Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

No sé si estará publicado ya porque hay la tira de chistes. Allá va. Esto es una familia tranquila y feliz que está cenando por la noche: mama, y su hijo. Nada más acabar de cenar mama se levanta y se va a la calle a pasear.

Va caminando por la calle y cuando cruza por un paso de peatones, un vehículo a 200 km/h la atropella indiscriminadamente y mama muere en el paso de cebra.

De quien es la culpa, del conductor que conducía a 200 por una via urbana o de la pobre mamá que cruzaba como un buen ciudadano el paso de cebra? =
La culpa la tiene la mama, porque a esa hora después de cenar las mujeres tienen que estar fregando los platos y no paseando en la calle.

Esto es un niño que se llamaba albino que jugaba feliz en la calle. Le gustaba pasarse las horas en la calle jugando y tardaba mucho en subir a casa por la tarde. Uno de esos días se asomó su madre por el balcón y le dijo:
-Albino. Sube ya que te se enfrían las lentejas.

Que no subo.

La madre sorprendida le ordenó unas cuántas veces más que subiera, pero albino decía que no, que no subia. A eso que se asoma el padre por el balcón y le dice:
-Venga albino hostias. Sube aquí paca ahora mismo o te arranco la patilla de un tirón.

Que no subo.

Los padres se quedan estos mirando a su hijo que es un desobediente, a eso que sale el abuelo ya mayor, en silla de ruedas y le dice a albino:
-Albino me cago en dios, sube de un santa vez para casa que tengo hambre.

Que no abuelo, que no subo.

Muy bien, tu te lo has buscado.

Entra el abuelo en casa y al rato sale con una escopeta al balcón, la carga, apunta al aire y dispara: pam pam y:
Alpampamalbinovino.

Madre de dios.

Cita:

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Madre de dios.

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Y del amor hermoso.

Esto degenera por momentos.

xd, y que esperan para banear a trancos? Den click en baneo permante.clik click click.

Que no es por mis chistes por lo que se apenan.

Lo digo por los chistes que escribiste páginas atrás y por lo que digo Frodo.

Cita:

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Banemos a trancos de inmediato.

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Y no creo que se apenen.

Gato3d, lo pasado pasado esta, y después de ésos puse otros muy buenos.

Pues primero, estoy de acoplado, este es mi intento de ser social, no se burlen, bueno pues, como no tengo, un chiste, les contare mi historia.
>>.
>>*.
>>**.
>>***.
>>****.
>>hola. >>mi nombre es Larry tengo 25 años no soy gay y tengo trabajo asegurado.
>>.
>>solo quiero decir que heramos tan pobres que mis hermanas se embarazaron para.
>>tener algo en la panza.
>>.
>>kuando tenía 12 años vi a mis padres hacer el amor.
>>.
>>que kuando teníamos que hacer pipi metíamos el pilin en botellas para.
>>benderlas alos turistas como aguas refreskantes.
>>.
>>heramos 23 hermanos, 2 perros y 8 gatos, mi perro faborito sellamaba.
>>estimpelton solo recuerdo que le sacaron los ojos, las tripas y el.
>>korazon a decir berdad sabia muy bien.
>>.
>>heramos tantos que anosotros nunca llego la navidad pero yo aun kon anelo.
>>esperaba lo que yo kon ansias esperaba kada año un pony que nunca llego.
>>.
>>a los 17 años escape de mi casa y fui kriado por una manada de lobos.
>>afrikanos, 3 osos y un gay.
>>.
>>mi novia tiene 13 meses de embarazo y no tengo para el sustento de él.
>>niño, tengo sida y alsjaismer por kada contacto al que embies esto.
>>participaras en el redondeo 2007 y 2008 para que más kasos como este sean.
>>resueltos.
>>.
>>posdata adopta una avestrus.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que tenían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta con la escritura temblorosa y que iba dirigida a dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de que se trataba.

Querido dios: soy una viuda de 84 años, que vive de una pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi.

Próximo cheque, no sé qué hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré que ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. Me podrías ayudará por favor? Sinceramente María.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un colecta de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calor en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
Querido dios: con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, gracias dios, por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la gran puta, del correo.

Esto es una madre que va por la calle llorando con un carrito donde va su hijo. Un señor se le acerca y le pregunta: ¿por qué llora mujer?
La mujer le dice:mierda. Me ha salido un hijo cojo.

