías.

Más cansino que un troll en el blog de escolar.

Más habilidad para crear polémicas inútiles que chari ferrer.

Más viejo que barrapunto.

Estas en más sitios que anónima.

Más perdido que Aramis Fuster en el blog del pez.

Más polémico que un liberal en el blog de akin.

Más famoso que Nacho escolar.

Ha dado más vueltas que el mensaje de psicobyte sobre el matrimonio entre católicos.

Vaya recopilación de frikadas.

Bueno, un chiste malo:
Se abre el telón y se ve a un muerto rodeado de. ¿cómo se llama la película?
-El asesino anda suelto.

[devnul]

Querida esposa, teniendo en cuenta las próximas fechas que se avecinan, te dejo esta nota en la nevera para que seas consciente de lo siguiente:
1.- Del 9 de junio al 9 de Julio, le la sección deportiva del mundial para que tengas tema de conversación, si no lo haces no te extrañes de que no te de bola.
2.- Durante el mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia, ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.
5.- Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún resumen de algún partido).
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas no es para tanto o en el siguiente seguro ganan, harás que me moleste más.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije un partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido del mundial o llegar a morirse.

Porque:
A) no iré.

B) no iré.

C) no iré.
10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, que gran invitación, iremos sin duda.
11.- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos, no se te ocurra pensar ni decir pero si eso ya lo viste. ¿porque no cambias?
12.- Es posible que durante el tiempo que dure el mundial, no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a búfalo. Recuerda que tú a veces hueles a pescado y yo no digo nada.
13.- Costa de marfil, trinidad y tobago, y serbia y montenegro no son tiendas de ropa como gath y Chávez o el corte ingles. Son países cuyas selecciones juegan el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) te voy adelantando que:
Drogba no es el nombre de un nuevo alcaloide.

Tierry henrry no es un perfume.
Wyne rony no es el dueño de rintintín.

Ni. Heinze es una marca de kétchup.

Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de 60 días de haber finalizado el mundial).
13).- Finalmente, ahórrate expresiones como, qué bueno que el mundial es cada 4 años, estoy inmunizado contra palabras necias.

Porque además, luego viene la champions, copa América, el apertura, el clausura, liga española, el catenaccio, la liga inglesa, el sub 20 y el sub 17, etc.
14) de llegar mi selección a ganar el mundial:
Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente de la televisión durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.

De quedar eliminada:
Tendrás a disposición el control y la televisión durante unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente.
(Obviamente, a partir de la finalización del mundial, ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede).