Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[devnul]

Echarle un ojo a esto ácido ácido. http://www.infonegocio.com/xeron/Bruno/italy.html.

[El Fiti]

Muy bueno.

[DFEX]

Que cosas. En donde alguien se puede inscribir? No es para mí, epp, es para mí amigo dfexe, no es que yo este interesado, epp, (modo nervioso).

[Basie]

Un mail que me llego hace tiempo y me ha vuelto a llegar hoy, realmente curioso (tiene su frase cachonda al final, para aquellos que digan que no es un chiste).
>el odren no ipmotra.
>.
>.
>sgeun un etsduio de una universidad ignlsea, no ipmotra el odren en.
>el.
>que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la.
>pmrirea y la ultima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea.
>.
>.
>el rsteo pueden etsar taolmnte mal y aun pordas lerelo.

Sin.
>pobrleams.
>.
>.
>etso es pquore no lemeos cada ltera por si misma, snio la.
>palabra en un todo.
>.
>.
>.
>presnoamelnte me preace icrneilbe.
>.
>tnatos aoñs de colgeio a al mrieda.
>.

[chorbo]

Vaya que flipada, totalmente cierto.

[Kinematix]

Es cierto, tantos años estudiando y aprendiendo gramática para nada. Nosotros habíamos recibido este mail el año pasado y como curiosidad, habíamos hecho un programa al que le metías el texto y lo desordenaba, dejándolo igual que este texto. Ahí os lo dejo por si queréis convertir cualquier otro texto. Saludos.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Montecarlo]

La maestra pide que el alumno le diga 4 palabras en inglés, y este le contesta:
-Metro. Goldwing. Meyer.

Y la cuarta?
-Grroarr.

[devnul]

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho tiempo con la hija del chino.

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: primer castigo chino: roca encima de cuerpo. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha. El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso le en otro papel que dice: tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama.

[Gerhim]

Vaya que bueno, y que dolor.

[Gerhim]

> > >>> mi primera vez.
> > >>>el cielo estaba azul.
> > >>>la luna estaba alta.
> > >>>solos.
> > >>>solo ella y yo.
> > >>>su cabello tan suave.
> > >>>sus ojos tan azules.
> > >>>sabia exacamente.
> > >>>lo que ella quería hacer.
> > >>>su piel tan.
> > >>>sus piernas tan finas.
> > >>>corri mis dedos.
> > >>>por su espina dorsal.
> > >>>no sabia como.
> > >>>pero hice lo mejor.
> > >>>para poner mi mano.
> > >>>en sus senos.
> > >>>recuerdo mi temor.
> > >>>mi corazón latiendo rápido.
> > >>>pero lentamente ella.
> > >>>abrio sus piernas.
> > >>>y cuando lo hizo.
> > >>>no senti pena alguna.
> > >>>y lentamente.
> > >>>salio la cosa blanca.
> > >>>todo ha terminado.
> > >>>mi primera vez.
> > >>>ordeñando una vaca.

[Basie]

Muy bueno Devnul.

[Quel]

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos. ¿Qué cantidad solicita?
- 1 euro.
- ¿cómo? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd, retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- He dicho que quiero que se me conceda un crédito por un euro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons.
- Oh, no, don Jordi, por favor. No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien. ¿Qué plazo desea?
- Un mes.
-¿un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y, por ser vd, uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿le conviene?
-molt bé. Como garantía, quiero dejar el mersedes.
- ¿el Mercedes? Pero, don Jordi. Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía.
- He dicho que quiero dejar de garantía el mersedes. Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony.
-oh, no, no, don Jordi. Por favor. Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- Montserrat. Ya nos podemos ir de vacaciones. Encontré parking vigilado para el mersedes durante un mes, y por sólo 1,05 euros.

Posdata: no es que los catalanes somos agarraos lo que somos unos comerciantes de puta madre.

Quel xx (.

[Frodo]

Vaya.

[RavenX]

Borrar.

[El Fiti]

Dios, que grande.

[Pit Matson]

Borrar.

[Pepius]

Vaya, que bueno.

[Quel]

Unos rápidos.
-¿doctor, me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es abundante, supongo que, si. ¿Porque está inclinada la torre de pisa?
Por que tubo más reflejos que las torres gemelas.

Mama. Me se cae la baba.

Querrás decir se me, ¿no?
-No, no, no, te lo juro, que es baba.

