Se abre el telón y aparece un burro encima de otro burro y encima de otro burro. Como se llama la película Triburrón.
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Se abre el telón y aparece un burro encima de otro burro y encima de otro burro. Como se llama la película Triburrón.
Había un peruano, un argentino y un chileno y se iban a hacer cagar en un avión si no reducian peso, así que, el peruano sacrifico un sable de oro, el argentino, tiró un yunke de oro, y el chileno tiro una bomba, con esto se salvaron y aterrizaron.
Al día siguiente, encontraron a 3 niños el primero lloraba y le preguntaron por que lloras y contesta el: es que estaba haciendo gimnasia y le cayo un sable en la cabeza, el segundo también lloraba y le hicieron la misma pregunta a lo que contesta este: es que mi estaba jugando fútbol y el cayo un yunke de oro en la cabeza, el tercero estaba cagado de la risa, los 3 tipos lo miran extrañado y le dice acaso te ríes de la desgracia de tus amigos? A lo que el chico contesta: no, es que me tire un peo y explotó la casa.
Es bueno.
Había una ves un pajarito llamado resistol, se cayó y se pegó. Había una ves un perro llamado goma, se rascó y se borró.
En que se parecen un abogado y una prostituta? Que si les pagas por adelantado, no se mueven.
Por que los pastusos (leasé algo lentos) ponen la CPU en el suelo? Para que no se caiga el sistema.
Va un amigo de pinocho a visitarlo al hospital, y la sabana lo cubre como la de un circo, y le pregunta:
-Hola pinocho, que? Te vas a operar la nariz?
-No, a hacerme la circuncisión.
El retorno.
Porque las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les coste un huevo, tenerlos.
Si, creo que al fin. Bonito ver que lo extrañan a uno.Cita:
El retorno.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. López: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Martínez. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco.
El abogado se quedó perplejo, sin saber que hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. López: -¿conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado que conozco. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al señor Pérez. Su mama tampoco esta orgullosa de él.
Los dos abogados quedaron a punto del colapso. Entonces, el juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica.
Porque los patosos (léase, algo lentos). Le hacen dos orificios a los condones? Porque quieren tener gemelos.
Por que los pastusos, entran a gatas al suprmercado? Para encontrar los precios bajoso.0.
Como dejan a un palurdo con la duda? Mañana se los digo.
Ahí les va uno: Llega santa clauss a África, al ver a niños les dice:
-Niñoss, ya comieron?
-Niños: no.
Entonces no hay juguetes.
(Disculpas si es que ya está contado este).
Papa, papa, en navidades quiero una bicicleta.
Que no.
Venga papa, cómprame una bicicleta.
Que te he dicho que no.
Venga, por favor, yo quiero una bicicleta.
Hijo, tú, aparte de tetraplejico, eres listos.
Uno nuevo que apenas me contaron. Llega un viejo a una panadería:
-Me da 100 bolillos.
Pero señor, por que tanto pan? Se le va a hacer duro.
Entonces me da 200.
Papa papa, en la escuela dicen que soy imbécil. Niño, tu casa es haya en frente.
Estaban en un cuarto dada, Hulkong y Moe con 30 mujeres despampanantes a punto de hacer una orgía. Todos al calor de las copas, se empiezan a desvestir, y al grito de guerra, de dada, Moe apaga la luz y empiezan a darse con todo lo que tenían.
Al cabo de los primeros minutos Hulkong prende la luz y exclama. Organizarse.
Apaga la luz y la batalla continua.
A los siguientes minutos Hulkong vuelve a prender la luz y grita. Organizarse carajo.
Apaga la luz y todos vuelven a su agarrón.
En eso Hulkong desesperado enciende la luz una ves más y grita:
Organicense. Cabrones. Organizarse.
30 viejas. 3 cabrones. Y ya van 3 veces que me cogen.
Los personajes en este chiste son ficticios, cualquier similitud en la vida real es mera coincidencia.
Qué mamonazo.
Ese ya lo contaste con otros nombres Rappaniu.
Oh, no me digas trancosr, saludos.appa, me dijiste, me dijiste que fui el único, dios, no te puedo ni mirar a la cara.
Ya seé solo quería moler un poco a Mental Ray Kong. Además, hulky, yo te dije que no podía ser solo de una persona. Pensé que lo habíamos dejado claro.
