Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

[Frodo]

Lo hemos cogido () a la primera Dann.

[Airbrush]

Uno instructivo. Un tío llegó, con una mujer guapísima a la joyería tifany y juntos escogieron una joya de 50.000 dólares para ella, al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera. El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto. El cliente que percibió su g esto, le dice: - Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto? Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ok? El vendedor quedó tranquilo.

El lunes, al intentar cobrar el cheque efectivamente no tiene fondos.

El vendedor llamó al cliente, quien le respondió puedes romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

[Leander]

Vaya, similar al del chiste de los 1000 dólares de Gerhim, otro crack.

[grapeshot]

Uno malo malo: Iba caperucita por el bosque cayó la noche y la aplastó.

[Frodo]

Exijo el baneo inmediato de Grapeshot.

[grapeshot]

Joajoajoajoa, tienes razón Frodo merezco el baneo, aunque ya avisé de que era malo malo. El médico me recomendó que lo hiciera público (aun a riesgo de que se pueda considerar inducción al suicidio).

Aquí va otro para no subir el nivel:
Wieston Churchill llegó un día a su casa y le dijo a su esposa:
-Cariño, el alcohol te hace preciosa.

A lo que ella respondó:
-Wieston, pero si no he bebido.

Y el replicó:
-Tu no, chupalimona, pero yo si.

Lo siento tíos, pongo mi cargo a disposición de los moderadores de este foro.

[Gerhim]

Este, sí, yo pensé que era malo, es perverso.

[Gerhim]

Para los amantes de les Luthiers.
dicionario breve de les Luthiers.
.
> > >polinesia: mujer policía que no entiende razones.
> > >camaron: aparato enorme que saca fotografías.
> > >decimal: pronúncialo equivocadamente.
> > >becerro: observa una loma o colina.
> > >bermudas: observar a las que no hablan.
> > >telepatía: aparato de televisión para la hermana de mi mama.
> > >telón: televisión de 50 pulgadas o más.
> > >anómalo: hemorroides.
> > >benceno: lo que los bebés miran cuando toman leche.
> > >diadema: veintinueve de febrero.
> > >dilemas: hablale más.
> > >diogenes: la embarazó.
> > > endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
> > >meollo: me escucho.
> > >talento: no tan rápido.
> > >nitrato: frustración superada.
> > >Platón: plato grande.
> > >reparto: mellizos.
> > >república: mujerzuela sumamente conocida

> >Zaragoza: bien por Sara..

[grapeshot]

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
-¿acaso no le dijo usted estoy muy bien al policía que lo auxilió?
-Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en la parte de atrás de la camioneta.

No le he pedido detalles. Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
-Como le decía, llevaba a mi yegua en la parte de atrás de la camioneta y de pronto apareció el autobús.

Señor juez, estoy tratando de demostrar que está persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente. Ahora, después de varias semanas, el demanda a mi cliente y eso se llama fraude. Por favor, dígale que responda la pregunta.

El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe:
-Pues yo llevaba a mi yegua en la parte trasera de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de estop y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba a la yegua gimiendo como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera.
-¿usted cómo se encuentra?

[RavenX]

Pse, le doy un 5.5, solo me he reído un poco con anómalo.

[Gerhim]

Uno tierno.
r. Una niña le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque, aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que jonas había sido tragado por una ballena, irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano, físicamente era imposible, la niña dijo, cuando llegue al cielo le voy a preguntar a jonas.

La maestra le preguntó, ¿y qué pasa si jonas se fue al infierno?
La niña lo piensa y le contesta, entonces le toca a usted preguntarle.

[Quel]

Pues yo me he reído como que un rato.

[Quel]

El lobo se encuentra con caperucita y le pregunta.

Caperucita, caperucita. ¿a donde vas?
-Voy al Rio a labarme el.

Joder. Como ha cambiado el cuento.

[Gerhim]

Vaya, bien, sigamos por ahí. Se encuentran caperucita y el lobo y le dice el lobo.

Vas donde tu abuelita cierto? Y le llevas unos pasteles? Y tu madre te dijo que no hablaras con nadie, cierto?
-Wow, como lo sabes?
-Es que tengo una bola de cristal.

Vaya, pobre.

