Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Frodo]

Yo tampoco lo había pillado.

[mesh]

Yo tampoco lo había pillado.

Te tenemos dicho que dejes los limones, pero tú ni caso, y ahora, pagas las consecuencias.

[Gerhim]

Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el límite de 100 km/h. El. Marido maneja, la esposa lo mira y dice: Querido, yo sé que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio.

El esposo no dice nada, pero poco a poco sube la velocidad a 120 km/h.

No quiero que trates de cuestionarme sobre esto, porque te estuve.

Venga ñando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú.

El hombre sigue sin pronunciar palabra, simplemente aceleraba a medida.

Que su rabia crecía.

Quiero la casa.

El tipo simplemente acelera y ahora viajan a 150 km/h.

También quiero a los niños.

Ya van a 170 km/h.

Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito.

Cuando van a 190 km/h, lentamente el marido comienza a desviar el auto.

Hacia la columna de un puente.
¿hay algo que tú quieras?
No, tengo todo lo que necesito.

Vaya, sí, ¿Qué es?
Justo antes de chocar a 200 km/h, el esposo responde:
Yo tengo el airbag.

[Mars Attacks]

Qué bestia.

[daking]

Muy bueno.

[Gerhim]

Otro a lo Mars.
Caronte un día decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida, por el momento.

De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en.

Pocos minutos.

Cuando Caronte volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su.

Alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.

Acostumbrado a la vida digital y en centros de informática, Caronte no tenía ni idea de que hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los.

Platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada.

En el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del.

Ojo algo que se movía.

Era un bote de remos y en el iba la mujer más hermosa que había visto jamás.

Trinity llegó remando hasta él, quien preguntó asombrado: ¿de dónde has.

Venido? ¿cómo has llegado hasta aquí? Vengo remando desde el otro.

Lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió.

Respondió ella.

Asombroso, dijo Caronte. No sabía que hubiera habido más.

Supervivientes. ¿cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la.

Mar arrojara a vuestra playa está barca de remos.

Estoy yo sola, dijo Trinity. Y la mar no llevó esta barca a la.

Playa, ni nada de nada.
Él estaba confuso y preguntó:
-Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?
-Es fácil, repuso Trinity. Yo misma hice la barca de materiales.

Que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos.

De árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los.

Laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto.

Pe, pe, pero eso es imposible, tartamudeó Caronte no tienes.

Herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?
-Ah. No ha habido ningún problema en eso, replicó la mujer. Al sur.

De la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di.

Cuenta de que si lo calentaba al sol hasta una cierta temperatura.

Podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que.

Necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿dónde vives?
Bastante avergonzado, Caronte contestó que había estado durmiendo en.

La playa todo el tiempo.

Bien, dijo ella. Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo.

Después de unos pocos minutos remando, Trinity atracó el bote en un.

Pequeño embarcadero.

El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se.

Abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado.

De azul y blanco. Mientras ella amarraba el bote con una cuerda.

Tejida en cañamo, Caronte solamente era capaz de permanecer de pie.

Mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de.

La casa, ella dijo de modo informal:
-No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te.

Apetece beber algo?
-No, no gracias, dijo el todavía aturdido. Soy incapaz de beber una.

Gota más de zumo de coco.

No, no es zumo de coco, replicó Trinity. Tengo varios refrescos.
¿Qué tal una piña colada?
Tratando de esconder su continua y creciente vergüenza, Caronte.

Aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que.

Hubieran intercambiado sus historias, Trinity dijo:
-Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿te gustaría darte.

Una ducha y un afeitado? Hay una maquínilla de afeitar arriba en el.

Armario del cuarto de baño.

Sin preguntar nada más, Caronte fue al baño. En el armario había una.

Maquínilla echa de hueso talládo. Dos conchas afiladas que se ajustaban.

A presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un.

Mecanismo giratorio.

Esta mujer es increíble, exclamó Caronte. ¿con que me.

