Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Pues a ver si te gusta éste: En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al mismo le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a juego con una estrecha minifalda de cuero.

La joven se percata que el escalón de acceso al bus es tan alto que la falda le va a impedir subir. Sonrojada por el apuro, se lleva las manos atrás, buscando el cierre, localiza, lo baja un poco y se dispone a subir, nada. Todavía, la falda le impide levantar la pierna lo suficiente para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la falda le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.

La gente que espera en fila comienza a incómodarse y a protestar, un tipo grande que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y agilmente por la cintura y la sube al bus cual una pluma.

La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
-¿cómo se atreve a tocarme? Descarado.

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
-perdone señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos.

Estas en racha, otro.

Venga, no hay dos sin tres. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba. Jugando en la orilla con su pala.

Su padre Josép, corre desesperado, mira al cielo y se dirige.

Directamente a dios:
Dios mío, soy yo, el Josép, no pots hacerme esto a mí, no pots.

Llevarte al nen, yo siempre he sido un buen catalán, buen.

Cristiano, cumplo que dice la religión al pie de la letra, no pots.

Hacerme esto a mí, voy a misa, a Montserrat, colaboro con la.

Comunitat, por favor, devuélveme a mi hijo, traelo de nuevo.

Junto a mí.

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los.

Veraneantes, sin duda es la señal de dios para Josép, una nueva.

Ola llega desde el mar, y devuelve al niño a la orilla.

Josép es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto.

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira.

Profundamente y le dice al supremo:
Señor. ¿, y la pala?
.

Qué buenos.

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
-¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
Responde Juan :- Por el olo, r.

Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan, ¿cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
Responde Juan (pacientemente): - Por el olor.

Más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando la vaca quiere?
Juan responde:
-María, ya te he dicho que por el jodido olor.

Siguen caminado.

Y después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta:
-Y tú Juan.
¿Tienes gripe o eres puto?

Lol. Predecible final, pero no le quita la gracia.

El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-¿fuma?
-Poco.

Pues, considérelo y déjelo.
-¿bebe?
-Poco.

Pues, considérelo y déjelo.
-¿practica algún deporte?
-Ninguno.

Pues, considérelo y hágalo.
-¿tiene sexo?
-Poco.

Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo, lo máximo posible.

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
-El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta.
-¿a dónde vas?
-Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo.

Posible.

Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse.

Así para ti.

Vaya, Carmen.

Tú siempre con tus remedios caseros.

Borrar.

Bueno pues para dormirme, dejaré un chiste aquí. Vaya, no se me ocurre ninguno más que uno que me contó mi novia. Al escucharlo mi mejor expresión fue, y aún sigue siendo la misma. Amo a esa mujer, pero soy realista, y los chiste nunca serán lo suyo.

De todas maneras, el mundo debe conocer este chiste.

Que es un punto rosa en medio del pasto?

-¿no? Se rinden?

-Respuesta: una hormiga quinceañera, disfrutenlo, sé que se rieron, aunque sea por lo malo que es. Y seguramente a las mujeres les gustara.

Y otro más hablando de hormigas, y es de la misma fuente.

A donde va la hormiga después del jardín?

-A la primaria.

Bueno, ahora a dormir.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue: Diga honradamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del.

Mundo, por favor.

Los resultados no han podido ser más desalentadores.

La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
-Los europeos no entendieron que significaba escasez.

Los africanos no sabían que eran alimentos.

Los israelíes no entendieron que quería decir por favor.

Los estadounidenses preguntaban qué significa el resto del mundo.

Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa opina.

Y, por si fuera poco, en los parlamentos de la mayoría de los países, se sigue debatiendo al día de la fecha que es.

Eso de honradamente.

Vaya. Eso me recuerda. Iba un huevo corriendo como alma que lleva el diablo por las calles de Cuba. Al dar la vuelta en la esquina choca y se pega un ostión contra un filete.

Al incorporarse el huevo, desesperado le grita al filete, corre, corre por tu vida.

Una turba de gente hambrienta viene tras de mi, te verán, y nos comerán a ambos.

Despreocupado e indiferente el jugoso filete se levanta y le dice:
Vaya, pero chico, no te das cuenta? Más vale que sigas corriendo, porque ha mí.

A mí ni me conocen.

Cuando Platón era niño. Le decían. Platito?

Lo he escuchado hoy en la radio. Que aproveche: http://www.elsabenaquelquediu.com/.

Aquí voy. María, deberías aprender a cocinar y nos ahorrariamos a la cocinera. Así Juan, tu deberías aprender a hacer el amor y nos ahorrariamos al chófer.

Edito.

Van un zorro y un perro por la calle y chocan. Dice el zorro: Oh, im lo siento. Perro: oh, im perry.
8d.

Llegan la madre y su hijo a la iglesia y el hijo pregunta señalando:
-Mami, que es eso?
-Un santo hijo, contesta la madre.

Ah.

Mami, y por qué?
-Porque hizo milagros y era muy bueno.

Ah.

Mami, y eso de, allá? Vuelve a preguntar el niño.

Una virgen hijo es una virgen.

Ah.

Y porque más?
-Porque es de porcelana.

Una de esas cosas que te mandan los amigos con tiempo, pero es muy buena:
-Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar.

Mi madre me enseñó religión:
Reza para que esta mancha salga de la alfombra.

Mi madre me enseñó razonamiento:
Porque yo lo digo, por eso, y punto.

Mi madre me enseñó previsión:
Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.

Mi madre me enseñó ironía:
Tú sigue llorando, verás cómo te doy una razón para que llores de verdad.

Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
Guarda las lágrimas para cuando yo me muera.

Mi madre me enseñó Osmosis:
Cierra la boca y come.

Mi madre me enseñó contorsionismo:
Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete.

Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.

Mi madre me enseño meteorologia:
Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.

Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquia:
No me rezongues, calla y contéstame: ¿por qué lo hiciste?
-Mi madre me enseñó lenguaje encriptado.

No me, no me, que te, que te.

Mi madre me enseñó técnicas de odontologia:
Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared.

Mi madre me enseñó geografía de España:
Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a la Coruña.

Mi madre me enseñó lógica:
Mama, ¿Qué hay de comer? Comida.

Cuando la selección Argentina vino a jugar con España, su entrenador, osease, Diego Maradona se fue a la farmacia a comprar dentífrico y le dice al farmacéutico:
-Buenos días pibe, ¿podés dame un bote de dentífrico cuélgate?
A lo que el farmacéutico responde:
-Será Colgate.

Vaya, vos también sos argentino.
(Nota: si se le con acento argentino se entenderá mejor).
.

Me dió risa el de Maradona, con el acento argentino gana mucho. Dejo mi aporte 8de la página que dejo Mars, me ha matado):
Va un matrimonio caminando por la calle a las 2 de la noche y les sale un ladrón que les dice:
-La bolsa o la vida.

Y el marido dice anda vida, vete con este señor.

Me recordó a un matrimonio que conozco.

Dos sacerdotes van por la calle, de pronto el viento le levanta la falda a una mujer.

Padre, usted no es sensible a estas situaciones.

Ahí hermano, si la sotana fuera de hierro usted se quedaba sordo del campanazo.

