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Gracias por el apunte Mars.Cita:
No estaría de más que pusieras la fuente, que es mucho más completa y además se actualiza. La genial frikipedia:
http://frikipedia, isdiferent.com/friki/chuck_norris.
Lo cierto es que me llegó por e-mail y no me molesté en buscar el original.
Venga el 1.001, se abre el telón y se ve a Alejandro Amenábar dándole por culo a José Pepe bono, y este ya está harto. Se cierra el telón? Que película es?
Alejandro maj-no.
Baneo inmediato para floppy, que malo, pero tiene gracia por lo del bono maj-no.
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a roma. Ya que andan por ahí? Piden audiencia para hablar con el papa, y por supuesto se la conceden, porque claro, son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, cabezazos por gruñón. El papa los saluda:
Queridos hermanos? Queréis preguntarme algo? Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta:
Disculpe santidad, queríamos saber si en roma hay monjas enanas.
El papa responde sorprendido:
Pues, no, en roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
Y en Europa¿no hay monjas enanas?
El papa responde nuevamente, con santa paciencia:
No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se rev, mientras que gruñón se va poniendo colorado:
¿y en el mundo? En todo el mundo.¿no hay monjas enanas?
No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa, saltan, se abalanzan uno sobre otro, se toman de las manos, y todos cantan.
Gruñón se folló un pingüino.
Gruñón se folló un pingüino.
Gruñón se folló un pingüino.
Meotoa.Cita:
Gruñón se folló un pingüino.
> se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche.
> de bodas.
> -Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es.
> entrar con tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte. Luego,
> la tiras encima de la cama por que el catalán es orgulloso. Luego.
> te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el catalán es.
> guapo. Entendido?
> pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le.
> pregunta al hijo como le ha ido y si ha seguido sus.
> consejos.
> -si papa, cuando llegué, entró con ella en brazos.
> porque el catalán es fuerte. Luego, la tiró encima.
> de la cama porque el catalán es orgulloso. Luego, > me desnud? Porque el catalán es guapo, y luego, me.
> hice una paja porque el catalán es independiente.
Con esta me reí rato, me quede pensando, trillizas? Buaja.Cita:
Chuk Norris fue el Danny tanner original en la. Comedía familiar padres forzosos. Fue remplazado por. Bob saget después de un desafortunado incidente con.
Las trillizas Olsen.
Trillizas?
Claro después de un desafortunado incidente con. Las trillizas Olsen. Ahora son gemelas le dio una patada giratoria a la tercera.
Que malo.
Han cerrado la frikipedia.
Vaya, que abandonado está este hilo, vamos a ver si encuentro algún chiste horrible que soltar aquí, (no me baneéis).Cita:
En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira, luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira, entonces el sacerdote dice: ¿cómo es eso que quedan dos? Entonces le dice el niño: es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.
Cita:
Este era un hombre peludo con mucha barba y mal oliente que se dirigía a la ciudad de león México, le pregunta a un chico que se encontraba en una esquina:
-? Joven cuanto me hace falta para llegar a león.-
Y el joven le contesta:
-? Mire señor para llegar a león solamente le hace falta rugir.
Cita:
Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recupere les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata. Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban? Ahorcarlo? Ahorcarlo.
Cita:
La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado, se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.
Mi psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby. Y a ver dónde encuentro yo ahora a un enano de la tierra medía de los cojones.
No es que sea muy bueno, pero me ha pillado con la guardia baja y me he reído un rato. Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.
Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
Y también domina el francés.
Si es que mi madre es francesa.
Y bien perfectamente alemán.
Si, es que mi padre nació en munich.
Y también conoce el italiano.
Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.
Y también el portugués.
Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes? Usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.
Un general de la legión extranjera decide hacer una visita de. Control a un campamento de legionarios emplazado en medio del.
Desierto. Al rato de llegar, el capitán del campamento le explica.
Cómo esta todo por allí y lo acompaña en una inspección.
Muy bien capitín, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego.
B? Squeme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
-Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones.
Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
Y esta puerta es la sala de recreo.
El general va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el.
Pasillo y observa que el capitán se salta una de las puertas.
Sólo por curiosidad capitín, esa puerta que nos hemos saltado.
¿Qué es?
-Ver? General, en esta puerta tenemos a la camella, como.
Usted comprender? Somos 150 legionarios, que nos pasamos meses.
Enteros en completa soledad, y para mantener la moral de la.
Tropa alta, me pareció bien permitirlo.
Esta bien, capitín, si eso mantiene la moral de la tropa.
Alta.
Pasa un mes, y el general comienza a sentir la abstinencia de.
Sexo y decide ir al capitán y confesírselo.
Mire, ya llevo un mes aquí, yo también soy un hombre.
¿Podría hacer uso de la camella?
-Por supuesto mi general, le comprendo perfectamente, aquí tiene.
La llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale.
Subiéndose la bragueta. El capitán que lo ve le dice:
-? Pero cómo, mi general? Sólo 20 minutos?
-? Cómo que sólo 20 minutos? Pues cuanto tarda un soldado raso?
-Hombre, no sí, pero el pueblo más cercano está a una hora, así.
Que una hora para ir y otra para volver.
Ese chiste es uno derivado sobre un pueblo donde todos los habitantes son tíos y donde llega un extranjero y realiza acto de servicio de la mula que utilizaban para cruzar el río y llegar el pueblo de todo tías.
