Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Kinematix]

No estaría de más que pusieras la fuente, que es mucho más completa y además se actualiza. La genial frikipedia:
http://frikipedia, isdiferent.com/friki/chuck_norris.

Gracias por el apunte Mars.

Lo cierto es que me llegó por e-mail y no me molesté en buscar el original.

[Sr. Floppy]

Venga el 1.001, se abre el telón y se ve a Alejandro Amenábar dándole por culo a José Pepe bono, y este ya está harto. Se cierra el telón? Que película es?

Alejandro maj-no.

[daelon]

Baneo inmediato para floppy, que malo, pero tiene gracia por lo del bono maj-no.

[Kinematix]

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a roma. Ya que andan por ahí? Piden audiencia para hablar con el papa, y por supuesto se la conceden, porque claro, son los famosos siete enanitos.

Estos ingresan a la sala de audiencia, cabezazos por gruñón. El papa los saluda:
Queridos hermanos? Queréis preguntarme algo? Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta:
Disculpe santidad, queríamos saber si en roma hay monjas enanas.

El papa responde sorprendido:
Pues, no, en roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.

Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
Y en Europa¿no hay monjas enanas?
El papa responde nuevamente, con santa paciencia:
No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.

Ahora todos los enanitos se rev, mientras que gruñón se va poniendo colorado:
¿y en el mundo? En todo el mundo.¿no hay monjas enanas?
No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.

Los enanitos se cagan de la risa, saltan, se abalanzan uno sobre otro, se toman de las manos, y todos cantan.

Gruñón se folló un pingüino.

Gruñón se folló un pingüino.

Gruñón se folló un pingüino.

[8tintin]

Gruñón se folló un pingüino.

Meotoa.

[gremil]

> se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche.
> de bodas.
> -Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es.
> entrar con tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte. Luego,
> la tiras encima de la cama por que el catalán es orgulloso. Luego.
> te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el catalán es.
> guapo. Entendido?
> pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le.
> pregunta al hijo como le ha ido y si ha seguido sus.
> consejos.
> -si papa, cuando llegué, entró con ella en brazos.
> porque el catalán es fuerte. Luego, la tiró encima.
> de la cama porque el catalán es orgulloso. Luego, > me desnud? Porque el catalán es guapo, y luego, me.
> hice una paja porque el catalán es independiente.

[-YeraY-]

Chuk Norris fue el Danny tanner original en la. Comedía familiar padres forzosos. Fue remplazado por. Bob saget después de un desafortunado incidente con.

Las trillizas Olsen.

Con esta me reí rato, me quede pensando, trillizas? Buaja.

[Leander]

Trillizas?

[-YeraY-]

Claro después de un desafortunado incidente con. Las trillizas Olsen. Ahora son gemelas le dio una patada giratoria a la tercera.

[Leander]

Que malo.

[Mars Attacks]

Han cerrado la frikipedia.

[daelon]

Vaya, que abandonado está este hilo, vamos a ver si encuentro algún chiste horrible que soltar aquí, (no me baneéis).

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira, luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira, entonces el sacerdote dice: ¿cómo es eso que quedan dos? Entonces le dice el niño: es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Este era un hombre peludo con mucha barba y mal oliente que se dirigía a la ciudad de león México, le pregunta a un chico que se encontraba en una esquina:
-? Joven cuanto me hace falta para llegar a león.-
Y el joven le contesta:
-? Mire señor para llegar a león solamente le hace falta rugir.

Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recupere les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata. Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban? Ahorcarlo? Ahorcarlo.

La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado, se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.

[Kinematix]

Mi psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby. Y a ver dónde encuentro yo ahora a un enano de la tierra medía de los cojones.

[Nessito]

No es que sea muy bueno, pero me ha pillado con la guardia baja y me he reído un rato. Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

Y también domina el francés.

Si es que mi madre es francesa.

Y bien perfectamente alemán.

