Quieres ser un bakala 10 pasos para conseguirlo
Manual para ser un buen bakala:
1°-córtate el pelo a lo cenicero. Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un pendiente de 5 centímetros de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? No importa, ya llegara esa moda o la introduces tú si no. Además, podrás pasear en el al loro.
2°-vístete a la moda.
No te equivoques. No vayas a comprar un chándal y la pifies. Ser máquina no es tan fácil como aparenta. Las modas máquina cambian a la velocidad de una nsr 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.
El chándal Adidas de botones fue el primer paso para la uniformizar la sociedad bacaladera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha industries, londsdale, Spider radikal, scotish clan, bad boy, kill of e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudo militares, bombachos con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderas de España en lugares inimaginables, chándal de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen masca chapas. Pero eso ya pasó, querido alumno.
Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es col y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pesetas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph lauren, Calvin Klein o dkny también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
3°-lo difícil son los complementos.
Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importante, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Compra un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cesta de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Te la cuelgas del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, te la pones en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o te la cuelgas del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación.
4°-tu primer paso, en moto.
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus babas.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Compra una vespino de segunda mano. Puedes comprar otra, pero recuerda que estas empezando. Si empiezas por una grande, no estrenaras moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegara. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampado. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, ahora muéstralo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos, haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos, haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
5°-siguiente nivel: un coche.
Las motos molan, pero tienen dos, peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que, a final de cada mes cobraras una miseria que invertirás íntegra en el coche. Compra uno último modelo, a ser posible turbo 16v para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fabrica es una, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirara, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Compra uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu música con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña, pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no y, aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, lo pintas de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno frío. Para que esta la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
6°-olvídate de leer, hablar y escribir.
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para que quieres más? No llenes más tu cerebro y te durara más. La política es una y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario sólo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las películas de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿para qué te sirve escribiré con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. ¿y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotografías y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leras serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de Makinavaja. Tu voz real es muy normal, crea un personaje. Además, así la gente te respeta más, bien sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16v en una Carrera nocturna por una avenida. Frases como tope guapo, ¿Qué ¿no? Estas que sí, es que, te meto una daca serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganaras. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
7°-date al coleccionismo.
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que, no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa, en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad a alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema. Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
8°-tu novia es como un peta.
Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarla, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas, pero al final todo boca. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que, ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que, cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que, saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertido. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por que la que creías tu chica esta con el pelado, por que la Karol viene a por ti poniendo morros y por que dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocara de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
9°-ciclate en todos los sentidos.
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillas y jeringuillas misteriosas que te pasara por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tú verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camiseta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que, cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, ¿para qué están los pirulos? Tu cabeza a punto de reventar, pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
10°-adopta actitudes bakalas.
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico máquina no es alguien en chándal y polo con coche tuneado que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del mascachapas de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentaran resumir aquí.
La actitud y forma de vida vaquera se define y resume en estas dos máximas: el futuro no existe y haz siempre lo que te salga de los huevos. Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales, tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos, y si alguien se queja, le amenazas y levanta el puño.
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es difícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al tonto del grupo. Trabaja en un puesto de. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estas orgulloso.
Bueno, lo he encontrado por ahí y me ha parecido muy gracioso. Espero que si hay por aquí alguno que se siente identificado no se mosque, es para echarnos unas risas.
Posdata: para quién no se ha dado cuenta: odio a los bakalas.
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Iniciado por Un hombre sabio dijo
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