? Como?Cita:
La real academia de la lengua española, en un intento de adaptarse a los tiempos actuales, ha decidido cambiar la definición de algunas palabras para hacerlas más cercanas al hombre de la calle.
amigo : persona del género masculino que tiene un no sé que elimina toda intención de mantener relaciones sexuales con esta.
amiga : persona del género femenino que tiene un no sé que añade todo tiempo de morbo al hecho de mantener relaciones sexuales con esta.
amor : palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
arquitecto : digase de aquel hombre no fue suficientemente macho para ser ingeniero ni suficientemente tonto para ser diseñador.
bailar : frustración vertical de un deseo horizontal.
banquero : persona que te presta un paraguas cuando hace sol y te lo reclama cuante empieza a llober.
boy Scout : un niño vestido de tonto, mandado por un espabilados vestido de niño.
consultor : alguien que quita el reloj de la muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
dimplomático : esta gente que te manda a que vayas a la de tal forma que estas ansioso por empezar el viaje.
dolor de cabeza : anticonceptivo más popular de los 90.
economista : un experto que mañana sabrá que lo que predijo ayer, no ha ocurrido hoy.
eternidad : ese intervalo de tiempo desde que acabas hasta que la dejas en su casa.
fácil : de dice de aquella mujer con la moral sexual de un hombre.
físico cuántico : un ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no está ahí.
fútbol : aquello con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
hardware : aquella parte de ordenador a la que arremete el usuario cuando falla el software.
impaciencia : esperar con prisas.
indiferencia : actitud que adopta una mujer verso un hombre que no le interesa, que al mismo tiempo, es interpretada por el hombre como que se hace la difícil.
inflación : tener que pagar precios del año que viene con un sueldo del año pasado.
intelectual : hombre capaz de pansar durante más de 2 horas seguidas en otras cosas aparte del sexo.
lamentable : hombre con erección que se acerca a una pared y con lo primero en tocar es la nariz.
llengua : organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
ninfómana : termino usado para los hombres para definir a las mujeres que desean una mayor frecuencia de relaciones sexuales que los hombres.
pesimista : optimista experimentado.
programador : persona que te resuelve un problema que no sabias que tenias de forma que nunca comprenderás.
psicólogo : digase de aquel que cuando entra una mujer hermosa en la habitación, se fija en los demás.
trabajo en equipo : excelente oportunidad para culpar a otros de tu ineptitud.
urólogo : médico que examina tu pene con desprecio, lo toca con cara de asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
Pones toda esa lista y te olvidas del más mítico:
monja: mujer que se casa con dios porque no hay dios que se case con ella.
Esto es una mujer que va a la policía:
-Agente, agente. Vengo a denunciar que he sido violada.
Por favor. D? Game? Que aspecto tenía?
-No recuerdo, bua.
Calmese? Recuerda al menos de que color tenía el pelo?
-No.
Pero algo recordará del violador? ¿no?
-Pues, que era funcionario.
-¿y como sabe que era funcionario si no recuerda ni su aspecto?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
(Me lo contí ayer un colega funcionario, precisamente.
Del diccionario de. Impaciendía : piromano precoz.
No sé si ya está, pero ahí va.
cosas de pulgas:
una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de fr¿o.
-? Que te ha pasado que vienes muerta de frío? Le pregunta.
- Te cuento: como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un fr¿o terrible.
-? Pero tienes que hacerle como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajarás calentica y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulgas en la playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de fr¿o.
Entonces una le pregunta a la otra:
-? No hiciste lo que te recomend?
- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajo la ropa interior. Me subí, me acomode y ahí mismo me sentí calentita y me quede dormida.
-? Y entonces que te pasí?
- No sé, cuando me despertí, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora.
Espero les guste éste:
la t? Cnica de la piestola.
Un tipo le dice a un amigo: estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no sé qué hacer.
Pero hombre. - Responde el otro - Sabes que, a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eche un tiro al aire? Del susto, mi mujer se excita de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te Presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
Y que? Cuéntame? Como te fue con mi técnica?
Ni me hables. - Responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordio una bola y, para completar, del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.
Ahí les va otro, se llama la coca-cola : Se personan altos funcionarios de coca cola ante su santidad en el vaticano para hacerle una propuesta:
Su santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre responde: no podemos hacer eso hijo mío.
Tras unos meses vuelven a visitar el vaticano con otra propuesta: su santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre responde: de ninguna manera podemos hacer eso hijos míos.
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el sumo pontífice, y le presentan una oferta de su corporación: la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre, se vuelve hacia su secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos?
Perdón si her? Alguna susceptibilidad, les juro que no fue mi intención.
El último de hoy.? Por que despedí a mi secretaria. Hace dos semanas cumpl? Años. Cuando me levantí esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días.
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.
Llegu? Muy deprimido a mi oficina, pero, al entrar, mi secretaria, radiante, grití feliz cumpleaños.
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños.
Trabajé normalmente y para mí tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamí a la puerta y me dijo? Por que no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y aceptí. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.
Rumbo a la oficina, me dijo: en este día tan especial? Para que regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasíndolo bien.
Bueno, respond? Vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el apartamento, me dijo: si no te molesta quisiera ponerme más cómoda. No hay problema, contestí.
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde, salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, todos cantando:
Hapy birthday todo you. Y allí estaba yo.
Como un idiota, desnudo en la sala.
Por esa raz? N despedí a mi secretaria.
¿Con los sentimientos no se juega. Carajo.
Post número 69 quería hablar en este número y lo he hecho, por cierto, un poco malos estos dos últimos venga intenta mejorarte.
Ni caso a YeraY? Buenísimos los tres, (espero que no hacken el foro por el del vaticano, en haztepis hay gente muy malosa)
Vaya, yo también quería escribir en esta página.
