Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Trancos057]

Unos chistecillos. Diu que va aquel. No, así no empieza.
1.- Que diferencia hay entre Windows 95 y la ropa que todos usamos para vestirnos?
-Respuesta: en que la ropa no se cuelga sola.
2.- Estáis en un ascensor con 3 individuos: Bush, Bin Laden y Bill Gates y en tu mano tienes una pistola con dos balas, a quien os cargariais?
-Respuesta: las dos balas irían a Bill Gates para asegurarse.

[devnul]

Humor catalán.
hckpclfsenu

[Tokego]

Unos cuantos errores cotidianos.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[anarkis]

Mama mama en el colegio me llaman friki. Y que has echo? Me quitado 12 puntos de carisma.

[Frodo]

No soy friki, soy mago de nivel 23. Un tipo está en la fila del supermercado, cuando. Una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le.

Lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence.

Que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella.

Mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe. ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues, tal vez yo esté equivocada, pero me parece.

Que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria.

Trabaja gran velocidad, intentando recordar los.

Detalles de la única vez que le fue infiel a su.

Esposa.

Extrañado le dice:
-Oh, no me diga que usted es aquella stripper que.

En la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí.

Encima de la mesa de billar, en medio de aquella.

Tremenda orgía, completamente borracho, mientras una.

De sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y.

Metiéndome un pepino por el culo.

Bueno, no exactamente, -responde ella.

Visiblemente avergonzada-. yo soy la nueva profesora.

De su hijo.

[jam]

Bueno, bueno. Muy bueno.

[EdiaN]

Vaya weon tonto bueno Frodo.

[jam]

Un borrachín entra en un autobús y empieza a gritar: Todos los tipos que van atrás son unos maricones. Los desgraciados que están a mi lado son unos tíos.

Y los que van adelante son todos unos comes.

El chófer, al oír eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.

El chófer para el autobús, agarra al borrachín por el cuello de la camisa y le pregunta en tono amenazador:
-A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado. ¿quiénes son los maricones, los tíos o los comes?
Y contesta el borrachín tranquilamente:
-Qué carajo voy a saber, con ese frenazo los has mezclado a todos.

[kouprey]

Seis unos caxondos, mu buenos.

[RavenX]

Cuantos son unos cachondos? Kouprey?

[Matematicas]

Ver: cómo acabar con un diseñador gráfico - Foros 3dpoder..
ups lo siento está en la pg 50.

[kouprey]

Cuantos son unos cachondos? Kouprey?

Seis todos.

[devnul]

(Sobre SGAE). En que se diferencian Ramoncín y la sagrada familia?
-Que la sagrada familia, aún no está acabada.

[devnul]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo. Le contestan.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica. Ese de ahí es Jesucristo seguro.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor bien bajo y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren veras.

Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa dónde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por que ¿no?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
Eh. Sin tocar que estoy de baja.

[Mars Attacks]

Me han encantado los dos.

[devnul]

Sebastián por simple curiosidad y en busca de nuevas. Emociones, se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubita apareció por allí y el inmediatamente tuvo.

Una erección. La chica notó su erección y se le acercó cimbreante y le dijo:
* ¿me ha llamado señor?
* ¿yo? No, ¿por qué?
* usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.

Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea, y sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta.

En una toalla y tira fuertemente de su mano hacia ella y se deja Poser por Sebastián de todas las maneras posibles. Sebastián loco de contento sigue explorando las delicias del campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Al momento se presenta un tipo gigante peludo, y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca a Sebastián y le dice:
* ¿señor, me ha llamado?
* ¿yo? No, ¿por qué?
* usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un peo.

Significa que usted me ha llamado y que me desea.

Dicho esto el gigante voltea a Sebastián sobre el piso y lo postura de una manera bestial. Luego se marcha.

Sebastián con mucha dificultad, se dirige a.

La oficina del campo.

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
* ¿puedo ayudarlo señor?
* le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
* pero señor. Usted solo ha estado aquí un par de horas. Y sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escuchame con atención. Soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día, así que, no me conviene.

