Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[El Fiti]

Arrggh. Qué malo. El otro día lo contaron en la tele.

[quasihumano]

Malo no, es de cárcel. Sr. Administrador, haga el favor de velar por nuestra integridad Mental. (es coña).

[Lady_Blue]

El caso del funcionario novato. Este es el caso de un funcionario recién incorporado a su puesto de trabajo tras aprobar la oposición de auxiliar administrativo de oferta de empleo público y tomar posesión de su plaza en una administración de la tesorería general de la seguridad social.

Al funcionario novato se le encomendó desde el principio la atención al público que acudía a resolver asuntos de seguridad social : alta y bajas de trabajadores, vidas laborales, cotización a la seguridad social, certificados de estar al corriente.

Pero se ponía tan nervioso que decidió hablar con el funcionario más veterano de la oficina y pedirle consejo de cómo podía hacer para relajarse y atender más tranquilo al público.

El funcionario veterano, desde su dilatada experiencia, le propuso utilizar como medicina la botella de agua mineral que siempre solía tener junto a la pantalla del ordenador para refrescar su garganta durante la mañana : simplemente añadiendo un poco de vodka en el agua porque al ser transparente nadie se daría cuenta de la circunstancia y comprobaría como con unos pocos sorbos el arduo trabajo de atender al público le parecería mucho más fácil.

Al día siguiente el novato puso en práctica el truco del funcionario veterano y ciertamente se sintió muy capaz durante toda la mañana.

El funcionario veterano le estuvo observando y nada más terminar la jornada, para no llamar la atención de su jefe y de los demás compañeros, le envió al novato el siguiente correo electrónico a su ordenador:
Querido novato : me alegro mucho al comprobar la magnifica soltura con la que has atendido hoy a la gente, pero me gustaría hacerte llegar estas pequeñas observaciones para que las tengas en cuenta de ahora en adelante:
1) la próxima vez utiliza una botella como las de siempre, no la de litro y medio.
2) procura beber a pequeños sorbos y no esos lingotazos.
3) no pongas ningún platillo de aceitunas y servilletas de papel encima de tu impresora.
4) a una empleada de hogar no la debes llamar chacha.
5) cuando alguien te pida una vida laboral no le imprimas la tuya.
6) una persona contrato laboral a tiempo parcial no es un pobre muerto de hambre.
7) nunca compares las cuotas que se pagan a la seguridad social con el impuesto revolucionario.

Un padre de familia con tres hijos que se encuentra en desempleo no lo hace porque quiere.
9)a los autónomos que no pagan no se les llama cochinos ladrones.
10) los extranjeros que se quieren dar de alta como trabajadores en nuestro país no tienen que traerte ningún producto autóctono para demostrar su nacionalidad.
11) cuando atiendas a un agrario no debes taparte la nariz y decir que huele a vaca.
12) si una empresa solicita un certificado de estar al corriente y ves que debe cinco millones no debes gritarlo por toda la oficina riéndote a carcajadas.
13) una diligencia de embargo, no es una carruaje en el que viaja el cobrador del frac.
14) y cuando le hayan embargado el piso a un moroso no le ofrezcas en alquiler el de tu tío.

Por último, te lo suplico, no pongas la botella de vodka justo al lado de la del agua mineral.

Tu compañero Ramón.

[Frodo]

Nunca, nunca nunca, os tiréis un pedo dentro de un traje de buceo.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[mnk]

Eso es un disfraz de conguito?

[RavenX]

Nunca, nunca nunca, os tiréis un pedo dentro de un traje de buceo.

Que peste.

[Leander]

Eso es una fotografía de Frodo con el traje tradicional de sus tierras.

[slime]

Buenísimo.

[Leander]

¿De qué te ríes? Si es el típico traje de alubia vasca.

[Kinematix]

no me baneéis:.
la novia, llama desesperada a su novio:

novia rubia - cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
novio - pero tienes la fotografía o el dibujo del puzzle en la caja?
novia rubia - si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
novio - no te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa.

La mira a ella.

Ella lo mira a él.

El la vuelve a mirar a ella.
novio - cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los corn-flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
Ah. Y feliz navidad..