Si, es que mi padre nació en munich.

Y también conoce el italiano.

Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.

Y también el portugués.

Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes? Usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

[Mars Attacks]

Un general de la legión extranjera decide hacer una visita de. Control a un campamento de legionarios emplazado en medio del.

Desierto. Al rato de llegar, el capitán del campamento le explica.

Cómo esta todo por allí y lo acompaña en una inspección.

Muy bien capitín, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego.

B? Squeme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
-Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones.

Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

Y esta puerta es la sala de recreo.

El general va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el.

Pasillo y observa que el capitán se salta una de las puertas.

Sólo por curiosidad capitín, esa puerta que nos hemos saltado.
¿Qué es?
-Ver? General, en esta puerta tenemos a la camella, como.

Usted comprender? Somos 150 legionarios, que nos pasamos meses.

Enteros en completa soledad, y para mantener la moral de la.

Tropa alta, me pareció bien permitirlo.

Esta bien, capitín, si eso mantiene la moral de la tropa.

Alta.

Pasa un mes, y el general comienza a sentir la abstinencia de.

Sexo y decide ir al capitán y confesírselo.

Mire, ya llevo un mes aquí, yo también soy un hombre.
¿Podría hacer uso de la camella?
-Por supuesto mi general, le comprendo perfectamente, aquí tiene.

La llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale.

Subiéndose la bragueta. El capitán que lo ve le dice:
-? Pero cómo, mi general? Sólo 20 minutos?
-? Cómo que sólo 20 minutos? Pues cuanto tarda un soldado raso?
-Hombre, no sí, pero el pueblo más cercano está a una hora, así.

Que una hora para ir y otra para volver.

[Leander]

Ese chiste es uno derivado sobre un pueblo donde todos los habitantes son tíos y donde llega un extranjero y realiza acto de servicio de la mula que utilizaban para cruzar el río y llegar el pueblo de todo tías.

[Jimbo-3D]

La real academia de la lengua española, en un intento de adaptarse a los tiempos actuales, ha decidido cambiar la definición de algunas palabras para hacerlas más cercanas al hombre de la calle.
amigo : persona del género masculino que tiene un no sé que elimina toda intención de mantener relaciones sexuales con esta.
amiga : persona del género femenino que tiene un no sé que añade todo tiempo de morbo al hecho de mantener relaciones sexuales con esta.
amor : palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
arquitecto : digase de aquel hombre no fue suficientemente macho para ser ingeniero ni suficientemente tonto para ser diseñador.
bailar : frustración vertical de un deseo horizontal.
banquero : persona que te presta un paraguas cuando hace sol y te lo reclama cuante empieza a llober.
boy Scout : un niño vestido de tonto, mandado por un espabilados vestido de niño.
consultor : alguien que quita el reloj de la muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
dimplomático : esta gente que te manda a que vayas a la de tal forma que estas ansioso por empezar el viaje.
dolor de cabeza : anticonceptivo más popular de los 90.
economista : un experto que mañana sabrá que lo que predijo ayer, no ha ocurrido hoy.
eternidad : ese intervalo de tiempo desde que acabas hasta que la dejas en su casa.
fácil : de dice de aquella mujer con la moral sexual de un hombre.
físico cuántico : un ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no está ahí.
fútbol : aquello con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
hardware : aquella parte de ordenador a la que arremete el usuario cuando falla el software.
impaciencia : esperar con prisas.
indiferencia : actitud que adopta una mujer verso un hombre que no le interesa, que al mismo tiempo, es interpretada por el hombre como que se hace la difícil.
inflación : tener que pagar precios del año que viene con un sueldo del año pasado.
intelectual : hombre capaz de pansar durante más de 2 horas seguidas en otras cosas aparte del sexo.
lamentable : hombre con erección que se acerca a una pared y con lo primero en tocar es la nariz.
llengua : organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
ninfómana : termino usado para los hombres para definir a las mujeres que desean una mayor frecuencia de relaciones sexuales que los hombres.
pesimista : optimista experimentado.
programador : persona que te resuelve un problema que no sabias que tenias de forma que nunca comprenderás.
psicólogo : digase de aquel que cuando entra una mujer hermosa en la habitación, se fija en los demás.
trabajo en equipo : excelente oportunidad para culpar a otros de tu ineptitud.
urólogo : médico que examina tu pene con desprecio, lo toca con cara de asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