Cita:

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Vaya. Eso me recuerda. Iba un huevo corriendo como alma que lleva el diablo por las calles de Cuba. Al dar la vuelta en la esquina choca y se pega un ostión contra un filete.

Al incorporarse el huevo, desesperado le grita al filete, corre, corre por tu vida.

Una turba de gente hambrienta viene tras de mi, te verán, y nos comerán a ambos.

Despreocupado e indiferente el jugoso filete se levanta y le dice:
Vaya, pero chico, no te das cuenta? Más vale que sigas corriendo, porque ha mí.

A mí ni me conocen.

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Vaya me encanta, muy bueno, sí.

No es exactamente un chiste, pero alardea de ironía:
https://www.foro3d.com/images/upload.../2010/02/1.bmp
Pregunta: ¿Cuál es la definición más correcta de globalización?
Respuesta: la muerte de la princesa diana.

Pregunta: ¿por qué?
Respuesta:
Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un.

Túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor hola, conducido por.

Un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis.

Italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico.

Austriaco que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando.

Tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de.

Empresas europeas, y australianas, desarrollados en india y lo estas.

Leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor coreano montado.

Por trabajadores de bangla desh en una fábrica de Singapur, transportados en.

Camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios.

Descargados en los muelles por jamaicanos, rempaquetados por mexicanos.

Vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.

Esto es la globalización.

La sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo: - Muy buenos días. ¿no es usted la sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - Efectivamente padre soy yo.
-¿y no han tenido niños aun?
-No padre, aún no.

El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para roma la semana entrante así que, prenderé una vela para usted y su esposo.

Oh, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
-Bueno sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 bendito sea el señor.

Que maravilla. ¿y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a roma a ver si puede apagar la historia vela.

Cita:

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La sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo: - Muy buenos días. ¿no es usted la sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - Efectivamente padre soy yo.
-¿y no han tenido niños aun?
-No padre, aún no.

El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para roma la semana entrante así que, prenderé una vela para usted y su esposo.

Oh, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
-Bueno sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 bendito sea el señor.

Que maravilla. ¿y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a roma a ver si puede apagar la historia vela.

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Por dios eso es una ruina, pobre mujer.

Unos chistes gráficos que me han hecho gracia.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=123246
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=123247
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=123248

Uno muy malo muy malo que me ha hecho mucha gracia. A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa, abre la puerta el.

Dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho.

Diciéndole:
-¿señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, vera que?
El señor le interrumpe indignado:
-¿no me toques las narices, pero como te atreves a llamar a esta hora?además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que.

Deja de molestar y búscate la vida.

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a.

Sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
-¿y si me hubiera pasado a mí? ¿si mi coche se quedará tirado en medio de.

La madrugada y nadie me ayudará a empujarle? Sabe dios lo lejos que estará.

Ese tío de su casa. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.

Vaya, venga, hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había.

Nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
-¿eh, donde está el que necesita que le empujen?
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
-Aquí i. En los golumpioss.

Mola.

Bueno.

Muy bueno. Aquí van unos cuantos de rubias que me ha pasado una rubia de mi clase (son un poco malos, pero si tu novia es rubia cuentaselos veras que gracia la cara que pone):
Va una rubia caminando por la calle, cuando un ladrón le asalta y le dice:
- Esto es un atraco, dame tu móvil. Y la rubia contesta:
- Esta bien… 655 454…
¿Cómo sabes si una rubia ha usado el ordenador? Porque hay tipex en la pantalla.

Dos rubias en un parking están intentando abrir la puerta del coche.

Con una horquilla.
-date prisa, está empezando a llover.
-bueno, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta.

Bajada.
¿Cuántos chistes de rubias existen? Ninguno, todo son historias reales.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y un perro? Que los perros existen.
¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo? Porque quieren salir guapas en la fotografía.

Dos rubias se van al bosque ha buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: bueno, ya es suficiente. El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de navidad.

Chuk Norris fue alcanzado en un tiroteo, la bala se encuentra en estado crítico.

Hay algunos de Chuk Norris que son para mearse de la risa, una vez estuve una tarde entera leyendo las 100 reglas del gran Norris.

Hey_ambas por fin tienes avatar.

Cita:

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Pregunta: ¿Cuál es la definición más correcta de globalización? Respuesta: la muerte de la princesa diana. Pregunta: ¿por qué?
Respuesta:
Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un.

Túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor hola, conducido por.

Un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis.

Italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico.

Austriaco que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando.

Tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de.

Empresas europeas, y australianas, desarrollados en india y lo estas.

Leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor coreano montado.

Por trabajadores de bangla desh en una fábrica de Singapur, transportados en.

Camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios.

Descargados en los muelles por jamaicanos, rempaquetados por mexicanos.

Vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.
este otro por Hulk también en las páginas anteriores.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:
Diga honradamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del.

Mundo, por favor.

Los resultados no han podido ser más desalentadores.

La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
-Los europeos no entendieron que significaba escasez.

Los africanos no sabían que eran alimentos.

Los israelíes no entendieron que quería decir por favor.

Los estadounidenses preguntaban qué significa el resto del mundo.

Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa opina.

Y, por si fuera poco, en los parlamentos de la mayoría de los países, se sigue debatiendo al día de la fecha que es.

Eso de honradamente.

---

Edian: me he leído cientos de Chuk también, pero la memoria falla más que la escopeta de feria.
[mi avatar es escalofriantemente tenebroso por desgracia].

Abuela. ¿a usted cómo le gustan los huevos? Y la abuela, dándose golpes con la palma de la mano en la barbilla, contesta:
-Así, plas.

Me sabía otra versión.

Unos cuantos más sobre Chuk Norris, para alegrar el percal: Chuk Norris no lleva reloj, el decide la hora que es. Chuk Norris puede nadar a crol hacia atrás.

Cuando Chuk Norris salta al agua, no sale mojado: el agua se queda Chuk Norris.

Chuk Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces. También conoce la última decimal de pi.
¿Qué necesita Chuk Norris para matar a un millón de personas en un minuto? - Pues, un millón de personas.

Las lágrimas de Chuk Norris curan el sida. Es una lástima que nunca llore.

Si Chuk Norris hubiese actuado en la película de 300, se habría llamado 1.

Cuando Chuk Norris se encuentra con un oso en el bosque, es el oso quien se hace el muerto.

Chuk Norris se ha acabado el juego de super Mario Bros hacia la izquierda.

Un día, Chuk Norris y Superman echaron un pulso con apuesta. El perdedor tenía que llevar los gallumbos por encima de los pantalones el resto de su vida.

Cassanova dice que se acostó con 300 mujeres en su vida. Chuk Norris llama a eso un viernes aburrido.

Chuk Norris ha nominado al gran hermano para abandonar la casa.

En física, la unidad de fuerza más grande es 1 Chuk Norris.

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu: papa, por que nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?
El gran jefe indio le respondió: mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los.

Nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.

Por ejemplo, tu hermana se llama luna romántica pequeña sobre el lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.

Y tu hermano, gran caballo blanco de las praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

Tener alguna otra pregunta, pequeño condón roto hecho en China?

Uno absurdo. Pero me troncho. Qué hace un arquitecto con un orinal?
un piso .

