Gracias. Chiste:
Mama, mama, el abuelo no hace más que tirar cosas por la ventana.
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Gracias. Chiste:
Mama, mama, el abuelo no hace más que tirar cosas por la ventana.
Me voy a arriesgar de nuevo. Van en un vagón de tren una gorda, una rubia. Guapísima, Mesh y Ballo. De repente, el tren se.
Mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye.
Un guantazo enorme plas.
El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se.
Quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
A) la gorda piensa: seguro que Ballo le ha.
Metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha.
Dado un guantazo.
B) la rubia piensa: seguro que Ballo ha.
Intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha.
Metido una ostia.
C) Mesh piensa: seguro que Ballo le ha.
Metido mano a larubia, la rubia se ha equivocado y me ha.
Dado la ostia a mí.
D) Ballo piensa: a ver si llega otro túnel y le.
Meto otra hostia a Mesh.
Borrar.
RavenX.
Lady no te la juegues anda, encima que sois pocas como para jugarte un baneo por una tontería.
Me mataran?
Lalalalolailolailo.
Fiu fiui (donde leñes está el emoticono silbadorr?
Yo me lo sabía con un obispo, un tipo de Zaragoza (sospechosamente parecido a Leander), una andorrana (no es coincidencia, pero también originaria de Asturias) y un finlandés, que cosas ¿verdad?
¿A que destapo tu poncho Mesh?
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta que palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba pene con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
Contraseña rechazada. No es suficientemente larga.
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora.
Cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El.
Demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y.
Que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde.
Un hombre estaba siendo azotado con cadenas.paso al siguiente, dijo.
Elfulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo.
Estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la.
Cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde un hombre estaba atado a la.
Pared, totalmente desnudo. Una rubia escultural tipo playboy, le estaba.
Practicando sexo oral. El tipo indica: sí, sí, aquí es donde quiero.
Empezar. El diablo le preguntó: ¿estás seguro? Te recuerdo que esto.
Va a durar mil años. Sí, estoy seguro. Éste es el lugar. Bueno, acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta dónde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: ya llegó tu remplazo.
El tío Ramiro, que nunca había estado enfermo un día fue al médico por ciertas molestias intestinales. El médico del pueblo le recetó unos supositorios y el tío Ramiro se fue tan contento para casa. Al llegar le dice a su mujer:
-María mira, mandao un papel para que compre unos pusoputorios.
Y ¿eso que es? -pregunta la mujer.
Pues no lo sé.
Anda vuelve al médico y preguntalé quéseso y cómo te lo tiés que tomar.
-¿y si se enfada?
-Que se vanfadar. Hombre.
Así que el tío Ramiro vuelve a la consulta y tímidamente, estrujando la boina, le pregunta al médico:
-Dotor, ¿esto de los pusoputorios cómo me los tomo?
-Nada, hombre, eso los intruduce por vía rectal, como todo el mundo sabe. -contesta el médico.
De vuelta en casa el tío Ramiro le dice a su mujer:
-Eso se toma por viarretal. Como todo el mundo.
-¿por viarretal? ¿y eso que es?
-Pues no sé, pero dice que lo sabe todo el mundo.
Anda, vuelve a ver al médico y preguntalé que es eso de la viarretal, mejor, voy a ir contigo a ver qué te dice.
No sé, María, para mí que se va a enfadar. -asegura el tío Ramiro.
Se presentan los dos en la consulta y la mujer le bien muy decidida al médico:
-A ver, dotor. ¿Qué es eso de la viarretal que le ha dicho a mi marido?
-No le hables así, mujer, que se va a enfadar. -le dice el tío Ramiro a su mujer.
Sí, mujer, por vía anal. -responde el médico sin poder creerse la situación.
Pos ¿y eso de la vianal que es?
-Por el culo. -contesta el médico.
Ves María, ¿cómo tabía dicho que se iba a enfadar. Un abrazo.
Notxor, flojo, pero aun así me he pegado unas risas.
Mama, mama, en el cole me llaman friki.
-¿y tú que haces?
-Les quito cincuenta puntos de carisma.
El niño en el coche, con la ventanilla bajada y la cabeza por fuera. Mira mama un árbol. Mira mama un perro. Mira mama un coche.
Mira mama una baran dan dan dan dilla (a todo esto se lo tienen que imaginar con el gesto de la cabeza rebotando).
Vale baneadme.
Que va, a mí, mientras más tontos más me hacen reír. Bueno, siempre y cuando sean tan gráficos como este.
