Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

**Leander** · 15-06-2005, 14:23

Pregunta. ¿Cómo ataríais a todos los miembros de 3dpoder?

**promineo** · 15-06-2005, 14:28

Con un condón.

**Leander** · 15-06-2005, 14:29

No.

**Leander** · 15-06-2005, 14:38

Respuesta: Con un abrazo.

**Frodo** · 15-06-2005, 15:13

Mars que bueno me.

**Frodo** · 15-06-2005, 15:15

Uno friki que te cagas.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

**Crist** · 15-06-2005, 15:18

Leander = YeraY?

**Leander** · 15-06-2005, 17:44

Leander = YeraY?

Porque tú lo digas.

**gremil** · 15-06-2005, 22:05

Erase una vez uno, murió, y quedó ninguno.

**Gerhim** · 15-06-2005, 22:12

Epale, este, como te lo digo sin que te duela?

**RavenX** · 16-06-2005, 00:48

Gerhim, dilo sin pelos en la lengua, baneo a Gremil.

**town** · 16-06-2005, 17:09

Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
-Estos hijos de historia que van aquí atrás son unos maricones.

Los desgraciados que están a mi lado son unos tíos.

Los mamones que van adelante son todos unos comes.

A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se.

Desequilibran.

El chófer para el autobús, agarra al borracho por el cuello de la camisa y.

Le pregunta, amenazador:
-A ver hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado. ¿quién es.

Maricón, cabrón, come o hijo de puta?
Y contesta el borracho tranquilamente:
-Que voy a saber, con ese frenazo los mezclaste a todos.

**Mars Attacks** · 16-06-2005, 21:40

Vale, vosotros os lo habéis buscado. Copipasteo de un mail que me han enviado hoy: Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:
-Vaya, pues se escucha de miedo.
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
-A veré por que disparo dos tiros contra su suegra?
-. Porque no tenía más balas.

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.

Pero. Capitán, aún hay mujeres a bordo.

Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
-Oye, y tus hijas? Qué tal? Como se llamaban?
-Marbu y fontaneda? Y la tuya?
-María.cono, como las galletas.
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>- Mama mama, en el colegio me llaman imbécil.

Pse? Y a mi que?
-A ti puta.

Papa? Que está más lejos. Córdoba o la luna?
-? Tu ves desde aquí Córdoba cuando miras por la ventana, espabilados?

**SHAZAM** · 16-06-2005, 21:48

Córdoba y la luna me.

**Quel** · 16-06-2005, 21:56

Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro:
-Vaya, pues se escucha de miedo.

Me me.

**mesh** · 16-06-2005, 22:20

Un hijo vuelve a casa mucho más tarde de lo debido y encuentra a su padre esperandole:
-¿se puede saber que horas son estas de volver?
-Mira papa, no me grites, hoy he tenido mi primera experiencia sexual.

En un ataque de comprensión le dice al hijo:
-Pues oye, siéntate y cuéntamelo.

Mejor te lo cuento de pié.

**Frodo** · 16-06-2005, 22:40

Rápido Mesh, sustituye el niño por Ballo.

**CHA-B-TIN** · 16-06-2005, 23:05

[quote]Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro:
-Vaya, pues se escucha de miedo.

**Crist** · 17-06-2005, 05:20

Rápido Mesh, sustituye el niño por Ballo.

Me ahora entiendo lo de la bolsa, me.

**SHAZAM** · 17-06-2005, 08:28

Me que tíos me.

**slime** · 17-06-2005, 10:07

Buenísimos estos últimos de Mars y Mesh.

**RavenX** · 17-06-2005, 11:31

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo, en eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:¡tíos, hijos de puta.

Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:¡tíos, hijos de puta.

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba: tíos, hijos de puta.

Y contestán los de abajo: - ¡vuestra puta madre.

Y dicen los de arriba:¡desesperados son, España, España.

**gremil** · 17-06-2005, 12:40

idioma suagili. Marisco = gamba. Pan = bimbo. Deportivas = bamba. Apetito = gula. Bocadillo de marisco = bimbo-gamba-bimbo.
idioma nipón.

Nombre del ministro de agricultura: minabo taduro.

Nombre del ministro de sanidad: yokito lacaka.

Nombre del ministro del aire: sikayo memato.

Nombre del ministro sin cartera: melan chingao (este podría ser chino*)
Nombre del ministro de planificación familiar: selan chingao (*idem).