Vale el último es bueno, pero los demás no, no hagas caso al Fiti, esto, que no se me olvida la fotografía, quetodavía busco tu parecido, y ya me han dicho dos voy a por ti un abrazo.
Pues yo estoy de acuerdo con el pu, digo con Fiti. El 1 el 3 me gustaron mucho el 2 me saco una leve sonrisa, pero igual me alegraron la tarde.
Creo que YeraY amanecio con el gusto muy fino. Un abrazo.
¿Sabes cual es la diferencia entre tener agallas y tener huevos?
Agallás es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle? Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja? Huevos es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y champ? N con marcas de carmín en la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices? Ahora te toca a ti.
Un español en Londres entra en una farmacia y pregunta:
¿hay ampollas? El farmac? Utico le responde: God morning señor Pollas.
Baneo urgente para el Gremlin ya, por favor.
Si es que Gremil tiene más peligro que un Gremlin bajo la lluvia o comulgando en la misa del gallo. (Nueva sección chistes malos).
Eso es que no lo has entendido, si quieres te lo explico.Cita:
Baneo urgente para el Gremlin ya, por favor.
Vaya, encima me lo quieres explicar? Me tomas por corto? Shazam. Banealo.
Maldito cuervo? A que te lo explico?
El de Klópes me lo apunto. Puede ser muy útil llegado el momento. Y tí, -julay, en lo de los parecidos no vale ir en equipo, abusón.
Pero que cabrón, que no vale que? Raven si quieres te lo explico, veo que no lo pillas y te da corte decirlo.
YeraY, tú también me tomas por corto. En ocasiones lo parezco, vale, pero no lo soy. Ale, pongo otro chiste yo. Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-doctor, cuando me toco aquí me duele, y aquí también, y aquí, y aquí, a lo que el médico le contesta:
-amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.
Suben el 1 y el 2 por la escalera, preguntando por el 3. Nombre de la película? Startreh?
Ya sé que el baneo no se puede, pero sería posible otro tipo de castigo que sea ejemplar? Digo, esto ya se está pasando.
Otro de médicos: La radiografía es concluyente, es usted manco.
Competencia internacional . Estaban un alemán, un americano y un mexicano en el infierno. El diablo les dio tres tareas:
Matar a un león a cachetadas. Hacer el amor con una mujer 100 veces. Tomarse 10 litros de tequila. El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: a ver traiganme a la mujer, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando? Ya no puedo más,? Al infierno.
Después entra el americano: a ver a mi traiganme al león, lo encierran en la jaula, y se oye:, después de 1 hora sale:? Ya no puedo más? Al infierno.
Y al fin entra el mexicano: estos mensos, empezaron por lo más difícil, a veré donde está el tequila? Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale todo borracho:
A ver, traiganme al león, y lo encierran con el león y se oye:
Grr, y al cabo de 3 horas se oye: miau, miau, miau, poco después sale el mexicano:
-A veré donde está la mugre vieja que hay que matar a cachetadas?
Es mentira que seamos así.
Quieren otro? O mejor para el lunes?
Como pasaron 30 segundos y nadie respondió ahí les va:
el changuito violador. En la selva todos los animales ya estaban hartos del changuito, porque desde arriba de un árbol estaba al acecho y cuando alguno pasaba por ahí? Zas. Bajaba velozmente y los violaba. Cansados del trasero fueron a ver al león para quejarse.
Dice la cebra: tienes que hacer algo con ese changuito, esto no puede seguir así.
Jirafa: sí, ya no es seguro andar por la selva por que en cualquier momento, si te apendejas, te viola. Muera el chango gritaron todos, acaba con el le decían al León.
León: está bien, está bien, voy a ir a buscarlo y le exigire que se large de aquí, si no quiere lo madreo y listo, se acabó el problema. El león fue hasta el? Rbol donde estaba el changuito.
Leon: changuito, baja que quiero hablar contigo.
Changuito: no, por que ya fueron todos de chismosos y me vas a madrear.
No te madreo, pero baja por que me voy a enojar.
Con la condición de que te amarres una pata a aquel árbol.
Está bien, y se amarra la pata derecha, ahora baja.
El changuito temblando baja una rama.
Baja hasta aquí.
No por que eres muy fuerte y me vas a madrear, si te amarras la otra pata si bajo.
Está bien, y se amarra la otra pata, ahora baja.
El changuito temblando baja otra rama más.
Por que tiemblasí, baja ya, estoy amarrado de las dos patas.
No por que eres muy fuerte y me vas a madrear, bajo si te amarras las manos y el hocico.
Está bien.
Como pudo el león se amarro completamente y entre dientes le dijo al changuito:
-Ahora si desgraciado, baja, ya estoy todo amarrado.
El changuito bajo temblando y cuando se acercaba al León.
Por que tiemblas pendejo si estoy amarrado?
-Es por la emoción, es que nunca me he cogido a un león.
Y por último mis amigos iberoamericanos, más que un chiste una reflexión:
las propiedades del tequila .
1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calz? N.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresupuestora desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu ánimo.
17. Fomenta relaciones romínticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegría.
29. Mejora la digestión.
30. Mata las lombrices.
por eso y más. Salud, y después de las 12, m.: .
31. Saca la belleza escondida.
32. Paga de más en el bar.
33. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34. Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35. Baja pantis y boxers.
36. Disminuye el tino.
37. Provoca ronquidos y sobresaltos.
y a las 8 de la ma? Ana:
39. Causa dolor de cabeza y sed.
40. Genera amnesia.
41. Provoca llanto y recriminaciones (como que como me llamo? / me dijiste que me querías. / y ahora que vas a pensar de mi? Te veías buenísima/ donde quedo mi cartera? / te veías más alto/ etc.
