Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Blodninja: ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para tú. J_gurli3: esta bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que eres?
Blodninja: un rinoceronte. Al menos así me siento.

J_gurli3:, bueno empecemos.

J_gurli3: te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Blodninja:golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estas entrando en mí territorio de apareamiento.

J_gurli3:, sabes que esto me está calentando?
J_gurli3: empiezo a desabotónarte la camisa.

Blodninja : los rinocerontes no usan camisa.

J_gurli3: no, vos no sos realmente un rinoceronte, es parte del juego.

Blodninja: los rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

J_gurli3: basta, ya fue, en serio.

Blodninja: no hay nada más serio que un rinoceronte a punto de romperte el orto.

Blodninja: piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

J_gurli3: ok basta.

Blodninja: las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un falico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Blodninja: mierda que estoy caliente ahora.

Blodninja: flaca, tuve una noche dura, así que, tratame bien ok?
Britneyspears14: ok.

Blodninja: saca los pantalones, dale.

Britneyspears14: me saco los pantalones solamente para tí, blodninja.

Blodninja: uy sí, ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

Britneyspears14: oh, me gusta jugar a los disfraces.

Blodninja: a mí también, tesoro.

Britneyspears14: te beso suavemente en el tórax.

Blodninja: yo invoco erotismo lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

Britneyspears14: ey.

Blodninja: medito para recuperar mi mana, antes de invocar pija del infinito lvl. 8.

Britneyspears14: es gracioso, todavía no la veo.

Blodninja: gaesto mis reservas de mana para invocar la poderosa cogida de la superioridad.

Britneyspears14: este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Blodninja: no me jodas puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Blodninja: te robo el alma e invoco relámpago lvl. 1,000,000 tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un druida lvl. 2.

Britneyspears14: no me escribas nunca más, pelotudo.

Blodninja: los robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe daño sobre ataque, dejando a los robots como llameantes pilas de metal.

Blodninja: el rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de robots de las repúblicas socialistas del doctor robotniks. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Blodninja: seguís ahí preciosa? Creo que me estoy poniendo duro.

Blodninja: preciosa? Si, creo que estuvo joya.

Britneyspears14: ok, estas listo?
Eminembnja: ok sí, estoy listo.

Britneyspears14: me gusta tu música em.

Eminembnja:, sí, la escribo para las mujeres.

Britneyspears14: a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.

Britneyspears14: te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, están duros.

Eminembnja: eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

Britneyspears14: que? Te dije que no me escribieras.

Eminembnja: que cagada.

Britneyspears14: te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estas mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

Eminembnja: que cagada.

Eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.

Mariozord: mortal kombat.

Lau: hola, quien sos?
Mariozord: mariozord y tu?
Lau: Laura, pero como verás me dicen lau.

Lau: como conseguiste mi msn?
Mariozord: en www.*******.com, ar, vi tu fotografía y te agregué para que fantasiemos juntos biggrin33.gif.

Lau:, te gusta fantasear con el sexo?
Mariozord: no sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice.

Lau: ok, yo te explico cómo funciona.

Lau: a ver, create un personaje, y yo otro, o que?
Mariozord: listo, soy un bebé.

Lau: un bebé, bueno, entonces yo soy tu mama.listo?
Mariozord: listo, empieza vos y te sigo así le voy agarrando la mano.

Lau: ok, a ver mi bebito bonito quiere teta?
Mariozord: gugudada baba gudududame bubu.

Lau:, y quiere teta el bebito hermoso?
Mariozord: daduda gumaba dada bumidida.

Lau:
Mariozord: dagada dubomama gugudada.

Lau: bueno, pero puedes hablar también.

Mariozord: no Pod que loz memez no hablam.

Lau: bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes.

Lau: elegí otro así vamos de nuevo.

Mariozord: ok, soy un ciego.

Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
Mariozord: loaihdliuhwlqindljansliuxoqnliubdwniubdliub5483741 .

Lau: señor que le sirvo para la cena?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436.
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Lau: EU, que haces?
Mariozord: soy ciego.

Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir.

Lau: dios.

Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré.

Mariozord: no, por favor, no, otra oportunidad.

Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien.

Lau: m, bueno una ves más.

Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo?
Mariozord: mem mama.

Lau: quiere mema el bebe?
Mariozord: di mami.

Lau: se hizo popito el bebé?
Mariozord: zi mami.

Lau: quiere que lo cambie?
Mariozord: no mami.

Lau: como es eso que no quiere que lo cambie?
Mariozord: no mami, no quiero.

Lau: bueno ya, déjame que te cambie.

Mariozord: es que no quiero te dije.

Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caca.