Hay muchas + tonterías de este tipo, pero con esto será suficiente para otro baneo de esos.

**Gerhim** · 17-06-2005, 14:31

Que pasaría si el mundo lo manejaran las mujeres.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

**CHA-B-TIN** · 17-06-2005, 20:39

Dos leperos van por la calle y ven un cartel que pone acero inoxidable y le dice uno al otro no acemo? Me me me.

**Gerhim** · 17-06-2005, 21:28

Este, que es un lepero?

**gremil** · 17-06-2005, 23:51

En Huelva (spain) se encuentra un pueblo llamado Lepe, que tiene fama por sus fresas y sobre todo por los chistes sobre sus habitantes a los que se les supone bastante simples.

Un telefonista de Lepe al que le dictaron un número telefónico:
-anota manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
-manolo apuntó 46 46 46 000000000 7777.
¿por qué en Lepe
. Las cuadras son redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina. Plantan los naranjos de 3 en 3? - Para hacer trinaranjus. No comen manzanas? - Para no coger el sidra. No entran en la cocina? - Porque en el salero pone sal, y salen. Ponen una botella vacía en el frigorífico? - Por si viene alguien que no quiere.

Tomar nada. El conde Drácula lleva un tractor? - Para sembrar el pánico, los coches llevan todos limpiaparabrisas trasero? - Por si llueve a la vuelta.ponen una botella vacía encima de la tele? - Para ver el vidrio, algunos entierran la tele? - Para ver mejor raíces.plantan los olivos al lado del mar? -para que las aceitunas ya tengan sabor a anchoa esto es un lepero que va al 50 por 15 y le pregunta Carlos Sobera: ¿usted por que ha venido? Y dice el participante: ¿puedo utilizar el comodín de la llamada?
Un lepero le dice al otro: - Quillo, ¿a tí que es lo que más te gusta de madona? Y el otro le contesta: - A mí el mcpollo y las patatas fritas un padre y un hijo lepero que están recogiendo remolacha en el campo, a eso que pasa un tren de alta velocidad el ave cerca de dónde estaban y el hijo le dice al padre, padre, padre mire que tren más bonito eso por lo menos tiene que costar mil pesetas, a lo que le contesta el padre: anda ya niño, mil pesetas costara solo la máquina.
¿Por qué en Lepe cuando muere alguien importante incendian la iglesia? Para hacerle la capilla ardiente una clase de educación para adultos en Lepe: a ver: la con la o=mo a ver: la con la o=to y ahora led toda la palabra seguida : y dicen todos: -¡a-mo-to.

Había un gangsters italiano de mirada tan pesada, pero tan y tan pesada, que con solo verte te obligaba a bajar los ojos-dijo el turista. -eso no es nada-le contesto el lepero. -¿cómo que ¿no? -pues no, porque yo, con sólo mirar a tu mujer, ya le he bajado las medías, la faja y las bragas.

Papa, ¿Qué es una hipoteca? -qué niño más tonto, todo Lepe sabe que una hipoteca es donde se guardan los hipos.
¿Sabes por que se descubre que han sido unos leperos los que han asaltado el banco? - Porque son los únicos que llaman a la policía cuando empieza a sonar la alarma esto son dos de Lepe que se encuentran y uno le dice al otro: - ¿de donde eres? - De aquí cerca. - Yo también. - Adiós. - Adiós.
¿Porque los del Lepe llevan un cerdo a los exámenes? Por las chuletas.

Un hijo le pregunta a su padre al llegar al cine. Papa, como habrán metido a esa mujer por esa ventanilla tan pequeña? Y el padre le responde: no seas bestia, esa mujer está ahí desde que era chiquitilla.

Porqué los del Lepe se comen los billetes de mil pesetas?
Porqué comer verde da vitaminas y hace rico nuestro organismo.
¿Sabes porque en el Lepe al comprar un ordenador con acceso a internet, regalan un flotador? Para que no se ahogue nadie mientras navegan.
¿Sabes porqué en Lepe está el edificio más alto del mundo? - Porque no sabían como parar la hormigonera.
-¿sabes porque las de Lepe no tienen bello púbico? -pues porque se ponen las compresas al revés.
¿Saben porque las leperas entran de puntillas en el corte ingles? Porque no admiten talones.
¿Cómo abortan los de Lepe? Tirando piedras a las cigüeñas.
¿A que no sabéis porque los de Lepe se tiran un pedo cuando salen de casa? Para echar el pestillo.
¿Sabes por que los del Lepe no se chutan? - Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.

