Tengo muchos conflictos con el aborto, por un lado, me parece bien porque es matar bebés, pero por otro es darle libertad a las mujeres.
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Tengo muchos conflictos con el aborto, por un lado, me parece bien porque es matar bebés, pero por otro es darle libertad a las mujeres.
Dos amigos hablando:
- Ayer me comí un coñazo de película.
-, dime cual es para no ir a verla.
- No me has entendido.
Me parto.Cita:
Dos amigos hablando:
- Ayer me comí un coñazo de película.
-, dime cual es para no ir a verla.
- No me has entendido.
Papa, papa. En el cole me llaman mentiroso.
Anda niño, calla. Que tú ni siquiera vas a la escuela.
Frank siempre pone chistes verdes.
Sera cosa de la edad.Cita:
Frank siempre pone chistes verdes.
Papa, papa, soy el que la tiene más larga de toda la clase.
- Serás cabrón, pero si llevas 5 años repitiendo 4º.
¿Cuándo se suicido Hitler? Cuando le llego la factura del gas.
Novio: -- amor, tengo algo que decirte. Novia:-- yo igual, digámoslo a las 3. 1 - 2 - ¡3.
Novia: -- estoy embarazada.
Novio: -- soy estéril.
Papa, papa. ¿por qué esa señora nos llama ladrones? Cállate, hijo. Y sigue corriendo.
Madurez masculina. Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión, entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional, todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas ímpetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto.
Por fin maduré.
Dos paseantes ven un accidente. Uno se queda a ayudar al herido, el otro va en busca de ayuda. Medía hora más tarde, cuando vuelve con la ayuda, le encuentra a su amigo dando por culo al herido.
Pero que haces.
Empecé con el boca a boca y poco a poco me he ido animando.
Esto es uno que trabaja con una tía que le gusta, y le dice que se la quiere tirarentonces la otra le dice que tiene novio, que lo siente y tal.
Y le dice: ¿y si tedoy 1000 euros?
La chica, claro, se lo piensa.
Y le dice el tío:
-Mira, si será muy rápido, tú sólo ven provocativa, si bragas, y yo te dejo los 1000 euros en el suelo. Entonces te agachas y en el tiempo que estés agachada, me dejas a mí y ya.
Entonces la tía bien con su novio, y este le dice:
-Pues mira, haz una cosa. Tú es peras a que deje el dinero, y mientras va y viene, zas, has cogido la pasta y te has vuelto a poner de pie.
Así que la tía va y le dice que sí.
Llega al día siguiente, y el novio está esperando a que le llame por teléfono, y total que pasa el tiempo.
Y acaba por llamarle él, y le dice:
-Pero cariño, ¿Qué pasa, ¿cómo estas, ¿cómo ha ido?
Y ella le contesta:
-Aquí, recogiendo monedas de 5 céntimos.
Según el papa ahora los reyes magos son picha, quillo y mi alma.
Como el juez prometió ser tolerante está navidad le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿de qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿con cuanta anticipación las compró usted?
-Pues, poco antes que, abrieran la tienda.
Una mujer y un psicólogo al terminar la sesión semanal le dice el psicólgo:
-Muy bien. La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
-no creo que quiera venir mi marido -contesta la señora.
Aquí va uno muy viejo: Un hombre de pueblo cerrado que no había pisado la ciudad ni para comprar ve a su hija mustia, deprimida, y preocupado por su estado al no saber lo que le pasaba decide llevarla a una clínica de pago en la ciudad.
Al llegar a la clínica el hombre intenta explicar a su forma lo que a su hija le pasaba:
- mire usted, señor matasanos, mi hija está apagada no tiene fuerza para nada y me tiene preocupado. ¿Qué se puede hacer?
El médico al ver a la hija que estaba tremenda llama rápidamente al enfermero y con un gesto le dice:
- rápido. Es un caso urgente, desnude a la paciente, túmbenla en la camilla y le practica usted un coito. Dese prisa, padece un caso grave de múltiple orgasmo.
De forma que el enfermero la tumba en la camilla y le práctica un coito tal y como el médico le había ordenado.
Así que su hija no para de gemir emitiendo gritos de placer, a lo que el hombre responde:
- mire usted, señor matasanos, porque usted y yo sabemos lo que es un coito que sino yo diría que se la está tirando.
Este chiste es más viejo aún. Un hombre va con su camello por el desierto y de repente se le para. Así que el hombre baja del camello, intenta que ande y el camello se muestra perezoso, sin energía. Con mucho esfuerzo consigue hacerlo andar unos pasos hasta que se encuentra con un cartel que dice:
Taller de camellos: se reparan al instante.
Así que el hombre sorprendido toma las pocas fuerzas que le quedan para hacer llegar al camello al taller y cuando llega le atiende el mecánico y le dice:
- ¿Qué le pasa a su camello?
- pues ya ve, que no quiere andar.
- no se preocupe ayúdeme a ponerlo en el foso para examinarlo.