Sorprendera la próxima vez?
Cuando el volvió, se encontró que Trinity llevaba como único atuendo.

Unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a.

Magnolias.

Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.

Dime, comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más.

Cerca de él.

Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo.

Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora.

Algo que has estado añorando durante todos estos meses.
¿Verdad? Dijo mirando a los ojos directamente.

Caronte no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:
-No jodas, no me digas que puedo leer desde aquí mi correo.

Electrónico.

[El Fiti]

Xd. Qué buenos, Gerhim. Sobre todo, el primero (el segundo, un poco predecible), un abrazo.

[Mars Attacks]

Me ha encantado este último :______________).

[Pepius]

Dios, estos últimos han molado, muy buenos Gerhim.

[RavenX]

Juajua, me he partido de risa con los dos. Más con el primero, pero el segundo más. A ver qué cuentan Caronte y Trinity cuando lo lean.

[Leander]

Gerhim. Cuanta obsesión por lo digital.

[devnul]

El airbag. Que bueno.

[El Fiti]

Esta historia me la pasaron por correo.

En el programa de la mañana de la emisora radio wbam de Chicago, el dj Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama mate match donde el dj llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde si, entonces el o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al dj el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.

Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas más divertidas de su historia. Aquí tenéis la versión traducida:
Dj: hola soy Edgar de wbam. ¿has oído hablar de mate match?
Concursante (riendo): si, lo conozco.

Dj: perfecto. Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a orlando en florida si ganas. ¿cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.

Concursante: Jim.

Dj: Jim, ¿estás casado o ¿no?
Jim: sí.

Dj: ¿sí? ¿Qué significa si, estas casado o qué?
Jim: sí, estoy casado.

Dj: gracias Jim. Ahora dime cual es el nombre de tu esposa.

Jim: Sara.

Dj: Jim, responde, ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim:, ella me va a matar por esto.

Dj: repito la pregunta : ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim: (riéndose) sí, ahora está en el trabajo.

Dj: vale, primera pregunta para ti, Jim ¿cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
Jim:, ella me matara por esto.

Dj: venga, Jim. Responde a la pregunta.

Jim: hacia las 8 de esta mañana.

Dj: eres un mandril, Jim.

Jim: (riendo complacido) bueno, la verdad.

Dj: segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto cuanto duro?
Jim: unos 10 minutos.

Dj: jo. Se ve que quieres ganar el premio. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio.

Jim: sí, sería fantástico ganar ese viaje.

Dj: bueno, ahora la última pregunta: ¿dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?
Jim: (riéndose): nosotros, bueno, yo, la verdad.

Dj: esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿dónde ha sido?
Jim: no, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas.

Dj: vaya, uy.

Jim:, y mi suegra estaba duchándose esta manana.

Dj: adelante, Jim, venga.

Jim: en la mesa de la cocina.

Dj: ¿nada especial, ¿eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.
(3 minutos de anuncios después).

Dj: bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿Qué os parece? (se oye teclear el número, llama).

Voz al teléfono: buenos días.

Dj: hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?
Voz al teléfono: yo soy Sara.

Dj: hola Sara, soy Edgar de wbam. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora el esta a la escucha. Jim sabe que no fallaras ninguna respuesta, si no, perderéis el viaje. Dime, Sara. ¿conoces las reglas de mate match?
Sara: (riendo) Jim, ¿Qué de broma me estas gastando?
Jim: (riéndose) sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.

Dj: sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a orlando en florida, 5 días con gastos pagados, Sara.

Dj: vale, empezamos. ¿cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?
Sara: dios mío, Jim, uhm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.

Dj: ¿a qué hora exactamente?
Sara: a eso de las 8 de esta manana.

Dj: muy bien. Segunda pregunta: ¿cuánto duro?
Sara: unos 12, 15 minutos, puede ser.

Dj. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estas a las puertas de ganar el premio a florida. ¿estás lista?
Sara: (riendo) sí.

