Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Kinematix]

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:? Cuidado? No me lo puedo creer? Pon un poco más de aceite? Por dios. Estas cocinando demasiados al mismo tiempo? Demasiados.

Dales la vuelta. Dales la vuelta? Ahora. Necesitamos más aceite? Por dios? Dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar? Cuidado, cuidado? Te he dicho que cuidado? Pero qué.

Haces? Que se rompen? Pero mira la yema? Dios.

M? O? Nunca me haces caso cuando cocinas. Nunca.
? Cuidado. Que saltan? Es que no lo ves? Se está manchando toda la cocina. Pero baja el fuego y dales la vuelta? Por dios? Trata de darles la vuelta? Estás loco? Usa la cabeza? Has echado sal? Chales sal. Sabes que, siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. Usa la sal por dios? La sal. El marido la mira con asombro:
Pero? Se puede saber que rayos te pasa? Crees que no sí freír un par de huevos? La mujer responde tan tranquila:
¿Para que te enteres de lo que es conducir contigo.

[BRUIXOT]

Este me lo han mandado un colega por mail y no tiene desperdicio. Un granjero compra varias cerdas con la intención de que crev.

Después de varias semanas, se da cuenta de que ninguno de los animales está pre? Ado y llama al veterinario.

El veterinario le explica que deberá probar la inseminación artificial.

El granjero no tiene ni la más mínima idea de lo que es eso.

Pero, no queriendo parecer un ignorante, tan sólo le pregunta que cómo sabrá que las cerdas se han quedado preñadas.

El veterinario le explica que dejar? N de pasearse por el corral y que se tumbarón en el barro.

Después de colgar el teléfono, el granjero se queda un rato pensando y llega.

A la conclusión de que inseminación artificial significa que el mismo debe inseminar a las cerdas.

Así que las carga en su camioneta, se las lleva al bosque y práctica el.

Sexo con todas y cada una de ellas.

A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a las cerdas.

Viendo que se siguen paseando por el corral, las vuelve a cargar en la camioneta, se las vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con.

Todas, esta vez dos veces con cada una.

Al día siguiente se encuentra que las cerdas siguen paseando por el corral como si tal cosa.

El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación.

Resignado, se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellas. Cuando llega a su casa esta exhausto y se queda dormido nada más echarse en la cama.

A la mañana siguiente todavía está tan cansado que no puede ni levantarse.

Le pide a su esposa que vaya a ver a las cerdas y que le diga si? Estas están.

Echadas en el lodo.

Pues no, -dice la esposa cuando vuelve- Es muy extraño, pero están todas.

Subidas en la camioneta y una de ellas esta tocando el claxon. Saludos.

[RavenX]

Ste si me ha gustado, Bruixot.

[promineo]

Borrar.

[devnul]

Vaya que punto mec mec tocando el claxon.

[devnul]

Tres ratas están en un bar: La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-? Co ¿o. - Dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de ma? Z, y me lo como viendo una película y bebiéndome una cerveza.

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonad que no pueda quedarme a contaros nada, pero tengo que ir a casa a follarme al gato.

[Shadow]

*precaución. La palabra que más de uno pensar? Después de leer el siguiente chiste será baneo. Eso si no es asesinato. Quedáis advertidos.**.

Le? Do al final de los créditos de SimCity 2000-.

Si has llegado hasta aquí, ya debes de estar muy aburrido. Como premio te mostraremos el chiste favorito de John.

Llegan tres textos a un bar dispuestos a tomar un trago. Viene el primer texto y dice al camarero:
--sírvame una copa.

A lo que el camarero responde:
--lo siento, pero no servimos nada a textos.

Y el primer texto se vuelve con sus amigos. Entonces el segundo pensé que si le pide la consumición educadamente la conseguiré:
--por favor, sería usted tan amable de servirme una copa?
--les digo que no servimos nada a textos, lo siento.

El tercer texto viendo el fracaso de sus compañeros, corri? Al lavabo. Se revolvió el pelo y se llenó de parches y fue al camarero:
--una copa, por favor.

Tenga.

