Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

**Basie** · 06-06-2005, 11:32

Vaya, este no estaba.

**Quel** · 06-06-2005, 11:42

No sé si se ha contado ya, pero. Es un marido que llega a casa después de trabajar, saluda a su esposa con un tierno beso mientras deja sus cosas en su habitación. Después se dirige a la cocina y vuelve al comedor, con un vaso de agua y una aspirina, se lo entrega cariñosamente a su esposa y le dice.

Toma preciosa, te traigo una aspirina para que se cure mi cielito.

La mujer se lo mira sorprendida dicientole - Pero cariño, estoy perfectamente.

Ah, o sea que estás bien? No te duele la cabeza? Pues a follar.

**Quel** · 06-06-2005, 11:51

Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

Fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Este me recuerda el de.

Esta Adán, aburrido en el paraíso, sin paredes en las que frotarse, con lo que le pide a dios que le haga una compañera, tal y como tienen todos los demás animales. Dios le responde.

Claro hijo mío bastara con que me des parte de tu corazón, la mitad de tu cerebro, uno de los riñones y con una pierna o uno te tus brazos podre hacerte la compañera perfecta.

Adan que se queda confundido, finalmente le contesta - La ostia tío, esto es mucho. ¿te doy una costillita y haz lo que puedas con ella? ¿vale?
Quel xx (.

**Yuki** · 06-06-2005, 14:14

Bueno, venga. Si os ponéis así. ¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca? Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.
¿Por qué dios creo primero al hombre que a la mujer?
Porque como todo gran artista, primero hace el borrador, y luego la obra de arte.
4 hombres encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.

El primero piede ser 25 vecses más inteligente.

El segundo pide ser 50 más inteligente.

El 3 pide ser 75 más inteligente.

Y el 4 pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se comvirtio en mujer.

**8tintin** · 06-06-2005, 14:51

Muy buenos. Ahora uno para los que ya tenemos algo más de edad: Esta una mujer con sus 3 amantes en la cama cuando oye como el marido empieza a abrir la puerta, rápidamente esconde a sus amantes en el armario, debajo de la cama y en el balcón.

El marido tras darle el beso de rigor dice:
Marido: voy a dejar el chaquetón en el armario.

Mujer: uy no, en el armario no, que se me ha colado un tigre salvaje.

El marido incrédulo se acerca al armario y el primer amante dice:
-Groarr.

Marido: ostras, pues es verdad. Nada, pues voy a coger las zapatillas de debajo de la cama.

Mujer: no. Debajo de la cama se me ha colado un perro rabioso.

Sin terminárselo de creer el marido va a meter la mano bajo la cama y el segundo amante dice:
-Guau.

Marido: vaya, no puedo hacer nada. Pues me voy al balcón a fumar un cigarro.

Mujer: no, al balcón no, que se me ha colado un, un, un, hipopótamo.

El marido ya estaba saliendo por el balcón cuando el último amante empieza:
-Ausonia elásticos, la, muy absorbente, al, a, la. Saludos.

**ikerCLoN** · 06-06-2005, 15:07

Yuki, no son necesarias lámparas mágicas. Hoy en día puedes volverte 100 veces más inteligente pasando por un quirófano, te quitan un poco de aquí, te ponen un poco, allá. Frodo sabe mucho de eso, ¿verdad?
Posdata: que faltón estoy.

**mesh** · 06-06-2005, 15:12

Un tipo con una cogorza Frodo style, llama por teléfono y le contestan:
-Alcohólicos anónimos ¿dígame?
-Rajados, que sois todos unos rajados.

**Lady_Blue** · 06-06-2005, 15:16

Papa, papa, me llevas al zo? No hijo, si quieren verte que vengan a casa. Mama, mama, en la escuela me dicen Loreal. Por que hijo?
Porque yo lo valgo.

Vale, vale, lo dejo ya.