El alcalde de Lepe hablando a la gente: -y ehte año hemo alquitranao la carretera. Le a punto uno por atrás en voz baja: -(asfaltao) -bueno, y si os he faltado, perdonarme etc, etc.
aquí la web de Lepe
http://www.lepe.es/index_portal.htm.

**mesh** · 18-06-2005, 10:52

Los leperos son los a los españoles lo que los belgas a los franceses, muy bueno el del teléfono.

**promineo** · 18-06-2005, 15:59

Llegan tres personas al infierno, un americano, un japonés y un español. Y les dice el diablo, si me dais algo que pueda derretir, os dejaré marchar al cielo.

Llega el americano y le da un hielo conjelado a -100º del polo norte, y coge el diablo y se lo pone en la mano y se derrite instantáneamente, nada PAL infierno.

Llega el japonés y le da un microchip con una tecnología de refrigeración que lo mantiene a -325ºc casi el 0 absoluto y llega el diablo y casi que no lo conseguía derretir, pero con un poco de esfuerzo, va y lo derrite, nada PAL infierno también.

Llega el español y se pone a pensar, y le da unas cosas de colores, y nada el diabo locoje y que nada, no lo puede derretir, haciendo fuerza tampoco, ahí luchando el tío, hasta que se rinde y dice el diablo, ¿pero que es esto que no puedo derretir?
Y contesta el español. M&m se derrite en tu boca, pero no en tu mano.

**RavenX** · 18-06-2005, 17:28

Vale, corro el riesgo del baneo inmediato, pero voy a poner uno que se me ocurrió un día viendo un anuncio de yogures y luego a mis colegas les gustó, es un poco fuerte.

Porqué al sexo anal lo llaman griego?
Porque jroña que jroña.

**Leander** · 18-06-2005, 18:03

Más que baneo, mereces algo peor, que vuelvas a hacer la primera comunión.

**Yuki** · 18-06-2005, 19:18

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro.

La chupamos, compadre?
Y el otro le responde.

Si, mano. Pero la botella detequila, para que es?
-Para darnos valor?

**-YeraY-** · 18-06-2005, 21:32

Creo que Yuki tendría que ser baneada durante un tiempo.

**gremil** · 19-06-2005, 07:41

¿Qué fue primero, la masturbación masculina o femenina? ¿Y que práctica sexual fue en medio de estas dos? Espero respuestas, con un premio a la más ocurrente.

Que la respuesta no sea una pregunta por favor, ni tampoco esto.

**Quel** · 19-06-2005, 11:40

Ya se sabe de sobras que la masculina fue anterior a la femenina. Pues la masculina es manual y la femenina digital.

**Yuki** · 19-06-2005, 12:23

¿Digital? Je.

**Mars Attacks** · 19-06-2005, 12:57

Y la práctica sexual que hay en mitad de las dos es la analógica.

**Extraterroide** · 20-06-2005, 00:50

En un puticlú se encuentran dos amigos casados y le dice uno al otro:
-. Que raro, tu por aquí. Y contesta el otro:
-Nada, aquí, a quitarme lo más gordo.

**Leander** · 20-06-2005, 01:17

Erase una vez un rey que tenía una hija preciosa, la princesa. El único problema que tenía ella, era que cada vez que tocaba algo se derretía. No importaba lo que fuese, hierro, madera, plástico, todo, todo se derretía en cuanto pasaba su bella mano por encima.

Por eso, el rey no era del todo feliz. El quería ver a su hija casada, pero con ese problema nadie querría hacerlo. ¿Qué podría hacer el pobre rey para ayudar a su hija? Desesperado, fue a consultar con sus magos y hechiceros. Uno de los magos le dijo al rey:
-Si tu hija toca algo que no se derrita en sus manos, ella se curara.

El rey entusiasmado convocó un certamen para todos los hombres del reino. Cualquier hombre que trajese a su hija algo que ésta no pudiese derretir con sus manos, se casaría con ella y sería el amo de todas sus tierras y riquezas.

Al día siguiente, tres príncipes aparecieron al reto. El primer príncipe trajo una dura aleación de titanio. Pero mira por dónde, una vez que la princesa lo tocó se derritió. El pobre príncipe se fue cabizbajo.

El segundo príncipe trajo un diamante enorme, creyendo que como los diamantes son las sustancias más duras en el mundo, nunca se podrían derretir. Pero de nuevo, la princesa tocó el diamante y este se derritió. El príncipe decepcionado se fue humillado.