Y el camarero le sirvió la consumición. Los otros dos textos, extrañados le preguntaron el camarero decía que no sirve nada a textos y? Tí no eres un texto? A lo que el tercer texto respondió:
--? Que va? Yo soy un código fuente.

Jaja aja un código fuente, lo cogen?
Pobre Johnny. Nadie se r? E cuando lo cuenta.

Lo siento.

[RavenX]

Pues es muy bueno, shadow.

[Shadow]

Venga un chiste que no es malo. Es peor. (y de Eugenio).

El sheriff es un tipo duro.

Por qué?
-Porque lleva placa.

Pero que lleve placa no significa que sea un tipo duro.

Es que no lleva camisa.

[RavenX]

¿Sabéis que hace un garbanzo después de fumarse un porro? Irse de la olla.

[Klópes]

Aprovecho, entre tanta maldad no se notara. En el cuartel de la guardia civil de San Sebastián de la gomera se recibe un telegrama desde el centro sísmico nacional, que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.

Muy peligroso, superior Richter 7. Stop.

Epicentro a 3 km, de la capital. Stop.

Tomen medidas. Stop.

Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días.

Una semana.

Un mes, y se recibe un telegrama en el centro sísmico nacional, que dice:
Aquí cuartel guardia civil San Sebastián-gomera. Stop.

Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.

El tal Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros stop.

Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.

No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia. Stop.

[Klópes]

Venga, que este sí es bueno: Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: buenos días ¿se ha dado cuenta de que iba a 180 km/h?
C: lo siento, pero es que, estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

Gc: ¿me permite su carnet de conducir?
C: no va a poder ser. Me lo retiraron por atropellar a dos ancianas.

Gc: los papeles del coche, por favor.

C: es que no es mío. Lo acabo de robar.

Gc: mire en la guantera, quizás estén ahí.

C: no creo, cuando metí la pistola en la guantera me fije que estaba vacía.

Gc. ¿pistola? ¿Qué pistola?
C: la pistola con la que mate a la niña que llevo en el maletero.

El guardia civil, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos: inmediatamente se presentan varios coches patrulla y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor y le dice GC: buenos días ¿me permite su carnet de conducir?
C. No faltaba más agente, aquí lo tiene.

Gc: ¿me permite los papeles del vehículo?
C. Si claro, tenga usted.

Gc: ahora con mucho cuidado ¿podría abrir la guantera para ver que lleva ahí dentro?
C: claro (y el hombre abre la guantera y esta vacía).

Gc: ¿ahora puede abrirme el maletero por favor?
El conductor abre el maletero y hay lo típico: triángulos, herramientas, trapos, pero ninguna mujer.

Gc: perdone caballero, pero no entiendo lo que pasa aquí. Hemos recibido un aviso urgente diciendo que usted estaba borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado, que llevaba una pistola en la guantera, y un cadáver en el.

C: si hombre, y también le habrán dicho que iba a 180 km/h no te fastidia.

[El Fiti]

Vaya, que bueno. (aunque casi no compensa el del terremoto, ¿eh?

[BRUIXOT]

Mama, en el cole me llaman bocazas. Anda niño calla y trae la pala que te doy la sopa.

[Gerhim]

Curso de ingles de emergencia. Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
>> >. Si quiere una cocacola diga guimi a couc.
>> >. Si quiere un café y una dona diga cofi an donot.
>> >. Si quiere unos huevos con jamón diga Jam an egs.
>> >. Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga Foc.
>> >. Si algo le parece muy costos o diga Foc.
>> >. Si se cae en el metro diga Foc.
>> >. Si lo asaltan en el Bronx diga Foc.
>> >. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga uara Foc.
>> >. Si alguien le grita algo que contenga Foc responda, foquiu tu.
>> >. Si se pierde en la ciudad, grite ai am foquin lost.
>> >. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga, ai lost mai foquin peipers.
>> >. Cuando se refiera a un tercero diga de foquin gai.
>> >. Si quiere acostarse con una morenota digale ai uana Foc wit tu.
>> >. Si quiere acostarse con una rubia digale jelou, can ai foquiu?
>> >. Si no sabe dónde tomar un taxi diga jao tu guet a foquin cab?
>> >. Si está muy enojado no diga refoc, solo diga Foc varias veces.
>> >. Si le quieren tomar el pelo pregunte aryu foquin mi?
>> >. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.uat da Foc tu uantí.

