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Esto era el lobo señor Feroz que se pasea por el bosque y se encuentra a caperucita la rojilla: Lobo - Jod, osti, que buena estas te voy a comer lo que nadie te ha comido.
Caperucita- Me, pues como no te comas la cesta.
Otro.
Otra vez el lobo paseando (haber si pilla algo) y vuelve a encontrar a caperucita.
Lobo- Hola caperucita, a donde vas?
Cape- A lavarme el, al Rio.
Lobo- Fastidiar, como esta cambiado el cuento.
Daquíni este último ya lo contaron más arriba.
Perdón no lo he visto.
Cita:
Esto era el lobo señor Feroz que se pasea por el bosque y se encuentra a caperucita la rojilla: Lobo - Jod, osti, que buena estas te voy a comer lo que nadie te ha comido.
Caperucita- Me, pues como no te comas la cesta.
Ese ya estaba.Cita:
Otra vez el lobo paseando (haber si pilla algo) y vuelve a encontrar a caperucita.
Lobo- Hola caperucita, a donde vas?
Cape- A lavarme el, al Rio.
Lobo- Fastidiar, como esta cambiado el cuento.
Bueno creo que estos no están. Como volver loco a un hombre en 5 minutos. Y en que se parecen a un ordenador.
Pues. Escondiendole el mando a distancia. Y en que a los dos se les cuelga el sistema. Ai, después de algunos chistes machistas no he podido resistirme, me.
Au que tengáis un buen fin de setmana, saludos.
Ésta me lo ha pasado mi hermana. Están una pelirroja, una morena y una rubia en espera a una etrevista de trabajo de secretarios.
En lo que le toca el turno a la pelirroja.
El jefe le pregunta: ¿cuántas hay en indiana Jones?
-Vaya, ninguna.
Aja, ya puede marcharse.
Entra la morena y le preguntan lo mismo.estee, ninguna, ¿no?
-Bien, bien, ya la llamaremos.
Entra la rubia y lo mismo.
M, este. 1,2,4,6,7,8. 16.
Humí, podría decirme cómo ha llegado a esa deducción?
-Muy fácil. Ta, tatata, ta ta ta, ta tatata, ta ta ta, ta ta.
Aquí otro chiste feminista. Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo me.
A78 en el futuro:
2 personas van paseando y una de ellas dice a la otra:
-Joder con la moda de las melenas, ahora no sé si esos 2 son tíos o tías (apuntando a un par de tortolitos que tienen enfrente y dando la espalda).
Muy fácil, mira, el de la izquierda es tía y el de la derecha tío.
Andampf ¿y como lo sabes?
-Porque ese es mi hijo y su novia.
Vaya, claro. ¿así que, es usted la madre?
-Como quee, que va, yo soy el padre. (responde A78).
Uuy, me estáis tentando, oye, que me sé unos cuantos machistas.Cita:
Aquí otro chiste feminista. Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala, la buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene, fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo me.
Sólo unos cuantos? No me conocéis, no me conocéis.
Qué buenos, el del enano realmente es la hostia (creo que en realidad fue Caronte el que se puso a hacer las posturitas).
Durante el parto de IkerClon, el médico llega sudoroso y ensangrentado hasta su padre, que esperaba en el pasillo.
Nervioso, le pregunta: ¿Qué ocurre, doctor?
El doctor le responde: señor, hicimos todo lo que pudimos, pero, salió.
(Por cierto, IkerClon es tan feo que cuando nació, en vez de pegarle a él, pegaron a su madre).
En el cielo. Toca en la puerta del cielo un pene negro gigantesco y gargantuesco toc toc toc. San Pedro abre la puerta y tras la primera inspección no reconoce lo que es (hace tanto que está sin pito que ni reconoce uno) y llama a la santa María- María ven paca.
María se pone al lado de san Pedro y este le pregunta- Oye¿sabes que es esto?
María tras un tiempo de observación pone cara de duda y dice: joder si no fuera por el color diría que es el espíritu santo.
Esta repe, este chiste lo puse yo varios mensajes más arriba.Cita:
Qué buenos, el del enano realmente es la hostia (creo que en realidad fue Caronte el que se puso a hacer las posturitas).