Este último no tiene perdón. Invoco el poder del ban.
por cierto, que es un changuito?
Por cierto, que es un changuito? Por estos lares es un mono, simio o primate.
Viva m? Xico.
Estas listo.Cita:
Ahí les va otro, se llama la coca-cola : Se personan altos funcionarios de coca cola ante su santidad en el vaticano para hacerle una propuesta:
Su santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre responde: no podemos hacer eso hijo mío.
Tras unos meses vuelven a visitar el vaticano con otra propuesta: su santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre responde: de ninguna manera podemos hacer eso hijos míos.
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el sumo pontífice, y le presentan una oferta de su corporación: la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre, se vuelve hacia su secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos?
Perdón si her? Alguna susceptibilidad, les juro que no fue mi intención.
Ahora mismo salgo para quemarte tu embajada.
Cita: estas listo. Ahora mismo salgo para quemarte tu embajada. Prefiero eso al poder del baneo. Saludos.
El baneo es omnipotente.Cita:
Cita: estas listo. Ahora mismo salgo para quemarte tu embajada. Prefiero eso al poder del baneo. Saludos.
El baneo lo ve todo.
El baneo lo oye todo.
El baneo está en todas partes.
El baneo te vigila.
Temed todos al poder del baneo.
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:? Cuidado? No me lo puedo creer? Pon un poco más de aceite? Por dios. Estas cocinando demasiados al mismo tiempo? Demasiados.
Dales la vuelta. Dales la vuelta? Ahora. Necesitamos más aceite? Por dios? Dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar? Cuidado, cuidado? Te he dicho que cuidado? Pero qué.
Haces? Que se rompen? Pero mira la yema? Dios.
M? O? Nunca me haces caso cuando cocinas. Nunca.
? Cuidado. Que saltan? Es que no lo ves? Se está manchando toda la cocina. Pero baja el fuego y dales la vuelta? Por dios? Trata de darles la vuelta? Estás loco? Usa la cabeza? Has echado sal? Chales sal. Sabes que, siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. Usa la sal por dios? La sal. El marido la mira con asombro:
Pero? Se puede saber que rayos te pasa? Crees que no sí freír un par de huevos? La mujer responde tan tranquila:
¿Para que te enteres de lo que es conducir contigo.
Este me lo han mandado un colega por mail y no tiene desperdicio. Un granjero compra varias cerdas con la intención de que crev.
Después de varias semanas, se da cuenta de que ninguno de los animales está pre? Ado y llama al veterinario.
El veterinario le explica que deberá probar la inseminación artificial.
El granjero no tiene ni la más mínima idea de lo que es eso.
Pero, no queriendo parecer un ignorante, tan sólo le pregunta que cómo sabrá que las cerdas se han quedado preñadas.
El veterinario le explica que dejar? N de pasearse por el corral y que se tumbarón en el barro.
Después de colgar el teléfono, el granjero se queda un rato pensando y llega.
A la conclusión de que inseminación artificial significa que el mismo debe inseminar a las cerdas.
Así que las carga en su camioneta, se las lleva al bosque y práctica el.
Sexo con todas y cada una de ellas.
A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a las cerdas.
Viendo que se siguen paseando por el corral, las vuelve a cargar en la camioneta, se las vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con.
Todas, esta vez dos veces con cada una.
Al día siguiente se encuentra que las cerdas siguen paseando por el corral como si tal cosa.
El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación.
Resignado, se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellas. Cuando llega a su casa esta exhausto y se queda dormido nada más echarse en la cama.
A la mañana siguiente todavía está tan cansado que no puede ni levantarse.
Le pide a su esposa que vaya a ver a las cerdas y que le diga si? Estas están.
Echadas en el lodo.
Pues no, -dice la esposa cuando vuelve- Es muy extraño, pero están todas.
Subidas en la camioneta y una de ellas esta tocando el claxon. Saludos.
Ste si me ha gustado, Bruixot.
Borrar.
Vaya que punto mec mec tocando el claxon.
Tres ratas están en un bar: La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-? Co ¿o. - Dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de ma? Z, y me lo como viendo una película y bebiéndome una cerveza.
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonad que no pueda quedarme a contaros nada, pero tengo que ir a casa a follarme al gato.
*precaución. La palabra que más de uno pensar? Después de leer el siguiente chiste será baneo. Eso si no es asesinato. Quedáis advertidos.**.
Le? Do al final de los créditos de SimCity 2000-.
Si has llegado hasta aquí, ya debes de estar muy aburrido. Como premio te mostraremos el chiste favorito de John.
Llegan tres textos a un bar dispuestos a tomar un trago. Viene el primer texto y dice al camarero:
--sírvame una copa.
A lo que el camarero responde:
--lo siento, pero no servimos nada a textos.
Y el primer texto se vuelve con sus amigos. Entonces el segundo pensé que si le pide la consumición educadamente la conseguiré:
--por favor, sería usted tan amable de servirme una copa?
--les digo que no servimos nada a textos, lo siento.
El tercer texto viendo el fracaso de sus compañeros, corri? Al lavabo. Se revolvió el pelo y se llenó de parches y fue al camarero:
--una copa, por favor.
Tenga.
Y el camarero le sirvió la consumición. Los otros dos textos, extrañados le preguntaron el camarero decía que no sirve nada a textos y? Tí no eres un texto? A lo que el tercer texto respondió:
--? Que va? Yo soy un código fuente.
Jaja aja un código fuente, lo cogen?
Pobre Johnny. Nadie se r? E cuando lo cuenta.
Lo siento.
Pues es muy bueno, shadow.
Venga un chiste que no es malo. Es peor. (y de Eugenio).