Dj: última pregunta para ganar el viaje: ¿dónde lo habéis hecho?
Sara: dios mio Jim. ¿no habrás respondido también a esto, ¿verdad?
Jim: no tengas miedo cariño, responde y ya está.

Dj: ¿de qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta.

Sara: vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y. Oh dios mío Jim. No me puedo creer que lo hayas dicho.

Jim: venga, amor. Es para un viaje gratis en florida.

Dj: vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿dónde lo habéis hecho?
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) por el culo. (silencio).

Dj: volveremos dentro de algunos instantes.

Posdata: la pareja no se fue a florida, pero hizo reír a más de un millón de oyentes en Chicago.

[Gerhim]

Yo también me he reído un buen rato. Vaya, que descordine.

[-YeraY-]

Vaya que corte se imaginan? Si lo escuchase a la primera estaría en el suelo muerto de risa, que corte.

[Adrian4d]

Vaya que cajeton chulo.

[devnul]

Esto son una pareja de mosquitos que tienen su primera noche de intimidad. Están dándose el lote y de repente, ella que lo separa ligeramente y le dice.

Cariño, llevas preservativos?
-Preservativos? - Le responde atónito el mosquito - Para que?
-Hombre, por si las moscas.

[El Fiti]

Ahora, uno político (que no se me enfade nadie, o empiezo a disparar limones).

Palabra de dios. Se dice que dios, cuando creó el mundo, decidió conceder dos virtudes a los hombres para que prosperasen.

Así:
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la ley, a los ingleses les hizo persistentes y estudiosos, a los japoneses les hizo trabajadores y pacientes, a los italianos alegres y románticos, a los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el Ángel que tomaba nota y le dijo:
- Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del partido popular.

Cuando acabó de crear el mundo, el Ángel le dijo a dios:
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
-, pues es verdad. Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres. Pero, eso sí, la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

Así:
-El español que es del partido popular y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del partido popular, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del partido popular.

Palabra de dios.

[devnul]

Esto no es un chiste, pero es una anécdota divertida de una persona muy conocida. Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
-¿dios creó todo lo que existe?
Un estudiante contestó:
-Sí. ¿dios creó todo? : sí señor, respondió el joven. El profesor contestó: si dios creó todo, entonces dios hizo el mal, pues el mal existe, y si las obras son un reflejo de quien las hace, entonces dios es malo.

El estudiante se quedó callado ante esa respuesta. El profesor se jactaba de haber probado una vez más que la fe cristiana era un mito.

Otro estudiante levantó la mano y dijo:
-¿puedo hacer una pregunta, profesor? Por supuesto, respondió.

El joven se puso de pie y dijo:
-¿cree usted que existe el frío?
-¿Qué pregunta es esa? Por supuesto que existe.
-¿acaso usted no ha tenido frío?
El muchacho siguió:
De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la física, lo que consideramos frío en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, y el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, pero el frío en realidad no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.

Continuó el estudiante: ¿y existe la oscuridad?
El profesor respondió: por supuesto.

El estudiante contestó: pienso que la oscuridad tampoco existe. La oscuridad es en realidad ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no, incluso existe el prisma de nichols para descomponer la luz blanca en los varios colores en que está compuesta, con sus diferentes longitudes de onda. La oscuridad no. Un simple rayo de luz rasga las tinieblas e ilumina la superficie donde termina el haz de luz. ¿cómo puede saber lo oscuro que está un espacio determinado? Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio. Oscuridad es un término que el hombre ha desarrollado para describirlo que sucede cuando no hay luz presente.

Finalmente, el joven preguntó al profesor: ¿existe el mal?
El profesor respondió:
-Por supuesto que existe, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son manifestaciones del mal.

El estudiante respondió:
-El mal no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia del bien debido, y es, al igual que los casos anteriores, un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia. Dios no creó el mal. No es como la fe o el amor, que existen como existe el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz.

El profesor se quedó callado.

El joven se llamaba (como no) Albert Einstein.

