Cualquiera puede ligar

[StormRider]

Bien, amigos, os quiero proponer este tema, para saber que pensáis sobre esto ligar, echarse novia, lo que sea, os parece que se nace con esa habilidad, es cuestión de suerte o pensáis que, como cualquier otra cosa, se puede aprender para mejorar?

[mesh]

Busca en el foro, que seguro que hay un tutori, no, espera, ¿Cuál era la pregunta?

[StormRider]

Vaya. Hombre, no sé, quizás a muchos les sorprenda, a otros seguro que no. Pero parece que ligar, es como el 3d, es cuestión de hacer los deberes y entender unas cuantas cosas.

Muchos tienen en la cabeza que los tíos que nos dedicamos a esto somos unos frikis y no nos comemos una rosca, sé que en muchos casos no, pero en otros muchos pues desgraciadamente es así.

Hay que acabar con ese pensamiento. Trabajar en lo relativo al arte y al 3d tiene que ser visto como lo mejorcito.

Posdata: Mesh, la pregunta sigue en el aire.

[SHAZAM]

La suerte no es ligar, sino con quien se liga.

[_Moe_]

La suerte no es ligar, sino con quien se liga.

Tú sí que sabes.

[MelKorNiX]

Eso ya no se lleva, ahora se lleva que te liguen. Ligar para nada es tontería. Shazam se está haciendo mayor, ya es todo un sabio.

[Frodo]

Ligar es fácil, lo verdaderamente complicado es llegar a mojar el churro. Puñeteras vaskitas lo que se hacen de rogar.

[StormRider]

Doy la razón a Shazam, aun así. Imagínate que por suerte conoces a esa chica, todo va bien, os lleváis genial, pero por alguna razón las cosas no acaban de salir como te esperas.

Llegas a ser su mejor amigo, pasas mucho tiempo con ella, pero ella, sale con otros (como dice Frodo, otros mojan el churro).

Algo falla, ¿no?
Alguien conoce esta situación?

[Pit [reloaded]]

El próximo hilo sobre el acné.

[PAULA]

Me apunto al hilo, que promete.

[StormRider]

Bien, así tendremos a una chica para que nos de su opinión sobre el tema. Posdata: porque eres una chica ¿no? No hace falta que respondas, imagino que sí.

[Barduk]

Ligar es un arte, el arte de la seducción, las mujeres lo suelen hacer mejor que los hombres, pero igualmente los hombres pueden saber cómo seducir tremendamente a las mujeres. Y no, no creo que se nazca con ello, (aunque uno si que nace más guapo o más feo) pero creo que se aprende, pero nada de formulas secretas ni libros ni tonterías de esas. Simplemente saber actuar, ser elegante y muy importante ser un poco pikaro y misterioso. Al menos esa es mi opinión. Saludos.

[maxtoon]

Mande?

[PAULA]

Mierda. Este tutorial prometía y ya no está. tutorial: cómo usar partes viejas de tu PC : revista sebo.

Y aquí el susodicho tutorial (se lo he mangado a Molok) de cómo ligar:
1.1 manual para ligar (versión para chicos).

Manual de campaña del comité de competición (versión 3.0, marzo del `99).
1.1.1 consideraciones preliminares.
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del comité que rara vez ha fallado: ``no pienses, que la cagas.
3. Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
1.1.2 fase previa: switch on the scanner.

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él).
Éste nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el escáner habrá que restarle 075 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del algoritmo de justerini & Broks), ejemplo: una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado algoritmo de justerini & Broks, nos queda:
\begin{displaymath}6-(4\times0.75)-(1\times0.5)=25\end{displaymath}.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquíllar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aun así, los coeficientes (075 y 05) son ajustables individualmente en función de las idas de pelota en salidas anteriores.
1.1.3 misil 1: point of entry.

Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
-- Sí, claro, ¿por qué ¿no?
-- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.

No, no, no molestas.

Finalidad: dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada.

No vas a ligar: te has enamorado.
1.1.4 misil 2: first blod.
-¿cómo te llamas?
-- Xxx, ¿y tú?
-- Y (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿vienes mucho por aquí?
-- De vez en cuando.

Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría.

Ya.

Finalidad: lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
1.1.5 misil 3: where eagles dare.