? Como?
Pones toda esa lista y te olvidas del más mítico:
monja: mujer que se casa con dios porque no hay dios que se case con ella.

[RavenX]

Esto es una mujer que va a la policía:
-Agente, agente. Vengo a denunciar que he sido violada.

Por favor. D? Game? Que aspecto tenía?
-No recuerdo, bua.

Calmese? Recuerda al menos de que color tenía el pelo?
-No.

Pero algo recordará del violador? ¿no?
-Pues, que era funcionario.
-¿y como sabe que era funcionario si no recuerda ni su aspecto?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
(Me lo contí ayer un colega funcionario, precisamente.

[devnul]

Del diccionario de. Impaciendía : piromano precoz.

[Art3D]

No sé si ya está, pero ahí va.
cosas de pulgas:
una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de fr¿o.
-? Que te ha pasado que vienes muerta de frío? Le pregunta.

- Te cuento: como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un fr¿o terrible.
-? Pero tienes que hacerle como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajarás calentica y segura todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulgas en la playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de fr¿o.

Entonces una le pregunta a la otra:
-? No hiciste lo que te recomend?

- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajo la ropa interior. Me subí, me acomode y ahí mismo me sentí calentita y me quede dormida.
-? Y entonces que te pasí?

- No sé, cuando me despertí, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora.

[javro69]

Espero les guste éste:
la t? Cnica de la piestola.
Un tipo le dice a un amigo: estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no sé qué hacer.

Pero hombre. - Responde el otro - Sabes que, a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eche un tiro al aire? Del susto, mi mujer se excita de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te Presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

Y que? Cuéntame? Como te fue con mi técnica?
Ni me hables. - Responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordio una bola y, para completar, del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

[javro69]

Ahí les va otro, se llama la coca-cola : Se personan altos funcionarios de coca cola ante su santidad en el vaticano para hacerle una propuesta:
Su santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.

A lo que el santo padre responde: no podemos hacer eso hijo mío.

Tras unos meses vuelven a visitar el vaticano con otra propuesta: su santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.

A lo que el santo padre responde: de ninguna manera podemos hacer eso hijos míos.

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el sumo pontífice, y le presentan una oferta de su corporación: la coca cola nuestra de cada día.

A lo que el santo padre, se vuelve hacia su secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos?
Perdón si her? Alguna susceptibilidad, les juro que no fue mi intención.

[javro69]

El último de hoy.? Por que despedí a mi secretaria. Hace dos semanas cumpl? Años. Cuando me levantí esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días.

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.

Llegu? Muy deprimido a mi oficina, pero, al entrar, mi secretaria, radiante, grití feliz cumpleaños.

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños.

Trabajé normalmente y para mí tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme.

Cerca del mediodía, mi secretaria llamí a la puerta y me dijo? Por que no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y aceptí. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.

Rumbo a la oficina, me dijo: en este día tan especial? Para que regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasíndolo bien.

Bueno, respond? Vamos y disfrutamos de unos tragos más.

Una vez en el apartamento, me dijo: si no te molesta quisiera ponerme más cómoda. No hay problema, contestí.

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde, salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, todos cantando:
Hapy birthday todo you. Y allí estaba yo.

Como un idiota, desnudo en la sala.

Por esa raz? N despedí a mi secretaria.
¿Con los sentimientos no se juega. Carajo.

[-YeraY-]

Post número 69 quería hablar en este número y lo he hecho, por cierto, un poco malos estos dos últimos venga intenta mejorarte.

