Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

**devnul** · 09-07-2005, 05:20

Están dos abuelos (ya muy entrados en años) intentando hacer el amor, a oscuras, y venga paquí, para, allá, total que de repende, él, le dice a ella.
-70,30?
A lo que ella le responde:
-90, 100.

Ambos, se quedan pensando un momento, y deciden encender la luz, se colocan la dentadura y le dice el abuelo:
-No sé que me has contestado, pero te estaba preguntando que si te entra. -a lo que la abuela le responde -.

Coño pues no te estaba diciendo que no me entra bien.

Ahora uno bueno -.

Están en la cama una mujer y su amante en pleno acto sesual, cuando de repente, suena la puerta de la casa. La mujer, acojonada, le dice a su amante:
-Mi marido, dios, rápido escondete que es guardia civil y va armado, si te pilla aquí nos mata a los dos.

Ostias, debajo de la cama. - Dice el amante -.

No, que ahí es el primer sitio que miraría.

Vaya, en el armario.

No que ahí es el segundo sitio que miraría.

Mierda que hago que hago que hago?
-Salte al balcón corre.

Pero, estoy en pelotas, y esta lloviendo a cantaros, y sí, y si.

Calla y tira PAL balcón.

En esto que el tío justo acaba de salir al balcón que entra el marido en la habitación. Mira a su mujer, empieza a oler, y le dice.

Aquí huele a sexo María.

Claro mi amor te estaba esperando.

Calla cojones. Aquí hay alguien, mecaguenlaostiaputa. - Dice acando la pistola-.

El amante que mirando tras la ventana de refilón ve como el marido empieza a mirar debajo de la cama, en el armario, y piensa. Vaya que sale al balcón, el hijoputa sale al balcón.

Total, que se arma de valor, y como es un primero, salta a la calle, y se esconde tras un árbol mientras el marido sale al balcón, mirando para todos lados.

El amante, que no sabe cómo escaquearse de ahí, ve que se va acercando un pequeño grupo de hombres y mujeres haciendo foting, y justo cuando pasan a su lado, el tío da un brinco y se coloca justo entre ellos, y se pone a correr tan pancho como si no pasara nada.

Una de las chicas, se lo queda mirando, y le dice.

Oye, tu siempre corres en bolas o qué? O_o.

Si bueno, es que soy naturista - Le contesta el amante mientras mira hacia atrás para ver si el guardia civil lo había visto -.

Vaya, oye y, también corres siempre con el preservativo puesto? - Le repregunta -.

No, que va, el preservativo solo me lo pongo cuando llueve.

**DFEX** · 09-07-2005, 06:00

Vaya nomentra (90) y setentrea (70), a ya entendí. No se ha vuelto este mensaje xxx? Creo yo.

**Basie** · 09-07-2005, 13:30

Entra un hombre en su dormitorio con una cabra en brazos. Su mujer, que estaba estirada hojeando el diario se lo queda mirando.

Mira, esta es la vaca que me follo cuando tú tienes dolor de cabeza - Dice el hombre sonrriendo.

La mujer se lo mira y contesta - Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que esto es una cabra y no una vaca.

Y si tú no fueras tan tonta, te darías cuenta que estoy hablando con la cabra.

Que tremendo.

**Leander** · 09-07-2005, 13:41

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**Kinematix** · 11-07-2005, 10:40

Un jefe de la sección deportes/caza y pesca del Corte Inglés, recibe la notificación de que su mejor comercial esta de baja por un accidente sufrido el fin de semana. El hombre, después de darle unas cuantas vueltas al asunto, decide poner en su lugar a Gutiérrez, el mejor comercial de la sección del automóvil.

