Una fiesta de números y en eso que el 17 se acerca al número e y le díce:
-¿Qué haces aquí solo en una esquina? Intégrate.
-¿para qué? Si me es igual.
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Una fiesta de números y en eso que el 17 se acerca al número e y le díce:
-¿Qué haces aquí solo en una esquina? Intégrate.
-¿para qué? Si me es igual.
Yo creía que era un polo con forma de oso.Cita:
¿Qué es un oso Polar? Un oso después de un cambio de coordenadas.
Pues sigamos con los chistes friki: Cómo suenan dos electrones al chocar? -> planck. ¿Cómo erupta un electrón? -> bhor.
Mesh, el de la esquina es e elevado a x.
Lo pillaste ¿no? Lo demás es cuestión de detalle.
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Improvisando:
¿Qué hace un CG artista metrosexual? Se depila las Splines.
Que malo Leander.
Pues yo me reí rato.
Ninja * probando Monty Python?
:blink.Cita:
* ninja * probando Monty Python?
¿No lo pillas Leander? Si esta clarísimo. No?
Pues no.
El verdadero final de super Mario http://uploads, ungrounded.net/19600...f_a_peach_.swf.
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Uno machista y raro: Kung-fu enseñando a su discípulo: Kung-fu: dime discípulo, ¿sabes cual es la diferencia entre las mujeres y las perlas de un collar?
Discípulo: no maestro.
Kung-fu: que a las mujeres se les puede penetrar por un orificio, mientras que a las perlas, para hacer el collar, las penetramos por dos orificios.
Discípulo: pero maestro (un poco ruborizado), yo he oído que hay alguna mujer a la que se le puede penetrar por más de un orificio.
Kung-fu: ay discípulo. (condescendiente), eso no es una mujer, eso es una verdadera perla. Saludos.
El otro día estaba hablando con Frodo por el Messenger y va y me dice.
Pues este fin de semana me he aprendido la guía de teléfonos.
A lo que yo contesté -¿no jodas? ¿de memoria?
A lo que el respondió -no, no, entendiendo.
Eso no es machismo, es alta sabiduría oriental.Cita:
Uno machista y raro: Kung-fu enseñando a su discípulo: Kung-fu: dime discípulo, ¿sabes cual es la diferencia entre las mujeres y las perlas de un collar?
Discípulo: no maestro, Kung-fu: que a las mujeres se les puede penetrar por un orificio, mientras que a las perlas, para hacer el collar, las penetramos por dos orificios, discípulo: pero maestro (un poco ruborizado), yo he oído que hay alguna mujer a la que se le puede penetrar por más de un orificio, Kung-fu: ay discípulo. (condescendiente), eso no es una mujer, eso es una verdadera perla. Saludos.
Siempre me ha parecido que Frodo es un tío muy aplicado.
Claro, Frodo no es un elefante.
Vaya, que graciosos.
Yo quelel sel, plofesol de Kung-fu (=_=).
Otro más: Llegó la fecha de la quedada 3dpoderiana y Mars se registró en un hotel. Había sido un día muy duro, todo el rato despotricando de Frodo sin parar. Al sentirse un poco.
Solo y sin paredes con las que frotarse, decidió llamar.
A una de esas empresas de acompañantes, de esas que reparten información.
A la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontró a una que se llamaba verónica y.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarla.
Levantó el teléfono con sus manos (que temblaban y sudaban por la.
Expectativa) y marcó el número que indicaba.
Hola. - Contestó un mujer con una sensual voz.
Hola. Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas.
A mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que.
Quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero.
Ya. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto.
A participar de cualquier cosa, si eso tiene un nombre que puedas.
Pronunciar ¡yo puedo hacerlo. Trae toda clase de implementos, accesorios y.
Juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche, quiero que me amarres, inmóvilices y que me llenes el cuerpo con lo que.
Quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿Qué te parece?
-Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.
Y otro: Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus. Alumnos:
- Shazam, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy.
Bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir.
A los servicios, ¿Qué dirías.
Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Mars, ¿cómo lo.
Dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios.
Durante una comida.
- Y tú, IkerClon, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por.
Una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte.
Después de la cena.
El primero es estupendo.
Pues me he reído un huevo con el segundo el de IkerClon.
Otro: Sabéis como descorcha -YeraY- Una botella de champagne. Con un abrazo.
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Me atrevo a dejar uno, a ver qué tal:
.Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del. Chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés.
Horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morira: cada mañana.
Preparale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté.
Siempre de buen humor. Preparale para la comida algo que le alimente.
Bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría.
Aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravaras su estrés. Intenta que se relaje por las noches.
Utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que.
Vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el.
Amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.
Sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tú marido recuperara su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
¿Qué te dijo el médico?
Que te vas a morir.
Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz, se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los.
Placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis.
Encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser.
Quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso.
Temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la.
Cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿qué? ¿no me vas a besar?