[El Fiti]

Ni caso a YeraY? Buenísimos los tres, (espero que no hacken el foro por el del vaticano, en haztepis hay gente muy malosa)
Vaya, yo también quería escribir en esta página.

[-YeraY-]

Vale el último es bueno, pero los demás no, no hagas caso al Fiti, esto, que no se me olvida la fotografía, quetodavía busco tu parecido, y ya me han dicho dos voy a por ti un abrazo.

[Gerhim]

Pues yo estoy de acuerdo con el pu, digo con Fiti. El 1 el 3 me gustaron mucho el 2 me saco una leve sonrisa, pero igual me alegraron la tarde.

Creo que YeraY amanecio con el gusto muy fino. Un abrazo.

[Klópes]

¿Sabes cual es la diferencia entre tener agallas y tener huevos?
Agallás es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle? Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja? Huevos es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y champ? N con marcas de carmín en la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices? Ahora te toca a ti.

[gremil]

Un español en Londres entra en una farmacia y pregunta:
¿hay ampollas? El farmac? Utico le responde: God morning señor Pollas.

[RavenX]

Baneo urgente para el Gremlin ya, por favor.

[Art3D]

Si es que Gremil tiene más peligro que un Gremlin bajo la lluvia o comulgando en la misa del gallo. (Nueva sección chistes malos).

[gremil]

Baneo urgente para el Gremlin ya, por favor.

Eso es que no lo has entendido, si quieres te lo explico.

[RavenX]

Vaya, encima me lo quieres explicar? Me tomas por corto? Shazam. Banealo.

[gremil]

Maldito cuervo? A que te lo explico?

[El Fiti]

El de Klópes me lo apunto. Puede ser muy útil llegado el momento. Y tí, -julay, en lo de los parecidos no vale ir en equipo, abusón.

[-YeraY-]

Pero que cabrón, que no vale que? Raven si quieres te lo explico, veo que no lo pillas y te da corte decirlo.

[RavenX]

YeraY, tú también me tomas por corto. En ocasiones lo parezco, vale, pero no lo soy. Ale, pongo otro chiste yo. Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-doctor, cuando me toco aquí me duele, y aquí también, y aquí, y aquí, a lo que el médico le contesta:
-amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

[devnul]

Suben el 1 y el 2 por la escalera, preguntando por el 3. Nombre de la película? Startreh?

[Gerhim]

Ya sé que el baneo no se puede, pero sería posible otro tipo de castigo que sea ejemplar? Digo, esto ya se está pasando.

[mesh]

Otro de médicos: La radiografía es concluyente, es usted manco.

[javro69]

Competencia internacional . Estaban un alemán, un americano y un mexicano en el infierno. El diablo les dio tres tareas:
Matar a un león a cachetadas. Hacer el amor con una mujer 100 veces. Tomarse 10 litros de tequila. El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: a ver traiganme a la mujer, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando? Ya no puedo más,? Al infierno.

Después entra el americano: a ver a mi traiganme al león, lo encierran en la jaula, y se oye:, después de 1 hora sale:? Ya no puedo más? Al infierno.

Y al fin entra el mexicano: estos mensos, empezaron por lo más difícil, a veré donde está el tequila? Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale todo borracho:
A ver, traiganme al león, y lo encierran con el león y se oye:
Grr, y al cabo de 3 horas se oye: miau, miau, miau, poco después sale el mexicano:
-A veré donde está la mugre vieja que hay que matar a cachetadas?
Es mentira que seamos así.

[javro69]

Quieren otro? O mejor para el lunes?

[javro69]

Como pasaron 30 segundos y nadie respondió ahí les va:
el changuito violador. En la selva todos los animales ya estaban hartos del changuito, porque desde arriba de un árbol estaba al acecho y cuando alguno pasaba por ahí? Zas. Bajaba velozmente y los violaba. Cansados del trasero fueron a ver al león para quejarse.

