Historia absurdos part I
Estoy en uno de esos días absurdos y he empezado a imaginarme una historia absurda, llevo dos horas escribiendo y he dicho, porqué no dar el coñazo a los del foro?
[se ve un campamento militar en el desierto].
, es ya la una y media dijo el general.
, que general? dijo el narrador.
Entretando el combustible seguía depositándose en los depósitos, vaya eufemismo.
, eso mismo dijo Jean.
Los enemigos avanzaban desesperadamente lanzándose a todo indicio de inseguridad de nuestra parte. Por nuestra parte, los mejillones se estaban acabando en el campamento base (hecho a base de buenas intenciones).
Las buenas intenciones sobraban, pero el combustible no. Llevábamos ya 30 minutos de lucha indefinida y sin control contra Billy Joel. No nos hizo nada, pero se lo merecía.
, basta ya gritó el general.
, que general? dijo el narrador.
, callarse ya.
La tensión se podía cortar a cuchillo.
, furgoneta del afilador, afilamos cuchillos, tijeras, tijeras de poda, tijeras de joda, afilamos todo tipo de herramientas, lo hacemos bien y barato, afilamos machetes, mazas, tijeretas, avispas, cangrejos, todo tipo de ser inerte.
[ahora estamos en Madrid, en una sucia calle de llena de y de ruido].
, no me importa que no te hayas traído bañador, tim, pero por phillip banks. el estilista gay con cara de váter oxidado parecía descomponer el g esto, vente depilado, vente depilado, jopelines.
[ahora estamos en un estudio fotográfico para una convención en Estocolmo gay].
, te he dicho mil veces que te afeites.
, ya, pero dijo el modelo tonto.
, ni, pero, ni nada.
, ez que se me olvidó el aguacate dijo el modelo tonto.
, reía mojete, la mascota absurda.
, ni, pero, ni nada era pesado el tío.
, ez que me lo dejé en la maleta en el adopueto. modelo tonto.
, , seguía riendo mojete.
Mojete, era una bola del tamaño de un balón de nivea antiguo los modernos ya no son lo mismo, compuesto a base de chicles usados por niñatas que usan salvaslips de diamante.
ja mojete, nunca me había reído tanto.
[la escena cambia. Ahora jode, porque empiezas a familiarizarte con mojete, pero no os preocupéis. Ahora estamos en la antigua Yugoslavia].
, bien dijo él.
[vale, ahora pasamos a un conservatorio de música en Polonia].
Un aula vacía, de color caqui, como el cemento viejo. Una pizarra azulverdosa en el muro principal. Multitud de ventanas repletas de guirnaldas con motivo de la celebración de la navidad.
Por la puerta entran los alumnos con sus singulares instrumentos: un alicate de pan, un trombón de asfalto, la guitarra hermética, la flauta Piolín y el contrabajo enano.
Cuando todos los estudiantes están sentados en sus orinales, entra el doctor pistacho. Músico catedrático en filología y general ex-combatiente de múltiples guerras en países que ya no recuerda.
, czek, huyo duoi pu polska dice doctor pistacho.
Qué significa: feliz navidad en polaco.
, doctor pis, doctor pis? un alumno con cara de pepino grita ilusionado.
, dime bethoveque le responda doctor pistacho.
, porque en navidad no tocamos nada nunca?
Dr. Pistacho esta cansado de tanta tontería. Su lugar era las trincheras, y no una aula de retrasados en un país que no le pertenece. Que hace aquí? Se pregunta una y mil veces, pero el destino es así y uno a veces no puede evadirse de él.
, porque me sale de los tubulares.
Bethoveque se queda con los ojos muy abiertos y a punto de llorar.
, no, perdonad. dr. Pistacho mantiene la paciencia, no, ahora tocaremos el swet home alabama.
Toda la clase grita entusiasmada: si, Suit jomalabana, si.
[volvemos al campamento base en el desierto].
, joder. grita el general.
, que no me grite agrega el narrador.
, agrego lo que me sale de los cojones. Entendido?
Jean no para de revisar su ajada libreta de contactos.
Y el general no para de soltar su discurso militar:
, no somos humanos, somos dioses.
Todos los soldados le responden con voz marcial.
, no tenemos que ganar esta guerra. Debemos ganarla.
Todos los soldados gritan al unísono: sí señor.
, debemos luchar contra el tiranismo.
, eso mismo dice Jean.
, quién ha dicho eso? general enfurecido.
 yo. Jean.
Y el general palideció.
[de nuevo estamos en la antigua Yugoslavia].
, pues bien, como iba diciendo.
, si, en efecto.
[estudio fotográfico].
Tim no era tim sino timoteo.
, venga, mueve ese culete. , blasfemaba el fotógrafo gay.
, poz no zé timoteo gemía.
, vaya, pero como te voy a com, venga, muévete fotógrafo salido gay.
, me pica aquí el modelo tonto se señala una oreja.
El director-fotógrafo deja su cámara y se acerca a él.
[de nuevo en el aula polaca].
Mojete se había vuelto loco. No paraba de saltar de un lado a otro. Le había arrancado un mástil a la guitarra hermética de retén, y eso que era hermética. Retén lloraba herméticamente en un rincón.
El doctor pistacho trataba de poner orden, pero era imposible. En ese momento comenzó a pensar en aquel altercado en la segunda guerra mundial, contra los alemanes.
Mojete se había metido un lápiz por la nariz y lo había expulsado por el ano, los chavales se reían hasta tal punto que parecían que iban a partirse en dos. Todos, excepto el chaval de la guitarra hermética, claro.
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