Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[gremil]

Muy bueno Mars, algunos no los había oído, digo leído.

[Shadow]

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que. Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.

A rodar a partir de las doce de la noche?

Esto es la pura verdad. Qué susto me metí hace unas semanas.

[FRANK SOLO]

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que. Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.

A rodar a partir de las doce de la noche?
Aunque ya lo confirma shadow, yo lo reconfirmo, pero en mi casa se les cae a todas horas.

[Klópes]

Chuk Norris leyendo las frases que le han hecho últimamente popular. Esas pedazo de frases giratorias de la pradera. http://www.youtube.com/watch?v=rjifm...chuck%20norris.

[Jorge Palacios]

Aquí va este, no sé si lo conozcan: Mama, mama. ¿Qué hija? ¿Qué paso? ¿porque gritas? Mama es que en la escuela nos enseñaron que los bebes salen por dónde se mete el pene.

Si hija, pero ¿porque lloras?
Es que no quiero que el hijo de Jaimito me parta los dientes.

[Mars Attacks]

En estos momentos deberías alegrarte de que no sea moderador, Jorge.

[Jorge Palacios]

Disculpa, no era mi intención iba a decir las cosas de los hombres, pero no era gracioso. Lo siento. Bueno aquí hay otro sin cosas:
Estaban tres tipos en la cárcel, los cuales comenzaron hablar del porque los habían encerrado:
-Hombre, fue tan injusto el como llegue aquí.
-¿por qué lo dices? ¿de qué te encerraron?
-Una injusticia: yo venia por la calle tranquilo en mí bicicleta, y de repente llega carro y me choca bam, el choque me mando hacia al carro de adelante y le rompí el vidrio.
-¿pero y porque te arrestaron?
-Por daño a propiedad privada.

Que bestias, pero lo mío fue peor: yo andaba caminando por la acera, tranquilo, cuando un desgraciado en un camión vino y me choco, y salí mandado contra la ventana de una casa, me lleve de todo por el medio y termine adentro de la casa.

Vaya, eso esta peor que lo mío, pero ¿de qué te arrestaron?
-Por daño a propiedad privada y allanamiento de morada.

Ahí llega el tercero y les dice, eso no es nada: yo también iba en mí bici, cuando de repente un camión mandado, me atropello y me lanzo de frente con una casa rodante, entre por la ventana de atrás y salí por la otra de delante y, además vino el conductor de la casa rodante con un puñal (navaja) y me lo clavo en el costado.

Nada, y ¿de qué te acusaron a ti?
-De daño a propiedad privada, de allanamiento de morada y posesión de arma blanca.

[Pepius]

Jorge, has malinterpretado a Mars, se suponía que su comentario era una broma/ironía respecto a lo fácil del chiste. Seguro que si buscas por el hilo encontraras más comentarios de este tipo, siempre con carácter amigable. Un saludo.

[AniMartin]

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿cómo. Lo consiguen?

Jodidos pelos, y ni se te ocurra intentar quitarlos, puedes ganar una batalla, pero la guerra esta perdida.

[daelon]

Creo que ahora puedo soltar un chiste malísimo sin que se note demasiado. Entra el alcaide a la prisión con la orden de liberar a un preso, y se pone a preguntar a todos porque están allí, todos le contestan que es un error, que no tenían la culpa y que deberían estar libres, hasta que uno dice: pues yo estaba harto de mi mujer y la mate, a lo que el alcaide contesta: dejad libre a este, no podemos tener a un criminal como este entre tantos inocentes.

[Klópes]

Creo que ahora puedo soltar un chiste malísimo sin que se note demasiado.

Creo que sí se ha notado.

[daelon]

Vale, no estoy inspirado, además, eso no es un chiste, era una paranoia de esas que se dicen y uno las oye, y tiene la cabeza un poco ida y, vale, no sigo.

[Shadow]

-atención: humor simple. Están un elefante una hormiga juntos cuando salta la hormiga:
-Elefante, elefante, quieres que nos demos un baño?
-Elefante, elefante, quieres que juguemos a un juego?
-Elefante, elefante, leemos un rato?
El elefante cansado ya de tanto diminutivo salta muy cabreado:
-Como me vuelvas a hablar en diminutivo te aplasto de un pisotón.