**Frodo** · 06-06-2005, 15:34

Míralos que chistosos ellos, claro, como la tenéis pequeñita.

**Quel** · 06-06-2005, 15:50

¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca? Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.

¿Qué pasa si un mujer se traga una mosca?
Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro. .

4 hombres encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.

El primero piede ser 25 vecses más inteligente.

El segundo pide ser 50 más inteligente.

El 3 pide ser 75 más inteligente.

Y el 4 pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se comvirtio en mujer.

van 4 mujeres por el desierto y encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.

La primera piede ser 25 vecses más inteligente.

La segunda pide ser 50 más inteligente.

La 3a, pide ser 75 más inteligente.

Y la 4a, pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se convirtieron en hombres..

Ui UI ui Yuki, que estas bajando ya mucho el nivel un chiste sexista, para ser mínimamente bueno, tiene que ser irreversible.

Briconsejo : no os fiéis nunca del animal que sangra y no muere.

**Quel** · 06-06-2005, 15:51

Papa, papa, me llevas al zo? No hijo, si quieren verte que vengan a casa.

Me me.

**mesh** · 06-06-2005, 15:59

Mama. Mama, que Jaimito se ha echo.

Se dice caca, nene, se dice caca.

No, es que se ha caído por el hueco del ascensor.

**Sr. Floppy** · 06-06-2005, 17:17

¿Quienes son los mejores amigos de Bill gates? Ctrl, Alt y Supr.

**Frodo** · 06-06-2005, 17:25

Qué bueno este último me me.

**ikerCLoN** · 06-06-2005, 17:27

¿Cuál es el animal que tiene dos piernas y sangra por el medio? Medio perro.

**Frodo** · 06-06-2005, 17:32

Tu te aprovechas de que eres administrador y no te podemos banear.

**RavenX** · 06-06-2005, 17:36

¿Cuál es el animal que tiene dos piernas y sangra por el medio? Medio perro.

No puede sangrar por el medio perro, pues si ha sido partido, su nuevo medio ha sido desplazado a una zona no partida, así que, por mucho que partas un perro por la mitad su medio resultante nunca corresponderá con el medio cortado anteriormente, o sea que no puede sangrar por el medio a no ser que le pinches en el medio (te jodí el chiste, ¿no?

**Notxor** · 06-06-2005, 17:40

¿Por qué dios creo primero al hombre que a la mujer? Porque como todo gran artista, primero hace el borrador, y luego la obra de arte.

Este me recuerda que dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, la excepción tiene la regla. Un abrazo.

**-YeraY-** · 06-06-2005, 17:42

No puede sangrar por el medio perro, pues si ha sido partido, su nuevo medio ha sido desplazado a una zona no partida, así que, por mucho que partas un perro por la mitad su medio resultante nunca corresponderá con el medio cortado anteriormente, o sea que no puede sangrar por el medio a no ser que le pinches en el medio (te jodí el chiste, ¿no?

Alguien tiene que dejar los chocotripies.

**RavenX** · 06-06-2005, 18:14

Alguien tiene que dejar los chocotripies.

Estoy que: me me me. No puedo. Pero a que lo que he dicho es cierto?

**Yuki** · 06-06-2005, 18:44

Mira que tenéis mala leche, siempre jodiendo los chistes. Pues ahora uno gráfico.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

**ikerCLoN** · 06-06-2005, 18:48

RavenX, el objeto perro puede constar de varios elementos. Aun así, cada uno de esos subobjetos forma parte de un todo. Es como en 3dsmax, puedes tener un objeto que contenga varios elementos, y para rotarlos puedes usar un eje común o un eje local. Yo estaba usando el eje común cuando conté el chiste.

**Yuki** · 06-06-2005, 19:03

Bueno a ver estos que os parecen. ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión? Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales? Castrado.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.

Me me.