Así que el hombre sienta al camello en el foso y conforme lo hace el mecánico saca con cuidado los huevos del camello y los golpea con un par de ladrillos por lo que el pobre animal sale corriendo sin control huyendo de dolor. A lo que el hombre le dice:
- ¿oiga, pero que hace? ¿ahora cómo alcanzo al camello?
A lo que el mecánico responde:
- rápido, póngase en el foso.
Y ya os dejo el famoso chiste de la vaca. Dos hermanos se reúnen después de muchos años para comparar que tal les había tratado la vida. El hermano mayor viene a visitar a su hermano pequeño presupuestomiendo de lo rico que era allá en la ciudad. Así que viene montado en su flamante Ferrari para burlarse de su hermano que había hecho vida en un pequeño pueblo de montaña alejado de la civilización. Y mantienen la siguiente conversación:
- que pasa hermanito, ¿has visto mi pedazo de coche? No te lo voy a negar estoy forrado, podrido de dinero, allí en la ciudad he hecho fortuna y las cosas no me han podido ir mejor. ¿y tú que pastando con las cabras?
- pues yo también he hecho fortuna y me he comprado una vaca. Mis ahorros me han costado, unos 100.000 euros, pero es la vaca más rápida del pueblo. Toy seguro que es más rápida que tú coche.
- ¿me estás diciendo que te has gastado 100.000 euros en una vaca? Me parece que eres más tonto de lo que te recordaba. Además, no hay coche más rápido que mi Ferrari.
- bueno, pues si estas tan convencido, ¿porque no te echas una Carrera? Tu coche contra mi vaca.
- Voy a disfrutar humillándote a ti y a tu vaca.
- pues nada, mañana a las 10 en la plaza del pueblo te espero, a ver si tienes lo que hay que tener para batir a mi vaca.
Así que se retan y al día siguiente a las 10 de la mañana están en paralelo un Ferrari y una vaca lechera. El hermano mayor se monta en su flamante Ferrari y el pequeño se sube a lomos de su vaca. Y comienza la Carrera.
El hermano mayor acelera haciendo rugir los 500 caballos de su Ferrari y dejando atrás a la vaca y a su hermano montado. Mete la segunda marcha y observa entre el polvo que algo le persigue. Decide meter la tercera marcha y observa claramente como su hermano montado sobre la vaca le persiguen a gran velocidad. El hombre entre sorprendido y asustado decide acelerar y mete la cuarta marcha a lo que la vaca responde acelerando y acercándose cada vez más al coche por atrás.
En un alarde de locura el hombre acelera metiendo la quinta marcha y viendo que la vaca aún lo sigue con su hermano montado decide usar la sexta y última marcha, con el motor a punto de salir por los aires a 320 km/h ve como la vaca saca la lengua, así que, en un último intento de burla le dice a su hermano pequeño que estaba montado en la vaca:
- oye. Que tu vaca está cansada.
- ¿por qué?
- porque tiene la lengua fuera. (responde conduciendo su Ferrari).
- ¿pero para que lado tiene la lengua? ¿para la izquierda o para la derecha?
- para la izquierda, está sacando la lengua hacia la izquierda. (a punto de estrellar el coche).
- pues apártate que quiere adelantar.
Una chica tomandose un café y hablando con una amiga le dice.
Necesito consultar a un buen Gineco-psiquiatra urgentemente.
La amiga resporde y eso. ¿Qué te pasa? Si eso no existe. ¿Gineco-psiquiatra?
Es que cuando follo me vuelvo loca.
Una entrevista de trabajo:
-Buenos días señor González.
Buenos días.
En su currículum dice que habla inglés ¿es correcto?
-Si, lo es.
-¿Cómo se dice mirar en inglésí.
Lok.
Muy bien, ¿podría usarlo en una frase?
-Lok, yo soy tu padre.
Contratado.
Os iba a contar un chiste de neutrinos, pero no lo pillaríais.
Si es que tus chistes son siempre atómicos.Cita:
Iniciado por Mars Attacks
Venga, ahí os dejo uno:
¿Sabes qué grita un CH3 parado en el balcón de un décimo piso?
-Metilo. ¿Metilo o no metilo?
Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno de ellos lleva un burro decorado como un caballo de batalla, al que lleva atado de una cuerda.
Pero hombre Juan, cuanto tiempo, y dime ¿Qué haces paseando con un burro por la calle?
- Esto no es un burro, es un caballo espartano, yo también tenía mis dudas al principio, pero desde que me lo compre, me ha cambiado la vida.
-¿Qué te ha cambiado la vida un burro.caballo espartano? ¿y eso como es?
-Pues mira, es sencillo. Le compre el caballo espartano hace dos semanas a su dueño en una feria. Y claro, yo no sabia.
Para qué podía querer a semejante animal. El caso, es que me el dueño de este, me dijo que me lo llevara a casa dos días.
Para probar nada más, después de comprarselo y si no me gustaba, se lo devolviera, y me ha cambiado la vida y así llevo dos semanas.
El primer día ya, ¿tú sabes lo difícil que es levantarse a las seis de la mañana para ir a trabajar?
-si.