[Mars Attacks]

Qué bueno. Ale, pues os dejo uno que me acaban de contar. ¿sabéis por que ya no roban en el vaticano? Porque han puesto un pastor alemán.

[El Fiti]

Dios, es bueno (el de Panoramix, claro).

[Gerhim]

Una hermosa noche de diciembre, allá en la habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice el a ella: chica, déjame tocarte el wiwichu.

Estas loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, déjame tocarte el wiwichu.

No, que no quiero.

Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.

Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho.
·.
·.

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: wiwichu a Merry crismas, wiwichu a Merry crismas, wiwichu a Merry crismas, and a japy niu yirr.

[Leander]

no me baneéis:.
la novia, llama desesperada a su novio:.
.
novia rubia - cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
novio - pero tienes la fotografía o el dibujo del puzzle en la caja?
novia rubia - si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
novio - no te preocupes amor, que ahora voy.
.

Llega el novio, se sienta en la mesa.

La mira a ella.

Ella lo mira a él.

El la vuelve a mirar a ella.
novio - cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los corn-flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
Ah. Y feliz navidad.

Esta axojonante el xiste esteaja.

[El Fiti]

Gerhim: le mi firma.

[Gerhim]

Auch, pero que has hecho Fiti? Ahora se ha notado que no leo las firmas. Algún día la vas a quitar y el chiste quedará para las futuras generaciones y los chicos que revolotean por ahí, (si, no me he tomado la píldora).

[Leander]

Me equivoqué de hilo, lo siento.

[pulga]

En un negocio militar:
-Tiene trajes camuflados?
-Si, el problema es encontrarlos.

[pulga]

Demostración de la no existencia de papa Noel:
1-ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. Pero existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que papa Noel haya sido el único que alguna vez los vió.
2-hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. Pero papa Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la Unicef. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.
3-papa Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que, por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, papa Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el árbol navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros, sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de papa Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.
4-la carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un lego mediano (500 grs, aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a papa Noel, que es invariablemente descrito como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el reno volador (ver #1) pueda tirar 10 veces más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos, se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlantico Queen Elizabeth.
5-353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevara la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 trillones de joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.

Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, papa Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 veces mayores a la fuerza de gravedad. Un papa Noel de 100 kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de papa Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si papa Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es muy probable que esté muerto.

[pulga]

Como ser padres en 10 lecciones:
1) para vivir la experiencia del embarazo: cuelguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sometalos a estudio.

Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.

Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer.

Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadon húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.

A las 10 suelte el almohadon, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.

Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el almohadon por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.

Repetir a las 2 am a las 4 am y a las 6 am. Opcional: a las 4 am puede dar una vuelta en auto con el almohadon.

Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas.

Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y dejelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.

Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y dejelos retozar en su dormitorio.
5) vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pidale al verdulero una bolsa de red.

Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que, no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.

No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) niños en edad escolar: guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo.

Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que es para mañana.

Excelente. Ahora espere las críticas de la maestra jardinera.
7) cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.

Compre un helado de chocolate y aplastelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts, en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletas dulces. Machaquelas un buen rato sobre los asientos traseros.

Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. Perfecto.
8- Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).

Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafon (pero siempre sin perder de vista a las cabras).

Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) darle de comer a un chico: compre un melón, vacielo, y hagale un pequeño agujero en un costado.

Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se balance. Ahora tome un plato con pure de zapallo.

Trate de meter cucharadas de pure dentro del melón, mientras simula ser un avión.

Siga intentándolo hasta terminar la mitad del pure. El resto, viertalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) el aseo de la criatura: consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).

Pongase su mejor traje si es hombre o medías y zapatos de tacon alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.

Acto seguido introduzca el gato y lavelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.

Repetir todas las noches durante 8 años.

[Frodo]

Vaya.

[RavenX]

Que buenas reflexiones.

[Sumatra]

Lo de papa Noel es bueno.

[Quel]

¿Porque los negros comen chocolate con guantes blancos? Para no morderse los dedos.

[Yuki]

Que malo,.

[Mars Attacks]

El de papa Noel me encanta, seguro que hay gente que ha hecho esos cálculos en serio. Pero bueno, lástima que sea incorrecto. Papa Noel sí existe, lo que pasa es que usa becarios para el trabajo duro, como todos.