Y el señor responde: tranquila, hagale un nudo y tendrá un hijo estupendo.

Esto es un toro que está en un establo y al otro lado de la valla, en el establo de al lado, hay una vaca que le gusta mucho. El toro decidido, salta la valla y se acerca como un galán a la vaca:
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
-Yo? Margarita, pero me puedes llamar marga. Y tu, ¿cómo te llamas?
-Yo me llamo pepito, pero me puedes llamar pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

Esto es un hombre que está viviendo en la peor casa del pueblo: tiene ratas. El hombre renegado perdido, va al ayuntamiento a reclamar sus derechos mínimos. Empieza:
- Derechos para la vivienda. Sin abusos. Alcalde dimisión, no ratas.

El alcalde que no es que precisamente sea el mejor de la zona, decide ineresarse por el hombre para ganar popularidad:
- No creo que cuesta nada ayudar a este desgraciado, seguro que no es para tanto.

Así que baja a la calle y le dice al hombre:
-vayamos a su casa para ver su problema y le ayudare en lo que pueda.

Llegan a la casa, el hombre y el alcalde se suben en una silla y dice el hombre:
-mira mira.

Tira un cacho de queso al suelo y sale tal cantidad de ratas que no se ve el suelo.
-ah pues tenía usted razón, le ayudaré en lo que pueda, sigamos la visita.

Suben las escaleras y el alcalde no puede creer lo que ve en la pared: un pulpo. Dice:
-pero bueno, y esto que demonios es?
-Oiga oiga, primero arregleme lo de las ratas y luego ya me solucionara el problema de la humedad.

Que es una tipa nadadora? Que no tiene nada por delante ni por detrás.

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Que alguien le corte las manos a este tipo. Y todo aquello con lo que pueda teclear.

Por dios fernando24691, para ya hombre, estas jodiendo la sección.

No me peguéis:
-Cómo se dice bañera giratoria en inglés. Tina Turner.

Dios, este es de lo peor:
-¿sales minerales?
-Hoy no, estoy castigada.

Qué buenos Gonzalo, especialmente el de tina.

Y este, y ya está bien por hoy. En un salón de baile, se acerca el caballero:
-Buenas noches. ¿baila?
-No. Entra justa.

Me he quedado 3 segundos en plan, lo cuál? Pero que bueno.

No pillo Gonzalo eh.

Cita:

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No pillo Gonzalo eh.

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A. Vale, ya lo pillé. Es que está ahí el chiste un poco denso.

No es denso, cuesta que entre.

Vaya que mente más sana tenéis, yo lo pillé a la primera (mente sucia).

Cita:

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Joe que mente más sana tenéis, yo lo pillé a la primera (mente sucia).

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Yo también lo he pillado a la primera.

Nadie le dijo nunca a Luke Skywalker cómo usar su paraguas.

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Sí señor. Qué estrés.

Gonzalo:, al principio de tu último chiste luego más pero luego.

Una pareja de novios, ella le está haciendo una mamada a el, ya no aguantaba más y le pregunta:
el:
-Cariño, cuando me haces una mamada, lo haces con amor o con interes?

ella:
-Con amor, con mucho amor cariño.

el:
-Pues a ver si ponemos un poco más de interés.

Tetkaneda no me gustó, malo, o es que soy muy chico aun. Aquí algo aporto: Entra un tipo a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-Tiene desodorante?
- De bola?
-No, de axila.

No sé si lo habían contado no me iba a leer 106 páginas.

Están tres bebés en la maternidad reciénnacidos, cada uno en su cuna, y le pregunta uno a otro.
-¿oye, tú que eres, niño o niña?
Y levantando la sabanita que lo cubre, mira hacia abajo y contesta.

Yo, como tengo unos patucos azules, soy un niño.

Seguidamente le pregunta al otro lo mismo y este le responde haciendo el mismo g esto, se levanta la sabana y mira hacia abajo y contesta.

Yo, como tengo unos patucos rosa, soy una niña.

Y acto seguido uno de los bebés le pregunta a él.
¿Y tú, que eres?
-Y este, haciendo lo mismo que los anteriores, levanta la sabanita y mira hacia abajo y responde.

Pues no lo sé, porque con el pedazo de pollón que tengo no me veo los patucos.
nota: por si alguien no lo sabe, sobre todo los no españoles, unos patucos son unos calcetines para los bebés.