Un buen día, al jefe se le da por espiar la realización de una venta por parte de Gutiérrez, para saber cómo consigue este hombre realizar tantas ventas. Total, que llega a la sección de pesca y ve a Gutiérrez hablando con un cliente:
Gutiérrez: pues mire usted, esta caña es superflexible, está hecha con los mejores y más ligeros materiales para proporcionarle una respuesta eficaz y un cómodo manejo. Le aseguro que no se arrepentira. Se la puedo dejar por 600 euros.
cliente: sí hombre, claro, pero es que, vera, yo no tenían pensado gastar tanto dinero.
Gutiérrez: hagame caso hombre, vera como no se arrepentira, es lo mejor que puede encontrar en el mercado hoy día.
cliente: bueno, venga, está bien, me la llevo.
Gutiérrez: vera como no se arrepiente. Pero mire, con esta magnífica caña, necesitara usted un buen carrete, no le vale uno cualquiera. Casualmente tenemos aquí este modelo hiperfishing x-300 que es una delicia, oiga. El fabricante lo garantiza de por vida. Eso sí, cuesta 480 euros, pero que muy bien invertidos oiga.
cliente: no sé, no sé, es mucho dinero.
Gutiérrez: hagame caso hombre, con esto sus capturas se incrementaran notablemente.
cliente: bueno, venga, añadalo también.
Gutiérrez: claro que así, va a necesitar usted un sedal especial. Nos ha llegado hoy este hilo finísimo, trenzado, que soporta la máxima tensión. No habrá pieza que se le escape por rotura del sedal. Sale a 12 euros el metro de hilo.
cliente: venga, está bien, a la lista.
Gutiérrez: mire usted que bien. Claro, ahora también necesitara unos anzuelos hiperresistentes. Mire estos, son a 5 euros el anzuelo, pero no rompen, no se doblan, no se oxidan y nunca se desgasta la punta. Una joya oiga. Debería llevarselos para completar su equipo de pesca.
cliente: vaya, vaya, parecen interesantes. Venga, a la lista también.
Gutiérrez: bueno, y no me dirá usted ahora que con este pedazo de equipo, se me va a ir a la playa o a una roca a pescar, ¿no? Con este magnífico equipo necesita usted algo más. Mire que tenemos aquí, este pequeño yate con remolque, sólo por 40.000 euros, es una auténtica joya: 225 caballos en un motor biturbo, 2 camarotes + cocina + baños + despensa, radar, piloto automático, una maravilla.
cliente: ya veo ya, pero oiga le repito que no tenía pensado yo gastar tanto dinero, no se no sé.
Gutiérrez: lo comprendo caballero, lo comprendo, pero después del equipo que va a comprar, sería una auténtica tontería no aprovecharlo de esta manera. Además, mire usted, si compra hoy esta embarcacción, le haré un descuento del 10% en esta autocaravana que cuesta 82.000 euros. Tendrá todo lo necesario para irse de pesca con los amigos, porque, ya me dirá. ¿piensa irse con la embarcación y volver el mismo día? Mejor se queda en la autocaravana y aprovechan mejor el día, o los días, ¿no?
cliente: tiene usted razón. Venga, pues póngalo en la lista y venga, nada más, eh.
Gutiérrez: ya vera usted que satisfecho queda con su compra. Veamos, son. 124.000 euros en total. ¿tiene tarjeta del Corte Inglés, o paga con la suya? ¿le interesa hacerse una?
cliente: no, gracias, ya tengo tarjeta, tome aquí tiene.
Gutiérrez: bueno, pues ya está, firme aquí. Así, muy bien, buenos días y que lo disfrute.
cliente: bien, gracias por todo. Un saludo. Hasta luego.

El jefe de sección, sudando, asustado del increíble comercial que tenía delante, se decide a felicitar y preguntarle a Gutiérrez cómo consigue esas ventas.
jefe: enhorabuena Gutiérrez, ha hecho usted una venta increíble.
Gutiérrez: gracias jefe, gracias, la verdad es que no ha sido fácil.
jefe: tonterías, tonterías, no sea usted mod esto, es un comercial magnífico, esta misma tarde le doy un aumento y un ascenso. Pero antes, dígame, ¿cómo ha conseguido que un hombre que venía sólo a comprar una caña, se haya llevado todo este lote?
Gutiérrez: ¿caña? No, yo a este señor me lo encontré en la planta 2 comprando compresas y le dije no me diga que va a pasarse una semana sin follar, y no va a aprovechar para irse de pesca.