Bueno aquí mi chiste. Aquí en Colombia en especial en Bogotá tenemos un sistema de transporte público denominado transmilenio, el caso en es que en las horas picos los usuarios van colgados como racimos de plátanos.

Entra un señor con una bolsa al articulado, como siempre va que no se dice cuantos pasajeros lleva si no cuantos va demás. El señor al entrar empieza a decir. Cuidado con los huevos. Cuidado con los huevos, un señor le dice, venga tío, llevas huevos en la bolsa ¿verdad? -el hombre responde, no son huevos son alfileres -.cuidado con los huevos. Un saludo.

Llega un tío al consultorio pediatrico. Cargando y mostrando a su hijo entre brazos, el orgulloso y preocupado padre le pregunta al doc:
-Oiga doctor es que mi hijo ya tiene 4 meses de nacido y aún no abre los ojos.
-https://www.foro3d.com/images/upload.../2010/05/7.gifa ver.

Será pendejo, el que debe abrir los ojos es usted, este niño es chino.

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de psicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring.
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le bien.

Usted acaba de ganarse 2 millones de euros.

Cómo. ¿pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.

No. Dios mío.

Sí señora. Ni yo mismo lo creo.

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida, entre otras. Estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije:mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir, entonces, mi madre se levantó con cara de admiración. Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de internet, el PC, el mp3, el mp4, la play-2, la PSP, la Wii, el teléfono fijo,me quitó el móvil, la IPod, el blackberry y me tiró todas las cervezas. La madre que la parió. Casi me muero.

El director de personal de una importante empresa, llama a su despacho a uno de sus ejecutivos. Al acudir, es interrogado en tono severo:
¿Qué explicación puede darme sobre el cambio de actidud en sus tareas? no respeta los horarios, sus tarjetas de crédito son las más costos as, incómoda a las telefonistas y secretarias, sus últimos resultados, no pasan de discretos.

No, no se calle. Hasta ahora nuestra relación ha sido satisfactória, comuníqueme sus intenciones e inquietudes, y veremos que se puede hacer para encauzar esta desagradable situación, pero le advierto de que ésta es una casa muy séria. Ejem.

A lo que el avezado ejecutivo, muy seguro de sí mismo, contestó:
Jubílate papa.

De que color es un chino. Cuando le aprietas los huevos? Amarillo chillón.

Me recuerdea un amigo que cuando sale a platica de hijos y pequeños, dice que le encantan los niños chinos. Y cuando le pregunté por qué? Me dijo: porque están, allá.

Iba un borracho por la playa y, juaz. Un chacarazo en la cabeza. El borracho medio mira y ve que es una morrocollita, y dice porque no me tiras a tu mama, y juazz le tiraron una morrocollota.

Un ordenador de cojones.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=136675

Un día estaba Tarzán en la jungla y sufre un terrible accidente.

Uno de los simios comprueba si aún tiene pulso y al ver que sí, lo lleva a la enfermería de la jungla.

Todos los animales estaban consternados y reunidos a las afueras de la choza clínica.

En eso de pronto sale el doc, y anuncia que Tarzán perderá ojos, brazos y la polla.

Oh, no podemos permitir eso, al final el es uno de nosotros, exclamaron los animales mirándose las caras.

Desde los árboles el águila ofrece sus ojos, alzándolos, el gorila ofrece sus brazos, seguido de un incómodo silencio.

Un chillido rompe el silencio desde las sombras: que el elefante le de su polla.

Si que se la de gritan todos.

Ah no, la cara no, pero, puedo darle mi trompa.

El doc acepta las donaciones y trabaja en ellas.

Algún tiempo después.

Tarzan regresa a la choza clínica y le dice al doctor que tiene problemas.

El doctor extrañado le pregunta por su vista, a lo que Tarzán le dice: no hombre si veo al más miserable gusano a 10km de distancia perfectamente.

Entonces son los brazos?
-Que va si me transporto de liana en liana sin esfuerzo, mira que fuertes son.

Entonces no lo entiendo, dice el doc.

La trompa doctor, la trompa.

Pero que problema hay con ella?
-Joder, que cada que voy a mear, la historia tropa me mete pasto por el culo.

Cita:

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Un ordenador de cojones.

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No sé de que os reís, yo también funciono con él.

A un tío se le revienta una llanta justo en las afueras de un instituto Mental. Al cambiar la llanta se da cuenta que los birlos que la sujetan se le han caído por la alcantarilla.

Maldición, grita furioso.

En eso, desde una ventana del manicomio, se deja entre ver el rostro desencajado de un paciente, y este le pregunta:
-Ah, que te sucede? Porque tan, mol esto?
-Pues nada que he perdido los 4 birlos de esta llanta que acabo de cambiar, y ahora no puedo sujetarla.

Bueno, pero eso es muy fácil de resolver, quita un birlo a cada llanta y todas tendrán 3 birlos.

Hey, tienes razón.

Pero dime, que haces ahí dentro siendo tan listo?
-Pues eso, que estoy aquí por loco.

No por pendejo.

Blodninja: ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para tú. J_gurli3: esta bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que eres?
Blodninja: un rinoceronte. Al menos así me siento.

J_gurli3:, bueno empecemos.

J_gurli3: te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Blodninja:golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estas entrando en mí territorio de apareamiento.

J_gurli3:, sabes que esto me está calentando?
J_gurli3: empiezo a desabotónarte la camisa.

Blodninja : los rinocerontes no usan camisa.

J_gurli3: no, vos no sos realmente un rinoceronte, es parte del juego.

Blodninja: los rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

J_gurli3: basta, ya fue, en serio.

Blodninja: no hay nada más serio que un rinoceronte a punto de romperte el orto.

Blodninja: piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

J_gurli3: ok basta.

Blodninja: las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un falico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Blodninja: mierda que estoy caliente ahora.

Blodninja: flaca, tuve una noche dura, así que, tratame bien ok?
Britneyspears14: ok.

Blodninja: saca los pantalones, dale.

Britneyspears14: me saco los pantalones solamente para tí, blodninja.

Blodninja: uy sí, ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

Britneyspears14: oh, me gusta jugar a los disfraces.

Blodninja: a mí también, tesoro.

Britneyspears14: te beso suavemente en el tórax.

Blodninja: yo invoco erotismo lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

Britneyspears14: ey.

Blodninja: medito para recuperar mi mana, antes de invocar pija del infinito lvl. 8.

Britneyspears14: es gracioso, todavía no la veo.

Blodninja: gaesto mis reservas de mana para invocar la poderosa cogida de la superioridad.

Britneyspears14: este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Blodninja: no me jodas puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Blodninja: te robo el alma e invoco relámpago lvl. 1,000,000 tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un druida lvl. 2.

Britneyspears14: no me escribas nunca más, pelotudo.

Blodninja: los robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe daño sobre ataque, dejando a los robots como llameantes pilas de metal.

Blodninja: el rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de robots de las repúblicas socialistas del doctor robotniks. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Blodninja: seguís ahí preciosa? Creo que me estoy poniendo duro.

Blodninja: preciosa? Si, creo que estuvo joya.

Britneyspears14: ok, estas listo?
Eminembnja: ok sí, estoy listo.

