Yo llevo toda la semana contándolo y casi llorando.
Versión para imprimir
Yo llevo toda la semana contándolo y casi llorando.
En esto que va José Feliciano (cantautor ciego) y le dice a Steve wonder (también ciego), quillo, préstame 50EUR, y dice wonder, vaya otra vez, y cuando me los vas a devolver. -, la próxima vez que nos veamos.
Vaya, que cabrón.
¿Quién no ha tenido alguna vez ganas de hacer esto?
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=44505
Vaya, que bueno, arrastrar, y soltar.Cita:
¿Quién no ha tenido alguna vez ganas de hacer esto?
Más que ganas, es el sueño de cualquiera.Cita:
¿Quién no ha tenido alguna vez ganas de hacer esto?
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos.
El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos. ¿alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
-El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado.
Ganara todos mis autos y mis aviones. ¿alguien se atreve?
El silencio impera y una vez más, ofrece:
-El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende cómo puede, agarra laboca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.
Dios mío. Mucha violencia y emoción. Parecía una película de cocodrilo dunde. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moratones y casi muerto.
El millonario se apróxima, lo felicita y le pregunta:
-¿dónde quiere que le entregue los autos?
-Gracias, pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:
-Los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue?
-Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y ¿las mansiones?
-Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
-Pero si usted, no quiere nada de lo ofrecido, entonces. ¿Qué es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
-Encontrar al hijo de la gran historia que me empujó a la piscina.
Moraleja: somos capaces de realizar muchas cosas que.
A veces ni nosotros mismos cremos, pero necesitamos un empujón y en ciertos casos. Hasta algún mal nacido es útil en nuestra vida.
Sepamos convivir con los hijos de puta, son parte de nuestro destino.
Muy bueno. Saber convivir con los hijos de historia es un mecanismo de adaptación al medio en nuestro días como antaño lo fue lo de andar erguido, el dedo prensil y esas gaitas.
Chistess, me encanta, ahí va uno. Esto es Jaimito en su clase con sus compañeros, se va la señorita un momento y la clase se revoluciona, cuando llega la profesora esta la clase patas arriba.
Profesora:¿Qué pasa aquí?
Manolito, ¿tu que has hecho?
Manolito:yo, me meaos en la papelera y le prendió fuego.
Profesora: Antonio, tú que has hecho?
Antonio: pues yo, he tirado la pizarra al suelo y he saltado encima.
Profesora:Jaimito, ¿y tú que has hecho?
Jaimito: yo he tirado papel por la ventana.
Profesora: bueno, dentro de lo que cabe tú has sido el que te has portado mejor.
Continúan con la clase, pero al rato llaman a la puerta, abre la profesora y es un niño hecho polvo, con el brazo partido y todo arañado.
Profesora: ¿y tú quién eres?
El niño: señorita, yo soy papel.
Vaya, debe ser que es martes y estoy espeso.
Con la ley en la mano, ejemplos prácticos de hoy en día.
1. Cuestión: A) Luis se descarga una canción de internet. B) Luis decide que prefiere el CD original y va a el Corte Inglés a robarlo.
Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una.
Discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
Consecuencia:
La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años.
El hurto de la discografía en el Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta art.623.1 del código penal).
2. Cuestión:
A) Luis se descarga una canción de internet.
B) Luis va a hurtar a el Corte Inglés y, ¿cómo se la va la mano, se lleva 50 cds, por valor global de 1.000 euros.
Consecuencia:
Seguiría siendo más grave la descarga de internet.
El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del código penal).
3. Cuestión:
A) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de malena gracia.
B) Sergio, en un descuido de malena gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
Consecuencia:
Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del código penal.
4. Cuestión:
A) ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
B) ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
Consecuencia:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del código penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del código penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CD o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. Cuestión:
A) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria susana.
B) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria susana.
Consecuencia:
El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del código penal.
6. Cuestión:
A) Pedro y susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
B) Pedro y susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
Consecuencia:
La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico (de elaboración casera) a menores según el artículo 186 del código penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. Cuestión:
A) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el killem all de Metallica.
B) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de sida en un parque público.