**Kinematix** · 11-07-2005, 10:56

Otro hombre, de Bilbao, que se había comprado un reproductor de DVD en el Corte Inglés, llega a Madrid a casa de un colega, y ponen el reproductor para ver el último montaje de video de este último, con tan mala suerte, que el reproductor no funciona.

El hombre, indignado, se va al Corte Inglés de Madrid a ver si se lo pueden cambiar por otro:
hombre: vera, venía a ver si podía cambiar esto, que lo compré en el Corte Inglés de mi ciudad, Bilbao, y resulta que no funciona, y como es la misma cadena, pues.
comercial: no, lo siento, pero deberá cambiarlo en el mismo centro donde lo compró, aquí no podemos hacer nada.
hombre: venga ya, ostie Patxi, no me diga que no me lo va a cambiar, que a mí me han dicho que no había problema.
comercial: no, no, lo siento, ya le he dicho que no puedo hacerle nada.
hombre: cawen la ostia, pues, vaya de centro comercial, no vuelvo a comprar nada aquí.

Y se marcha todo indignado.

A todo esto, aparece el jefe de sección, que había estado observando el panorama, y le pregunta al comercial que es lo que había pasado con el tipo aquel.
comercial: nada jefe, un tío de Bilbao, que me pedía que le cambiase el reproductor de DVD que compró en su ciudad.
jefe: bueno, ¿y entonces, por que se ha puesto todo loco?
comercial: nada jefe, es que le he dicho que no podía cambiarselo, y le ha parecido mal. Ya sabe cómo son los de Bilbao, allí solo hay futbolistas y esclavas.
jefe (con cara de pocos amigos): hombre, no diga eso, que mi mujer es de Bilbao.
comercial: ah. ¿sí? Este. ¿y en que equipo dice que juega?

**Kinematix** · 11-07-2005, 12:06

Otro mas: Un hombre camina hacia su coche en un parking público. Cuando esta entrando en el coche, aparece una pareja de la guardia civil, que lo invita a bajar del coche:
guardia civil: ¿no pretendera usted llevar su coche en ese estado, ¿verdad?
borracho: hombre, agente, no estoy tan mal, sólo he tomado una copa de vino. Sé que la legislación es dura, pero no creo que este caso sea para tanto.
guardia civil: a ver, vamos a hacerle una prueba, si la supera, quedará usted exento de pagar la multa. Veamos. ¿ve aquel túnel de bajada de allí? Bien, si usted ve dos luces colocadas horizontalmente a la misma altura, ¿Qué es?
borracho: hombre, pues un coche. ¿Qué va a será.
guardia civil: ya hombre, eso ya lo sé, pero. ¿Qué coche: un Rover, un alfa, un Volkswagen?
borracho: vaya, ¿y como lo voy a saber?
guardia civil: bueno, pues nada, no ha pasado usted la prueba, lo siento, tendré que ponerle la receta.
borracho: hombre, no fastidie, si esa prueba es muy retorcida, ¿cómo quiere usted que?
guardia civil: vaya, bueno, venga, le daré otra oportunidad. Vamos a ver, ¿ve aquel túnel de bajada, el mismo de antes? Bien, pues si ve venir una sola luz en posición central, ¿Qué es?
borracho: hombre, pues una moto, está claro.
guardia civil: ya hombre, eso ya lo sé, pero. ¿Qué moto: una Kawasaki, una honda, una aprillia, una Yamaha?
borracho:, y yo que sé, si sólo veo el faro.
guardia civil: nada, lo siento, pero no tengo más remedio que ponerle la multa, no ha superado usted ninguna de las pruebas.
borracho: hombre, pero no fastidie, esas pruebas.
guardia civil: nada, lo siento, aquí tiene.
borracho: bien, vale. Una cosa agente, antes de que se vayan. ¿puedo hacerle una pregunta?
guardia civil: sí, por supuesto, dígame.
borracho: ¿ve aquel túnel de bajada? Bien, pues si ahora ve salir una señorita en minifalda, top, un bolos diminuto al que da vueltas, unos labios muy pintados y tal y cual. ¿Qué es?
guardia civil: hombre, pues una puta, ¿Qué si ¿no?
borracho: ya hombre, eso ya, pero ¿Qué puta: su madre, su hermana, su abuela?