Britneyspears14: me gusta tu música em.

Eminembnja:, sí, la escribo para las mujeres.

Britneyspears14: a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.

Britneyspears14: te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, están duros.

Eminembnja: eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

Britneyspears14: que? Te dije que no me escribieras.

Eminembnja: que cagada.

Britneyspears14: te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estas mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

Eminembnja: que cagada.

Eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.

Mariozord: mortal kombat.

Lau: hola, quien sos?
Mariozord: mariozord y tu?
Lau: Laura, pero como verás me dicen lau.

Lau: como conseguiste mi msn?
Mariozord: en www.*******.com, ar, vi tu fotografía y te agregué para que fantasiemos juntos biggrin33.gif.

Lau:, te gusta fantasear con el sexo?
Mariozord: no sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice.

Lau: ok, yo te explico cómo funciona.

Lau: a ver, create un personaje, y yo otro, o que?
Mariozord: listo, soy un bebé.

Lau: un bebé, bueno, entonces yo soy tu mama.listo?
Mariozord: listo, empieza vos y te sigo así le voy agarrando la mano.

Lau: ok, a ver mi bebito bonito quiere teta?
Mariozord: gugudada baba gudududame bubu.

Lau:, y quiere teta el bebito hermoso?
Mariozord: daduda gumaba dada bumidida.

Lau:
Mariozord: dagada dubomama gugudada.

Lau: bueno, pero puedes hablar también.

Mariozord: no Pod que loz memez no hablam.

Lau: bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes.

Lau: elegí otro así vamos de nuevo.

Mariozord: ok, soy un ciego.

Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
Mariozord: loaihdliuhwlqindljansliuxoqnliubdwniubdliub5483741 .

Lau: señor que le sirvo para la cena?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436.
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3.
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4.

Lau: EU, que haces?
Mariozord: soy ciego.

Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir.

Lau: dios.

Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré.

Mariozord: no, por favor, no, otra oportunidad.

Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien.

Lau: m, bueno una ves más.

Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo?
Mariozord: mem mama.

Lau: quiere mema el bebe?
Mariozord: di mami.

Lau: se hizo popito el bebé?
Mariozord: zi mami.

Lau: quiere que lo cambie?
Mariozord: no mami.

Lau: como es eso que no quiere que lo cambie?
Mariozord: no mami, no quiero.

Lau: bueno ya, déjame que te cambie.

Mariozord: es que no quiero te dije.

Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caca.

Lau: pero que asco que eres nene, yo con vos no chateo más.

Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo.

Y probamos de nuevo.

Lau: sos repugnante, adiós.

Mariozord: bueno, tau mama mezoz.

Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline.

Mariozord: la historia madre, me quedé huérfano.

Editado por repetición.

Rapa, esos tochos son infumables y no se ha que vienen en el mensaje de los chistes.

Oh my god, de dónde has sacado eso Rappaniu? Lo que me he podido reír, ese humor escatologico, me recuerda a un programa de radio, que se hacían pasar por colegialas y se reían de supuestos pedofilos de la red, y otro programa creo que argentino, que gastaban bromas telefónicas imitando personajes (el de Chávez llamando a Fidel brutal).

Un militar, debidamente uniformado, en perfecto estado de revista y ostentando los galones de capitán, se acerca a la esquina donde espera su clientela una prostiputa, el apuesto capitán, pregunta:
¿Le agrada mi compañía?
Élla, por supuesto, le contesta que sí, que le hará pasar un rato agradable, a lo que el capitán grita con su varonil tono marcial:
¡compañía, de frente, arr.
Élla, todavía está cicatrizando. Un beso, y ustedes ponen la cama.

El blodninja.

Como ir de repente a kagar.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=137273

Si os fijáis bien, los que no quieren ir a kagar, llegan a kagarse más adelante en el lago. Esto queda en Alemania, cerca de hannover.

Cita:

---

Como ir de repente a kagar.

---

Es cómo un accidente entre las rozas y las matas.

Es largo, lo sé. Pero merece la pena. Sobre todo, la última.
blodninja: ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para tú.
j_gurli3: esta bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que eres?
blodninja: un rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3:, bueno empecemos.
j_gurli3: te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
blodninja:golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estas entrando en mí territorio de apareamiento.
j_gurli3:, sabes que esto me está calentando?
j_gurli3: empiezo a desabotónarte la camisa.

Blodninja : los rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: no, vos no sos realmente un rinoceronte, es parte del juego.
blodninja: los rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
blodninja: no hay nada más serio que un rinoceronte a punto de romperte el orto.
blodninja: piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: ok basta.
blodninja: las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un falico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
.

Blodninja: mierda que estoy caliente ahora.
.

Blodninja: flaca, tuve una noche dura, así que, tratame bien ok?
britneyspears14: ok.
blodninja: saca los pantalones, dale.
britneyspears14: me saco los pantalones solamente para tí, blodninja.
blodninja: uy sí, ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
britneyspears14: oh, me gusta jugar a los disfraces.
blodninja: a mí también, tesoro.
britneyspears14: te beso suavemente en el tórax.
blodninja: yo invoco erotismo lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
britneyspears14: ey.
blodninja: medito para recuperar mi mana, antes de invocar pija del infinito lvl. 8.
britneyspears14: es gracioso, todavía no la veo.
blodninja: gaesto mis reservas de mana para invocar la poderosa cogida de la superioridad.
britneyspears14: este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
blodninja: no me jodas puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
blodninja: te robo el alma e invoco relámpago lvl. 1,000,000 tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un druida lvl. 2.
britneyspears14: no me escribas nunca más, pelotudo.
blodninja: los robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe daño sobre ataque, dejando a los robots como llameantes pilas de metal.
blodninja: el rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de robots de las repúblicas socialistas del doctor robotniks. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
blodninja: seguís ahí preciosa? Creo que me estoy poniendo duro.
blodninja: preciosa? Si, creo que estuvo joya.
britneyspears14: ok, estas listo?
eminembnja: ok sí, estoy listo.
britneyspears14: me gusta tu música em.
eminembnja:, sí, la escribo para las mujeres.
britneyspears14: a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.
britneyspears14: te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, están duros.
eminembnja: eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
britneyspears14: que? Te dije que no me escribieras.
eminembnja: que cagada.
britneyspears14: te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estas mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminembnja: que cagada.
eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.
mariozord: mortal kombat.
lau: hola, quien sos?
mariozord: mariozord y tu?
lau: Laura, pero como verás me dicen lau.
lau: como conseguiste mi msn?
mariozord: en www.*******.com, ar, vi tu fotografía y te agregué para que fantasiemos juntos biggrin33.gif.
lau:, te gusta fantasear con el sexo?
mariozord: no sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice.
lau: ok, yo te explico cómo funciona.
lau: a ver, create un personaje, y yo otro, o que?
mariozord: listo, soy un bebé.
lau: un bebé, bueno, entonces yo soy tu mama.listo?
mariozord: listo, empieza vos y te sigo así le voy agarrando la mano.
lau: ok, a ver mi bebito bonito quiere teta?
mariozord: gugudada baba gudududame bubu.
lau:, y quiere teta el bebito hermoso?
mariozord: daduda gumaba dada bumidida.
lau:
mariozord: dagada dubomama gugudada.
lau: bueno, pero puedes hablar también.
mariozord: no Pod que loz memez no hablam.
lau: bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes.
lau: elegí otro así vamos de nuevo.
mariozord: ok, soy un ciego.
lau: bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
mariozord: loaihdliuhwlqindljansliuxoqnliubdwniubdliub5483741 .
lau: señor que le sirvo para la cena?
mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436.
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3.
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4.
lau: EU, que haces?
mariozord: soy ciego.
lau: y?
mariozord: que los ciegos no sabemos escribir.
lau: dios.
lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré.
mariozord: no, por favor, no, otra oportunidad.
mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien.
lau: m, bueno una ves más.
lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo?
mariozord: mem mama.
lau: quiere mema el bebe?
mariozord: di mami.
lau: se hizo popito el bebé?
mariozord: zi mami.
lau: quiere que lo cambie?
mariozord: no mami.
lau: como es eso que no quiere que lo cambie?
mariozord: no mami, no quiero.
lau: bueno ya, déjame que te cambie.
mariozord: es que no quiero te dije.
lau: por?
mariozord: por que se siente el culo calentito con la caca.
lau: pero que asco que eres nene, yo con vos no chateo más.
mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo.

