Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

**Pepius** · 09-09-2005, 14:31

Borrar.

**Yuki** · 09-09-2005, 18:04

Hecho histórico, que un poco de cultura no hace daño.
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para el era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años más tarde Bush utiliza siempre un pantalón marrón..

Quel xx ().

Genial.

**slime** · 09-09-2005, 18:16

Buenísimo. Estoy que.

**Kinght** · 09-09-2005, 18:35

Borrar.

**pepeproducciones** · 09-09-2005, 18:42

Uno de apodos para que lo personalicen a su gusto. ¿Saben como le dicen a representar el nombre de la persona. Asesino perfecto.
¿Porque?
Porque nunca le encuentran la pistola.

Espero no herir sensibildades, pero cuando me lo contaron me reí mucho. Saludos.

**DFEX** · 09-09-2005, 20:47

Perdón, pero es uno de esos machistas. Las 4 partes del chiste.
1)alguien que cuente el chiste.
2)alguien que escuche el chiste.
3)alguien que se ría.
4)y una mujer que diga. No entendí.

Era ese o uno más malo.

**pepeproducciones** · 09-09-2005, 23:02

Tengo otro de los malos, por favor no me expulsen. (Espero que todavía no se haya contado).
primer acto un rey va a una biblioteca y se le todos los libros.
segundo actoel mismo rey va a otra biblioteca y se le todos los libros.
tecer actoun rey va a todas las bibliotecas del mundo y se le todos los libros.
¿Cómo se llama la obra?
El Rey León. Saludos.

**Mars Attacks** · 10-09-2005, 01:08

Me apunto este último para torturar a mis más odiados enemigos.

**Pepius** · 10-09-2005, 01:30

Vaya, ese es para morirse.

**RavenX** · 10-09-2005, 14:27

Esto era Drácula en Sitges en una juerga nocturna. En eso que mira la hora:
-Hostias. Esta a punto de amanecer y no sé dónde esconderme. Como me del sol me abraso.

En eso que ve la playa y decide hacer un agujero en la arena y mete la cabeza dentro.

Al rato pasan dos gays:
-Mira tío. Flipante. Fiesta fiesta.

Si vamos.

En ese momento uno de los gays agarra a Drácula y.ñaca.

Y de golpe saca Drácula la cabeza de la arena:
-Ye. Que a los vampiros la estaca en el corazón.
no me apaleis.

**__rafito__** · 11-09-2005, 05:42

Que buen chiste.

**Gonzalo Golpe** · 13-09-2005, 01:10

No sé si esta puesto por aquí, pero, allá va: Dos tomates en un frigorífico:
-Vaya, que frío hace aquí, ¿no?
-, un tomate que bien.

**Gonzalo Golpe** · 13-09-2005, 01:17

Y bueno, espero que tampoco esté, pero otro un poco así, y ya que estamos en este año: El sordo al anormal:
-¿tres más dos?
-M.cuatro.

Por el culo te la hinco.
(Con todos mis respetos).

**Mars Attacks** · 13-09-2005, 10:38

Propongo como futura actividad de 3dpoder (al estilo del 10 seconds club) recrear alguno de estos chistes cortos en 3d.
(Yo ya tengo pensado el que haría).

**Kinematix** · 13-09-2005, 12:23

Propongo como futura actividad de 3dpoder (al estilo del 10 seconds club) recrear alguno de estos chistes cortos en 3d.
(Yo ya tengo pensado el que haría).

Ya sabemos que te encanta hacer de Drácula Mars.

**El Fiti** · 24-09-2005, 12:30

Chistes matemáticos. ¿Qué es un niño complejo? Uno con una madre real y un padre imaginario. Dos vectores se encuentran y uno le dice a otro:
¿Tienes un momento?
¿Qué le dice la curva a la tangente?
, no me toques.
(No me baneéis).

**CJSS** · 24-09-2005, 14:00

Va un hombre a comprar tabaco al estanco:
-Buenas. Un paquete de ducados por favor. El estanquero le da el paquete de tabaco y el hombre ve que lleva inscrito: el tabaco produce cáncer y puede llegar a matar.

El hombre lo le, pero lo toma y se va.

Al día siguiente lo mismo y este paquete llevaba inscrito:el tabaco puede matar pues aumenta el riesgo de infarto.

El hombre lo le otra vez, pero lo toma y se va.

Al tercer día lo mismo, pero en este paquete decía: el tabaco reduce el esperma en el hombre y puede producir impotencia.

El hombre lo le, se lo devuelve y le dice al estanquero:
-Deme, mejor, uno de esos que matan.

**Mars Attacks** · 24-09-2005, 14:04

Supongo que donde dice cura querías decir curva. Me ha gustado mucho el primero.

**El Fiti** · 24-09-2005, 17:58

Vaya, editado.

