Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

No acto para estómagos débiles. Se encontraron 3 amigos un andaluz, un vasco y un catalán, y al rato de charlar y sin nada más que hacer se proponen una competencia, el que vomite más hediondo y de jurado un cerdo que es sabido amante de los vomitos.

Empieza el andaluz: agarrándose el estómago y profiriendo estos extraños ruidos en su faena swuaschaswuwauac se apresupuestora el cerdo a catar el aroma oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ snif 9 puntos oiñ oiñ.
-9 puntos difícil de superar, pero sigue el vasco en busca del vomito más hediondo, se coge el estómago se inclina y empieza uachaskuassk y corre el cerdo a emitir su valioso veredicto oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ snif 10 puntos oiñ oiñ.
-10puntos el puntaje perfecto, pero el catalán está convencido de superarlo y empieza con su parafernalia de extraños ruidos guturales a depositar su obra de arte como si fuera un chacal dispuesto a alimentar su prole wwwuassk wwwwuassk.

Corre el cerdo antes de que se esparsa el aroma de ese hediondo vomito oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ snif um oíññ oíññ oíññ sníf wwwuassk snif wwwwuassk.

:poncho:poncho.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=55680

El cura granadino en Sevilla. Yo no sé si lo habéis visto ya, pero me estuve riendo un buen rato. video de youtube.

Los reyes:
http://www.youtube.com/watch?v=pulb4mjxcpg

Cita:

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Los reyes.

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Yo ya tengo entradas para octubre en Valencia.

Pepius, es mejor el de san ictícola de los peces.

Cita:

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Pepius, es mejor el de san ictícola de los peces.

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Y el de fly airways es la hostia:
http://www.youtube.com/watch?v=9d-upqjqhag

Esto es una pequeño Manuel técnico para entender a nuestras muchachas y que ellas nos puedan entender a nosotros (de una ves por todas dios)&#8230.

Manual práctico para entender el español de las mujeres:
No= si.

Si= no.

Tal vez= no.

Tu veras.= como lo hagas te mato.

Lo siento, pero.= lo volveré a hacer igual.

Decide tu= pero haz lo que yo digo.

Eres libre de hacer lo que quieras= ni se te ocurra hacerlo.

Haz lo que quieras= pero lo pagaras caro.

No, no estoy enfadada= por supuesto que estoy encabr. Imbécil.

Te estas durmiendo? = no te duermas.

Esta noche estas muy cariñoso= no tengo ganas de hacer el amor, pesado.

No me mires de esa manera= me encanta que me mires con esa cara de salido.

Estoy gorda? = dime que estoy buenísima.

Quiero cambiar estas cortinitas= y las alfombras, y la pintura, y los muebles.

Es que esta cocina es tan pequeña.= quiero una casa nueva.

Me quieres? = te voy a pedir algo.

Que tanto me quieres? = y cuesta mucho dinero.

Necesitariamos.= yo quiero.

Tenemos que hablar= necesito quejarme de algo.

Creo que no nos comunicamos lo suficiente= tienes que estar de acuerdo conmigo.

Manual práctico para entender el español de los hombres.

Tengo hambre= tengo hambre.

Tengo sueño= tengo sueño.

Estoy cansado= estoy cansado.

Hablemos= estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.

Pareces tensa, te doy un masaje? = primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

Me concedes esta pieza? = quiero sexo contigo.

Te gustaría ir al cine? = quiero sexo contigo.

Quieres cenar conmigo hoy? = quiero sexo contigo.

Te puedo llamar el viernes? = te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.

Te quieres casar conmigo? = quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(De compras) si, te queda muy bien= agárralo de una vez y vámonos ya de aquí.

Que bien te queda.= que buena estas.

Si, te queda bien el nuevo corte de pelo= mierda. $30.000 a la basura.

Pero cual es el problema= no entiendo la tragedia.

Que te pasa? = cual trauma psicológico autoinventado de afecta hoy?
Estas enfadada? = me imagino que esta noche nada de sexo.

Estoy aburrido= tenemos sexo?
Yo también te amo= ok? Estas contenta? Podemos empezar con el sexo ya?

Qué míticos.
2qqgtktyxgk

Yo voy a intentar ir a verles también. Intentaré ir el 10, justo el día antes de pillar el vuelo a Ámsterdam.

yau9dmqd18 Eto ta mejor.
7ryd3f3gppg& Si buscan en YouTube como pelotra de letras o me pido la ventana y encuentran más.

