Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Kinght]

va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano: reconoce de una vez que te has perdido, hija de puta.

[Frodo]

Borrar.

[japr]

Que es una chincheta, un lacasito empalmado.

[Klópes]

El mismo de siempre, pero ¿a qué no os lo han contado nunca así? Dos tíos por el desierto.

Oye ¡que roca más rara. Si parece una pirámide.

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

Es una pirámide de la leche. - Vaya que sí. - Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus jeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que está pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de cristo.

Sólo eso. Después de dos años sólo han averiguado eso.

Pues sí.

Anda, largo de aquí, yanquis de.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

Esos sí que sí, los alemanes son muy metódicos.

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿qué?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de cristo.
-¿y?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

Pues vaya de científicos, hala, a vuestra historia casa.

Los dos tipos bufan con resignación.

No nos queda más remedio que avisar a la guardia civil española.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

Que pronto. ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de Julio de 1857 antes de cristo, conforme a las órdenes del faraón anekhetop IV, y su arquitecto tutmosis el joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en sagitario.

Participarón 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del faraón lucía un modelo del modiesto perfilotis el julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de, y así una hora de charla.

Coño, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final, la momia ha cantao. Con dos cojones.

[Frodo]

Borrar.

[Frodo]

tras miles de sutilezas foriles, los intentos de Ballo con lady blue surten efecto y el tío de la bolsachurros se la lleva al huerto.

Al finalizar una velada de ensueño chupando limones, están despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de lady, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y Ballo se recoloca la bolsa en la cabeza.

El padre le dice a Ballo:
-hola hijo, ¿Qué tal? Sube anda y cenas algo que estarás desmayado. -no muchas gracias, ya me marchaba. -no hombre.

No, sube.

Total que al final sube a tomar algo, y la madre de lady, encantada.

Con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas, Ballo se levanta ligeramente la bolsa, prueba la primera y le dice a la señora:
-Están buenas estas croquetas de bacalao.

El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
Anda, cógelas con la otra mano que son de pollo hijo de la gran puta..

[RavenX]

Borrar.

[El Fiti]

Qué buenos estos últimos :__).

[Lady_Blue]

Borrar.

[Gonzalo Golpe]

Vaya este último, mima. Uno que me han mandado hoy: Un hombre y una mujer duermen placida y profundamente.
>>> >>.
>>> >>>de pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos.
>>> >>>afuera.
>>> >>.
>>> >>>la mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al.
>>> >>>hombre:
>>> >>.
>>> >>>mierda. Ese debe ser mi marido.
>>> >>.
>>> >>>el tipo se levanta sobresaltado y desnudo.
>>> >>.
>>> >>>salta como loco por la ventana.
>>> >>.
>>> >>>se escoña contra el piso.
>>> >>.
>>> >>>cae sobre una enredadera con.
>>>espinas.
>>> >>.
>>> >>>se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
>>> >>.
>>> >>-a los pocos minutos regresa y le dice:
>>> >>.
>>> >>>- Peros serás cabrita, tu marido soy yo.
>>> >>.
>>> >>>y la mujer le contesta:
>>> >>.
>>> >>- Y tu, mamón, ¿por qué corres?

[Frodo]

¿Lady, te ha molestado el chiste?

[Lady_Blue]

Pues a estas alturas, va a ser que no. Solo que la visión de mi madre haciendo croquetas me horriza, no las debió hacer nunca.

[Frodo]

Ah vaya, es que has puesto un emoticono tan neutro que no sabía cómo pillarlo.

[Soledad]

Lady, si no e molesta en nada. Vaya Frodo, te has pasado, no todas reacciónamos igual.

[Frodo]

Vaya Frodo, te has pasado, no todas reacciónamos igual.

Pero si es de lo más inocente que hay en el mensaje, tu revisa chistes personalizados anteriores y verás las barbaridades que nos hemos dicho.

[Kinematix]

Venga chicas, pero si sabéis que, aunque en ocasiones seamos algo bruticos no lo hacemos con maldad hay chistes bastante peores por ahí atrás.

Edito: vaya, fordo se me a adelantado.

[Soledad]

Revisando. Ni hablar, lo que sea, no es maldad, es grosería, entre hombres decios lo que sea, pero las mujeres no entramos en juegos, en fin.

Saludicos, lo dejo ahí.

[Frodo]

Definitivamente te hacen falta más mensaje en el foro.