**mesh** · 11-07-2005, 12:10

Tremendo este último.

**Gerhim** · 11-07-2005, 21:06

Bueno kinematrix. Ahí va uno.
eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran oso negro que le dijo: tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo después de pensarlo mucho eduard decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisaceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo: esto te va a doler más a ti que ha mí, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse, ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:
Venganza, logró encontrar la pista del oso grisaceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: admítelo eduard, tú no vienes a cazar.
.

**devnul** · 12-07-2005, 02:13

El del vendedor de la caña de pescar bueno y este último de los osos genial.

**Frodo** · 12-07-2005, 08:15

A este último le cambiaría el nombre del protagonista por Ballo y estaría clavado.

**Lady_Blue** · 12-07-2005, 08:47

Bueno, me lo contaron ayer y es malísimo, pero bueno. Qué es una mariposa? Una mosca tunning.

**Frodo** · 12-07-2005, 09:05

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**Gerhim** · 12-07-2005, 20:49

A este último le cambiaría el nombre del protagonista por Ballo y estaría clavado.

Lo pensé, pero me dió vergüenza, que yo no conozco a Ballo sino para discutir sobre cortos.

**town** · 13-07-2005, 11:24

---- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso. Y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.

Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.

Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.

Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.

Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.

Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.

Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.

El anfitrión y le dice:
-Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?

**Mars Attacks** · 13-07-2005, 16:18

Me parto, que bueno.

**__rafito__** · 13-07-2005, 19:56

No lo entendí.

**devnul** · 14-07-2005, 00:05

Que buenod.

**Adrian4d** · 14-07-2005, 01:53

Borrar.

**SHAZAM** · 14-07-2005, 01:55

----- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso, y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.

Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.

Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta, así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.

Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.

Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.

Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.

El anfitrión y le dice:
- Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?

**Yuki** · 14-07-2005, 13:41

----- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso. Y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.

Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.

Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.

Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.

Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.

Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.

Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.

El anfitrión y le dice:
-Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?

Puaj. Qué asco. Y yo que iba a comer ahora.

**Gerhim** · 14-07-2005, 14:02

Puaj. Qué asco. Y yo que iba a comer ahora.

Una paella?

**Yuki** · 14-07-2005, 14:06

Pues me parece, que no, ahora estoy con una ensalada de lentejas con huevo duro, pimiento morrón y lechuga, y aliñado con aceite, vinagre de modena y mostaza de dijon. Ligerito, ligero. Je.

**az6** · 14-07-2005, 17:16

Hola amig@s, ahí va mi chiste: Un representante comercial entró en su habitación en un hotel de una ciudad en la que estaba de paso. Se descalzó y se tumbó sobre la cama. Unos segundos después oyó a través del tabique que comunicaba con el cuarto de al lado unos ruidos extraños, unos instantes después oyó una voz de niña que decía.

No puedo seguir. Me atraganto.

Después, una voz grave y ronca respondió a la niña:
-Calláte y sigue chupando.

De nuevo volvieron a oírse los extraños sonidos de antes, que ahora el viajante identificó como de succión. El hombre, escandalizado, se levantó y se fue al baño a refrescarse, desde allí oyó de nuevo una discusión, pero el ruido del agua le impidió entenderla, cortó el agua y siguió escuchando.

No, por favor, por el culito no. - Decía la niña.

Calláte, puta. Y ponte ya a cuatro patas. - Resonó de nuevo la voz grave.

El comercial, completamente indignado cogió entonces el auricular del teléfono y llamó a recepción.

Recepción. Buenas noches. ¿Qué desea?
-¿pero puede saberse que clase de hotel es éste? Empezó indignado el comercial.

Dígame caballero, ¿Cuál es el problema?
-En la habitación de al lado hay un hombre violando cruelmente a una niña.
-¿Cuál es el número de habitación del señor?
-La 402.

Ah. Deje que le explique, es que el señor que ocupa la habitación contigua a la suya es ventrílocuo y, cada vez que se masturba monta un escándalo.

**Gerhim** · 14-07-2005, 17:21

Pues me parece, que no, ahora estoy con una ensalada de lentejas con huevo duro, pimiento morrón y lechuga, y aliñado con aceite, vinagre de modena y mostaza de dijon. Ligerito, ligero. Je.