[Klópes]

Una mujer anciana que se está muriendo le dice al marido:
-Enrique, ahora que me estoy muriendo. Quiero decirte una cosa.

Ve al armario y debajo de las toallas.

Encontraras una caja de metal.

Traela y ábrela.

La abre y dentro hay 5 huevos y 12.000 euros.
-¿y esto que es? Pregunta Enrique.

Y ella responde:
-Desde que estamos casados, cada vez.

Que hacíamos el amor y me quedaba.

Insatisfecha, cogía y metía un huevo en esta caja.

Pues que bien -responde Enrique, que.

De 55 años que llevamos casados, solo.

Hay 5 huevos. ¿y los 12.000 euros, de que son?
-Esos son porque cada vez que juntaba.

Una docena de huevos los vendía.

[Mars Attacks]

Doctor, doctor, me duele la garganta.

A ver, quitese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales.

Pero por que, si lo que me duele es la garganta?
-Es que mis vecinos me caen mal.

En el cielo, le pregunta san Pedro a un recién llegado- ¿cómo te llamas hijo?
-Ayrton senna da silva.

Vaya, ¿tú eres el corredor de fórmula 1, ¿no?
-Si, ese soy yo.
-¿eres el que tenía una isla en brasil, un yate, un helicóptero, una lancha, una hacienda en tatui?
-Si, ese soy yo.
-¿andabas en un Audi, Honda NSX, y tenías una Ducati con tu nombre?
-Sí señor.
-¿vivías en Mónaco, pero viajabas cuando querías a brasil en tu propio jetí.

Correcto.

Eres aquel que se acostó con xuxa, adriáne galisteu y unas cuantas modelos y mises.

Sssi, ese soy yo.

Bueno, entra, entra hijo, pero te advierto que ha ti el paraíso te va a parecer una puta.

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo.

Compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la.

Situación inicial, ambos se acostaron: el hombre en la litera superior y.

Ella en la inferior. A media noche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la.

Mujer y le dice:- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría usted. Alcanzarme.

Otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le.

Dice:- Tengo una idea mejor, tan solo por esta noche supongamos que estamos.

Casados. El hombre, encantado, dice:
-De acuerdo, fenomenal.

Entonces la mujer le dice:
-Cógetela tú mismo, espabilados.

[Frodo]

Mereces arder eternamente en los fuegos del infierno por el primer chiste.

[SHAZAM]

Pero el último es muy bueno.

[Frodo]

Ni por esas se libra, creo que está repetido. A la hoguera.

[gremil]

Y el de en medio también es bueno.

[Frodo]

diario de una mujer conductora .
5 de enero. Aprobé el examen de conducir.
ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las
recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
- Por ahí es sentido prohibido, vamos a salir en sentido contrario,
cuidado con la anciana. Frena. Frena, y otras cosas parecidas.
no sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de enero. La autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de enero. Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. debe ser la falta de practica. Hace una semana que no conduzco.
14 de enero. ya tengo el coche. estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipatica entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de enero. mis vecinos son intachables. colocaron carteles avisando en letras grandes: - Atencion a las maniobras.
marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. aún hay gente buena en este mundo.
31 de enero. los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 km/h.
10 de febrero. los otros conductores tienen hábitos extraños. además, de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno:
- Vete a casa.
Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para dónde iba. de cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de febrero. La ciudad está muy mal iluminada. hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de febrero. hoy tuve un accidente. entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar, pero como mínimo debían ser unos 4), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de marzo. estoy en mala racha. fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por hola, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía, pero él, educadamente, no paraba de repetirse:
- Que dios me perdone. Que dios me perdone.
.

[Kinematix]

No sé si ya se habrá publicado, pero bueno. Una anciana entra en la sucursal número 1 del banco international ban quito con un bolos de grandes proporciones. Cuando es atendida por uno de los empleados, ella comenta que quiere abrir una cuenta, pero que para ello quiere hablar primero con el presidente del banco, pues la cantidad de dinero que trae es muy elevada.