Spanish for gringos (para que los gringos aprendan castellano).

There always something todo learn or todo try, Many times you ned todo say some phrase in spanish, but you dont know how todo say it, dont worry, your problems have finished, if your are a gringo and you dont know speak spanish, the smart gringo Will be helpful in your learning. For instance, we tok from it some common phrases, just try and youre gonna se the diference and how easy is speak spanish.
(Leer en inglés la primera frase).
>> >. Boy as n r = voy a cenar = im gonna have a dinner.
>> >. N l c John = en el sillón = on the armchair.
>> >. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man.
>> >. Who and se todo seque hago = juancito se cago = Little John is a chickenshit.
>> >. S estoy tree estone = estoy trieston = im kind a sad.
>> >. Lost trap eat todos = los trapitos = the Little.
>> >. Desk can saw = descanso = (you) rest.
>> >. As say ton as = aceitunas = olives.
>> >. The head the Star mall less stan dough = deje de estar molestando = estop bugging me.
>> >. Se eye = si hay = yes we have.
>> >. T n s free oí = tienes frío = are you cold?
>> >. T n s l p p b n s o = tienes el pipi bien tieso= you have an erection.
>> >. Tell o boy ah in Cruise (*.tar) = te lo voy a incrustar = im going todo replace it in you.

[Gabriel Herrera]

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo,
>esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
>
>esta pregunta:
>
>- ¿y como voy a hacerte saber cuándo nazca el bebe?
>
>el abogado responde:
>
>- Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe por detrás: espagueti. Y no te preocupes de más, que yo me encargare de todos los gastos.
>
>pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
>
>- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
>
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
>
>- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo.
>
>cuando el hombre llega a casa y le la postal, cae al suelo.
>fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta.
>¿Cuál ha sido el evento que precipito tan masivo ataque cardíaco?
>entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
>
>- No me explico, doctor, el solamente leyó esta postal. Vea usted.
>mismo lo que trae escrito:
>
>espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti. Tres con.
>salchicha y albóndigas y dos con almejas.

[El Fiti]

Gerhim.

[Klópes]

Atención, ya llega. Ya está aquí.



-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Kinematix]

un tío que vuelve a su casa sobre las 7h de la mañana, y se encuentra con su mujer en el sofá, esperandole:
-Hola Superman, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
-Veras cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-No en serio, déjame explicarte, entonces después de trabajo fuimos a cenar, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-Joder.espera, cenamos en un italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copa hasta las 2, y.

Estupendo Superman, ¿y de 2 a 7 la digestión?
-No cariño, no te pongas así mujer.luego fuimos a otro bar de striptease, pero no hice nada, te lo juro y, además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
-¿me tomas por la mujer más tonta y espabilados del planeta o que Superman?
-Que no cariño, y fastidiar, ¿por qué me llamas Superman todo el rato?
-Porque sólo Superman lleva los calzoncillos por encima del pantalón, tonto los huevos. .

[alberizo]

No puedo leer estos mensaje en clases me miran raro y no sé porque.

[gremil]

Gerhim.

[Art3D]

Curso de ingles de emergencia.

Estoy que.

[El Fiti]

No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.

[Pepius]

Dios que bueno el de los gringos, y el de Klópes también.

[mesh]

¿Me da un café con leche corto?
-Se me ha roto la máquina, cambio.

[javro69]

El médico y el burro.
Un médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: caramba. ¿tener sexo con un animal? Pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos.

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho, uno de ellos se acercó sigilosamente y le preguntó:
-Doctor ¿le falta mucho? Porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado están las mujeres esperándonos.

[marcos benitez]

Esta el presidente con su hijo, y le dice: vamos a la quinta a mirar los animales. Y el hijo le dice: papa papa eso son los ganados y el padre le dice: no hijo no se dice ganado, se dice robado.

Por favor vayan a temas generales y publiquen mi propuesta de acelerar AutoCAD.

