Conversación en un foro de política:
-Voy a ser el próximo Hitler, voy a matar a 6 millones de judíos y a un payaso.
-¿porqué un payaso?
-Ves, a nadie le importan los judíos.
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Conversación en un foro de política:
-Voy a ser el próximo Hitler, voy a matar a 6 millones de judíos y a un payaso.
-¿porqué un payaso?
-Ves, a nadie le importan los judíos.
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Entra un tío a una farmacia, y le dice al farmaceútico:
-Vicksvaporús. Y haciendo la ola, le responden todos los que se encuentran en la farmacia:
-Viva.
No lo pillo.
Borrar.
http://www.nosolochistes.com/. Servíos.
Que poco casero eres Mars, la idea de Mesh es reírnos sin tener que salir de casa.
Ahí le has dado.
Este Mars está demasiado informatizado, va a haber que darle una vuelta por el campo. Rasheck, hazte a la idea de que si dices muy deprisa y gritando ¿vickvaporus, parece que estas dicientdo viva porús. (también es que el chiste es para contarlo en voz y algo chispao).
Van dos por la calle y le dice uno a otro:
-El otro día vía a un señor muy pequeño y con la nariz muy larga.
-¿no sería un pájaro?
-Pues lo mismo, porque le hice así con la mano y se fue volando.
Me he comprado unas gafas que son una ganga, tan sólo 30 euros y son de lana. Pero pura la virgen, eh.
-¿unas gafas de lana? Pero con eso no verás nada.
La verdad es que no, pero no veas como abrigan.
Me encanta el del pájaro. Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.
La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.
La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.
La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.
Yo soy mortalmente malo contando chistes, siempre les quito la gracia por muy buenos que sean.
Qué bueno este último Mesh. Machista, que eres un machista.
Vaya, mira que sois cómodos. ¿os los envío por correo? Va a ver, uno que conté hace nada a un colega: Esto es un vasco que va paseando por la calle y ve un anuncio: le ayudamos a ser más vasco. El tío se queda pensando y le pica la curiosidad, así que, se pasa por la dirección indicada.
Cuando llega allí, pregunta y en recepción le informan:
-Pues vera, señor, en esta clínica le realizamos una operación consistente en lobotomizarle un área del cerebro, y automáticamente usted se sentirá más vasco.
El tío piensa para sí mismo vaya, pues la verdad es que ya me siento bastante vasco, pero. ¿por qué no sentirme un poco más vasco? Total, que pide hora y se somete a la operación para ser más vasco.
Un par de semanas después, el hombre va por la calle, sintiéndose mucho más vasco, y se vuelve a encontrar con el cartel. Piensa ahiva, sí que funcionó la cosa bien, pues. ¿Qué no me operaré otra vez para ser más vasco?
Total, que se va para la clínica y pide citación para volverse a operar. El médico le dice que es inusual que se pida una segunda operación, que es algo muy peligroso y que su vida podría peligrar. El tipet insiste en que quiere ser más vasco y que dar su vida a cambio de sentirse más vasco no es nada. El médico le obliga a firmar unos papeles eximiéndole de toda responsabilidad, y le opera.
Dos semanas después, tenemos a Patxi paseando por la ciudad con una piedra al hombro, y ve el cartel. Piensa vaya, ahívalahostia, mira que ya me siento vasco pues, pero querríame sentir más vasco aún, joder. Vuelve a la clínica, y el médico, visiblemente asustado y sudoroso le dice que una tercera operación sería ya a vida o muerte, con escasas probabilidades de salir vivo, que se opone totalmente a la operación. Patxi le pone cara de malos amigos y el doctor le dice que al fin y al cabo, todo es decisión del paciente, y que le firme de nuevo una hoja para denegar a la clínica de toda responsabilidad.
La operación dura varias horas más de lo normal, pero al final Patxi sale con vida.
Dos semanas después, llega Patxi a la clínica, se dirige al doctor, y le dice:
-Te nhas pasat, noi.
No lo pillo Mars.
Rasheck, es el segundo que no pillas. Estoy comenzando a sospechar que ya has pasado por la clínica.
Te nhas pasat, noi. -> te has pasado, tío en catalán.
Lobotomía -> extirpación quirúrgica de lóbulos del cerebro -> cada vez sale con menos cerebro -> cada vez sale más tonto.
Ya los sabia, era por fastidiar, ma gustado.
Entra un tipo a una ferretería donde atendía un tipo muy tonto: Hay ampolletasí? I am Paco mister polleta.
Cristina, yo me lo sabía de otro modo (es lo que tiene estar a varios miles de kilómetros de distancia):
-¿hay ampollas?
-Hello mister pollas.
Rasheck, a ver si éste sí que sí.
Y mi aportación, dedicado a dumdum:
-¿por qué el bebé muerto cruzó la carretera?
-Porque iba grapado al pollo.
¿Vale, sincerametne acabo de confirmar que mi sentido del humor a muerto, pero no lo he pillado o eso o es que el chiste es malo de cojones.
¿Por qué los submarinistas (buzos) se tiran hacia atrás? Porque si lo hicieran hacia delante se darían contra el bote que malo este es del Arguiñano.
Sería a la gallina no IkerClon? Continuemos con los vascos. Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartel que pone, motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, vaya tío que está motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora, que me devuelven al dinero fastidiar, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden rumm y salta el vasco ¿hay va mi madre vaya y ese ruido? Saludos.
Un campesino. Bruto como un adoquín. Un día, por esas vueltas de la vida, gana un montón de dinero. Su primer acción fue venir a la ciudad a tratar de impresionar a sus parientes.
Para eso, se alquiló un auto con chófer.
Llega al aeroparque, el chófer lo estaba esperando, le cierra la puerta y cuando sube nota que el campesino está mirando a su alrededor como hinoptizado por todo lo que veía, pero de pronto, se concentra en el logotipo de Mercedes Benz sobre la punta del capot al frente del auto y con inocente curiosidad le pregunta al chófer:
campesino--¿Qué es esa cosa que está en la trompa del auto?
El chófer, al notar lo bruto de su pasajero y como buen porteño decidió gozarlo un poco y entonces le responde:
chófer-- Eso es una mira, para apuntar.
El campesino se queda meditando mientras el auto sale hacía la avenida y pregunta:
campesino: ¿una mira? ¿cómo la de un rifle? ¿pero para apuntar a qué?
El chófer trata de aguantar la risa e inventa:
chófer--es que aquí en Buenos Aires, cuando vemos cruzar una vieja le apuntamos y la atropellamos.-.
El campesino se queda perplejo y no habló por varios minutos hasta que de pronto como 100preguntaadelante, ve cruzar a una anciana y entonces empieza:
campesino--eh. Chei. Chei. Alli. Ahí va una vieja. Dale. Dale. Acelerale. Que la pierdes.
El chófer pienza entonces: má si. Yo acelero, esquivo a la vieja y después le digo a este boludo que le erré y listo..
El chófer acelera a fondo ypreguntaantes de impactar a la pobre anciana da el volantazo y la esquiva. Cuando estaba por decirle al campesino que le había errado, ve por el espejo retrovizor a la vieja dando tumbos en el aire hasta que cae sobre el asfalto. Desconcertado, frena y mira al campesino que con gesto sobrador y sonriente le dice:
--a si, si, ustedes los porteños se las saben todas ¿no? Mucha mira mucha mira, pero si yo no abro la puerta a esa vieja la pasabas de largo. Saludos.
Qué bueno Askelmar. Fiz3d, para que fuese correcto el chiste debería ser así.Me atrevo con uno.Cita:
Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartel que pone, motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, oye Patxi que está motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora me cagoendios, devuelveme el dinero ostie pues, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden rumm y salta el vasco ¿aivalaostia y ese ruido?
Vale ya me voy.Cita:
Un bilbaino hablando con uno de Murcia sobre religión.
B- Que si Patxi, que Jesús era de Bilbao.
M- Cómo va a ser de Bilbao si nació en belén hombre.
B- Pues eso fastidiar, en las afueras.
Vaya, me toca. Bueno, pues ahora volvemos al campesino de Askelmar, pero unos años antes, cuando era más joven y trabajaba con su padre en el campo.
Estando ambos un día trabajando, cada uno en un extremo de un inmenso sembrado, el padre le empieza a llamar a gritos.
Hijo. ¿quieres un poco de agua?
-Padre, no te oigo.
El padre agarra el botijo (para los que no lo sepan el botijo es un recipiente de barro que mantiene el agua fresca) y agitándolo sobre su cabeza repite la pregunta.
Que si quieres beber.
El hijo comprende al fin.
No, gracias.
Transcurre la jornada y al final de la misma, el hijo, ya muy cansado llama al padre.
Padre, ¿nos vamos a casa?
-No te oigo hijo.
El hijo agarra el tractor y lo agita sobre su cabeza.
Que si nos vamos a casa.
Ahí va la mía: Un grupo de gente y un cabecilla intentando poner orden:
-A ver, de mi hacia la izquierda tonto, de aquí hacia la derecha anormales.
Allá que salta uno de la izquierda:
-Vaya, que yo no soy ningún espabilados.
Pues ponte a la derecha anormal.
El mundo se ha movido IkerClon.
Bueno IkerClon yo también me lo sabia de otro modo, de hecho, el que atendía era un gallego y le hice un pequeño cambio para no herir sensibilidades.
Aquí va otro: Se abre el telón y aparece una rubia teñida de moreno. ¿Cómo se llama la película?inteligencia artificial.
Y según cuenta la leyenda, el campesino de Askelmar y Luroc era tan feo, tan feo que su madre no le daba de mamar porque decía que solo le quería como amigo.
Vale lo dejo ya.
Los chistes no hieren sensibilidades, les hacen cosquillas y por eso nos reímos. Iker y Patxi están hablando mientras cuidan las ovejas en los montes de Álava, en eso que IkerClon le dice a Patxi:
-Oye, que creo que tú hija anda con gonorrea.
A mi, con que sea vasco.
Casi me muero con el del pollo. Recibí hace ya largos años la versión completa de ese chiste, dónde andará. Ese y el de la motosierra.
En una piscina pública, a una anciana y se sube al trampolín dispuesta a tirarse. Un grupo de chavales se ríe de ella:
-Pero donde va a sus años, a que tenemos que hacerle el boca a boca, etc.
Ella, sin hacer ni caso se tira, pero hace una doble pirueta, con una entrada perfecta, luego se nada 20 largos y sale del agua tan tranquila.
Un chaval del grupo le dice:
-Vaya sorpresa con la abuela. Usted de joven habrá sido por lo menos campeona olímpica.
Y contesta la abuela:
-Que va hijo mío, es que yo fui historia a domicilio en Venecia.
¿Por qué sonríen tanto los pitufillos? Por que el césped les hace cosquillas en los cojoncillos.
Qué bueno el de la motosierra. Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un centro comercial con sus carritos de compra:
-Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también. Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita. ¿y la suya?
-Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Xxxd. Gracias por los apuntes Frodo a ver si ahora me sale mejor. Un madrileño en el país vasco entra en una farmacia y le dice al farmacéutico, oiga tendría unas aspirinitas para la cabeza, a lo que contesta el farmacéutico, asco, hay va la ostia Patxi aquí no tenemos aspirinitas fastidiar, aquí hay aspirinotas y se la lleva rodando ostie pues.
El madrileño ok ok, y tendría un jarabito para la tos, caguendios ostia, aquí no hay jarabitos aquí tenemos jarabotes me caguendios y los vendemos por litros oye.
El madrileño ok ok, y unos caramelitos? Ostiaputa, que aquí no tenemos caramelitos fastidiar, aquí tenemos camelotes de a kilo la unidad, y dice el madrileño, vale, los supositorios mejor me los compro en Madrid. Saludos.
Qué buenos. Fiz3d, mucho mejor así además, algunos clichés sobre los vascos son absolutamente ciertos, como el del aivalaostia o el ostie pues.
Si es que somos de un exagerado de la ostia.
Pues viene que ni pintado este hilo, me ayuda a despejar un poco de la sobrecarga que llevo, ups. A veces nos mandamos emails a modo de relajación entre mis amigos, compás y conocidos, ahí va uno para compartirlo con vosotros:
cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos, pero nació vivo. Mi mama no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su billetera la fotografía del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: no lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: en sus marcas, listos.
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. .
Pepe, ¿quieres que te fría un huevo?
-Fríete tú una teta, no te fastidia.
Esto es una historia dramática, perdón por irme del topic. Nicasio era otro campesino que toda su vida vivió en las verdes llanuras de las pampas. Más de 30 años trabajando para su rico patrón dueño de miles y miles de hectáreas.
Un día, el patrón decide disfrutar de la vida un poco y hacer un viaje por el mundo, lo llama a Nicasio y le comunica que se ausentará por unos meses y también que:
patrón --mi querido y fiel Nicasio. Ud es la persona ideal para que se quede a cargo de la estancia. Ud. Como nadie conoce todo aquí. Su padre trabajo para mí padre durante toda su vida y ud hace ya 30 años que sigue sus pasos. Así que mi estimado, lo dejo a cargo de todo lo que tenga que ver con estos campos. De todas formas, cualquier inconveniente que tenga, llámeme a estos números de teléfono. En alguno de estos hoteles o celulares me encontrará che. Hasta la vuelta.
El patrón se fue y Nicasio se queda a cargo. A los tres días de haberse ido el patrón quien estaba living la vida loca en Ibiza, le suena el celular y resultó ser el Nicasio:
Nicasio -¿hola patrón? - (los campesinos suelen hablar con la z).
patrón -Nicasio. Que pasoó.
Nicasio--no, no ze me austé che patrón, está todo bien, pero, lamentablemente le quería decir que el loro se murió.
patrón. ¿un loro? ¿Qué loro? ¿no me estará hablando del papagayo amazónico, es un animal muy exótico y caro. ¿cómo fue? ¿Qué le pasó?
Nicasio. Parece que la carne podrida le hizo mal al pobre bicho vió?
patrón. ¿carne podrida? Pero como le va a dar carne y encima podrida al animal. Para que tiene los alimentos balanceados y todo eso.-.
Nicasio--bueno patrón no se me ponga azi hombre, fue un accidente, el loro vio los cadáveres de los caballos y se fue derechito para, allá vio.
patrón. ¿cadáveres de caballos? ¿a qué se refiere con cadáveres de caballos? Nicasio sea claro por favor.--.
Nicasio-, la yegua blanca y el caballito negro que ud tenía, allá en esas casas de madera.
patrón - La pura sangre y el semental. Se murieron. Pero pedazo de inconsciente esos animales valían una fortuna que carajo les paso a los caballos. Y las casitas son los studs.--.
Nicasio -bueno patrón si usted se pone así de nervioso yo no le puedo explicar nadai vió, además que culpa tengo yo si eran tan flojos los caballitos esos. 200 vueltas a la noria y se cayeron muertos, el calor parece que les hace mal.-.
patrón -¿ud. Me esta diciendo que puso a los pura sangre a tirar de la noria? Pedazo de animal. Estamos en el siglo XXI. Hay electricidad y bombas de agua y de última si no hay electricidad compre agua mineral en botellas.-.
Nicasio -ah claro, lo quisiera ver a usted apagando el incendio con botellitas de agua.-.
patrón -incendio. ¿Qué se incendió?
Nicasio -su cazita -.
patrón -¿debo de entender por casa mi cazco de estancia de 3 millones de dólares? -.
Nicasio -ah bueno, yo no ze cuanto valía, pero no quedó ná de nada che patrón, pura ceniza nomá.-.
patrón -dígame pedazo de bestia infrahumana como paso eso?
Nicasio.y, una reazión en cadena que le dicen ¿vió?
patrón -¿reacción en cadena? Ahora me va a decir que hubo una explosión nuclear?
Nicasio, no, ezo que dize usted`no se bien lo que es, yo digo una cosa que paso por causa de otra. El viento tiro el candelero, las velas prendieron fuego a la alfombra, de la alfombra a las cortinas, y azi se fue dando ¿vió? Una reazion en cadena.
patrón -no lo puedo creer, no lo puedo creer. Para que carajo usó velas. Si no habia electricidad hay baterías y luces de emergencia. -.
Nicasio -ah, no patrón, ezo zi que no, un velorio sin velas no es velorio che patrón, no, no. No.
patrón ---ve, vel. ¿velorio? ¿velorio de quien? -.
Nicasio -, de don Ricardo, su hermano el menor. -.
patrón -.Ricky, mu, murió ricardito. ¿cómo fue? ¿Qué le pasó?
Nicasio -, y ¿vió? Yo zabia patrón que eso de andar de noche le iba a traer problemas a don Ricardo, pero era tozudo el Ricardo y no me hazia caso ¿vió?
patrón -pero que le paso.--.
Nicasio -y.vino de madrugada, usted`sabe que yo no veo bien, lo confundí con un cuatrero y le zurtí de escopetazos.
patrón --u, us. Usted mato a mi hermano pedazo de adoquín con pelos. Animal. Asesino. Criminal. Lo voy a meter preso de por vida. No. Mejor lo voy a matar con mis propias manos. Infeliz. Desgraciado.-.
Mientras el patrón seguía derramando rayos y culebras al otro lado del teléfono Nicasio se enoja y responde:
Nicasio (muy enojado ahora interrumpe)--epa.epa. tenga mano che patrón. ¿zabe que? Renuncio. Arréglese como pueda. Que joder.tanto alboroto por un loro de mierda.-.
Click.
La expresión hostie pues se dirá en Bizkaia, yo no la he oído en gipuzkoa. El oye final, pues, hostia, aivalahostia (en discusiones acaloradas, quizás) se utilizan bastante, pero lo de hostie pues, pues como que no.
Txoldo, ¿has oído tu por aquí, hostie pues?
Sera cosa de Bizkaia entonces, ya te digo que por aquí se oye a saco. El hostie pues algo menos, pero los aivalaostias constantemente. Yo mismo lo uso muy a menudo.
El resto de expresiones por aquí también la verdad, yo misma, incluso escribiendo creo que se me ha escapado alguna vez hostia. Y hombre, el aivalahostia, la verdad, es que, ahora que pienso, si que se dice bastante. Lo que pasa es que no te das cuenta. El oye final, yo lo digo bastante, eso y la hostia, el orden del día.
Muy bueno el del loro, pero fastidiar, jamás podría contar un chiste tan largo. Me habría perdido en los campesinos suelen hablar con la z.