Durante el parto de IkerClon, el médico llega sudoroso y ensangrentado hasta su padre, que esperaba en el pasillo.
Nervioso, le pregunta: ¿Qué ocurre, doctor?
El doctor le responde: señor, hicimos todo lo que pudimos, pero, salió.
(Por cierto, IkerClon es tan feo que cuando nació, en vez de pegarle a él, pegaron a su madre).
Igual por eso me sonaba. Pues hay que redimirse: Una pareja en pleno polvazo, cuando ella le dice a él: ¿cómo llamaremos a nuestro hijo?
Él para en seco, se va al baño, se saca el condón, le hace un nudo, lo envuelve en papel, lo mete dentro de una bolsa de plástico, anuda la bolsa, la rodea de cadenas, la tira al retrete y tira de la cadena y dice: si sale de ahí, lo llamaremos MacGyver.
Tres amigas estaban hablando y una dice: cuando yo estoy en la intimidad con mi marido yo le toco las nalgas y las tiene frías el pobre Juan. La otra amiga dice: cierto, cuando yo estoy con Dario en la intimidad le toco las nalgas y también las tiene frias. Le preguntan a la otra amiga y ella responde la verdad no sé si mi esposo las tiene frias, mañana les cuento al otro día llega toda golpeada, con un brazo partido y la cara ensangrentada. Las amigas le preguntan: oye, que te pasó? Ella responde: es que anoche estaba en la intimidad con mi marido y cuando le toque las nalgas le dije: ay mijo, usted no tiene las nalgas tan frías como las de Juan y Dario.
Xxxd que bueno.Cita:
En el cielo. Toca en la puerta del cielo un pene negro gigantesco y gargantuesco toc toc toc. San Pedro abre la puerta y tras la primera inspección no reconoce lo que es (hace tanto que está sin pito que ni reconoce uno) y llama a la santa María- María ven paca.
María se pone al lado de san Pedro y este le pregunta- Oye ¿sabes qué es esto?
María tras un tiempo de observación pone cara de duda y dice: joder si no fuera por el color diría que es el espíritu santo.
Bueno pues al sapo le amputaron al negro y ahora los dos son super amigos, lo último que me llegó es que se iban a casar. El tiempo lo dirá, si se lo cuentan al reloj del pasillo.Cita:
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
Bueno, tardo en responder porque hoy he entregado el proyecto final de Carrera. (no es un chiste).Cita:
Mucha expectativa creó, pero no condujo a nada.
Pues los gritos de Ballo llamaron la atención de Shazam que por allí pasaba que acabó en mitad del monte la noche anterior debido a una de esas fiestas post-concierto y con su atuendo habitual ad hoc. Se acercó, preguntó que le pasaba a esa pobre criatura que tanto sufría y en cuanto IkerClon le dijo lo que ocurrió Shazam se abalanzó sobre Ballo y le succionó, el veneno. Ballo sólo era capaz de percibir lo que sucedía a su alrededor a través de los efectos alucinógenos del veneno y pensaba que una mujer de pelo más bien escaso le estaba haciendo una cosa de esas que todos sabemos porque las hemos visto en la tele, () al recuperarse, Ballo quedó enamorado de aquella persona, su salvador. Cuando IkerClon le dijo que no era mujer sino un hombre con falda y la bola rapada, Ballo sufrió una crisis de identidad y su enorme atracción por las mujeres confrontó con sus nuevos sentimientos que surgieron aquel día, y bueno, por eso anda de aquí para, allá.
Lo de alimonado fue al desmayarse, que se dió con una piedra en la cabeza.
No seáis mal pensados, si IkerClon no le succionó el veneno a Ballo no fue por cuestiones sexuales, sino porque sufre una misteriosa alergia a las mordeduras de serpiente de los sábados.
Y para compensar el anterior: La virgen María baja a la tierra a una fiesta, pero tenía que subir al cielo a las doce de la noche. Como se lo estaba pasando tan bien, llamó a dios y le dijo:
-Hola soy la virgen María, ¿me dejas que me quede un poco mas?