Después de que el empleado intentase por todos los medios convencer a la señora de que eso era imposible, consigue que el presidente del visto bueno para que la señora lo visite, basándose en la premisa de que el cliente siempre tienen la razón.
presidente (p): buenos días señora, dígame, ¿en qué puedo ayudarla?
viejecita (v): vera, quisiera abrir una cuenta con este dinero.

Acto seguido, la anciana vacía su enorme bolos sobre la mesa del presidente, desparramando un total de 21 millones de euros en fajos de billetes.

El presidente, asombrado de la enorme cantidad de dinero, se decide a preguntarle a la anciana cómo ha conseguido reunir tal cantidad de dinero.
v: pues vera, simplemente hago apuestas.
p: ¿apuestas? venga señora, no me tome el pelo, es imposible que gane usted tanto dinero haciendo apuestas.
v: que sí, que sí, que le digo que hago apuestas. Mire, con la misma, le apuesto a usted 25.000 euros a que tiene las pelotas cuadradas.
p: no me haga reír señora, yo tengo unos testículos perfectos y naturales, perdería usted la apuesta. Hable en serio.
v: que no, que le digo que usted tiene las bolas cuadradas. ¿Qué pasa, no se atreve a apostar, joven?
El presidente seguro de que va a ganar la apuesta, acepta encantado.
v: bueno, como es un tema serio y hay una gran cantidad de dinero en juego ¿no le importara que me pase mejor mañana, en compañía de mi abogado? Para que quede constancia más que nada. Digamos. ¿a eso de las 10 a, m?
p: por supuesto, a esa hora estaré aquí.

La anciana se despide, mientras el presidente comienza a preocuparse, se baja los pantalones, se palpa las bolas para cerciorarse de que no las tiene cuadradas y hasta se hace un examen médico que corrobora lo que el ya pensaba, así que, se va para cama tranquilo.

A las 10 a, de la mañana siguiente, la anciana aparece en la oficina del presidente en compañía de su abogado. Después de hacer las pertinentes presentaciones:
v: buenos días, bueno, aquí estamos, si no le importa ¿empezamos ya? Tengo algo de prisa hoy.
p: por supuesto, usted dirá.
v: bien, si hace el favor, baje los pantalones y los calzoncillos por favor.

El presidente se los baja y la anciana se aproxima a mirarlos con detenimiento.
v: ¿le importa si los palpo un poco? Para asegurarme, ya sabe que hay una gran cantidad de dinero en juego.
p: por supuesto, por supuesto - Contesta convencido el presidente, sabiéndose ganador de la apuesta.

La anciana comienza a palparle las pelotas al presidente, las agarra firmemente con una mano, cerciorándose de que el presidente no tiene las pelotas cuadradas.

En esto que el presidente se fija en el abogado, y ve que éste está dándose cabezazos contra la pared.
p: oiga señora, ¿Qué le pasa a su abogado?
v: oh, no es nada, sólo que ayer le aposte 200.000 euros a que esta mañana a las 10 a, tendría las pelotas del presidente del international ban quito en mí mano.

[Frodo]

También me suena.

[Kinematix]

Frodo se despierta en casa con una resaca monumental después de la calimotxada de ayer. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Frodo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Frodo le pregunta, ¿hijo, que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta: bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Frodo pregunta:
¿y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta: vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: quieta guarra, que estoy casado.

Conclusiones:
-una resaca autoinducida: 95eur.
-mobiliario roto: 350 euros.
-desayuno: 15eur.
-decir la frase adecuada en el momento preciso: no tiene precio.

[Frodo]

Mec. Ese lo adapté para Shazam hace unas 50 páginas.

[Kinematix]

Mec. Ese lo adapté para Shazam hace unas 50 páginas.

Esta es la versión vasca.

[Gerhim]

Ella: que harías si me muriese? El: te guardaría luto. Ella: durante mucho tiempo? El: muchísimo tiempo. Ella: por que?
El: (serio) porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿volverías a casarte?
El: no.

Ella: (con expresión dolida) por que ¿no? No te gusta estar casado?
El: si que me gusta.

Ella: entonces si que te volverías a casar?
El: (duda) creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo.

Suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Ella: también dormirías con ella en nuestra cama?
El: es de suponer, ¿no?
Ella? Remplazarías mi fotografía por la de ella en la mesita de noche?
El: pondría las dos fotografías.

Ella: también tendrías sexo con ella? ¿en nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) seguramente llegaríamos a eso. Si.

Ella: jugarías también al golf con ella?
El: si, lo haría.

Ella: cantarías con ella?
El: si, lo haría.

Ella: la dejarías usar mi guitarra?
El: no, ella es zurda.

Ella: ¿qué?
El: mierda? La cague.

[Gerhim]

No sé si ya esta. Vamos a ver. Estaban en la carretera dos monjas esperando que alguien las llevara al pueblo. Nadie les hacia caso hasta que al fin un camión se detuvo para recogerlas.

Se abrió la puerta y las monjitas se quedaron mirando al chófer que era bastante gordo, tenía una gorra bastante sucia una barriga descomunal y cara de pocos amigos.

El chófer se quda mirando a las monjitas y les dice?
-Que quieran monjas hijuesclavas?
Las dos religiosas se miran asombradas entre ellas, cuando medio salen de su asombro una con voz nersiosa dice.

Nos podría acercar al pueblo? Es que llevamos bastante aquí y nadie nos recoge.

El chófer pensándolo un rato al final dice?
-Bueno monjas hijuesclavas, será.subanse.

Las monjitas horrorizadas igual deciden subirse.

Ya en camino el conductor se riega en insultos.

Jueputa este cambio sigue puteado.

Que, este camino es siempre la misma maricada.

Malparidos todos, no saber conducir, les deberían dar por el culo a todos.

Jueputa calor, que molestia de camino.

Movete huevón, estos hijuesclavas.

Las monjas horrorizadas solo pueden mirar al tipo sin pestañear.

Que miran monjas de?
-Que hijuesclavas, ya no hay privacidad.

Así todo el camino como media hora, cuando ya llega el momento de bajarse de las monjitas, les dice el chófer.

Llegamos malparidas, a ver monjas de a bajarse que no tengo todo el día.

Las monjitas aún asustadas se bajan en completo silencio y ven como el camión se aleja, las dos se miran y le dice la una a la otra.

Que mira? Monja hijueputa.

[devnul]

Vaya, creo que ha fallado el gag final. (El de la pareja es bueno).

[devnul]

Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y satanás creo a McDonald y McDonald creó el big Mac.

Y satanás dijo al hombre: ¿lo quieres con patatas y coca cola?
Y el hombre dijo: si y en tamaño grande.

Y el hombre engordó.

Y dios dijo: haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre.

Y satanás creo el chocolate.

Y la mujer engordo.

Y dios creo las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y satanás hizo el helado.

Y la mujer engordo.

Y dios dijo: mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.

Y satanás invento los huevos con chorizo.

Y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creo dios las zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y satanás concibió la televisión por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el hombre aumento de peso.

Y satanás dijo a la mujer: son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos.

Y la mujer le acerco al hombre patatas fritas, palitos salados, cortezas, queso y una cerveza.

Y el hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio satanás que estaba bien.

Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo dios: no es bueno que el hombre tenga un infarto.

Y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.

Y satanás creo. La seguridad social.

Y dijo dios. Anda y que os den por culo a todos.

[Basie]

No sé si ya esta. Vamos a ver. Estaban en la carretera dos monjas esperando que alguien las llevara al pueblo. Nadie les hacia caso hasta que al fin un camión se detuvo para recogerlas.

Se abrió la puerta y las monjitas se quedaron mirando al chófer que era bastante gordo, tenía una gorra bastante sucia una barriga descomunal y cara de pocos amigos, el chófer se queda mirando a las monjitas y les dice?
-Que quieran monjas.

Las dos religiosas se miran asombradas entre ellas, cuando medio salen de su asombro una con voz nerviosa dice;
-Nos podría acercar al pueblo? Es que llevamos bastante aquí y nadie nos recoge.

El chófer pensándolo un rato al final dice?
-Bueno monjas, será.subanse.

Las monjitas horrorizadas igual deciden subirse.

Ya en camino el conductor se riega en insultos;
-Jueputa este cambio sigue puteado.