Bueno, ¿y que haces por aquí?
-- Pues nada, bailando con $<$warning$>$:
1. Unas amigas $\rightarrow$ ok.
2. Unos amigos $\rightarrow$ red alert.
-¿y tú novio donde esta?
-- Tu preguntas mucho, ¿no?
-- Es que soy muy curioso Para según qué cosas.

Finalidad: además, de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
1.1.6 misil 4: condition critical.

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/.

Procedure:
-- Pues nada, dile que es muy afortunado.

Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

Procedure:
-- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de dios?
-- Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que, por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

Procedure:
-- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de dios?
-- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos.
-¿prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco.

Ya sabes cómo sois los chicos.

No todos. Yo, por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mí ella es lo más importante.

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso.

Dependera del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecera.

No, no tengo novio.

Procedure:
1. Mantened la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope siempre.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez qué significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
4. El comité recomienda proceder según lo que sigue a continuación.
1.1.7 misil 5: el fino estilista (fase crucial).

No, no tengo novio.
-¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego.

Te lo digo en serio. $<$emergency$>$.

El manual del comité bien de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):
1.1.7.1 estrategia 1: ``el vuelo de la gallina.

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (nota del comité: en realidad, se desconocen los pormenores de la táctica al no a ver sido aún utilizada).
1.1.7.2 estrategia 2: ``el imperio contraataca.

Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-- Es que.

En este momento nos explicara algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie). No obstante, finjamos gran atención, lademos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojamosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo, pero que nos lo callámos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica.
-¿Qué ibas a decir? - Preguntara la inocente y potencial víctima.

No, nada, me ha venido una cosa a la cabeza.
-¿Qué era?
-- Te iba a decir una cosa, pero es igual.
$<$master caution$>$ en este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta (a sudar un rato más) si re-pregunta:
-- Venga, dímelo - Dice la pobre.

Es que soy muy tímido, de verdad que da igual, xxx.

Nota del comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez, pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo, es lo que buscamos. Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, y olvidarnos definitivamente de su nombre.

Nota del comité: en esta fase tan tensa, es muy importante no levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasara, o incluso abortara la misión que nos fue encomendada.

Dímelo, venga, no seas tímido.

Vaya, odio estas situaciones, pues eso, que.
$<$múltiple choice$>$.
1, si te puedo besar.
2, me he enamorado de ti. Te lo juro.
3, eres la mujer más hermosa. (a criterio del arbitro).

Respuesta invariable de la chati:
-- ¿cómo?
-- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir.

Nota del comité: en este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del algoritmo de MC Gregor-henseilweiss:
--sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo, pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1. -no. Yo no busco s de una noche.

Procedure: tenemos dos opciones:
1. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un tráiler y nuestros amigos tampoco han ligado.
2. Seguir apretando como un campeón:
-- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además, tu me has pedido que te dijera lo que pensaba.

Nota del comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería).
2. - ¿no crees que vas muy rápido?
Procedure: sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-- Quizá si que voy rápido, pero es que, mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y. (en este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible).
3. - Bueno, vale.

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco al bote.
1.1.7.3 estrategia 3: ``a cara descubierta.

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1. -¿puedo ser tu novio? / ¿quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-gaskinnen) $\rightarrow$ muy cachonda la salida $\rightarrow$ se pondrá a reír y bajara la mirada $\rightarrow$ esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. Te gusto? $\rightarrow$ disparando con bala.

No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.$\rightarrow$ heavy metal a tope.

Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis ni por asomo a los amigos.

Nota del comité: en este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado $<$lo sé$>$ pero también es bonito ganar por méritos propios.
1.1.8 misil 6: shot todo kill.

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: fornicarla. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el comité de negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en profesional de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
1. Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su tajada (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no Phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola $\rightarrow$ deberemos recurrir al algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué cómo se hace? Pues metiendo la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
1. Nos pega una hostia que nos deja serénos.
2. Risas y tal y cual $\rightarrow$ se acabará dejando.
3. El factor murciélago o bat-factor, detectado por el comité en un arriesgado viaje a la Amazonia.

Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto.
1.1.9 misil 7: la toma de Berlín.

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jak Daniels.

En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides.

Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el comité esta orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chicas que analizamos acto seguido:
Gibraltar.

Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

Gibraltar borracha.

Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla.

Tia normal (es un decir).

Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago.

Van basten.

Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

Indurain.

Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

Tyson.

Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

Calientapollas.

Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
1.1.10 consideraciones adicionales.
1. Contador de roscos: artículo 3, párrafo 5§, sección tercera: ``se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.
2. Deben considerarse también las externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar $\rightarrow$ si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3. Hay que tener sentido con las copas: nunca tomes la última, en todo caso la penúltima.
4. Si la tía esta buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5. No te lleves a la cama a una chica si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (``no quiero precipitarme contigo) y déjala a tiro para mejor ocasión.
6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método gaskinnen).
7. Si la llamas $\rightarrow$ te gusta mucho $\rightarrow$ te enamoraras $\rightarrow$ date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los cuerpos de élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero.
1.1.10.1 curiosidad científica a tener en cuenta.

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: ``cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad.
1.1.10.2 técnicas adicionales.
* ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
* mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: ``¿me escuchas? Tu responderas: ``la verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado, son preciosos. Perdona, ¿Qué me decías?
* pregúntale: ``¿a ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles? ``claro que sí va a responder. Tu le largas: ``tú a mí también me gustas. ¿cuándo nos casamos?
* método stanislavski-strasberg: a medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has hecho ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, haz algo, que no tenemos toda la noche.
1.1.10.3 corolario final.

Son casi todas unas ``censored, tú eres un y un borracho de, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido.
*** suerte.

[mesh]

Si sabía yo que había un tutorial, y dentro de poco alguien lo colgara en yutúf.

[Miguelit0]

¿Alguien puede decirme cómo quitarme está fama de golfo que tengo.

[Barduk]

¿Alguien puede decirme cómo quitarme está fama de golfo que tengo.

¿dejando de serlo?

[StormRider]

Madre mía para el tutorial, aunque no lo he terminado de leer. He visto muchos de ese estilo y, aunque como dice al principio son orientativos, no me convencen, están basados en conversaciones ficticias.

Por ejemplo, sé por experiencia, que si te acercas a una chica y le dices: hola, como te llamas? En fin, no es lo más normal que te contesten el nombre, si bien muchas veces tendrás que conformarte con una mirada por su parte de: y tú quien narices eres para preguntarme el nombre?
Vamos, no me gustan los tutoriales basados en conversaciones, porque cada conversación es totalmente imprevisible, aunque si la podemos llevar más o menos por dónde queremos.

-ligar es un arte, el arte de la seducción, las mujeres lo suelen hacer mejor que los hombres, pero igualmente los hombres pueden saber cómo seducir tremendamente a las mujeres. Y no, no creo que se nazca con ello, (aunque uno si que nace más guapo o más feo) pero creo que se aprende, pero nada de formulas secretas ni libros ni tonterías de esas. Simplemente saber actuar, ser elegante y muy importante ser un poco pikaro y misterioso. Al menos esa es mi opinión. Saludos.

Barduk, te doy la razón en parte. En lo único que discrepo, y solo parcialmente es en lo que nada de fórmulas secretas ni libros ni tonterías de esas. Veras, muchos pueden darse cuenta de esas cosas, pero la inmensa mayoría no se da cuenta de cómo se debe actuar si nadie se lo dice o se lo hace saber. Es cierto que hay muchos libros y historias de esas que están hechos por auténticos payasos que no tienen ni idea, y lo hacen para fardar, o para ganar dinero.

Mucha razón tienes en lo de que las mujeres lo hacen mejor que nosotros. Más adelante, si hace falta, puedo explicar la razón evolutiva de este hecho.

[Trancos057]

Yo tengo la teoría de que son las chicas las que ligan, los chicos simplemente decimos siempre que si.

[Barduk]

Madre mía para el tutorial, aunque no lo he terminado de leer. He visto muchos de ese estilo y, aunque como dice al principio son orientativos, no me convencen, están basados en conversaciones ficticias.

Por ejemplo, sé por experiencia, que si te acercas a una chica y le dices: hola, como te llamas? En fin, no es lo más normal que te contesten el nombre, si bien muchas veces tendrás que conformarte con una mirada por su parte de: y tú quien narices eres para preguntarme el nombre?
Vamos, no me gustan los tutoriales basados en conversaciones, porque cada conversación es totalmente imprevisible, si bien la podemos llevar más o menos por dónde queremos.