Tres personas acaban de morir y llegan al mismo tiempo a las puertas de san Pedro, con esto del Tsuna mi el tío esta que no da abasto así que, les dice mira, no hay sitio para todo así que, vamos a hacer una cosa, me vais a contar la manera en que habéis muerto y la mejor historia entrara en el cielo. Total, que el primero empieza a narrar su historia:
-Veras, mi mujer es muy guapa y yo muy celoso así que, hoy por la tarde salí antes del trabajo y me fui a casa pitando, algo me decía que estaban pasando cosas raras. Llegué y me fui directo al dormitorio, pero estaba ella sola, busqué y busqué, pero no encontré nada cuando de repente escuché golpes en la ventana, la abro y me encuentro a un tipo agarrado del alfeizar, agarré la lámpara y me lié a golpes con el hasta que se soltó, pero el suertudo fue a caer sobre un seto y vi como seguía vivo, el odio era tan grande que me fui a la cocina y arrastré la nevera para lanzarsela al tipo que estaba retorciéndose de dolor, con tan mala fortuna que me enganché con la nevera y caí con ella.
Menuda historia. Ahora te toca a ti, pero te advierto que lo tienes difícil.
El segundo empieza a narrar su manera de morir:
-Yo soy Alfonso García y soy limpiaventanas, estaba trabajando en el octavo piso cuando el andamio empezó a tambalearse hasta que se rompieron los cables que me sujetaban, yo pensé de esta no salgo pero en el aire me giré de tal manera que me pude agarrar al alfeizar dos pisos más abajo, golpeé la ventana para que alguien me ayudará, pero me encuentro a un energúmeno que me empieza a dar de ostias (que no necesitan h para escribirse) con una lámpara hasta que me solté, con tal fortuna que fui a para a un seto que amortiguó mi caída. Cuando estoy en el suelo miro hacia arriba y lo último que recuerdo es al energúmeno de antes viniendo hacia mí agarrado a una nevera.
Virgen santa. Que odisea. Te voy a dar la oportunidad de contar tu historia, pero que sepas que mi decisión es casi definitiva.
El tercer sujeto comienza su relato:
-Imaginatelo, desnudo, encerrado en una nevera.
Este es un poco fuerte. Cuantos fachas hacen falta para pintar una pared una pared de rojo?
-.
Depende de la fuerza con la que los tires.
El listón esta altísimo, pero voy a soltar algunos que oí en la tele hace unos días:
1-va Pedro por la calle con la cremallera bajada y se le veía un trozo del nabo. Al ir caminando por la acera, dos amigos suyos que venían de frente a 10preguntase dan cuenta de que se le ve la cuca. Entonces le dice uno al otro: oye a Pedro se le ve la pilila. Deberíamos decírselo, pero de una forma lo menos cantosa posible. Entonces el otro le dice: pues díselo tú en latín, para no dar todo el cantazo. Cuando llegan a la altura del amigo le dice: Petrus, súbete la cremallera que se te ve la polla.
2-un viejo de 97 años yace tirado en cuclillas en el suelo de un parque llorando a lágrima viva. Echaba lágrimas como pomelos. De repente se acerca una pareja de la guardia ivil y le preguntan: caballero que le pasa?
El viejo dice: ay, que mi padre me ha pegado. Snif.
Entonces los guardias civiles pusieron más mala cara que Georgie Dann en invierno y le dijeron: a ver dónde vive usted, que vamos a hablar con su padre.
El viejo los guió hasta su casa y llamo a la puerta. Abrió un anciano más arrugado que la frente un miope y más blanco que la teta de una monja y dijo: que pasa? Los guadías civiles le preguntaron: por que ha pegado usted a su hijo? Y a esto el viejo contestó: que le pegado? Lo tenía que haber matado por la noche que la hecho pasar al abuelo.
3- (de chiquito) va un tío en coche y se le cala frente a un manicomio. Abre el capó e intenta arreglarlo. De repente se asoma un gachón por una ventana del manicomio y le dice:el problema está en la tercera bujía de la tapa del delco. Entonces el conductor la cambia y el coche arranca perfectamente. Sorprendido el conductor se dirige al individuo de la ventana y le dice: gracias. Por haberme ayudado mañana me acerco por aquí y le saco de ese lugar.
El tío de la ventana dice: yo no estoy loco ni nada, me han metido aquí por equivocación. Estoy cuerdo y sano, por favor saqueme de aquí.
El conductor reitera: de acuerdo, mañana vengo y te saco, una persona en sus cabales no puede estar ahí encerrada.
Cuando el del coche se está metiendo en su vehículo le endiña un ladrillo de seis kilos en toda la nuca. El sobaco se le sale por un lado, la mandíbula desencajada y dice: ¿pero que haces? Y le dice el de la ventana: para que no se te olvide.
4- Va un viejo por la calle y se encuentra un condón usado. Lo coge y dice:, siempre se dejan lo mejor del polo flan, sshurp. Saludos.
¿Petrusí.
Qué buenos Fangface. Los mejores. Que ijoputa. Yo voy a participar con uno muy malo. Un tío que va a una entrevista de trabajo. Y el entrevistador le pregunta.
Sabe usted inglés?
Oui oui.
Pero si eso es francés.
Ah. Pues apuntelo también.
Fuera. Uuh.
Estaba Condorito en la calle vendiendo:
-Vendo brevas y higos, baratas la brevas y higos. Repetia a cada rato. Un tipo del sexto piso lo estaba escuchando y le grita:
-Oiga joven, venga.
Entra Condorito al edificio, con la canasta de frutos, que pesaba mucho y al llegar al ascensor, estaba fuera de servicio y no le queda otra que ir por las escaleras.
Llega al departamento con la lengua afuera y le dice al tipo:
-Si dígame cuanto va a querer.
El tipo le contesta:
-No le voy a comprar, solo le quería decir que no se dice brevas y higos, se dice brevas e higos.
Condorito furioso le contesta:
-Usted es un estúpido e imbécil.
Viejo y malo, pero me lo hizo acordar el Ballo y IkerClon del final de la página.
Entrevista de trabajo:
-Buenas, ¿usted que sabe hacer?
-¿quién yo? Absolutamente nada.
-¿al menos tendrá algo de experiencia?
-Que va, nada, ni un día.
Pero hombre, por lo menos para algo que no requiera mucha destreza valdrá usted, conserje o acomodador.
Vaya, quite quite, todo eso se me da fatal.
Pero vamos a ver, entonces ¿porque rabanos se ha presentado usted a la oferta de empleo?
-Hombre, como en el anuncio ponía inútil sin experiencia, pues.
Bueno, pasaba por aquí porque he encontrado un documento gráfico que explica el porqué de la bolsa de Ballo.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=9530
Aivalaostia. Cómo me he podido reír, aunque me sabía casi todos, pero es que, están muy bien contaos. Aquí va un que está de moda esto de los vascos:
Pongámonos en situación:
Dos vascos. Padre e hijo. Primera cita del chaval con su novia.
Escuche padre. Keske hoy he quedado con la moza, pero que no sé que ostias hacer con ella.
A ver Patxi lo primero que has de hacer, es llegar a tu hora, para que vea que los vascos somos, puntuales.
Llévala un ramo gordo de rosas, pero bien grande ¿eh? Ahí, que se note fastidiar, que los vascos somos detallistas.
La coges y te la llevas al mejor restaurante, cagüenlaostia, que vea que los vascos somos exquisitos.
Luego la agarras y te la metes PAL hotel, pero de los caros ¿eh? Para que vea que los vascos somos generosos.
La coges y la desnudas con cariño, ¿eh? Para que vea que los vascos somos cariñosos.
Luego le dices cosas bonitas, para que vea que los vascos somos cultos.
Y luego te vas al baño y te haces cuatro pajas fastidiar, que se note que los vascos somos independientes. Cagüenlaopstia.
Ni se os ocurra venir a Euskadi a hacer turismo sexual, aquí no moja ni Arzalluz. Y es una lástima porque las vasquitas están de toma pan y moja.
Hay va uno bueno (a mi gusto): Una mujer tenía un pequeño problema con su aliento, que le olía. Auténticamente a pura. En esto que un día se decide a ir al doctor:
-Buenos día, ¿Qué le pasa?
Mmire doctor, es que, a mí me huele el aliento una barbaridad, y a causa de.
Esto no puedo ligar, en cuanto abro la boca, me sale un olor a.
Insoportable, y los tíos huyen de mí.
Mire señora, le voy a dar un elixir de pino, pero tiene que tener cuidado.
Con el por que es muy fuerte, tiene que coger un vaso de agua y diluir en el.
Una gota de elixir, pero solo una porque es muy fuerte.
La mujer se va muy contenta a casa y decide llamar a un antiguo amigo, y.
Consigue quedar con él.
Cinco minutos antes del encuentro, va a la cocina coge una vaso con agua y.
El elixir y se lo bebe, la mujer preocupada por si le olía mal todavía el.
Aliento decide beberse todo el frasco de elixir, sin agua ni nada.
En esto que llaman a la puerta:
-Hombre manolo, que tal estas.
Manolo extrañado empieza a oler y dice:
-Calla calla, no hueles.
Huele como si alguien.
Como si alguien hubiera cagado.
Detrás de un pino.
Town: bueno.
Estaban romeo y julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta : romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo : cómo se te ocurre, amada mía, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta : romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo : jamás. Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, jamás.
Julieta : ay, amado mío, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya dentro de mi boca y que, con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo : nunca jamás. No puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que sólo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí.
Julieta : bueno romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me está doliendo el culo.
Y al final de dicha conversación, en un momento de ensoñacción, y observando la luna llena, romeo exclama un:
-Ah.
Mi romeo, ¿suspirais?
-No, nos quedamos un rato más.
Aquí por la zona hay una versión que dice:
-¿suspiras, mi amor? (con voz muy melosa).
No, era un root. (con voz burda, root en valenciano es rote, eructo).
Un chaval tirado en el cine, una pierna por aquí, otra por, allá, recostado a más no poder y en eso que pasa el linterna por su lado y le dice:
-Que, le traigo una coca-cola y unas palomitas al señorito?
A eso que responde el chaval:
-Pues no tronco, podrías pedir una ambulancia que me he caído de la parte de arriba.
______________________________________.
Doctor, tengo un problema muy gordo, me tiro peos y no huelen.
A ver, como es eso, puede tirarse uno ahora para comprobar? No se preocupe que soy profesional.
Pero es que también le aviso que son muy ruidosos.
No se preocupe, tíreselo, sin problema.
Allá que se suelta un cuesco que revienta la consulta y lanza al médico para atrás, se le cae la mesa encima, un caos vamos. Y dice el doctor hecho polvo:
-Si señor, hay que operar.
Del culo ¿no?
-No cabrón, de la nariz, que peste a vaya.
Iker y Ballo están en el cine y en eso que Ballo dice:
-¿te apuestas 100 euros a que le doy una colleja al calvo que está 4 filas más adelante?
Iker responde:
-Venga, va, no tienes pelotas.
Ballo se levanta y andando sigilosamente se acerca al calvo por detrás y zas, le suelta una sonora colleja, en eso que el tipo se vuelve sorprendido y a Ballo solo se le ocurre:
-Shazam tío. Cuánto tiempo.
Creo que te equivocas, no me llamo Shazam.
Que si tío que tienes que ser tú.
Te digo que no, déjame ver la película tranquilamente.
Ballo vuelve a su sitio, pero como la película es una (Solaris, protagonizada por George Clooney) se vuelve a IkerClon y le dice:
-¿te apuestas otros 100 euros a que le doy una colleja?
Iker con ganas de reír dice:
-Vale, que seguro que el tío se mosquea y te quita la bolsa de la cabeza de un sopapo.
Ballo se levanta, coge carrerilla y zasca le suelta la colleja de su vida.
Shazam tío. ¿de verdad que no me reconoces?
-Que le he dicho que no soy Shazam. Y como me vuelva a molestar llamo a seguridad y le echan del cine.
El calvo, cansado de las collejas decide irse 3 filas más adelante, pero como la película sigue y Ballo se aburría dice una tercera vez:
-¿otros 100 a que le doy una colleja y no me dice nada?
-Porqué no, de perdidos al río.
Ballo se levanta y corriendo como un energúmeno zasca casi le rompe el cuello de la colleja, el tipo se levanta rojo de ira y cuando está a punto de romperle la cara, Ballo dice:
-Shazam tronco, 3 filas más arriba hay un tío clavado a tí.
Doctor, ¿cree usted que perderé el ojo?
-Yo se lo he envuelto bien, ahora si lo pierde ya es cosa suya.
Va el borjamari con su Ferrari Testarossa (o cómo se llame que yo no entiendo de coches), y a esto que ve a un en una vespino cutre pet-pet-pet y piensa, bah, a éste me lo pulo, y le pega una pasada a 120 por hora que deja al otro bailando.
Sigue su viaje, y al rato ve por el retrovisor que viene la vespino a toda ostia y le pasa como un ciclón zoom.
El pijo se queda con la boca abierta, y le empieza a meter caña al coche, hasta que por fin ve aparecer la vespino y la vuelve a hacer otra pasada - Oigh, que se habrá creído ese, que con esa de moto me va a zumbar a mi. -.
Al cabo de un rato, oye un fuerte ruido y por el retrovisor ve que se acerca una nube de polvo cadi a la velocidad del sonido y le vuelve a dar una pasada.
Djium.
Ya el pijo esta que no se lo cree, por lo que pone al máximo si coche, hasta que se consigue poner a la altura de la moto. Todo en el coche vibra, los tornillos se comienzan a aflojar, pero mantienen la velocidad de la moto. Baja la ventanilla y entre el estruendo del aire consigue preguntar a gritos.
Oye, pero que moto es esa que llevas.
Pues es una vespino, pero hazme el favor de desenganchame los tirantes pedazo capullo.
Qué bueno el del cine.
Cita:
Iker y Ballo están en el cine y en eso que Ballo dice:
-¿te apuestas 100 euros a que le doy una colleja al calvo que está 4 filas más adelante?
Iker responde:
-Venga, va, no tienes pelotas.
Ballo se levanta y andando sigilosamente se acerca al calvo por detrás y zas, le suelta una sonora colleja, en eso que el tipo se vuelve sorprendido y a Ballo solo se le ocurre:
-Shazam tío. Cuánto tiempo.
Creo que te equivocas, no me llamo Shazam.
Que si tío que tienes que ser tú.
Te digo que no, déjame ver la película tranquilamente.
Ballo vuelve a su sitio, pero como la película es una (Solaris, protagonizada por George Clooney) se vuelve a IkerClon y le dice:
-¿te apuestas otros 100 euros a que le doy una colleja?
Iker con ganas de reír dice:
-Vale, que seguro que el tío se mosquea y te quita la bolsa de la cabeza de un sopapo.
Ballo se levanta, coge carrerilla y zasca le suelta la colleja de su vida.
Shazam tío. ¿de verdad que no me reconoces?
-Que le he dicho que no soy Shazam. Y como me vuelva a molestar llamo a seguridad y le echan del cine.
El calvo, cansado de las collejas decide irse 3 filas más adelante, pero como la película sigue y Ballo se aburría dice una tercera vez:
-¿otros 100 a que le doy una colleja y no me dice nada?
-Porqué no, de perdidos al río.
Ballo se levanta y corriendo como un energúmeno zasca casi le rompe el cuello de la colleja, el tipo se levanta rojo de ira y cuando está a punto de romperle la cara, Ballo dice:
-Shazam tronco, 3 filas más arriba hay un tío clavado a tí.
Estoy llorando de la risa, que bueno, Mesh.
Otro mensaje antológico que pasa a las arcas de los chalados de 3dpoder. Genial a todos. Este de Mesh se ha incrementado por la cercanía como lo ha contado.
Que ese no era yo.
Hay que canonizar a Mesh ya.
Felicitaciones al ganador.
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Buaja.
D>.
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Me parto que buenos momentos se pasan aquí en le foro.
Genial.
Increíble.
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Hola.
Vaya, podríais montar el famoso chorice Awards ese, y que los trofeos fueron los bustos de los moderadores como el de Mesh, según las categorías (el Mesh de oro, el IkerClon de plata, el Shazam de bronce, el Ballo con su bolsa, como premio honorífico).
Ok, ok, he visto muy buenos chistes, ahí les va el mío. Esta una persona hablando con dios, y le dice:
-Señor para ti, que es un millón de años.
Y nuestro señor le contesta: para mí, un millón de años es como un minuto.
Asombrado el sujeto le pregunta otra vez.
Señor para ti, que es un millón de dólares.
Y nuestro señor le contesta: para mí, un millón de dólares es como un centavo.
Asombrado, el sujeto piensa por un rato.
Después le dice a nuestro señor.
Señor, si para ti, un millón de dólares es como un centavo, me podrías regalar un centavo.
Y nuestro señor le contesta: sí, sólo dame un minuto.
Aunque lo del cine de Ballo, IkerClon y Shazam estuvo muy bien, otra cosa que da mucha risa es el avatar de Biofix.
Bueno, aquí va el mio: Un buen día, por motivos varios me muero y voy al infierno de lo maloso que he sido. Allí un buen señor demonio me dice que me va acompañar para que vea las torturas que me deparara la esternidad.
El demonio me conduce por un pasillo larguísimo con muchas habitaciones y comienza a enseñarme cada una de las torturas.
Como mis pecados fueron carnales pagaré de la misma forma, como todos los presentes.
En la primera habíatación había un chico con la cabeza tapada con una bolsa y gritando,dios, una babosa gigantesca estaba sobre el, como.
Haciéndole el amor, pero a la vez lo estaba devorando, al momento lo reconocí, y grité; Ballo no dios para pobre hombre.
Y le pregunte al demonio;¿porque? ¿porque Ballo? Y el me contesto, hijo mío, Ballo a pecado.
Desconsolado y echo polvo, el demonio felizmente me condujo a otra habitación, más horrores.
Un chico con unas bolas al cuello en forma de rosario gritaba y gritaba, era IkerClon y una especie de puercoespin le está haciendo el amor encima.
Mientra le clavaba todas las púas, también grite, no IkerClon no, pobre hombre, con lo bonita que era su casa nueva (y su novia).
Y le pregunté al demonio; ¿porque? ¿porque IkerClon? Y el me contesto, hijo mío, IkerClon a pecado.
Me derrumbé delante del demonio, y el me llevo por más habitaciones con más horrores, allí vi a A78 y Endora y al bueno de Mars, y a Fiz y a montón de conocidos.
Ya en la última habitación vi algo que me sorprendió, un chico misterioso con un poncho, que reconocí al momento, era Mesh y se estaba tirando a claudia Schifer.