[gremil]

No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.

Claro, a ese me refiero.

[javro69]

recién casados. Mi vida ahora vengo. A dónde vas cariño? (expresión de recién casados).

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita mi amorcito? -.

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, mortal kombatndesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-Hay mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada.

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿quiere jarra congelada mi chiquito?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
-Si churrimía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas.

Vuelvo en un momento, ¿sí?
¿Quiere botanitas mi amor?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas. Aceitunas, totopitos, patatas bravas, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias.

Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las.

Palabrotas y todo aquello.

Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces. te tomas la pinche cerveza, en la puta jarra y te tragas las pinches botanas, pero de aquí no sales, hijo de la chingada.entendiste pendejo.

[javro69]

la monja que no quiere ser monja.. Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su habito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar:
*ay. San eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*ay. Santa María, yo no quería.
*ay. Padre nuestro, que bueno está esto.
*ay. San benardino, siento que me orino.
*ay. San alejo, me está rompiendo el pellejo.
*ay. Santa Marta, mide más de una cuarta.
*ay. San Federico, mira que esto está rico.
*ay. San clemente, mira que esto está caliente.
*ay. San Benito, mira que esto está muy bonito.
*ay. San rolando, siento que me estoy mojando.
*ay. San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*ay. Santo tomas, será que no aguanto más.
*ay. San bernabé, siento que ya acabe.
*ay. Santa canuta, mejor me salgo de monja y me meto de puta.

[Quel]

http://www.youtube.com/watch?v=po-img31djs.

[Art3D]

500 internal server error.

[Quel]

Editado.

[8tintin]

Buenísimo, aunque me veo reflejado.

[gremil]

[quote]Borrar.

[STiFLeR]

Amparo. En un bosque había un oso y un conejo que se llevaban fatal. Estaban todo el día peleándose y discutiendo. Un hada que pasaba por allí les dijo que, si dejaban de discutir, les concedería tres deseos. El oso y el conejo aceptaron. - Venga oso, tu primero. ¿Cuál es tu 1º deseo? -mm, quiero, tener la cara muy larga. -concedido -dijo el hada, y le otorgo una polla larga. - ¿y tú primer deseo conejo? -mm, quiero una conejita que me quiera mucho. -concedido -dijo el hada, y al acto apareció una conejita muy guapa. - Oso, ¿Cuál es tu segundo deseo? -a ver, quiero que todos los osos de este bosque sean osas. -concedido - Dijo el hada, y todos los machos osos se convirtieron en hembras. - Conejo, ¿tú segundo deseo? Quiero una moto. -concedido -dijo el hada, y apareció una moto muy cara y muy guapa. -oso, este es tu último deseo, piénsalo bien y ten cuidado. - De acuerdo, se lo que quiero, quiero que todos los osos del mundo sean osas y jugar con todas. -(con cara de asco) concedido -dijo el hada, y todos los osos del mundo se convirtieron en osas. -conejo, lo mismo te digo, piénsatelo. El conejo se sube a su moto, con la chica abrazada por detrás, enciende el motor y dice. Quiero que el oso sea guapo.

[Mario]

El de inglés me ha encantado que manera de reír a estas horas.

[Mario]

Editado: ha salido doble.

[javro69]

El crimen del padre gumaro. El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloco unas gotas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses. Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado padre gumaro: la próxima vez, coloco unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: no hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del caliz. Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito. Caín asesinó a Abel, no le rompió la madre. La santa cruz no es la volteada esa. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como. C. & comp, compañía. No nos referimos a judas como cabrón lengua larga no debe tratar al papa por el padrino. Bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la biblia. La biblia, a propósito, no es ningún libro bien poca madre. Dios no les dio la expulsacción a Adán y Eva del paraíso. Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta. Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre. La virgen de la concepción y las 1000 vírgenes no son concha y las muchachas. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer tren por toda la iglesia, no, el aseréjé no es un salmo. Atentamente, el arzobispo.

Posdata: aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como putín y travestí con falda, era yo.

[larryvm]

Carta de una madre para su hijo informático. Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de informática tu nivel de comúnicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tú capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.