Lau: pero que asco que eres nene, yo con vos no chateo más.

Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo.

Y probamos de nuevo.

Lau: sos repugnante, adiós.

Mariozord: bueno, tau mama mezoz.

Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline.

Mariozord: la historia madre, me quedé huérfano.

Editado por repetición.

Rapa, esos tochos son infumables y no se ha que vienen en el mensaje de los chistes.

Oh my god, de dónde has sacado eso Rappaniu? Lo que me he podido reír, ese humor escatologico, me recuerda a un programa de radio, que se hacían pasar por colegialas y se reían de supuestos pedofilos de la red, y otro programa creo que argentino, que gastaban bromas telefónicas imitando personajes (el de Chávez llamando a Fidel brutal).

Un militar, debidamente uniformado, en perfecto estado de revista y ostentando los galones de capitán, se acerca a la esquina donde espera su clientela una prostiputa, el apuesto capitán, pregunta:
¿Le agrada mi compañía?
Élla, por supuesto, le contesta que sí, que le hará pasar un rato agradable, a lo que el capitán grita con su varonil tono marcial:
¡compañía, de frente, arr.
Élla, todavía está cicatrizando. Un beso, y ustedes ponen la cama.

El blodninja.

Como ir de repente a kagar.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=137273

Si os fijáis bien, los que no quieren ir a kagar, llegan a kagarse más adelante en el lago. Esto queda en Alemania, cerca de hannover.

Cita:

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Como ir de repente a kagar.

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Es cómo un accidente entre las rozas y las matas.

Es largo, lo sé. Pero merece la pena. Sobre todo, la última.
blodninja: ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para tú.
j_gurli3: esta bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que eres?
blodninja: un rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3:, bueno empecemos.
j_gurli3: te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
blodninja:golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estas entrando en mí territorio de apareamiento.
j_gurli3:, sabes que esto me está calentando?
j_gurli3: empiezo a desabotónarte la camisa.

Blodninja : los rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: no, vos no sos realmente un rinoceronte, es parte del juego.
blodninja: los rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
blodninja: no hay nada más serio que un rinoceronte a punto de romperte el orto.
blodninja: piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: ok basta.
blodninja: las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un falico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
.

Blodninja: mierda que estoy caliente ahora.
.

Blodninja: flaca, tuve una noche dura, así que, tratame bien ok?
britneyspears14: ok.
blodninja: saca los pantalones, dale.
britneyspears14: me saco los pantalones solamente para tí, blodninja.
blodninja: uy sí, ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
britneyspears14: oh, me gusta jugar a los disfraces.
blodninja: a mí también, tesoro.
britneyspears14: te beso suavemente en el tórax.
blodninja: yo invoco erotismo lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
britneyspears14: ey.
blodninja: medito para recuperar mi mana, antes de invocar pija del infinito lvl. 8.
britneyspears14: es gracioso, todavía no la veo.
blodninja: gaesto mis reservas de mana para invocar la poderosa cogida de la superioridad.
britneyspears14: este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
blodninja: no me jodas puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
blodninja: te robo el alma e invoco relámpago lvl. 1,000,000 tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un druida lvl. 2.
britneyspears14: no me escribas nunca más, pelotudo.
blodninja: los robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe daño sobre ataque, dejando a los robots como llameantes pilas de metal.
blodninja: el rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de robots de las repúblicas socialistas del doctor robotniks. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
blodninja: seguís ahí preciosa? Creo que me estoy poniendo duro.
blodninja: preciosa? Si, creo que estuvo joya.
britneyspears14: ok, estas listo?
eminembnja: ok sí, estoy listo.
britneyspears14: me gusta tu música em.
eminembnja:, sí, la escribo para las mujeres.
britneyspears14: a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.
britneyspears14: te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, están duros.
eminembnja: eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
britneyspears14: que? Te dije que no me escribieras.
eminembnja: que cagada.
britneyspears14: te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estas mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminembnja: que cagada.
eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.
mariozord: mortal kombat.
lau: hola, quien sos?
mariozord: mariozord y tu?
lau: Laura, pero como verás me dicen lau.
lau: como conseguiste mi msn?
mariozord: en www.*******.com, ar, vi tu fotografía y te agregué para que fantasiemos juntos biggrin33.gif.
lau:, te gusta fantasear con el sexo?
mariozord: no sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice.
lau: ok, yo te explico cómo funciona.
lau: a ver, create un personaje, y yo otro, o que?
mariozord: listo, soy un bebé.
lau: un bebé, bueno, entonces yo soy tu mama.listo?
mariozord: listo, empieza vos y te sigo así le voy agarrando la mano.
lau: ok, a ver mi bebito bonito quiere teta?
mariozord: gugudada baba gudududame bubu.
lau:, y quiere teta el bebito hermoso?
mariozord: daduda gumaba dada bumidida.
lau:
mariozord: dagada dubomama gugudada.
lau: bueno, pero puedes hablar también.
mariozord: no Pod que loz memez no hablam.
lau: bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes.
lau: elegí otro así vamos de nuevo.
mariozord: ok, soy un ciego.
lau: bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
mariozord: loaihdliuhwlqindljansliuxoqnliubdwniubdliub5483741 .
lau: señor que le sirvo para la cena?
mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436.
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lau: EU, que haces?
mariozord: soy ciego.
lau: y?
mariozord: que los ciegos no sabemos escribir.
lau: dios.
lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré.
mariozord: no, por favor, no, otra oportunidad.
mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien.
lau: m, bueno una ves más.
lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo?
mariozord: mem mama.
lau: quiere mema el bebe?
mariozord: di mami.
lau: se hizo popito el bebé?
mariozord: zi mami.
lau: quiere que lo cambie?
mariozord: no mami.
lau: como es eso que no quiere que lo cambie?
mariozord: no mami, no quiero.
lau: bueno ya, déjame que te cambie.
mariozord: es que no quiero te dije.
lau: por?
mariozord: por que se siente el culo calentito con la caca.
lau: pero que asco que eres nene, yo con vos no chateo más.
mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo.