[Mars Attacks]

Eso contrasta con algunas de sus citas que se encuentran por la red: Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mí que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta dónde la ciencia ha podido revelarnos por el momento.

Albert Einstein.

La moda mística de estos tiempos, que se muestra particularmente en el crecimiento rampante de la llamada teosofía y espiritualismo, para mí no es más que un síntoma de debilidad y confusión. Como nuestras experiencias consisten en reproducciones y combinaciones de impresiones sensoriales, el concepto de un alma sin cuerpo me parece carente de cualquier tipo de significado.

Albert Einstein.

No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio, un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo más ridículo.

Albert Einstein. http://www.sindioses.org/frases.html.

[Basie]

Esto no es un chiste, pero es una anécdota divertida de una persona muy conocida. Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
-¿dios creó todo lo que existe?
[.].

El profesor se quedó callado.

El joven se llamaba (como no) Albert Einstein.

A mi esto me suena más a fwd que a anécdota real.

De hecho, esto.

El muchacho siguió:
De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la física, lo que consideramos frío en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, y el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, pero el frío en realidad no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.

No es correcto, usa la palabra calor con poco rigor científico, se refiere a el cuando de lo que está hablando es de temperatura. Dudo que Einstein metiera la pata de esa manera.

[slime]

Einsten era ateo. Einstein cuando hablaba de dios (raras veces, como la famosa frase sobre la mecánica cuántica) se refería a la naturaleza.

No puedo concebir un dios que premia y castiga a sus criaturas, o que tiene voluntad, tal como la tenemos nosotros. Tampoco quiero ni puedo concebir que un individuo sobreviva a su muerte física: dejad a los espíritus débiles atesorar estos pensamientos, movidos por el miedo o absurdo egoísmo. - A. Einstein. Saludos.

[slime]

Oops. Se me han adelantado. Recomiendo encarecidamente el libro / cómic mexicano: El manual del perfecto ateo. A Fiz se lo regalo por su cumpleanyos si no lo tiene ya.

[devnul]

Cagüento to, pues me pensaba que era verdad, args.

[devnul]

Por la cagada de lo de Einstein, algo mejor. La muerte de un colega. Vengo de un velatorio. Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Hay hasta bar, que, por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad.

Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores. Qué digo yo. ¿por qué le llamaran a eso corona? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: tus nietos no te olvidan, tus compañeros de oficina no te olvidan. Que tu piensas, pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto? Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y, además, ¿cómo que no te olvidan? Pero hombre, si se acaba de morir. Cómo para olvidarse.

Oye, ¿Qué hacemos aquí en el tanatorio?
-Pues no sé, no me acuerdo muy bien, creo que se ha muerto el abuelo.

Vamos a preguntarle al camarero.

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: para empezar, el negocio se llama pompas fúnebres. ¿Qué falta de respeto es esa? Pompas fúnebres, parece la marca de un champú para difuntos:
Pompas fúnebres, el champú que no irrita los ojos.

Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú pompas fúnebres nos vamos de marcha, de marcha fúnebre. ¿marcha fúnebre? Esto ya es cachondeo. Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto.

Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: no somos nadie. Pero ¿cómo que no somos nadie? No serás nadie tú. Yo soy un tío de miedo. Y otro suelta. Hoy estamos aquí y mañana estamos allí. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche.

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si, por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá. No tenía nada suyo. Y si tenías muy mala leche. Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie.

Y aquí la cosa se anima y salta uno: y hablando de comer, ¿cómo le gustaba el pollo. ¿os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada? Y otro: ¿y la vez que tiró un tabique con el hombro? Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: vaya, si no nos reímos, ¿Qué vamos a hacer? ¿cómo que vamos a hacer? Pues llorar, cojones, que para eso estáis en un velatorio.

Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir. Pues mira, ya ha dejado de fumar. Bueno sí, el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran. Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el thriller. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla. Es que es muy fuerte. Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas. Coño, que los familiares ya lo están incinerando por su cuenta.