Y a que horas comes? Y los placeres de la culinaria?

**Yuki** · 14-07-2005, 22:11

Como alrededor de las 14:00 - 14:30. Es que solo tengo 1 hora y media para comer y me llevo la comida al trabajo. Todo sea por alargar a diario la jornada 1/2 hora para poder salir el viernes a la hora de comer. El esfuerzo merece la pena. Je.

Así que como y me da tiempo a meterme un rato en el foro.

**Yuki** · 14-07-2005, 22:26

Y ahora un chiste que hace tiempo que no pongo ninguno. Esto es Frodo en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.

Es que tengo un cañón. (dice Frodo orgulloso).

Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

**Gerhim** · 14-07-2005, 22:59

Y ahora un chiste que hace tiempo que no pongo ninguno. Esto es Frodo en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón. (dice Frodo orgulloso)
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

**Kinematix** · 15-07-2005, 07:30

Borrar.

**Frodo** · 15-07-2005, 07:34

Borrar.

**Yuki** · 15-07-2005, 19:31

xd.

Vaya, ¿no te ha gustado?

**mesh** · 15-07-2005, 21:03

Frodo encontró la horma de su zapato.

**Yuki** · 16-07-2005, 20:59

Uno de pelotas:
-Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los jefes de departamento se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directivos se juntan, juegan al golf.

Conclusión: a medida que crece el cargo, decrecen las pelotas.

**Gerhim** · 18-07-2005, 13:57

Uno de pelotas:
-Cunado los directivos se juntan, juegan al golf.

cunado: cama para bebes con oído musical.

**Yuki** · 18-07-2005, 20:17

Je. Ya lo corregí.

**Askelmar** · 19-07-2005, 02:37

Estos dos últimos de Yuki me gustaron mucho. Había un tipo con mucha plata y poco intelecto y que solía viajar por el mundo. Al volver al barrio después de un viaje desde España, los amigos le preguntan:
Che. ¿y que tal las tías españolas ¿eh?
A lo cual este tipo no sabe que contestar porque pensó que el no tenía tías en España.

Se va de viaje a brasil y al volver sus amigos le preguntan: ¿y? ¿Qué tal las garras? Queda desorientado y tampoco sabe que responder entonces los amigos le explican que en realidad, le están preguntando acerca de las mujeres, pero usando determinados términos de los lugares que visitó.

Al tiempo vuelve de Egipto y sus amigos le preguntan: ¿y che? ¿las pirámides que tal?

**devnul** · 19-07-2005, 03:14

Cual era el trabajo más fácil que alguien podía hacer en Estados Unidos hace unos años?
-Pues trabajar como becaria del presidente de los United States of América.

Posdata: a que no lo has pillado? Va piensa un poco.

Era el trabajo más fácil del mundo, porque ese curro, estaba chupado.

**DFEX** · 20-07-2005, 02:29

me han gustado los de Yuki, y los de Askelmar. ese último fue fatal. Salud 3.

**devnul** · 20-07-2005, 02:52

El chiste malo y machiste del día (ya pido disculpas adelantadas a las damas por si acaso).

Oye nen, tu sabes cómo conquistar a una tía?
-Claro, con el corazón.

Con el corazón? Pero que vas del palo romántico o qué?
-No, no, con el dedo.

**DFEX** · 20-07-2005, 03:04

- Oye nen, tu sabes cómo conquistar a una tía?
- Claro, con el corazón.
- Con el corazón? Pero que vas del palo romántico o qué?
- No, no, con el dedo.

que pasa Devnul. Acaso se te acabaron los chistes..

**Frodo** · 20-07-2005, 07:15

Venga, que ya se han contado mucho peores. Este incluso tiene su chispa.

**devnul** · 23-07-2005, 17:09

Chiste del día:

-Hola soy nuevo en el foro, alguien me podría pasar un videotutorial para hacer algún chiste?

**DFEX** · 23-07-2005, 18:11

Pues ese chiste si lo entendí, pues existen muchos chistes así, y creo que yo he puesto algunos a ese estilo en el foro desde hace ya algún tiempo.