O_o le pregunte al demonio: pe, pe, pero ¿cómo? Esto, ¿eh? Y el me interrumpió en mí balbuceo y me dijo, hijo mio, claudia Schifer a pecado.
Que nadie se ofenda, ¿eh? Es una broma.
Se salen los chistes personalizados.
Pero si soy un santo, que hago yo en el infierno, ah.aquello, no, no puedo explicarlo.
Vaya. Qué bueno. Muy bien contado.
Vaya, ya me hubieran puesto a mi a hacer el amor con la Schifer, en lugar de darme collejas, mecagüentó. La verdad que entre los chistes personalizados y los avatares karetons no paro de reírme.
Una azafata muy atractiva en la taquilla de la compañía united airlines en denver se vio enfrentada con un pasajero a quién visiblemente le repugnaba la idea de viajar en clase turista. Ocurrió cuando un vuelo de esta compañía, por exceso de pasaje acababa de ser anulado y esta azafata se encontró frente a una fila de pasajeros descontentos, por lo que se disponía a asignarles otro vuelo alternativo.
En ese momento apareció un pasajero enfurecido abriéndose paso entre los pasajeros y tirando su tarjeta de embarque sobre le mostrador gritó:
-Debo salir a toda costa en este vuelo, y que sea un billete de primera clase.
Lo siento señor, le atenderé con mucho gusto, pero un poco más tarde, porque primero tengo que ocuparme de estas personas que iban antes de usted, y le aseguro que todo ira bien.
Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó por encima del mostrador gritandole a la cara a la azafata, para que todo el mundo lo oyera bien:
-¿sabe usted quién soy yo?
Sin vacilar y sonriendo la zafata cogió el micrófono para los avisos públicos y anunció:
-Atención, atención, por favor. Aquí tenemos a un caballero que no sabe quién es. Si alguien puede tener idea de quién se trata, le rogamos tenga la amabilidad de acudir a la taquilla. Gracias.
Cuando las risas estallán en toda la fila de pasajeros, el incógnito caballero gritó, fuera de sí, a la azafata:
-Que la follen.
Y la chica entonces, sin perder la sonrisa, le contestó:
-Lo siento caballero, pero para eso también hay que hacer cola.
Ya Mesh deberías estar feliz, te pusieron en el infierno, sí, pero te pusieron con la shifer, así que, cambia esa cara. Da gracias a que no te pusieron con Shazam o con IkerClon, tendrías que estar con ellos por la eternidad.
La expresión de mi caricatura fue la que tenía, a la vuelta de mi viaje por el infierno.
Muy bueno barro. Un buen día, de verano, estábamos en el coche camino de, (donde quieran)e íbamos Shazam, IkerClon y yo y zas un accidente y todos PAL cielo.
Allí san Pedro nos vio llegar y sentado en su silla de nube apoyado sobre una puerta, empezó a miarar los nombres, decía:um um, no, no están ningunos de los tres, que raro.
Acto seguido se levanto y comento en voz alta, voy a mirar porque no están en la lista, y con voz más alta, y no miren detrás de esa puerta, está prohibido.dicho esto se fue tras unas nubes.
Iker err muy pendenciero miro de soslayo y no vio a nadie y en voz baja dijo, chicos, porque no miramos lo que hay detrás de las puertas?
Con cara pensativa dije, no se no sé.
Shazam más energético dijo, ni hablar, esperemos aquí.
Iker ni escucho las palabras del pobre Shazam y abrió la puerta y un largo corredor se apareció ante ellos, todo lleno de relojes, de todo tipo, con diferentes nombres cada uno, Iván rapidísimos y lentisimos.
De repente como si de un rayo se tratase san Pedro se nos apareció echo una furia, no les dije que no mirasen?
Con cara de cordero degollado respondimos, e IkerClon visto que san Pedro ya se trankilizaba le pregunto, oye ya que estamos aquí, que son estos relojes? Porque he visto el mío y no sé de qué va esto.
San Pedro con carar de resignación dijo al fin;ven esos relojes? Pues cada uno de ellos representa a cada hombre del planeta y tiene su correspondiente nombre.
IkerClon, que si que sí, pero he visto que va más rápidos unos que otros, y eso?
-S. Pedro, pues mira, ves las manecillas, solo hay una, e indican con las mujeres que te has acostado en tu vida, si da una vuelta lenta, solo una, y se para durante un momento, sin son 15 da 15 vueltas más rápidas y se para un momento.
IkerClon: ah, pero, pero el mío solamente da. Da una vuelta yo he estado con más mujeres.
San Pedro, me yo no le digo las vuletas que tiene que dar, y eso de más mujeres.
Yo, ah el mío esta aquí, y guau da 130 vueltas (si que pasa el que cuenta el chiste soy yo, ¿no?)
-Shazam, esto, el mío no lo encuentro. -sigue mirando y al no encontrar el suyo Shazam se va a san Pedro-. San Pedro, disculpe es que no veo el mío, no sé dónde está.
San Pedro tranquilo mira y le comenta, el tuyo lo tenemos en la cocina a modo de ventilador.
Que nadie se ofenda eh.
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Un chiste gráfico.
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Vaya he llorado de la risa, encima solo vi el primero y taba pensando donde taba la gracia que bueno.
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Vaya. Que guapo. Me pasó lo mismo que ha YeraY. Mu bueno.
Barro, bueno, otro: Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, luego de preguntarse como están, le dice uno al otro:
Yo, últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: me puedo servir con tus tetas.
El otro le responde : a mí me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije: me estas amargando la vida pedazo de hija de puta.
Otro.
Pues no, estos dos últimos no me han gustado. A seguir poniendo chistes.
Cita:
Cosas que sabemos gracias a las películas americanas. Os escribo una serie de cosas que no sabríamos si no fuera por las películas americanas, muy bueno:
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de strip tease.
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima ocultándote entre los participantes del día de san patricio, sea cual sea la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color, aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una fotografía de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastara.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de parís.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que, alguien va atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
· si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <<introduzca la contraseña>>.
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituira a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXI ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorpora de golpe en la cama y jadeara sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
· no importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Vaya Mars que bueno sobre todo el de hazlo y el de la horca, no los había visto antes.
Que no se me enfaden las chicas: En pleno acto amatorio. Ella: ¿cariño, me quieres? Él: ¿y para eso te sacas la Poll, de la boca?
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Muchos lo conoceréis, pero es que, yo me parto:
>diccionario léxico-lógico. Amigo: dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no sé qué que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amiga: dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con.
Ella.
Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes.
Y dos idiotas.
Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente.
Macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente mariquita para ser.
Diseñador.
Auditor: es el que llega después de la batalla y patea a los.
Heridos.
Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Banquero: es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un.
Sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
Boy Scout: un niño vestido de espabilados comandado por un.
Gilipollas vestido de niño.
Consultor: es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te.
Dice la hora y te cobra por ello.
Cura: persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que.
Le llaman tío.
Diplomático: es quien te dice que te vayas a la de un.
Modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de.
Los 90.
> economista: es un experto que sabrá mañana por que lo qué.
Predijo ayer no sucedió hoy.
Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la.
Entrevistada.
Estadístico: es alguien que es bueno con los números, pero.
Carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
Eternidad: tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la.
Dejaste en su casa.
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un.
Hombre.
Físico cuántico: es un hombre ciego en un cuarto oscuro.
Buscando un gato negro que no está allí.
Futbol: es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
Hardware: parte del ordenador que recibe los golpes cuando.
El software se cuelga.
Impaciencia: esperar con prisa.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre.
Que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se esta.
Haciendo la difícil.
Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año.
Próximo con el sueldo del año pasado.
Intelectual: individuo capaz de pensar por más de dos horas.
En algo que no sea sexo.
> lamentable: hombre con una erección que camina hacia una.
Pared y con lo primero que toca es con la nariz.
Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para.
Hablar.
Monógamo: polígamo reprimido.
Nano segundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la.
Luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el.
Claxon.
Ninfómana: termino con el cual un hombre define a una mujer.
Que desea tener sexo más a menudo que el.
Pesimista: optimista con experiencia.
Programador: es el que te resuelve un problema que no sabias.
Que tenias de una manera que no comprendes.
> psicólogo: es aquel que mira a todos los demás cuando una.
Mujer atractiva entra en la habitación.
Tender a tender: encontrarse infinitamente próximo a colgar.
La ropa, pero sin llegar a hacerlo.
Trabajo en equipo: posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urólogo: es el médico que te mira la cara con desprecio, te.
La toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
Uno feminista, pero que me encantó. ¿En que se parece un hombre a una pizza? A ambos puedes tenerlos en 15 minutos en casa y bien calientes con una breve llamada telefónica.
Cita:
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una fotografía de tu novia.
¿Nos hemos quedado sin inspiración? Qué pena, con lo que me gusta este hilo. Ahí os dejo un par, a ver si se anima la cosa:
-Por favor, donaría usted 10 euros para la capa del cura?
-¿10EUR? No, doy 300.pero lo capo yo.
San Pedro está en el cielo, y de repente llaman a la puerta. Cuando abre, ve un gigantesco pene de color negro. San Pedro no sabe que es aquello, así que, le pregunta a la virgen María, que se queda pensativa y dice:
-El color me despista, pero yo diría que es el espíritu santo.
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Uno guarro y de monjas nunca viene mal: San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene en su vida?
-.ssí, con este dedo.
Pues métalo en el agua bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí. Un poco, con esta manita.
Pues métala en el agua bendita.
Una monja que estaba en el cuarto lugar se adelanta un puesto y san Pedro la ve y le pregunta:
-¿por qué se cuela usted? Eso esta mal.
Mire san Pedro, si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua bendita prefiero hacerlas antes de que mande a sor María a que meta el culo (bep)-.
(Perdón el Beep de censura salió desincronizado).
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A ver si os gusta este.Cita:
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras. Cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto.
Sexual.
Uno de ellos dijo: - Para mí, la mejor es el 69.
Otro dijo: - Para mí, la mejor es la del pollo pastando.
Y el último dijo: - No hay nada mejor que la del Toro salvaje.
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de.
Qué se trataba esa posición.
El tipo explicó: - Bueno, díganle a su mujer que se coloco en.
Cuatro patas y comiencen por detrás, al estilo perro, una vez que.
Las.
Cosas se pongan bien calientes, apoyen su pecho sobre la espalda de ella.
Abracenla fuertemente, y díganle con delicadeza bien despacito al oído:
Esta posición deja loca a mi secretaria.
Y después, traten de mantenerse encima por más de 8 segundos.
Dios que bueno Frodo.
En que se parece un peón de obra a un cerdo. En que si rascas el cubo, los dos vienen corriendo.
Askelmar.
Tampoco había visto el de Askelmar, que bueno.
Venga, otro de monjas. Entran dos locos a un convento:
-Os vamos a violar a todas. Una novicia:
-A la madre superiora no, por favor.
La madre superiora:
-Han dicho a todas y será a todas.
El pollo. Pregunta: ¿por qué cruzó el pollo la carretera? Respuestas: Profesor de primaria: porque quería llegar al otro lado.
Platón: porque buscaba el bien.
Aristóteles: esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Marx: era una inevitabilidad histórica.
Sadam Husein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
Ronald Reagan: se me ha olvidado.
Miguel de la cuadra: para ir donde ningún pollo ha estado antes.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su pancreas.
Empresa consultora: la desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. La empresa consultora, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (mia), la empresa consultora ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de gestión de programas. La empresa consultora convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto consultores con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del compendio de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. La empresa consultora ayudo a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
Javier arzallus: la carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
Martin lutero king: veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Moises: y dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó la carretera.
Maquiavelo: la cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
Bill Gates: acabo de lanzar el pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
Jose ma Aznar: el pollo va bien.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: el si el pollo ha cruzado la carretera, o la carretera se ha movido debajo del pollo, depende de tu marco de referencia.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Hemingway: para morir. Bajo la lluvia.
Ronaldo: no sé.
Jejeje saludos desde Perú.
Necromancer: lo del pollo fue un simple desplazamiento de materia orgánica.
¿uh? Se siente la amistad y compañerismo en el foro.Cita:
Necromancer: lo del pollo fue un simple desplazamiento de materia orgánica.
Esta dios en el cielo y le dice san Pedro, señor señor que han descubierto el genoma humano, y el contesta malditos hackers, tendré que cambiarlo otra vez.
Estoy que.
Qué buenos chistes, pero creo que los que puse no gustaron ya que los borraron.
Bueno, no importa aquí dejo unos. Este es Sauron que se encuentra en barad-dûr aburrido. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que, manda llamar a todos los Uruks que se encontraban allí cerca.
Unos 1000 Uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Entonces Sauron dice:
-¿quién esta comiendo pipas en mí torre oscura?
Y nadie responde.
Repito: ¿quién esta comiendo pipas en mí torre oscura?
Sigue sin responder nadie.
Entonces, manda aniquilar a la mitad de ellos.
Que se los coma ella-la araña.
Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando.
La mitad que sirvan de comida a los trolls. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo.
Se repite la historia.
-150 más para los balrogs escondidos.
Los 100 que quedan están muertos de miedo, pero siguen sin hablar.
-50 para las bestias aladas.
Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos bien.
Tú, el de la izquierda, ven aquí.
Y le arrancó la cabeza.
A ver, tú. Eres tú el que estas comiendo pipas, ¿verdad?
-Si señor, soy yo.
Vaya, ¿si, ¿eh? Pues. Dame dame.
Una mañana Sauron amaneció de malas pulgas, y llamó a un Nazgul, Saruman, ella-la araña y a la tropilla de orcos.
Cada uno me contara un chiste - Anunció - Y si no se ríen todos, mato al humorista fracasado. Empieza tú, Nazgul.
El Nazgul, temblando, comienza: una vez iban un enano y una enana en Moria.
Todos se rieron, menos los orcos. Sauron mató al Nazgul.
Ahora tú, Saruman - Ordenó Sauron.
Saruman contó, con el corazón en la mano: iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio, cuando.
El chiste era la raxa, pero los orcos no se rieron. Sauron destrozó a Saruman.
Ahora tú - Sauron sonrió malévolamente, mirando a ella-la araña.
Con un hilo de voz y las ocho patas temblando, la pobre comenzó: dicen que Galadriel tiene pelos en. Y justo en ese momento, la tropilla de orcos empezó a reír como locos. Qué bien la pasaban. Se doblaban de risa.
Silencio, estúpidos. ¿de qué se rién? Ella aún no termina de contar el chiste.
Disculpe, su malignidad, pero, estaba tan bueno el chiste del Nazgul.
Esta Gandalf paseando por las calles de rivendel (primera película) y de pronto contempla desde una ventana a una bella elfa boca arriba y semidesnuda gemir como una loca en su habitación.
Entonces Gandalf piensa.
Jo, ¿cómo me gustaría tirarme a una elfa. Ya sé, me convertiré en una nube de polvo, me acerco a ella, me la tiro en cuestión de segundos y me largo.
Una vez piensa que su idea tiene el éxito garantizado, pronuncia las palabras mágicas, vuela en forma de nube hacia la elfa, se la tira a gran velocidad y se aleja.
Acto seguido, la elfa se levanta y dice:
-Juer. Qué ha pasado.
Entonces Frodo se quita el anillo y dice:
-No sé. Pero tengo el culo destrozado.
Para los que no lo vieron.
Vaya, que bueno el de Frodo y cia. Los otros chistes no los borraron, de momento están por ahí en espera de poder ser recuperados. Cosas que tienen el que hacken el foro.
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche: Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.
Que no. -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.
Y porque no salimos y volvemos a entrar? -dice el informático-.
Un poco viejo.
Muy bueno éste último.
Esta el papa, en el lecho de muerte, y monseñor Ditutti le pregunta. Santo padre, ¿dónde quiere usted morir? M, en Marbella, quiero morir en Marbella.
¿Porque quiere usted morir allí?
Para morir como Jesucristo, rodeado de ladrones.
Tendría que hacerse socio de la SGAE antes.
También cierto.
Éste en inglés tiene bastante gracia: Están los entes en la batalla contra Saruman, tirándole piedras y cargándose orcos y toda la pesca, cuando se cargan la presa y comienza a inundarse todo.
Barbol, que ve aproximarse la tromba de agua sobre el resto de árboles, les grita para que se pongan a salvo:
-Run, Forest, run.
¿Eh?
Corre, Forest, corre. Posdata: Forest = bosque.
Venga, uno en castellano. Entra un ciego en la cocina, se pone a manosear por los cajones, se topa con el rallador de pan y, mientras lo palpa meticulosamente, piensa ¿quién ha escrito esta gilipollez?
Muy buenos los dos.
Mars. Anda, que cuando quiera leer una novela de sexo solo tiene que ponerse los dedos en el estucado de las paredes.
No es un chiste, pero lo leí escrito en la barra de un bar y estuve 10 minutos descojonado de la risa: Marx ha muerto, dios ha muerto, y últimamente yo no me encuentro muy bien.
Saben? Desde que IkerClon se ha puesto ese avatar no puedo leer nada más que culo IkerClon quiero un trozo de pared, pero están todos cogidos snif.
Si, ya veo que le van las celulíticas.
Una pareja de gallegos pleno acto amatorio:
-Ay Pepe. Ay. Qué deleite, Pepe, que deleite.
Qué? Marusiña? Te gusta?
-No, Pepe, que lo estas poniendo todo perdido.
Caracterización de las personas según su forma de mandar correo electrónico. Kilométrico: cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos.
Enormes, con animación en flash, videos, (*.mp3).
Always on-line: le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo.
Always of-line: después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin.
Referencia de que te está respondiendo, así que, no entiendes ni jota.
Morse: qns escrb en Cod porque les da web escrb bn.
Agente 86: envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su.
E-mail cerca de alguien.
Open 24 hrs: envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez.
Dejá vu: envía correos que circulan en internet hace más de cinco años.
Como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.
Joyera: sólo envía cadenas.
Ida y vuelta: te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.
Fox Mulder: cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el.
Mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha.
Atención.
Madre teresa: se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños.
Desaparecidos, escuelas con necesidades.
Lair ribeiro: envía correos con montañas de Photoshop (PowerPoint) y mensajes de.
Autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.
Sai baba: se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología.
Numerología.
One way: tú le envías 20 correos y el no te retribuye ni con una sonrisa.
Cascarón: reenvía el e-mail apenas haciendo click en forward y enviar.
El e-mail llega lleno de basura.
Bin laden: envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.
Friendly: tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de.
Dos páginas con direcciones diversas. (esto permite que un montón de.
Personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te.
Vienen).