Y probamos de nuevo.
lau: sos repugnante, adiós.
mariozord: bueno, tau mama mezoz.

Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline.
mariozord: la historia madre, me quedé huérfano.

La última y la del rinoceronte. Los rinocerontes no juegan ellos directamente te rompen el orto.

¿Egoista yo? Y una para mí.

Cita:

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¿Egoísta yo? Y una para mí.

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Juajas, juajas, juajas. Enfocaste bien el monóculo.

El 3 no lo entendí para nada, luego de leer el 2° casi me cago de la risa, muy bueno.

Cita:

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eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.

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Vaya.

Cita:

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Juajas, juajas, juajas. Enfocaste bien el monóculo.

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Le falta caustica.

Carta de un estudiante bilbaino. Querido aita, Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero aita, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599gtb de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren, tu hijo, Antxon.

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta en su e-mail de su padre:
Querido hijo, acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de euros, por favor, deja de avergonzarnos a todos, ve y compra también tú un tren, con cariño, tu padre.

Un inglés que se mete en Sevilla en un carruaje y le dice al cochero:
Yo ver giralda. El cochero lo lleva a ver la giralda.

Yo ver torre oro. El cochero lo lleva a ver la torre de oro.

Yo ver maestranza. El cochero lo lleva a ver la maestranza, el caso es que se tiran así todo el día hasta altas horas de la noche. Y ya el cochero lo lleva al hotel, y el inglés le pregunta? :
¿cuánto dinero? Y el cochero le responde.

Son 300 euros caballero. El inglés al comprender la cantidad de dinero que le pedían, nervioso respondió.

Yo ver tarifa, yo ver tarifa, y el caballo se dio la vuelta y le dijo:
A tarifa te va llevar tu historia madre.
:o).

- ¿Usun? Pero si en España conducimos por la derecha.

Bien por ti, facha..

¿4 meses sin chistes? Esto no puede ser. Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de que se trataba.
.

Querido dios: soy una viuda de 84 años que vive de una pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré que ofrecerles, no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿me podrías ayudará.

Por favor.

Sinceramente, María..

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calor en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:.

Querido dios: con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.gracias dios. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran historia de correos..

Eran dos niños, uno de 8 años y otro de 9, los dos querían madurar, crecer de una vez por todas y dejar de ser infantes.

Venga tío, como hacemos para madurara.

Me cago no se la forma de madurar.

En eso después de un rato de pensar el uno le dice al otro.

Ya he encontrado la forma de madurar chaval, la idea es que nos subamos colguemos a ese árbol de manzanas y de seguro al igual que las frutas maduramos.

Dicho y echo los dos subieron a una rama del árbol a eso de las 9 de la mañana, ya cuando esta cayendo la noche uno le dice al otro.

Vaya, yo no he madurado y tú?
El otro niño empieza a tocarse todo el cuerpo y en ese se mete la mano en el culo.

Vaya, yo no he madurado, pues te comento que me he podrido. (se cago en las pantalones).

Bueno va uno desde Guatemala. Llega la María con el juez que una semana antes, la avía casado con Pedro, y le dice. M- Señor juez, vengo a que me divosies del Pedro.