**devnul** · 24-07-2005, 04:08

Entra un joven en una iglesia para confesarse, pero como ve al cura al lado del altar, aprovecha para preguntarle.

Padre, qué diferencia hay entre una historia y una hija de puta?
-Mira hijo, la historia se acuesta con todo el mundo siempre y cuando, paguen sus servicios.

Y la hija de historia padre?
-Esa, es la que se acuesta (gratis) con todo el mundo excepto contigo hijo mío.

Se sube un borracho en un bus, todo hecho un asco el pobre, oliendo a alcohol, sin afeitar (de meses), total, un desastre de borracho. El tío va caminando hasta que ve un asiento libre al lado de un cura, que viendo que se va a sentar, gira la cara hacia la ventanilla pensando. Dios, hoy más pruebas no por favor, hoy más pruebas no.

Total, que dios decide putearle, y se lo sienta al lado.

El borracho saca una botella de wisky de su abrigo y se la bebe del tirón (glups, glups, glups) pega un erupto brutal, y se pone a leer el periódico mientras el cura escandalizado, ya no sabe que hacer para disimular el malestar producido por ese individuo.

Al rato, el borracho deja de leer, mira al cura, y le dice.

Padre, usted me podría decir que provoca el párkinson?
Y el cura, que se lo mira fijamente le contesta.

Hijo, el párkinson es debido a llevar una mala vida, deambulando con prostitutas, enciendo al poder del alcohol sumergiendo sus penas en el, consumiendo drogras sin parar, la mala vida, el mal camino de la vida, drogas, sexo, alcohol.

Entiendo. - Dice el borracho apartando su mirada del cura y quedando cabizbajo -.

Viendo su reacción, el cura, se siente mal por a ver sido tan brusco y directo con el pobre borracho, así que, intenta suavizar la situación.

Hijo, cuanto hace que te diagnosticaron párkinson?
-Párkinson yo? Vamos hombre, no me joda, que voy a tener yo párkinson, si yo se lo preguntaba porque en el periódico pone que el papa, está muy jodido de párkinson.

**Chaman** · 24-07-2005, 15:13

Un clásico:
-Hola señor, soy paraguallo y he venido para follarme a su hija.
-¿para qué?
-Paraguallo, señor.

**Biofix** · 24-07-2005, 17:57

Venga una serie de chistes cortos:
¿En que se parece una cueva a una piedra?
En que la cueva tiene humedad y la piedra umeda unomeda.
¿En que se parecen un obispo a un árbol de navidad?
En que los dos tienen las bolas de adorno.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
perder un imperdible.
¿Cómo se dice perro atropellado en francés?
Le shushu le mayo el guauguau.

Son malos, pero es lo que hay. Un saludo amigos.

**Chaman** · 24-07-2005, 18:05

2 chistesxpress:
-Oiga, perdone, ¿la calle saboya?
-Hombre, si le da muy fuerte.

Disculpe, ¿la calle general mola?
-Si, pero mola más capitán general.

Que malos.

**El Fiti** · 24-07-2005, 19:43

¿Estamos todos de resaca? Venga, uno acorde con el nivel de hoy.

Telepizza, ¿Qué desea?
- Magdalenas, no te fastidia.

Malo, malo.

**Chaman** · 24-07-2005, 20:00

Los chistes absurdos son mi perdición. Venga, aportando. ¿Cuál es el juego preferido de los ingenieros? El trivial.
¿Qué hay detrás de un servidor?
Una cola de impresión.

Un sordo le dice a un tonto:
-¿3 + 2?
-¡4.

Por el culo te la hinco.

Admito latigazos. Sí, lo sé, son malísimos.

**El Fiti** · 24-07-2005, 20:39

¿Qué hay detrás de un servidor? Una cola de impresión.

Este me ha gustado. Otro: Se abre el telón. Aparece un hombre a punto de subir unas escaleras. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón, y se ve al hombre caído en el suelo, con los dientes rotos. ¿cómo se llama el actor?
Sinverest escalone.

Malo, malo. Por dios, que alguien detenga esto.