Un poco de humor

**Ballo** · 17-02-2011, 18:15

**Hulkong** · 04-03-2011, 07:05

Continuacción de este que puse hace año y pico en friki videos:

**Klópes** · 10-03-2011, 17:23

Como no me hice ninguna fotografía a mí mismo en Finisterre para colgarla en el hilo de las jetas, pongo esta de la entrada del rompeolas que no tiene desperdicio.

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**Hulkong** · 11-03-2011, 14:02

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**mesh** · 16-03-2011, 09:10

Aprender alemán es fácil, con esto os terminareis de convencer sobre la facilidad de dominar la lengua germana. La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y esta habituado a las declinaciones lo aprende enseguida. Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar: der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido, es sencillo. Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo, primero, se toma un libro de alemán. Es un magnífico volumen, forrado en tela, publidado en dortmund, y trata de los usos y costumbres de los hotentotes (en alemán hottentotten). Cuenta que los canguros, (beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (kotter), cubiertas con una tela (lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Esas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas con una tela (lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama (lattengitterkotterbeutelratten), el canguro de la jaula cubierta de tela, un día los hotentotes arrestraro a un asesino (attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota (hottentottenmutter), madre de un nitño tonto y tartamudo (stottertrottel). Esta madre toma en alemán el nombre de hottentottenestottertrottelmutter y su asesino se llama hottentottenestottertrottelmutterattentater, la policía lo ha capturado y la ha metido en una jaula de canguro, (beuteirattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado. En seguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero hotentote gritando:
-he capturado al asesino. (attentater)
-¿a cual? - Pregunta el jefe.
- Al lattengitterkitterbeutelratterattentater- Contesta el guerrero.
-¿cómo que el asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela? - Dijo el jefe de los hotentotes.
-si, es- Responde a duras penas el indígena- El hottentottenestottertrottelmuttenratentater (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
-anda, demonios- Contesta el jefe hotentote- Podías hber dicho desde el principio que habías capturado al hottentotterestottertrottelmutterlattengitterkotte rbeutelrattenattentater.

Como se puede ver, el alemán es fácil. Basta un poco de interés.

**Gonzalo Golpe** · 30-03-2011, 10:40

**EdiaN** · 30-03-2011, 12:50

Vaya eso se llama tener cojones para mirar la hora.

**Gonzalo Golpe** · 05-04-2011, 15:52

Me ha roto este tío y he llorado.

**Louis Cyphre** · 06-04-2011, 09:47

**Klópes** · 06-04-2011, 12:09

Qué bueno. Puto 036, cuanto mal me dió.

**Hyda** · 06-04-2011, 13:13

La realidad a veces supera la ficción, me siento más identificada con el de las 12 pruebas de Astérix.

**Ballo** · 09-04-2011, 12:28

Coño se italiano.

**Ballo** · 11-04-2011, 19:13

http://www.thewalrusandtheoyster.com...e-lessons.html.

**Klópes** · 13-04-2011, 10:03

Shareware.

**Louis Cyphre** · 14-04-2011, 09:41

Borrar.

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**rappaniu** · 14-04-2011, 16:49

**Hyda** · 14-04-2011, 17:09

Ya me lo sabía, pero es que, es bueno.

**Louis Cyphre** · 14-04-2011, 19:54

También lo conocía de un emilio que me enviaron, pero oírlo no tiene precio.

**rappaniu** · 16-04-2011, 02:39

Me identifico.

**Ballo** · 19-04-2011, 12:20

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**rappaniu** · 04-05-2011, 06:32

Coño Edian, hubieras pedido que te sostuvieran un momento la cámara.

**EdiaN** · 04-05-2011, 15:14

Juro que yo he bailado esa canción, lo juro. Identifico a mi y un tío. Si a esta vida no se viene a pasarla bien, no sé a qué se viene.