Que, este camino es siempre la misma maricada.

Malparidos todos, no saber conducir, les deberían dar por el culo a todos.

Jueputa calor, que tío de camino.

Movete huevón, estos tíos.

Las monjas horrorizadas solo pueden mirar al tipo sin pestañear.

Que miran monjas de?
-Que, ya no hay privacidad.

Así todo el camino como media hora, cuando ya llega el momento de bajarse de las monjitas, les dice el chófer.

Llegamos malparidas, a ver monjas de a bajarse que no tengo todo el día.

Las monjitas aún asustadas se bajan en completo silencio y ven como el camión se aleja, las dos se miran y le dice la una a la otra.

Que mira? Monja hijueputa.

Pero que historia es esta? Mariconazo?

[Shadow]

Dudo mucho que esté puesto, de lo malo que es:
-Esto era un globo que se acercaba a un catuss.

[Pepius]

Yo me sabia otra versión: Van dos globos por el desierto y uno dice:
-Un cactuss. Y el otro:
-Que dicess.

Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice al otro: creo que nos persiguen.

Se levanta el telón.

Se ve un tigre en el mar. Se pone a nadar tranquilo. Llega el del zoo y le dice ven aquí, pero el tigre ni caso, sigue nadando tranquilo. Te he dicho que vengas aquí. Insiste el del zo, pero el tigre pasa de el. Al final coge una escopeta y lanza un tiro al aire. El tigre acude inmediatamente.

Como se llama la película?
Mar, felino, pam, y vino.

Ahí tenéis para unos días.

[daelon]

Aquí un chiste de lo más friki de este planeta que algún día le contare a mi profesora de matemáticas a ver si me aprueba.

Titulo: asomaba el sol por el eje de abcisas.

Asomaba el sol por el eje de abcisas, cuando el polinomio fue a ver a su novia la ecuación. Ella abrió la puerta rápidamente, hola querido, dijo ella, y el sin perder un diferencial de tiempo, la abrazó, acariciando suavemente los senos y cosenos. Fue bajando por la tangente hasta llegar al punto de inflexión. El polinomio notó que su Vector alcanzaba un máximo relativo y rápidamente lo sacó y empezó a fallar la ley de la impenetrabilidad. El placer tendía a infinito y no tenía límite. Él entraba una y otra vez en la matriz.

A las dos semanas, la ecuación comunicó al polinomio que le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciéndose monje en la orden de los logaritmos neperianos.

En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrarás. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traérselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín.

Epílogo: a los nueve meses nació un precioso monomio.

Y aquí otro: (este me extrañaría que nadie lo haya contado antes).

Titulo: 25 años sin sexo.

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa.

Después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se.

Incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le.

Dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu.

Cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que coperes con el y hagas.

Todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge.

Que te gusta. No lo hagas enojar.nuestras vidas dependen de ello. Se.

Fuerte, mi vida, yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no.

Ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.

Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la.

Vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida.

Yo también te amo.

[elcuervo]

Juderr. El primer chiste te lo voy a perdonar por ser t. El 2º ya lo habían puesto, pero aun así es bueno. En serio, me ha causado un trauma el primero. Había escuchado chistes matemáticos, más o meos con gracia, pero este.

[Gerhim]

Pero que historia es esta? Mariconazo?

Mi no entender. Esto de estar separado por un océano. Ademas he colocado pocos chistes malos. Así que se me vale.

Ya se que el chiste no da mucho pero era un aporte. Es que a veces dejan solito el mensaje.

[Basie]

Gerhim, no te enfades, ¿eh? Era para continuar con el chiste, te explico lo que quería decir: Como el chiste trata de que las monjas no se han dado cuenta, pero acaban hablando como el camionero y además el chiste es malísimo (no te ofendas) pues yo hago como que no lo entiendo, pero que lo he leído y me a afectado sin darme cuenta y por eso te respondo así, en fin, es una tontería sin sentido, olvídalo, pero no te lo tomes a mal que mi intención no era insultarte sino continuar con el chiste. Un saludo.

[Gerhim]

Todo bien Basie, no pasa nada. Entendido el mariconazo.