Barduk, te doy la razón en parte. En lo único que discrepo, y solo parcialmente es en lo que nada de fórmulas secretas ni libros ni tonterías de esas. Veras, muchos pueden darse cuenta de esas cosas, pero la inmensa mayoría no se da cuenta de cómo se debe actuar si nadie se lo dice o se lo hace saber. Es cierto que hay muchos libros y historias de esas que están hechos por auténticos payasos que no tienen ni idea, y lo hacen para fardad, o para ganar dinero.

Mucha razón tienes en lo de que las mujeres lo hacen mejor que nosotros. Más adelante, si hace falta, puedo explicar la razón evolutiva de este hecho.

-cuando digo que nada de libros y todo eso me refiero a que cada mujer y su carácter y gustos son únicos, y por lo tanto no hay ninguna formula para ligar escrita que tenga éxito, por el echo de que cada mujer es única y sus gustos son únicos.

Venga, ahora explícanos esa teoría evolutiva de porque las mujeres seducen mejor que nosotros.

Saludos.

[StormRider]

Trancos057, una interesante teoría, pero ahí estas diciendo que son ellas las que eligen. Y si fueras tú el que quisieras elegir?

[PAULA]

No existe eso que pides porque no todas las mujeres (ni los hombres) son iguales. Solo vas a aprender a base de prueba y error.

[StormRider]

Barduk, efectivamente no hay ninguna fórmula que funcione siempre por la razón que dices. Sin embargo, sí podría haber una serie de principios que, aunque no siempre (como venimos diciendo es imposible que funcione en el 100% de los casos), en la mayoría de los casos nos podrían ayudar, siempre y fuéramos capaces de adaptar estos principios a la mujer en cuestión. No te parece?
Ahora mismo estoy un poco liado con unas UVS, cuando termine de comer me pongo y os explico un poco como pueda esa teoría.

[Basie]

Bueno, Paula, pues me ofrezco gustoso para que practiques, pero porque eres tú ¿eh?

[StormRider]

Efectivamente Paula, no todos ni todas son iguales. Y aunque puede haber una teoría, solo se puede aprender y hacer que sea eficaz practicandola.

[PAULA]

Basie, que me sacas los colores. Pues no sé no sé, la técnica del pesado sin llegar a ser acosador (no queremos que te detengan, de momento) que luego pasa del acosado por la continua negativa, conmigo ha funcionado y a mí me ha funcionado.

Y, sobre todo que no se te vea desesperado.

Pero vamos que yo vine aquí a leer a ver qué es lo que poníais.

[StormRider]

No sé, creo que esa técnica tiene más probabilidades de fracasar que de triunfar. Si la chica o el chico, salen contigo por nada más que por aburrimiento, no parece un buen plan ¿no?

[mesh]

Si la chica o el chico, salen contigo por nada más que por aburrimiento.

Se le llama matrimonio.

[PAULA]

Si la chica o el chico, salen contigo por nada más que por aburrimiento, no parece un buen plan ¿no?

Una vez que haya picado ya te encargas tú de que no se aburra, tranquilo.
¿Cuántos años tienes Stormrider?

[El Fiti]

Doy la razón a Shazam, aun así. Imagínate que por suerte conoces a esa chica, todo va bien, os lleváis genial, pero por alguna razón las cosas no acaban de salir como te esperas.

Llegas a ser su mejor amigo, pasas mucho tiempo con ella, pero ella, sale con otros (como dice Frodo, otros mojan el churro).

Algo falla, ¿no?
Alguien conoce esta situación?

Uyuyuyuy, parece que ya somos uno más en el club de los mejores amigos.

[Pit [reloaded]]

Ligar es bastante fácil. Y si ya tienes pasta de sobra está más fácil todavía. A los hombres les gustan las mujeres, a las mujeres los homgres a los gays los hombres, a las lesbianas las mujeres.

Y ya está.

Los problemas sólo están en nuestras cabezas.

Yo hasta que me casé, siempre estuve liado.

Y soy un piltrafa.

Así que, no veo que problema pueden tener los buenos mozos de hoy en día.

No lo entiendo.

Así que, no.

[SHAZAM]

Mi exnovia también es músico y en su grupo rockero de only Girls tenía una teclista que me gustaba un montón, obviamente yo estaba enamorado de mi novia y por respeto nunca le dije nada a aquella chica de los teclados.