Consecuencia:
La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del código penal.
8. Cuestión:
A) Juan fotocopia una página de un libro.
B) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película los ángeles de Charlie.
Consecuencia:
La acción más grave desde un punto de vista penal sería la a, puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses.
Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían.
Tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del código penal.
Ya sabéis: pegad, violad, acosad y robad, pero no uséis el. Emule.
1) - Un turista canadiense entra en una tienda de música de la habana, Cuba, y pregunta al empleado:
-. ¿Tiene la canción morir de amor por las hermanas fabrísa en 45.
Revoluciones?
A lo que el empleado responde:
-No, ese no lo tenemos, pero si tenemos morir de hambre por los hermanos castro en una sola revolución.
2) - Letreros en el parque zológico de la habana:
Antes de 1960: favor no darle comida a los animales.
Entre 1960 y finales de 1989: favor no quitarle la comida a los.
Animales.
Después de 1990: favor no comerse los animales.
3) - ¿en qué se parecen el vaticano y la reforma agraria cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.
4) - Se muere celia cruz y en el cementerio durante el entierro, castro.
Empieza a decir:
-Mi celia, mi celia.
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
-¿mi celia? Micelia, hamble y dictadula.
5) - Fidel llama a Chávez y le pregunta:
-Compañero Chávez, ¿Qué estas haciendo?
-Aquí, compañero Fidel, bolivarizando al pueblo venezolano.
Y tú, ¿Qué estas haciendo tú?
-Yo aquí, Martí-rizando al pueblo cubano.
6) - Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
-¿Qué día moriré?
-Comandante, morirá un día de fiesta nacional.
7) - Patriotismo en tierra cubana.
El inspector de escuela le pregunta a pepito:
-Pepito, ¿quién es tu madre?
-La patria, inspector.
-¿y tú padre?
-Fidel, inspector.
-¿y tú que quieres ser, pepito?
-Yo, huérfano, inspector.
Vuit) capitalismo y comunismo:
-Pepito, ¿Qué es el capitalismo? -pregunta la maestra-.
El capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, pepito, ¿y el comunismo?
-El mismo basurero, pero vacío.
9) - -¿tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos?
-¿y eso por qué?
-Bueno, no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban ni comer una.
Triste manzana, y encima les insistían que estaban en el paraíso.
Van dos tíos y se cae el del medio.
Perdón por la falta.
Tras ver las grandes sandeces que se dicen en el gobierno, sin ton ni son, montaré e impulsare el pgi : partido gay independiente, ya que.
Socialismo:
**********.
Es cuando se tienen 2 vacas, el gobierno las nacionaliza y te paga el.
Precio del ternero que tenga la primera.
Comunismo:
***********.
Es cuando se tienen 2 vacas, el gobierno te las requisa y te da un poco de leche.
Fascismo:
*********.
Es cuando se tienen 2 vacas, el gobierno requisa ambas vacas y te fusila para que no protestes.
Democracia:
***********.
Es cuando se tienen 2 vacas y el gobierno te las deja, mientras tu te espabilas para mantenerlas.
Vendes la leche (o las vacas) y el dinero es para el gobierno.
Capitalismo:
************.
Es cuando se tienen 2 vacas, vendes una y compras un toro, se reproducen y tienes muchas vacas. Entonces, o te sobra leche o te falta alfalfa. Si te falta alfalfa se mueren las vacas y tu te arruinas, si te sobra leche, baja el precio en el mercado y también te arruinas.
Y nacionalismo:
****************.
Es cuando se tienen 2 vacas y ocurre cualquiera de los casos anteriores, pero las vacas primero se pintan.
Con los colores de tu autonomía.
Así que yo sugeriré a todos los ciudadanos, que en las próximas elecciones, voten a mi partido, el pgi.
(Partido gay independiente) ya que si tenemos en cuenta, que gane quien gane, te van a dar por culo, al menos, que lo hagan unos profesionales.
Cuando Menem se postula por segunda vez en Argentina (y gana). Había una publicidad que proclamaba: memen 99, Argentina 0.
Joven español. Si tienes entre 18 y 20 años, tienes 19.