Pues bien, a las seis de la mañana me levanta el caballo con un beso en la mejilla y a qué no sabes que me encuentro.
-no.
Pues imagínate mis zapatos alineados al pie de la cama y la ropa de diario planchada y colocada encima de una silla lista para ponérmela.
-¿no? ¿eso hizo tu burro?
-Como lo oyes, y eso no es todo. Me acerco a la cocina, y zas, desayuno americano a barra libre completa.
Venga ya hombre, ¿Cómo va a hacer eso un burro?
-Un caballo, espartano, y encima, me voy a dar una ducha, y el caballo ahí frotándome la espalda y encima, va después de la ducha, me hace un afeitado y un corte de pelo.
Venga va, tu me estas vacilando.
No, no, para nada, la mejor inversión de mi vida. Y encima, a poco que salgo por la puerta me trae el periódico del día y me da otro beso en la mejilla, para más, me despide con dos rebuznos, digo relinchos que me parte el alma y llego.
Al trabajo con unas energías que para qué contarte.
Venga hombre, pero todo eso que me has contado, ¿ese caballo te tuvo que costar una pasta?
-En confianza, a mí me coste 6000 euros, pero ha sido la mejor inversión de mi vida.
En esto que el otro amigo se queda algo pensativo y dice:
-Bueno, pues hacemos una cosa, yo te doy lo que te coste y me llevo ese burro tan simpático.
No, no vendería a mi caballo espartano por nada del mundo, es una raza en extinción, superinteligente, me hace la quiniela, y zas siempre una o dos de catorce, me va a sacar de la miseria.
-venga hombre, si total, tu ya lo has tenido dos semanas, y lo has podido aprovechar, te doy 7000euros.
-no se, no sé, además que le he pillado mucho cariño.
-8000, no 8500euros y no se hable más y me llevo ahora mismo el bu, digo el caballo espartano.
Finalmente, los dos amigos, cierran la venta del burro, digo del caballo espartano, y tras pasar varios días, aparece el amigo que lo compro paseando por la calle con el caballo espartado, echo una piltrafa y el triste, sin afeitar, ojeroso y con la ropa toda arrugada y sucia.
En eso que se encuentra al amigo que se lo vendió.
Oye tu, mala persona, que este caballo espartano no hace nada de lo que tú me contaste. Ni plancha, ni me pone la ropa limpia, ni me hace el desayuno, ni la comida, encima.
Me pone la casa echa un asco de moñigas, los vecinos no aguantan sus relinchos y me van a echar del apartamento.
-¿Si? Pues tu sigue hablando así del burro a ver a qué idiota se lo vendes.
saludos.
Tres profesores de lógica entran en una cafetería, y el camarero les pregunta: ¿Todos van a tomar café?
El primero dice: No lo sé.
El segundo dice: No lo sé.
El tercero dice: Sí.
-.Sabes. Windows 10 te espia.
Ah, si?
-No es que sea precisamente el secreto más profundo en el reino de los secretos.
Pues cuando se me fastidio el disco duro y escribí a los del servicio secreto americano, a ver si me podían pasar una copia, ni me contestaron.
Es curioso, el Facebook te espia, y vende tus datos.
Tu móvil también te espia.
Pero si quieres poner una cámara porque te han roban en la moto, tienes que contratar los servicios de una agencia de seguridad, porque si pones como particular una cámara, es ilegal.
-Microsoft quiere construir gigantescos centros de datos bajo el mar. Project Natick.
Claro, tanto espía el Windows 10, que ya no tienen espacio para ordenadores.
-.Que no. Es para refrigerar los aparatos y no usar aire acondicionado.
- Ah.
5 años después, sale un bañista de una playa con el disco duro de Barcenas.
Con todas las cuentas de suiza, videos con los sobres, audios.
Oiga, ¿y como ha encontrado eso?
-Yo iba nadando y vino una ola muy grande.
Un par de cuentos de un humorista muy querido en mí país, don Luis Landriscina.
Este es sobre cómo festejamos los argentinos las fiestas de Navidad y Año Nuevo: combinando la gastronomia local con las tradición culinaria qué trajeron nuestros abuelos de diversos paises europeos, lo que da por resultado que viviendo en el hemisferio Sur, donde en diciembre es verano, comemos lo que para esas fechas comian los abuelos en Europa en pleno invierno. Don Luis nació en el Chaco, provincia de lNorte argentino de veranos muy calidos.
https://www.youtube.com/watch?v=Jh2X_crzKwQ
La logistica para quedar bien con ambas familias yo también la viví en mí infancia, y el plan era el mismo que describe don Luis: cena de Noche Buena con la familia de mi padre, almuerzo navideño con la familia de mi madre, cena de Año Nuevo con la familia de mi madre y pasar a saludar a la familia de mi padre, comer comiamos en abundancia, pero nadie se excedia con el alcohol.
Este otro es sobre el líder sectario de un pueblo, que se cree Jesús, nombró 12 apóstoles y cuando está próxima la pascua pretende que lo crucifiquen:
https://www.youtube.com/watch?v=1FOPwc-5UOM