E-chat: dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos.
Los que están en la dirección del e-mail original.
Sablazo: se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.
Copywrong: cambia la firma del autor impunemente.
Big brother: desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
Rush hour: los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta. Porque.
Su casilla está llena.
Sexmaníac: sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.
Fhc: te contesta: no te respondí antes porque estaba de viaje.
Sin oficio ni beneficio: envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes.
Todo el tiempo del mundo para leerlos.
Visual: manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.
Dedo duro: reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que.
Describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
Sonymusic: le pone sonido a todos los envíos.
Jak in the box: reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un.
Anexo que está dentro de un anexo.
Fanatismo: reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
En un autobús repleto de viejos y viejas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una vieja le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de maníes sin cascara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.
Ahí va uno no apto para mentes cortas:
- ¿Qué le dice un superconductor a otro? .
- Joder que frío, no resisto más.
Es un abuelo catalán, que está en su lecho de muerte. Con gran esfuerzo para poder hablar dice.
María. ¿estas aquí?
A lo que María, visiblemente preocupada responde - Claro que sí Josép, estoy aquí contigo. Como siempre.
-¿y mis hija Marta?
Marta tamvien responde un tímido - Estoy aquí padre. - Incapaz de seguir por intentar retener su llanto.
Y ese. ¿ese de hay es mi pequeño David?
David también toma la palabra - Si padre, yo también estoy. No te dejaremos.
Bien. ¿y mis nietos? ¿están aquí?
-También Josép, estamos todos aquí, no falta nadie - Respondio María.
-¿nadie? ¿seguro que, seguro que estáis todos aquí?
-Si cariño, todos.
Pues entonces, ¿Qué hace la luz de la cocina abierta?
Quel xx (.
Este es muy típico y no sé si se ha dicho ya, pero. Hay 10 tipos de personas. Las que saben binario y las que no.
También está el de. Hay 3 tipos de personas. Las que saben contar y las que no saben.
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Que malo.
Es para los de mentes cortas.
Qué bueno el de los superconductores, es muy friki. Uno de catalanes: ¿Qué hace un catalán cuando hace frío? Se acerca a la estufa. ¿y si hace mucho mucho frío? La enciende.
Me encanta el del superconductor, pero me recuerda a mi querido libro de física de la Universidad (p. A. Tipler) en el que venia un cubo de ferrita superconductora con unos copos de nieve, que majo.
El de la estufa también es la leche. Saludos.
¿Qué es un oso Polar? Un oso después de un cambio de coordenadas.
Una fiesta de números y en eso que el 17 se acerca al número e y le díce:
-¿Qué haces aquí solo en una esquina? Intégrate.
-¿para qué? Si me es igual.
Yo creía que era un polo con forma de oso.Cita:
¿Qué es un oso Polar? Un oso después de un cambio de coordenadas.
Pues sigamos con los chistes friki: Cómo suenan dos electrones al chocar? -> planck. ¿Cómo erupta un electrón? -> bhor.
Mesh, el de la esquina es e elevado a x.
Lo pillaste ¿no? Lo demás es cuestión de detalle.
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Improvisando:
¿Qué hace un CG artista metrosexual? Se depila las Splines.
Que malo Leander.
Pues yo me reí rato.
Ninja * probando Monty Python?
:blink.Cita:
* ninja * probando Monty Python?
¿No lo pillas Leander? Si esta clarísimo. No?
Pues no.
El verdadero final de super Mario http://uploads, ungrounded.net/19600...f_a_peach_.swf.
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Uno machista y raro: Kung-fu enseñando a su discípulo: Kung-fu: dime discípulo, ¿sabes cual es la diferencia entre las mujeres y las perlas de un collar?
Discípulo: no maestro.
Kung-fu: que a las mujeres se les puede penetrar por un orificio, mientras que a las perlas, para hacer el collar, las penetramos por dos orificios.
Discípulo: pero maestro (un poco ruborizado), yo he oído que hay alguna mujer a la que se le puede penetrar por más de un orificio.
Kung-fu: ay discípulo. (condescendiente), eso no es una mujer, eso es una verdadera perla. Saludos.
El otro día estaba hablando con Frodo por el Messenger y va y me dice.
Pues este fin de semana me he aprendido la guía de teléfonos.
A lo que yo contesté -¿no jodas? ¿de memoria?
A lo que el respondió -no, no, entendiendo.
Eso no es machismo, es alta sabiduría oriental.Cita:
Uno machista y raro: Kung-fu enseñando a su discípulo: Kung-fu: dime discípulo, ¿sabes cual es la diferencia entre las mujeres y las perlas de un collar?
Discípulo: no maestro, Kung-fu: que a las mujeres se les puede penetrar por un orificio, mientras que a las perlas, para hacer el collar, las penetramos por dos orificios, discípulo: pero maestro (un poco ruborizado), yo he oído que hay alguna mujer a la que se le puede penetrar por más de un orificio, Kung-fu: ay discípulo. (condescendiente), eso no es una mujer, eso es una verdadera perla. Saludos.
Siempre me ha parecido que Frodo es un tío muy aplicado.
Claro, Frodo no es un elefante.
Vaya, que graciosos.
Yo quelel sel, plofesol de Kung-fu (=_=).
Otro más: Llegó la fecha de la quedada 3dpoderiana y Mars se registró en un hotel. Había sido un día muy duro, todo el rato despotricando de Frodo sin parar. Al sentirse un poco.
Solo y sin paredes con las que frotarse, decidió llamar.
A una de esas empresas de acompañantes, de esas que reparten información.
A la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontró a una que se llamaba verónica y.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarla.
Levantó el teléfono con sus manos (que temblaban y sudaban por la.
Expectativa) y marcó el número que indicaba.
Hola. - Contestó un mujer con una sensual voz.
Hola. Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas.
A mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que.
Quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero.
Ya. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto.
A participar de cualquier cosa, si eso tiene un nombre que puedas.
Pronunciar ¡yo puedo hacerlo. Trae toda clase de implementos, accesorios y.
Juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche, quiero que me amarres, inmóvilices y que me llenes el cuerpo con lo que.
Quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿Qué te parece?
-Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.
Y otro: Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus. Alumnos:
- Shazam, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy.
Bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir.
A los servicios, ¿Qué dirías.
Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Mars, ¿cómo lo.
Dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios.
Durante una comida.
- Y tú, IkerClon, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por.
Una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte.
Después de la cena.
El primero es estupendo.
Pues me he reído un huevo con el segundo el de IkerClon.
Otro: Sabéis como descorcha -YeraY- Una botella de champagne. Con un abrazo.
Borrar.
Me atrevo a dejar uno, a ver qué tal:
.Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del. Chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés.
Horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morira: cada mañana.
Preparale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté.
Siempre de buen humor. Preparale para la comida algo que le alimente.
Bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría.
Aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravaras su estrés. Intenta que se relaje por las noches.
Utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que.
Vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el.
Amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.
Sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tú marido recuperara su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
¿Qué te dijo el médico?
Que te vas a morir.
Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz, se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los.
Placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis.
Encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser.
Quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso.
Temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la.
Cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿qué? ¿no me vas a besar?
-No. -respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una.
Rana que bien, que una maniatica sexual.
Dios este último me ha encantado.
Muy buenos todos.
Vaya el del hotel bueno.
El de la rana es notable.
Shazam se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de.
Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su falda.
Toda bien limpia y planchada frente a él. Shazam mira alrededor de la.
Habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la.
Casa está igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas.
Compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el.
Periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Shazam le pregunta, hijo, que pasó ayer por la noche? Su.
Hijo le contesta, bien, pues volviste después del concierto a las 3 de la madrugada, borracho como una Cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Shazam pregunta, y cómo es que todo está tan limpio y.
Ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo contesta, vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los.
Pantalones, tu gritaste:
Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado.
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00 euros.
Mobiliario roto - 200.00 euros.
Desayuno - 10.00 euros.
Decir la frase adecuada - No tiene precio.
Muy bueno.
Qué pena que todavía no lo haya leído, ni el ni la esposa.
Vaya, que buenos estos últimos, lo de personificar los chistes todavía los hace más graciosos.
Pintada vista en la máquina expendedora de condones de un bar valenciano. Vaya, que duros son estos chicles. Firmado, Ballo.
Hombre Frodo eso más que un chiste en una lección de vida digna de practicar y aprender.
Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una. Pequeña ciudad para una representación. Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes.
Sobre rubias.
De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
-Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡pelotudas.
¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres?
¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su.
Personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted, hay mujeres.
Como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo, por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda.
Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario.
A la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy.
Ofensivo para toda persona sensible. Le tendría dar mucha.
Vergüenza.
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una dísculpa.
Cuando la rubia lo interrumpe:
-Usted no se meta. Hablo con el enano de que está sentado en.
Sus rodillas.
Qué bueno Gerhim me me.
Me me.Cita:
Shazam se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de.
Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su falda.
Toda bien limpia y planchada frente a él. Shazam mira alrededor de la.
Habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la.
Casa está igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas.
Compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el.
Periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Shazam le pregunta, hijo, que pasó ayer por la noche? Su.
Hijo le contesta, bien, pues volviste después del concierto a las 3 de la madrugada, borracho como una Cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Shazam pregunta, y cómo es que todo está tan limpio y.
Ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo contesta, vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los.
Pantalones, tu gritaste:
Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado.
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00 euros.
Mobiliario roto - 200.00 euros.
Desayuno - 10.00 euros.
Decir la frase adecuada - No tiene precio.
Me me.
Me me.
Me me, estaba leyendo algunos muy buenos, pero con este la has bordado Frodo, lo estoy leyendo con mi mujer y estamos descojonaos.
Me alegra que te guste Shazam. Por cierto, que al personalizar el chiste se me ha escapado un pequeño gazapo. El que lo acierte se lleva un frotimars de regalo.
Vaya debido intentar quitarme la falda ¿no? Je.
Frotimars para Shazam.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=13532
Estaba Frodo de viaje por la india y decide pedir alojamiento en un. Templo de monjes, a Frodo le asignan una habitación que tenía tres ventanas. Por.
La primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran.
Mesa, por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama, por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
Frodo se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio, el monje le contestó:
En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas.
Y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene dónde está se pose, es el.
Ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la.
Segunda ventana.
Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
Ese era un hijo de historia que ganaba siempre, hasta que descubrimos que.
Se la untaba con miel.
--------- Entra al banco una señorita muy llamativa y muy maquillada, rubia, de cuerpo muy exhuberante y con una falda muy corta. Se acerca al cajero, y le extiende un billete de u$s100 por debajo de la ventanilla y le pregunta:
-Este billete de u$s 100 es falso?
El cajero lo inspeccióna, y le dice:
Si señorita, este billete es falso.
Entonces me violaron.
Que hilo más divertido, me lo he leído hoy entero y estoy que no puedo con mi alma. Ahí va uno: Entra un viejo en una residencia llamada el sexo libre a informarse y le dicen que allí puede practicar el sexo con quien quiera y cuando lo dese. El viejecito muy ilusionado se apunta el primer día ve una enfermera de buen ver, con mini falda y camisa escotada (ya sabéis a lo que me refiero) y coge y le pega un meneo considerable para su avanzada edad.
Al día siguiente va el viejo agotado por el pasillo al no estar acostumbrado a tanto esfuerza físico y se le cae al bastón, cuando se agacha a recogerlo viene un enfermero por detrás y,
Va el viejo a recepción como puede y dice que se quiere dar de baja, la recepcionista le pregunta por que y el viejo responde porque tengo una erección al mes y el bastón se me cae 15 veces al día.
Muy buenos todos estos últimos, me he reído mucho. Que bueno los chistes personalizados, verdad Mesh?
Este. Ballo, jomío, te tengo dicho que por más avatares de tías buenorras que te pongas (mola más esta que la rubia) no vas a conseguir pasar por hetero, no insistas.
Coño patchi. ¿porque estamos discutiendo si podemos arreglarlo a ostias? Quel xx (.
Marx a muerto, dios a muerto, y yo no me encuentro muy bien. <--- No lo término de entender, por favor, culturizadme.
Ése último lo conocía con Nietzsche. En su filosofía, Nietzsche decía dios ha muerto. Luego salió el chiste de dios ha muerto. Firmado, Nietzsche. Y luego, en el cementerio Nietzsche ha muerto. Firmado, dios.
Éste es la evolución natural de esos dos, está muy bien.
Vaya Mars que currto tu.
Soy un chico-trivial.
Me estuve riendo un rato con esta: La inteligencia es una constante universal, y la población sigue en aumento.
Bueno, este va a ser un poco más largo, ya que lo voy a ir haciendo por partes, el primero en contestar deberá seguir contestando hasta el final del hilo.
Bueno, resulta que un día íbamos xxxx <--aquí el nombre del / de la primero/a que conteste) y yo por el desierto, hechos una auténtica, 4 días sin comer ni beber, y de pronto encontramos una botella de agua. ¿quién se la bebe, tú o yo?
Te la bebes tu.
Ok, ya me siento mucho mejor. Seguimos caminando, y al cabo de 8 horas de sol infernal, encontramos una bocata de jamón. ¿quién se lo come?
posdata: me da que ya te sabes el chiste .
¿De jamón? Me lo como yo.
Frodo no.
Es que el jamón me pierrde.
Vale, te lo comes tú. Ahora estamos más o menos igual, yo más hambriento y tú más sediento. Seguimos caminando y hay un paquete de patatas fritas. ¿quién se lo come?
Cómelas tú Neng, yo quería el bocata, pero se me adelantaron ¿no hay nada más de menú? Para estar en el desierto hay papeo de sobra.
Va, las patatas para Mesh, que nosotros ya hemos pillado cacho.
Mesh se quedó por el camino, no murió de hambre ni de sed, pero no aguantó tanto tiempo sin encontrar una pared donde frotarse.
Entonces seguimos tú y yo, en las últimas, y unospreguntamás adelante, encontramos un bozal, ¿quién se lo pone?
Ése me lo sé: Ballo ¿he jodido el chiste?
(Mesh, ayuda) ¿un bozal? este, no sé, es que no me quedan bien. Déjame pensarlo .
Guau IkerClon, no se no sé, con esa bolsa de churros y un bozal, me recuerda a Hannibal Lecter.
Ok, si es cuestión de estética, me lo pongo yo entonces, no te preocupes, seguimos caminando y encontramos otra botella de agua, ¿quién se la bebe?Cita:
(Mesh, ayuda) ¿un bozal? este, no sé, es que no me quedan bien. Déjame pensarlo.
Venga de perdidos al río. El agua para tí, que con el bozal te va a hacer llagas.
Esto lleva camino de convertirse en el chiste más largo del mundo (llevamos una hora de chiste y estoy intrigado por el final) comiendo.
Ok. Seguimos un poco más, y encontramos a un negro en bolas. ¿quién se la chupa?
posdata: nota para despistados, yo tengo el bozal .
Esa me la se: Ballo, que nos venía siguiendo para aprovecharse de nosotros cuando nos quedasemos inconscientes.
Me.Cita:
Esa me la se: Ballo, que nos venía siguiendo para aprovecharse de nosotros cuando nos quedasemos inconscientes.
Ballogollum.Cita:
Esa me la se: Ballo, que nos venía siguiendo para aprovecharse de nosotros cuando nos quedasemos inconscientes.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=13651
Me me.
¿No os han dicho nunca que sois la peor chusma de la galaxia?
Es verdad, semos de lo peor, ni siquiera podemos contar un chiste sin tomárnoslo a cachondeo, si es que.
Coño, me acabo de leer todo este hilo y tengo la cara mojada de llorar por la risa. Por lo que veo, Ballo es fuente de inspiración para muchos chistes, y lo siento tío, pero con esos son con los que más me he meaos, me me me me.
Menudas carcajadas me arrancais, me ha encantado esa frase lapidaria de Ballo y el ballum está genial.
Vaya Frodo. Estas inspirado ¿eh? Me me me.
Me. Emoticon de alta prioridad. Working.Cita:
Ballogollum.
Un día estaban reunidos unos amigos entre ellos Daniel, José y su. Esposa, en un momento de la cena a Daniel se le cae una servilleta y.
Cuando se baja para recojerla nota que la esposa de joséno llevaba.
Ropa interior, muy apenado este se para y va hacia la cocina, en eso.
Entra la esposa de José y le dice al oído.
Te gusto lo que viste?
*claro como no me va a gustar (responde Daniel apenado).
Puede ser tuyo por $1000.
Daniel acepta sin dudar y cuadran la cita para el jueves después del.
Mediodía por que a esa hora joséesta en el trabajo.
Llegado el esperado día Daniel tiene el mejor sexo salvaje y.
Apasionado que jamás podrá tener en su vida. Terminada la faena.
Procede a pagar los $ 1000 y se marcha a su casa.
Pasada la tarde llega joséa su casa y gritando llama a su esposa.
Daniel estuvo aquí ¿verdad?
*eh claro mi amor y como sabes (la mujer estaba asustadisima).
Y te dio $ 1000?
Ya la mujer estaba que se desmayaba.
*si, mi amor si me dió $1000.
Es que Daniel estuvo en mí oficina esta mañana y me dijo que.
Necesitaba el dinero para una emergencia y que me los dejaba en la.
Tarde contigo. Que gran amigo es Daniel.
Vaya. Gerhim, tío, te sales.
Qué bueno, ¿cómo se habría quedado la tía.
Ostias, me. Ese tío (Daniel) es un crack.
Me muy bueno. Gerhim, una traducción para España: apenado= avergonzado.
Dije algo malo? Oye Shazam, deberíamos abrir un tema con traducciones. Así nos vamos culturizando.
No hace falta, eso se coge sobre la marcha. Saludos bolu2.
No, para nada. De hecho, mi traducción no hizo falta, todos se han carcajeado. Entre Colombia y España hay más similitudes en los términos que entre otros países como México, Argentina o Venezuela. Serán muy esporádicas mis intervenciones en ese sentido, además los colombianos que participan en el foro en general suelen hablar muy castizamente, ejemplo que deberíamos seguir todos en profesional de la buena comunicación.Cita:
Dije algo malo?
Aunque los términos no es algo que me preocupe mucho, lo que no soporto y hace que cambie de hilos muchas veces es leer palabras estilo mensaje de telefonía móvil o chat como: de (donde), x (por), también (también), que (que), y etc. Eso sí que jode (eso sí que saca la piedra) insoportable y de niñatos.
Ok, entonces, que dije?