Estaba un centinela en la cumbre del monte requisando el horizonte mientras el pelotón acampaba en la ladera. Capitan. Grita el centinela.
Informe. Dice el capitán.
Cent: ahí viene un pelotón.
Cap: puede contarlos?
Cent: son como mil uno.
Cap: y como sabe que son comomiluno?
Cent: porque viene uno delante y como mil atrás mi capitán.
Cap: y son amigos o enemigos?
Cent: amigos mi captitan.
Cap: traen nuestra bandera?
Cent: no mi capitán.
Cap: y porque dice que son amigos entonces?
Cent: porque vienen todos juntos, mi capitán.
Venga, qestoy de render.
Y no creas, no se te nota nada nada nada.
El hijo le dice a su padre: papito ayúdame a hacer los deberes de lenguaje. Quiero saber cómo se escribe clítoris. Si es con c o con k.
Y el le responde:
Putas, me hubieras preguntado una hora atrás, ahí lo tenía en la punta de la lengua.
Ajaja.
Había una pareja que por primera vez harían el 69. El único problema era que ella andaba con su período. Bueno a el no le importo, estaban en lo mejor cuando golpean.
La puerta el chico va a abrir, y era el padre, asombrado dice.
Pero que te paso en la boca hijo tienes sangre.
Y el hijo responde, si es que me rompí con una taza.
Habrá sido con la taza del water hijo porque tienes caca en la frente.
Habian tres mujeres hablando de sus hijos. La primera, dice mi hijo es el mejor médico que tiene la ciudad de Nueva York.
La segunda dice mi hijo es el mejor abogado que tiene la ciudad de nuena york.
La tercera dice: mi hijo no tiene trabajo no estudia una Carrera universitaria y es homosexual, pero tiene dos novios, uno es el mejor médico de la ciudad de Nueva York y el otro es uno de losmejores abogados que tiene la ciudad de Nueva York.
Esta era una niñia que tenía tres pelos en la cabeza y le dice a su madre: mama me puedes hacer una trenza, pero como hija, si tienes tres pelos, mientras se la hacia se le corto un pelo, hija lo siento ahora te quedan dos pelos, bueno mama hazme dos caletas, está bien dijo la mama, cuando a la mama se le suelta otro y le dice a la hija: hija se me solto otro pelo. Y la niña con voz dulce el dice, no importa mama voy con el pelo suelto.
Aja.
Pobresita.
Por fin ya tengo 100 posttttttt. Perdón por ser los chistes tan cochinos.
¿pero a costa de qué?Cita:
Por fin ya tengo 100 posttttttt.
Cita:
¿Pero a costa de qué?
Hombre, tampoco hagas pucheros por eso, había alguno que podía pasar por, conceptual. Tú cuenta un chiste sobre Blade Runner, ya verás cómo se ríe Mesh.
Va Ronaldinho por la selva huyendo de un tigre. Después de varias horas de persecución, el astro brasileño ya no puede más y se queda arrinconado contra un árbol.
En eso que el tigre se acerca lentamente y abre la boca, rugiendo: oarrgh. El futbolista, que lo ve, y le imita: oVaya.
Entonces el tigre se queda mirándolo, pensativo, y dice: con los puños, vale?
Vaya, lol, muy buenos todos.
Muy bueno, madox, no hagas caso al liante de Klópes, ese tabaco de liar a veces lo confunde con musgo reseco.
Ah. Ahora lo pillo.Cita:
Y el hijo responde, si es que me rompí con una taza. Habrá sido con la taza del water hijo porque tienes caca en la frente.
Vaya.Cita:
Ah. Ahora lo pillo.
Ahí van un par de ellos:
¿Sabéis cual es la cerveza preferida de Capello? La buckler 0-0. Esto es un tío que llega a la consulta del médico:
Paciente doctor, vera, querría saber si soy gay.
Médico: pero hombre, eso no es una enfermedad, ¿cómo pretende que yo lo sepa?
Paciente: hombre doctor, algún sistema habrá.
El médico se queda pensativo un rato, y al cabo de un tiempo le dice: veamos, baje los pantalones.