[Gepetto]

Bueno ahí va una pregunta para los sabiondillos:
¿Sabes en qué se diferencia una polla de una silla? Pues compadre sino lo sabes ten mucho cuidado en donde te sientas.

[FRANK SOLO]

Bueno, voy a dejar uno que no sé si estará por el hilo, ya que no he podido lermelos todos. Un matrimonio está en la cama, cada uno leyendo, ella un libro y el periódico, son las 00:30 y suena el teléfono, lo coge el marido y comienza a hablar.

Con cara de sorprendido y tratando de ayudar al interlocutor, contesta:
No, no, para eso tiene usted que llamar a la comandancia de marina sí, en la comandancia le informaran, no se preocupe, estaba despierto, nada, nada, que no se preocupe, adiós, buenas noches, y cuando cuelga el teléfono pregunta la mujer:
-¿quién era?
Y el contesta, riéndose y con desdén:
-Un imbécil preguntando si había moros en la costa.

[El Fiti]

Qué bueno. Uno que me han contado esta mañana y hará feliz a más de uno: Entran al servicio un windowsero, un maquero (¿se dice así?) y un linuxero. El windowsero se baja la bragueta, hace lo que tiene que hacer y, acto seguido, se lava las manos con tres litros de jabón. Con una mirada de desdén, dice a los otros:
-En Windows no escatimamos en el uso de recursos.

Acto seguido el maquero hace lo propio, y se lava las manos con dos gotas de jabón. Se gira y dice:
-En Mac os no desperdiciamos recursos.

Finalmente, el linuxero se baja la bragueta con parsimonia. Tras acabar, se dirige a la puerta. Cuando llega a ella se gira y dice:
-Los de Linux no nos meamos en las manos.

[SHAZAM]

Qué bueno. Uno que me han contado esta mañana y hará feliz a más de uno: Entran al servicio un windowsero, un maquero (¿se dice así?) y un linuxero. El windowsero se baja la bragueta, hace lo que tiene que hacer y, acto seguido, se lava las manos con tres litros de jabón. Con una mirada de desdén, dice a los otros:
-En Windows no escatimamos en el uso de recursos.

Acto seguido el maquero hace lo propio, y se lava las manos con dos gotas de jabón. Se gira y dice:
-En Mac os no desperdiciamos recursos.

Finalmente, el linuxero se baja la bragueta con parsimonia. Tras acabar, se dirige a la puerta. Cuando llega a ella se gira y dice:
-Los de Linux no nos meamos en las manos.

Glorioso. Yo no paso de ser un simple curioso, ni siquiera uso Linux, solo el educanix (live CD) para el peque de la casa, que conste.

Genial, simplemente genial.

[Basie]

Xxxxxd que bueno Fiti.

[FRANK SOLO]

Ahí va otro. Años 60 o así. Una pareja de novios se despedían a la puerta de la casa de la novia, el novio le decía que ya no podía aguantar más sin tener ningún contacto sexual con ella y que a la noche siguiente le tendría que hacer algo (ella a él).

Mira, he pensado que por el agujero que tiene la puerta (antiguamente las puertas de algunas casas solían tener un agujero a la altura de la cerradura, por lo menos por mi tierra) mañana la meto y me haces una manuela.

Ella.- No puede ser, como mi padre se entere me mata.

El.- Que no se entera.

A la noche siguiente y en la despedida.

El.- Venga, buenas noches y hasta mañana, y susurrando le dice: ahora cierra la puerta, yo la meto y me haces la pajilla.

Ella cierra y el la mete. Cuando están liados, el suegro se asoma por las escaleras y al verlos, sale corriendo y le agarra el cacharrete de mear a el y a continuación empieza a llamar a su mujer diciendo:
-María, María, trae una navaja.

La mujer no lo oía bien.
-¿Qué dices? Que no te oigo.

El suegro.- Que te traigas una navaja.

A todo esto el novio tirando hacia afuera y el suegro tirando hacia adentro.

La suegra.- Que no te oigo, que es lo que dices.

El suegro.- Que traigas una navaja o unas tijeras, lo que sea.

La suegra.- No te oigo.

El suegro.- Que traigas un hacha.

La suegra.- Sigo sin oírte.

El suegro.- Ya pollas, un trapo para limpiarme.

[Quel]

Este lo conocía en formato fantasía. Idéntico, pero el primero era un humano nuestros ancestros noe han enseñado a ser limpios, el segundo un elfo nuestros ancestros nos han enseñado a ser limpios y cuidadosos con la naturaleza y el último un enano pues nuestros ancestros nos han enseñado a no mearnos en las manos.