Dice la cebra: tienes que hacer algo con ese changuito, esto no puede seguir así.

Jirafa: sí, ya no es seguro andar por la selva por que en cualquier momento, si te apendejas, te viola. Muera el chango gritaron todos, acaba con el le decían al León.

León: está bien, está bien, voy a ir a buscarlo y le exigire que se large de aquí, si no quiere lo madreo y listo, se acabó el problema. El león fue hasta el? Rbol donde estaba el changuito.

Leon: changuito, baja que quiero hablar contigo.

Changuito: no, por que ya fueron todos de chismosos y me vas a madrear.

No te madreo, pero baja por que me voy a enojar.

Con la condición de que te amarres una pata a aquel árbol.

Está bien, y se amarra la pata derecha, ahora baja.

El changuito temblando baja una rama.

Baja hasta aquí.

No por que eres muy fuerte y me vas a madrear, si te amarras la otra pata si bajo.

Está bien, y se amarra la otra pata, ahora baja.

El changuito temblando baja otra rama más.

Por que tiemblasí, baja ya, estoy amarrado de las dos patas.

No por que eres muy fuerte y me vas a madrear, bajo si te amarras las manos y el hocico.

Está bien.

Como pudo el león se amarro completamente y entre dientes le dijo al changuito:
-Ahora si desgraciado, baja, ya estoy todo amarrado.

El changuito bajo temblando y cuando se acercaba al León.

Por que tiemblas pendejo si estoy amarrado?
-Es por la emoción, es que nunca me he cogido a un león.

[javro69]

Y por último mis amigos iberoamericanos, más que un chiste una reflexión:
las propiedades del tequila .
1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calz? N.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresupuestora desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu ánimo.
17. Fomenta relaciones romínticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegría.
29. Mejora la digestión.
30. Mata las lombrices.
por eso y más. Salud, y después de las 12, m.: .
31. Saca la belleza escondida.
32. Paga de más en el bar.
33. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34. Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35. Baja pantis y boxers.
36. Disminuye el tino.
37. Provoca ronquidos y sobresaltos.
y a las 8 de la ma? Ana:
39. Causa dolor de cabeza y sed.
40. Genera amnesia.
41. Provoca llanto y recriminaciones (como que como me llamo? / me dijiste que me querías. / y ahora que vas a pensar de mi? Te veías buenísima/ donde quedo mi cartera? / te veías más alto/ etc.

[Chaman]

Este último no tiene perdón. Invoco el poder del ban.
por cierto, que es un changuito?

[javro69]

Por cierto, que es un changuito? Por estos lares es un mono, simio o primate.

[gremil]

Viva m? Xico.

[Jimbo-3D]

Ahí les va otro, se llama la coca-cola : Se personan altos funcionarios de coca cola ante su santidad en el vaticano para hacerle una propuesta:
Su santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.

A lo que el santo padre responde: no podemos hacer eso hijo mío.

Tras unos meses vuelven a visitar el vaticano con otra propuesta: su santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.

A lo que el santo padre responde: de ninguna manera podemos hacer eso hijos míos.

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el sumo pontífice, y le presentan una oferta de su corporación: la coca cola nuestra de cada día.

A lo que el santo padre, se vuelve hacia su secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos?
Perdón si her? Alguna susceptibilidad, les juro que no fue mi intención.

Estas listo.

Ahora mismo salgo para quemarte tu embajada.

[javro69]

Cita: estas listo. Ahora mismo salgo para quemarte tu embajada. Prefiero eso al poder del baneo. Saludos.

[Jimbo-3D]

Cita: estas listo. Ahora mismo salgo para quemarte tu embajada. Prefiero eso al poder del baneo. Saludos.

El baneo es omnipotente.

El baneo lo ve todo.

El baneo lo oye todo.

El baneo está en todas partes.

El baneo te vigila.

Temed todos al poder del baneo.