El hombre se baja los pantalones, preguntándose que demonios ira a hacer el médico.
En esto que el médico le agarra un huevo al tío y le dice: a ver, diga 99.
El paciente dice: noventa y nueve.
El médico prosigue, le agarra el otro. Diga 99.
El paciente dice: noventa y nueve, y empieza a poner cara de extrañado.
El médico le coge los dos huevos y lo que es el aparato propiamente dicho. A ver, una vez más, diga 99.
El paciente: noventa y nueve.
El médico: bien, veamos, una última prueba.
En esto que el médico se pone un guante y ras, le mete el dedo índice al paciente por el culo: a ver, diga 99.
El paciente: uno, dos, tres, cuatro.
Entra un ciego en la cocina, abre un cajón, saca el rallador y dice: ¿pero quién c*** ha escrito esta tontería?
Esto es un pene que se levanta por la mañana, bosteza, se despereza, y se pregunta en voz alta, bueno, a ver qué cojones me pongo hoy.
Un niño que empieza a descubrirse a sí mismo, empieza a tocarse y siente que le gusta, se emociona y sigue, hasta que empieza a darle al manubrio, y cuando esta que se corre, justo entra su padre.
Padre: hijo, que haces?
Hijo: papa, (mirándose la mano) esto, esto que es?
Padre: eso, eso son tus hijos.
Hijo: mis hijos? Pues darle un beso al abuelito.
Borrar.
La madre deseperada pregunta: doctor doctor, que es lo que le pasa a mi niña? El ginecólogo contesta a la pregunta: que su hija tiene el clitoris como una tapa de un bolígrafo bic.
A lo que la madre sorprendida apunta: cómo? De grande?
Y el ginecólogo exclama: no, no. De mordido.
Hablando de vascos. Sabéis por que los de Santander solo llevan una s en la matrícula?
(se supone que esto lo cuenta uno de Bilbao con acento vasco y más gracia que yo).
Ah sí, la respuesta: porque son medio bobos.
Vaya estaré espeso? Me lo he leído un montón de veces y no lo entiendo.Cita:
Hablando de vascos. Sabéis por que los de Santander solo llevan una s en la matrícula?
(se supone que esto lo cuenta uno de Bilbao con acento vasco y más gracia que yo).
Ah sí, la respuesta: porque son medio bobos.
Yo creo que se refiere a que en San Sebastián las matriculas antiguas eran s y las de Santander s. Por lo tanto, si s = medio bobo <==> s = bobo. Total que está llamando bobos a los vascos.
Chiste malo, malo.
Dios mío, menudo capullo sin gracia. Todo el rato diciendo paridas y riéndose como un niño pequeño de los tacos que el mismo soltaba.Cita:
Este es viejo, a lo mejor ya se contó por aquí: Va un tío a la tienda a comprar:
-Buenos días.
Muy buenas, ¿Qué desea?
-Pues querría dos botellas de agua y si tiene huevos pues me pones dos docenas.
Le dio 26 botellas de agua.
Gracias Troler, ya es malo el chiste, y si encima me toca explicarlo el resultado podría ser aún más penoso, insisto, tiene más gracia cuando lo cuenta un bilbaíno, que al parecer se llevan muy mal con los de San Sebastián. (yo soy de Toledo así que, que no se me enfaden ni unos ni otros).Cita:
Yo creo que se refiere a que en San Sebastián las matriculas antiguas eran s. Por lo tanto, si s = medio bobo <==> s = bobo. Total que está llamando bobos a los vascos.
Chiste malo, malo.
Lease con (al menos) dos (2) copas de más. ¿Qué es blanco, cae de los árboles y te mata si te cae encima?
Un frigorífico.
Eh. Mira. 100 páginas.
¿Cae de los árboles? ¿un frigorífico? Perdona es que llevo 2 copas de menos.
Qué gracioso.
Examenes. Muy bueno. No tiene desperdicio. Traduciones de alumnos (real). Latín: caesar mandavit enemici ab porto ostiae.
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de ostia.
Traducción del alumno: el César de una ostia arrojó a los enemigos del.
Puerto.