[RavenX]

Sabéis porque el papa ratzinger ha prohibido este año la misa del gallo? Por la gripe del pollo.
no me pegueis.

[El Fiti]

Raven: Otro de Linux vs Windows, este personalizado:
(atención: este chiste pretende ser una caricatura de alguno de los hilos que se pueden encontrar por este foro, espero que nadie se moleste).

Se prepara una conferencia acerca de sistemas operativos a la que acuden, ¿cómo no, algunos miembros de 3dpoder. Eso sí, cuando llegan a la estación de tren se distribuyen divididos según sus irreconciliables preferencias.

Así, en el grupo windowsero están Stewie, Slime y Cabfl. En otro banco estaban sentados Mars y viriathus. Un poco más, allá estaba Pinucset, explicando las bondades de Linux y Blender a una señora que pasaba por allí.

Llega la hora de comprar los billetes del tren y los windowseros solicitan, evidentemente, tres billetes. Sin embargo, se quedan de piedra al ver que viriathus sólo pide uno para los tres.
-¿Qué estarán tramando desesperados? ¿cómo van a viajar los tres con un billete?
Así, Stewie, Slime y Cabfl se meten en el tren mientras los otros tres se quedan en el andén. Pero cuando el tren arranca, fiu, los linuxeros se cuelan en un vagón, metiéndose en el servicio.

Cuando el revisor pasa pidiendo los billetes, toca la puerta del servicio, toc, toc.

Billetes, por favor - Y asoma una mano tendiendo un billete. El revisor lo coge y dice - Gracias, buen viaje.

A los windowseros se les quedan los ojos como platos.

Que tíos, ¿cómo se lo han hecho. - Exclama Stewie.
- Deberíamos avisar al revisor - Replica Cabfl. Sin embargo, la elegancia de Slime sale a relucir.
- Chicos, esta gente lleva años teniendo que instalar los drivers de sus teclados cada vez que arrancan sus ordenador. Es evidente que esto, además de otras penurias, les ha conferido una agilidad Mental y una capacidad de raciocinio superior a la del común de los mortales. Es justo aplaudirles. Más, como buenos discípulos de Gates, no podemos hacer otra cosa que plagiarles la idea.

Así, en el viaje de vuelta, Slime pide un billete de tren para los tres. Sin embargo, los linuxeros no piden ninguno. Se produce una tensa espera en el andén hasta que sale el ten y, fiu, fiu. Los seis se cuelan en un vagón, escondiéndose en sendos servicios.

A mitad de viaje, Mars dice: - ésta es la nuestra.

Y va hacia el servicio donde se escondían los windowseros llamando a la puerta ¡toc, toc.

Billetes, por favor - Y asoma una mano tendiendo un billete. Lo coge y dice - Gracias, buen viaje.
(Espero que no se haya hecho largo. Un abrazo).

[Leander]

Los linuxeros siempre pensando por delante.

[Yuki]

Qué bueno.

[Kinght]

Vaya, muy bueno.

[Pepius]

Dios que bueno.

[viriathus]

Les ha conferido una agilidad Mental y una capacidad de raciocinio superior a la del común de los mortales.

Cuanta verdad hay en esta frase.

[slime]

O sea, que era el Mars el que siempre me quitaba los billetes.

[RavenX]

Me ha encantado, que bueno.

[Mars Attacks]

Qué pasada de personalización del chiste, enhorabuena.

[Montecarlo]

Si arrojo tres ordenadores por la ventana, una con Windows y la otra con Linux, cual llega primero al piso? La de Linux, porque la de Windows seguro se cuelga.

[Consensus Omnium]

Si arrojo tres ordenadores por la ventana, una con Windows y la otra con Linux, cual llega primero al piso?

Y la otra ordenador?

[Leander]

Y la otra ordenador?

Ahora sí que me Rio.

[Leander]

Por que las focas del circo miran hacia arriba? Porque están los focos jia jiajiajua.

[Leander]

Bueno, éste chiste se tiene que contar haciendo gestos y tal. Es para cuando se va fumado. Éste un vaquero que está en el pueblo village people y viene uno corriendo y gritando.

El indio gorrón, el indio del indio gorrón.

Y todo el mundo se esconde acojonados y se meten es sus casa cerrando puertas y ventanas.

Y pregunta el vaquero a uno.