Al año de haber terminado una relación de ocho años coincidí con la chica de los teclados en un pub donde yo estaba trabajando de roadie de un famoso que tocaba allí y una vez que ella me preguntó, tomando por el brazo, ¿oye, tú no eres el novio de? Era, le interrumpí, ahora estoy solo le dije. Durante la conversación le hice saber que me gustaba demasiado para querer que fuésemos amigos (ya había pasado por dos situaciones club de los mejores amigos) y desde ese día el mayor tiempo que hemos pasado separados es tres días, este año cumpliremos once años de casados + dos de novios.

La sinceridad y la franqueza es lo mejor.

[Frodo]

Como mi opinión al respecto ya es bien sabida por estos lares, me abstengo de repetir el método cabrón para triunfar con las elfas ligeritas de ropa.

[SHAZAM]

Melque tiene razón, me estoy haciendo mayor, por eso puedo vencer la timidez. Lo que me jode es no haberla perdído cuando tenía 20 años.

[Pit [reloaded]]

La sinceridad y la franqueza es lo mejor.

Bien dicho, sinceridad y franqueza. (Y algo de pasta).

[SHAZAM]

(y algo de pasta).

Se puede compensar si tienes una banda que sale en la radio, prensa y tele.

[StormRider]

El Fiti, sí, somos muchos ¿eh? Paula: tengo 20, y empecé a informarme sobre esto a los 18, después de pasar por una experiencia bastante jodida, y me dije: aquí se acabó. Ahora, 2 años más tarde puedo afirmar que haberme decidido a cambiar y aprender mereció la pena, y descubrí que hay mucha gente interesada en estés temas y dispuestas a trabajar para cambiar.

Mesh: el matrimonio ¿eh? Desgraciadamente (o afortunada) todavía no he llegado a esa fase y no puedo opinar.

Posdata: estoy preparando la teoría esa y ya la publico.

[_Moe_]

La sinceridad y la franqueza es lo mejor.

Bien dicho, sinceridad y cerveza.

[PAULA]

Vaya. Abuelo.

[Pit [reloaded]]

Bien dicho, sinceridad y cerveza.

Eso necesitamos en 3dpoder, foreros con criterio.

[maxtoon]

No le eches cuenta Moe, tu a la cerveza y al sincero. Que así es como mejor se pasa.

[StormRider]

Vaya, que cosas se ven por aquí. Tenía una respuesta escrita aquí, y cuando le di a enviar me apareció no sé qué de apache y que no se encontraba el servidor.

Solo me acuerdo de algo de lo que tenía escrito, y era:
Pit, es fácil de entender que a algunos no les vaya tan bien como querrían, y suele ser por falta de autoestima. Obviamente a quien no tiene o tuvo ese tipo de problemas, les cuesta concebir que hay quien los tiene.

Y Shazam, enhorabuena por tus 11 años de casado, sí señor.

Tu historia demuestra que lo que hace falta es seguridad, algo que habitualmente brilla por su ausencia.

Y ahora mismo publico esa teoría.

[StormRider]

La pregunta era ¿por qué las chicas ligan mejor que los chicos? Espero poder explicar la teoría de forma que se entienda.

Digamos que las mujeres, a lo largo de toda la historia desarrollaron ciertas habilidades.

Inconscientemente que le permiten reconocer una especie de estímulos que lo hombres.

No percibimos, o en último caso, solos percibimos superficialmente.

Cuales son estos estímulos? Pues principalmente son los siguientes, el lenguaje corporal y.

El lenguaje indirecto.

Los científicos afirman que el 90 % de lo que decimos lo dice nuestra postura, el tono de la.

Voz, la mirada, y un largo aparte de solo el 10% que dicen nuestras palabras.

El lenguaje corporal dice cosas que a nosotros se nos escapan, y no sabemos siquiera que.

Las estamos expresando, mientras que las mujeres las captan. No permanecer perfectamente erguido.

Adoptar ciertas posturas, hacer movimientos bruscos, parece que es una estupidez, pero a una.

Mujer estos detalles les dicen mucho, y todos sabemos que las mujeres, por lo general son mucho más.

Detallistas que los hombres.

En la mayoría de los casos, ellas no son conscientes de que reciben esta información, pero su subconsciente.

Les proporciona algo que les hace tener pensamientos positivos o negativos acerca de ese chico.
¿Por qué las mujeres perciben mejor el lenguaje corporal?
Pues la teoría que leí yo sobre este tema en un libro de lenguaje corporal, es la siguiente:
Las mujeres, desde la prehistoria, eran las que se quedaban en las cuevas mientras sus hombres iban a.

