Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Yuki]

Perdón, perdón, no es mío, pero intentaba ponerme a la altura intelectual, por la que se nos trata.

Dales caña dakini. Y a ver si aparecen más chicas, que estamos en desventaja.

[Quel]

Ya que estamos, no puedo estarme de poner el último, lo juro. ¿Porque fingen las mujeres sus orgasmos? Porque creen que nos importan.

[mesh]

Es que veo una herida y tengo que meter el dedo. Porqué es mejor un water que una mujer, porque luego no te tienes que tirarte la noche abrazado a la taza.

[RavenX]

No, tengo_que_re_sistir_. Voy_a_contar_uno_contra_los_tios_Vaya._paradme. Como preparan los hombres un baño burbujeante?
(no, detenedme).

Comiendo antes una ración de frijoles.
(No, porqué me habéis abandonado).

[-YeraY-]

Baneo directo a RavenX. Quel y Mesh que bueno he estado riéndome rato.

[Mars Attacks]

Bueno, yo no suelo poner chistes de este estilo (me parecen bastante, infantiloides) pero ya que parece la moda, ahí van mis dos centauros:
Están daikini, lae y Yuki en una isla desierta. Desesperadas y a punto de morir, se encuentran una lámpara de la que, al frotarla, aparece Shazam, Shazam les informa (por pura rutina, por que todos saben lo que pasa a continuación) de que se les conceden tres deseos, daikini toma la palabra y pide aparecer de nuevo en su casa. Con un bluf, desaparece al instante, entusiasmada, le pide aparecer directamente en la cama de IkerClon. Otro bluf, y lae ya no esta, Yuki se queda descolocada durante un instante. Empieza a sollozar: me siento sola, quiero que mis amigas vuelvan.

Hola, caperucita azul.
-hola, lobo daltónico.

[RavenX]

Banearme a mí? Porque e? Os pedí ayuda para no publicarlo y no lo hicisteis. Mars, muy buenos.

[8tintin]

Ahí va otro. Vuelve cha-b-tin con su mujer, Yuki, del médico. Al entrar en casa y abrir el paquete de supositorios que acaban de comprar en la farmacia, cha-b-tin le pregunta a yuk:
-Oye, ¿y esto cómo hay que tomarlo?
-Ni idea, ¿por qué no llamas al médico y le preguntas?
-No, que se enfadará si le molestamos para estas tonterías.

Que no se enfada, llámale.

Cha-b-tin hace caso a Yuki y llama al médico:
-Hola doctor, que soy cha-b-tin, que es que no sé cómo me tengo que tomar lo que me ha recetado.

Tranquilo, los supositorios se los tiene que poner vía rectal.

Vaya, gracias doctor.

Yuki al ver que cha-b-tin había colgado:
-¿Qué te ha dicho el médico?
-Que me lo tengo que poner vía rectal.

Ah. ¿y eso que es?
-Vaya, ni idea, creía que tú lo sabrías.

Vuelve a llamar al médico ahora mismo.

Noo, que se va a enfadar.

Qué le llames.

Cha-b-tin vuelve a llamar.

Doctor, perdone, soy yo otra vez. Es que no he entendido muy bien eso de vía rectal.

Vaya, perdón. Quería decir que se lo tiene que introducir por el ano.

Vaya, que tonto he sido doctor. Gracias, muchas gracias.

Cha-b-tin alegremente se dirige de nuevo a Yuki:
-Ya está, que dice que me lo tengo que introducir por el ano.
-¿por el qué?
-Vaya, el ano, no me digas que tú tampoco sabes que es eso.

Pues no, vuelve a llamar al médico y pregúntale.

No, esta vez ya no llamo, ahora se enfadará seguro.

Llámale inmediatamente o te los disuelvo en la sopa.

Cha-b-tin con voz entrecortada:
-Estee, doctor, que vuelvo a ser yo, es que lo del ano tampoco lo he entendido muy bien.

Por el culo, que se meta los supositorios por el culo.

Lo ves Yuki. Ya te dije que se enfadaría. Saludos.

[Gerhim]

Se la vas a dedicar hasta el fin de los tiempos.

[SHAZAM]

Ahora entiendo la postura de la fotografía: supositorium pose me.

