Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

**Art3D** · 19-05-2006, 15:04

Vaya recopilación de frikadas.

Son chistes de bloggers.

**Mars Attacks** · 20-05-2006, 21:01

Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.

A mí no me sirvió para nada (bueno, excepto lo de la depilación íntegra, porque véase en este mismo hilo la historia al respecto, es peligroso)
Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.

**Chaman** · 21-05-2006, 00:06

Si al final lo que hagas da igual, por mucho que digan. Ya puedes ser un pedazo de pan que te terminaras comiendo un pedazo de hez si así lo decide el destino. Lo único que ha todo el mundo le pasa es que, siempre te gusta lo que no tienes. Y está claro que ha un tío se le tiene menos que ha un chico siempre-atento. Luego, por posibilidades, el tío tiene el factor de no-tenencia a su favor. Lo cual no quita que se coma los mocos de vez en cuando. Pero esos también nos los comemos nosotros.

Mars, a ser mamón.

Ya, no somos capaces. Pero hay que ser pendenciero para luego al final quedarnos en algo normal tirando a no muy patético. Que si no, estamos perdidos.

**Basie** · 21-05-2006, 17:19

Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.

No se cual es la teoría del cabronazo ligón de Frodo, pero es bastante fácil de suponerla y, de hecho, la secundo, para ligar hay que ser cabrón, si vas del de chico bueno, te comes los mocos y con suerte hasta sin pelar. Eso sí, te rodeas de montón de amigas que te cuentan todos sus líos con los tíos de turno (a mi el otro día hasta me mandó una fotografía liándose con un pedorro) en definitiva, tú te comes los marrones y los otros se comen el bollo. Y a mí me pasa lo mismo que ha Mars que soy incapaz de aplicarla.

Bueno, y como esta no es la sección para poner lo anterior paso a contar un chiste:
Esto van dos y se cae el del medio. Saludos.

**Notxor** · 21-05-2006, 17:26

Leí por otros foros esto:
1. El blog de ella. El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que, le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y el se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, el vino también y, para mí sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- El blog de él.

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

**Notxor** · 21-05-2006, 18:09

Jordi y su hijo Pep saltan de alegría con el segundo gol del Barça. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.

Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el we are the champions de Queen en el estadio, en ese.

Momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia.

Jordi le pregunta que le pasa, y Pep se gira y le dice:
-Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid.

**Sumatra** · 21-05-2006, 21:57

Para ligar hay que ser cabrón, si vas del de chico bueno, te comes los mocos y con suerte hasta sin pelar. Eso sí, te rodeas de montón de amigas que te cuentan todos sus líos con los tíos de turno en definitiva, tú te comes los marrones y los otros se comen el bollo.

Cuánta razón llevas, compañero.

**Frodo** · 22-05-2006, 08:22

Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.

Tal vez no sea la forma más indicada de tratar a una mujer, es incluso posible que ellas jamás lo reconozcan, pero a mí me ha funcionado en el 99,99% de los casos.

Tía jamona por la que todo cristo babea, mi colega bebiendo los vientos por ella, en plan miraquebuenchicosoyytodoloquetedaría, llega el tío Frodo y con un par de cortes y actitud de que te has creído que voy a hacer lo que quieras porque estés buena, orgullo femenino herido y el Frodo que se la termina llevando al catre.

**Pit Matson** · 22-05-2006, 08:24

Jordi y su hijo Pep saltan de alegría con el segundo gol del Barça. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.

Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el we are the champions de Queen en el estadio, en ese.

Momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia.

Jordi le pregunta que le pasa, y Pep se gira y le dice:
-Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid.

**GEKKONIDAE** · 22-05-2006, 08:37

Esto es un tío que va al médico y éste le dice: Necesito una muestra de orina, de heces y de sémen. El otro le contesta:
Pues te dejo mis gayumbos que ahora tengo un poco de prisa.

Las muheres, misterio cósmico.

**devnul** · 22-05-2006, 13:28

(Offtopic) las mujeres son como las sombras, si las persigues se van, y si te vas, te persiguen a ti.