El sheriff es un tipo duro.
Por qué?
-Porque lleva placa.
Pero que lleve placa no significa que sea un tipo duro.
Es que no lleva camisa.
¿Sabéis que hace un garbanzo después de fumarse un porro? Irse de la olla.
Aprovecho, entre tanta maldad no se notara. En el cuartel de la guardia civil de San Sebastián de la gomera se recibe un telegrama desde el centro sísmico nacional, que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, superior Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 km, de la capital. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.
Pasan dos días.
Una semana.
Un mes, y se recibe un telegrama en el centro sísmico nacional, que dice:
Aquí cuartel guardia civil San Sebastián-gomera. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
El tal Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia. Stop.
Venga, que este sí es bueno: Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: buenos días ¿se ha dado cuenta de que iba a 180 km/h?
C: lo siento, pero es que, estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Gc: ¿me permite su carnet de conducir?
C: no va a poder ser. Me lo retiraron por atropellar a dos ancianas.
Gc: los papeles del coche, por favor.
C: es que no es mío. Lo acabo de robar.
Gc: mire en la guantera, quizás estén ahí.
C: no creo, cuando metí la pistola en la guantera me fije que estaba vacía.
Gc. ¿pistola? ¿Qué pistola?
C: la pistola con la que mate a la niña que llevo en el maletero.
El guardia civil, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos: inmediatamente se presentan varios coches patrulla y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor y le dice GC: buenos días ¿me permite su carnet de conducir?
C. No faltaba más agente, aquí lo tiene.
Gc: ¿me permite los papeles del vehículo?
C. Si claro, tenga usted.
Gc: ahora con mucho cuidado ¿podría abrir la guantera para ver que lleva ahí dentro?
C: claro (y el hombre abre la guantera y esta vacía).
Gc: ¿ahora puede abrirme el maletero por favor?
El conductor abre el maletero y hay lo típico: triángulos, herramientas, trapos, pero ninguna mujer.
Gc: perdone caballero, pero no entiendo lo que pasa aquí. Hemos recibido un aviso urgente diciendo que usted estaba borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado, que llevaba una pistola en la guantera, y un cadáver en el.
C: si hombre, y también le habrán dicho que iba a 180 km/h no te fastidia.
Vaya, que bueno. (aunque casi no compensa el del terremoto, ¿eh?
Mama, en el cole me llaman bocazas. Anda niño calla y trae la pala que te doy la sopa.
Curso de ingles de emergencia. Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
>> >. Si quiere una cocacola diga guimi a couc.
>> >. Si quiere un café y una dona diga cofi an donot.
>> >. Si quiere unos huevos con jamón diga Jam an egs.
>> >. Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga Foc.
>> >. Si algo le parece muy costos o diga Foc.
>> >. Si se cae en el metro diga Foc.
>> >. Si lo asaltan en el Bronx diga Foc.
>> >. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga uara Foc.
>> >. Si alguien le grita algo que contenga Foc responda, foquiu tu.
>> >. Si se pierde en la ciudad, grite ai am foquin lost.
>> >. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga, ai lost mai foquin peipers.
>> >. Cuando se refiera a un tercero diga de foquin gai.
>> >. Si quiere acostarse con una morenota digale ai uana Foc wit tu.
>> >. Si quiere acostarse con una rubia digale jelou, can ai foquiu?
>> >. Si no sabe dónde tomar un taxi diga jao tu guet a foquin cab?
>> >. Si está muy enojado no diga refoc, solo diga Foc varias veces.
>> >. Si le quieren tomar el pelo pregunte aryu foquin mi?
>> >. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.uat da Foc tu uantí.
Spanish for gringos (para que los gringos aprendan castellano).
There always something todo learn or todo try, Many times you ned todo say some phrase in spanish, but you dont know how todo say it, dont worry, your problems have finished, if your are a gringo and you dont know speak spanish, the smart gringo Will be helpful in your learning. For instance, we tok from it some common phrases, just try and youre gonna se the diference and how easy is speak spanish.
(Leer en inglés la primera frase).
>> >. Boy as n r = voy a cenar = im gonna have a dinner.
>> >. N l c John = en el sillón = on the armchair.
>> >. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man.
>> >. Who and se todo seque hago = juancito se cago = Little John is a chickenshit.
>> >. S estoy tree estone = estoy trieston = im kind a sad.
>> >. Lost trap eat todos = los trapitos = the Little.
>> >. Desk can saw = descanso = (you) rest.
>> >. As say ton as = aceitunas = olives.
>> >. The head the Star mall less stan dough = deje de estar molestando = estop bugging me.
>> >. Se eye = si hay = yes we have.
>> >. T n s free oí = tienes frío = are you cold?
>> >. T n s l p p b n s o = tienes el pipi bien tieso= you have an erection.
>> >. Tell o boy ah in Cruise (*.tar) = te lo voy a incrustar = im going todo replace it in you.
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo,
>esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
>
>esta pregunta:
>
>- ¿y como voy a hacerte saber cuándo nazca el bebe?
>
>el abogado responde:
>
>- Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe por detrás: espagueti. Y no te preocupes de más, que yo me encargare de todos los gastos.
>
>pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
>
>- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
>
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
>
>- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo.
>
>cuando el hombre llega a casa y le la postal, cae al suelo.
>fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta.
>¿Cuál ha sido el evento que precipito tan masivo ataque cardíaco?
>entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
>
>- No me explico, doctor, el solamente leyó esta postal. Vea usted.
>mismo lo que trae escrito:
>
>espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti. Tres con.
>salchicha y albóndigas y dos con almejas.
Gerhim.