La maestra pidió a sus alumnos una redacción que incluyera: sexo, monarquia, religión y misterio.
Pasados unos pocos segundos Jaimito dice que terminó. La maestra le pide que lea su redacción.
El la le:se follaron a la reina. Dios mío. Quién fue? .
Dad gracias a que no tengo más poder en el foro, si no os expulsaba a todos (bueno, a Mars no que el suyo ma molau).
Vaya, buenísimos, pero el de Mars, me recuerda a los sims.
Buen chiste. No voy a parar de reírme en todo el día.
Porqué no deberías contar un secreto junto a un reloj? Porque el tiempo lo dirá.
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas empresas de acompañantes, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba verónica y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.
Hola. - Contestó un mujer con una sensual voz.
Hola. Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa, si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo. Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche, quiero que me amarres, inmóvilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnoslo uno al otro, ¿Qué te parece?
-Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.
To, no vale repetir, esa anécdota le pasó hace tiempo a Mars, según nos contó Frodo.
No me dado cuenta, IM lo siento.
Vaya, si no pasa nada hombre, normal. 22 páginas de chistes, como para acordarse. A mí me cuentan uno y ya me olvido a los 5 minutos.
Este es gráfico:
¿Para que tienen los hombres y las mujeres 2 manos?
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=13860
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=13861
To, ¿también te contó Mars su anécdota en el hotel? Y yo que pensaba que era su confidente.
RavenX, vas mejorando, vas mejorando, muy buenos en general, me he reído mucho, el del friki mola. Y bueno, esto no es un chiste, pero creo que debería ir incluido aquí, es la historia de por que Ballo se nos cambió de acera y además se alimonó (espero que no te importe, Ballo, que cuente la verdad).
La historia empezó cuando iban IkerClon y Ballo por el monte un soleado fin de semana, cuando a Ballo las ganas de mear le hicieron detener su marcha para miccionar tras un arbusto. Iker esperaba pacientemente a unospreguntacuando los terribles y desgarradores gritos de dolor de Ballo invadieron el silencio que reinaba:
-Ayayaya. Me muero. Me muero. Ay. Que hija de puta. Ay.
Qué te ocurre balleta. Que pasa? -gritó IkerClon preocupado y asustado.
Ay ay. Mi pene. Mi pene. Que me lo ha mordío la puta de la serpiente. Ay mira en el libro de remedios a ver qué hay que hacer en estos casos.
Iker corrío raudo hacia la mochila y sacó el libro. Comenzó a leer cómo actuar ante picaduras de serpiente: tumbar al herido para que si se desmalla no se caiga. Los gritos de dolor de Ballo seguían: ay. Ay.) IkerClon continuó leyendo segundo, realizar una incisión en la herida. (ay. Mi pene. Mi pene.) tercero: llevar los labios a la herida (me muerro. Me muero), cuarto: succionar el veneno y esculpirlo, hasta que no quede nada dentro. Iker visualizó la escena, Ballo desde su agonía preguntó:
-ikerr. Qué dice el libro?
-nada. Que te vas a morir.
Coninuara. (ahora he de irme).
La verdad es que la versión de Mars no la ley. No me he leído todas las páginas, alguna salteada, este lo recibí hace unos días.
Para compensar pongo este, solo espero que no este.
En un autobús repleto de viejos y viejas, en una gira especial a.
Lourdes.
Para gente de tercera edad, una vieja le toca el hombro al chófer y.
Le.
Brinda un buen puñado de cacahuetes sin cascara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a.
Agradecerle el.
G esto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde, viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:
-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní.
Pero.
Usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían.
También.
Un poco?
-No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo.
Chupamos el.
Chocolate que los recubre.
To, esa creo que también esta. Vamos, no sé dónde, pero me suena haberlo leído/oído hace nada.
También estaba.
Pues no es por desilusionarte, pero creo haberlo leído por aquí.
Me rindo, me voy a tener que leer las veinty tantas páginas.
Uno que no esta. Un día que Basie había superado en 2 litros su ingesta diaria de cerveza entró en un bar con una tiza y dibujó una línea en el suelo. La gente extrañada se le quedó mirando y cuando creyó que tenía la atención de todos los que estaban en el bar gritó:
-Todos los que estén a la derecha de la línea, son unos capullos, y los que estén a la izquierda, unos espabilados.
En eso que salta uno:
-Eh, eh, que yo no soy ningún capullo.