Que gay conversacción, se torna peor que el diálogo entre Batman y Robin en la película que se hizo con George clonie.
Enmandaré el daño: Entra hulkongsito corriendo a la casa.
Papa papa, los pedos pesan 0.o?
-No hijo, por qué?
-No? Oh, entonces ya me cagué.
Pues como entraron(cofcofrappacofcof) en este tipo de chistes pues ahí les va.
Papa papa, me dejas ir a una fiesta?
-No hija, no.
Papa por favor.
Bueno hija, pero vas a tener que hacerme un favor por aquí abajo, tu sabes.
Qué? Papa, es en serio?
-Es la única condición, aquí esperaré.
(Que se baja el cierre el y la hija se acomoda sobre sus rodillas).
Papa, esto sabe a.
A sí, es que tú hermano me pidió el carro.
Se acuerdan de la vieja tierna de pelo cano, que entra a la sexshop y preguntó por un consolador?
Pues nada que al cabo de 3 meses regresa a la tienda:
-Mortal kombat señora que gusto volver a verla por aquí.
-((ho ho hola, joven CI ci cito)).
Viene por algún modelo nuevo, algún color? Olor? Sabor en especial? Dígame en que puedo servirle.
-(((n no nno no, g g gra gracias, qui qui quiero, s sa sa saber r r.
Co como ccaca cara carajo s se.
A a apa para para ga.
(((0_o))).
Cómo mantener entretenido a un imbécil. Mira abajo. Mira arriba.
Ese me ha gustado Edian.
Que le dijo la mama virus al hijo virusí. No te juntes con esos virus que son mala influenza.
.
Vaya Rappaniu, haber este. Van dos tíos por el campo y ven una fabrica, con un cartel donde pone aceros inoxidables, uno de ellos le dice a el otro, venga va vamos a hacernos.
Esto es Aitor y Patxi que van al monte en busca de setas. Al cabo del rato, le grita Patxi a Aitor.
Aitor, Aitor. Mira. He encontrado un rolex.
Ahí va la ostia. No me jodas Patxi r.
Si vamos a setas. Vamos a setas.
(Uno que me ha hecho gracia)
.Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un alfa.
- ¿lomeo?
- Lo meas y te lompo la cala.
Duda jurídica: Se encuentra un magistrado presidente de una sala civil o penal, en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando (en martes) su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una duda:
Hacer el amor con su secretaria privada, ¿es trabajo o placer?
Ante la inquietud que le generó semejante duda, diez minutos después llama a su secretario particular, (el kitty) que estaba leyendo el diario y se la plantea:
-Hacer el amor con mi secretaria privada ¿es trabajo o placer?
El secretario particular responde:- Pues no lo sé señor magistrado, tendría que estudiarlo.
El magistrado de manera tajante le da una hora para responder.
El secretario particular intrigado y con cara de preocupación, acude al proyectista de la sala (encargado de redactar las sentencias) y le pasa la pelota:
¿Qué el magistrado presidente haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o de placer?
El proyectista (que estaba pendejeando en internet), le responde que no sabe.
El secretario particular le da 45 minutos. Para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El proyectista de la sala le traslada la pregunta a uno de los empleados de mayor rango de la sala (que es el secretario general de acuerdos), el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que hará el fin de semana (sin otra cosa para hacer).
Por supuesto tampoco sabe la respuesta y llama inmediatamente al escribiente.
Al final la pregunta le llega al escribiente (uno de los empleados de menor rango), que acababa de atender una diligencia de dos horas, que tiene el escritorio lleno de expedientes con acuerdos por elaborar, varias sentencias que redactar (aun cuando no es su trabajo), una audiencia de testigos en unos minutos, pilas de expedientes para confrontar documentos y foliar copias certificadas, elaborar la estadística mensual que tiene que mandar (el secretario general de acuerdos a la presidencia del tribunal), y por si fuera poco, tratando de estudiar para un examen parcial que va presentar en un par de horas en la facultad de derecho. En fin, atorado hasta la madre de labores por hacer.
No obstante lo ocupado que se encuentra ese pobre cabron, el secretario general de acuerdos (que es su jefe), le ordena que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el magistrado haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir, el escribiente responde inmediatamente:
Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
Porque si fuera trabajo, seguro me la tendría que coger yo.
Vaya este me ha gustado.