Atención, ya llega. Ya está aquí.
https://www.foro3d.com/images/upload...chmentid=27318
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=27318
un tío que vuelve a su casa sobre las 7h de la mañana, y se encuentra con su mujer en el sofá, esperandole:
-Hola Superman, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
-Veras cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-No en serio, déjame explicarte, entonces después de trabajo fuimos a cenar, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-Joder.espera, cenamos en un italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copa hasta las 2, y.
Estupendo Superman, ¿y de 2 a 7 la digestión?
-No cariño, no te pongas así mujer.luego fuimos a otro bar de striptease, pero no hice nada, te lo juro y, además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
-¿me tomas por la mujer más tonta y espabilados del planeta o que Superman?
-Que no cariño, y fastidiar, ¿por qué me llamas Superman todo el rato?
-Porque sólo Superman lleva los calzoncillos por encima del pantalón, tonto los huevos. .
No puedo leer estos mensaje en clases me miran raro y no sé porque.
Cita:
Gerhim.
Estoy que.Cita:
Curso de ingles de emergencia.
No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.
Dios que bueno el de los gringos, y el de Klópes también.
¿Me da un café con leche corto?
-Se me ha roto la máquina, cambio.
El médico y el burro.
Un médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: caramba. ¿tener sexo con un animal? Pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos.
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho, uno de ellos se acercó sigilosamente y le preguntó:
-Doctor ¿le falta mucho? Porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado están las mujeres esperándonos.
Esta el presidente con su hijo, y le dice: vamos a la quinta a mirar los animales. Y el hijo le dice: papa papa eso son los ganados y el padre le dice: no hijo no se dice ganado, se dice robado.
Por favor vayan a temas generales y publiquen mi propuesta de acelerar AutoCAD.
Claro, a ese me refiero.Cita:
No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.
recién casados. Mi vida ahora vengo. A dónde vas cariño? (expresión de recién casados).
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita mi amorcito? -.
Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, mortal kombatndesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-Hay mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿quiere jarra congelada mi chiquito?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
-Si churrimía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas.
Vuelvo en un momento, ¿sí?
¿Quiere botanitas mi amor?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas. Aceitunas, totopitos, patatas bravas, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias.
Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las.
Palabrotas y todo aquello.
Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces. te tomas la pinche cerveza, en la puta jarra y te tragas las pinches botanas, pero de aquí no sales, hijo de la chingada.entendiste pendejo.
la monja que no quiere ser monja.. Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su habito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar:
*ay. San eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*ay. Santa María, yo no quería.
*ay. Padre nuestro, que bueno está esto.
*ay. San benardino, siento que me orino.
*ay. San alejo, me está rompiendo el pellejo.
*ay. Santa Marta, mide más de una cuarta.
*ay. San Federico, mira que esto está rico.
*ay. San clemente, mira que esto está caliente.
*ay. San Benito, mira que esto está muy bonito.
*ay. San rolando, siento que me estoy mojando.
*ay. San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*ay. Santo tomas, será que no aguanto más.
*ay. San bernabé, siento que ya acabe.
*ay. Santa canuta, mejor me salgo de monja y me meto de puta.
500 internal server error.
Editado.
Buenísimo, aunque me veo reflejado.
[quote]Borrar.
Amparo. En un bosque había un oso y un conejo que se llevaban fatal. Estaban todo el día peleándose y discutiendo. Un hada que pasaba por allí les dijo que, si dejaban de discutir, les concedería tres deseos. El oso y el conejo aceptaron. - Venga oso, tu primero. ¿Cuál es tu 1º deseo? -mm, quiero, tener la cara muy larga. -concedido -dijo el hada, y le otorgo una polla larga. - ¿y tú primer deseo conejo? -mm, quiero una conejita que me quiera mucho. -concedido -dijo el hada, y al acto apareció una conejita muy guapa. - Oso, ¿Cuál es tu segundo deseo? -a ver, quiero que todos los osos de este bosque sean osas. -concedido - Dijo el hada, y todos los machos osos se convirtieron en hembras. - Conejo, ¿tú segundo deseo? Quiero una moto. -concedido -dijo el hada, y apareció una moto muy cara y muy guapa. -oso, este es tu último deseo, piénsalo bien y ten cuidado. - De acuerdo, se lo que quiero, quiero que todos los osos del mundo sean osas y jugar con todas. -(con cara de asco) concedido -dijo el hada, y todos los osos del mundo se convirtieron en osas. -conejo, lo mismo te digo, piénsatelo. El conejo se sube a su moto, con la chica abrazada por detrás, enciende el motor y dice. Quiero que el oso sea guapo.
El de inglés me ha encantado que manera de reír a estas horas.
Editado: ha salido doble.
El crimen del padre gumaro. El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloco unas gotas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses. Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado padre gumaro: la próxima vez, coloco unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: no hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del caliz. Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito. Caín asesinó a Abel, no le rompió la madre. La santa cruz no es la volteada esa. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como. C. & comp, compañía. No nos referimos a judas como cabrón lengua larga no debe tratar al papa por el padrino. Bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la biblia. La biblia, a propósito, no es ningún libro bien poca madre. Dios no les dio la expulsacción a Adán y Eva del paraíso. Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta. Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre. La virgen de la concepción y las 1000 vírgenes no son concha y las muchachas. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer tren por toda la iglesia, no, el aseréjé no es un salmo. Atentamente, el arzobispo.
Posdata: aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como putín y travestí con falda, era yo.
Carta de una madre para su hijo informático. Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de informática tu nivel de comúnicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tú capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.
Viendo que tú sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de anatomía visual en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la b. S. Ao, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un antivirus.
Como sé que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug, es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Me dice eso papius y me muero del susto.