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el pésame. Te acompaño en el sentimiento. O esa otra que dice. Ha pasado a mejor vida, que en eso sí que tienen razón. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de miedo. Y con chófer. Muy bien. El coche más seguro del mundo. A buenas horas.

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineracción, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los tres tenores. El corazón a Anne igartiburu, para que haga: hola, corazones. Hoy tenemos corazón golfo. Y el hígado que se lo den a. B, que se lo han ganado.

[RavenX]

Vaya, este de los muertos me ha gustado, buenas reflexiones sobre lo que ocurre con ellos.

[El Fiti]

Un día Frodo iba a comprar lotería, pero estaba indeciso sobre que número coger. Así que le pide ayuda a la vendedora, Yuki:
- Mire, quiero jugar a la lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, ¿cómo no. - Responde ella y a la vez le pregunta - Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país.
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número. Ahora dígame: ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número. ¿y cuantos libros ha leído este año?
- 5 libros, Yuki anota y continúa:
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga, pero eso es muy personal, ¿no cre?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno, bueno.2 veces al mes.
- Pf. O. K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han dado por el culo?
Escandalizado, Frodo replica:
- Perdone señorita, pero sepa que, que, yo soy muy macho. Le reto a un partido de tenis o, o de fútbol o, o de lo que sea.
- Esta bien, está bien no se enoje. Eso quiere decir que cero veces. Con lo que ya lo tengo: su número es el 4 2 5 2 0 y, efectivamente, Frodo compra la serie completa y, al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 8.

La madre que me pario. Eso me pasa por mentiroso.

[devnul]

Borrar.

[Kinematix]

Ya había dicho yo que ha fordo y a Sam se les notaba algo en la película.

[Frodo]

No, si al final me tengo que fostiar con alguien.

[Mars Attacks]

Tremendo.

[RavenX]

Buenismo.

[devnul]

Una empresa muy grande, entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general.

El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver la empresa más productiva.

El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿cuánto gana usted por mes?
-1000 euros, señor, ¿por qué? - Respondió el muchacho sin saber de que se trataba.

El gerente sacó 1000 euros del bolsillo y se los entregó al joven, diciéndole:
-Aquí está el sueldo de este mes, ahora desaparezca, y no vuelva nunca más.

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
-¿alguno de ustedes puede decirme que hacía ese joven en la empresa?
-Si, señor - Respondió atónito uno de los operarios - Vino a entregar una pizza.

[8tintin]

Muy buenos los dos últimos, esa pizza de mil euros. Saludos.

[Kinematix]

Esto, más que un chiste, es una hola de la vida: En el año 1.981, el príncipe Carlos de Inglaterra se casó:
-El Liverpool fue campeón de Europa.
- El papa se murió.

En el año 2.005, el príncipe Carlos de Inglaterra se casó:
-El Liverpool fue campeón de Europa.
- El papa se murió.

Posdata: si algún año al príncipe Carlos de Inglaterra se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la champions, no seáis tíos: avisad al papa.

[mesh]

Vaya.ayquemequedosinaire.

[RavenX]

Vaya, has cagado el chiste, el papa ese murió en el 78, no en el 81.

[Sr. Floppy]

Que pena, con lo guapo que esta.

[RavenX]

No si ya, fui pitando a contárselo a mi padre me cortó el, el sabía la fecha real.

[Kinematix]

Vaya, has cagado el chiste, el papa ese murió en el 78, no en el 81.

Ya, lo comprobé cuando me lo enviaron, pero entonces no cuadraban las fechas de la boda del príncipe Carlos (1.981) con la muerte del papa (1.97, así que, en alguna había que mentir.

[RavenX]

Tranquilo, no pasa nada, kinematix. Pongo uno por compensación. Un día un tipo va al medico:
-Doctor, doctor, tengo un dolor de cabeza de esos chungos. ¿Qué puedo hacer doctor?
-Veras, para anular los efectos de los fuertes dolores de cabeza, hago el amor apasionadamente con mi mujer- Los dos rieron.