[vayapordios]

¿Y la navidad, qué? ¿bien o en familia? -.

[devnul]

Eso me suena a godoy.

[yasti]

Saludos para todos y buen año.

[Lady_Blue]

- ¿y la navidad, qué? ¿bien o en familia? -.

Esto no es un chiste, es la vida real.

[Frodo]

Escenario: manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977 : el subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2007: la escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a manolo al reformatorio. Antena 3 y tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: la escuela se cierra, tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2007: se le administran a Jaime grandes dosis de ritalin. Se transforma en un zombie. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio, su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se humilde en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: arrestán al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.

La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes mila abre la final de gran hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una Carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Tele cinco y antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977 : se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.

Año 2007: tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas.

Documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: tienes que hacer un viaje.

Año 1977 : viajas en un avión de iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato tonto te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedro, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada, se folla a Sara, quinceañera hiper desarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1977 : Pedro es el amo.

Año 2007: tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes mila consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: disciplina escolar:
Año 1977: hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: el fin de las vacaciones.

Año 1977: después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no.

Pasa nada.

Año 2007: después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

[Astuti]

Buenísimo. Algunos exagerados (con su fondo de realismo). Otros, como la vida misma, vamos.

[EdiaN]

Un día de esos cuando el cuerpo estaba desnudo, el pene aburrido de hablar con las bolas saluda algo triste al pie: Pene : que tal pie.

Pie: aquí abajo estamos pene, lo más bien.

Pene: y? Como te tratan.

Pie: excelente: me lavan bien en la mañana, me echan talco, me abrigan con un calcetín limpio, luego a hacer deporte, y? A ti pene como te tratan?
Pene: mal, muy mal, siempre lo mismo, me manosean todo el día, me rascan, luego me hacen levantar de noche a la fuerza, y lo peor de todo es que me meten a un oyo oscuro, luego me sacan, vomito y me desmayo. (lo contó mi hermana el domingo en el almuerzo, mi mama casi se caga de la risa).

[RavenX]

Vaya, que majadera conversación pene-pie.

[JEOGIOMAR]

La tienda de maridos. Hace un tiempo se abrió una tienda de maridos. La tienda tenía la peculiaridad de que las mujeres que fueran a ella en busca de un marido debían de seguir las siguientes instrucciones escritas en la entrada:
-Sólo se puede visitar esta tienda una vez.

Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.

Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.

No se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la tienda de maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera planta: estos hombres tienen trabajo.

Sigue subiendo y el cartel de la segunda planta dice:
Segunda planta: estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

La mujer sube otra más y le:
Tercera planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

Vaya. Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

Madre mía. -exclama- Casi no puedo creerlo. Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo. Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Eres la visitante número 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la tienda de maridos.

La tienda de esposas.

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda a abierto también una tienda de esposas, justo enfrente y con idénticas normas.

Así es como esta distribuida dicha tienda:
-La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta. Nunca han sido visitadas.

[JEOGIOMAR]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuroppsiquiátrico.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido.

El zoófilo dice:
-¿y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a culiarnos un gato y después lo.

Torturamos.

El asesino agrega:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y.

Después matarlo.

El necrófilo:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo.

Matarlo y después nos lo culiamos otra vez.

Y el piromaníaco:
-Vamos a culiar con un gato.

Torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderle fuego.

Se hace un repentino silencio, y todos miran al.

Masoquista.

Y le preguntan:
-¿y, tú no dices nada?
Y el masoquista dice:
-Miau.

[Nikamy]

La caperusita roja estaba caminando por el bosque y se encontró con su príncipe azul y tuvieron un hijo morado.

[Nikamy]

Cuando pepito estaba dando un examen, como no había estudiado estaba copiandole al chico del frente, Jorge. La maestra lo ve y le pregunta: ¿pepito que haces? Y pepito le contesta: estaba revisando que las respuestas de Jorge estén correctas.

[Nikamy]

Antes del matrimonio. El: si por fin que duro fue esperar. Ella:quieres dejarme. El:no no siquiera lo pienses. Ella: tu me amas.

El su puesto una y otra vez.