**Art3D** · 24-05-2006, 09:01

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo.

El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres.

Eva responde enardecida arrancandole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.

Ella responde al estímulo, y utiliza al pez a modo de consolador.

Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por que los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás es, que gusto tenía originalmente el pescado.

Importante posdata: la respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión:
-Que te folle un pez.

**Sumatra** · 24-05-2006, 18:03

Vaya. xd.

**Art3D** · 25-05-2006, 14:42

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta para ver que ocurre, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber que hacer, el dice: mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que sabrá perdonarme.

La mujer sonriendo le responde: y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Esto es perdonar, señoras y señores. Aprendan a perdonar.

**Jimbo-3D** · 25-05-2006, 17:06

Que aprendan, que aprendan.

**Art3D** · 01-06-2006, 15:13

Entra un tío a una tienda:
-¿me da un crucifijo?
-Sí señor ¿de qué marca?
-De cual va a ser, pues inri.
-¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
-Un lepero del siglo xv jugando al escondite.

Mama mama la abuelita no lleva bragas.
-¿cómo lo sabes?
-Porque tiene caspa en las zapatillas.

Están dos prostituas en un ascensor y le dice una a la otra:
-Oye, ¿no hueles a semen?
-Huy, perdón es que he eruptado.

Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya están ahí las brujas.

Dos indios en la pradera:
-¿dónde estar gran jefe?
-Gran jefe estar en gran cascada.
-¿y dónde estar gran cascada?
-No saber. Unos días cascar, allá, otros días cascar allí, otros días.

**GEKKONIDAE** · 01-06-2006, 16:29

¿Oye como te fue tu viaje? Pues muy bien, he estado en muchos sitios, primero fui a Moscú. ¿Y qué tal las moscovitas?
¿Eso que es?
Coño, las tías de Moscú.

Vaya, bien, muy guapas. Luego estuve en brasil.
¿Y qué tal las cariocas?
¿Eso que son?
Vaya, las tías de brasil.

Vaya, muy macizas todas ellas. Luego fui a Egipto.
¿Y qué tal las piramides?
Muy bien, pero son todas unas zorras.

**El Fiti** · 01-06-2006, 21:48

protocolo de actuación anti marketing telefónico:.
-¿dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo.
- ¿me dice su nombre por favor?
- Juan Luis.
- Señor Juan Luis, le llamo de telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a.
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente, ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith maciel, de telefónica y estamos llamando.
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
-, no hay problema señor.
- ¿desde que teléfono me llama? En la pantalla del mío sólo pone numero privado
- 1004
- ¿para qué departamento de telefónica trabaja?
- Telemarketing activo
- ¿usted tiene número de trabajadora de telefónica?
- Señor, disculpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria.
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de telefónica.
- Pero yo le puedo garantizar.
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a telefónica para algo.
- Esta bien, mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.)
(dos minutos)
(.)
- Un momento por favor, no se retire Judith.
(.)
(cinco minutos)
(.)
- ¿señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero.señor.
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿usted estaría interesado, d. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de telefónica. Por favor, no se retire.)
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de caribe mix 2004 con el repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
(.)
- Disculpe por la espera, gracias, me puede decir su teléfono pues en la pantalla del mío solo aparece numero privado.
- 1004
- ¿con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- la llamo de telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿la señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el número de incidencia por favor? ¿mortal kombat? ¿mortal kombat?
- Tututututu.

**RavenX** · 01-06-2006, 21:55

Qué bueno Fiti.

**jam** · 01-06-2006, 22:06

Borrar.

**Geminis** · 01-06-2006, 22:06

Qué bueno, habrá que poner en marcha ese protocolo algún día. Voy a contar uno que no sé si será muy buen, pero a mi y a mis colegas nos hizo mucha gracia, quizá por que íbamos un poco achispadillos, que también puede influir.

Esto son dos tíos que están jugando al golf, le toca tirar al primero.vuela y vuela, y vuela, y cae en el Rio, de repente el tío va y dice:hostia que fallo.