J- Pero María si te acabo de casar, y el Pedro se ve buena persona trabajador y honrado.

M- Si señor juez, pero ya no aguanto al Pedro, me hace daño y es muy grosero por la noche.

J- Bueno María, vamos a tener que llamas al Pedro.

Cuando llega el Pedro muy tranquilo.

J- Mira Pedro tu mejer se está quejando de ti, dice que eres muy grosero, que la lastimas de noche.

P- Yo no se señor juez yo solo soy hombre y tu sabes cómo somos los hombres resien casados.

M- Si señor juez me asusta me lástima y me duele lo que me hace.

J- Ha Pedro bájate el pantalón y el calzoncillo, vamos a ver.

Y cuando se baja los pantalones el jues señala y mueve con su lápiz, el cuento de Pedro y dice.

J- Hay María, y esta cosa es la que te da tanto problema,María?
M- Dice la María. Hay señor juez, con el lápiz no, coquialo con tu culo y vas ver.

Para los que no saben que es coquear es molestar o re tocar.

Byer.

Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con compañeros, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchará en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño, pero no le di mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que el también tenía una cuchará en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchará en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
-¿por qué la cuchara?
-Bueno -me explicó- Los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchará un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharás por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás, rápidamente, el camarero remplazó la cuchará caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
-Cogeré otra cuchará cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Me quedé impresionado.

Gracias. - Le dije, me deja boquiabierto.

No hay problema - Contestó, y continuó haciendo su trabajo.

Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero, rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
-Perdóneme, pero, ¿por qué, eh, o para que ese hilo?
-Oh sí, - Contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - Me dijo, y continuó -:
-La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

No me diga - Respondí.

Vea, - Me dijo, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
-, qué bien. - Dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
-Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar sin tocarla?
-Bueno, me susurró. Yo no sé cómo lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Oye, Patxi: ¿les decimos que somos de Bilbao?
- No, que se jodan.

Tu juegas al tenis. No (voz de juez de linea).

Esto era un chiste tan malo tan malo, que pegaba a los chistes buenos. Ea, ya se me puede banear. Os, tía y aparte me acabo de confundir y era a los chistes pequeños.

Por fín una excusa.

Os, tía y aparte me acabo de confundir y era a los chistes pequeños.

No sé si estará puesto, dejo los 10 mandamientos del vago:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Ahí van dos muy malos, aunque cuando los cuenta un colega que tiene mucha gracia el jodido me parto.

Pepe (hablando por teléfono): María, que me han tocado tropecientos millones en la lotería, baja que estoy abajo en el bar de enfrente y nos vamos a dar la vuelta al mundo.

La mujer baja a la calle.

Pepe: (desde la acera de enfrente): aquí, María.

En esto que al cruzar María la calle con los nervios no ve que viene un autobús y se la lleva por delante.

Pepe: si es que cuando un día sale bien, sale bien de verdad, un hombre negro entra a preguntar en la secretaría de una universidad:
-Hola, venía a matricularme.
-¿Qué Carrera?
-Medicina.
-¿Qué rama?
-Hija historia, yo quiero un pupitre como los blancos.

Gödel, chomsky y Heisenberg entran en un bar. Heisenberg dice: -dado que nosotros tres estamos juntos en un bar, esto debe ser un chiste. Pero no puedo decir si tiene gracia o no.

Gödel responde: -nosotros estamos dentro del chiste, así que, es imposible para nosotros decir si tiene gracia o no. Debe apreciarse desde fuera.

Y chomsky mueve la cabeza horizontalmente y dice: -por supuesto que tiene gracia, lo que pasa es que lo estáis contado mal.

Un físico es asignado a mejorar la productividad en una granja, tras muchos análisis dijo:
-listo, pero solo funciona con gallinas esféricas en el vacío.

Un matemático, un físico, un biólogo y un filósofo, están en un bar sentados en una mesa con vistas a la calle.

Mientras charlaban observan una furgoneta aparcada en la acera de enfrente a través de la ventana.

En un momento dado se suben tres personas y a los cinco minutos bajan cuatro.

El filósofo dice:
Nuestra percepción de la realidad ha sido distorsionada.

El biólogo aporta:
Está claro que se han reproducido dentro.

El físico concluye:
Nuestra medición tiene un error asociado.

Y el matemático, con tono de despreocupación responde:
No veo cuál es el problema. En cuanto entre otra persona, la furgoneta volverá a estar vacía.
¿Sabes cuantos informáticos de gestión se necesitan para cambiar una bombilla? No lo harán por más que pongas, eso es una problema de hardware.

Un bioquímico y su mujer tienen gemelos.

A uno lo bautizan.