**Lady_Blue** · 28-09-2005, 12:03

Una aportación. Se muere un buen ingeniero y va al cielo, pero allí no les consta que le tienen que dejar entrar (ya sabéis, papeleo.) a pesar de que ha sigo bueno, entonces san Pedro le manda al infierno. Resulta que el ingeniero, que un hacha monta unas infraestructuras en el infierno estupendas. Cuando dios se da cuenta le reclama al diablo que el ingeniero era bueno y debería estar en el cielo, que había sido un problema de burocracia. El diablo no se lo quiere devolver. - Te vas a enterar, te voy a demandar - Le dice dios al diablo. A lo que el diablo le responde: - ¿y como lo vas a hacer? Si tengo yo a todos los abogados.

**El Fiti** · 28-09-2005, 13:26

Qué bello sería el mundo sin abogados, muy bueno el chiste.

**3dpoder** · 28-09-2005, 22:23

Qué bello sería el mundo sin abogados, muy bueno el chiste.

Pues es muy fácil, ser honrado, pero claro.

**-YeraY-** · 29-09-2005, 01:26

Bueno, el otro día me reí mucho a pesar del dolor de costillas. Bueno, creo que todos saben ese de:
---- ¿Qué animal es dos veces animal?
-------- El gato porque araña.
(Hasta aquí normal, me reí mucho con la contestación de un amigo).
-¿Qué animal es dos veces animal?
------- Tu madre, porque es zorra y cobra.

**DFEX** · 29-09-2005, 01:53

Vaya. Que pedazo de cabron. Muy bueno, sí señor. Que me parto.

**Gerhim** · 29-09-2005, 13:24

Vaya, que maldito, muy bueno.

**Adrian4d** · 07-10-2005, 02:25

Esto, creo que ya deberían pegar este mensaje, bueno va otro. Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, esta.

Queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le.

Da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a.

Italia.

Esta pregunta:
-¿y como voy a hacerte saber cuándo nazca el bebe?
El abogado responde:
Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe.

Por detrás: espagueti. Y no te preocupes de más, que yo me encargare de.

Todos los gastos.

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete.

Algo exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de.

Italia.

La verdad, no entiendo qué significa.

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
-Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo.

Cuando el hombre llega a casa y le la postal, cae al suelo fulminado por.

Un infarto.

Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de.

Cardiología se queda.

Consolando a la esposa y le pregunta ¿Cuál ha sido el evento que precipito.

Tan masivo ataque cardíaco?
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
-No me explico, doctor, el solamente leyó esta postal.

Vea usted mismo lo que trae escrito:
Spaghetti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti. Tres con salchicha.

Y albóndigas y dos con almejas.
=p.

**El Fiti** · 07-10-2005, 13:24

Vaya. Qué bueno.

**Mars Attacks** · 09-10-2005, 14:21

Aquí van algunas definiciones para que entiendan los conceptos de los informáticos.
- Megabyte: mordidota en inglés.
- Disco duro: cualquier disco de heavy metal.
- Zip: lo contrario de no.
- Buró de servicio: mueble que está junto a la cama de la chacha.
- Ratón: medida de tiempo breve te veo al ratón.
- Chip: compañero de chop.
- Quemador de cds: persona a la que le gusta poner el mismo CD una y otra vez.
- Inyección de tinta: lo que hacen los pulpos.
- No break: prohibicion de un tipo de baile ochentero.
- Fuera de registro: persona que no tiene acta de nacimiento.
- Selección de color: equipo de jamaica que quiere ir al mundial.
- Tabloide: pedazoide de maderoide.
- Tamaño oficio: otra forma de decir que paquete.
- Fotografía digital: poner el dedo en el lente de la cámara.
- Mouse: apellido de Mickey.
- Macromedia: prenda para rellenitas.
- Illustrator: primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

**SHAZAM** · 09-10-2005, 14:31

Te faltó alias: chica agente secreto que se vende al mejor postor.

**RavenX** · 09-10-2005, 14:49

Te faltó alias: chica agente secreto que se vende al mejor postor.

**Mars Attacks** · 09-10-2005, 15:23

Un avión se estrella en el pacífico sur, sólo sobreviven tres: Ballo, Frodo y una azafata que se agarran a los restos del avión, al cabo de una semana a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima, saben que no los buscaran más, entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les probé de carne, frutas y agua fresca, ellos son jóvenes y fuertes, al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos.
- Vamos a ver amigos. Estamos solos. Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí. Tenemos nuestra intimidad. Todo esta fenomenal. Pero. Creo que todos tenemos ciertas carencias. Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto. Tú me lo haces los días pares y tú los impares. Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto, pasan unas semanas fabulosas. Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar, por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes. Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes, un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar. Me falta alguna cosa. Yo soy joven y no puedo seguir así. ¿tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación.
- ¿entonces tú también piensas como yo?
- Y sí. Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo.
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Esta bien. No hay problema, y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien. Bueno, yo pienso que esto no debe continuar. Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro, yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parasemos. De todas formas, ya no son las mismas sensaciones que, antes.
- ¿estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces. ¿la sepultamos, ¿no?
- Sí, la sepultamos.