El otro que estaba jugando, que era muy religioso le dice:ten cuidado con lo que dices, que dios se puede enfadar y su voluntad es suprema.

Al siguiente golpe el primer tío se prepara y.vuela y vuela, y vuela, y vuela, y se cuelga en un árbol, de repente el tío va y dice otra vez:hostia que fallo.

El otro hombre le vuelve a decir:por favor te lo suplico, no sigas diciendo palabras malsonantes, eso enfada al señor el cual nos dio la vida y nos bendijo, te lo pido por favor.

Al siguiente golpe se vuelve a preparar atendiendo a los consejos del religioso y.vuela y vuela y vuela y cae encima de la luna delantera de su Mercedes destrozándola por completo, a lo que el tío grita resignado:hostia que fallo.

De repente, las nubes del cielo se oscurecen, se abren y de allí cae un relámpago gigantesco que impacta sobre el otro tío fulminándolo en el acto y va y se oye una voz divina. Hostia que fallo.

Posdata: tiene más gracia en directo y en vivo.

**Mars Attacks** · 01-06-2006, 23:02

A mí me ha gustado. De los de art3d, ni uno. Voto por clavarle astillas en las uñas de los pies y prenderles fuego.

**cartooon10** · 01-06-2006, 23:27

Chiste frikie, creo que viene en el cómic de whatchen. Están dos tíos en un bar de un rascacielos tomándose unas copas y uno le dice al otro:
-¿Qué te apuestas que me tiro por la ventana y el aire me sostiene? el otro dice: venga ya.

Va el tío, se tira y se queda en el aire.

Coño es verdad, dice el otro sorprendido.

Ahora me toca a mí. Se tira por la ventana cae y se mata.

El camarero mira al que flota y le dice: - Mira que eres canalla cuando te emborrachas Superman.

**Chaman** · 01-06-2006, 23:31

Taxi.

Señora.
chistes minimales para el hombre de hoy.

**Geminis** · 01-06-2006, 23:34

Chistes sin sentido que me contó un amigo, casi lo mato: Esto es que van dos hombres por un puente de piedra se cae el del medio y resulta que el otro sabia escribir a máquina.

Que diferencia hay entre un tomate y una patata? En que los dos son rojos menos la patata (con este me partí el culo, ya ves). Un saludo.

**Chaman** · 01-06-2006, 23:39

El segundo es brutal. Ahí va otra joya:
-¿la calle general mola?
-Hombre, molar mola, pero mola más gran vía.

**A78** · 01-06-2006, 23:39

Ayer estaba indeciso. Hoy, no sé.

**Chaman** · 01-06-2006, 23:49

Perdone, ¿la calle saboya?
-Hombre, si pisa usted fuerte.

**A78** · 01-06-2006, 23:49

Mi chiste.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

**alberizo** · 01-06-2006, 23:50

Gracias por estos chistes cortos, que los largos son un peñazo de leer, we arriba los chistes minimales para el hombre de hoy.

**A78** · 01-06-2006, 23:55

Lo que hicimos no tiene nombre. Se lo pondremos cuando nazca.

**amok** · 02-06-2006, 00:01

Me ha recordado una historia del genial torpedo by Bernet y abuli. En la que el padre de la chica que se ha beneficiado luca torelli en pago por sus servicios.

Le dice exactamente eso lo que hiciste no tiene nombre.

A lo que luca responde: si es niño ponle cantiflas.

**Chaman** · 02-06-2006, 00:07

Tomate 1: - Joder que frío que hace aquí en la nevera. Tomate 2: -. Un tomate que bien.

**Art3D** · 02-06-2006, 07:48

A mí me ha gustado. De los de art3d, ni uno. Voto por clavarle astillas en las uñas de los pies y prenderles fuego.

K k-brrgrgr es que estoy fácil últimamente y pongo los chistes cortos y absurdos, para compensar y para que no me turtureis ahí va uno que vale la pena, en serio.
¿Sabéis aquel que dice que?
Van dos homosexuales en un avión y a uno de ellos le entra un calentón y.