Al rato el elefante le pregunta a la hormiga:
-Eh hormiga, quieres cenar algo?
Y la hormiga le contesta:
-No gracias, no tengo apetito.

[Mars Attacks]

Jorge, lo digo por lo malo del chiste. Éste de shadow me ha molado más. Daelon se merece una paliza, más que un baneo, para que no lo vuelva a hacer.

[daelon]

Mars, que violento, shadow, lo había oído antes, pero está muy bien.

[mesh]

Robado de otro foro, está en inglés y me da pereza traducirlo. Si no es verídico, debería serlo, como la historia del portaviones y el faro de Vigo.

The horror of blimps.

Last wek while travelling i estopped at a zany brainy estore and saw that they had a blimp for sale. It called airship Earth, and it a great big ballon with a map of the Earth on it, and two propellers hanging from the bottom. You blow up the ballon with helium put batteries in it, and you have a radio control indor blimp.

Id sen these things for sale in sharper image catalogs for $60-$75. At zany brainy it was on clearance for $15. What a deal.

Last night my wife was playing tenis and it was just my daughter and i at home. I bought a small helium tanque from a party estore, and last night we put the blimp together.

Let me tell you, it quite a blimp. It huge. The ballon has like a 3 ft diameter.
We blew it up with the tanque attached the góndola with the propellers, and put in batteries.

Then we balanced the blimp for neutral buoyancy with this Putty that came with it, so it hangs in the Air by itself neither rising Nor falling.

It was easy and fun, and then i blew up another ballon and made Mickey mouse helium voices for my daughter.

My thre year old girl loved it. We flew the blimp all over the house, terrorized the dog, attacked the Fish Tank, and the controls were so easy my daughter could fly.

Let face it, blimps are fun.

Alas, the fun had todo end and my daughter had todo go todo slEpisodio I left the blimp floating in my Office downstairs, my wife came home, and we went todo bed, and slept the slep of the righteous.

At this point it is important todo know that my house has central heating. I have it configured todo blow Hot Air out on the Ground flor and take it in at the second flor todo take advantage of the fact that heat rises.

The blimp which was up until this momento a fun estoy here embarked on a carer of evil. Using the artificial convection of my central heating, the blimp stealthily departed my Office. It moved silently th rouge the living and drifted todo the staircase. Gliding wraith like over the staircase it then entered the bedrom where my wife and i lay sleping peacefully.

Running silently, and gliding six fet or so above the Ground on invisible and tiny Air corrects it approached the bed.

In spite of it noiseless passage, or perhaps because of it, y awoke. That doesnt really say it properly. Let me try again.

I awoke, the bien you awake at 2:00 am when your sleping senses suddenly tell you without reason that the forces of evil on converging on you.

That still doesnt do it. Let me try one more time.

I awoke the bien you awake when you suddenly know that there is a large levitating sinister presence hovering toward you with menacing intent th rouge the malignant Darkness.

Now sometimes i do wake up in the middle of the night Thinking that there are large sinister and menacing things floating out of the Darkness todo do me and mine evil. Usually i open my eyes, look and listen carefully, decide it was a false alarm, and go bak todo slep.

So, the fact that i awoke in such a manner was not all that unusual.

On this occasion i awoke todo the sense that there was a large menacing presence approaching me silently out of the glom, so i opened my eyes, and there it was. A large silent menacing presence was aproaching me out of the glom, and it could fly.

Somewhere in the control rom of my mind a fat Little dwarf in a security outfit was paging th rouge a Penthouse while smoking a cigar with his fet up on the table, watching the security monitors of my brain with his peripheral visión. Suddenly he saw the large silent sinister menacing floating presence coming at me, and he pulled every panic switch and hit every alarm that my body has. A full decade allotment of adrenaline was dumped into my blodstream all at once. My metabolism went from restful slep mode todo holy ****. Fight for your life or die, mode in a nanosecond. My Heart went from twenty something beats per minute todo about 240 Even faster.