**SHAZAM** · 09-10-2005, 17:26

Has debido personalizar también, al igual que ha Ballo y Frodo, el nombre de la azafata, ya hay varias chicas y con cierta confianza para un chiste inofensivo, ¿no? \
.

**-YeraY-** · 09-10-2005, 18:05

WoW que bruto . Se me ha quedado grabado, hacía tiempo que no leía algo como eso vaya.

**devnul** · 09-10-2005, 19:09

Que bueno.

**Frodo** · 10-10-2005, 08:15

Muy bueno Mars, pero tenías que haber personalizado también quién dice que en cada momento. Y sí, con alguna chica del foro ya hubiera sido la rehostia.

**Mars Attacks** · 10-10-2005, 21:28

Meter a una de las chicas del foro en el mismo chiste que vosotros dos me parece que atenta contra los derechos humanos, lo siento.

**devnul** · 11-10-2005, 01:42

Esto que va un tío a un bar y dice: Dame un café, en esto el camarero dice cabreado no hables con diminutivos aquí. Al rato dice el cliente: psshtt dame una tapita de calamares, el camarero ya todo loco le dice te he dicho que no uses diminutivos aquí.

Al rato dice el cliente dice: oye, tienes tabaquíto? En esto el camarero saca una escopeta de debajo del mostrador y le mete un tiro entre ceja y ceja.

El camarero todo sulfurado mira al hombre que está al lado del que le acaba de pegar el tiro y le dice:
Que pasa. ¿Qué tú no vas a comer nada?
Y responde : yo? No, si se me acaba de quitar el apetito.

**Yuki** · 11-10-2005, 14:24

Meter a una de las chicas del foro en el mismo chiste que vosotros dos me parece que atenta contra los derechos humanos, lo siento.

Vale que hay cierta confianza, pero, el chiste tiene demasiada mala leche y es un poco asqueroso. ¿no? Quizás no nos sentara mal, o quizás si. Según del humor que se esté ese día.

**SHAZAM** · 11-10-2005, 14:35

Vale que hay cierta confianza, pero, el chiste tiene demasiada mala leche y es un poco asqueroso. ¿no? Quizás no nos sentara mal, o quizás si. Según del humor que se esté ese día.

igualdad para todos..

Es coña.

**Klópes** · 11-10-2005, 14:38

Vale que hay cierta confianza, pero, el chiste tiene demasiada mala leche y es un poco asqueroso. ¿no? Quizás no nos sentara mal, o quizás si. Según del humor que se esté ese día.

Vaya, eso es un chiste, ¿no?
Esto, este, asqueroso asqueroso que se dice asqueroso asqueroso, pues no es, pero igual a Mars sí se lo parece:
-Are you ok?
-Yes.

Hola, mister ok.

**El Fiti** · 11-10-2005, 15:11

Hola, ¿hay ampollas?
-hola, mister poyas. Cómo molo.

**Mars Attacks** · 11-10-2005, 18:35

Ya puestos. Un zorro por el campo se tropieza con un burro y se disculpa:
-Im lo siento.

Im burry.

**El Fiti** · 11-10-2005, 19:40

Éste es ya el acabose:
-¿es ésta la mejor academia de inglés del mundo?
-if, if. Betwen, between.

**Gerhim** · 11-10-2005, 20:09

Zas. Exijo la horca de Klópes hacia abajo.

**devnul** · 12-10-2005, 00:54

Éste es ya el acabose:
-¿es ésta la mejor academia de inglés del mundo?
-If, if. Betwen, between.

Dios mío y yo que pensaba que mi inglés era malo que para colmo lo he tenido que leer 3 veces que no pillaba el between como verbo.

Now in english: may god, and i that i piensing that my english are worst, what for colming i ned read thre.thre, thre times because i dont pilling the entre how a verbose.

**DFEX** · 12-10-2005, 02:48

Vaya, que chorrada ese chiste, y yo cuando leía ese chiste pensando mal de Ballo y Frodo.

**Pepius** · 12-10-2005, 11:18

Continuo el chiste del if, if. Eso que pasa el tío, y ve a dos profesores hablando.

Do you pounds today?
-No, y dont book.

**RavenX** · 12-10-2005, 11:25

Continuo el chiste del if, if. Eso que pasa el tío, y ve a dos profesores hablando.

Do you pounds today?
-No, y dont book.

Ahora si que no lo he pillado, debe ser por el sueño que llevo encima.

**8tintin** · 12-10-2005, 11:37

Traduce pounds y book literalmente. Saludos.

**RavenX** · 12-10-2005, 18:00

Vaya, estaba claro, eso de no dormir no sienta bien.