Nada, que en el chiste utilizas la palabra apenado, cuando te refieres al hombre que le ha visto el alma a la chica debajo de la mesa. Aquí en España diríamos avergonzado. A menos que el hombre estuviese muy triste por lo que vio debajo de la mesa.
Vaya, gracias Shazam, es gracioso, no me apena decir otras palabras, pero en cuanto a términos entre países, si. Me avergüenza herir susceptibilidades.
Me ha pasado, y es cierto entre España y Colombia hay similitudes, entre Colombia y Venezuela hay diferencias más grandes. Prohibido decir cuchara.
Matrix: no hay cuchara. ¿Qué han doblado pues en esa frase?
En Matrix el contexto ayuda, pero más famoso que cuchará está el coger a nivel no solo de Venezuela. Si dices vamos a coger el autobús un caraqueño respondería: como no sea por el tubo de escape.
Más vulgarmente hablando, cuca, por lo menos en Canarias, es el pene, en Venezuela cuca es vagina (o cuchara). Bueno y así montones, os dejo que voy a hacer un minitutorial de LSCM para el amigo litofx.
(Espero que este no estuviera puesto ya). Se levanta el telón, se ven dos trufas con un cabreo monumental dándose una somantada de ostias impresionantes, pampampam plafpompum.
Se baja el telón. Título de la película?
Trufas todo Furious.
Aquí en México ala vagina se le dice en términos vulgares, panocha o tamalito, y al pene, paloma, es chistoso o los de España que le dice vamos ala polla, y aquí polla es una gallina que se come.
Hola soy novato de hacer chistes, algún video tutorial saludos.
Hola soy novato de hacer chistes, algún plugin o video tutorial gracias saludos.
Lo hemos cogido () a la primera Dann.
Uno instructivo. Un tío llegó, con una mujer guapísima a la joyería tifany y juntos escogieron una joya de 50.000 dólares para ella, al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera. El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto. El cliente que percibió su g esto, le dice: - Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto? Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ok? El vendedor quedó tranquilo.
El lunes, al intentar cobrar el cheque efectivamente no tiene fondos.
El vendedor llamó al cliente, quien le respondió puedes romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
Vaya, similar al del chiste de los 1000 dólares de Gerhim, otro crack.
Uno malo malo: Iba caperucita por el bosque cayó la noche y la aplastó.
Exijo el baneo inmediato de Grapeshot.
Joajoajoajoa, tienes razón Frodo merezco el baneo, aunque ya avisé de que era malo malo. El médico me recomendó que lo hiciera público (aun a riesgo de que se pueda considerar inducción al suicidio).
Aquí va otro para no subir el nivel:
Wieston Churchill llegó un día a su casa y le dijo a su esposa:
-Cariño, el alcohol te hace preciosa.
A lo que ella respondó:
-Wieston, pero si no he bebido.
Y el replicó:
-Tu no, chupalimona, pero yo si.
Lo siento tíos, pongo mi cargo a disposición de los moderadores de este foro.
Este, sí, yo pensé que era malo, es perverso.
Para los amantes de les Luthiers.
dicionario breve de les Luthiers.
.
> > >polinesia: mujer policía que no entiende razones.
> > >camaron: aparato enorme que saca fotografías.
> > >decimal: pronúncialo equivocadamente.
> > >becerro: observa una loma o colina.
> > >bermudas: observar a las que no hablan.
> > >telepatía: aparato de televisión para la hermana de mi mama.
> > >telón: televisión de 50 pulgadas o más.
> > >anómalo: hemorroides.
> > >benceno: lo que los bebés miran cuando toman leche.
> > >diadema: veintinueve de febrero.
> > >dilemas: hablale más.
> > >diogenes: la embarazó.
> > > endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
> > >meollo: me escucho.
> > >talento: no tan rápido.
> > >nitrato: frustración superada.
> > >Platón: plato grande.
> > >reparto: mellizos.
> > >república: mujerzuela sumamente conocida
> >Zaragoza: bien por Sara..
Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
-¿acaso no le dijo usted estoy muy bien al policía que lo auxilió?
-Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en la parte de atrás de la camioneta.
No le he pedido detalles. Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
-Como le decía, llevaba a mi yegua en la parte de atrás de la camioneta y de pronto apareció el autobús.
Señor juez, estoy tratando de demostrar que está persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente. Ahora, después de varias semanas, el demanda a mi cliente y eso se llama fraude. Por favor, dígale que responda la pregunta.
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe:
-Pues yo llevaba a mi yegua en la parte trasera de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de estop y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba a la yegua gimiendo como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera.
-¿usted cómo se encuentra?
Pse, le doy un 5.5, solo me he reído un poco con anómalo.
Uno tierno.
r. Una niña le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque, aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que jonas había sido tragado por una ballena, irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano, físicamente era imposible, la niña dijo, cuando llegue al cielo le voy a preguntar a jonas.
La maestra le preguntó, ¿y qué pasa si jonas se fue al infierno?
La niña lo piensa y le contesta, entonces le toca a usted preguntarle.
Pues yo me he reído como que un rato.
El lobo se encuentra con caperucita y le pregunta.
Caperucita, caperucita. ¿a donde vas?
-Voy al Rio a labarme el.
Joder. Como ha cambiado el cuento.
Vaya, bien, sigamos por ahí. Se encuentran caperucita y el lobo y le dice el lobo.
Vas donde tu abuelita cierto? Y le llevas unos pasteles? Y tu madre te dijo que no hablaras con nadie, cierto?
-Wow, como lo sabes?
-Es que tengo una bola de cristal.
Vaya, pobre.
Bueno a Gerhim se le fue la gracia, por favor que alguien lo sustituya, también pido que sea expulsado.
Vaya.
No suelo ser muy bueno contando chistes, pero ahí va uno. Esta un novio comiendo por primera vez en casa de sus suegros.
La suegra y la novia van a la cocina dejando al suegro, al novio y al perro.
Que esta bajo la silla del novio, solos.
Como la comida fue abundante, al chaval le entran unas ganas enormes de.
Tirarse un pedo, intenta uno silencioso, pero suena un poco, pret.
Duque. - Exclama el suegro.
Esto es genial. - Piensa el chaval - Cre que ha sido el perro.
En esto que aprovecha para soltar otro, pret.
Duque.- Replica el suegro.
Visto el éxtio, el chaval suelta otro, pero ésta vez sonoro. Pzret.
Duque. Sal de ahí antes que se te cague encima.
Me gusto, estaré grave.:weirdfac.
Estaba un grupo de hombres 3dpoderianos reunidos en sauna cuando suena un móvil y contesta Shazam.
Diga? Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal. Hola. ¿estás en la sauna?
-Si.
Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda y tienen un vestido como el de jlo en exhibición y pensaba si me lo podía comprar?
-Cuánto cuesta?
-Y.ocho mil dólares no más, pero es que esta.
El hombre lo piensa y contesta.y, bueno, y compra la cartera que haga juego y los pendientes amor mío.
Gracias mi vida, y ya que estamos pase por el concesionario y tenían un BMW en oferta y pensaba que ya era hora de cambiar el auto.
Cuánto vale?
-80.000 dólares, pero es que, esta.
Bueno.compratelo, y con todos los accesorios de una vez.
Gracias, mi vida.
La mujer viendo que se cumplían sus deseos se lanza de una vez.
Oye, recuerdas que te había dicho que quería que mi madre viviera con nosotros, que dices si la invitamos a quedarse un mes, como prueba y vemos que pasa.
Shazam lo piensa, pero al fin accede.
Bueno vale, pero no me pidas nada más, vale?
-Sí, sí, está bien. Vaya, y ¡te quiero mucho.
-yo también te quiero, un beso y te dejo.
-al colgar el teléfono, Shazam se gira al grupo y pregunta:
¿de quién es este móvil?
Éste sí, éste sí.
Muy bueno.
Que le dirías a un hombre con 5 penes? Esos pantalones te quedan como un guante.
Vale, quizás no hizo mucha gracia por falta de traducción.Cita:
Vaya, bien, sigamos por ahí. Se encuentran caperucita y el lobo y le dice el lobo.
Vas donde tu abuelita cierto? Y le llevas unos pasteles? Y tu madre te dijo que no hablaras con nadie, cierto?
-Wow, como lo sabes?
-Es que tengo una bola de cristal.
Vaya, pobre.
Bola= testículo. Hace gracia a quien está habituado al doble significado y juego de palabras. Oyes, no sigo, que esto de explicar chistes es muy chungo, cada quien que se las arregle como pueda.
Shazam, te gusto el del móvil.
:poncho lo puse porque está genial.
Coño, sí, por supuesto, me reí mucho. Olvidé comentarlo, me he reído muchísimo con los personalizado que me involucran.Cita:
Shazam, te gusto el del móvil.
:poncho lo puse porque está genial.
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El. Doctor le pregunta:
¿Cómo se siente? Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y.
Vamos a tener un hijo, el doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan.
Apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del.
Rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador.
Levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿a qué no sabe qué.
Pasó?
No sé, responde el anciano, pues el oso cayó muerto frente a él, imposible, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado, pues claro hombre, a ese punto quería llegar.
Tienes un arsenal de chistes, muy buenos.
Gerhim has resucitado.
Una anciana fue al doctor a un chequeo rutinario. Todo fue perfecto. De pronto, con timidéz dijo la anciana:
-Doctor, no he tenido sexo desde hace muchos años y me preguntaba como podría incrementar el potencial de mi marido.
Hu, a probado a darle viagra?
-No puedo darle ni una aspirina cuando le duele la cabeza.
Bien. Le sugiero algo. Pulverice la viagra. Cuando le sirva un café, viértaselo dentro. Él no notara nada.
La anciana, contenta, abandonó la consulta.
Semanas después volvió con preocupación.
Bien, ¿cómo le fue?
-Terrible, doctor, terrible.
No funcionó?
-Oh. Si, funcionó. Hice como usted me dijo y entonces se levantó, arrancó sus ropas e hicimos el amor en la mesa. Fue el mejor polvo en 25 años.
Entonces, cual fue el problema?
-Bueno, que nunca más podré poner mi cara en un McDonald.
No lo pillo. Quizás el que sean las 4 de la mañana influya. Otro: Caperucita por el bosque cantando: lalallállalalalalalala.
Se encuentra con el lobo, quien le pregunta:
-Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.
El lobo queda pensativo y al poco dice:
-Orujo orujo, por el culo te la estrujo.
Dicho y hecho. Caperucita llegó a casa de su abuelita con el culo como la bandera de Japón.
Al día siguiente.
Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.
Orujo orujo, por el culo te la estrujo.
Y otra vez, su esfitner quedó para el arrastre.
Un día más.
Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.
Orujo orujo, por el culo te la estrujo.
Y su culo cula agujero de la capa de ozono.
Caperucita indignada, deidió cambiar la bebida por una botella de pacharán, para vaya un rato al lobo y que por fin la dejara en paz, con lo que al día siguiente:
-Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de pacharan, para mí abuelita.
El lobo, desconcertado, se quedó en blanco, atontado, sin saber que hacer ni que decir, tardó unos minutos en reaccionar, pero consiguió reotomar el control de su mente, y comenzó a balbucear:
-Pachara, pacharán,
Por el culo te la estrujo.
Esta vez exijo el baneo para Basie.
Basie, la abuela metió la viagra en polvo en el café del abuelo estando en un McDonald y se pegaron el lote en la mesa del susodicho McDonald, tan difícil es de pillar?
Cuál es la diferencia entre una bombilla y una embarazada?
Que a la bombilla la puedes desenroscar.
Este tampoco lo pillo, pero es que, ahora me acabo de levantar. No os preocupéis por mí, me reiré, algún día.
Bueno, a ver si me libro del baneo: Entra un negro con un sapo en la cabeza a la consulta del médico, quien le pregunta:
-Dígame, ¿Qué le pasa?
A lo que el sapo responde:
-Pues ya ve. Que me ha salido un negro en los cojones.
Borrar.
Definitivamete, banemos a Basie.
Ese ya lo conocía Basie, pero es muy bueno, yo tampoco pillo el de la embarzada y la bombilla si te sirve de consuelo.
Justo justo Basie, te libras por un pelo.
Vaya, la bombilla la puedes desenroscar, a la embarazada no puedes desembarazarla. Definivamente, visto mi nulo éxito con los chistes, tendré que dedicarme a otra cosa.
Este ya es definitivo RavenX, te has ganado el baneo a pulso.
No. Porqué a mi. No lo merezco. He reconocido que soy malo con los chistes ¿porqué queréis seguir humillandome?Cita:
Este ya es definitivo RavenX, te has ganado el baneo a pulso.
Es sencillo de la embarazada y la bombilla, la clave está el la luz.
Veis? Alguien lo va pillando. Buf.
Pero es chica, esta buena y no cuenta.
Mala excusa de reconocer que leidilla es más inteligente que tú.Cita:
Pero es chica, esta buena y no cuenta.
Precisamente por ser chica tiene más mérito. Ale, id metiendo más chistes o esto acabara conmigo.Cita:
Pero es chica, esta buena y no cuenta.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: mi amigo está muerto. ¿Qué puedo hacer?
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto.
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: ¿y ahora qué?
Me gusta.
Que ocurre realmente cuando un limón canta. Que estas exprimiendo un canario.
Este si que si Leander me me.
Gracias. Chiste:
Mama, mama, el abuelo no hace más que tirar cosas por la ventana.
Me voy a arriesgar de nuevo. Van en un vagón de tren una gorda, una rubia. Guapísima, Mesh y Ballo. De repente, el tren se.
Mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye.
Un guantazo enorme plas.
El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se.
Quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
A) la gorda piensa: seguro que Ballo le ha.
Metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha.
Dado un guantazo.
B) la rubia piensa: seguro que Ballo ha.
Intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha.
Metido una ostia.
C) Mesh piensa: seguro que Ballo le ha.
Metido mano a larubia, la rubia se ha equivocado y me ha.
Dado la ostia a mí.
D) Ballo piensa: a ver si llega otro túnel y le.
Meto otra hostia a Mesh.
Borrar.
RavenX.
Lady no te la juegues anda, encima que sois pocas como para jugarte un baneo por una tontería.
Me mataran?
Lalalalolailolailo.
Fiu fiui (donde leñes está el emoticono silbadorr?
Yo me lo sabía con un obispo, un tipo de Zaragoza (sospechosamente parecido a Leander), una andorrana (no es coincidencia, pero también originaria de Asturias) y un finlandés, que cosas ¿verdad?
¿A que destapo tu poncho Mesh?
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta que palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba pene con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
Contraseña rechazada. No es suficientemente larga.
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora.
Cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El.
Demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y.
Que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde.
Un hombre estaba siendo azotado con cadenas.paso al siguiente, dijo.
Elfulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo.
Estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la.
Cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde un hombre estaba atado a la.
Pared, totalmente desnudo. Una rubia escultural tipo playboy, le estaba.
Practicando sexo oral. El tipo indica: sí, sí, aquí es donde quiero.
Empezar. El diablo le preguntó: ¿estás seguro? Te recuerdo que esto.
Va a durar mil años. Sí, estoy seguro. Éste es el lugar. Bueno, acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta dónde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: ya llegó tu remplazo.
El tío Ramiro, que nunca había estado enfermo un día fue al médico por ciertas molestias intestinales. El médico del pueblo le recetó unos supositorios y el tío Ramiro se fue tan contento para casa. Al llegar le dice a su mujer:
-María mira, mandao un papel para que compre unos pusoputorios.
Y ¿eso que es? -pregunta la mujer.
Pues no lo sé.
Anda vuelve al médico y preguntalé quéseso y cómo te lo tiés que tomar.
-¿y si se enfada?
-Que se vanfadar. Hombre.
Así que el tío Ramiro vuelve a la consulta y tímidamente, estrujando la boina, le pregunta al médico:
-Dotor, ¿esto de los pusoputorios cómo me los tomo?
-Nada, hombre, eso los intruduce por vía rectal, como todo el mundo sabe. -contesta el médico.
De vuelta en casa el tío Ramiro le dice a su mujer:
-Eso se toma por viarretal. Como todo el mundo.
-¿por viarretal? ¿y eso que es?
-Pues no sé, pero dice que lo sabe todo el mundo.
Anda, vuelve a ver al médico y preguntalé que es eso de la viarretal, mejor, voy a ir contigo a ver qué te dice.
No sé, María, para mí que se va a enfadar. -asegura el tío Ramiro.
Se presentan los dos en la consulta y la mujer le bien muy decidida al médico:
-A ver, dotor. ¿Qué es eso de la viarretal que le ha dicho a mi marido?
-No le hables así, mujer, que se va a enfadar. -le dice el tío Ramiro a su mujer.
Sí, mujer, por vía anal. -responde el médico sin poder creerse la situación.
Pos ¿y eso de la vianal que es?
-Por el culo. -contesta el médico.
Ves María, ¿cómo tabía dicho que se iba a enfadar. Un abrazo.
Notxor, flojo, pero aun así me he pegado unas risas.
Mama, mama, en el cole me llaman friki.
-¿y tú que haces?
-Les quito cincuenta puntos de carisma.
El niño en el coche, con la ventanilla bajada y la cabeza por fuera. Mira mama un árbol. Mira mama un perro. Mira mama un coche.
Mira mama una baran dan dan dan dilla (a todo esto se lo tienen que imaginar con el gesto de la cabeza rebotando).
Vale baneadme.
Que va, a mí, mientras más tontos más me hacen reír. Bueno, siempre y cuando sean tan gráficos como este.
La maestra pidió a sus alumnos una redacción que incluyera: sexo, monarquia, religión y misterio.
Pasados unos pocos segundos Jaimito dice que terminó. La maestra le pide que lea su redacción.
El la le:se follaron a la reina. Dios mío. Quién fue? .
Dad gracias a que no tengo más poder en el foro, si no os expulsaba a todos (bueno, a Mars no que el suyo ma molau).
Vaya, buenísimos, pero el de Mars, me recuerda a los sims.
Buen chiste. No voy a parar de reírme en todo el día.
Porqué no deberías contar un secreto junto a un reloj? Porque el tiempo lo dirá.
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas empresas de acompañantes, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba verónica y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.
Hola. - Contestó un mujer con una sensual voz.
Hola. Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa, si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo. Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche, quiero que me amarres, inmóvilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnoslo uno al otro, ¿Qué te parece?
-Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.
To, no vale repetir, esa anécdota le pasó hace tiempo a Mars, según nos contó Frodo.
No me dado cuenta, IM lo siento.
Vaya, si no pasa nada hombre, normal. 22 páginas de chistes, como para acordarse. A mí me cuentan uno y ya me olvido a los 5 minutos.