[Kinematix]

Soledad, veo que el ácido cítrico del foro todavía no corre por tus venas. Cuando lleves más tiempo por estos lares lo veras de otra forma.

Aprovecho:
la profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:.
-pepito, ¿Cuál es el problema?
-es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también.

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras pepito.

Esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a.

Continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta. Inicia entonces las preguntas el director:
-A ver pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-9
-¿y cuanto es 6 veces 6?
-36

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
-creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
-¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y pepito asienten, comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-las piernas, responde pepito sin dudar.
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
-los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.
-la letra eh, responde el alumno.
-¿y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-en África, responde pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-el esmalte de uñas, contesta pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer.
-las rodillas, responde pepito al instante.
-¿y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-la cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.
-el codo, profesora.
-¿y que empieza con c tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara.
-un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora.
-mire, póngame al hijoputa éste en sexto. Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas..

[Lady_Blue]

Eh, eh, alto alto, faltaría más que ha estas alturas en el foro, me pareciese mal un chiste, y menos viniendo de Frodo, si es de alguien que no conozco pues igual, pero, tampoco creo. Me molestan más otras cosas.

[mesh]

Revisando, ni hablar, lo que sea, no es maldad, es grosería, entre hombres decios lo que sea, pero las mujeres no entramos en juegos, en fin.

Saludicos, lo dejo ahí.

Oye, que el humor es algo muy serio, y aquí nos lo tomamos todo a broma.

[Shadow]

Me sonaran los tacañones, pero.

Qué hace un pájaro muy grande y muy gordo en una rama? Pio pio pio. (Queda mejor si al decir pio pio mueves los brazos hacia arriba y hacia abajo).

[Crist]

Shadow creo que te van a banear.

[Frodo]

No quería ser yo quien lo dijera, pero te lo has ganado a pulso. Una semana a la sombra te hará pensar mejor lo que publicas.

[Kinematix]

Shadow, tú y tu pajarraco vais a ser unos condimentos estupendos en mí marmita.

[Leander]

Solo que la visión de mi madre haciendo croquetas me horroriza, no las debió hacer nunca.

Horror, y encima de jamón, debía haberse dedicado a las empanadillas.

Es broma. ¿te consideras, no precisamente feminista, sino digamos, pro-mujer?

[daelon]

A la cazuela. Kinematix, bueno el tuyo, no lo había oído nunca. Edito: te me has adelantado Leander.

[Leander]

Es que, jolines, nosotros llevamos el martillo, la pala y el pico, y luego se quejan ellas de freír croquetas. Aunque claro, estos son tiempos nuevos.

[daelon]

Eso, igualdad a la mujer, a trabajar en la obra.

[Mars Attacks]

Pues a mí el de shadow me encanta. ¿alguien se anima para hacer un gag 3d? (el pio pio tiene que decirse con un tono muy grave y muy lento).

[devnul]

-mire, póngame al hijoputa éste en sexto. Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.[/size].

Brutal brutal, de los mejores que he leído.

[Quel]

La real academia de la lengua española, en un intento de adaptarse a los tiempos actuales, ha decidido cambiar la definición de algunas palabras para hacerlas más cercanas al hombre de la calle.
amigo : persona del género masculino que tiene un no sé que elimina toda intención de mantener relaciones sexuales con esta.
amiga : persona del género femenino que tiene un no sé que añade todo tipo de morbo al hecho de mantener relaciones sexuales con esta.
amor : palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
arquitecto : dígase de aquel hombre no fue suficientemente macho para ser ingeniero ni suficientemente tonto para ser diseñador.
bailar : frustración vertical de un deseo horizontal.
banquero : persona que te presta un paraguas cuando hace sol y te lo reclama cuando empieza a llover.
boy Scout : un niño vestido de tonto, mandado por un espabilados vestido de niño.
consultor : alguien que quita el reloj de la muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
dimplomático : esta gente que te manda a que vayas a la de tal forma que estas ansioso por empezar el viaje.
dolor de cabeza : anticonceptivo más popular de los 90.
economista : un experto que mañana sabrá que lo que predijo ayer, no ha ocurrido hoy.
eternidad : ese intervalo de tiempo desde que acabas hasta que la dejas en su casa.
fácil : de dice de aquella mujer con la moral sexual de un hombre.
físico cuántico : un ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no está ahí.
fútbol : aquello con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
hardware : aquella parte de ordenador a la que arremete el usuario cuando falla el software.
impaciencia : esperar con prisas.
indiferencia : actitud que adopta una mujer verso un hombre que no le interesa, que al mismo tiempo, es interpretada por el hombre como que se hace la difícil.
inflación : tener que pagar precios del año que viene con un sueldo del año pasado.
intelectual : hombre capaz de pensar durante más de 2 horas seguidas en otras cosas aparte del sexo.
lamentable : hombre con erección que se acerca a una pared y con lo primero en tocar es la nariz.
llengua : órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
ninfómana : termino usado para los hombres para definir a las mujeres que desean una mayor frecuencia de relaciones sexuales que los hombres.
pesimista : optimista experimentado.
programador : persona que te resuelve un problema que no sabias que tenias de forma que nunca comprenderás.
psicólogo : dígase de aquel que cuando entra una mujer hermosa en la habitación, se fija en los demás.
trabajo en equipo : excelente oportunidad para culpar a otros de tu ineptitud.
urólogo : médico que examina tu pene con desprecio, lo toca con cara de asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

