Hacer deporte con ellas

[Gerhim]

Pues para el que no lo haya visto. Me he reído un buen rato . Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a.

Jugar al tenis con tu novia.
¿Saben por que hay tan pocas competiciones mixtas? no es por las diferencias físicas. No señor. Es porque las mujeres tienen sus propias reglas.

Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez.

Falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice:
-No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.

Mi chica siempre tiene alguna excusa: no estaba preparada. O es.

Que esta raqueta me va grande, y la que más me alucina: es que sí.

Memiras, me desconcentras que si la miro la desconcentro. Pues que.

Juegue con el Dioni.

El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por.

Supu esto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a.

Mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globo. Y entonces.

Ella vay me grita:
-Vaya, tíramela normal.

Entonces hago un saque normal y:
-Joder. Qué bestia. Tiras a dar. Parece que te fastidie jugar conmigo.

Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se.

Ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que.

Dice:
-Ya no quiero jugar más.
-¿pero ya te quieres iré si he pagado dos horas de pista.

Vale, pues. Tú pelotea, que yo te miro.

Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil.

Pues nada, aquí, jugando al tenis con éste.

Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong.

Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: pin, tac.

Tac, tac, tac, tac, pin, tac, tac, tac, tac. Y ¡pin. Y ella:
-, es que la mesa es muy pequeña. ¿por qué no jugamos al Squash.

Que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a.

Las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus.

Toques de muñeca, cubriendo el hueco, y llega ella y se pone a hacer.

El molinillo.y.

Claro, la jodida mete gol. Y encima empieza a gritar como una.

Histérica por todo el bar:
-Soy Camacho. Soy Camacho.

Y tu:
-Pero si no vale.

Cualquier tío sabe que eso no vale.

Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de.

Una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un.

Partido de baloncesto y ellas dicen:
-Nos apuntamos, nos apuntamos. Esperad un momento que Mari mar esta.

Haciendo pis.

Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases.

Tan inauditas como:
-A mí no me paséis.

Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos.

Los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.

Como cuando le dices:
-Mira, mira. Voy a aguantar la respiración debajo delagua.cronométrame.

Y cuando sales morado como una lombarda:
-Ah. ¿cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
-¿eh?
-Pero bueno. Creo que había batido mi récord.

Ay. Pues, hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que.

Acabe el capítulo.

Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle.

Que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón, vais los dos en.

El patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
-¿a qué te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca.

Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y.

Pedaleaba más, y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita.

Gritando:
-Soy Camacho. Soy Camacho.

Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:
-Cariño, ya sé cual es el mejor ejercicio que podemos hacer en.

Pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas, los.

Bailes de salón.

Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por.

Cierto, las tías, ¿para qué van? Si ya saben. Porque tú ves que tu.

Novia llega, y el primer día se pone a bailar de miedo y de una.

Forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de.

Una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan.

Llenado los calzoncillos de cemento pórtland.

Y de repente ella me agarra por detrás:
-Venga, mueve la cintura, hijo, eres más soso que zapatero.

Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
-Cariño, bailar de lejos no es bailar.

Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no sé.

Supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y.

Pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto.

Noto qué.

Alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y.

Me encuentro a oswaldo, el profesor. Un cubano de dospreguntaque me.

Dice:
-Mueve tu cu-cu.
-¿mi qué?
-Mueve tu cu-cu.

Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: pues claro que muevo el.

Cu-cu, que si no, este tío me hace diana.

Agarré a mi novia y le dije:
-Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu.

Prefiero moverlo recogiendo las pelotas.

[The Rock]

No es tan malo hombre, lo más divertido es verlas jugar fútbol.

[Frodo]

En general (sí, he vuelto) son más vagas que las piedras. Les cuesta cojón y medio hacer ejercicio y, cuando lo hacen, van a un ritmo pachanguero que para eso mejor se quedaban en casa.

Ayer mismamente, en lo que yo me hice 5 kilómetros de cinta a toda hostia un par de chicas que estaban a mi lado no llegaron al kilómetro. Y encima me miraban chungo porque estaba sudando, tócate los cuyons.

Creo que son alérgicas o algo.

[SHAZAM]

Cuando mi mujer y yo estábamos de novios solíamos jugar al tenis, no recuerdo si era torpe o iba de pachanga, lo que no olvidaré nunca es lo guapa que se veía con su atuendo a lo Mónica seles.

[Frodo]

Qué leches vas a recordar si no te llegaba la sangre a la cabeza.

[devnul]

Ni que lo digas Frodo. Lo peor que he tenido que escuchar, fue viendo a la hermana de mi novia haciendo pesas (con el video de la cindy crawford esa) es decir fitnes cutre de cojones con unas mancuernillas de un kg.

Bueno, pues yo que veo que solo esta moviendo el cuerpo y no hace nada de ejercicio, y le digo cómo se hace correctamente, que tiene que sentir, donde, como, de qué manera tiene que hacer fuerza, etc.

Bien, pues a la segunda repetición, dice.

Vaya, esto así no se puede hacer, que voy a empezar a sudar, mejor de la otra forma.

Dios, pero que quieres ponerte en forma (que ya tiene narices con el video ) sin sudar ni cansarte madre de dios ai no, así no que cansa. frase para la posteridad.

[Frodo]

¿Qué me decís del pseudo invento de operación triunfo? Batuka creo que se llama, y viene a ser un refrito chungo de todos los métodos de fitness existentes: aeróbic, stretching etc.

Total, que te venden algo que ya existe con otro nombre e infinitamente más caro. Y dudo que sirva para algo porque de lo que he visto sólo hacen pasos de baile. Si cogieran unas pesas o algo.

[Pepius]

Batuka? Batuka? No he visto una cosa tan poco original y promocionada desde que desde el haz tu casa de muñecas en 200 semanas.

Muy bueno el texto por cierto, iba por tierra.

[PAULA]

Bueno espero que me caiga una lluvia (perdón porr las mayúsculas) de limones sobre mi, pero ya puestos con los típicos tópicos. Pero es que no sé que os pasa también a los tíos con el deporte y vuestro ego que en cuanto una chica es mejor que vosotros (estoy generalizando, vosotros también lo estáis haciendo) ya empezáis a decir que ese deporte es una, (y no me refiero a baile de salón, ni a pintarse las uñas). En cuanto deje de fumar preparaos.

Frodo no lo digo por ti, sino por mucha gente que va a gimnasios a no hacer gimnasia sino a lucirse cual morcillita, bien aprietaditos/as y sin sudar (las hay incluso maquilladas). Hay algo peor que un chulo-playa, es un chulo piscina, y después de esto un chulo-gimnasio. Lo mejor es hacer deporte al aire libre.

[Gerhim]

Frodo, tienes razón. Nomas corriendo, van 500preguntay ya se quieren ir al piso por que no doy más o le adjudican la culpa al clima es que este calor.

The rock.

Verlas jugar fútbol es un show, pero jugar con ellas es un martirio, en algún momento resultaras en el piso sobándote las, orejas del patadon tan brutal que te metieron, siempre sin culpa, claro está.