Y probamos de nuevo.
lau: sos repugnante, adiós.
mariozord: bueno, tau mama mezoz.

Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline.
mariozord: la historia madre, me quedé huérfano.

La última y la del rinoceronte. Los rinocerontes no juegan ellos directamente te rompen el orto.

¿Egoista yo? Y una para mí.

Cita:

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¿Egoísta yo? Y una para mí.

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Juajas, juajas, juajas. Enfocaste bien el monóculo.

El 3 no lo entendí para nada, luego de leer el 2° casi me cago de la risa, muy bueno.

Cita:

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eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.

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Vaya.

Cita:

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Juajas, juajas, juajas. Enfocaste bien el monóculo.

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Le falta caustica.

Carta de un estudiante bilbaino. Querido aita, Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero aita, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599gtb de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren, tu hijo, Antxon.

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta en su e-mail de su padre:
Querido hijo, acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de euros, por favor, deja de avergonzarnos a todos, ve y compra también tú un tren, con cariño, tu padre.

Un inglés que se mete en Sevilla en un carruaje y le dice al cochero:
Yo ver giralda. El cochero lo lleva a ver la giralda.

Yo ver torre oro. El cochero lo lleva a ver la torre de oro.

Yo ver maestranza. El cochero lo lleva a ver la maestranza, el caso es que se tiran así todo el día hasta altas horas de la noche. Y ya el cochero lo lleva al hotel, y el inglés le pregunta? :
¿cuánto dinero? Y el cochero le responde.

Son 300 euros caballero. El inglés al comprender la cantidad de dinero que le pedían, nervioso respondió.

Yo ver tarifa, yo ver tarifa, y el caballo se dio la vuelta y le dijo:
A tarifa te va llevar tu historia madre.
:o).

- ¿Usun? Pero si en España conducimos por la derecha.

Bien por ti, facha..

¿4 meses sin chistes? Esto no puede ser. Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de que se trataba.
.

Querido dios: soy una viuda de 84 años que vive de una pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré que ofrecerles, no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿me podrías ayudará.

Por favor.

Sinceramente, María..

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calor en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:.

Querido dios: con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.gracias dios. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran historia de correos..

Eran dos niños, uno de 8 años y otro de 9, los dos querían madurar, crecer de una vez por todas y dejar de ser infantes.

Venga tío, como hacemos para madurara.

Me cago no se la forma de madurar.

En eso después de un rato de pensar el uno le dice al otro.

Ya he encontrado la forma de madurar chaval, la idea es que nos subamos colguemos a ese árbol de manzanas y de seguro al igual que las frutas maduramos.

Dicho y echo los dos subieron a una rama del árbol a eso de las 9 de la mañana, ya cuando esta cayendo la noche uno le dice al otro.

Vaya, yo no he madurado y tú?
El otro niño empieza a tocarse todo el cuerpo y en ese se mete la mano en el culo.

Vaya, yo no he madurado, pues te comento que me he podrido. (se cago en las pantalones).

Bueno va uno desde Guatemala. Llega la María con el juez que una semana antes, la avía casado con Pedro, y le dice. M- Señor juez, vengo a que me divosies del Pedro.

J- Pero María si te acabo de casar, y el Pedro se ve buena persona trabajador y honrado.

M- Si señor juez, pero ya no aguanto al Pedro, me hace daño y es muy grosero por la noche.

J- Bueno María, vamos a tener que llamas al Pedro.

Cuando llega el Pedro muy tranquilo.

J- Mira Pedro tu mejer se está quejando de ti, dice que eres muy grosero, que la lastimas de noche.

P- Yo no se señor juez yo solo soy hombre y tu sabes cómo somos los hombres resien casados.

M- Si señor juez me asusta me lástima y me duele lo que me hace.

J- Ha Pedro bájate el pantalón y el calzoncillo, vamos a ver.

Y cuando se baja los pantalones el jues señala y mueve con su lápiz, el cuento de Pedro y dice.

J- Hay María, y esta cosa es la que te da tanto problema,María?
M- Dice la María. Hay señor juez, con el lápiz no, coquialo con tu culo y vas ver.

Para los que no saben que es coquear es molestar o re tocar.

Byer.

Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con compañeros, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchará en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño, pero no le di mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que el también tenía una cuchará en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchará en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
-¿por qué la cuchara?
-Bueno -me explicó- Los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchará un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharás por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás, rápidamente, el camarero remplazó la cuchará caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
-Cogeré otra cuchará cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Me quedé impresionado.

Gracias. - Le dije, me deja boquiabierto.

No hay problema - Contestó, y continuó haciendo su trabajo.

Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero, rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
-Perdóneme, pero, ¿por qué, eh, o para que ese hilo?
-Oh sí, - Contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - Me dijo, y continuó -:
-La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

No me diga - Respondí.

Vea, - Me dijo, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
-, qué bien. - Dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
-Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar sin tocarla?
-Bueno, me susurró. Yo no sé cómo lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Oye, Patxi: ¿les decimos que somos de Bilbao?
- No, que se jodan.

Tu juegas al tenis. No (voz de juez de linea).

Esto era un chiste tan malo tan malo, que pegaba a los chistes buenos. Ea, ya se me puede banear. Os, tía y aparte me acabo de confundir y era a los chistes pequeños.

Por fín una excusa.

Os, tía y aparte me acabo de confundir y era a los chistes pequeños.

No sé si estará puesto, dejo los 10 mandamientos del vago:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Ahí van dos muy malos, aunque cuando los cuenta un colega que tiene mucha gracia el jodido me parto.

Pepe (hablando por teléfono): María, que me han tocado tropecientos millones en la lotería, baja que estoy abajo en el bar de enfrente y nos vamos a dar la vuelta al mundo.

La mujer baja a la calle.

Pepe: (desde la acera de enfrente): aquí, María.

En esto que al cruzar María la calle con los nervios no ve que viene un autobús y se la lleva por delante.