La semana siguiente el paciente volvió. El doctor le preguntó:
-¿cómo se encuentra hoy?
El paciente sonríó y respondió:
-¿tenía usted razón. Me siento mucho mejor.
-¿lo ve como sí?
-Vaya, por cierto, tiene usted una casa muy bonita.

[devnul]

Un amigo se encuentra con otro que tiene toda la cara arañada, echada abajo, llena de moratones, fatal vamos.

Kiyo que te ha pasado narices? Vaya cara llevas tío.

Nada que le he cogido a mi mujer una teta.

Joé pues yo a la mía le cojo las dos y no pasa nada.

Sí, pero es que, yo se la he cogido con la puerta del coche.

[Kinematix]

Ahí va un absurdo que seguro que algunos conocéis, sobre el examen de conducir:
1. ¿para qué sirve el acelerador? .

A) para frenar.

B) para pisarlo.

C) no.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 kg de p. M. A, por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m, de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿Qué hace? .

A) detengo el vehículo en el arcén, salgo de el y me echo a llorar.

B) digo banzai, abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

C) sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿cómo actuaría? .

A) me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.

B) actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el t-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.

C) amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace? .

A) testamento.

B) ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.

C) disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 kg de p. M. A, y más de 17pregunta de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará? .

A) llamo a Mulder y Scully.

B) tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.

C) acelero: a ayrton senna no le adelanta ni dios.
6. ¿para qué sirve el goznillo axial en el despertador del Carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? .

A) mayormente creo que no.

B) para hacer huevos fritos.

C) hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo autostop. ¿cómo actuaría? .

A) si esta bueno/a, paro y le digo: sube que te monto.

B) a la que paso, le sacudo con una barra de acero.

C) con mirada psicópata acelero a lo Armageddon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿Qué haría? .

A) me voy, así como el que no quiere la cosa.

B) les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

C) les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobres, ¿cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿Qué derechos tiene? .

A) tomar otro postre y pedir la cuenta.

B) vomitar al agente en la cara.

C) contarle el chiste de la vaca.
10. ¿considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? .

A) sí.

B) también c) siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿cómo debe actuar?

A) detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.

B) lo mismo, pero sin cerrar los ojos.

C) me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente? .

A) hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de stevie wonder y se mira hacia el techo del vehículo.

B) pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.

C) detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de p. M. A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? .

A) ¿me puede repetir la pregunta?
B) depende de lo grande que sea el maletero.

C) ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo? .

A) a esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.

B) asturiass, patria querida.

C) ¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada? Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal? .

A) ¿cuál?
B) ¿eh?
C) ¿pero cual?
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h? .

A) como así, más o menos.

B) le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.

C) le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5pregunta de ancho y sin arcén, ¿Cuál es la velocidad máxima permitida? .

A) ¿hay radares?
B) ¿a tomar por culo se escribe con h o sin h?
C) sin h.
18. ¿puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello? .

A) yo no fumo.

B) perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
C) yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace? .

A) detengo el coche en el arcén y me cago en su historia madre.

B) me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa c) detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿quién tiene preferencia? .

A) yo, siempre yo.

B) la virgen. Vaya tomate.

C) no nos podría hacer un dibujo, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ambar, ¿cómo debe actuar? .

A) tonto el último.

B) yo sobre política no opino c) si el semáforo está en ambar, lo ignoro, si está en verde, lo ignoro, y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa? .

A) a mi suegra.

B) las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.

C) mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿Qué deberá hacer? .

A) pegarme un tiro y cobrar el seguro.

B) pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.

C) meterme otra raya.
24. ¿cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial? .

A) siete.

B) más, o menos.

C) tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal? .

A) ¿otra vez con el cachondeo?
B) lo mismo que la de antes: ni idea.

C) ¿pero cual, joder?
26. ¿tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?.

A) ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.