[daelon]

Ya lo había leído antes, pero muy bueno de todas formas.
pansar: asar pan.

[Kinematix]

Este es muy friki, y muy absurdo. Los dinosaurios miraron mal a Chuk Norris una vez. Una vez. Chuk Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no ha tenido el valor de decírselo.

Superman usa pijamas de Chuk Norris.

Las lágrimas de Chuk Norris curan el cáncer. Es una pena que el no haya llorado nunca.

Chuk Norris no duerme. Espera.

Chuk Norris ha demandado a la NBC, alegando que ley y orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuk Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuk Norris, el puede verte. Si no puedes ver a Chuk Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuk Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Osvald disparó, Chuk detuvo las tres balas con su barba, desviandolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuk Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuk dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.

Chuk Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuk Norris sale a matar.

De adolescente, Chuk Norris dejé embarazadas a todas las monjas de un convento perdido en las colinas de la toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Mia mi dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuk Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos? Chúpate esa, lance armstrong.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuk Norris.

Chuk le dijo ¿no sabes quién soy? Soy Chuk Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuk Norris.

Chuk Norris ha contado hasta infinito. Dos veces.

Cuando el hombre del saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si esta Chuk Norris.

Chuk Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esta reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuk Norris, y que te quedaras minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuk Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una fotografía suya, en guardia y listo para atacar. Chuk Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuk Norris es 1/8 cheroke. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuk Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuk Norris.

Las tortugas ninja están basadas en una historia real.

Chuk Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó? Esta media dospreguntay había aprendido karate.

Si Chuk Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuk Norris que hora es, siempre responde faltan dos segundos. Después de preguntarle? Dos segundos para qué? Te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuk Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal, el le gritó? Cómo te atreves a hacer rimas en presencia de chuck Norris? Y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó dont fuk with chuck (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuk Norris fue Gary coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuk Norris no le libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuk Norris dona sangre a la cruz roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuk Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.

Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuk Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuk nos da, Chuk nos lo quita.

Chuk Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuk Norris apostó una vez contra la nasa a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de Julio de 1999, un Chuk Norris desnudo re entró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La nasa, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices Chuk Norris 3 veces, aparecerá y matar? A toda tu familia, pero al menos habrás conseguido ver a Chuk Norris.

Chuk Norris fue el Danny tanner original en la comedía familiar padres forzosos. Fue remplazado por Bob saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del libro Guinness de los récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuk Norris, y aquellos listados en el libro son solos más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chuk Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuk Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y matí a amelia earhart mientras volaba sobre el océano pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como crop circles son la forma de Chuk Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuk Norris mide 3pregunta de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La gran muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuk Norris. Fracasó miserablemente.

Chuk Norris conduce un coche de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuk Norris permite vivir.

Chuk Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuk Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuk Norris alcanzara el nivel de estado en 2009. Su flor estatal será la magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuk Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuk Norris aparecía originalmente en el juego Street Fighter i, pero fue eliminado por los beta testers porque cada botín hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este fallo en el sistema Norris respondió eso no es un fallo en el.

Sistema.

La escena inicial de la película salvar al soldado Ryan esta basada en los partidos de balón prisionero que Chuk Norris jugaba en segundo grado.

Chuk Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando bang.

Chuk Norris tiene dos velocidades: caminar y matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una chucktadura.

Chuk Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuk Norris.

Chuk Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a que velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuk Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuk Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices Chuk Norris en mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la verdadera patada giratoria, propinada por nadie más que el mismo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuk Norris.