I always knew this was going todo happen. I always knew that skepticism and Science were mere psychológical decorations and vanities. Deep in our Alligator 3D brains we all know that the world is just chok full of evil and Monsters and sinister forces aligned against us, and it is only a matter of time until they show up. Evolution know this, todo. It knows what todo do when the silent terror comes at you from out of the dark.
When 50 million years worth of evolutionary survival instinct hits you all at once flat in the gut at 200 mph it is not a pleasant sensation.
Without volition i screamed my Battle cry (which is indistinguishable todo the sound a Little girl makes when you drop a Spider down her dress (not that id know what that sounds like,) and lept out of bed in my underwear.

I struk the approaching menace with all my strength and almost fell over at the total lak of resistance that a helium ballon ofers when you punch the living **** out of it with all the strength that sudden middle of the night terror produces.

It trajectory tok it straight into the ceiling fan which whipped it about the rom at terrifying velocity.

Seking a weapon, y ripped the alarm clok out of its plug and hurled it at the now high velocity menacing presence (breaquíng the clok and putting a nice hole in the wall).

Somehow at this momento i suddenly realiced that i was fighting the blimp, and not a monster. It might have ben funny if i didnt truly and actually fel like i was having a legitimate Heart-Attack.

On quivering legs i went todo the bathrom and literally gagged into the toilet while shaquíng uncontrollably with the shock of the reaction id had.

Unbelievably, both my wife and daughter had completely slept th rouge the incident. When i decided that i wasnt having a Heart Attak After all i went bak into the bedrom and found the blimp which had somehow survivald the incident.

I tok it todo the walk in closet and released it inside where it floated around with the Air currents released from the vents in there. I closed the dor, this sealing it in, and went bak todo bed. About 500 years later i fell aslep.
***.

At about 7 am my wife awoke. She had ben playing tenis and wasnt aware that we have assembled the blimp the previous Evening, and that is was now floating around the the walk-in closet that she approached.

The dynamic between the existing Air currents of the closet and the suction caused by opening the dor was just enough todo give the blimp the appearance of an evil sinister menace flying straight toward her.

This time the blimp did not survival the encounter, Nor almost, did i, as i had todo explain todo my very Angry spouse what motivated me todo hide an evil lurking presence in the closet for her todo find at 7 am.

I can order replacement ballons on the internet but i dont think i Will.

Some blimps are better of dead.

[Sr. Floppy]

El siguiente es más viejo y malo que la hostia. ¿Cómo se dice cachonda en vasco? Eligoletxorrea.

[Shadow]

La historia del dirigible (porque blimp es dirigible, ¿verdad?) podría ser el guión perfecto para un corto. Y bastante bien el de floppy.

[GEKKONIDAE]

Esto es un vasco que entra en una papelería y dice:
-Deme un mapamundi de Euskadi. Esto es un tío que va al dentista y le dice:
-Doctor, que es lo mejor para los dientes amarillos?
-Y le dice.

Una corbata marrón.

[Mars Attacks]

Lo del dirigible es genial, estoy llorando de la risa.

[Jimbo-3D]

Chiste malo:
-¿Qué tiene un chino entre las piernas?
-Un tirachinas. (No me baneéis).

[Pit Matson]

Pues no te banearan porque son buena gente. Pero es malo de cojones, que barbaridad.

[gremil]

El tirachinas, creo que este ya estaba puesto y este también:
¿Qué tiene una británica entre las piernas? El Corte Inglés.

Hey Pit, baneo total.

[RavenX]

Que bueno Mesh. Estoy hasta llorando de la risa.

[Pit Matson]

Xxxxd.

[El Fiti]

Los chinos no miran, sospechan
.
(no me peguéis).

[Jimbo-3D]

Venga, otro malo:
(se supone que hay que decirlo alto y con el canturreo).

Mama por que papa mato al pregonero.
(Estoy haciendo enemigos por aquí).

[Klópes]

El cuttlas de hoy, impresionante como siempre.