Pepe: si es que cuando un día sale bien, sale bien de verdad, un hombre negro entra a preguntar en la secretaría de una universidad:
-Hola, venía a matricularme.
-¿Qué Carrera?
-Medicina.
-¿Qué rama?
-Hija historia, yo quiero un pupitre como los blancos.

Gödel, chomsky y Heisenberg entran en un bar. Heisenberg dice: -dado que nosotros tres estamos juntos en un bar, esto debe ser un chiste. Pero no puedo decir si tiene gracia o no.

Gödel responde: -nosotros estamos dentro del chiste, así que, es imposible para nosotros decir si tiene gracia o no. Debe apreciarse desde fuera.

Y chomsky mueve la cabeza horizontalmente y dice: -por supuesto que tiene gracia, lo que pasa es que lo estáis contado mal.

Un físico es asignado a mejorar la productividad en una granja, tras muchos análisis dijo:
-listo, pero solo funciona con gallinas esféricas en el vacío.

Un matemático, un físico, un biólogo y un filósofo, están en un bar sentados en una mesa con vistas a la calle.

Mientras charlaban observan una furgoneta aparcada en la acera de enfrente a través de la ventana.

En un momento dado se suben tres personas y a los cinco minutos bajan cuatro.

El filósofo dice:
Nuestra percepción de la realidad ha sido distorsionada.

El biólogo aporta:
Está claro que se han reproducido dentro.

El físico concluye:
Nuestra medición tiene un error asociado.

Y el matemático, con tono de despreocupación responde:
No veo cuál es el problema. En cuanto entre otra persona, la furgoneta volverá a estar vacía.
¿Sabes cuantos informáticos de gestión se necesitan para cambiar una bombilla? No lo harán por más que pongas, eso es una problema de hardware.

Un bioquímico y su mujer tienen gemelos.

A uno lo bautizan.

El otro lo dejan como control.

Cita:

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No veo cuál es el problema. En cuanto entre otra persona, la furgoneta volverá a estar vacía.

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Yo os he imaginado mirando la furgoneta, y a Klópes diciendo la frase.

Pues la verdad es que sí que es un chiste personalizable, como esos que escribíamos antes.

¿Sabéis por que al Barcelona le llaman ahora canal +? Porque si compras la liga te regalan la champions.

Miguelito, defiende nuestro honor.

Cita:

---

¿Sabéis por que al Barcelona le llaman ahora canal +? Porque si compras la liga te regalan la champions.

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Grandioso.

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice ¡voy a mea, el que toque el ventilaó sivacordar de tós sus mu****s. Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha. Regresa el padre gitano y grita: quien ha tocado el ventilaóo.* * dice el gitanillo naiden papa, es que testa buscando.*.

Otro, que hoy estoy inspirado. Una novia envía un mensaje por teléfono móvil. A su novio con el siguiente texto: Si estas durmiendo mándame tus sueños.

Si estas riendo mándame tú sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lagrimas. Te amo.

El novio le responde:
Estoy cagando. ¿Qué hago?

la cia mostró su respeto al arrojar el cuerpo de Osama Bin Laden al mar invocando 3 veces el nombre de alá.

Ala 1, ala 2, y ala 3.

Y sabes porque lo arrojaron? Porque en el fondo era bueno.

Un peruano llama a otro por el teléfono y pregunta:
-Esta Felipe? Y el otro le responde: No aquí algo tristepe.

Cita:

---

Un peruano llama a otro por el teléfono y pregunta:
-Esta Felipe? Y el otro le responde: No aquí algo tristepe.

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No los provoques.

https://www.foro3d.com/images/upload...2011/05/14.jpg

Un ingeniero, un químico, un físico y uno de bellas artes se encuentran en el McDonald$, frente a la máquina de helados.

El ingeniero dice:
-¿Qué tipo de mecanismo debe tener esta máquina de helados?
El químico:
-¿Cuál debe ser la composición del helado en cuestión?
El físico dice:
-¿con que fuerza debe empujarse la bara que abre la válvula del helado?
Y al final, el de bellas artes dice:
-¿de qué lo quieres, de fresa o de chocolate?

Curioso chiste. Una vez fui a un MC donalds y me atendió una ingeniera. Yo hice bellas artes.

Yo si no llegas a decir eso golpe no pillaba el chiste, lo había entendido en un principio como que el de bellas artes era el úncio que era capaz de ver lo realmente útil de una máquina de helado: comprar un helado.

Posdata: todo tiene dos caras.

Un estudiante bilbaíno envía un e-mail a su padre diciendo: Aupa aita. Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599gtb de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Antxon.

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo.

Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de euros.

Por favor, deja de avergonzarnos a todos.

Ve y compra también tú un tren.

Con cariño.

Aita.

Dos patrulleros de caminos hacían su ronda por las carreteras cuando les dan ganas de orinar. Se orillan, van a los matorrales, se sacan sus respectivas, y piss, ss, sss. (efecto de sonido de la meada).

Cuando de pronto, en la sacudida de la última gota.

Una serpiente venenosa muerde directo en la cara a uno de ellos.

Arggh. (cayendo al suelo grita) me ha mordido una serpiente compañero.

Que? (exclama el otro).

Que me ha mordido una serpiente en la punta de la polla, pide ayuda.

El compañero se apresupuestora al radio de la patrulla y dice:
-Aquí patrulla de caminos unidad 32467.

Aquí patrulla de caminos unidad 32467, estamos en el km32 de la carretera tal, es una emergencia, repito, es una emergencia. -cambio-.

Aca central de comando, cual es la emergencia? -cambio-.

A mi compañero le acaba de morder una serpiente y no sé qué hacer, repito, le acaba de morder una serpiente. -cambio-.

Tranquilo, el procedimiento es simple, lo único que debe hacer es tomar firmemente entre manos la parte mordida, succionar y escupir el veneno mientras mandamos ayuda. -cambio-.

Y hacer que? -cambio-.

Succionar y escupir el veneno, es todo, la ayuda va en camino. Over.

El patrullero sale de la unidad y se acerca a dónde está el otro tirado.

Mientras se acerca, el que está en el suelo pregunta:
-Apúrate.

Que pasó?
Que te dijeronn?
-Que te vas a morir.

Esto que llega la mujer a casa después de una semana y sale el marido a recibirla:
-¿Qué tal el viaje de negocios, cariño?
Esto que la mujer, nerviosa, responde:
-¿pero que cuernos ni que cubano?

¿Quienes?
-Mama en la escuela dicen que eres adivina.

Tengo muchos conflictos con el aborto, por un lado, me parece bien porque es matar bebés, pero por otro es darle libertad a las mujeres.

Dos amigos hablando:
- Ayer me comí un coñazo de película.
-, dime cual es para no ir a verla.
- No me has entendido.

Cita:

---

Dos amigos hablando:
- Ayer me comí un coñazo de película.
-, dime cual es para no ir a verla.
- No me has entendido.

---

Me parto.

Papa, papa. En el cole me llaman mentiroso.

Anda niño, calla. Que tú ni siquiera vas a la escuela.

Frank siempre pone chistes verdes.

Cita:

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Frank siempre pone chistes verdes.

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Sera cosa de la edad.