**EdiaN** · 04-05-2011, 16:06

Minuto cultural de Edian. Todo lo que debemos saber de los peos.
1- ¿Qué es el peo? ¿Cuál es su composición?
-Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Esta formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de nitrógeno y dióxido de carbono. Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: dióxido de carbono, hidrógeno y metano.
2- ¿Qué hace que los peos tengan olor?
-El olor de los peos proviene de pequeñas proboolean de sulfuro de hidrógeno (gas sulfhídrico) y azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus peos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir peos repugnante hediondos. Las alubias o habichuelas, por ejemplo, producen grandes proboolean de peos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿por qué los peos hacen ruido?
-Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como ojete. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de lo estrecha que sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿cuánto gas produce una persona normal?
-En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de peo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 peos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus peos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te tiras un peo. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que, alegremente te tiras un peo. Entonces puedes tomar nota del olor de tus peos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.
5 - ¿cuánto tiempo tarda el peo en llegar a la nariz de una víctima inocente?
-Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los peos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el peo es liberado en un área y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sabanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿algunas personas nunca se tiran peos?
-Falso. Toda entidad viva se tira un peo. Algunas personas se lo tiran aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa).
7- ¿los hombres se tiran más peos que las mujeres?
-Falso. Las mujeres se tiran tantos peos como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿en qué momento uno está más propenso a tirarse un peo?
-Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como cantata matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y hace fuerza, se puede conseguir una buena resonancia ¡y ser oído en toda la casa.
9- ¿es el eructo en realidad un peo que salió por el lado equivocado?
-No. Las frases:
Eructo es un peo que tomó el ascensor.

O el poema un eructo bien lanzado, según la opinión de ángulo, es un peo que, cansado, no pudo llegar al culo.

O el peo es un eructo que te vio cara de culo.

Son pura jabladurias. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por la flora microbiana.
10- ¿dónde van los peos que aguantamos?
-Al cielo de los peos. No, en serio: ¿cuántas veces se aguantó un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿Qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma la famosa teoría de que los peos no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.
11- ¿es posible encender los peos?
-La respuesta es si. Normalmente los peos incluyen metano e hidrógeno, ambos gases inflamables. Por eso debes tener en cuenta que intentar la ignición de un peo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que estuviese cerca, puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los peos, amigo, le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de cagó fuego.

**rappaniu** · 04-05-2011, 16:25

Falso. El pedo, es solo el suspiro de un culito enamorado.

**EdiaN** · 06-05-2011, 14:41

Yo tengo mi opinión: Es un viento guatarifero. Que viene de las concavidades del ano. Y al hacer presión con los cachetes de la raja.

Explotan.

Sigamos con los bailes Rappaniu:
Indian style.

**EdiaN** · 10-05-2011, 19:43

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**El Fiti** · 10-05-2011, 20:49

Borrar.

**Mars Attacks** · 11-05-2011, 21:49

¿En serio eso es real? Aunque fuera un hoax, como gag es bueno.

**ikerCLoN** · 12-05-2011, 01:35

.

El original siempre es mejor. http://www.27bslash6.com/overdue.html.

Tiene también algunos otros bastante buenos.

**Wayfa** · 12-05-2011, 05:55

En ingles. Pero me he partido la caja. http://www.27bslash6.com/foggot.html.

**carleptos** · 12-05-2011, 14:40

Coño Edian, hubieras pedido que te sostuvieran un momento la cámara.

Este video estaba enlazado en el face book de una amiga, y creo que está filmado en un pueblo de Valladolid, cuando quise enseñárselo a mi mujer ya no estaba disponible, pero por fin ha podido verlo, no soy yo uno de los bailarines, por supuesto.

**rappaniu** · 18-05-2011, 00:17

**Mars Attacks** · 18-05-2011, 21:28

Me hubiera encantado ver acabar el vídeo con el tío resbalando por las escaleras y dándose una leche. Esto no es humor, es un frikivideo ¿alguien competiría al póker con un tipet que hiciera eso antes de jugar?