Edito: la imagen es un enlace, supongo que, puedo ponerlo, ¿no?

[mA!k]

Vaya adrian4d que frikichistes más cojonudos.

[cartooon10]

Esto es un tío que cada dos por tres seis.

[Art3D]

Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata a uno con una escopeta, cuantos pájaros quedan? Jaimito levanta la mano y dice: ninguno, porque todos se van asustados con el disparo. La maestra dice: - No Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar.

Jaimito dice: yo tengo una pregunta para usted maestra: tres mujeres sentadas en un banco saborean un helado, una esta lamiendo el helado, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando.
¿Cuál de ellas esta casada?
La maestra, toda colorada, dice: - Bueno, no estoy segura, supongo que, la que lo está chupando.

Jaimito le responde: - No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar.

[Art3D]

Y otro. Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el wc.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes kompressor km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro. Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de.

Pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea, entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, felicidades. Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al wc llegó y preguntó:
-Que os pasa que estáis tan felices?
-Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como striper en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:
-Que cagada, que horror, que decepción debes sentir, hermano.

Y el dijo: - Para nada.

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi.

Orgullo y tiene una suerte.

Sabéis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes kompressor km 0 de regalo de sus tres novios.

[Klópes]

Un piloto de avión se encuentra ante un banco de niebla inmensa a la hora de entrar en Nueva York. Lo único que divisa desde su posición es la azotea de un rascacielos, en la que se encuentra parado un hombre. Se acerca con su avión [es un chiste de ciencia ficción ] y le pregunta: perdone. No me oriento. ¿podría usted decirme dónde me encuentro? A lo que el otro responde: claro. Se encuentra usted en un avión de la casa boening, volando entre la niebla sobre New York y hablando conmigo. Oído esto, el piloto realiza un looping en barrena durante seis segundos, atraviesa la niebla completamente a ciegas en un picado moderado durante otros diez, vira a la izquierda y aterriza limpiamente en el aeropuerto.

El copiloto no cabe en sí de su sorpresa y le pregunta: ¿cómo demonios lo has hecho? Y el piloto le responde: muy sencillo. Habrás podido comprobar que la respuesta del tipo aquel fue 100% correcta, pero totalmente inútil, de lo que deduje que nos encontrabamos ante el departamento de ayuda de Microsoft, y pude recalcular nuestra posición respecto al aeropuerto.

[Frodo]

Plano de Bilbao, para cuando vengáis de visita.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[FRANK SOLO]

¿Lo has sacao del google?

[Frodo]

Es lo que te sale al teclear Bilbao en el Google world ese.

[gremil]

Plano de Bilbao, para cuando vengáis de visita.

[Art3D]

No es un chiste, pero me lo enviaron x mail y me pareció gracioso. ¿Son todos iguales? ¿son complicados? Así son los hombres.
* los hombres que son buena gente, son feos.
* los hombres guapos, no son buena gente.
* los hombres guapos y buena gente, son gays.
* los hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* los hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.
* los hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la.

Iniciativa.
* los hombres que nunca toman la iniciativa.

Pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* si eres tierna con ellos. Eres una cursi.
* si no. Una insensible.
* si no te arreglas. Eres una descuidada.
* si lo haces. Es para tontear con otro.
* si no trabajas. Eres una simple ama de casa.
* si lo haces (y ganas más que ellos). Se enfadan.
* si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* si lo haces tú. Se sienten menos.
* si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* si no. No los quieres.
* si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades.
* si lo haces tú. Es por que te acostaste con el jefe.
* si ellos ven a otras. Es su naturaleza.
* si tú ves a otros. Eres infiel.
* si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada.
* si sales con un millonario. Eres una interesada.
* si a los 30 ellos no se casan. Son solteros codiciados.
* si tú a los 30 no te has casado. Ya se te pasó el arroz.
* si estas de mal humor. Eres una neurótica.
* si ellos lo están pobrecitos. No los comprendes.
* si eres fea. No te dan bola.
* si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* si tienen una amante. Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* si lo tienes tú. Ah. Qué puta.
* si ellos andan con una más joven. Bravo, bravo, bravo.
* si tú lo haces. Es que necesitas que te hagan el favor.
* si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* si estas intolerable es que estas en tus días.
* si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comida, ni su ropa limpia, ni la casa impecable. Eres una inútil.
* si cumples con todo. Te dejan por otra porque eres una maruja.