El mejor cómico de stand-up, Steven Wright, tiene frases demoledoras. youtube - Steven Wright - Stand up (funny guy). youtube - Cómic relief 1987 Steven Wright stand up comedy.

En un loquero todos los locos we, ya no había más espacio para tanto loco y los directivos deciden hacerles una prueba sicotecnia a los locos, y los que demostraran estar más cuerdos le darían permiso para dejar el psiquiátrico.

Los directivos acuerdan dibujar una puerta en la muralla del patio para ver que reacción tenía en los locos.

Total que un día dibujan la puerta y cuando termina, echan a los locos al patio. Cuando estos ven la puerta se tiran en estampida hacia ella y se estrellan contra el muro, menos uno de los locos, que se queda en una esquina riéndose.

Los directivos del loquero lo miran con extrañeza, pero contentos al ver que puede sacar uno a la calle, se acercan a el y le preguntan intrigados.
¿Porque te ríe?
El loco le contesta.

No saben que yo tengo la llave.

Loco.

No todo va a ser.
http://www.youtube.com/watch?v=46ncvgqzxoo&eurl=

Que le dijo una vampiresa lesbiana a otra. Nos vemos el mes que viene.
***************************************. En un concurso de burradas se plantean las siguientes pruebas, el que realice las 3 gana:
1) beberse 5 botellas de Jak Daniels.
2) sacarle los ojos con las manos a un león africano.
3) hacerle el amor a una ninfómana hasta que diga basta.

Cientos de personas lo intentaron y cayeron todas en la primera prueba, los pocos que la pasaron murieron borrachos a manos del león, hasta que un día se presentó uno de Lepe.

El tipo se cepilló las 5 botellas en 5 tragos y entró con aire decidido en la jaula del León. Los gritos del lepero y el león se confundieron durante horas, golpes tremendos contra las paredes se oían desde kilómetros de distancia, hasta que porfín, 3 días después el tipo salió de la jaula y dijo.
¿dónde está la tipa a la que le tengo que sacar los ojos?

No puedo resistirlo. the 2006 women drivers award
Atención a la del casco.

Cita:

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No puedo resistirlo. the 2006 women drivers award.

Atención a la del casco.

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Jiejie ese casco, me recuerda a los que llevaban los esbirros en spaceballs.

https://www.foro3d.com/images/upload.../2007/09/8.gif

Para empezar la semana: Dos abuelos en el teatro. Y la señora se acerca al marido:
-. Mariano, sabes qué? Me he echado un pedo silencioso.

Pepa, acuérdate que cuando lleguemos a casa le pongas pilas nuevas al sonotone.

Vaya, hace juego con este:
-Doctor, tengo un grave problema: mis pedos no huelen.
- ¿seguro? A ver, tírese uno.
- Prrtttt.
- Hay que operar, inmediatamente.
- ¿del culo, doctor?
- No, de la nariz.

¿Cómo se dice picoleto en mortal kombatí. Vandeverder. Se abre el telón y se ven dos tíos jugando al billar, uno de ellos le dice al otro:
¿Illo, esa tiza azul para que es?
Se cierra el telón ¿cómo se llama la película?
Es par taco.

Grande ese último.

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.

Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta porqué eligió a la que estaba enferma.

El niño responde:
-Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, llevara a la niñera a su casa y en el.

Camino lo hará con ella y se contagiara la enfermedad. Cuando vuelva.

De llevar a la niñera, el y mama se acostaran, lo harán y ella también se contagiara. Por la mañana cuando se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mama y también lo contagiara y ese.
ese es el hijo de historia al que quiero vaya porque atropelló a mi rana.

Última noticia:
-Mueren 4 personas en un asesinato en Lepe. Un amigo mata a otro a punta de pistola. Los otros dos muertos, estaban reconstruyendo la escena del crimen.

Vaya, supongo que, después de matar al otro a punta de pistola luego se suicida o algo, porque si no, no me salen las cuentas.

Me acaba de llegar al correo, no se me ofendan las mujeres. Demostración de que la lengua española no es machista en absoluto.

Zorro: espadachín justiciero.

Zorra: puta.

Perro: mejor amigo del hombre.

Perra: puta.

Aventurero: osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.

Aventurera: puta.

Cualquier: fulanito, mengano, zutano.

Cualquiera: puta.

Regalado: adjetivo, participio del verbo regalar.

Regalada: puta.

Callejero: de la calle, urbano.

Callejera: puta.

Hombrezuelo: hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.

Mujerzuela: puta.

Hombre público: personaje prominente.