Latín: ave caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: las aves del César morían por falta de salud.
Latín: cogito, ergo sum.
Traducción correcta: pienso, luego existo.
Traducción del alumno: le cogí lo suyo.
Algunas traducciones del latín (esta vez correctas).
Ego fodo esclavas in agro: yo planto patatas en el campo.
Mater TUA mala burra est: tu madre come manzanas.
Examen de música.
Enviado por un profesor de eso, son las respuestas de un examen de música.
De.
Verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y.
Criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música.
Los instrumentos se colocan unos delante y detrás y eso depende del.
Tamaño, por ejemplo, la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música.
Marroca.
Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de marruecos.
Que es muy importante porque la tocaban los moros cuando iban a las.
Batallas de conquista.
Bethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel rios o sea el hino.
De la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos.
En la época de Franco y hizo también para luisa que no tiene paranjon.
En la historia de la música.
Vocabulario musical.
Define.
Barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirije a los otros.
Tenor: es un cantante como placido domingo.
Soprano: esto no lo sé.
Villancico: es lo que se canta en navidad cerca del árbol.
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
Movimiento Allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están.
Contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu.
Grupo/cantante/compositor favorito.
A mí me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de ahora.
Ejemplo: de la vieja, carminha furada, maller y faya que era español.
De los nuevos me gusta mecano, siniestro total, los burros, allatola no.
Me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: fue a protestar porque le suspendieron.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta.
(Lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla.
Esta formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va.
Desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
Aves prensoras.
Son las aves que viven en las prensas, sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina.
El pollo.
Depuracción del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos.
Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España.
El cocodrilo.
Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido cloac, cloac.
Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el.
Crater.
Ejemplo de caro.
El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.
División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcanicos.
Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos.
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la.
Lujuria.
El cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado sancho panza y se.
Fue por esos mundos.
Qué río pasa por viena.
El vesubio azul.
Fases de la luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo.
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.
La fe.
Es lo que nos da dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello.
Electrocleídomésticos.
El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro evangelistas.
Los cuatro evangelistas eran 3: san Pedro y san Pablo.
La catedral de león.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en.
Formarse.
¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos.
Como.
Las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos.
Que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si el primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido.
Por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo.
Corrija.
Primera ley de mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las.
Plantas. De sus experiencias hizo un libro, pero lo publican en una.
Encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de mendel dos.
Personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían.
Perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del homo sapiens. A.
Partir.
Del 570 y hasta el 1200 el homohabilis. A partir del 1200 y hasta.
Aproximadamente el 1700 el homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.
Marco polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América, que lo.
Consiguió.
Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando.
Con los cubos.
Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no posen priviligios como es obvio.
La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese.
Grupo.
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la.
Tostadora del pan.
Países productores de miel.
La granjade san Francisco.
Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to.
Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros.
Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer.
Lenguas vernaculas:
Las que se hablan en las tabernas.
Un parásito interno del hombre:
El langostino.
Reproducción sexual:
Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano.
Masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche:
La vaca y el arroz con leche.
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero:
El que tiene un farol.
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos.
Larga.
Explica algo del greco:
Era bizco.
Polígono: hombre con muchas mujeres.
El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
La sal común:
Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
El arte griego:
Hacían botijos.
Países que forman el benelux:
Bélgica, Luxemburgo y neardental.
Cita organismos internacionales:
La oje, boyes caos, usa, us y uni, policía, bomberos, socorristas y.
Cruz roja, la ity la olimpiada de México, la oje, Fifa, Uefa, EU, nasa y.
Urs.
Pediatra:
Médico de pies.
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es.
Cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El buo, el buo real y el mochuelo.
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
Un marsupial:
El chimpancé.
El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
Palabra derivada de luz:
Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
La abeja:
Se divide en reina, obreras y zagales.
El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil:
La serpiente putón.
Qué buenas. A mí me había hecho mucha gracia una respuesta de un alumno en examen. Preguntaban acerca de erasmo de rotterdam. La respuesta: el asno del rotterdam era un famoso burro, etc.
Qué risas.
Edito: ¿conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
Impagable.