Le dice al compañero:
- ¿porqué no pegamos un quickie?
Y el otro le dice:
- No hombre, no que hay mucha gente.
- Pero si todo el mundo va a su y no se dan cuenta. Ya veras, levántate.

Y pide una botella de agua a ver si alguien te hace caso.

Total que se levanta y chilla si alguien le puede dar una botella de agua.

Y la gente (incluida azafata) pasan de el brutalmente. Se vuelve a sentar.

Y el amigo muy disimuladamente le pega el polvo del siglo.

Llegan a destino, la gente empieza a bajar del avión y las azafatas van.

Despidiéndose.
(tipo gracias por volar con nosotros, esperamos que vuelva) hasta.

Que llega un pobre viejo temblando y le dice la azafata:
-Abuelo ¿Qué le pasa?
- No, que durante el vuelo tenía mucho frío.
- ¿porqué no ha pedido una manta buen hombre?
- Porque uno que ha pedido un agua le han dado por culo y yo ya no estoy.

Para estos trotes.

**devnul** · 02-06-2006, 12:52

> amit y los senos de la reina.
>.
>.
> amit era un alto funcionario de la corte del rey akbar.
>.
> hacía mucho tiempo que estaba obsesionado con el deseo incontrolable.
> de chupar, lamer, acariciar los voluptuosos senos de la reina.hasta.
> hartarse.
>.
> por supuesto, nunca había podido hacerlo.
>.
> un día reveló su deseo a birbal, principal consejero y abogado de la.
> corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
>.
> birbal, después de mucho pensar, acordó que encontraría la manera de.
> satisfacer los deseos de amit, con la condición de que amit le pagara.
> mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
>.
> al día siguiente birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo.
> derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
>.
> pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al.
> rey preocupado y a la reina muy molesta.
>.
> se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de.
> estos, birbal dijo que, a su entender, sólo una saliva especial.
> aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa.
> saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de amit.
>.
> el rey akbar se puso muy feliz y llamó a amit, quien durante las.
> cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y.
> deliciosos senos de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en.
> fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
>.
> con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, amit se.
> negó a pagarle a birbal lo que habían convenido, además, se burló de.
> el y se le rió en la cara.
>.
> sabía que, naturalmente, birbal nunca podría contar el hecho al rey.
>.
> pero amit había subestimado al abogado de la corona, hombre de muchos.
> recursos, como todos los de su profesión.
>.
> al día siguiente birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del.
> rey.
>.
> moraleja: nunca dejes de pagarle a tu abogado.

**alberizo** · 02-06-2006, 12:58

Chamaman y A78 aquí tenéis a vuestro fan número 1.

**GEKKONIDAE** · 02-06-2006, 13:08

Oiga, la calle Sagasta? Hombre si arrastras los pies. Un negro le dice a un tío rubio que iba fumando un ducados: Tienes un cigarrito, rubio?
No, negro.

**Art3D** · 06-06-2006, 12:54

Un grupo de caníbales fue contratado en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

Ahora formáis parte de un gran equipo, dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.

Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa, asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria, pero por favor, no os comáis a los otros empleados.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:
-Estáis trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros informáticos ha desaparecido. ¿alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
-¿quién ha sido el idiota que se ha comido al informático? Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

Tu eres tonto, cuatro semanas comiendo jefes de servicio y nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte un informático.

**Klópes** · 06-06-2006, 12:56

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho: A) innovativo. B) preliminar. C) proliferacción. D) cilantro.

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:
A) específicamente.

B) constitucional.

C) disociacción.

D) transustancial.

Palabras que son imposibles de decir cuando estas borracho:
A) gracias, pero no quiero acostarme contigo.

B) no, yo ya no quiero beber más.

C) lo siento, pero tú no eres mi tipo.

D) ¿una hamburguesa? No, gracias.

E) buenas noches agente, hermosa noche, ¿verdad?
F) no quiero pelearme contigo.

G) oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.

H) gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, no tengo coordinación.

I) ¿dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

J) me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

**Jimbo-3D** · 06-06-2006, 13:11

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho: A) innovativo. B) preliminar. C) proliferacción. D) cilantro.

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:
A) específicamente.

B) constitucional.

C) disociacción.

D) transustancial.

Palabras que son imposibles de decir cuando estas borracho:
A) gracias, pero no quiero acostarme contigo.

B) no, yo ya no quiero beber más.

C) lo siento, pero tú no eres mi tipo.

D) ¿una hamburguesa? No, gracias.

E) buenas noches agente, hermosa noche, ¿verdad?
F) no quiero pelearme contigo.

G) oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.

H) gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, no tengo coordinación.

I) ¿dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

J) me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

No puedo estar más de acuerdo.

**Art3D** · 08-06-2006, 12:38

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después. De tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
Pero como hice eso. Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional, al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
Escúchame. No seas mamón. Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, ¿Qué te crees, que eres el único?
Hazme caso, tío, es de lo más natural del mundo, el médico convencido asiente, tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
Acuérdate que eres veterinario, mamón. Ve-te-ri-nada-Rio. No lo olvides.

**jam** · 08-06-2006, 12:44

Borrar.

**Jimbo-3D** · 08-06-2006, 13:55

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después. De tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
Pero como hice eso. Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
Escúchame. No seas mamón. Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, ¿Qué te crees, que eres el único?
Hazme caso, tío, es de lo más natural del mundo.

El médico convencido asiente, tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
Acuérdate que eres veterinario, mamón. Ve-te-ri-nada-Rio. No lo olvides.

Qué bueno, vaya cerdada.

**jomuller11** · 08-06-2006, 15:46

J, muy bueno. Este es un chiste que se hizo en la película de Antonio Banderas, si mal no recuerdo se llamaba Desperado, o el mariachi.

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5preguntasin tirar ninguna gota de orina en el piso.

Bueno le contesta el camarero.

El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el Pol, el camarero y todo el bar.

El hombre riéndose va al fondo del bar y bien con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.

El camarero le dice:
-Gran estúpido acabas de perder 200 dólares.

Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que tu no te ibas a enojar y más encima te reirías.

**Shadow** · 08-06-2006, 15:50

Pues yo pensaba que era en abierto hasta el amanecer. Lo contaba Tarantino?

**jomuller11** · 08-06-2006, 15:59

Si, ese mismo, se ve que cada país con su nombre como siempre, ¿no? Ese mismo es.

**Pit Matson** · 08-06-2006, 16:22

Te voy a contar un chiste: era un tío tan republicano que no jugaba al ajedrez para no tener que defender al rey.

**mA!k** · 08-06-2006, 17:07

Ostia, ese perro parece un gato.

Pero si es un gato.

Joder, pues es igual que un perro. Señora por la calle: -taxi.

Taxi que pasa: señora.

En que se parecen un acamion a una naranja que los dos son redondos menos el camión.

**mA!k** · 08-06-2006, 17:11

Dos amigos en un bar:
-Joder tío, llevo ya años con mi mujer ytodavía no he conseguido tener sexo anal con ella.

Pue so se, yo sí, lo que tienes que hacer es meter el tema pues no se con ingenio, empezáis a hablar de lo que sea y le reconduces la conversación.

A ok.

El tío se va a una pajareria se compra un búho y se va para casa.

A la noche esta con su mujer en la cama a punto de dormir:
La mujer abre el cajón de la mesa para dejar las gafas.

Dios, auqi dentro hay un búho.

Que búho ni que ostias. Tu lo que quieres es qte de por culo.

**mA!k** · 08-06-2006, 17:14

Me parto, perdón por el lenguaje soez, ahí va otro. En un seven eleven a las 22 de la noche: Entra una chica y compra una pizza congelada un cepillo de dientes y una caja de compresas.

Le dice el dependiente:
-Tu eres soltera no.

Ui? Y com olo has sabido? Por la compra?
-No. Por que eres feisima tía chunga.