Chuk Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuk Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y echa pública, Chuk Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuk Norris no fue usada en el juego civilization 4 porque un solo Chuk Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuk Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Chuk Norris no se afeita, se da patadas en la cara.

Lo único que corta a Chuk Norris es Chuk Norris.

Chuk Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuk Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuk Norris gana en el monopoly sin comprar propiedades.

Chuk Norris puede dividir entre cero.

Chuk Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de chuck.

Cuando Chuk Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es el sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuk Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuk Norris.

Chuk Norris puede quemar una hormiga con una lupa, de noche.

Chuk Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuk Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuk Norris ha estado en marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuk Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuk Norris.

Chuk Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuk Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuk Norris.

Bigfot no existe por que Chuk Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles.

Chuk no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuk Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuk Norris gano la primera guerra mundial el solo.

Chuk Norris pidió un big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuk Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de chuck.

Chuk Norris no le el periódico, lo estudia.

Chuk Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuk Norris violó al diablo sólo para oírle gritar.

Chuk Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar un canguro superduro.

Steven Seagal es la historia de Chuk Norris. Cuando Chuk Norris tiene hambre, dice: puta, hazme un sándwich, y Steven obedece.

La bomba atómica nunca existió, han sido flatulencias de Chuk Norris.

Chuk Norris nunca comete faltas de ortografía. Solo se inventa nuevas palabras y reglas gramaticales.

Cuando Chuk Norris hace ejercicio, la máquina se hace más fuerte.

Freddie krueger tiene pesadillas con Chuk Norris.

Chuk Norris se provoca voluntariamente ataques al corazón, dos veces al año, para que la gente crea que es humano.

Hay tres maneras de hacer las cosas: a las buenas, a las malas y al estilo Chuk Norris. El estilo Chuk Norris es lo mismo que a las malas solo que con más patadas giratorias.

Chuk Norris se cita a sí mismo en cuarta persona.

Gandhi era un nazi hasta que Chuk Norris le dio una patada giratoria en la cara y le enseñó que la violencia no era el camino.

Contrariamente a la creencia popular, la virgen María no era tal. Chuck la dejé preñada y el resultado fue un barbudo llamado Jesús que podía caminar sobre las aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía dar una patada giratoria de la manera correcta. Así que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo el mundo le creyó porque es Chuk Norris.

Chuk Norris una vez lanzó una patada giratoria a Bruce le partiéndolo por la mitad. El resultado fue Jet Li y Jackie Chan.

Chuk Norris se comió una vez un cubo de rubix y lo cagó solucionado.

Chuk Norris puede cerrar de una patada las puertas giratorias.

Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuk Norris el que paga.

Una vez un tipo intentó disparar a Chuk Norris en la cara, Chuk cogido la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuk Norris no es nada.

[Frodo]

Algunas son muy malas, pero la mayoría son de mearse toda.

[gremil]

El muñeco diabólico (chucky) es hijo bastardo de Chuk Norris.

[quasihumano]

Genial. Hace tiempo que no me reía tanto. Xx.

[viriathus]

Que pasada.

[Leander]

Vaya, malo, pero aun así mejor que el juego de palabras de kittymatix.

[daelon]

La mayoría son la caña, que risa por favor.

[mesh]

Chuk Norris pidió un big Mac en un Burger King y le. Hicieron uno.

Sublime.

[RavenX]

Que jartí de reír. Como Frodo, opino que algunas no valen una, pero el resto. En mi casa pensaban que me iba a dar un infarto entre la risa que me daba.

[Leander]

La golondrina. Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.

Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada, pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que, la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas :
1) no todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) no todo el mundo que te saca de la es tu amigo.
3) si estas con la al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

[daelon]

Muy malo, pero muy bueno Leander, yo me entiendo.

[Mario]

La leche que hartura de reír con el Chuk. Dont fuk with chuck. La próxima cuento el número de veces que patada giratoria aparece.

[Mars Attacks]

No estaría de más que pusieras la fuente, que es mucho más completa y además se actualiza. La genial frikipedia: http://frikipedia, isdiferent.com/friki/chuck_norris.

[daelon]

Gracias Mars eres todo un :_: como dice Pepius.

[Leander]

Gracias Mars eres todo un :_: como dice Pepius.

O sea, todo un Stitch.

[A78]

Lo de chuck Norris me ha dejado tonto.

[Frodo]

Al loro a la contestación de dios.