Este es gráfico:
¿Para que tienen los hombres y las mujeres 2 manos?
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=13860
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=13861
To, ¿también te contó Mars su anécdota en el hotel? Y yo que pensaba que era su confidente.
RavenX, vas mejorando, vas mejorando, muy buenos en general, me he reído mucho, el del friki mola. Y bueno, esto no es un chiste, pero creo que debería ir incluido aquí, es la historia de por que Ballo se nos cambió de acera y además se alimonó (espero que no te importe, Ballo, que cuente la verdad).
La historia empezó cuando iban IkerClon y Ballo por el monte un soleado fin de semana, cuando a Ballo las ganas de mear le hicieron detener su marcha para miccionar tras un arbusto. Iker esperaba pacientemente a unospreguntacuando los terribles y desgarradores gritos de dolor de Ballo invadieron el silencio que reinaba:
-Ayayaya. Me muero. Me muero. Ay. Que hija de puta. Ay.
Qué te ocurre balleta. Que pasa? -gritó IkerClon preocupado y asustado.
Ay ay. Mi pene. Mi pene. Que me lo ha mordío la puta de la serpiente. Ay mira en el libro de remedios a ver qué hay que hacer en estos casos.
Iker corrío raudo hacia la mochila y sacó el libro. Comenzó a leer cómo actuar ante picaduras de serpiente: tumbar al herido para que si se desmalla no se caiga. Los gritos de dolor de Ballo seguían: ay. Ay.) IkerClon continuó leyendo segundo, realizar una incisión en la herida. (ay. Mi pene. Mi pene.) tercero: llevar los labios a la herida (me muerro. Me muero), cuarto: succionar el veneno y esculpirlo, hasta que no quede nada dentro. Iker visualizó la escena, Ballo desde su agonía preguntó:
-ikerr. Qué dice el libro?
-nada. Que te vas a morir.
Coninuara. (ahora he de irme).
La verdad es que la versión de Mars no la ley. No me he leído todas las páginas, alguna salteada, este lo recibí hace unos días.
Para compensar pongo este, solo espero que no este.
En un autobús repleto de viejos y viejas, en una gira especial a.
Lourdes.
Para gente de tercera edad, una vieja le toca el hombro al chófer y.
Le.
Brinda un buen puñado de cacahuetes sin cascara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a.
Agradecerle el.
G esto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde, viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:
-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní.
Pero.
Usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían.
También.
Un poco?
-No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo.
Chupamos el.
Chocolate que los recubre.
To, esa creo que también esta. Vamos, no sé dónde, pero me suena haberlo leído/oído hace nada.
También estaba.
Pues no es por desilusionarte, pero creo haberlo leído por aquí.
Me rindo, me voy a tener que leer las veinty tantas páginas.
Uno que no esta. Un día que Basie había superado en 2 litros su ingesta diaria de cerveza entró en un bar con una tiza y dibujó una línea en el suelo. La gente extrañada se le quedó mirando y cuando creyó que tenía la atención de todos los que estaban en el bar gritó:
-Todos los que estén a la derecha de la línea, son unos capullos, y los que estén a la izquierda, unos espabilados.
En eso que salta uno:
-Eh, eh, que yo no soy ningún capullo.
A lo que Basie respondió:
-Pues ponte a este lado, espabilados.
Mesh, ese me suena también, seguro que no esta? (personalizado de Basie no creo, pero el chiste de base creo que sí.
Y lo que me costó hacerle entender a ese tío que era un espabilados.
¿Nadie se pregunta cómo es que Ballo sigue vivo?
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
Frodo, si por ese camino tú sigues, la respuesta hallaras.
Mucha expectativa creó, pero no condujo a nada.Cita:
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
En la galera romana, los esclavos remando al ritmo que marca el tipo del tambor. Llega el jefe de la nave y les dice:
-Esclavos, tengo dos noticias para vosotros, una buena y otra mala, ¿Cuál queréis primero?
-La buena, la buena.
Que mañana os cambiáis los calzoncillos.
(Ovacción general).
-¿y la mala?
-Que tú con él, el con ése otro, el otro con aquél.
Esta lae a punto de saltar por primera vez sola en paracaídas, cuando el instructor le dice que cuando salte grite jerónimo. El avión llega a la zona de salto, el instructor abre la compuerta, lae se lanza al vacío y el instructor cierra la puerta.
Después de un rato, escucha unos golpes en la puerta. Extrañado, la abre, y se encuentra a lae dando brazazos en el aire, y le pregunta oiga, ¿cómo dice que se llamaba el indio?
Vale, estaba un ruso, un americano e IkerClon en una competición de penes. En primer lugar el americano se baja los calzones y llevaba tatuado en el pene usa, todo el mundo se mira y aplauden un poco. El tío grita ah y se empalma y se puede ver cómo el tatuaje se extiende a: Estados Unidos de América.
El segundo competidor, el ruso se presenta ante el público. Bien todos empezaron a aplaudir.
El ruso se baja los calzones y llevaba tatuado en el pene urs el tío va y grita ah y se le levanta y el tatuaje se extiende a: unión de repúblicas socialistas soviéticas. Todo el mundo empieza a aplaudirr.
Aparece IkerClon se baja los calzones y se ve tatuado en el pene una simple e todo el mundo riéndose buaja buaja de el, hasta los competidores. El ruso le suelta: amigo solo poner en su poya e de España? Iker que con su acostumbrada tranquilidad alza las manos para parar los abucheos, el tío se concentra saca su ikerina y pega un grito ahahah y el pene se empieza a espandir para el asombro de todos pudiéndose leer: en un lugar de la mancha de cuyo nombre no me quiero acordar.
Ese es un clásico YeraY. Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Un pollo pasea con una pastilla de avecrem bajo el brazo. Otro pollo le pregunta:
-¿dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre.
Una madre le dice a otra: Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre. Y la otra madre le dice: si, pero la letra era de tu hija.
Esto es Mars que está poniéndose todo fashion victim para salir un viernes por la noche con zona_lunar en eso que cuando llega a la calle se da cuenta de que se ha olvidado una pieza importante para el viernes, sube otra vez a su casa y empieza a buscar como un loco aquello que había olvidado y que ahora no encuentra por ningún lado, como no lo encuentra recurre al último cartucho, preguntarle a su abuela:
-Abuela ¿has visto los tripis que tenía encima de mi mesa?
A lo que la abuela responde:
-No ¿y tu has visto el dragón del pasillo?
Editado : si pongo cartones, muchos no pillaran que quiero decir tripis, pero ya sabéis niños, no toméis drogas, que hay poca y somos muchos.
Mesh definitivamente no lo entiendo?
Vaya, no es tan difícil, que la abuela se ha puesto ciega a cartones (drogas) y esta viendo dragones en el pasillo.
Buaja buaja vaya como he llorado con este chiste dios, si es que me gustan los chistes fáciles.Cita:
Un pollo pasea con una pastilla de avecrem bajo el brazo. Otro pollo le pregunta:
-¿dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre.
Ahí va uno.
Esto que está un cura revisando todo para la misa.
A ver, si tengo ahí la biblia, las velas, los monaguillos um me falta algo, que será? Será? Umm.
A eso que se abren las puertas de la iglesia de un golpe y aparece un enano totalmente cuadrado, vamos más músculos por centímetro cuadrado no podía haber, y se sube al altar y delante del cura empieza a hacer posturas de culturismo pf uoh como tres o cuatro.
A lo que el cura mosqueado y con una ceja levantada le pregunta al enano- Y tú, ¿quién eres? A lo que el enano responde- Soy la hostia.
Vaya con este chiste me reí durante una noche entera.
Esto era el lobo señor Feroz que se pasea por el bosque y se encuentra a caperucita la rojilla: Lobo - Jod, osti, que buena estas te voy a comer lo que nadie te ha comido.
Caperucita- Me, pues como no te comas la cesta.
Otro.
Otra vez el lobo paseando (haber si pilla algo) y vuelve a encontrar a caperucita.
Lobo- Hola caperucita, a donde vas?
Cape- A lavarme el, al Rio.
Lobo- Fastidiar, como esta cambiado el cuento.
Daquíni este último ya lo contaron más arriba.
Perdón no lo he visto.
Cita:
Esto era el lobo señor Feroz que se pasea por el bosque y se encuentra a caperucita la rojilla: Lobo - Jod, osti, que buena estas te voy a comer lo que nadie te ha comido.
Caperucita- Me, pues como no te comas la cesta.
Ese ya estaba.Cita:
Otra vez el lobo paseando (haber si pilla algo) y vuelve a encontrar a caperucita.
Lobo- Hola caperucita, a donde vas?
Cape- A lavarme el, al Rio.
Lobo- Fastidiar, como esta cambiado el cuento.
Bueno creo que estos no están. Como volver loco a un hombre en 5 minutos. Y en que se parecen a un ordenador.
Pues. Escondiendole el mando a distancia. Y en que a los dos se les cuelga el sistema. Ai, después de algunos chistes machistas no he podido resistirme, me.
Au que tengáis un buen fin de setmana, saludos.
Ésta me lo ha pasado mi hermana. Están una pelirroja, una morena y una rubia en espera a una etrevista de trabajo de secretarios.
En lo que le toca el turno a la pelirroja.
El jefe le pregunta: ¿cuántas hay en indiana Jones?
-Vaya, ninguna.
Aja, ya puede marcharse.
Entra la morena y le preguntan lo mismo.estee, ninguna, ¿no?
-Bien, bien, ya la llamaremos.
Entra la rubia y lo mismo.
M, este. 1,2,4,6,7,8. 16.
Humí, podría decirme cómo ha llegado a esa deducción?
-Muy fácil. Ta, tatata, ta ta ta, ta tatata, ta ta ta, ta ta.
Aquí otro chiste feminista. Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo me.
A78 en el futuro:
2 personas van paseando y una de ellas dice a la otra:
-Joder con la moda de las melenas, ahora no sé si esos 2 son tíos o tías (apuntando a un par de tortolitos que tienen enfrente y dando la espalda).
Muy fácil, mira, el de la izquierda es tía y el de la derecha tío.
Andampf ¿y como lo sabes?
-Porque ese es mi hijo y su novia.
Vaya, claro. ¿así que, es usted la madre?
-Como quee, que va, yo soy el padre. (responde A78).
Uuy, me estáis tentando, oye, que me sé unos cuantos machistas.Cita:
Aquí otro chiste feminista. Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala, la buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene, fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo me.
Sólo unos cuantos? No me conocéis, no me conocéis.
Qué buenos, el del enano realmente es la hostia (creo que en realidad fue Caronte el que se puso a hacer las posturitas).
Durante el parto de IkerClon, el médico llega sudoroso y ensangrentado hasta su padre, que esperaba en el pasillo.
Nervioso, le pregunta: ¿Qué ocurre, doctor?
El doctor le responde: señor, hicimos todo lo que pudimos, pero, salió.
(Por cierto, IkerClon es tan feo que cuando nació, en vez de pegarle a él, pegaron a su madre).
En el cielo. Toca en la puerta del cielo un pene negro gigantesco y gargantuesco toc toc toc. San Pedro abre la puerta y tras la primera inspección no reconoce lo que es (hace tanto que está sin pito que ni reconoce uno) y llama a la santa María- María ven paca.
María se pone al lado de san Pedro y este le pregunta- Oye¿sabes que es esto?
María tras un tiempo de observación pone cara de duda y dice: joder si no fuera por el color diría que es el espíritu santo.
Esta repe, este chiste lo puse yo varios mensajes más arriba.Cita:
Qué buenos, el del enano realmente es la hostia (creo que en realidad fue Caronte el que se puso a hacer las posturitas).
Durante el parto de IkerClon, el médico llega sudoroso y ensangrentado hasta su padre, que esperaba en el pasillo.
Nervioso, le pregunta: ¿Qué ocurre, doctor?
El doctor le responde: señor, hicimos todo lo que pudimos, pero, salió.
(Por cierto, IkerClon es tan feo que cuando nació, en vez de pegarle a él, pegaron a su madre).
Igual por eso me sonaba. Pues hay que redimirse: Una pareja en pleno polvazo, cuando ella le dice a él: ¿cómo llamaremos a nuestro hijo?
Él para en seco, se va al baño, se saca el condón, le hace un nudo, lo envuelve en papel, lo mete dentro de una bolsa de plástico, anuda la bolsa, la rodea de cadenas, la tira al retrete y tira de la cadena y dice: si sale de ahí, lo llamaremos MacGyver.
Tres amigas estaban hablando y una dice: cuando yo estoy en la intimidad con mi marido yo le toco las nalgas y las tiene frías el pobre Juan. La otra amiga dice: cierto, cuando yo estoy con Dario en la intimidad le toco las nalgas y también las tiene frias. Le preguntan a la otra amiga y ella responde la verdad no sé si mi esposo las tiene frias, mañana les cuento al otro día llega toda golpeada, con un brazo partido y la cara ensangrentada. Las amigas le preguntan: oye, que te pasó? Ella responde: es que anoche estaba en la intimidad con mi marido y cuando le toque las nalgas le dije: ay mijo, usted no tiene las nalgas tan frías como las de Juan y Dario.
Xxxd que bueno.Cita:
En el cielo. Toca en la puerta del cielo un pene negro gigantesco y gargantuesco toc toc toc. San Pedro abre la puerta y tras la primera inspección no reconoce lo que es (hace tanto que está sin pito que ni reconoce uno) y llama a la santa María- María ven paca.
María se pone al lado de san Pedro y este le pregunta- Oye ¿sabes qué es esto?
María tras un tiempo de observación pone cara de duda y dice: joder si no fuera por el color diría que es el espíritu santo.
Bueno pues al sapo le amputaron al negro y ahora los dos son super amigos, lo último que me llegó es que se iban a casar. El tiempo lo dirá, si se lo cuentan al reloj del pasillo.Cita:
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
Bueno, tardo en responder porque hoy he entregado el proyecto final de Carrera. (no es un chiste).Cita:
Mucha expectativa creó, pero no condujo a nada.
Pues los gritos de Ballo llamaron la atención de Shazam que por allí pasaba que acabó en mitad del monte la noche anterior debido a una de esas fiestas post-concierto y con su atuendo habitual ad hoc. Se acercó, preguntó que le pasaba a esa pobre criatura que tanto sufría y en cuanto IkerClon le dijo lo que ocurrió Shazam se abalanzó sobre Ballo y le succionó, el veneno. Ballo sólo era capaz de percibir lo que sucedía a su alrededor a través de los efectos alucinógenos del veneno y pensaba que una mujer de pelo más bien escaso le estaba haciendo una cosa de esas que todos sabemos porque las hemos visto en la tele, () al recuperarse, Ballo quedó enamorado de aquella persona, su salvador. Cuando IkerClon le dijo que no era mujer sino un hombre con falda y la bola rapada, Ballo sufrió una crisis de identidad y su enorme atracción por las mujeres confrontó con sus nuevos sentimientos que surgieron aquel día, y bueno, por eso anda de aquí para, allá.
Lo de alimonado fue al desmayarse, que se dió con una piedra en la cabeza.
No seáis mal pensados, si IkerClon no le succionó el veneno a Ballo no fue por cuestiones sexuales, sino porque sufre una misteriosa alergia a las mordeduras de serpiente de los sábados.
Y para compensar el anterior: La virgen María baja a la tierra a una fiesta, pero tenía que subir al cielo a las doce de la noche. Como se lo estaba pasando tan bien, llamó a dios y le dijo:
-Hola soy la virgen María, ¿me dejas que me quede un poco mas?
-Vale, pero a las dos te subes al cielo.
La virgen María contentísima, volvió a la fiesta, y al dar las dos, vuelve a llamar a dios:
-Hola soy la virgen María, ¿me dejas que me quede otro poco mas?
-Vale, pero a las 4 te subes al cielo, ¿eh? Ni un minuto más.
La virgen, encantada volvió a la fiesta a reír, a cantar, a bailar. Uy. Las cuatro. Tengo que llamar a dios, se dijo:
-Hola soy María ¿me dejas que.
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
¿Cómo hago para salvarme padre? El cura le contesta:
-hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas. Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
- Oiga joven son 200 no 100 dólares.
- Le contesta el rico: no, pero, el padre me dijo que eran 100.
- Sí, pero el padre es cliente, y usted no.
En la escuela, un niño le dice a otro que casi todos los adultos esconden por lo menos un grave secreto, y que era fácil extorsionarlos diciéndoles: ya sé toda la verdad, aunque fuera mentira.
El otro decide poner a prueba lo que le dijeron, y cuando llegó a su casa le dijo a su madre:
-Ya sé toda la verdad.
Ella de inmediato le dió mucho dinero y le pidió que no le dijera nada a su padre. Complacido, el niño fue a buscar a su padre y le dijo:
-Ya sé toda la verdad.
El padre también le dio mucho dinero para que no revelara lo que sabía.
Al día siguiente, el niño muy contento sale para la escuela. En la entrada encuentra a -YeraY, y lo saludó diciéndole:
-Ya sé toda la verdad.
YeraY- Entonces abrió los brazos y le dijo:
-Entonces, ven aquí y dale un abrazo a tu padre.
Me.
Vaya, pero que cabrón.
Ostras, Basie, menudo derrape de neuronas.
Bueno, para picar un poco a las chicas:
¿Por qué la estatua de la libertad es un mujer y no un hombre? R.: necesitaban que tuviese la cabeza hueca para ubicar allí el mirador.
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
Me me.
Borrar.
¿Alguien pidió una cuatro estaciones?
Vaya, así me gusta, siempre listas para la pelea.Cita:
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentos me me.
Uno penoso:
5 niñas están corriendo alrededor de 4 sillas al son de la música. Ésta para y 4 ninas se sientan. La quinta saca una pistola y se pega un tiro.
Se cierra el telón. Como se llama la película?
Antes muerta que sin silla.
Cierto cierto, calientes, de color de cabeza y de tanto correr, ¿Qué queréis para que llaméis con urgencia? ¿Qué no sabéis cómo enchufar la tele?Cita:
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
Me me.
Mira que sois pesadas.
Me.
Mientras el mirador esté vacío de peña y de visitas la estatua seguirá siendo mujer.Cita:
Bueno, para picar un poco a las chicas:
¿Por qué la estatua de la libertad es un mujer y no un hombre? R.: necesitaban que tuviese la cabeza hueca para ubicar allí el mirador.
Color de cabeza, verde? Azul? Fucsia tal vez?Cita:
Cierto cierto, calientes, de color de cabeza y de tanto correr.