Viendo que tú sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de anatomía visual en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la b. S. Ao, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un antivirus.

Como sé que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug, es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

[Pepius]

Me dice eso papius y me muero del susto.

[devnul]

Qué bueno te dicen eso y empiezas a plantearte que realmente estas dentro de Matrix y lo peor de todo, que merovingio se ha enrollado con mama.

[Mars Attacks]

Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes cariño, el marido sale con una sugerencia:
-Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
-¿cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
-¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hará.

Que crezcan?
-Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.

[Mars Attacks]

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:
-Cuidado. No me lo puedo creer. Pon un poco más de aceite. Por dios. Estas cocinando demasiados al mismo tiempo. Demasiados. Dales la vuelta. Dales la vuelta ahora necesitamos más aceite. Por dios. ¿dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar cuidado, cuidado. Te he dicho que cuidado. ¿pero que haces? Que se rompen. Pero mira la yema. Dios mío, nunca me haces caso cuando cocinas. Nunca, cuidado. Que saltan, ¿es que no lo ves? Se está manchando toda la cocina. Pero baja el fuego y dales la vuelta por dios. Trata de darles la vuelta. ¿estás loco? Usa la cabeza. ¿has echado sal? Échales sal. Sabes que, siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. Usa la sal por dios la sal.

El marido la mira con asombro, y replica:
-Pero ¿se puede saber que te pasa? ¿crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
-Para que te enteres de lo que es conducir contigo, gilipollas.

[Basie]

Xxxxxd que bueno el de las tetas. Tremendo, aja, me imagino la situación. El otro ya lo habían contado, pero da igual también es muy bueno.

[gremil]

Muy buenos Mars. Anda, si es mi mensaje cuatrocientos. Un chiste para celebrarlo: Entre un médico y un abogado:
--vosotros los abogados sois unos ladrones, sólo soltáis al cliente cuando lo dejáis en la ruina.
--pero nosotros, al menos, los dejamos vivos.

Otro:
- doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah. Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

[Gabriel Herrera]

un hipie se sube a un bus, se sienta detrás.
> > de unamonja y le dice:
> >
> > -quiero hacer el amor contigo.
> > por lo que la monja le dice:
> > - Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
> >
> > poco después la monja se bajo del bus. El chófer del bus le dijo al.
> > hipie:
> >
> > -yo se como puedes hacerle el amor a la monja.
> >
> > y el hipie le contesto:
> >
> > -¿cómo?
> >
> > el chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a.
> > medianoche a rezar y que una.
> > buena idea seria que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en.
> > la cara para que así ella.
> > creyera que el era una Ángel. No podía fallar.
> >
> > el siguiente martes el hipie hizo lo que el chófer sugirió y espero a la.
> > monja en el cementerio.
> >
> > efectivamente la monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hipie se para al frente.
> > de la monja y le dice:
> >
> > - Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
> >
> > la monja se sorprendió al ver un Ángel frente de ella y dijo:
> >
> > está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi.
> > virginidad.
> >
> > la monja se subió el vestido y el hipie le hizo el amor por detrás.
> >
> > cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
> >
> > -ja. Soy yo, el hipie.
> >
> > entonces la monja se quitó el hábito y.
> > gritó:
> > -ja. Soy yo, el chófer.
.

[Frodo]

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[Jimbo-3D]

Venga, tanda de chistes malos. Seguro que algunos ya están, pero bueno: Un amigo que le dice al otro: Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha de miedo.
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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya ¿no?
No, ahora soy perfecto.
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Patxi, te das cuenta que estamos.

Discutiendo.

Pudiendo arreglar esto a.

Hostias.
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En un autobús repleto de gente, sube un.

Hombre, se coloca al lado de una.

Mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - Le dice la mujer.

Le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque.
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Dos amigotes.

Anoche me acosté con una tía buenísima, que.

Piernas, que pechos, que culo.
¿Y de cara?
Vaya, eso sí.

Carisima.
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En un juicio. Dice el.

Fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
Porque no tenía más balas.
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Almirante, quince carabelas aproximandose.
¿una flota?
Flotan todas.
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y.