Qué bueno te dicen eso y empiezas a plantearte que realmente estas dentro de Matrix y lo peor de todo, que merovingio se ha enrollado con mama.
Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes cariño, el marido sale con una sugerencia:
-Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
-¿cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
-¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hará.
Que crezcan?
-Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:
-Cuidado. No me lo puedo creer. Pon un poco más de aceite. Por dios. Estas cocinando demasiados al mismo tiempo. Demasiados. Dales la vuelta. Dales la vuelta ahora necesitamos más aceite. Por dios. ¿dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar cuidado, cuidado. Te he dicho que cuidado. ¿pero que haces? Que se rompen. Pero mira la yema. Dios mío, nunca me haces caso cuando cocinas. Nunca, cuidado. Que saltan, ¿es que no lo ves? Se está manchando toda la cocina. Pero baja el fuego y dales la vuelta por dios. Trata de darles la vuelta. ¿estás loco? Usa la cabeza. ¿has echado sal? Échales sal. Sabes que, siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. Usa la sal por dios la sal.
El marido la mira con asombro, y replica:
-Pero ¿se puede saber que te pasa? ¿crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
-Para que te enteres de lo que es conducir contigo, gilipollas.
Xxxxxd que bueno el de las tetas. Tremendo, aja, me imagino la situación. El otro ya lo habían contado, pero da igual también es muy bueno.
Muy buenos Mars. Anda, si es mi mensaje cuatrocientos. Un chiste para celebrarlo: Entre un médico y un abogado:
--vosotros los abogados sois unos ladrones, sólo soltáis al cliente cuando lo dejáis en la ruina.
--pero nosotros, al menos, los dejamos vivos.
Otro:
- doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah. Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
un hipie se sube a un bus, se sienta detrás.
> > de unamonja y le dice:
> >
> > -quiero hacer el amor contigo.
> > por lo que la monja le dice:
> > - Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
> >
> > poco después la monja se bajo del bus. El chófer del bus le dijo al.
> > hipie:
> >
> > -yo se como puedes hacerle el amor a la monja.
> >
> > y el hipie le contesto:
> >
> > -¿cómo?
> >
> > el chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a.
> > medianoche a rezar y que una.
> > buena idea seria que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en.
> > la cara para que así ella.
> > creyera que el era una Ángel. No podía fallar.
> >
> > el siguiente martes el hipie hizo lo que el chófer sugirió y espero a la.
> > monja en el cementerio.
> >
> > efectivamente la monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hipie se para al frente.
> > de la monja y le dice:
> >
> > - Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
> >
> > la monja se sorprendió al ver un Ángel frente de ella y dijo:
> >
> > está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi.
> > virginidad.
> >
> > la monja se subió el vestido y el hipie le hizo el amor por detrás.
> >
> > cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
> >
> > -ja. Soy yo, el hipie.
> >
> > entonces la monja se quitó el hábito y.
> > gritó:
> > -ja. Soy yo, el chófer.
.
Borrar.
Venga, tanda de chistes malos. Seguro que algunos ya están, pero bueno: Un amigo que le dice al otro: Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha de miedo.
********************************.
Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya ¿no?
No, ahora soy perfecto.
***********************************.
Patxi, te das cuenta que estamos.
Discutiendo.
Pudiendo arreglar esto a.
Hostias.
***********************************.
En un autobús repleto de gente, sube un.
Hombre, se coloca al lado de una.
Mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - Le dice la mujer.
Le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque.
*********************************.
Dos amigotes.
Anoche me acosté con una tía buenísima, que.
Piernas, que pechos, que culo.
¿Y de cara?
Vaya, eso sí.
Carisima.
************************************.
En un juicio. Dice el.
Fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
Porque no tenía más balas.
***********************************.
Almirante, quince carabelas aproximandose.
¿una flota?
Flotan todas.
***********************************.
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y.
Larguémonos en una barca salvavidas.
Pero. Capitán, aún hay mujeres a bordo.
Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
***********************************.
Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿cómo se llamaban?
Marbú y fontaneda. ¿y la tuya?
María.
Coño. Como las galletas.
***********************************.
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del inserso.
***********************************.
Mama mama, en el colegio me llaman imbécil.
Pse, ¿y a mí qué?
A ti puta.
***********************************.
Papa, ¿Qué está más lejos. Córdoba o la luna?
¿Tú ves desde aquí Córdoba, espabilados?
***********************************.
Se abre el telón, y.
Sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una.
Casa.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
¿Star tré?
***********************************.
Novias tontas:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas. Hombre.
1: vaya, mi novia es muy tonta. Me dice el otro día que se.
Va de tiendas, venga a comprar venga a.
Comprar.
Y va y se compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene coche.
Hombre 2: uy consuélate, porque creo que mi.
Novia es más tonta que la tuya. Va y se me presenta con.
Dos lotes de.
Seis películas cada uno de DVD`s. Pero si no.
Tenemos DVD?
Será tonta del culo.
Hombre 3: no, no. Ni idea tenéis de lo que es.
La novia más tonta del mundo, mirad, la mía me viene el otro día con.
Diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza.
Y no tiene polla, tíos. No tiene polla.
************************************.
Errores clinicos:
El señor Gómez fue a la consulta del doctor a.
Recoger los resultados de los.
Análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
Lo siento muchísimo, señor Gómez, pero hemos.
Cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando.
Enviamos.
Las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a.
Los.
Análisis, se.
Enviaron.
Junto a las muestras de otra sra. Gómez, de tal manera que.
Ahora.
No estamos seguros de cuáles son los resultados de su.
Mujer.
Estamos.
Desolados.