**RavenX** · 06-06-2005, 19:15

RavenX, el objeto perro puede constar de varios elementos. Aun así, cada uno de esos subobjetos forma parte de un todo. Es como en 3dsmax, puedes tener un objeto que contenga varios elementos, y para rotarlos puedes usar un eje común o un eje local. Yo estaba usando el eje común cuando conté el chiste.

Ya, matuviste el eje local del centro inicial del concepto de perro completo, hu, m.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

**RavenX** · 06-06-2005, 19:23

Ya que estamos entre chistes de tíos/tías y lo del perro.
10 razones por las que un perro es mejor que una mujer:
1- Los padres del perro nunca vendrán de visita.
2- Un perro te quiere cuando dejas la ropa por el suelo.
3- Un perro limita su tiempo en el baño a un trago rápido.
4- Un perro nunca esperara a que le llames por teléfono.
5- Un perro no se volverá histérico si te olvidas su cumpleaños.
6- Un perro no se preocupa por los anteriores perros que hayas tenido en tu vida.
7- Un perro no se pone histérico contigo si traes a otro perro a casa.
8- Un perro nunca espera flores el día de san Valentín.
9- Cuando más tarde llegues, más contento se pondrá el perro.
10- Un perro no va de compras.

**Crist** · 06-06-2005, 21:48

Un niño indio le pregunta a su padre.

Niño: por que nosotros los indios tenemos nombres tan largos.

Papa: por que para nosotros los nombres tienen un significado, por ejemplo, tu hermana se llama blanca luna llena reflejada en la laguna, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos una blanca luna llena reflejada en la laguna.

Niño: ah.

Papa: otro ejemplo es tu hermano, se llama gran caballo blanco de las praderas, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos un gran caballo blanco en las praderas, por que lo preguntas mi pequeño perros cagando.

**Leander** · 06-06-2005, 22:28

¿Cuál es el animal que tiene dos piernas y sangra por el medio? Medio perro.

Ballo, cuando se le escurre el aceite de los churros me.

**Leander** · 06-06-2005, 22:30

Contrataco. Dicen que el alcohol contiene hormonas femeninas, que sí. Por eso cuando bebemos conducimos fatal y decimos gilipolleces.

**SHAZAM** · 06-06-2005, 22:53

Me ese no me lo sabía me.

**SHAZAM** · 06-06-2005, 23:06

baile de disfraces..
una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo..
el protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedará en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue..
la mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor..
como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo..
ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí tirando besitos por, allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que el quizo..
en un momento, el le susurró una proposición en el oído y ella aceptó..
salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones..
antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido..
cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo..
ella: - ¿cómo te fue?.
el: - Bueno, lo de siempre, ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo..
ella: - ¿bailaste mucho?.
el: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que, nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche..
lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz..
que tengas un buen día..

**Leander** · 06-06-2005, 23:08

Ya me lo estaba oliendo a mitad del chiste, es fácil de adivinar.

**Basie** · 07-06-2005, 01:09

Este me recuerda que dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, la excepción tiene la regla. Un abrazo.

Xxxxxxdme me me que cachonda esta frase.

**Quel** · 07-06-2005, 12:19

Un niño indio le pregunta a su padre.

Niño: por que nosotros los indios tenemos nombres tan largos.

Papa: por que para nosotros los nombres tienen un significado, por ejemplo, tu hermana se llama blanca luna llena reflejada en la laguna, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos una blanca luna llena reflejada en la laguna.

Niño: ah.

Papa: otro ejemplo es tu hermano, se llama gran caballo blanco de las praderas, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos un gran caballo blanco en las praderas, por que lo preguntas mi pequeño perros cagando.

Este mo sabia con el final de.

Papa: otro ejemplo es tu hermano, se llama gran caballo blanco de las praderas, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos un gran caballo blanco en las praderas.

Niño: comprendo, pero entonces, qué significa mi nombre.

Papa: calla ya de una vez goma-rota.