Ella: alguna vez has sido infiel?
El:no como te atreves a preguntar eso.

Ella : me besarias.

El:en cada ortunidad que tenga.

Ella:te atreverías a golpearme.

El:estas loca? No soy ese tipo de persona.

Ella : puedo confiar en ti?
El:si.

Ella : mi amor.

Y después del matriomonio (le de abajo hacia arriba).

[Nikamy]

Un día, va Jaimito y le dice a la madre -ma, hoy a andar en bici- Y la madre le contesta -esta bien, pero no pases por la casa de las malas palabras-.

Jaimito pasó por ahí y escuchó -putos.

Fue a la casa y le dice a la madre-más que es putos?
Y la madre le dice.

Invitados Jaimito, invitados.

Jaimito pasa otra vez y escucha-mierda.

Va a su casa y le pregunta a la madre-más que es?
-Comida,Jaimito, comida.

Pasa de nuevo y escucha -coger.

Va a su kasa.

Y.

Le preunta a la madre-que es coger?
-Cambiarse Jaimito, cambiarse, ahora hace pasar a los invitados, avisales que la comida esta servida y que tú padre y yo nos estamos cambiando arriba.

Y Jaimito dice -pasen putos, la está servida, mis padres se están cogiendo arriba.

[Nikamy]

Pepito corre a informarle a la madre: Mama, mama, yo vi a haciendo algo con la sirvienta. Sí, ¿y que más? Bueno, el la estaba besando y tocandola, luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el.

Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia esta sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a pepito que lo cuente.

Mi estaba besando a la sirvienta y tocandola, luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el, el. Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chófer?

[Nikamy]

Este s Jaimito que oye a su decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Pregunta:- Papa que haces?
-Pues es muy fácil hijo, mira:
1 entro en la habitación,2 ella entra,3 me desnudo,4 se desnuda,5 se la meto,6 se la saco,7 me visto,8 se viste,9 me voy, 10 se va.

Jaimito al día siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:
-1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6.

[Nikamy]

Un día se sube un hippie a un camión y se sentó atrás de una monja bien buena y el hippie le dice: quiero hacer el amor contigo.

Y la monja le contesta: no puedo por que si me haces el amor perdería mi virginidad y en ese momento, la monja se baja del camión y 1 minuto después se bajo el hippie y en eso, le dice el choto del chófer: yo se como le puedes hacer el amor a esa monja, y el hippie le pregunta: ¿a si?
¿Y cómo? Y en eso el chófer le contesta: ella va todos los martes a el cementerio y si tu me pagas el doble de lo que cuesta el pasaje yo te digo cual es la tumba.

Y entonces, el hippie le pago lo doble del pasaje y el chófer le apunta en un papel dónde está la tumba, y entonces se baja el hippie y le da las gracias al chófer, pero antes de bajarse del camión el hippie, el chófer le dijo: espera, lo que tienes que hacer es disfrasarte de dios y decirle.

Que para que sus ruegos sean escuchados tiene que hacer el amor contigo, y el hippie otra vez le agradece y se baja del camión.

Entonces, llega el martes y el hippie se disfraza de dios y se va al cementerio, y en eso llega la monja a la tumba y empieza a rezar, cuando término de rezar el hippie le dijo: querida hijamía, para que tus ruegos sean escuchados tienes que hacer el amor conmigo y en eso la monja le responde: está bien.

Pero que sea por atrás para conservar mi virginidad, y entonces le hace el amor el hippie a la monja y el hippie se quito el disfraz y gritó:
Vaya ¡soy yo, el hippie.

Y entonces la monja se quita el vestido y le dice: ¡soy yo, el chófer.

[Nikamy]

Había una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito. Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
-Tienes ojos de lucero.

Tienes dientes de coral.

Y te han bajado del cielo.

Por hermosa y celestial.

Cuando el borrachito llega a su casa, le dice a su esposa:
-Vieja, te voy a decir un poema.

El borrachito se aclara la voz y empieza:
Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral.

Y te han bajado del cielo.

Por ser bruta y animal.