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Me mola, en plan, que putada.

He improvisado un monologo esta noche, así que, aprovecho para ponerlo en la sección de chistes. Los inconvenientes de: ser ciego.

Con esta entrada creo que voy a añadir una categoría más al blog y van a ser pequeñas relfexiones/monologos totalmente improvisados, de humor, así que, no tomarse en serio lo que diga.

Los inconvenientes de ser ciego.

Estarás pensando. Vaya pues anda que vas a descubrir tu la sopa de ajo, los inconvenientes de ser ciego, pues anda que no hay. Y efectivamente, hay, pero más de los que crees.

Seguro, que en alguna ocasión (desagradable por cierto) alguien se ha tirado un pedo en un espacio cerrado. Ese momento en que todos se miran de reojo, pensando ha sido este seguro. Pero claro, añadamos un ciego a la escena. Todos mirándose unos a otros excepto el pobre ciego, impasivo, con la mirada perdida (lo sé, mala expresión) y todos mirándolo a el de reojo, y el pobre sin darse cuenta, pero cagándose en todo por el olor, que percibe mucho más que sus compañeros de minúsculo habitáculo.

Y es que el no ver y que te vean, tiene sus inconvenientes. Pongámonos en la piel de un ciego.

Tienes prisa, no llegas, que haces? Taxi, y te subes al taxi tan ancho/a y ale, al destino, pero un momento, como sabes que te has subido en un taxi? Recuerda que eres ciego.

Gritas taxi y supuestamente un vehículo para delante tuyo, pero como leñe sabes si es un taxi, o una abuela cachonda con ganas de cachondeo? Ah vete a saber. Y claro.

La vuelta que te puede pegar para llegar a los sitios, y eso, si es un taxi porque si la abuela cachonda te lleva a vete saber donde, que haces? A ver cómo vuelves, porque en otro taxi seguro que no.

Y es que claro, tienes que fiarte de los demás, para todo lo que sea estilismo (y para el resto de las cosas también).

Recordáis el anuncio de mi polo es rojo el que no distingue los colores, pues un ciego, ya me dirás tu.

Hola buenos días, quiero una camisa roja.

Roja?
-Si, que no les quedan?
-UI, como no nos van a quedar - Mirando el escaparate lleno de camisas amarillas y verdes, pero ninguna roja - Las tenemos todas rojas.

UI que bien.

Porque claro, los ciegos desarrollan más los otros sentidos al no tener la vista, pero digo yo que preguntando bajo a la camisa, de que color es, esta, no va a decir susurrando, eh que no soy roja que soy amarilla.

Otro inconveniente de ser ciego, son las obras (como en Madrid, ciudad oficial de las obras a diario) porque los ciegos aprenden su recorrido de memoria, pero claro, eso era hasta que Gallardon dijo, no, vamos a vaya a los ciegos, cabemos todo Madrid. Y ala, cambia tu de.

Recorrido, que vas a necesitar un GPS, y no un GPS cualquiera no, un GPS en braile.

Es como el iPhone, sin botones, que mono, pero lleva braile. ¿lleva braile? Tanto video tanta gaita y un ciego no puede usarlo, por lo menos con los botones puede rozar el número y saber cuál es, pero no, los de Apple tenían que hacerlo totalmente liso, para tocar los cojones a los ciegos, quieres llamará llama llama, que te va a salir un video de shakíra en lugar de tu madre.

Luego esta tener que aguantar la publicidad para los que si que pueden ver y se lo recuerdan cada dos por tres. Nuevos televisores de plasma en hq una calidad de imagen impresionante.

Caballero caballero, quiere ver la nueva televisión Sony Bravia de 40 pulgadas?
-Tiene pixelación y/o granulado?
-No por el amor de dios, ni hablar, tiene una imagen super nítida.

A, yo lo decía porque así igual poniendo los dedos sobre los píxeles, podía ver la imagen so mamón.

Y claro, es que la gente ya no respeta a los ciegos, hay que vender como sea a quien sea.

Pero ojo (nunca mejor dicho) que ser ciego también tiene sus ventajas ¿eh? Si, no te pienses, te ahorras ver lo guapa que esta Marujita Díaz, la duquesa de Alba, Sara Montiel, no tienes que cerrar los ojos cuando brilla el sol, eres el único que no choca cuando se va la luz, no pasa.