A mí también me ha gustado Rappaniu, por fin uno bueno.
Qué bueno.
No lo entendí de una, pero al entenderlo me Cage de la risa.
Primer acto, un crucero zarpa de México a España. Segundo acto, otro crucero sale de México a Japón. Tercer acto, un vuelo sale de México a EU.
Como se llamó la obra?
Trafico de influenzas, o_o?
Para los que son de México entenderán este.
Que le dijo el DF a el virus de la influenza?(((mira como tiemblo))).
Hoy me han contado uno que a su vez lo contó ayer Carlos Sobera, y me ha hecho gracia:
¿Cómo se dice camarero en lenguaje élfico?
Éldelbar.
¿Y el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar hijo de éldelgas.
Vaya, que bueno el de éldelbar. Había un monólogo, creo que de Juan solo, en el que decía que los nombres élficos se hacían cogiendo cualquier palabra y convirtiéndola en esdrújula, además de añadirle una r o algo parecido al final, ejemplos: ácelgar, élferrol, cérillar.
Ojo al dato agosto, una ciudad de costa, en plena temporada, cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.
De la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro confianza.
Moraleja: si el dinero circula se acaba la crisis.
Cómo divertirse el domingo y vaya al personal el lunes, por sólo 1 euro.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=107558
Mola.
Este me llegó al correo (por fin uno digno de compartir).
_______.
¿cómo llegar al orégano? . Una pareja de guajiros van al ginecólogo y bien el marido:
-Mire, dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo quieromo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, adema, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido, y nos fuimos a la playa de guanabo, a la de varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarrmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Borrar.
Aquí os dejo yo unos.
1. Hay una pelea en la calle y una anciana, un poco sorda ya, se asoma y pregunta:
-¿Qué pasa tanto jaleo?
-Una riña, señora.
-¿una niña?
-Una disputa.
Entonces no sería tan niña.
2.
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con.
Destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que.
Esta entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento.
Y, lotería, - Se acomoda en el lugar de al lado.
Hola, pregunta, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora.
De trabajo. Voy a la convención anual de ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su.
Vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas.
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ¿y.
Que hace usted exactamente en esta convención?
Conferencista, le responde. hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
¿de veras? Sonríe, ¿y que mitos son esos?
Bueno, ella le explica, uno muy popular es que los afro americanos son.
Los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios.
Navajos los que posen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los.
Franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de.
Ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en.
Potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano.
De pronto la mujer se incómoda y se sonroja.
Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto.
Con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
Pluma blanca, le responde. pluma blanca papadopoulos, pero como soy.
De benifayo mis amigos me dicen Vicente.
3.
Presidiarios en un día de trabajos forzados comentan la llegada de sus nuevos compañeros de celda.
Rengo: ¿ves ese negro que está ahí? Se llama Pepe. Es mi compañero de celda. Vendía cocaína en la puerta de un colegio de niñas. Mató a su socio de un balazo, por amor, lo descuartizó y tiró los pedazos en distintos sitios de la ciudad.
Arcibel: ¿sabe jugar al ajedrez?
Rengo: que va a saber jugar al ajedrez. Pues ahí donde le ves por las noches llora despacito, como un niño, y es muy limpio y muy ordenado, maricón, se la pasa continuamente que si Carlos de aquí, que si Carlos de, allá.
Arcibel: ese es el que descuartizó.
Rengo: si, ¿cómo lo sabes?
Arcibel: Carlos de aquí, Carlos de, allá.
Con el de la ninfómana me reí bastante Sara.
:maprto: me ha gustado el chiste de Shazam.
Ya sé que no es un chiste. Pero anoche estuve viendo a Faemino y Cansado.
Son geniales. Yo los vi hace unos dos años y aún tengo agujetas en la mandíbula.Cita:
Ya sé que no es un chiste. Pero anoche estuve viendo a Faemino y Cansado.
Ya que estoy por aquí contaré un chiste:
Un niño ve a su madre desnuda al salir del baño y mirando fijamente sus genitales muy preocupado le pregunta:
-Mama, mama, ¿Qué tienes ahí? ¿Qué te ha pasado? ¿Qué es eso?
- Hmm, un hachazo, hijo.
- Vaya, pues te ha dado en tool.
Por que dicen que la presidenta Michelle bachelet, es en realidad presidente? Porque es la primer presidenta que tiene Chile.