A todo esto, Leander, te noto como muy picado con las tías, no sé, muy mosqueado.
Vaya, dolor, dolor. Quieres experimentarlo?
Doctor - Le duele cuando hace así? Paciente - Si. Doctor - Bien, pues no lo haga.Cita:
Vaya, dolor, dolor. Quieres experimentarlo?
Que va, simplemente, vi mi oportunidad.Cita:
A todo esto, Leander, te noto como muy picado con las tías, no sé, muy mosqueado.
¿Es que doy imagen de machista y prepotente? No, que soy muy dulce.
Aunque os advierto de que podéis estar seguros que tengo mucha capacidad de hacer que los comentarios hacia mí los puedo destripar para que se vuelvan contra ti.
Un grupo de rubias manifestándose:
-Las rubias no somos tontaslas rubias no somos tontas dame r dame una u dame una. Las rubias no somos tontas las rubias no somos tontas.
Intentemos llevar esto de vuelta al lado luminoso: Van en un coche a toda leche Mikimoto conduciendo, Mesh de acompañante y Damesqlo sobado en el asiento trasero. Una patrulla de carretera les da el alto. Mikimoto para el coche y baja la ventanilla, uno de los guardias se acerca y le pide los papeles.
Vera señor, el problema es que no tengo carnet de conducir.
Mesh replica:
-No le haga caso, va borracho.
A esto que Damesqlo se despierta y se queja:
-Ya os decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.
Se esta muriendo la suegra, toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La vieja mirando hacia la ventana, dice: que bonito atardecer. El yerno dirigiéndose a la suegra: no se distraiga, mama. No se distraiga.
Aquí uno de venganza femenina. Una vieja pregunta a su marido moribundo:
-Muy bien, después de 40 años de casados, sacame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?
-Si querida, una sola vez. ¿recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, margarita se llamaba?
-Si, la recuerdo.
Pues este cuerpo fue todo mío.
Segundos después, el le pregunta:
-¿y tú, vieja, me has engañado alguna vez?
-Si mi viejo, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la calle andrade frente al cuerpo de bomberos?
-Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
Pues aquel cuerpo fue todo mío.
Buen chiste. El marido tuvo una aventura y la mujer ejerció la prostitución. Hurra, por el cuerpo de bomberos.
(Sólo apto para frikis con nociones matemáticas). El profesor, en la revisión del examen de física de su alumno, le señala uno de los resultados que ha obtenido mediante deducción: f= -m*a.
Bueno, está claro que he cometido un error -declara avergonzado.
No. Ha cometido usted un número impar de errores -sentencia el profesor.
Vaya, la vieja no ha dicho que cobrara, por lo tanto no es prostituta.
Encima gratis. Quiero ser bombero.
Uno gráfico.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=14008
YeraY- Espero que tú novia no sea tan gorda, porque para darle el abrazo de fin de año tendrás que empezar desde septiembre me.
Va A78, Shazam y Yuki a la máquina de la verdad: Se pone A78 en la silla, el técnico le coloca los medidores y demás chirimbolos para el test, y dice A78. Yo pienso que ilustro mejor que Olijosman. pi.
Se pone luego Shazam y dice: yo pienso que mi falda no entona mi paquete pi.
Se pone ahora Yuki y dice: yo pienso. pi.
Me.
A ver con que responde Yuki. Yo me compraré unos modelos de esos que se publicaron por ahí con carita de elefante por si la falda vuela demasiado.
Doctor cada vez que tomo el te me duelen los ojos.
Pues saquele la cuchará señora.
Están un cura y una monjita en plena faena en el huerto del convento, cuando de pronto oyen venir cantando a la hermana encargada del cultivo. Ante la embarazosa situación, a la monja no se le ocurre otra cosa que enterrar al cura en el huerto para esconderlo, y salir ella corriendo.
El cura allí enterrado, casi sin poder respirar, y de talla mayor, con el tema hacia la superficie de la tierra. En esto que empieza a escuchar cada vez más cerca a la monjita agricultora. Pero ahora ya no canta, parece que va recogiendo algo.
Monja: champiñón (para el c esto), champiñón (pal c esto), champiñón, champiñón, champiñón.
El cura la oye cada vez más cerca.
Monja: champiñón, champiñón, champiñón, champ, champ, champ, champiñón, champiñón.
Un blanco y un negro están orinando desde un puente sobre el río: El blanco le dice al negro: oye, mira que el agua está echa una porquería, toda oscura, revuelta y maloliente.
A lo que el negro le replican con voz temblorosa: y fría.
Me he permitido personalizar un chiste con dos personajes de foro, que no se ofendan. Están Yuki y YeraY casados. Yuki se compra un abrigo de bison desde el cuello a los pies y piensa, me voy a meter en la cama y cuando llegue mi marido YeraY le doy la sorpresa.
Esto que llega el pobre YeraY después de estar todo el día modelando delante de ordenador, destrozao, se cambia se mete en la cama y empieza a tocar a Yuki de arriba a abajo, y sorprendido le dice Yuki. To esto es coño? Saludos (espero que este sí que no este).
Vaya, este no estaba.
No sé si se ha contado ya, pero. Es un marido que llega a casa después de trabajar, saluda a su esposa con un tierno beso mientras deja sus cosas en su habitación. Después se dirige a la cocina y vuelve al comedor, con un vaso de agua y una aspirina, se lo entrega cariñosamente a su esposa y le dice.
Toma preciosa, te traigo una aspirina para que se cure mi cielito.
La mujer se lo mira sorprendida dicientole - Pero cariño, estoy perfectamente.
Ah, o sea que estás bien? No te duele la cabeza? Pues a follar.
Este me recuerda el de.Cita:
Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Esta Adán, aburrido en el paraíso, sin paredes en las que frotarse, con lo que le pide a dios que le haga una compañera, tal y como tienen todos los demás animales. Dios le responde.
Claro hijo mío bastara con que me des parte de tu corazón, la mitad de tu cerebro, uno de los riñones y con una pierna o uno te tus brazos podre hacerte la compañera perfecta.
Adan que se queda confundido, finalmente le contesta - La ostia tío, esto es mucho. ¿te doy una costillita y haz lo que puedas con ella? ¿vale?
Quel xx (.
Bueno, venga. Si os ponéis así. ¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca? Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.
¿Por qué dios creo primero al hombre que a la mujer?
Porque como todo gran artista, primero hace el borrador, y luego la obra de arte.
4 hombres encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.
El primero piede ser 25 vecses más inteligente.
El segundo pide ser 50 más inteligente.
El 3 pide ser 75 más inteligente.
Y el 4 pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se comvirtio en mujer.
Muy buenos. Ahora uno para los que ya tenemos algo más de edad: Esta una mujer con sus 3 amantes en la cama cuando oye como el marido empieza a abrir la puerta, rápidamente esconde a sus amantes en el armario, debajo de la cama y en el balcón.
El marido tras darle el beso de rigor dice:
Marido: voy a dejar el chaquetón en el armario.
Mujer: uy no, en el armario no, que se me ha colado un tigre salvaje.
El marido incrédulo se acerca al armario y el primer amante dice:
-Groarr.
Marido: ostras, pues es verdad. Nada, pues voy a coger las zapatillas de debajo de la cama.
Mujer: no. Debajo de la cama se me ha colado un perro rabioso.
Sin terminárselo de creer el marido va a meter la mano bajo la cama y el segundo amante dice:
-Guau.
Marido: vaya, no puedo hacer nada. Pues me voy al balcón a fumar un cigarro.
Mujer: no, al balcón no, que se me ha colado un, un, un, hipopótamo.
El marido ya estaba saliendo por el balcón cuando el último amante empieza:
-Ausonia elásticos, la, muy absorbente, al, a, la. Saludos.
Yuki, no son necesarias lámparas mágicas. Hoy en día puedes volverte 100 veces más inteligente pasando por un quirófano, te quitan un poco de aquí, te ponen un poco, allá. Frodo sabe mucho de eso, ¿verdad?
Posdata: que faltón estoy.
Un tipo con una cogorza Frodo style, llama por teléfono y le contestan:
-Alcohólicos anónimos ¿dígame?
-Rajados, que sois todos unos rajados.
Papa, papa, me llevas al zo? No hijo, si quieren verte que vengan a casa. Mama, mama, en la escuela me dicen Loreal. Por que hijo?
Porque yo lo valgo.
Vale, vale, lo dejo ya.
Míralos que chistosos ellos, claro, como la tenéis pequeñita.
¿Qué pasa si un mujer se traga una mosca?Cita:
¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca? Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.
Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro. .van 4 mujeres por el desierto y encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.Cita:
4 hombres encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.
El primero piede ser 25 vecses más inteligente.
El segundo pide ser 50 más inteligente.
El 3 pide ser 75 más inteligente.
Y el 4 pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se comvirtio en mujer.
La primera piede ser 25 vecses más inteligente.
La segunda pide ser 50 más inteligente.
La 3a, pide ser 75 más inteligente.
Y la 4a, pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se convirtieron en hombres..
Ui UI ui Yuki, que estas bajando ya mucho el nivel un chiste sexista, para ser mínimamente bueno, tiene que ser irreversible.
Briconsejo : no os fiéis nunca del animal que sangra y no muere.
Me me.Cita:
Papa, papa, me llevas al zo? No hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mama. Mama, que Jaimito se ha echo.
Se dice caca, nene, se dice caca.
No, es que se ha caído por el hueco del ascensor.
¿Quienes son los mejores amigos de Bill gates? Ctrl, Alt y Supr.
Qué bueno este último me me.
¿Cuál es el animal que tiene dos piernas y sangra por el medio? Medio perro.
Tu te aprovechas de que eres administrador y no te podemos banear.
No puede sangrar por el medio perro, pues si ha sido partido, su nuevo medio ha sido desplazado a una zona no partida, así que, por mucho que partas un perro por la mitad su medio resultante nunca corresponderá con el medio cortado anteriormente, o sea que no puede sangrar por el medio a no ser que le pinches en el medio (te jodí el chiste, ¿no?Cita:
¿Cuál es el animal que tiene dos piernas y sangra por el medio? Medio perro.
Este me recuerda que dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, la excepción tiene la regla. Un abrazo.Cita:
¿Por qué dios creo primero al hombre que a la mujer? Porque como todo gran artista, primero hace el borrador, y luego la obra de arte.
Alguien tiene que dejar los chocotripies.Cita:
No puede sangrar por el medio perro, pues si ha sido partido, su nuevo medio ha sido desplazado a una zona no partida, así que, por mucho que partas un perro por la mitad su medio resultante nunca corresponderá con el medio cortado anteriormente, o sea que no puede sangrar por el medio a no ser que le pinches en el medio (te jodí el chiste, ¿no?
Estoy que: me me me. No puedo. Pero a que lo que he dicho es cierto?Cita:
Alguien tiene que dejar los chocotripies.
Mira que tenéis mala leche, siempre jodiendo los chistes. Pues ahora uno gráfico.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=14046
RavenX, el objeto perro puede constar de varios elementos. Aun así, cada uno de esos subobjetos forma parte de un todo. Es como en 3dsmax, puedes tener un objeto que contenga varios elementos, y para rotarlos puedes usar un eje común o un eje local. Yo estaba usando el eje común cuando conté el chiste.
Bueno a ver estos que os parecen. ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión? Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales? Castrado.
Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.
Me me.
Ya, matuviste el eje local del centro inicial del concepto de perro completo, hu, m.Cita:
RavenX, el objeto perro puede constar de varios elementos. Aun así, cada uno de esos subobjetos forma parte de un todo. Es como en 3dsmax, puedes tener un objeto que contenga varios elementos, y para rotarlos puedes usar un eje común o un eje local. Yo estaba usando el eje común cuando conté el chiste.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=14048
Ya que estamos entre chistes de tíos/tías y lo del perro.
10 razones por las que un perro es mejor que una mujer:
1- Los padres del perro nunca vendrán de visita.
2- Un perro te quiere cuando dejas la ropa por el suelo.
3- Un perro limita su tiempo en el baño a un trago rápido.
4- Un perro nunca esperara a que le llames por teléfono.
5- Un perro no se volverá histérico si te olvidas su cumpleaños.
6- Un perro no se preocupa por los anteriores perros que hayas tenido en tu vida.
7- Un perro no se pone histérico contigo si traes a otro perro a casa.
8- Un perro nunca espera flores el día de san Valentín.
9- Cuando más tarde llegues, más contento se pondrá el perro.
10- Un perro no va de compras.
Un niño indio le pregunta a su padre.
Niño: por que nosotros los indios tenemos nombres tan largos.
Papa: por que para nosotros los nombres tienen un significado, por ejemplo, tu hermana se llama blanca luna llena reflejada en la laguna, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos una blanca luna llena reflejada en la laguna.
Niño: ah.
Papa: otro ejemplo es tu hermano, se llama gran caballo blanco de las praderas, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos un gran caballo blanco en las praderas, por que lo preguntas mi pequeño perros cagando.
Ballo, cuando se le escurre el aceite de los churros me.Cita:
¿Cuál es el animal que tiene dos piernas y sangra por el medio? Medio perro.
Contrataco. Dicen que el alcohol contiene hormonas femeninas, que sí. Por eso cuando bebemos conducimos fatal y decimos gilipolleces.
Me ese no me lo sabía me.
baile de disfraces..
una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo..
el protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedará en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue..
la mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor..
como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo..
ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí tirando besitos por, allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que el quizo..
en un momento, el le susurró una proposición en el oído y ella aceptó..
salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones..
antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido..
cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo..
ella: - ¿cómo te fue?.
el: - Bueno, lo de siempre, ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo..
ella: - ¿bailaste mucho?.
el: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que, nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche..
lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz..
que tengas un buen día..
Ya me lo estaba oliendo a mitad del chiste, es fácil de adivinar.
Xxxxxxdme me me que cachonda esta frase.Cita:
Este me recuerda que dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, la excepción tiene la regla. Un abrazo.
Este mo sabia con el final de.Cita:
Un niño indio le pregunta a su padre.
Niño: por que nosotros los indios tenemos nombres tan largos.
Papa: por que para nosotros los nombres tienen un significado, por ejemplo, tu hermana se llama blanca luna llena reflejada en la laguna, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos una blanca luna llena reflejada en la laguna.
Niño: ah.
Papa: otro ejemplo es tu hermano, se llama gran caballo blanco de las praderas, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos un gran caballo blanco en las praderas, por que lo preguntas mi pequeño perros cagando.
Papa: otro ejemplo es tu hermano, se llama gran caballo blanco de las praderas, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos un gran caballo blanco en las praderas.
Niño: comprendo, pero entonces, qué significa mi nombre.
Papa: calla ya de una vez goma-rota.
El último que acabo de oír. En que se parecen un hombre y un perro. En que los dos cuando te miran parece que te entienden.
Dicho por. Anita Obregón.
Vaya, pero. ¿la Obregón sabe hablar? Lo que avanza la ciencia oyes.
Serán efectos de la silicona.
Que diferencia hay entre una vaca loca y una mujer? La mirada astuta de la vaca.
Me otro que no me sabía me.
Cuales son la 70 cosas que hace una mujer?
El 69 y cocinar.
Me me me.
Este, yo cocino, soy mujer?
¿Por qué hay más chiste machistas que feministas?- Porque es en lo único que se preocupan.
Vaya daquíni que mal este último, empieza a fallar la imaginación?No me tientess.Cita:
Este, yo cocino, soy mujer?
Un par más. Un amigo le dice al otro.
Este año he follado el triple que el año pasado.
Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
Pues eso: este año nada de nada de nada.
Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñasí -a mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos.
Y otro gráfico.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=14080
Perdón, perdón, no es mío, pero intentaba ponerme a la altura intelectual, por la que se nos trata.Cita:
Huy daquíni que mal este último, empieza a fallar la imaginación? No me tientess.
Tengo un día tonto, será la calor, en fin.
Bueno has remontado un poco.
Lancelot era un alto funcionario de la corte del rey Arturo, desde algún tiempo atrás, el nutria un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la reina, hasta extasiarse, un día le revelo su deseo secreto a merlín, el consejero del rey, y le pidió que lo ayudara, después de pensarlo bien, merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro, lancelot acepto el precio, al día siguiente, merlín preparo un polvo que causaba comezón y lo derramo en el sostén de la reina, que había dejado fuera mientras se bañaba, poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, y dejando al rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que el contesto que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal, merlín dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de lancelot, el rey Arturo mando a llamar a lancelot inmediatamente quien por las siguientes cuatro horas chupo salvajemente los senos de la reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de a reina, lancelot hizo su sueño realidad, satisfecho, lancelot se encontró horas más tarde con merlín. Como la misión de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, el se rehusó a pagar al mago, lancelot estaba seguro, por supuesto, de que merlín nunca contaría al rey la verdad pues el era su fiel consejero, al día siguiente, merlín, para vengarse, coloco el mismo polvo en los calzoncillos del rey, quien inmediatamente mando a llamar a lancelot.
Moraleja:
Paga tus deudas.
Le dice el cerdo a su mama. Mama, mama, porque tienes una raja en el chocho? Contesta la mama. Porque si la tuviese en la espalda sería una ucha hijo.
Me me me.
Cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla?
51.
1 para aguantar la bombilla y 50 para ir girando la casa.
El de Cristina me ha recordado este otro. Un niño entra en el baño justo cuando su madre sale de la ducha, ella se tapa rápidamente, pero el niño pregunta:
-¿mama que es eso que tienes entre las piernas?
-Nada hijo, un hachazo de la vida.
Jodé, pues te ha dado en todo él.
Dales caña dakini. Y a ver si aparecen más chicas, que estamos en desventaja.Cita:
Perdón, perdón, no es mío, pero intentaba ponerme a la altura intelectual, por la que se nos trata.
Ya que estamos, no puedo estarme de poner el último, lo juro. ¿Porque fingen las mujeres sus orgasmos? Porque creen que nos importan.
Es que veo una herida y tengo que meter el dedo. Porqué es mejor un water que una mujer, porque luego no te tienes que tirarte la noche abrazado a la taza.
No, tengo_que_re_sistir_. Voy_a_contar_uno_contra_los_tios_Vaya._paradme. Como preparan los hombres un baño burbujeante?
(no, detenedme).
Comiendo antes una ración de frijoles.
(No, porqué me habéis abandonado).
Baneo directo a RavenX. Quel y Mesh que bueno he estado riéndome rato.