[Nikamy]

Llega un niño con su mama y le dice, mama aya fuera están los testículos de Jehová, y le dice su mama, no mi hijo son los testigos de Jehová. No mama son los testículos, por que nos quieren convertir a huevo.

[Nikamy]

El de Jaimito viendo que éste era hijo único y que se aburría mucho, le dice: Jaimito tengo una muy buena noticia para darte, anoche estuve con la cigüeña y le encargué un hermanito para tí, que te parece?
Jaimito se queda pensativo y le dice:gracias papa, pero hay una cosa que no entiendo, teniendo a mama, por que te fuiste a coger una cigüeña?

[Nikamy]

Resulta que llega un borracho a su casa, super mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso. (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

[Nikamy]

Erase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.

El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:
-Pasa dentro.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chginito, que te doy un punto.

Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:
-Chinito, pasa a mi cuarto.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga que te doy dos puntos.

Y el chino pasó.

Chinito, desnúdate.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un tres, eh.

Y el chino se desnudó.

Chinito, desnúdame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un cuatro.

Y el chinito obedeció.

Chinito, bésame, tócame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Chino, un seis.

Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.

Chino, deja que te la chupe.

Chinito no quelel, chinito no quelel.
-¿ni por un 8?
Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:
-Chinito, fóllame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, por un 9.

Y el chinito obedeció, y resultó ser bueno en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande, pero llegó un momento en que no aguantó más.

Vaya, chi, chinito, sí. Ah. Chinito. Por dios, ah, para, para, por, por favor.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, paras y te doy un 10.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

[Nikamy]

Estaba el de Jaimito bañándose y de pronto entra Jaimito y lo ve desnudo y el tipo se tapa:
-Papa que es eso que tienes colgando?
-Nada hijo, solo es un pajarito.

A lo que Jaimito responde: ah y te lo estas culiando.

[Nikamy]

Estos son tres amigos, Juan, Hugo y Mario. Mario estaba borracho;los tres estaban en una fiesta buscando mujeres para pasar la noche.

Juan y Hugo consiguieron, faltaba Mario, estos se pusieron de acuerdo en conseguirle una mujer inflable (no se iba a notar, estaba borracho) y le consiguieron una mujer inflable.

Las tres parejas se fueron a un motel.

Al otro día los amigos se preguntaban:
-Oye Hugo, como estuvo tu mujer?
-La mía, una fiera, me rasguñó toda la espalda. Y la tuya Juan?
-La mía, una leona, también me dejo rasguños. Y la tuya Mario?

[Nikamy]

Que llega un niño con su mama y le pregunta mama como nas? yo y la mama le dise mira mijo tu papa tiene un palito y yo tengo un hoyo y tu papa mete repetidas veces el palito en el hoyo y en un lapso de nueve meses nases tu y el niño dise hay no mames mama otra de esas y me la arrancas y la mama le dise bueno si no me crees pregúntale a tu papa y el niño va con su papa y llega con el papa y le pregunta lo mismo y el responde bueno mira mijo tu mama tiene un hoyo y yo tengo un palote y le meto el palo en el hoyo repetidas veces y en nueve meses nases tu y el niño dise hay papa no mames y el papa le da un sape y le dise mira cuando te he mentido dime de Santa Claus yo te dije que no era verdad a ver dime cuando te he mentido ee y el niño desi no papa nunca y bueno el niño se va y en eso mira un palito en el suelo y mira un hoyo en la tierra y en pieza a meter el palito en el hoyo y en eso salta una araña y dise el niño te mataria si no fueras mi hija.

[Nikamy]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿Cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta.

Inicia entonces las preguntas el director: a ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3? -9-.
¿Y cuanto es 6 veces 6? -36-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.

La letra eh, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe, contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer.

Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.

El codo, profesora.
¿Y que empieza con c tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara.

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora. Mire, póngame al carajito ese en sexto grado.

Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas.

[Nikamy]

En un confesionario había una fila de 40 monjas esperando para confesarse. Entra la primera y dice:padre perdón por que he pecado, me he reído en misa.