Quién es el indio gorrón?
(y el otro) uno que siempre te gocha, un jodido gorrón. Es mah listo.
- Y el vaquero. Bueno, pues a mí no me va a engañar.

Y va y viene el indio y dice.

Jau. Yo ser el indio gorrón.
y el vaquero: hola, yo ser Billy el niño.
- Yo contarte a ti una historia.
ok (no me vas a engañar)
- Bueno, pues ahí va. Iba yo con mi caballo bebes.
bebes? Que nombre más raro. Qué bebes?
- Una cervecita.
y el otro 0_o será cabrón, bueno, toma.

Y va y le invita.

A la semana siguiente lo mismo.

El indio gorrón, el indio del indio gorrón.

Y la gente hace lo mismo. Y el vaquero lo espera otra vez pensando (ésta vez no me engaña).

Jau. Yo ser el indio gorrón.
y el vaquero: ésta vez no me engañas.
- Bueno, pues ahí va. Iba yo con mi caballo bebes.
vaya, sí, lo conozco =p.
- Bueno, y yo cruzar sobre el Rio tomas.
tomas? Que tomas?
- Otra cervecita.
argh será hijoputa. Muere pam pam pam.

Y se muere el indio. Y el vaquero todo orgulloso.

Pues bueno. Al mes siguiente.

La tribu del indio gorrón, la tribu del indio gorrón.

Y el vaquero todo flipado se queda esperando y venían cosa de 40 indios.

Jau, nosotros ser la tribu del indio gorrón.
hola, yo ser Billy el niño.
- Kién matar al indio gorrón.
yo.
- Tú y kién más.
yo sólo.
- Vale, nosotros con leche.

[Leander]

Papa papa, porque envuelves el limón con cinta aislante?
-Para que no reviente cuando le de por culo.

[SHAZAM]

El de los indios, muy bueno.

[Leander]

Este es acojonante. Un tío que va por el muelle cuando se encuentra a un colega suyo ahí pescando, con su caña, su sedal, y un pedazo de boya en el sedal que era alucinante de gorda, del tamaño de una lavadora de grande. Y se queda alucinado mirándola y en esto que hace la bolla plup, se hunde y el tío todo rápido la saca y ahí tenía, un pedazo de pescado acojonante. El caso es que el tío hace por lo menos 6 veces lo mismo y le pregunta el colega.

Quillo compadre, de dónde ha sacado esa pedazo de bolla, que triunfo ¿no?
-Vaya, esa boya, PO nada un genio mágico que tengo que me la concedió, y ya ves, lo mejor de lo mejor.

Que me estas contando cojones, que genio ni genio con las tonterías.

Quillo te lo juro vaya, aquí mismo lo tengo en la mochila.

Efectivamente el tío abre la mochila y saca un genio chiquitillo y claro el colega todo flipado le pregunta al genio.

Hola, oye, esto, tu eres el genio que concede deseos?
-Si. Te concedo el deseo que quieras. Sea cual sea.

Ostia cagonlaputa que suerte, PO mira, quiero, quiero, quiero 10 millones de pelas.

Concedido.

Dio que descaro, quillo, me piro a mi casa a mirar la libreta a ver cómo ha salido esto.

El tío que va a carajo sacado a su casa todo emocionado y cuando abre la puerta se ve 40 velas en el mueble de la entradita, 900 velas por el suelo, 150 en lo alto de la cama, 200 en la bañera, 800 en la cocina, así toda la casa hasta que ve que tiene diez millones de velas.

Total que se va todo cabreado al muelle a darle la bronca al genio y al amigo y en esto que todavía está allí el amigo y le dice todo cabreado.

Quillo tu genio que pasa que es sordo o gilipollas o las dos cosas? Le pido diez millones de pelas y me da el cabron diez millones de velas.

Ah si? Y porque cojones te crees tu que yo tengo la boya más grande del mundo?

[SHAZAM]

Borrar.

[elcuervo]

Vaya.

[Chaman]

Borrar.

[Quel]

Y la otra ordenador?

Ya sabes que hay tres tipos de personas. Las que saben contar y las que no. También dicen que hay 10 tipos de personas, unos que saben binario y las otras que no.

[Quel]

- Ah si? Y porque cojones te crees tu que yo tengo la boya más grande del mundo?

Trremendo.

[devnul]

Trremendo. Quel xx ().

Que bueno jaujaujajuajuajuajuajuajajuajuaja.

[Quel]

Uno de malo. ¿Qué se ve desde la cima de las torres de Toronto? Torontontero.