Bueno, yo no suelo poner chistes de este estilo (me parecen bastante, infantiloides) pero ya que parece la moda, ahí van mis dos centauros:
Están daikini, lae y Yuki en una isla desierta. Desesperadas y a punto de morir, se encuentran una lámpara de la que, al frotarla, aparece Shazam, Shazam les informa (por pura rutina, por que todos saben lo que pasa a continuación) de que se les conceden tres deseos, daikini toma la palabra y pide aparecer de nuevo en su casa. Con un bluf, desaparece al instante, entusiasmada, le pide aparecer directamente en la cama de IkerClon. Otro bluf, y lae ya no esta, Yuki se queda descolocada durante un instante. Empieza a sollozar: me siento sola, quiero que mis amigas vuelvan.
Hola, caperucita azul.
-hola, lobo daltónico.
Banearme a mí? Porque e? Os pedí ayuda para no publicarlo y no lo hicisteis. Mars, muy buenos.
Ahí va otro. Vuelve cha-b-tin con su mujer, Yuki, del médico. Al entrar en casa y abrir el paquete de supositorios que acaban de comprar en la farmacia, cha-b-tin le pregunta a yuk:
-Oye, ¿y esto cómo hay que tomarlo?
-Ni idea, ¿por qué no llamas al médico y le preguntas?
-No, que se enfadará si le molestamos para estas tonterías.
Que no se enfada, llámale.
Cha-b-tin hace caso a Yuki y llama al médico:
-Hola doctor, que soy cha-b-tin, que es que no sé cómo me tengo que tomar lo que me ha recetado.
Tranquilo, los supositorios se los tiene que poner vía rectal.
Vaya, gracias doctor.
Yuki al ver que cha-b-tin había colgado:
-¿Qué te ha dicho el médico?
-Que me lo tengo que poner vía rectal.
Ah. ¿y eso que es?
-Vaya, ni idea, creía que tú lo sabrías.
Vuelve a llamar al médico ahora mismo.
Noo, que se va a enfadar.
Qué le llames.
Cha-b-tin vuelve a llamar.
Doctor, perdone, soy yo otra vez. Es que no he entendido muy bien eso de vía rectal.
Vaya, perdón. Quería decir que se lo tiene que introducir por el ano.
Vaya, que tonto he sido doctor. Gracias, muchas gracias.
Cha-b-tin alegremente se dirige de nuevo a Yuki:
-Ya está, que dice que me lo tengo que introducir por el ano.
-¿por el qué?
-Vaya, el ano, no me digas que tú tampoco sabes que es eso.
Pues no, vuelve a llamar al médico y pregúntale.
No, esta vez ya no llamo, ahora se enfadará seguro.
Llámale inmediatamente o te los disuelvo en la sopa.
Cha-b-tin con voz entrecortada:
-Estee, doctor, que vuelvo a ser yo, es que lo del ano tampoco lo he entendido muy bien.
Por el culo, que se meta los supositorios por el culo.
Lo ves Yuki. Ya te dije que se enfadaría. Saludos.
Se la vas a dedicar hasta el fin de los tiempos.
Ahora entiendo la postura de la fotografía: supositorium pose me.
Buen intento Tintín, pero mira esto.. Un abrazo.
Tienes razón, pero si ves esto veras que es valido, por esta vez. https://www.foro3d.com/showthread.ph...&page=87&pp=15. Saludos.
Vaya. Notxor, no me di cuenta, pero es que, al ver la exhibición de cha-b-tin me vino enseguida el chiste a la memoria.
Papa, papa, ¿orchata va con h o sin h?
-Con h, hijo, si no, se diría orcata.
Abuelo ¿dónde está la cocaina? Y yo que sé. ¿tú has visto el dragón que ahí en la puerta?
Vaya, los dragones solo se ven con ácido, los dioses con el peyote.
Tarde en pillarlo, pero que bueno.Cita:
-papa, papa, ¿orchata va con h o sin h?
-Con h, hijo, si no, se diría orcata.
Hey, un momento, un momento el de la orcata y el del dragón no estaban ya contados? Esto se está volviendo un hilo no de chistes, sino de repetición.
Estaba Shazam hablando com Ballo en un bar y le dice:
-No sé que regalarle a mi mujer en su cumpleaños, lo tiene todo y, además, se puede permitir comprar todo lo que quiera, estoy jodido.
En esto que Ballo piensa, se le dibuja una sonrisa y dice:
-Tengo una idea. Porqué no le escribes un certificado diciendo que puede tener 60 minutos de sexo salvaje de la manera que ella quiera? Seguró que le encantara y os lo pasareis bomba, asiendoel:
Shazam aceptó la idea.
Días después.
Ballo - Qué, me hiciste caso?
Sí - Replicó Shazam.
Le gustó?
-Oh si. Saltó encima de mí, me besó en la frente y corriendo hacia la puerta dijo volveré en una hora.
¿Qué es la adolescencia? Es aquella etapa de tu vida en la que crees que la masturbación es algo temporal.
Que gran verdad Quel que gran verdad.
La masturbación. ¿es genocidio?
No, en vuestro caso es una perdida masiva de neuronas.
El amor: lo que las mujeres creen que les hacemos los hombres cuando follamos con ellas.
(lo siento chicas, es un chiste feo, pero muy gracioso) me.
Qué buenos estos últimos.
¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer? Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono. ¿Qué es un hombre sin brazos y sin piernasí, un liquid paper (tippex).
¿Y una mujer sin brazos ni piernas? Una ventosa.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? un kit completo de limpieza.
¿Y una mujer embarazada de mellizos (chica y chico)? Un kit de limpieza con manual de instrucciones.
Pues claro, es que el presupuesto no llegaba a más, y cómo se sabe que un mono todavía tiene más cerebro que la mujer pues.Cita:
¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer? Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.
Que hay que ahorrar, hay que ahorrar.
Me.
Una mujer sin brazos y sin piernas es.
Una incubadora automática me.
Cita:
El amor: lo que las mujeres creen que les hacemos los hombres cuando follamos con ellas.
Esto, donde estaba el buen gusto y los chistes personalizados?
Cierto Ballo, pero es que, últimamente hay un bombardeo de chistes feministas y no quería estar con los brazos cruzados.Cita:
Esto, donde estaba el buen gusto y los chistes personalizados?
Por mí se ha terminado el contraataque.
Busquen su signo. El verdadero horóscopo. Aries (20 marzo ~ 20 abril): Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno, eso solo usted se lo cre. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su poder. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.
Tauro (21 abril ~20 mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su persistencia en realidad lo humilde en un cansón. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cre tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que, aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
Geminis (21 mayo ~ 20 junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falos de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
Cancer (21 junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que humilde a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a sí mismo un salado y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas, lo que es lo mismo que nada.
Leo (22 Julio ~ 22 agosto):
Usted se considera un líder natural, los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente, se cree la última coca-cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de transito, dictadores e insurgentes.
Virgo (23 agosto ~ 22 septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando esta tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.
Libra (23 septiembre ~ 22 octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello, osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio. Aunque ha usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
Escorpión: (23 octubre ~ 21 noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto hijo de puta. Solo ama a su mama y a sí mismo, a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mama.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y arbitro de fútbol.
Sagitario (22 noviembre ~ 21 diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el porqué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
Capricornio (22 diciembre ~ 21 enero):
Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero, a usted que le importa si igual su dinero esta entrando?
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
Acuario (22 enero ~ 18 febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cogido in fraganti ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado.
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas, a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
Piscis (19 febrero ~ 19 marzo):
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.
Y ya que andan con los chistes machistas y feministas aquí dejo uno. El género de las ordenadores. Una profesora de inglés estaba explicándole a sus estudiantes el concepto de la asociación del género con las palabras en ese idioma. Les comentaba a sus alumnos como a los aviones y barcos, por ejemplo, se los solía llamar como ellas.
Uno de sus estudiantes pregunto entonces. ¿y de que género es la ordenador? La profesora en realidad no lo sabia así que, dividió a la clase en 2 grupos, hombres por un lado, mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la ordenador es de género masculino o femenino. Cada grupo debía dar 4 justificaciones a su respuesta.
El grupo de las mujeres concluyó que la ordenador era en realidad el computador porque.
1. Tienen un montón de información, pero igual nunca entienden nada.
2. Para captar su atención, tienes que presionar el botón correcto.
3. Supuestamente deberían ayudarte a resolver tus problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. En cuanto te decidiste por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poco más hubieras conseguido un modelo mejor.
El grupo de los hombres, por su parte, decidió que las ordenadores son, sin lugar a dudas, de género femenino porque.
1. Solo su creador comprende su lógica.
2. El lenguaje básico que usa para comunicarse con otras PC es incomprensible para el resto del mundo.
3. Hasta el error más pequeño que cometas será almacenado en la memoria a largo plazo para un futuro uso.
4. En cuanto te hayas decidido por una, te encontraras gastando más de la mitad de tu salario en accesorios para ella.
Bueno el chiste Adrián, pero mu largo lo de los horoscopos uf que pecha de leer. Saludos.
Muy bueno, e.err, que cabrón.Cita:
Ahí va otro. Vuelve cha-b-tin con su mujer, Yuki, del médico. Al entrar en casa y abrir el paquete de supositorios que acaban de comprar en la farmacia, cha-b-tin le pregunta a yuk:
-Oye, ¿y esto cómo hay que tomarlo?
-Ni idea, ¿por qué no llamas al médico y le preguntas?
-No, que se enfadará si le molestamos para estas tonterías.
Que no se enfada, llámale.
Cha-b-tin hace caso a Yuki y llama al médico:
-Hola doctor, que soy cha-b-tin, que es que no sé cómo me tengo que tomar lo que me ha recetado.
Tranquilo, los supositorios se los tiene que poner vía rectal.
Vaya, gracias doctor.
Yuki al ver que cha-b-tin había colgado:
-¿Qué te ha dicho el médico?
-Que me lo tengo que poner vía rectal.
Ah. ¿y eso que es?
-Vaya, ni idea, creía que tú lo sabrías.
Vuelve a llamar al médico ahora mismo.
Noo, que se va a enfadar.
Qué le llames.
Cha-b-tin vuelve a llamar.
Doctor, perdone, soy yo otra vez. Es que no he entendido muy bien eso de vía rectal.
Vaya, perdón. Quería decir que se lo tiene que introducir por el ano.
Vaya, que tonto he sido doctor. Gracias, muchas gracias.
Cha-b-tin alegremente se dirige de nuevo a Yuki:
-Ya está, que dice que me lo tengo que introducir por el ano.
-¿por el qué?
-Vaya, el ano, no me digas que tú tampoco sabes que es eso.
Pues no, vuelve a llamar al médico y pregúntale.
No, esta vez ya no llamo, ahora se enfadará seguro.
Llámale inmediatamente o te los disuelvo en la sopa.
Cha-b-tin con voz entrecortada:
-Estee, doctor, que vuelvo a ser yo, es que lo del ano tampoco lo he entendido muy bien.
Por el culo, que se meta los supositorios por el culo.
Lo ves Yuki. Ya te dije que se enfadaría. Saludos.
esto es para las mujeres:
los 5 secretos de una mujer feliz.
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la.
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los.
paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender.
afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
reflexiones.
la antigua teoría era: casate con un hombre mayor, porque son maduros pero la nueva teoría es: los hombres no maduran, casate con quien te de la gana.
lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás
las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición
las mujeres tienen muchos defectos, los hombres, solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.
chistecillos
¿cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres
y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
los segundos son más bonitos.
solía vivir sola, entonces, me divorcie.
si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera.
el hombre le pregunta a dios.
hombre:- ¿por qué has hecho a la mujer tan bella? .
dios:- Para que te enamores de ella.
hombre:- Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta? .
dios:- Para que se enamore de ti.
¿en qué se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte,pero al final marea.
Gremil se ha pasado al enemigo.
Es que la novia lo ha obligado a ser objetivo.
Un tío le dice a otro - ¿a ti, que te molesta más, la ignorancia o la indiferencia? A lo que el otro le contesta - Ni lo se ni me importa.
Camarero me da un vaso de agua.
Lo siento solo tenemos de vidrio igual lo he contado mal.
la misma situación pero diferentes sexos.
situación 1
se encuentran dos mujeres por la calle:
- María. ¿Qué tal? No te había conocido, con ese peinado tan maravilloso que te has puesto.
- Vaya, laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye. ¿eso son mechas o es rubio natural? .
- Son mechas, boba.
- Pues estas divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tieneuna mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estas guapísima.
- Hija, es que, siempre has tenido una clase. Oye. Pero que bolos más bonito. ¿te lo ha regalado tu marido? .
- Que va. Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomandocerveza con los amigotes.
- Vaya, pues eso sí que no puede ser. Ya le estas diciendo que o te mima más o te vas con algún joven del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
- Vaya, que cosas dices. Bueno, mi amor, que ha ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cosas.
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estas estupenda.
se dan dos besos y un abrazo y se separan.
pensamiento de la primera mujer:
anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que esta. Me cago en su historia madre, las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en alcala meco. Siempre ha sido un callo, además de vulgar, que es lo que más me jode.
pensamiento de la segunda mujer:
mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la tío. Esta más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.
situación 2.
en la otra punta de la ciudad, se encuentran dos hombres.
-. Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, espabiladosí.
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿por qué no te compras un peluquín de una vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis? .
- Porque prefiero cortarle el pelo a tu historia madre, que con los pelanganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock.
- Ya ves. Como tú mujer, que cada vez que me la tiro, tengo que comprar un bote de ajax pino para limpiarme bien.
- Pues te duraran un huevo los botes, porque tú parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el gnomo.
- Mi parienta no tiene ni idea de nada, gran tipo. ¿no ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? .
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es. En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- éso si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, espabilados.
se dan un golpecito en el hombro y se separan.
pensamiento del primer hombre:
vaya, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de miedo. Y esta echo un chaval, el jodido. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como él.
pensamiento del segundo hombre:
mira que es majo el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de miedo los tres.
manual práctico para entender el español de las mujeres:
(chicos, tenedlo a mano.)
no = si.
si = no.
tal vez = no.
tu veras.= como lo hagas te mato.
lo siento, pero.= lo volveré a hacer igual.
decide tu = pero haz lo que yo digo.
eres libre de hacer lo que quieras = ni se te ocurra hacerlo.
haz lo que quieras = pero lo pagaras caro.
no, no estoy enfadada = por supuesto que estoy encabr. Imbécil.
¿te estas durmiendo? = no te duermas.
esta noche estas muy cariñoso = no tengo ganas de hacer el amor, pesado.
no me mires de esa manera = me encanta que me mires con esa cara de salido.
¿estoy gorda? = dime que estoy buenísima.
apaga la luz = tengo celulitis.
quiero cambiar estas cortinitas = y las alfombras, y la pintura, y los muebles.
es que esta cocina es tan pequeña.= quiero una casa nueva.
¿me quieres? = te voy a pedir algo.
¿cuanto me quieres? = y cuesta mucho dinero.
necesitariamos.= yo quiero.
tenemos que hablar = necesito quejarme de algo.
creo que no nos comunicamos lo suficiente = tienes que estar de acuerdo conmigo.
manual práctico para entender el español de los hombres:
(chicas, tenedlo a mano.).
tengo hambre = tengo hambre.
tengo sueño = tengo sueño.
estoy cansado = estoy cansado.
hablemos = estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
pareces tensa, ¿te doy un masaje? = primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿me concedes esta pieza? = quiero sexo contigo.
¿te gustaría ir al cine? = quiero sexo contigo.
¿quieres cenar conmigo hoy? = quiero sexo contigo.
¿te puedo llamar el viernes? = te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
¿te quieres casar conmigo? = quiero que sea ilegal para ti acostarte conotro hombre que no sea yo.
(de compras)si, te queda muy bien = agárralo de una vez y vámonos ya de aquí.
que bien te queda.= que buena estas.
si, te queda bien el nuevo corte de pelo = mierda. $30.000 a la basura.
¿pero cual es el problema? = no entiendo la tragedia.
¿Qué te pasa? = ¿Cuál trauma psicológico auto inventado le afecta hoy? .
¿estas enfadada? = me imagino que esta noche nada de sexo.
estoy aburrido = ¿tenemos sexo? .
yo también te amo = ¿ok? ¿estás contenta? ¿podemos empezar con el sexo ya? .
Un tío catetillo va a comprarse un loro, y llega a la pajareria y le prugunta al dependiente: Tío: hola, tiene algún loro.
Dependiente: err, sí, (no tenía, pero le da una lechuza).
Tío: a ok (lo paga) bueno hasta luego.
3 semanas más tarde se encuentran en la calle el tío y el dependiente.
Y le pregunta el dependiente:
Dependiente: que cómo está el loro, bien o ¿no?
Tío: no todavía no, pero seguro que pronto lo hace, porque se fija en todo.
Pues la verdad no pensé que alguien lo leyera todo, solo el signo que te corresponda, pero bueno así te das una idea como es la gente.Cita:
Bueno el chiste Adrián, pero mu largo lo de los horóscopos uf que pecha de leer. Saludos.
No mirar la fotografía hasta el final.(ver fotografía).Cita:
Tres tíos en un bar hablando de los regalos de cumpleaños que compraron para sus mujeres el primero dice:
-yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 6 segundos, los otros dos se quedan mirando y el les explica: le compré un.
Porsche blanco que pega bien con su pelo rubio, el segundo dice: yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 4
Segundos.
Los otros dos se quedan mirando el les explica: le compré un Ferrari rojo que pega bien con su pelo rojo.
El tercero dice: y yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 2
Segundos, los otros dos se quedan mirando y diciendo: no puede ser, que el.
Ferrari es lo más rápido que hay y el dice: que no le compré ningún.
Coche, le compré esto.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Mola Frodo.
Que no se me mal interprete que os veo venir. Lo que mola es el chiste, (bueno, Frodo también mola, pero, en fin, que ya la he fastidiado.
Pues ala, adiós.
Cucha, compadre. ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Que si grita, la escucho yo desde el bar.
Shazam, Askelmar y Frodo estaban al lado de los dos de antes, y Frodo les pregunta: ¿y a vuestras parejas, las hacéis gritar?
Shazam dice: yo la hago gritar antes, con unos juegos preliminares que la ponen a tono, Askelmar replica: yo la hago gritar mientras le provoco unos orgasmos que la dejan temblando. ¿y tu, boludo?
-yo la hago gritar después, cuando me la limpio con las cortinas.
Llega cha-b-tin a la farmacia y dice: Señor, me da un condón, Por favor. El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condón Pod favor.
El vendedor le dice atontado:
¿Para que quieres tú un condón?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.