-Vale, pero a las dos te subes al cielo.
La virgen María contentísima, volvió a la fiesta, y al dar las dos, vuelve a llamar a dios:
-Hola soy la virgen María, ¿me dejas que me quede otro poco mas?
-Vale, pero a las 4 te subes al cielo, ¿eh? Ni un minuto más.
La virgen, encantada volvió a la fiesta a reír, a cantar, a bailar. Uy. Las cuatro. Tengo que llamar a dios, se dijo:
-Hola soy María ¿me dejas que.
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
¿Cómo hago para salvarme padre? El cura le contesta:
-hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas. Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
- Oiga joven son 200 no 100 dólares.
- Le contesta el rico: no, pero, el padre me dijo que eran 100.
- Sí, pero el padre es cliente, y usted no.
En la escuela, un niño le dice a otro que casi todos los adultos esconden por lo menos un grave secreto, y que era fácil extorsionarlos diciéndoles: ya sé toda la verdad, aunque fuera mentira.
El otro decide poner a prueba lo que le dijeron, y cuando llegó a su casa le dijo a su madre:
-Ya sé toda la verdad.
Ella de inmediato le dió mucho dinero y le pidió que no le dijera nada a su padre. Complacido, el niño fue a buscar a su padre y le dijo:
-Ya sé toda la verdad.
El padre también le dio mucho dinero para que no revelara lo que sabía.
Al día siguiente, el niño muy contento sale para la escuela. En la entrada encuentra a -YeraY, y lo saludó diciéndole:
-Ya sé toda la verdad.
YeraY- Entonces abrió los brazos y le dijo:
-Entonces, ven aquí y dale un abrazo a tu padre.
Me.
Vaya, pero que cabrón.
Ostras, Basie, menudo derrape de neuronas.
Bueno, para picar un poco a las chicas:
¿Por qué la estatua de la libertad es un mujer y no un hombre? R.: necesitaban que tuviese la cabeza hueca para ubicar allí el mirador.
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
Me me.
Borrar.
¿Alguien pidió una cuatro estaciones?
Vaya, así me gusta, siempre listas para la pelea.Cita:
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentos me me.
Uno penoso:
5 niñas están corriendo alrededor de 4 sillas al son de la música. Ésta para y 4 ninas se sientan. La quinta saca una pistola y se pega un tiro.
Se cierra el telón. Como se llama la película?
Antes muerta que sin silla.
Cierto cierto, calientes, de color de cabeza y de tanto correr, ¿Qué queréis para que llaméis con urgencia? ¿Qué no sabéis cómo enchufar la tele?Cita:
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
Me me.
Mira que sois pesadas.
Me.
Mientras el mirador esté vacío de peña y de visitas la estatua seguirá siendo mujer.Cita:
Bueno, para picar un poco a las chicas:
¿Por qué la estatua de la libertad es un mujer y no un hombre? R.: necesitaban que tuviese la cabeza hueca para ubicar allí el mirador.
Color de cabeza, verde? Azul? Fucsia tal vez?Cita:
Cierto cierto, calientes, de color de cabeza y de tanto correr.
A todo esto, Leander, te noto como muy picado con las tías, no sé, muy mosqueado.
Vaya, dolor, dolor. Quieres experimentarlo?
Doctor - Le duele cuando hace así? Paciente - Si. Doctor - Bien, pues no lo haga.Cita:
Vaya, dolor, dolor. Quieres experimentarlo?
Que va, simplemente, vi mi oportunidad.Cita:
A todo esto, Leander, te noto como muy picado con las tías, no sé, muy mosqueado.
¿Es que doy imagen de machista y prepotente? No, que soy muy dulce.
Aunque os advierto de que podéis estar seguros que tengo mucha capacidad de hacer que los comentarios hacia mí los puedo destripar para que se vuelvan contra ti.
Un grupo de rubias manifestándose:
-Las rubias no somos tontaslas rubias no somos tontas dame r dame una u dame una. Las rubias no somos tontas las rubias no somos tontas.