El otro lo dejan como control.

Cita:

---

No veo cuál es el problema. En cuanto entre otra persona, la furgoneta volverá a estar vacía.

---

Yo os he imaginado mirando la furgoneta, y a Klópes diciendo la frase.

Pues la verdad es que sí que es un chiste personalizable, como esos que escribíamos antes.

¿Sabéis por que al Barcelona le llaman ahora canal +? Porque si compras la liga te regalan la champions.

Miguelito, defiende nuestro honor.

Cita:

---

¿Sabéis por que al Barcelona le llaman ahora canal +? Porque si compras la liga te regalan la champions.

---

Grandioso.

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice ¡voy a mea, el que toque el ventilaó sivacordar de tós sus mu****s. Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha. Regresa el padre gitano y grita: quien ha tocado el ventilaóo.* * dice el gitanillo naiden papa, es que testa buscando.*.

Otro, que hoy estoy inspirado. Una novia envía un mensaje por teléfono móvil. A su novio con el siguiente texto: Si estas durmiendo mándame tus sueños.

Si estas riendo mándame tú sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lagrimas. Te amo.

El novio le responde:
Estoy cagando. ¿Qué hago?

la cia mostró su respeto al arrojar el cuerpo de Osama Bin Laden al mar invocando 3 veces el nombre de alá.

Ala 1, ala 2, y ala 3.

Y sabes porque lo arrojaron? Porque en el fondo era bueno.

Un peruano llama a otro por el teléfono y pregunta:
-Esta Felipe? Y el otro le responde: No aquí algo tristepe.

Cita:

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Un peruano llama a otro por el teléfono y pregunta:
-Esta Felipe? Y el otro le responde: No aquí algo tristepe.

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No los provoques.

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Un ingeniero, un químico, un físico y uno de bellas artes se encuentran en el McDonald$, frente a la máquina de helados.

El ingeniero dice:
-¿Qué tipo de mecanismo debe tener esta máquina de helados?
El químico:
-¿Cuál debe ser la composición del helado en cuestión?
El físico dice:
-¿con que fuerza debe empujarse la bara que abre la válvula del helado?
Y al final, el de bellas artes dice:
-¿de qué lo quieres, de fresa o de chocolate?

Curioso chiste. Una vez fui a un MC donalds y me atendió una ingeniera. Yo hice bellas artes.

Yo si no llegas a decir eso golpe no pillaba el chiste, lo había entendido en un principio como que el de bellas artes era el úncio que era capaz de ver lo realmente útil de una máquina de helado: comprar un helado.

Posdata: todo tiene dos caras.

Un estudiante bilbaíno envía un e-mail a su padre diciendo: Aupa aita. Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599gtb de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Antxon.

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo.

Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de euros.

Por favor, deja de avergonzarnos a todos.

Ve y compra también tú un tren.

Con cariño.

Aita.

Dos patrulleros de caminos hacían su ronda por las carreteras cuando les dan ganas de orinar. Se orillan, van a los matorrales, se sacan sus respectivas, y piss, ss, sss. (efecto de sonido de la meada).

Cuando de pronto, en la sacudida de la última gota.

Una serpiente venenosa muerde directo en la cara a uno de ellos.

Arggh. (cayendo al suelo grita) me ha mordido una serpiente compañero.

Que? (exclama el otro).

Que me ha mordido una serpiente en la punta de la polla, pide ayuda.

El compañero se apresupuestora al radio de la patrulla y dice:
-Aquí patrulla de caminos unidad 32467.

Aquí patrulla de caminos unidad 32467, estamos en el km32 de la carretera tal, es una emergencia, repito, es una emergencia. -cambio-.

Aca central de comando, cual es la emergencia? -cambio-.

A mi compañero le acaba de morder una serpiente y no sé qué hacer, repito, le acaba de morder una serpiente. -cambio-.

Tranquilo, el procedimiento es simple, lo único que debe hacer es tomar firmemente entre manos la parte mordida, succionar y escupir el veneno mientras mandamos ayuda. -cambio-.

Y hacer que? -cambio-.

Succionar y escupir el veneno, es todo, la ayuda va en camino. Over.

El patrullero sale de la unidad y se acerca a dónde está el otro tirado.

Mientras se acerca, el que está en el suelo pregunta:
-Apúrate.

Que pasó?
Que te dijeronn?
-Que te vas a morir.

Esto que llega la mujer a casa después de una semana y sale el marido a recibirla:
-¿Qué tal el viaje de negocios, cariño?
Esto que la mujer, nerviosa, responde:
-¿pero que cuernos ni que cubano?

¿Quienes?
-Mama en la escuela dicen que eres adivina.