El tercer príncipe se acercó a la princesa y le dijo:
-Mete la mano en mí bolsillo y siente lo que hay dentro.

La princesa hizo lo que le pidieron, aunque un poco avergonzada. Sintió algo muy duro. Lo cogió en sus manos, lo apretó y no se derritió. El rey se volvió loco, al fin había algo en el mundo que su hija no podía derretir. Así que finalmente el príncipe se casó con la princesa y fueron felices para el resto de sus días.

Pregunta: ¿Qué es lo que había dentro del bolsillo del príncipe?
Había m&ms. Se derriten en tu boca, pero no en tu mano. ¿Qué te habías creído?

**Leander** · 20-06-2005, 01:18

Una noche, un señor muy bien vestido, detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su casa. En la calle ve a una señora muy bien arreglada entrando a un night club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista.

Aquí tiene quinientas mil pesetas. Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí, a patada limpia. Sin contemplación. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al night club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

Epa señor. Esa no es. Esa no es.

El taxista jadeando le responde:
-Tranquilo amigo, que esta es la mia, ahora voy por la suya.

**Leander** · 20-06-2005, 01:19

Receta de pastel sexual. Ingredientes:
2 ojos sonrientes.
2 bonitas piernas.
2 brazos cariñosos.
2 recipientes firmes de leche.
2 huevos.
1 bol para mezclar ingredientes.
1 plátano duro.
* proceso:
Mira a los ojos sonrientes.

Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.

Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.

Añada con cuidado el plátano al bol. Sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (a punto de caramelo). Si no se conoce bien la marca del bol use algún impermeabilizante para su esterilización (para mejor resultado de la salsa, sigue masajeando los recipientes de leche).

Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los huevos, déjalo reposar (no toda la noche).

El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando y el bol se queda frío. Si el plátano no se pone blando repite los pasos 3-5.

Nota: si trabaja en una cocina desconocida, lava las herramientas con cuidado antes y después del uso.

**Leander** · 20-06-2005, 01:29

Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa, no sabía que hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:
Mafalda - Hola Felipe, ¿esta tu mama?
Felipe - No Mafalda, pero ¿en qué te puedo ashudará.

Mafalda - No Felipe, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.

Felipe - Pero decirme Mafalda si yo te puedo ashudar, yo sé todo sobre mujeres.

Mafalda - No Felipe, ¿esta tu hermana?
Felipe - No Mafalda, pero cuéntame, yo sé todo sobre mujeres.

Mafalda - No Felipe, ¿esta tu empleada?
Felipe - No Mafalda, pero vamos, cuéntame yo sé todo sobre mujeres.

Mafalda - Bueno Felipe te lo voy a contar.

Entonces Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada y Felipe, horrorizado le grita:
Mafalda, que hiciste? Te arrancaste las bolas.

**RavenX** · 20-06-2005, 09:27

Con estos 2 últimos :me.

**RavenX** · 20-06-2005, 10:18

http://www.irlmeier.de/Bird.swf.

**Leander** · 20-06-2005, 10:39

Maestra, maestra maestra. ¿la luz se come? Pregunta pepito. -no pepito, la luz no sé. Come, por supuesto que no. -¿y entonces porque.

Mi le decía anoche a mi mama: apaga la luz.

Porque te la vas a comer toda.

**Leander** · 20-06-2005, 10:40

Borrar.

**Yuki** · 20-06-2005, 14:21

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema.

Dime hija, ¿Cuál es tu problema?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: hola. Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?
Le contesta el padre:
-Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la bíblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la bíblia.

La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
-Hola. Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
-Hermano, guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas.

**mesh** · 20-06-2005, 14:53

Un pelirrojo que entra en el confesionario:
-Ave María purísima.

Sin pecado concebida, ¿dime hijo, pecas?
-No sabe usted padre, hasta en los cojones.

**Leander** · 20-06-2005, 16:57

Un pelirrojo que entra en el confesionario:
-Ave María purísima.

Sin pecado concebida, ¿dime hijo, pecas?
-No sabe usted padre, hasta en los cojones.

**grapeshot** · 21-06-2005, 17:19

Yuki llega a la iglesia sin blusa, y el cura le dice:
-No, señorita, aquí usted no puede entrar así.

Padre yo tengo el derecho divino.

Si y el izquierdo también, pero no puedes entrar.