[Notxor]

Buen intento Tintín, pero mira esto.. Un abrazo.

[Gerhim]

Tienes razón, pero si ves esto veras que es valido, por esta vez. https://www.foro3d.com/showthread.ph...&page=87&pp=15. Saludos.

[8tintin]

Vaya. Notxor, no me di cuenta, pero es que, al ver la exhibición de cha-b-tin me vino enseguida el chiste a la memoria.

[Mars Attacks]

Papa, papa, ¿orchata va con h o sin h?
-Con h, hijo, si no, se diría orcata.

[promineo]

Abuelo ¿dónde está la cocaina? Y yo que sé. ¿tú has visto el dragón que ahí en la puerta?

[Ballo]

Vaya, los dragones solo se ven con ácido, los dioses con el peyote.

[-YeraY-]

-papa, papa, ¿orchata va con h o sin h?
-Con h, hijo, si no, se diría orcata.

Tarde en pillarlo, pero que bueno.

[RavenX]

Hey, un momento, un momento el de la orcata y el del dragón no estaban ya contados? Esto se está volviendo un hilo no de chistes, sino de repetición.

Estaba Shazam hablando com Ballo en un bar y le dice:
-No sé que regalarle a mi mujer en su cumpleaños, lo tiene todo y, además, se puede permitir comprar todo lo que quiera, estoy jodido.

En esto que Ballo piensa, se le dibuja una sonrisa y dice:
-Tengo una idea. Porqué no le escribes un certificado diciendo que puede tener 60 minutos de sexo salvaje de la manera que ella quiera? Seguró que le encantara y os lo pasareis bomba, asiendoel:
Shazam aceptó la idea.

Días después.

Ballo - Qué, me hiciste caso?
Sí - Replicó Shazam.

Le gustó?
-Oh si. Saltó encima de mí, me besó en la frente y corriendo hacia la puerta dijo volveré en una hora.

[Quel]

¿Qué es la adolescencia? Es aquella etapa de tu vida en la que crees que la masturbación es algo temporal.

[-YeraY-]

Que gran verdad Quel que gran verdad.

[mesh]

La masturbación. ¿es genocidio?

[Yuki]

No, en vuestro caso es una perdida masiva de neuronas.

[SHAZAM]

El amor: lo que las mujeres creen que les hacemos los hombres cuando follamos con ellas.
(lo siento chicas, es un chiste feo, pero muy gracioso) me.

[Ballo]

Qué buenos estos últimos.

[Yuki]

¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer? Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono. ¿Qué es un hombre sin brazos y sin piernasí, un liquid paper (tippex).

[ikerCLoN]

¿Y una mujer sin brazos ni piernas? Una ventosa.

[promineo]

¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? un kit completo de limpieza.

[-YeraY-]

¿Y una mujer embarazada de mellizos (chica y chico)? Un kit de limpieza con manual de instrucciones.

[Leander]

¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer? Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.

Pues claro, es que el presupuesto no llegaba a más, y cómo se sabe que un mono todavía tiene más cerebro que la mujer pues.

Que hay que ahorrar, hay que ahorrar.

Me.

Una mujer sin brazos y sin piernas es.

Una incubadora automática me.

[Leander]

El amor: lo que las mujeres creen que les hacemos los hombres cuando follamos con ellas.

[Ballo]

Esto, donde estaba el buen gusto y los chistes personalizados?

[Leander]

Esto, donde estaba el buen gusto y los chistes personalizados?

Cierto Ballo, pero es que, últimamente hay un bombardeo de chistes feministas y no quería estar con los brazos cruzados.

Por mí se ha terminado el contraataque.

[Adrian4d]

Busquen su signo. El verdadero horóscopo. Aries (20 marzo ~ 20 abril): Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno, eso solo usted se lo cre. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su poder. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.

Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

Tauro (21 abril ~20 mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su persistencia en realidad lo humilde en un cansón. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cre tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que, aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.

Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

Geminis (21 mayo ~ 20 junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falos de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.

Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

Cancer (21 junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que humilde a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a sí mismo un salado y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.

Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas, lo que es lo mismo que nada.

Leo (22 Julio ~ 22 agosto):
Usted se considera un líder natural, los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente, se cree la última coca-cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.