**dakini** · 07-06-2005, 15:06

El último que acabo de oír. En que se parecen un hombre y un perro. En que los dos cuando te miran parece que te entienden.

Dicho por. Anita Obregón.

**Frodo** · 07-06-2005, 15:09

Vaya, pero. ¿la Obregón sabe hablar? Lo que avanza la ciencia oyes.

**dakini** · 07-06-2005, 15:28

Serán efectos de la silicona.

**-YeraY-** · 07-06-2005, 15:31

Que diferencia hay entre una vaca loca y una mujer? La mirada astuta de la vaca.

**SHAZAM** · 07-06-2005, 15:37

Me otro que no me sabía me.

**Gerhim** · 07-06-2005, 16:08

Cuales son la 70 cosas que hace una mujer?
El 69 y cocinar.

**Frodo** · 07-06-2005, 16:19

Me me me.

**RavenX** · 07-06-2005, 16:35

Este, yo cocino, soy mujer?

**dakini** · 07-06-2005, 16:37

¿Por qué hay más chiste machistas que feministas?- Porque es en lo único que se preocupan.

**Frodo** · 07-06-2005, 16:40

Vaya daquíni que mal este último, empieza a fallar la imaginación?

Este, yo cocino, soy mujer?

No me tientess.

**dakini** · 07-06-2005, 16:55

Un par más. Un amigo le dice al otro.

Este año he follado el triple que el año pasado.

Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.

Pues eso: este año nada de nada de nada.

Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñasí -a mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos.

Y otro gráfico.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

**dakini** · 07-06-2005, 17:03

Huy daquíni que mal este último, empieza a fallar la imaginación? No me tientess.

Perdón, perdón, no es mío, pero intentaba ponerme a la altura intelectual, por la que se nos trata.

Tengo un día tonto, será la calor, en fin.

**Frodo** · 07-06-2005, 17:04

Bueno has remontado un poco.

**Gerhim** · 07-06-2005, 17:59

Lancelot era un alto funcionario de la corte del rey Arturo, desde algún tiempo atrás, el nutria un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la reina, hasta extasiarse, un día le revelo su deseo secreto a merlín, el consejero del rey, y le pidió que lo ayudara, después de pensarlo bien, merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro, lancelot acepto el precio, al día siguiente, merlín preparo un polvo que causaba comezón y lo derramo en el sostén de la reina, que había dejado fuera mientras se bañaba, poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, y dejando al rey muy preocupado.

Enseguida llamaron a merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que el contesto que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal, merlín dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de lancelot, el rey Arturo mando a llamar a lancelot inmediatamente quien por las siguientes cuatro horas chupo salvajemente los senos de la reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de a reina, lancelot hizo su sueño realidad, satisfecho, lancelot se encontró horas más tarde con merlín. Como la misión de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, el se rehusó a pagar al mago, lancelot estaba seguro, por supuesto, de que merlín nunca contaría al rey la verdad pues el era su fiel consejero, al día siguiente, merlín, para vengarse, coloco el mismo polvo en los calzoncillos del rey, quien inmediatamente mando a llamar a lancelot.

Moraleja:
Paga tus deudas.

**CHA-B-TIN** · 07-06-2005, 18:48

Le dice el cerdo a su mama. Mama, mama, porque tienes una raja en el chocho? Contesta la mama. Porque si la tuviese en la espalda sería una ucha hijo.

Me me me.

**CHA-B-TIN** · 07-06-2005, 18:51

Cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla?
51.
1 para aguantar la bombilla y 50 para ir girando la casa.

**mesh** · 07-06-2005, 19:50

El de Cristina me ha recordado este otro. Un niño entra en el baño justo cuando su madre sale de la ducha, ella se tapa rápidamente, pero el niño pregunta:
-¿mama que es eso que tienes entre las piernas?
-Nada hijo, un hachazo de la vida.

Jodé, pues te ha dado en todo él.