B) sí, hombre. No te jode.

C) ¿las luces son de esas que hacen ni-no-ni-no, o de esas otras que hacen iouoi?
27. ¿es necesario llevar siempre una rudea de repuesto? .

A) pues no lo sé.

B) sí, no, esto, yo tampoco lo sé.

C) se dice rueda, no rudea.
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted? .

A) un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.

B) hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.

C) acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal? .

A) tu padre, tu historia madre, y todos tus muertos en vinagreta.

B) me está usted empezando a hinchar las narices.

C) no lo sé, no lo sé, juro que no lo sé. Pero no me lo pregunte más.
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño ¿cómo reaccióna? .

A) cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.

B) espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.

C) me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿Qué luces es necesario encender? .

A) todas.

B) ninguna.

C) las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo b-1?
A) ¿dos cubiteras llenas?
B) pi. Es decir: 3,141592 c) no.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? .

A) no, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.

B) no, con el espejo adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.

C) sí, pero no sé por qué.
34. ¿en qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? .

A) únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.

B) ¿la izquierda es la del reloj, o es la otra?
C) suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan? .

A) que en la ciudad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.

B) el casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
C) ¿me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿esta usted obligado a cederle el paso? .

A) ni de coña.

B) hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.

C) ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? .

A) María, mucha María.

B) en el de la señorita pepis viene todo lo indispensable.

C) no me joda hombre, ¿botiquín dice?
38. ¿puede un tractor circular por una autopista? .

A) siempre que no le vea nadie.

B) si la autopista es para tractores, sí c) depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿de qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? .

A) así como rosa claro, osea.

B) macho, cuando estas en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas c) ¿ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? .

A) empecé cuando Ford inventó su primer coche.

B) suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta.

C) ¿de conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de selectividad.

[devnul]

Nosotros en España, funcionamos así: en 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas. En 2000; la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente. En 2001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobé que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, opté por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con bonus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los bonus e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordé que, para la regata de 2002; el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: va a volver a remar su historia madre al llegar a la línea de meta.

[Pepius]

Qué bueno el chiste Devnul, que pena la realidad.

[Pepius]

Entra uno en una tienda.

Que quiere?
-Ghfpf pipas.

Un paquete de que?

[slime]

Muy bueno, Devnul.

[Yuki]

Como la vida misma.

[Basie]

Devnul, trsitemente cierto.

[Adrian4d]

Chance me caigan algunos tomataso, pero ahí va solo es para que se diviertan un rato las mujeres. Curso de formación para hombres.

Objetivo pedagógico: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagaran sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.
* módulo 1: curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. mi mujer no es mi madre (350 horas). 3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500horas).
* módulo 2: vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas). 7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar. 8. Acompañar a tu hijo a hacer la tarea (200 horas).
* módulo 3: tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos). * módulo 4: curso de cocina. - nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: on = encendido, of = apagado. - nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. - ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

Curso intensivo:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo.

De 8 alumnos inscritos simultáneamente. Tema 1: la plancha: desde la lavadora de ropa hasta al closset, ese misterioso proceso.

Tema 2: los riesgos de voltear el garrafón de agua electropura. (demostración con soporte de diapositivas).

Tema 3: uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más elementales.

Tema 4: último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).

Tema 5: por que no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella, (team work).

Tema 6: el de papel higiénico: ¿el papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de una generación espontanea).

Tema 7: cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso. Teleconferencia con la universidad de Harvard).

Tema 8: no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

Tema 9: ¿los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (testimonios).

Tema 10: los detergentes: dosificacción, consumo, utilización.practicas para evitar daños irreparables a la casa.

Tema 11: la lavadora de ropa: ese gran misterio de la casa.

Tema 12: diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

Tema 13: el hombre en el asiento del acompañante: ¿es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
Tema 14: la taza y el plato del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David David Copperfield).

Tema 15: analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de que no cerró la puerta de la regadera.