[-YeraY-]

Bueno a Gerhim se le fue la gracia, por favor que alguien lo sustituya, también pido que sea expulsado.

[Gerhim]

Vaya.

[RavenX]

No suelo ser muy bueno contando chistes, pero ahí va uno. Esta un novio comiendo por primera vez en casa de sus suegros.

La suegra y la novia van a la cocina dejando al suegro, al novio y al perro.

Que esta bajo la silla del novio, solos.

Como la comida fue abundante, al chaval le entran unas ganas enormes de.

Tirarse un pedo, intenta uno silencioso, pero suena un poco, pret.

Duque. - Exclama el suegro.

Esto es genial. - Piensa el chaval - Cre que ha sido el perro.

En esto que aprovecha para soltar otro, pret.

Duque.- Replica el suegro.

Visto el éxtio, el chaval suelta otro, pero ésta vez sonoro. Pzret.

Duque. Sal de ahí antes que se te cague encima.

[Gerhim]

Me gusto, estaré grave.:weirdfac.

[Gerhim]

Estaba un grupo de hombres 3dpoderianos reunidos en sauna cuando suena un móvil y contesta Shazam.

Diga? Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal. Hola. ¿estás en la sauna?
-Si.

Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda y tienen un vestido como el de jlo en exhibición y pensaba si me lo podía comprar?
-Cuánto cuesta?
-Y.ocho mil dólares no más, pero es que esta.

El hombre lo piensa y contesta.y, bueno, y compra la cartera que haga juego y los pendientes amor mío.

Gracias mi vida, y ya que estamos pase por el concesionario y tenían un BMW en oferta y pensaba que ya era hora de cambiar el auto.

Cuánto vale?
-80.000 dólares, pero es que, esta.

Bueno.compratelo, y con todos los accesorios de una vez.

Gracias, mi vida.

La mujer viendo que se cumplían sus deseos se lanza de una vez.

Oye, recuerdas que te había dicho que quería que mi madre viviera con nosotros, que dices si la invitamos a quedarse un mes, como prueba y vemos que pasa.

Shazam lo piensa, pero al fin accede.

Bueno vale, pero no me pidas nada más, vale?
-Sí, sí, está bien. Vaya, y ¡te quiero mucho.
-yo también te quiero, un beso y te dejo.
-al colgar el teléfono, Shazam se gira al grupo y pregunta:
¿de quién es este móvil?

[El Fiti]

Éste sí, éste sí.

[RavenX]

Muy bueno.

[RavenX]

Que le dirías a un hombre con 5 penes? Esos pantalones te quedan como un guante.

[SHAZAM]

Vaya, bien, sigamos por ahí. Se encuentran caperucita y el lobo y le dice el lobo.

Vas donde tu abuelita cierto? Y le llevas unos pasteles? Y tu madre te dijo que no hablaras con nadie, cierto?
-Wow, como lo sabes?
-Es que tengo una bola de cristal.

Vaya, pobre.

Vale, quizás no hizo mucha gracia por falta de traducción.

Bola= testículo. Hace gracia a quien está habituado al doble significado y juego de palabras. Oyes, no sigo, que esto de explicar chistes es muy chungo, cada quien que se las arregle como pueda.

[Gerhim]

Shazam, te gusto el del móvil.
lo puse porque está genial.

[SHAZAM]

Shazam, te gusto el del móvil.
lo puse porque está genial.

Coño, sí, por supuesto, me reí mucho. Olvidé comentarlo, me he reído muchísimo con los personalizado que me involucran.

[Gerhim]

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El. Doctor le pregunta:
¿Cómo se siente? Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y.

Vamos a tener un hijo, el doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan.

Apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del.

Rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador.

Levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿a qué no sabe qué.

Pasó?
No sé, responde el anciano, pues el oso cayó muerto frente a él, imposible, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado, pues claro hombre, a ese punto quería llegar.

[SHAZAM]

Tienes un arsenal de chistes, muy buenos.

[-YeraY-]

Gerhim has resucitado.

[RavenX]

Una anciana fue al doctor a un chequeo rutinario. Todo fue perfecto. De pronto, con timidéz dijo la anciana:
-Doctor, no he tenido sexo desde hace muchos años y me preguntaba como podría incrementar el potencial de mi marido.

Hu, a probado a darle viagra?
-No puedo darle ni una aspirina cuando le duele la cabeza.