Los leonianos son muy buenos policías de transito, dictadores e insurgentes.

Virgo (23 agosto ~ 22 septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando esta tirando.

Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

Libra (23 septiembre ~ 22 octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello, osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio. Aunque ha usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.

Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

Escorpión: (23 octubre ~ 21 noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto hijo de puta. Solo ama a su mama y a sí mismo, a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mama.

El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y arbitro de fútbol.

Sagitario (22 noviembre ~ 21 diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el porqué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.

Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

Capricornio (22 diciembre ~ 21 enero):
Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero, a usted que le importa si igual su dinero esta entrando?
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

Acuario (22 enero ~ 18 febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cogido in fraganti ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado.

Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas, a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

Piscis (19 febrero ~ 19 marzo):
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.

La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.

[Adrian4d]

Y ya que andan con los chistes machistas y feministas aquí dejo uno. El género de las ordenadores. Una profesora de inglés estaba explicándole a sus estudiantes el concepto de la asociación del género con las palabras en ese idioma. Les comentaba a sus alumnos como a los aviones y barcos, por ejemplo, se los solía llamar como ellas.

Uno de sus estudiantes pregunto entonces. ¿y de que género es la ordenador? La profesora en realidad no lo sabia así que, dividió a la clase en 2 grupos, hombres por un lado, mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la ordenador es de género masculino o femenino. Cada grupo debía dar 4 justificaciones a su respuesta.

El grupo de las mujeres concluyó que la ordenador era en realidad el computador porque.
1. Tienen un montón de información, pero igual nunca entienden nada.
2. Para captar su atención, tienes que presionar el botón correcto.
3. Supuestamente deberían ayudarte a resolver tus problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. En cuanto te decidiste por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poco más hubieras conseguido un modelo mejor.

El grupo de los hombres, por su parte, decidió que las ordenadores son, sin lugar a dudas, de género femenino porque.
1. Solo su creador comprende su lógica.
2. El lenguaje básico que usa para comunicarse con otras PC es incomprensible para el resto del mundo.
3. Hasta el error más pequeño que cometas será almacenado en la memoria a largo plazo para un futuro uso.
4. En cuanto te hayas decidido por una, te encontraras gastando más de la mitad de tu salario en accesorios para ella.

[CHA-B-TIN]

Bueno el chiste Adrián, pero mu largo lo de los horoscopos uf que pecha de leer. Saludos.

[CHA-B-TIN]

Ahí va otro. Vuelve cha-b-tin con su mujer, Yuki, del médico. Al entrar en casa y abrir el paquete de supositorios que acaban de comprar en la farmacia, cha-b-tin le pregunta a yuk:
-Oye, ¿y esto cómo hay que tomarlo?
-Ni idea, ¿por qué no llamas al médico y le preguntas?
-No, que se enfadará si le molestamos para estas tonterías.

Que no se enfada, llámale.

Cha-b-tin hace caso a Yuki y llama al médico:
-Hola doctor, que soy cha-b-tin, que es que no sé cómo me tengo que tomar lo que me ha recetado.

Tranquilo, los supositorios se los tiene que poner vía rectal.

Vaya, gracias doctor.

Yuki al ver que cha-b-tin había colgado:
-¿Qué te ha dicho el médico?
-Que me lo tengo que poner vía rectal.

Ah. ¿y eso que es?
-Vaya, ni idea, creía que tú lo sabrías.

Vuelve a llamar al médico ahora mismo.

Noo, que se va a enfadar.

Qué le llames.

Cha-b-tin vuelve a llamar.

Doctor, perdone, soy yo otra vez. Es que no he entendido muy bien eso de vía rectal.

Vaya, perdón. Quería decir que se lo tiene que introducir por el ano.

Vaya, que tonto he sido doctor. Gracias, muchas gracias.

Cha-b-tin alegremente se dirige de nuevo a Yuki:
-Ya está, que dice que me lo tengo que introducir por el ano.
-¿por el qué?
-Vaya, el ano, no me digas que tú tampoco sabes que es eso.

Pues no, vuelve a llamar al médico y pregúntale.

No, esta vez ya no llamo, ahora se enfadará seguro.

Llámale inmediatamente o te los disuelvo en la sopa.