-No. -respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una.
Rana que bien, que una maniatica sexual.
Dios este último me ha encantado.
Muy buenos todos.
Vaya el del hotel bueno.
El de la rana es notable.
Shazam se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de.
Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su falda.
Toda bien limpia y planchada frente a él. Shazam mira alrededor de la.
Habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la.
Casa está igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas.
Compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el.
Periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Shazam le pregunta, hijo, que pasó ayer por la noche? Su.
Hijo le contesta, bien, pues volviste después del concierto a las 3 de la madrugada, borracho como una Cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Shazam pregunta, y cómo es que todo está tan limpio y.
Ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo contesta, vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los.
Pantalones, tu gritaste:
Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado.
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00 euros.
Mobiliario roto - 200.00 euros.
Desayuno - 10.00 euros.
Decir la frase adecuada - No tiene precio.
Muy bueno.
Qué pena que todavía no lo haya leído, ni el ni la esposa.
Vaya, que buenos estos últimos, lo de personificar los chistes todavía los hace más graciosos.
Pintada vista en la máquina expendedora de condones de un bar valenciano. Vaya, que duros son estos chicles. Firmado, Ballo.
Hombre Frodo eso más que un chiste en una lección de vida digna de practicar y aprender.
Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una. Pequeña ciudad para una representación. Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes.
Sobre rubias.
De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
-Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡pelotudas.
¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres?
¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su.
Personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted, hay mujeres.
Como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo, por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda.
Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario.
A la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy.
Ofensivo para toda persona sensible. Le tendría dar mucha.
Vergüenza.
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una dísculpa.
Cuando la rubia lo interrumpe:
-Usted no se meta. Hablo con el enano de que está sentado en.
Sus rodillas.
Qué bueno Gerhim me me.
Me me.Cita:
Shazam se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de.
Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su falda.
Toda bien limpia y planchada frente a él. Shazam mira alrededor de la.
Habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la.
Casa está igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas.
Compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el.
Periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Shazam le pregunta, hijo, que pasó ayer por la noche? Su.
Hijo le contesta, bien, pues volviste después del concierto a las 3 de la madrugada, borracho como una Cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Shazam pregunta, y cómo es que todo está tan limpio y.
Ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo contesta, vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los.
Pantalones, tu gritaste:
Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado.
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00 euros.
Mobiliario roto - 200.00 euros.
Desayuno - 10.00 euros.
Decir la frase adecuada - No tiene precio.
Me me.
Me me.
Me me, estaba leyendo algunos muy buenos, pero con este la has bordado Frodo, lo estoy leyendo con mi mujer y estamos descojonaos.
Me alegra que te guste Shazam. Por cierto, que al personalizar el chiste se me ha escapado un pequeño gazapo. El que lo acierte se lleva un frotimars de regalo.
Vaya debido intentar quitarme la falda ¿no? Je.
Frotimars para Shazam.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=13532
Estaba Frodo de viaje por la india y decide pedir alojamiento en un. Templo de monjes, a Frodo le asignan una habitación que tenía tres ventanas. Por.
La primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran.
Mesa, por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama, por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
Frodo se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio, el monje le contestó:
En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas.
Y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene dónde está se pose, es el.
Ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la.
Segunda ventana.
Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
Ese era un hijo de historia que ganaba siempre, hasta que descubrimos que.
Se la untaba con miel.
--------- Entra al banco una señorita muy llamativa y muy maquillada, rubia, de cuerpo muy exhuberante y con una falda muy corta. Se acerca al cajero, y le extiende un billete de u$s100 por debajo de la ventanilla y le pregunta:
-Este billete de u$s 100 es falso?
El cajero lo inspeccióna, y le dice:
Si señorita, este billete es falso.
Entonces me violaron.
Que hilo más divertido, me lo he leído hoy entero y estoy que no puedo con mi alma. Ahí va uno: Entra un viejo en una residencia llamada el sexo libre a informarse y le dicen que allí puede practicar el sexo con quien quiera y cuando lo dese. El viejecito muy ilusionado se apunta el primer día ve una enfermera de buen ver, con mini falda y camisa escotada (ya sabéis a lo que me refiero) y coge y le pega un meneo considerable para su avanzada edad.
Al día siguiente va el viejo agotado por el pasillo al no estar acostumbrado a tanto esfuerza físico y se le cae al bastón, cuando se agacha a recogerlo viene un enfermero por detrás y,
Va el viejo a recepción como puede y dice que se quiere dar de baja, la recepcionista le pregunta por que y el viejo responde porque tengo una erección al mes y el bastón se me cae 15 veces al día.
Muy buenos todos estos últimos, me he reído mucho. Que bueno los chistes personalizados, verdad Mesh?
Este. Ballo, jomío, te tengo dicho que por más avatares de tías buenorras que te pongas (mola más esta que la rubia) no vas a conseguir pasar por hetero, no insistas.