En conclusión. ¿y aún dicen que las mujeres somos complicadas?

[Art3D]

Gallo viejo. Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta dónde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte.

El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas.mírame a mí cómo me han dejado. ¿por qué no me dejas, aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
-Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.

El gallo viejo le contesta:
-Hagamos una cosa, joven. Vamos a echar una Carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír.

Vamos, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y.

Bum.

Le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-Vaya, pero que suerte la mía, es el tercer gallo tonto que compro este mes.

Moraleja de esta historia.

No te metas con los viejos.

[gremil]

V de vendeta. Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana. Aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la.

Entrada y llama a la puerta, la vieja portera abre y al verlo se sorprende, este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo.

De dólares.

La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las.

Chicas la que más le guste.

El niño había oído a los hombres del pueblo.

Decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de.

Haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.

Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que.

María está en el primer piso.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los 20 minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse.

Hacia la salida, ésta le pregunta por que eligió a la que estaba enferma.

El niño responde: bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a.

Salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, llevara a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiara la enfermedad.

Cuando vuelva de llevar a la niñera, el y mama se acostaran, lo harán y ella también se contagiara, por la mañana cuando se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y.

Se echará un rapidín con mama y también lo contagiara, y ese, ese es el hijo de historia al que quiero vaya porque atropelló a mi rana.

[Art3D]

Estas conduciendo tu automóvil deportivo de dos plazas en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:
1. Una anciana enferma a punto de morir.
2. Un viejo amigo que alguna vez te salvó la vida.
3. La mujer de tus sueños, o tu hombre ideal.
¿A quién llevarías en tu automóvil, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?
Piensa muy bien tu respuesta antes de seguir leyendo. Éste es un dilema ético y moral utilizado en entrevistas de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero, o podrías llevar al amigo, ya que el te salvó la vida y estas en deuda con él. Sin embargo, posiblemente nunca vuelvas a encontrar a la mujer de tus sueños, o tu hombre ideal. Un aspirante en una entrevista fue contratado, de entre 200 concursantes, por su magnífica respuesta ¿quieres saber que respondió? Simplemente contestó:
Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras tanto, yo me quedaría esperando el autobús con la mujer o el hombre de mis sueños.

Moraleja: un problema planteado correctamente es un problema prácticamente resuelto.

[Pepius]

No le acabo de pillar la gracia.

[Alex-AS]

Dice, dice, dice un colega u otro. El otro día estuve con una tía que estaba buenísima. Tenía unos pechos grandes, bien firmes y los pezones como chupetes, delgada y con unas.

Caderitas anchas.unas piernas largas y de piel tersa, además de un culito respingón digno de aplauso, luego una larga melena rubia ondulada que se movía a la par que sus andares de pivón, que polvos la heché, tronco.

Y le dice el colega: y de cara que tal?
El otro responde; ¿de cara? Caríííiíisima.

[Mars Attacks]

El de la rana mola.

[RavenX]

Lo último de art3d lo dicen en 16 calles. Q_u_e te he pillado.

[Pit Matson]

Esta bajando el nivel de los chistes.

[gremil]

Tranquilo que con estos vuelve a subir.

Papa ¿por qué te llaman el gallo?
-¿quiquirikiquieres que te diga? Otro:
-doctor me he tragado un altavoz.

-tranquilo hombre, yo me he tragado la aguja de un tocadiscos y no pasa nada, y no pasa nada, y no pasa nada.

[Chaman]

Gremil, tienes toda mi admiración. Chistes absurdos como dios manda, de la vieja escuela.

[gremil]

.¡ = admiracción que tengo de Chamanman.

[Pit Matson]

Menos mal que nos queda Gremil.