Nada si se te va la luz a media faena en el wc, pero claro, un momento, si tu estas en un restaurante y te entra un apretón, vas al wc y miras que el wc este medianamente limpio, siendo ciego, lo intuyes pero va a ser que primero te cagas en todo (valga la redundancia) y luego, haces la faena y cuando has acabado, y llega el momento de coger el papel de wc (que previamente has tocado para comprobar que hay) zas, quedaba un minúsculo trocito y no quedas más. Que coño haces en ese momento? Lo mismo que al principio, cagarte en todo.

Los ciegos siempre prefieron un buen libro que una buena película, por razones obvias, ya no hacen películas pixeladas, por eso, cuando entra un ciego al cine, el acomodador les entrega una versión brailerizada en formato libro. (no lo sabíais?) para que no se pierda detalle.

Ahora, eso sí, donde mejor se lo pasan es haciendo el amor, y quien no lo haya entendido, que tenga un buen orgasmo.

Hasta la próxima.

Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

Cita:

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Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

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Cuando nota la espalda húmeda.

Cita:

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Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?

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Em. ¿cuándo termina de lamer el perro que lo guía?
Espero no ofender, esto es una sección de chistes, la pregunta es delicada.

Cita:

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Em. ¿cuándo termina de lamer el perro que lo guía?

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Buenísimo.

amaos los unos a los otros. . El otro día estaba cruzando un puente y de repente vi a un hombre subido en la barandilla a punto de saltar. Inmediatamente fui corriendo hacia el y le grité: quieto, no lo haga.
¿por qué ¿no? Dijo él.

Le dije, bueno, hay muchas cosas por las que vivir.
¿cómo cuales?
Bueno, es usted religioso o ateo?
Religioso.

Yo también. ¿es usted cristiano o judío?
Cristiano.

Yo también. ¿es católico o protestante?
Protestante.

Yo también. ¿episcopaliano o baptista?
Baptista.

Fantástico, yo también. ¿de la iglesia baptista de dios o de la iglesia baptista del señor?
De la iglesia baptista de dios.

Y yo. ¿de la iglesia baptista de dios original, o de la iglesia baptista de dios reformada?
De la iglesia baptista de dios reformada.

Yo también, increíble. ¿es usted de la iglesia baptista de dios reforma de 1879, o de la iglesia baptista de dios reforma de 1915?
De la iglesia baptista de dios reforma de 1915
A lo que le dije:, muere, basura hereje. Y le di un empujón.

Muy bueno Molok.

Borrar.

http://www.youtube.com/watch?v=cqil96wr3ko

Señor, y yo me pregunto: Si abrazar es rodear con el brazo, apoyar ¿Qué es? El recto. ¿es insobornable? ¿Qué tiempo verbal es no debería estar embarazada? ¿preservativo imperfecto?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
¿Platón era el hermano de cucharón?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son cárcelero y prisionero?

Aquí un chiste que vi no sé dónde: Se abre el telón y aparece Linux, ms-dos y Windows. Como se llama la actuación o película.

El bueno, el feo y el malo.

¿es lo mismo ser rico que ser pobre? . Rico con pistola = precavido. Pobre con pistola = delincuente. Rico con manicura = play boy.

Pobre con manicura = maricón.

Rico con alas = Ángel.

Pobre con alas = muerciélago.

Rico en un prostíbulo = busca placer.

Pobre en un prostíbulo = busca a la hermana.

Rico leyendo el periódico = intelectual.

Pobre leyendo el periódico = busca trabajo.

Rico corriendo = deportista.

Pobre corriendo = ladrón.

Rico vestido de blanco = doctor.

Pobre vestido de blanco = heladero.

Rico con maletín = ejecutivo.

Pobre con maletín = traficante.

Rico homosexual = gay.

Pobre homosexual = tonto de.

Rico rascándose = alérgico.

Pobre rascándose = guarro, sarnoso.

Rico en comisaría = denunciante.

Pobre en comisaría = detenido.

Rico cansado = ejecutivo con estrés.

Pobre cansado = flojo de cojones.

Tiempo que no me pasiaba por este hilo.

Mama, mama en la esculela me dicen que soy despistado. Está bien hijo ahora váyase para su casa, pppf.

Lástima que no sea real.

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