Intentemos llevar esto de vuelta al lado luminoso: Van en un coche a toda leche Mikimoto conduciendo, Mesh de acompañante y Damesqlo sobado en el asiento trasero. Una patrulla de carretera les da el alto. Mikimoto para el coche y baja la ventanilla, uno de los guardias se acerca y le pide los papeles.
Vera señor, el problema es que no tengo carnet de conducir.
Mesh replica:
-No le haga caso, va borracho.
A esto que Damesqlo se despierta y se queja:
-Ya os decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.
Se esta muriendo la suegra, toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La vieja mirando hacia la ventana, dice: que bonito atardecer. El yerno dirigiéndose a la suegra: no se distraiga, mama. No se distraiga.
Aquí uno de venganza femenina. Una vieja pregunta a su marido moribundo:
-Muy bien, después de 40 años de casados, sacame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?
-Si querida, una sola vez. ¿recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, margarita se llamaba?
-Si, la recuerdo.
Pues este cuerpo fue todo mío.
Segundos después, el le pregunta:
-¿y tú, vieja, me has engañado alguna vez?
-Si mi viejo, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la calle andrade frente al cuerpo de bomberos?
-Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
Pues aquel cuerpo fue todo mío.
Buen chiste. El marido tuvo una aventura y la mujer ejerció la prostitución. Hurra, por el cuerpo de bomberos.
(Sólo apto para frikis con nociones matemáticas). El profesor, en la revisión del examen de física de su alumno, le señala uno de los resultados que ha obtenido mediante deducción: f= -m*a.
Bueno, está claro que he cometido un error -declara avergonzado.
No. Ha cometido usted un número impar de errores -sentencia el profesor.
Vaya, la vieja no ha dicho que cobrara, por lo tanto no es prostituta.
Encima gratis. Quiero ser bombero.
Uno gráfico.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=14008
YeraY- Espero que tú novia no sea tan gorda, porque para darle el abrazo de fin de año tendrás que empezar desde septiembre me.
Va A78, Shazam y Yuki a la máquina de la verdad: Se pone A78 en la silla, el técnico le coloca los medidores y demás chirimbolos para el test, y dice A78. Yo pienso que ilustro mejor que Olijosman. pi.
Se pone luego Shazam y dice: yo pienso que mi falda no entona mi paquete pi.
Se pone ahora Yuki y dice: yo pienso. pi.
Me.
A ver con que responde Yuki. Yo me compraré unos modelos de esos que se publicaron por ahí con carita de elefante por si la falda vuela demasiado.
Doctor cada vez que tomo el te me duelen los ojos.
Pues saquele la cuchará señora.
Están un cura y una monjita en plena faena en el huerto del convento, cuando de pronto oyen venir cantando a la hermana encargada del cultivo. Ante la embarazosa situación, a la monja no se le ocurre otra cosa que enterrar al cura en el huerto para esconderlo, y salir ella corriendo.
El cura allí enterrado, casi sin poder respirar, y de talla mayor, con el tema hacia la superficie de la tierra. En esto que empieza a escuchar cada vez más cerca a la monjita agricultora. Pero ahora ya no canta, parece que va recogiendo algo.
Monja: champiñón (para el c esto), champiñón (pal c esto), champiñón, champiñón, champiñón.
El cura la oye cada vez más cerca.
Monja: champiñón, champiñón, champiñón, champ, champ, champ, champiñón, champiñón.
Un blanco y un negro están orinando desde un puente sobre el río: El blanco le dice al negro: oye, mira que el agua está echa una porquería, toda oscura, revuelta y maloliente.
A lo que el negro le replican con voz temblorosa: y fría.
Me he permitido personalizar un chiste con dos personajes de foro, que no se ofendan. Están Yuki y YeraY casados. Yuki se compra un abrigo de bison desde el cuello a los pies y piensa, me voy a meter en la cama y cuando llegue mi marido YeraY le doy la sorpresa.
Esto que llega el pobre YeraY después de estar todo el día modelando delante de ordenador, destrozao, se cambia se mete en la cama y empieza a tocar a Yuki de arriba a abajo, y sorprendido le dice Yuki. To esto es coño? Saludos (espero que este sí que no este).