Cha-b-tin con voz entrecortada:
-Estee, doctor, que vuelvo a ser yo, es que lo del ano tampoco lo he entendido muy bien.

Por el culo, que se meta los supositorios por el culo.

Lo ves Yuki. Ya te dije que se enfadaría. Saludos.

Muy bueno, e.err, que cabrón.

[gremil]

esto es para las mujeres:

los 5 secretos de una mujer feliz.
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la.
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los.
paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender.
afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
reflexiones.
la antigua teoría era: casate con un hombre mayor, porque son maduros pero la nueva teoría es: los hombres no maduran, casate con quien te de la gana.
lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás
las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición
las mujeres tienen muchos defectos, los hombres, solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.
chistecillos
¿cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres
y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
los segundos son más bonitos.
solía vivir sola, entonces, me divorcie.
si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera.
el hombre le pregunta a dios.
hombre:- ¿por qué has hecho a la mujer tan bella? .
dios:- Para que te enamores de ella.
hombre:- Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta? .
dios:- Para que se enamore de ti.
¿en qué se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte,pero al final marea.

[Frodo]

Gremil se ha pasado al enemigo.

[Gerhim]

Es que la novia lo ha obligado a ser objetivo.

[ivanlobon]

Un tío le dice a otro - ¿a ti, que te molesta más, la ignorancia o la indiferencia? A lo que el otro le contesta - Ni lo se ni me importa.

Camarero me da un vaso de agua.

Lo siento solo tenemos de vidrio igual lo he contado mal.

[gremil]

la misma situación pero diferentes sexos.
situación 1
se encuentran dos mujeres por la calle:
- María. ¿Qué tal? No te había conocido, con ese peinado tan maravilloso que te has puesto.
- Vaya, laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye. ¿eso son mechas o es rubio natural? .
- Son mechas, boba.
- Pues estas divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tieneuna mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estas guapísima.
- Hija, es que, siempre has tenido una clase. Oye. Pero que bolos más bonito. ¿te lo ha regalado tu marido? .
- Que va. Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomandocerveza con los amigotes.
- Vaya, pues eso sí que no puede ser. Ya le estas diciendo que o te mima más o te vas con algún joven del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
- Vaya, que cosas dices. Bueno, mi amor, que ha ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cosas.
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estas estupenda.
se dan dos besos y un abrazo y se separan.
pensamiento de la primera mujer:
anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que esta. Me cago en su historia madre, las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en alcala meco. Siempre ha sido un callo, además de vulgar, que es lo que más me jode.
pensamiento de la segunda mujer:
mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la tío. Esta más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.
situación 2.
en la otra punta de la ciudad, se encuentran dos hombres.
-. Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, espabiladosí.
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿por qué no te compras un peluquín de una vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis? .
- Porque prefiero cortarle el pelo a tu historia madre, que con los pelanganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock.
- Ya ves. Como tú mujer, que cada vez que me la tiro, tengo que comprar un bote de ajax pino para limpiarme bien.
- Pues te duraran un huevo los botes, porque tú parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el gnomo.
- Mi parienta no tiene ni idea de nada, gran tipo. ¿no ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? .
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es. En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- éso si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, espabilados.
se dan un golpecito en el hombro y se separan.
pensamiento del primer hombre:
vaya, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de miedo. Y esta echo un chaval, el jodido. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como él.
pensamiento del segundo hombre:
mira que es majo el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de miedo los tres.

[gremil]

manual práctico para entender el español de las mujeres:
(chicos, tenedlo a mano.)