Bien. Le sugiero algo. Pulverice la viagra. Cuando le sirva un café, viértaselo dentro. Él no notara nada.

La anciana, contenta, abandonó la consulta.

Semanas después volvió con preocupación.

Bien, ¿cómo le fue?
-Terrible, doctor, terrible.

No funcionó?
-Oh. Si, funcionó. Hice como usted me dijo y entonces se levantó, arrancó sus ropas e hicimos el amor en la mesa. Fue el mejor polvo en 25 años.

Entonces, cual fue el problema?
-Bueno, que nunca más podré poner mi cara en un McDonald.

[Basie]

No lo pillo. Quizás el que sean las 4 de la mañana influya. Otro: Caperucita por el bosque cantando: lalallállalalalalalala.

Se encuentra con el lobo, quien le pregunta:
-Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.

El lobo queda pensativo y al poco dice:
-Orujo orujo, por el culo te la estrujo.

Dicho y hecho. Caperucita llegó a casa de su abuelita con el culo como la bandera de Japón.

Al día siguiente.

Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.

Orujo orujo, por el culo te la estrujo.

Y otra vez, su esfitner quedó para el arrastre.

Un día más.

Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.

Orujo orujo, por el culo te la estrujo.

Y su culo cula agujero de la capa de ozono.

Caperucita indignada, deidió cambiar la bebida por una botella de pacharán, para vaya un rato al lobo y que por fin la dejara en paz, con lo que al día siguiente:
-Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de pacharan, para mí abuelita.

El lobo, desconcertado, se quedó en blanco, atontado, sin saber que hacer ni que decir, tardó unos minutos en reaccionar, pero consiguió reotomar el control de su mente, y comenzó a balbucear:
-Pachara, pacharán,
Por el culo te la estrujo.

[Frodo]

Esta vez exijo el baneo para Basie.

[RavenX]

Basie, la abuela metió la viagra en polvo en el café del abuelo estando en un McDonald y se pegaron el lote en la mesa del susodicho McDonald, tan difícil es de pillar?
Cuál es la diferencia entre una bombilla y una embarazada?
Que a la bombilla la puedes desenroscar.

[Basie]

Este tampoco lo pillo, pero es que, ahora me acabo de levantar. No os preocupéis por mí, me reiré, algún día.

[Basie]

Bueno, a ver si me libro del baneo: Entra un negro con un sapo en la cabeza a la consulta del médico, quien le pregunta:
-Dígame, ¿Qué le pasa?
A lo que el sapo responde:
-Pues ya ve. Que me ha salido un negro en los cojones.

[RavenX]

Borrar.

[RavenX]

Definitivamete, banemos a Basie.

[grapeshot]

Ese ya lo conocía Basie, pero es muy bueno, yo tampoco pillo el de la embarzada y la bombilla si te sirve de consuelo.

[Frodo]

Justo justo Basie, te libras por un pelo.

[RavenX]

Vaya, la bombilla la puedes desenroscar, a la embarazada no puedes desembarazarla. Definivamente, visto mi nulo éxito con los chistes, tendré que dedicarme a otra cosa.

[Frodo]

Este ya es definitivo RavenX, te has ganado el baneo a pulso.

[RavenX]

Este ya es definitivo RavenX, te has ganado el baneo a pulso.

No. Porqué a mi. No lo merezco. He reconocido que soy malo con los chistes ¿porqué queréis seguir humillandome?

[Lady_Blue]

Es sencillo de la embarazada y la bombilla, la clave está el la luz.

[RavenX]

Veis? Alguien lo va pillando. Buf.

[Frodo]

Pero es chica, esta buena y no cuenta.

[Leander]

Pero es chica, esta buena y no cuenta.

Mala excusa de reconocer que leidilla es más inteligente que tú.

[RavenX]

Pero es chica, esta buena y no cuenta.

Precisamente por ser chica tiene más mérito. Ale, id metiendo más chistes o esto acabara conmigo.

[Leander]

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: mi amigo está muerto. ¿Qué puedo hacer?
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto.

Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: ¿y ahora qué?

[RavenX]

Me gusta.

[Leander]

Que ocurre realmente cuando un limón canta. Que estas exprimiendo un canario.

[Frodo]

Este si que si Leander me me.