Mujer pública: puta.

Golfo: masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.

Golfa: puta.

Lobo: mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y.

Agresivo.

Loba: puta.

Ligero: hombre débil y/o sencillo.

Ligera: puta.

Adúltero: infiel.

Adúltera: puta.

Que hijo puta: expresión de menuda suerte.

Que hija puta: expresión de menuda zorra, ojalá se muera.

Putin: honorable jefe de estado ruso.

Putina: putilla.

Hombre que vende sus servicios: consultor.

Mujer que vende sus servicios: puta.

Esto es un vasco que entra a una papelería y dice: Deme un mapamundi de Euskadi. Dichos populares:
-Es más feo que un coche por debajo.

Tiene más peligro que un indio detrás de un árbol.

Tiene más cabeza que un puesto de muñecas.

Es más agarrado que una pelea de pulpos.

Voy más apretado que los tornillos dun submarino.

Esta más tieso quel pellejo dun tambor.

Esta más seca que la rodilla duna cabra.

Este es el que más me gusta.

Cita:

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Cualquier: fulanito, mengano, zutano. Cualquiera: puta.

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Es par taco dios que bueno.

Cita:

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No puedo resistirlo. the 2006 women drivers award
Atención a la del casco.

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¿y si le hacía juego, qué? Para mí, el primer puesto está bien merecido.

Cita:

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Esto es un vasco que entra a una papelería y dice:
Deme un mapamundi de Euskadi.

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Existir, existe.

https://foro3d.com/attachment.php?at...7&d=1145613312

Te lo has currado. Un buen fondo de escritorio. Otro:
¿Por qué los hippies de Lepe no tienen dientes? Porque fuman petardos.

Esperemos que no se ofenda Berlín la onubense, ya van varios de Lepe.

Muy chulo el mapa. Te ha faltado ponerle txapela.

Cita:

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Esperemos que no se ofenda Berlín la onubense, ya van varios de Lepe.

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Como voy a ofenderme. Soy de Huelva no de Lepe, y la primera en reírme de todas estas cosas.

Almendralejo (Badajoz) también es un pueblo del que se hacen chistes de estos.

Aunque me joda reconocerlo porque tiene gracia el jodido, el mapa no es mío.

solidaridad masculina.

En la lista de Frodo falta uno, justo debajo del de cualquier (que además muestra la polisemía del lenguaje): Fulano: menganito, zutano, cualquier tipo.

Fulana: puta.

Mi preferido (aunque cruel). Cuala es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.

Uno muy malo: Cuál es el único pescado que saca a un mono de un agujero? El salmonete.

Cita:

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solidaridad masculina.

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Un día un pordiosero se dirigió haciala ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforoy ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
-Señor, ¿podría prestarme diez eurospara comer?
-Pero, ¿no te los iras a beber, ¿verdad?
-No señor, nunca en mi vida he bebidoalcohol.

Entonces, ¿te lo vas a gastar entabaco?
-No señor, no fumo, ni nunca lo hehecho.
-¿te los vas a gastar mejor jugandoy apostando con los otros vagos?
-De ninguna manera. Nunca juego niapu esto nada.
-¿se los piensas dar a una prostituta, acaso?
-Jamás he tenido relaciones con ningunamujer que no fuera mi novia, convertida luego en mí esposa hasta que meabandonó.

Entonces toma, no diez, sino cieneuros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comidacasera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube alimpresionante coche y ya en camino pregunta:
-Oiga, señor, ¿no se enojara su esposal ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí, - Contesta elrico - Pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en que se convierteun hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni se va de esclavas.

Completamente de acuerdo con el rico ése.

Sabía que te iba a molar.

¿Sabéis en qué se diferencia una polla de una silla? Pues cuidado en donde os sentais.

Otro:
- Oyes, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¿yo? Cartoones y cartones.

¿Cómo llamarías a un piloto negro? Piloto, mira que eres racista.

Voy a intentarlo, a ver cómo me sale. Uno entra en la farmacia y dice:
-Me da una caja de ácidoacetilsalicilico. El farmacéutico replica:
-¿aspirinas?
Él responde:
-Sí eso, es que no me acordaba del nombre.

A ver si lo arreglo con otro:
-Abuelita, abuelita, que ojos más grandes tienes.

Abuelita, abuelita, que nariz más grandes tienes.

Abuelita, abuelita, que boca más grande tienes.

Niña, tu abuelita vive enfrente, yo soy Rossi de Palma.

Ahí va lo que ha dicho.