no = si.
si = no.
tal vez = no.
tu veras.= como lo hagas te mato.
lo siento, pero.= lo volveré a hacer igual.
decide tu = pero haz lo que yo digo.
eres libre de hacer lo que quieras = ni se te ocurra hacerlo.
haz lo que quieras = pero lo pagaras caro.
no, no estoy enfadada = por supuesto que estoy encabr. Imbécil.
¿te estas durmiendo? = no te duermas.
esta noche estas muy cariñoso = no tengo ganas de hacer el amor, pesado.
no me mires de esa manera = me encanta que me mires con esa cara de salido.
¿estoy gorda? = dime que estoy buenísima.
apaga la luz = tengo celulitis.
quiero cambiar estas cortinitas = y las alfombras, y la pintura, y los muebles.
es que esta cocina es tan pequeña.= quiero una casa nueva.
¿me quieres? = te voy a pedir algo.
¿cuanto me quieres? = y cuesta mucho dinero.
necesitariamos.= yo quiero.
tenemos que hablar = necesito quejarme de algo.
creo que no nos comunicamos lo suficiente = tienes que estar de acuerdo conmigo.
manual práctico para entender el español de los hombres:
(chicas, tenedlo a mano.).
tengo hambre = tengo hambre.
tengo sueño = tengo sueño.
estoy cansado = estoy cansado.
hablemos = estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
pareces tensa, ¿te doy un masaje? = primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿me concedes esta pieza? = quiero sexo contigo.
¿te gustaría ir al cine? = quiero sexo contigo.
¿quieres cenar conmigo hoy? = quiero sexo contigo.
¿te puedo llamar el viernes? = te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
¿te quieres casar conmigo? = quiero que sea ilegal para ti acostarte conotro hombre que no sea yo.
(de compras)si, te queda muy bien = agárralo de una vez y vámonos ya de aquí.
que bien te queda.= que buena estas.
si, te queda bien el nuevo corte de pelo = mierda. $30.000 a la basura.
¿pero cual es el problema? = no entiendo la tragedia.
¿Qué te pasa? = ¿Cuál trauma psicológico auto inventado le afecta hoy? .
¿estas enfadada? = me imagino que esta noche nada de sexo.
estoy aburrido = ¿tenemos sexo? .
yo también te amo = ¿ok? ¿estás contenta? ¿podemos empezar con el sexo ya? .

[CHA-B-TIN]

Un tío catetillo va a comprarse un loro, y llega a la pajareria y le prugunta al dependiente: Tío: hola, tiene algún loro.

Dependiente: err, sí, (no tenía, pero le da una lechuza).

Tío: a ok (lo paga) bueno hasta luego.
3 semanas más tarde se encuentran en la calle el tío y el dependiente.

Y le pregunta el dependiente:
Dependiente: que cómo está el loro, bien o ¿no?
Tío: no todavía no, pero seguro que pronto lo hace, porque se fija en todo.

[Adrian4d]

Bueno el chiste Adrián, pero mu largo lo de los horóscopos uf que pecha de leer. Saludos.

Pues la verdad no pensé que alguien lo leyera todo, solo el signo que te corresponda, pero bueno así te das una idea como es la gente.

[Frodo]

No mirar la fotografía hasta el final.

Tres tíos en un bar hablando de los regalos de cumpleaños que compraron para sus mujeres el primero dice:
-yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 6 segundos, los otros dos se quedan mirando y el les explica: le compré un.

Porsche blanco que pega bien con su pelo rubio, el segundo dice: yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 4
Segundos.

Los otros dos se quedan mirando el les explica: le compré un Ferrari rojo que pega bien con su pelo rojo.

El tercero dice: y yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 2
Segundos, los otros dos se quedan mirando y diciendo: no puede ser, que el.

Ferrari es lo más rápido que hay y el dice: que no le compré ningún.

Coche, le compré esto.

(ver fotografía).

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Basie]

Mola Frodo.

[Basie]

Que no se me mal interprete que os veo venir. Lo que mola es el chiste, (bueno, Frodo también mola, pero, en fin, que ya la he fastidiado.

Pues ala, adiós.

[Shismarg]

Cucha, compadre. ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Que si grita, la escucho yo desde el bar.

[Mars Attacks]

Shazam, Askelmar y Frodo estaban al lado de los dos de antes, y Frodo les pregunta: ¿y a vuestras parejas, las hacéis gritar?
Shazam dice: yo la hago gritar antes, con unos juegos preliminares que la ponen a tono, Askelmar replica: yo la hago gritar mientras le provoco unos orgasmos que la dejan temblando. ¿y tu, boludo?
-yo la hago gritar después, cuando me la limpio con las cortinas.

[Yuki]

Llega cha-b-tin a la farmacia y dice: Señor, me da un condón, Por favor. El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condón Pod favor.

El vendedor le dice atontado:
¿Para que quieres tú un condón?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.