Papa, papa, soy el que la tiene más larga de toda la clase.
- Serás cabrón, pero si llevas 5 años repitiendo 4º.

¿Cuándo se suicido Hitler? Cuando le llego la factura del gas.

Novio: -- amor, tengo algo que decirte. Novia:-- yo igual, digámoslo a las 3. 1 - 2 - ¡3.

Novia: -- estoy embarazada.

Novio: -- soy estéril.

Papa, papa. ¿por qué esa señora nos llama ladrones? Cállate, hijo. Y sigue corriendo.

Madurez masculina. Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión, entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional, todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas ímpetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto.

Por fin maduré.

Dos paseantes ven un accidente. Uno se queda a ayudar al herido, el otro va en busca de ayuda. Medía hora más tarde, cuando vuelve con la ayuda, le encuentra a su amigo dando por culo al herido.

Pero que haces.

Empecé con el boca a boca y poco a poco me he ido animando.

Esto es uno que trabaja con una tía que le gusta, y le dice que se la quiere tirarentonces la otra le dice que tiene novio, que lo siente y tal.

Y le dice: ¿y si tedoy 1000 euros?
La chica, claro, se lo piensa.

Y le dice el tío:
-Mira, si será muy rápido, tú sólo ven provocativa, si bragas, y yo te dejo los 1000 euros en el suelo. Entonces te agachas y en el tiempo que estés agachada, me dejas a mí y ya.

Entonces la tía bien con su novio, y este le dice:
-Pues mira, haz una cosa. Tú es peras a que deje el dinero, y mientras va y viene, zas, has cogido la pasta y te has vuelto a poner de pie.

Así que la tía va y le dice que sí.

Llega al día siguiente, y el novio está esperando a que le llame por teléfono, y total que pasa el tiempo.

Y acaba por llamarle él, y le dice:
-Pero cariño, ¿Qué pasa, ¿cómo estas, ¿cómo ha ido?
Y ella le contesta:
-Aquí, recogiendo monedas de 5 céntimos.

Según el papa ahora los reyes magos son picha, quillo y mi alma.

Como el juez prometió ser tolerante está navidad le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿de qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿con cuanta anticipación las compró usted?
-Pues, poco antes que, abrieran la tienda.

Una mujer y un psicólogo al terminar la sesión semanal le dice el psicólgo:
-Muy bien. La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
-no creo que quiera venir mi marido -contesta la señora.

Aquí va uno muy viejo: Un hombre de pueblo cerrado que no había pisado la ciudad ni para comprar ve a su hija mustia, deprimida, y preocupado por su estado al no saber lo que le pasaba decide llevarla a una clínica de pago en la ciudad.

Al llegar a la clínica el hombre intenta explicar a su forma lo que a su hija le pasaba:
- mire usted, señor matasanos, mi hija está apagada no tiene fuerza para nada y me tiene preocupado. ¿Qué se puede hacer?
El médico al ver a la hija que estaba tremenda llama rápidamente al enfermero y con un gesto le dice:
- rápido. Es un caso urgente, desnude a la paciente, túmbenla en la camilla y le practica usted un coito. Dese prisa, padece un caso grave de múltiple orgasmo.

De forma que el enfermero la tumba en la camilla y le práctica un coito tal y como el médico le había ordenado.

Así que su hija no para de gemir emitiendo gritos de placer, a lo que el hombre responde:
- mire usted, señor matasanos, porque usted y yo sabemos lo que es un coito que sino yo diría que se la está tirando.

Este chiste es más viejo aún. Un hombre va con su camello por el desierto y de repente se le para. Así que el hombre baja del camello, intenta que ande y el camello se muestra perezoso, sin energía. Con mucho esfuerzo consigue hacerlo andar unos pasos hasta que se encuentra con un cartel que dice:
Taller de camellos: se reparan al instante.

Así que el hombre sorprendido toma las pocas fuerzas que le quedan para hacer llegar al camello al taller y cuando llega le atiende el mecánico y le dice:
- ¿Qué le pasa a su camello?
- pues ya ve, que no quiere andar.
- no se preocupe ayúdeme a ponerlo en el foso para examinarlo.

Así que el hombre sienta al camello en el foso y conforme lo hace el mecánico saca con cuidado los huevos del camello y los golpea con un par de ladrillos por lo que el pobre animal sale corriendo sin control huyendo de dolor. A lo que el hombre le dice:
- ¿oiga, pero que hace? ¿ahora cómo alcanzo al camello?
A lo que el mecánico responde:
- rápido, póngase en el foso.

Y ya os dejo el famoso chiste de la vaca. Dos hermanos se reúnen después de muchos años para comparar que tal les había tratado la vida. El hermano mayor viene a visitar a su hermano pequeño presupuestomiendo de lo rico que era allá en la ciudad. Así que viene montado en su flamante Ferrari para burlarse de su hermano que había hecho vida en un pequeño pueblo de montaña alejado de la civilización. Y mantienen la siguiente conversación:
- que pasa hermanito, ¿has visto mi pedazo de coche? No te lo voy a negar estoy forrado, podrido de dinero, allí en la ciudad he hecho fortuna y las cosas no me han podido ir mejor. ¿y tú que pastando con las cabras?
- pues yo también he hecho fortuna y me he comprado una vaca. Mis ahorros me han costado, unos 100.000 euros, pero es la vaca más rápida del pueblo. Toy seguro que es más rápida que tú coche.
- ¿me estás diciendo que te has gastado 100.000 euros en una vaca? Me parece que eres más tonto de lo que te recordaba. Además, no hay coche más rápido que mi Ferrari.
- bueno, pues si estas tan convencido, ¿porque no te echas una Carrera? Tu coche contra mi vaca.
- Voy a disfrutar humillándote a ti y a tu vaca.
- pues nada, mañana a las 10 en la plaza del pueblo te espero, a ver si tienes lo que hay que tener para batir a mi vaca.

Así que se retan y al día siguiente a las 10 de la mañana están en paralelo un Ferrari y una vaca lechera. El hermano mayor se monta en su flamante Ferrari y el pequeño se sube a lomos de su vaca. Y comienza la Carrera.

El hermano mayor acelera haciendo rugir los 500 caballos de su Ferrari y dejando atrás a la vaca y a su hermano montado. Mete la segunda marcha y observa entre el polvo que algo le persigue. Decide meter la tercera marcha y observa claramente como su hermano montado sobre la vaca le persiguen a gran velocidad. El hombre entre sorprendido y asustado decide acelerar y mete la cuarta marcha a lo que la vaca responde acelerando y acercándose cada vez más al coche por atrás.

En un alarde de locura el hombre acelera metiendo la quinta marcha y viendo que la vaca aún lo sigue con su hermano montado decide usar la sexta y última marcha, con el motor a punto de salir por los aires a 320 km/h ve como la vaca saca la lengua, así que, en un último intento de burla le dice a su hermano pequeño que estaba montado en la vaca:
- oye. Que tu vaca está cansada.
- ¿por qué?
- porque tiene la lengua fuera. (responde conduciendo su Ferrari).
- ¿pero para que lado tiene la lengua? ¿para la izquierda o para la derecha?
- para la izquierda, está sacando la lengua hacia la izquierda. (a punto de estrellar el coche).
- pues apártate que quiere adelantar.

