Es aceptado el monstruo espagueti volador en eeuu

Cita:

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Estuviste tu allí.

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Bueno, estoy hoy aquí, y veo que todo evoluciona a la vez. Si sugieres que en la historia de la tierra sólo han evolucionado las jirafas (que podría ser, los caminos del monstruoso espagueti volador son inescrutables), pues me parece bien que te parezca así, el registro fósil nos dice muchas cosas acerca de cómo han evolucionado las diversas ramas de muchos animales (me hacen gracia sobre todo los elefantos enanos y los caracoles o alacranes del tamaño de personas).

De todas formas, para reducir al absurdo la teoría del diseño inteligente basta con comprobar que las personas que lo defienden no parecen serlo.

Ramen.

Yo creo que para que los cristianos puedan criticar teorías y defender su religión en estas épocas primero deberían entregarse en sacrificio para balancear todo el genocidio que han cometido y así ser democráticos.

Estuve leyendo mucho sobre los actos de fe a lo largo de la historia y no son mejores que los nazis, es más, son los peores de la historia, la diferencia es que usaron la palabra santa o sagrada para describir sus actos y lo siguen haciendo.

Que había que hacer para borrarse de la iglesia?

Cita:

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Que había que hacer para borrarse de la iglesia?

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Pues solo te vas o haces como los chinos http://persecución, iglesia.net/China, asx muakaja.

Pues básicamente, ir a la iglesia donde te bautizaron y DNI en mano, pedir que te den de baja -eso sí, si te pueden hacer dar vueltas, lo harán-. Aquí explican cómo hacerlo: http://www.redsatanica.com/rs/texto,...llang=1&lang=1. http://www.elplural.com/política/detail.php?id=881.

No dejéis de echarle un vistazo a la página www.redsatanica.com en general. Estos son de los tuyos, Necromancer. -.

Una recomendación esceptica: http://www.circuloescepticoorg
Esta es la semilla rs para los que gusten: http://www.circuloesceptico.org/rss.xml
Y este un pequeño extracto humorístico, aunque no representativo de los contenidos de esta publicación:
besando el culo de Hanks.

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: hola, yo soy Juan y esta es María.
María: hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hanks con nosotros.
yo: ¿cómo? ¿de qué estas hablando? ¿quién es Hanks? ¿y por qué tendría que querer besar su culo?
Juan: si tú besas el culo de, te da un millón de dólares, y si no lo haces, te cubre de.
yo: ¿cómo? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hanks es un multibillionario filantropo. Hanque construyó este pueblo. Hanque postura este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no besas su culo.
yo: eso no parece tener mucho sentido. ¿por qué?
María: ¿quién eres tú para cuestionar los deseos de Hanks? ¿es que no quieres el millón de dólares? ¿es demasiado un pequeño beso en el culo?
yo: bueno quizás, si es legítimo, pero.
Juan: entonces vamos a besar el culo de Hanks.
yo: ¿besais el culo de Hanks frecuentemente?
María: oh, sí, continuamente.
yo: ¿y os ha dado el millón de dólares?
Juan: bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.
yo: entonces, ¿por qué no os marchais del pueblo y recibís el millón de dólares?
María: no puedes marcharte del pueblo hasta que Hanks te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y el te cubre de.
yo: ¿conocéis a alguien que haya besado el culo de, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: mi madre le besó el culo a Hanks durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
yo: ¿has hablado con ella desde entonces?
Juan: por supuesto que no, Hanks no lo permite.
yo: entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: bueno, antes de que abandones quiero darte una muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.
yo: ¿y que tiene eso que ver con Hanks?
Juan: Hanks tiene ciertas conexiones.
yo: lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de.
yo: tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él.
María: nadie ve a, nadie bien con él.
yo: entonces, ¿cómo le besais el culo?
Juan: en ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
yo: ¿quién es Karl?
María: un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hanks. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
yo: ¿y vosotros habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un, que Hanks quiere que le beses el culo y que te recompensara?
Juan: oh, no. Karl tiene una carta de Hanks de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl.
1. Besa el culo de Hanks y el te dará un millón de dólares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación.
3. Cubre de a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hanque dictó esta carta el mismo.
6. La luna está echa de queso verde.
7. Todo lo que dice Hanks es cierto.
8. Lavate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos..
yo: esto está escrito en papel con el membrete de Karl.
María: Hanks no tiene papel.
yo: tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que está es la letra de Karl.
Juan: por supuesto, pero Hanks lo dictó.
yo: pensaba que decíais que nadie puede ver a Hanks.
María: no ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
yo: pensaba que decíais que era un filantropo. ¿Qué tipo de filantropo cubre de a la gente solo porque sean diferentes?
María: eso es lo que Hanks quiere, y Hanks siempre está en lo cierto.
yo: ¿de dónde has sacado eso?
María: el punto 7 dice que: todo lo que dice Hanks es cierto esto es suficiente para mí.
yo: quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: imposible. El punto 5 dice: Hanks dictó esta carta el mismo. Al mismo tiempo, el punto 2 dice usa el alcohol con moderación, el punto 4 dice come bien y el punto 8 dice lavate las manos después de ir al baño. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
yo: pero el punto 9 dice no uses alcohol, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice la luna está echa de queso verde, lo cual no es cierto.
Juan: no existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
yo: los científicos tienen claramente establecido que la luna está echa de roca.
María: pero ellos no saben si la roca viene de la tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
yo: realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la luna fue capturada por la tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la humilde en queso.
Juan: aja. Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hanks es cierto.
yo: ¿lo sabemos?
María: por supuesto, el punto 5 lo dice.
yo: estáis diciendo que Hanks siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta por que Hanks la ha dictado, y sabemos que Hanks la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hanks es verdad por que lo dice Hanks.
Juan: ya lo está comprendiendo, es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hanks.
yo: pero, oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas?
(María se sonroja).
Juan: las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hanks. Cualquier otra forma es incorrecta.
yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?
Juan: no hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
yo: ¿sin salsa? ¿sin mostaza?
María (asombrada): parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): no hay ninguna ambigüedad en su lenguaje. Cualquier tipo de condimentos están prohibidos.
yo: entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
María (se pone los dedos en los oídos): no te estoy oyendo, na na na.
Juan (con cara de aversión): eso es repelente. No sé qué clase de demonio comería eso.
yo: Hanks. Él come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan (cogiendo a María): bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hanks te cubra de, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hanks por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut, (al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.