A lo que Basie respondió:
-Pues ponte a este lado, espabilados.
Mesh, ese me suena también, seguro que no esta? (personalizado de Basie no creo, pero el chiste de base creo que sí.
Y lo que me costó hacerle entender a ese tío que era un espabilados.
¿Nadie se pregunta cómo es que Ballo sigue vivo?
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
Frodo, si por ese camino tú sigues, la respuesta hallaras.
Mucha expectativa creó, pero no condujo a nada.Cita:
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
En la galera romana, los esclavos remando al ritmo que marca el tipo del tambor. Llega el jefe de la nave y les dice:
-Esclavos, tengo dos noticias para vosotros, una buena y otra mala, ¿Cuál queréis primero?
-La buena, la buena.
Que mañana os cambiáis los calzoncillos.
(Ovacción general).
-¿y la mala?
-Que tú con él, el con ése otro, el otro con aquél.
Esta lae a punto de saltar por primera vez sola en paracaídas, cuando el instructor le dice que cuando salte grite jerónimo. El avión llega a la zona de salto, el instructor abre la compuerta, lae se lanza al vacío y el instructor cierra la puerta.
Después de un rato, escucha unos golpes en la puerta. Extrañado, la abre, y se encuentra a lae dando brazazos en el aire, y le pregunta oiga, ¿cómo dice que se llamaba el indio?
Vale, estaba un ruso, un americano e IkerClon en una competición de penes. En primer lugar el americano se baja los calzones y llevaba tatuado en el pene usa, todo el mundo se mira y aplauden un poco. El tío grita ah y se empalma y se puede ver cómo el tatuaje se extiende a: Estados Unidos de América.
El segundo competidor, el ruso se presenta ante el público. Bien todos empezaron a aplaudir.
El ruso se baja los calzones y llevaba tatuado en el pene urs el tío va y grita ah y se le levanta y el tatuaje se extiende a: unión de repúblicas socialistas soviéticas. Todo el mundo empieza a aplaudirr.
Aparece IkerClon se baja los calzones y se ve tatuado en el pene una simple e todo el mundo riéndose buaja buaja de el, hasta los competidores. El ruso le suelta: amigo solo poner en su poya e de España? Iker que con su acostumbrada tranquilidad alza las manos para parar los abucheos, el tío se concentra saca su ikerina y pega un grito ahahah y el pene se empieza a espandir para el asombro de todos pudiéndose leer: en un lugar de la mancha de cuyo nombre no me quiero acordar.
Ese es un clásico YeraY. Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Un pollo pasea con una pastilla de avecrem bajo el brazo. Otro pollo le pregunta:
-¿dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre.
Una madre le dice a otra: Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre. Y la otra madre le dice: si, pero la letra era de tu hija.
Esto es Mars que está poniéndose todo fashion victim para salir un viernes por la noche con zona_lunar en eso que cuando llega a la calle se da cuenta de que se ha olvidado una pieza importante para el viernes, sube otra vez a su casa y empieza a buscar como un loco aquello que había olvidado y que ahora no encuentra por ningún lado, como no lo encuentra recurre al último cartucho, preguntarle a su abuela:
-Abuela ¿has visto los tripis que tenía encima de mi mesa?
A lo que la abuela responde:
-No ¿y tu has visto el dragón del pasillo?
Editado : si pongo cartones, muchos no pillaran que quiero decir tripis, pero ya sabéis niños, no toméis drogas, que hay poca y somos muchos.
Mesh definitivamente no lo entiendo?
Vaya, no es tan difícil, que la abuela se ha puesto ciega a cartones (drogas) y esta viendo dragones en el pasillo.
Buaja buaja vaya como he llorado con este chiste dios, si es que me gustan los chistes fáciles.Cita:
Un pollo pasea con una pastilla de avecrem bajo el brazo. Otro pollo le pregunta:
-¿dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre.
Ahí va uno.
Esto que está un cura revisando todo para la misa.
A ver, si tengo ahí la biblia, las velas, los monaguillos um me falta algo, que será? Será? Umm.
A eso que se abren las puertas de la iglesia de un golpe y aparece un enano totalmente cuadrado, vamos más músculos por centímetro cuadrado no podía haber, y se sube al altar y delante del cura empieza a hacer posturas de culturismo pf uoh como tres o cuatro.
A lo que el cura mosqueado y con una ceja levantada le pregunta al enano- Y tú, ¿quién eres? A lo que el enano responde- Soy la hostia.
Vaya con este chiste me reí durante una noche entera.