Pasa la segunda y dice lo mismo, la tercera lo mismo y así hasta la monja numero 39, cuando entra la ultima el cura le dice:ya sé tú también te has reído en misa.

Y la monja le contesta:no padre, yo fui la que se tiro el pedo.

[Nikamy]

Un día la maestra y el director ya estaban hartos de pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. Ahora si maestra, si pepito reprueba lo mandaremos al jardín de niños.

Entonces llegan al salón y explican esto a los.

Alumnos: niños, este examen es para ver qué tan bien están en matemáticas, el que no lo pase será mandado a el jardín de niños a ver Juan, componiendo una canción, dame el resultado 16, Juan comienza a cantar 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16. muy bien Juan puedes sentarte, a ver pepito dame el resultado 23, la maestra estaba feliz, le había dado a pepito una casi imposible.

Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, maestra puedo hacerlo tipo rap sí, pepito, anda. Entonces todos empiezan a aplaudir y pepito comienza pum, pum, purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23.

[Nikamy]

Un día la maestra y el director ya estaban hartos de pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. Ahora si maestra, si pepito reprueba lo mandaremos al jardín de niños.

Entonces llegan al salón y explican esto a los.

Alumnos: niños, este examen es para ver qué tan bien están en matemáticas, el que no lo pase será mandado a el jardín de niños a ver Juan, componiendo una canción, dame el resultado 16, Juan comienza a cantar 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16. muy bien Juan puedes sentarte, a ver pepito dame el resultado 23, la maestra estaba feliz, le había dado a pepito una casi imposible.

Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, maestra puedo hacerlo tipo rap sí, pepito, anda. Entonces todos empiezan a aplaudir y pepito comienza pum, pum, purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23.

[Nikamy]

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la ordenador te diagnostica tu problema, y te sugiere que hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud, tiene hombro de tenista.

Frote su brazo con agua caliente y sal.

No haga esfuerzos físicos de magnitud.

En dos semanas va a estar mucho mejor.

Más tarde, decidió probar si la ordenador podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la ordenador, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: cómprese un purificador.

Su perro tiene parásitos: déle vitaminas.

Su hija se droga: intérnela en un instituto de rehabilitación.

Su esposa esta embarazada: y no es suyo. Consiga un abogado.

Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

[Nikamy]

En clase, la profesor pregunta a los niños:
¿quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
Yo sé cómo se hace.
¿cómo? Pregunta la profe.

Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

Ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.

Dime, carmencita.

Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.

Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.

Dime carmencita.

Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
Fácil, metemos una flauta por el culo de carmencita.

[Nikamy]

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mama de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que, le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que, la mama envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a el y le preguntó gravemente:
¿Dónde está dios?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está dios?
De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a dios y creen que nosotros lo tenemos.

[Nikamy]

Oración de una monja. Para orar todas las mañanas una monja camina por el parque con un grupo de pupilas, cuando de repente divisa a la distancia a un hombre acostado completamente desnudo.

Ella pensó que sus alumnas no debían ver esa escena y desidio sacrificar su pudor sentándose en el hombre y cubriéndolo con su habito.

Al rato de estar sentada se sintio iluminada y comenzó a orar.

Ay santa rosa cómo se llama esta cosa.

Ay san Arturo parece que algo esta duro.

Ay san fernan do siento algo que está entrando.

Ay san Vicente es algo caliente.

Ay san Benito esto si que es bonito.

Ay san Ronaldo siento que me estoy mojando.

Ay santo tomas ya no aguanto más.

Ay santa eternidadperdí la virginidad.

Ay san clemente que no se entere la gente.

Ay santa canuto que bonito habría sido ser puta.

Ay san pancracio que me la saque despacio.

Ay madre amada ¿no quedare preñada?
Ay san formento no vuelvo más al convento.

Amen.

[Nikamy]

Estaba manolo tranquilo en su casa, cuando de pronto entra Pepe y le dice: Oye manolo, ha pasado algo grave.

Pues cuéntame ya hombre que es lo que ha pasado?
Es que un colectivo atropello a tu suegra y la ha partió en dos.

Coño. Y que hago ahora con dos suegras?