Una chica tomandose un café y hablando con una amiga le dice.

Necesito consultar a un buen Gineco-psiquiatra urgentemente.

La amiga resporde y eso. ¿Qué te pasa? Si eso no existe. ¿Gineco-psiquiatra?
Es que cuando follo me vuelvo loca.

Una entrevista de trabajo:
-Buenos días señor González.

Buenos días.

En su currículum dice que habla inglés ¿es correcto?
-Si, lo es.
-¿Cómo se dice mirar en inglésí.

Lok.

Muy bien, ¿podría usarlo en una frase?
-Lok, yo soy tu padre.

Contratado.

Os iba a contar un chiste de neutrinos, pero no lo pillaríais.

Cita:

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Iniciado por Mars Attacks

Os iba a contar un chiste de neutrinos, pero no lo pillaríais.

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Si es que tus chistes son siempre atómicos.
Venga, ahí os dejo uno:
¿Sabes qué grita un CH3 parado en el balcón de un décimo piso?
-Metilo. ¿Metilo o no metilo?

Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno de ellos lleva un burro decorado como un caballo de batalla, al que lleva atado de una cuerda.

Pero hombre Juan, cuanto tiempo, y dime ¿Qué haces paseando con un burro por la calle?
- Esto no es un burro, es un caballo espartano, yo también tenía mis dudas al principio, pero desde que me lo compre, me ha cambiado la vida.
-¿Qué te ha cambiado la vida un burro.caballo espartano? ¿y eso como es?
-Pues mira, es sencillo. Le compre el caballo espartano hace dos semanas a su dueño en una feria. Y claro, yo no sabia.

Para qué podía querer a semejante animal. El caso, es que me el dueño de este, me dijo que me lo llevara a casa dos días.

Para probar nada más, después de comprarselo y si no me gustaba, se lo devolviera, y me ha cambiado la vida y así llevo dos semanas.

El primer día ya, ¿tú sabes lo difícil que es levantarse a las seis de la mañana para ir a trabajar?
-si.

Pues bien, a las seis de la mañana me levanta el caballo con un beso en la mejilla y a qué no sabes que me encuentro.
-no.

Pues imagínate mis zapatos alineados al pie de la cama y la ropa de diario planchada y colocada encima de una silla lista para ponérmela.
-¿no? ¿eso hizo tu burro?
-Como lo oyes, y eso no es todo. Me acerco a la cocina, y zas, desayuno americano a barra libre completa.

Venga ya hombre, ¿Cómo va a hacer eso un burro?
-Un caballo, espartano, y encima, me voy a dar una ducha, y el caballo ahí frotándome la espalda y encima, va después de la ducha, me hace un afeitado y un corte de pelo.

Venga va, tu me estas vacilando.

No, no, para nada, la mejor inversión de mi vida. Y encima, a poco que salgo por la puerta me trae el periódico del día y me da otro beso en la mejilla, para más, me despide con dos rebuznos, digo relinchos que me parte el alma y llego.

Al trabajo con unas energías que para qué contarte.

Venga hombre, pero todo eso que me has contado, ¿ese caballo te tuvo que costar una pasta?
-En confianza, a mí me coste 6000 euros, pero ha sido la mejor inversión de mi vida.

En esto que el otro amigo se queda algo pensativo y dice:
-Bueno, pues hacemos una cosa, yo te doy lo que te coste y me llevo ese burro tan simpático.

No, no vendería a mi caballo espartano por nada del mundo, es una raza en extinción, superinteligente, me hace la quiniela, y zas siempre una o dos de catorce, me va a sacar de la miseria.
-venga hombre, si total, tu ya lo has tenido dos semanas, y lo has podido aprovechar, te doy 7000euros.
-no se, no sé, además que le he pillado mucho cariño.
-8000, no 8500euros y no se hable más y me llevo ahora mismo el bu, digo el caballo espartano.

Finalmente, los dos amigos, cierran la venta del burro, digo del caballo espartano, y tras pasar varios días, aparece el amigo que lo compro paseando por la calle con el caballo espartado, echo una piltrafa y el triste, sin afeitar, ojeroso y con la ropa toda arrugada y sucia.

En eso que se encuentra al amigo que se lo vendió.

Oye tu, mala persona, que este caballo espartano no hace nada de lo que tú me contaste. Ni plancha, ni me pone la ropa limpia, ni me hace el desayuno, ni la comida, encima.

Me pone la casa echa un asco de moñigas, los vecinos no aguantan sus relinchos y me van a echar del apartamento.
-¿Si? Pues tu sigue hablando así del burro a ver a qué idiota se lo vendes.
saludos.

http://www.youtube.com/watch?v=MpAJjOkrW1c

Tres profesores de lógica entran en una cafetería, y el camarero les pregunta: ¿Todos van a tomar café?
El primero dice: No lo sé.

El segundo dice: No lo sé.

El tercero dice: Sí.

-.Sabes. Windows 10 te espia.

Ah, si?
-No es que sea precisamente el secreto más profundo en el reino de los secretos.

Pues cuando se me fastidio el disco duro y escribí a los del servicio secreto americano, a ver si me podían pasar una copia, ni me contestaron.

Es curioso, el Facebook te espia, y vende tus datos.

Tu móvil también te espia.

Pero si quieres poner una cámara porque te han roban en la moto, tienes que contratar los servicios de una agencia de seguridad, porque si pones como particular una cámara, es ilegal.

-Microsoft quiere construir gigantescos centros de datos bajo el mar. Project Natick.

Claro, tanto espía el Windows 10, que ya no tienen espacio para ordenadores.
-.Que no. Es para refrigerar los aparatos y no usar aire acondicionado.
- Ah.
5 años después, sale un bañista de una playa con el disco duro de Barcenas.

Con todas las cuentas de suiza, videos con los sobres, audios.

Oiga, ¿y como ha encontrado eso?
-Yo iba nadando y vino una ola muy grande.

Un par de cuentos de un humorista muy querido en mí país, don Luis Landriscina.

Este es sobre cómo festejamos los argentinos las fiestas de Navidad y Año Nuevo: combinando la gastronomia local con las tradición culinaria qué trajeron nuestros abuelos de diversos paises europeos, lo que da por resultado que viviendo en el hemisferio Sur, donde en diciembre es verano, comemos lo que para esas fechas comian los abuelos en Europa en pleno invierno. Don Luis nació en el Chaco, provincia de lNorte argentino de veranos muy calidos.

https://www.youtube.com/watch?v=Jh2X_crzKwQ

La logistica para quedar bien con ambas familias yo también la viví en mí infancia, y el plan era el mismo que describe don Luis: cena de Noche Buena con la familia de mi padre, almuerzo navideño con la familia de mi madre, cena de Año Nuevo con la familia de mi madre y pasar a saludar a la familia de mi padre, comer comiamos en abundancia, pero nadie se excedia con el alcohol.

Este otro es sobre el líder sectario de un pueblo, que se cree Jesús, nombró 12 apóstoles y cuando está próxima la pascua pretende que lo crucifiquen:
https://www.youtube.com/watch?v=1FOPwc-5UOM