Genial texto, Josepzin, digno de Terry Pratchet. Edito: por si alguien no lo conoce: http://es.wikipedia.org/wiki/terry_pratchett.

Y una cita de este autor.

La vida de una persona sí pasa delante de sus ojos antes de morir. El proceso se llama vida.

Que buen texto, eso me recuerda a cuando van de casa en casa los testigos de, y demás grupos.

Muy bueno.

Muy bueno. A vosotros como os gustan las salchichas?

Cita:

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Que buen texto, eso me recuerda a cuando van de casa en casa los testigos de, y demás grupos.

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¿en eso pensabasí a mí me recuerda a este, que lo tengo más visto:
https://www.foro3d.com/images/upload...2005/12/55.jpg

- Federal judge rules intelligent design cannot be included in. Pennsylvania public school biology courses. Intelligent design cannot be mentioned in biology clases in a.

Pennsylvania public school district, a federal judge said tuesday, ruling in.

One of the biggest courtrom clashes on evolution since the 1925 scopes.

Trial. http://www.cnn.com/2005/law/12/20/in...ign/index.html.

Si, parece que hay un juez en usa que no tiene podrido el cerebro del todo.

Será hispano. Bueno, parece que no todo está perdido en el país de las guerras preventivas, me siento un poco más aliviado.

Cita:

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To be sure, Darwin theory of evolution is imperfect. However, the fact that a scientific theory cannot yet render an explanation on every point should not be used as a pretext todo thrust an untestable alternative hypothesis grounded in religión into the Science classrom or todo misrepresent well-established scientific propositions.

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Resumiendo: la teoría de Darwin es imperfecta, eso sí, el echo de que una teoría científica no pueda proporcionar una explicación completa de los hechos no debería ser usado como pretexto para impulsar una hipótesis alternativa basada en la religión en las aulas de ciencias.

Maj claro lagua.

un seguidor de la verdadera religión es expulsado de clase.

Vaya, por capullo. Si es que, los de la escuela no entienden.

Lo más sano para la mente y el espíritu es tener la capacidad de poner en duda incluso ciencia y religión.

Yo me declaro espagnostico, es duro ver a la gente vestida de pirata por la religión del espagueti, realicemos una oración por el monstruo del espagueti volador. Amen. http://66.249.93.104/translate_c? Hl...%3des%26sa%3dg. http://www.venganza.org/images/wallp...ast-supper.jpg.