Larguémonos en una barca salvavidas.

Pero. Capitán, aún hay mujeres a bordo.

Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿cómo se llamaban?
Marbú y fontaneda. ¿y la tuya?
María.

Coño. Como las galletas.
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del inserso.
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Mama mama, en el colegio me llaman imbécil.

Pse, ¿y a mí qué?
A ti puta.
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Papa, ¿Qué está más lejos. Córdoba o la luna?
¿Tú ves desde aquí Córdoba, espabilados?
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Se abre el telón, y.

Sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una.

Casa.

Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
¿Star tré?
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Novias tontas:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol.

Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas. Hombre.
1: vaya, mi novia es muy tonta. Me dice el otro día que se.

Va de tiendas, venga a comprar venga a.

Comprar.

Y va y se compra cuatro ruedas.

La madre que la parió, pero si no tiene coche.

Hombre 2: uy consuélate, porque creo que mi.

Novia es más tonta que la tuya. Va y se me presenta con.

Dos lotes de.

Seis películas cada uno de DVD`s. Pero si no.

Tenemos DVD?
Será tonta del culo.

Hombre 3: no, no. Ni idea tenéis de lo que es.

La novia más tonta del mundo, mirad, la mía me viene el otro día con.

Diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza.

Y no tiene polla, tíos. No tiene polla.
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Errores clinicos:
El señor Gómez fue a la consulta del doctor a.

Recoger los resultados de los.

Análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
Lo siento muchísimo, señor Gómez, pero hemos.

Cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando.

Enviamos.

Las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a.

Los.

Análisis, se.

Enviaron.

Junto a las muestras de otra sra. Gómez, de tal manera que.

Ahora.

No estamos seguros de cuáles son los resultados de su.

Mujer.

Estamos.

Desolados.
-¿pero que quiere usted decirme?
Bien, escuche.

Una sra. Gómez dio positivo en el test de.

Alzheimer y.

La otra sra. Gómez dio positivo en el test de sida, pero no.

Sabemos cual de ellas es su mujer.

Es terrible. ¿y que se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella.

Consigue llegar a casa, no se la folle.
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Olimpiadas:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de.

Regatas. La gente estaba en un puente y las regatas.

Pasaban por debajo.

En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
Cabrones. Hijos de puta.

Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
Cabrones. Hijos de puta.

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
-Cabrones. Hijos de puta.

Y contesta el de abajo: - Tu historia madre.

Y dicen los de arriba:
Estos son los nuestros.España, España.
.

[Mars Attacks]

¿Por qué en los dibujos animados al personaje que se lo curra, al. Que pone las. Trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y.

Le dan para el pelo? ¿Qué es lo que pretendemos enseñar a los.

Chavales? ¿Qué es mejor no pensar? ¿Qué más vale hacer el puto.

Vago todo el día sin pegar un palo al agua?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando. Que me imagino yo a Jesucristo.

Con los clavos, y la virgen: ¿te duele? Fenomenal, en tres días vas a.

Estar como nuevo.
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿tan.

Cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿cómo.

Lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una.

Cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿y si se la.

Encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos ¿no?
¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si concha velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho.

Ritmo y que cantaba en inglés, luego cantaba en español? Y.

Luego dice que tiene el pelo alborotado ¿y de las pérdidas de orina no.

Hablamos?
Con razón.

Tiene las medías de color.
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por navidad, siempre.

Dicen.

Para que te has gastado el dinero? Para comprar algo, esta.

Claro.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta.

Cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los.

Espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la luna? ¿Qué pasa, que echan de menos.

A la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado.

Si el chóped, salami.

Mortadela o.

Chorizo, son redondos? ¿quién tiene la culpa de esto, los.

Tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que.

Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.

A rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no.

Hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los.

Bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y.

Si vas borracho, que no te dejen salir. Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con.

Que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a.

Atender en el hospital?
Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender.

Porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre.

Dicen: que.

Haces? Si lo maduro es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que.

Los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿no las protege dios?
Un poco de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cre.

Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira.

Una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu.

Contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo.

No me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien.

Mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: cada cigarro que te fumas son cinco.

Minutos menos de vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.