Cazar. Ellas se quedaban con sus hijos, cuidándolos mientras eran pequeños y no tenían edad para acompañar.

A sus padres en la caza.

Durante los primeros 2 años (de media), la forma más habitual de comunicación entre un hijo y su madre, es.

El lenguaje corporal. Las mujeres, generación tras generación, fueron desarrollando una habilidad para reconocer.

Lo que significaba lo que el cuerpo de su hijo le decía, mientras los hombres no llegaron a desarrollar nada.

Parecido.

Siglos más tarde, ante un estímulo de lenguaje corporal, la mujer lo comprende, a nivel inconsciente, mientras que.

Un hombre, a no ser que por razones particulares, o porque ha estudiado sobre el tema o cosas parecida, pues digamos.

Que no lo pilla.

El lenguaje indirecto?
Las mujeres son mucho más indirectas que los hombres, y no siempre quieren decir lo que realmente dicen (seguro qué.

Muchos están de acuerdo conmigo en esto, pues de ahí que a los hombres nos cueste entenderlas).

Este hecho también tiene sus razones en la evolución. A lo largo de la historia, las mujeres a menudo eran más, censuradas.

Por decirlo de alguna manera que los hombres. Digamos que desgraciadamente, los hombres gozaban de más libertad que.

Las mujeres. Aún hay países que, siguen en situaciones como estas o peores, pero de eso prefiero no hablar, solo decir que.

Estoy completamente en contra.

Las mujeres tenían que tener mucho cuidado con lo que hacían o decían, y esto las fue llevando a actuar más indirectamente.

Por poner un ejemplo: en vez de hacer como un hombre e ir a hablarle, probaban el método a la inversa. Esto viene siendo.

Comportarse de un modo que atrajera al hombre hacia ellas en vez de tener que ir a por el. Cómo hacían esto? Pues bailando.

Mejor, maquíllándose para ser las más guapas.

Es como un círculo. Los hombres van detrás de las mujeres, y las mujeres buscan que los hombres vayan tras ellas.

Conste que no quiero ser lapidario y decir que esto es así siempre. Pero siempre hay excepciones, aunque esto suele ser cierto.

En la mayoría de los casos.

Y se me acaba el tiempo, tengo que seguir trabajando, si alguien tiene preguntas, opiniones, discrepancias o lo que sea, adelante.

[StormRider]

No sé si se me habrá escapado algo o tuve algún lapsus o lo que sea, pero ando bastante apurado y lo escribí corriendo, así que, si hay errores lo siento.

[Notxor]

(.)
La sinceridad y la franqueza es lo mejor.

Eso, eso. Como dice Shazam, follar no es un pecado, es un milagro. Un abrazo.

[Barduk]

Stormrider, me gusta tu teoría, muy interesante, saludos.

[StormRider]

Gracias, barduk, pero he de decir que, aunque la he explicado yo, no es mía, es lo que fui aprendiendo después de informarme y estudiar bastante sobre el tema.

[Pit [reloaded]]

Hay un momento en el que te ves y te dices. Dios, pero que feo soy, que piltrafa, que pena pues entoncés, qué más da que te diga que no una o 200 soy escoria y he ligado todo lo que he querido.
(Ahora que estoy casado ya no) y a los 40 (pellejo puro) me casé y tengo una niña guapa porque gracias a dios ha salido a ella me tiran duros por la calle, pero me da lo mismo.

Na a por ellas.

[StormRider]

Pit, esa es la actitud, esa es, pero hay muchos que no consiguen superarlo. Lo digo, porque sin ir más lejos, yo antes entraba en ese grupo, precisamente mi mayor problema de autoestima tiene algo que ver con tu primer comentario de este hilo.

Sí, tenía la cara que parecía una galleta, por el acné. Y sí, es jodido, pero no cambiaría esa época por nada, me enseñó mucho, el kit de la cuestión está en llegar al punto en el que lo pasas tan mal que se acabó, solo quieres arreglarlo.

Me sumo al grito: a por ellas.

[SHAZAM]

Eso, eso. Como dice Shazam, follar no es un pecado, es un milagro.

Hala. ¿yo he dicho eso? El sexo es la gasolina de una relación de pareja (mientras funcione el carburador).