-¿pero que quiere usted decirme?
Bien, escuche.
Una sra. Gómez dio positivo en el test de.
Alzheimer y.
La otra sra. Gómez dio positivo en el test de sida, pero no.
Sabemos cual de ellas es su mujer.
Es terrible. ¿y que se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella.
Consigue llegar a casa, no se la folle.
************************************.
Olimpiadas:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de.
Regatas. La gente estaba en un puente y las regatas.
Pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
Cabrones. Hijos de puta.
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
Cabrones. Hijos de puta.
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
-Cabrones. Hijos de puta.
Y contesta el de abajo: - Tu historia madre.
Y dicen los de arriba:
Estos son los nuestros.España, España.
.
¿Por qué en los dibujos animados al personaje que se lo curra, al. Que pone las. Trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y.
Le dan para el pelo? ¿Qué es lo que pretendemos enseñar a los.
Chavales? ¿Qué es mejor no pensar? ¿Qué más vale hacer el puto.
Vago todo el día sin pegar un palo al agua?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando. Que me imagino yo a Jesucristo.
Con los clavos, y la virgen: ¿te duele? Fenomenal, en tres días vas a.
Estar como nuevo.
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿tan.
Cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿cómo.
Lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una.
Cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿y si se la.
Encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos ¿no?
¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si concha velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho.
Ritmo y que cantaba en inglés, luego cantaba en español? Y.
Luego dice que tiene el pelo alborotado ¿y de las pérdidas de orina no.
Hablamos?
Con razón.
Tiene las medías de color.
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por navidad, siempre.
Dicen.
Para que te has gastado el dinero? Para comprar algo, esta.
Claro.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta.
Cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los.
Espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la luna? ¿Qué pasa, que echan de menos.
A la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado.
Si el chóped, salami.
Mortadela o.
Chorizo, son redondos? ¿quién tiene la culpa de esto, los.
Tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que.
Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.
A rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no.
Hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los.
Bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y.
Si vas borracho, que no te dejen salir. Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con.
Que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a.
Atender en el hospital?
Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender.
Porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre.
Dicen: que.
Haces? Si lo maduro es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que.
Los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿no las protege dios?
Un poco de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cre.
Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira.
Una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu.
Contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo.
No me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien.
Mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: cada cigarro que te fumas son cinco.
Minutos menos de vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Muy bueno Mars, algunos no los había oído, digo leído.
Esto es la pura verdad. Qué susto me metí hace unas semanas.Cita:
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que. Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.
A rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que. Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.
A rodar a partir de las doce de la noche?
Aunque ya lo confirma shadow, yo lo reconfirmo, pero en mi casa se les cae a todas horas.
Chuk Norris leyendo las frases que le han hecho últimamente popular. Esas pedazo de frases giratorias de la pradera. http://www.youtube.com/watch?v=rjifm...chuck%20norris.
Aquí va este, no sé si lo conozcan: Mama, mama. ¿Qué hija? ¿Qué paso? ¿porque gritas? Mama es que en la escuela nos enseñaron que los bebes salen por dónde se mete el pene.
Si hija, pero ¿porque lloras?
Es que no quiero que el hijo de Jaimito me parta los dientes.
En estos momentos deberías alegrarte de que no sea moderador, Jorge.
Disculpa, no era mi intención iba a decir las cosas de los hombres, pero no era gracioso. Lo siento. Bueno aquí hay otro sin cosas:
Estaban tres tipos en la cárcel, los cuales comenzaron hablar del porque los habían encerrado:
-Hombre, fue tan injusto el como llegue aquí.
-¿por qué lo dices? ¿de qué te encerraron?
-Una injusticia: yo venia por la calle tranquilo en mí bicicleta, y de repente llega carro y me choca bam, el choque me mando hacia al carro de adelante y le rompí el vidrio.
-¿pero y porque te arrestaron?
-Por daño a propiedad privada.
Que bestias, pero lo mío fue peor: yo andaba caminando por la acera, tranquilo, cuando un desgraciado en un camión vino y me choco, y salí mandado contra la ventana de una casa, me lleve de todo por el medio y termine adentro de la casa.
Vaya, eso esta peor que lo mío, pero ¿de qué te arrestaron?
-Por daño a propiedad privada y allanamiento de morada.
Ahí llega el tercero y les dice, eso no es nada: yo también iba en mí bici, cuando de repente un camión mandado, me atropello y me lanzo de frente con una casa rodante, entre por la ventana de atrás y salí por la otra de delante y, además vino el conductor de la casa rodante con un puñal (navaja) y me lo clavo en el costado.
Nada, y ¿de qué te acusaron a ti?
-De daño a propiedad privada, de allanamiento de morada y posesión de arma blanca.
Jorge, has malinterpretado a Mars, se suponía que su comentario era una broma/ironía respecto a lo fácil del chiste. Seguro que si buscas por el hilo encontraras más comentarios de este tipo, siempre con carácter amigable. Un saludo.
Jodidos pelos, y ni se te ocurra intentar quitarlos, puedes ganar una batalla, pero la guerra esta perdida.Cita:
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿cómo. Lo consiguen?
Creo que ahora puedo soltar un chiste malísimo sin que se note demasiado. Entra el alcaide a la prisión con la orden de liberar a un preso, y se pone a preguntar a todos porque están allí, todos le contestan que es un error, que no tenían la culpa y que deberían estar libres, hasta que uno dice: pues yo estaba harto de mi mujer y la mate, a lo que el alcaide contesta: dejad libre a este, no podemos tener a un criminal como este entre tantos inocentes.
Creo que sí se ha notado.Cita:
Creo que ahora puedo soltar un chiste malísimo sin que se note demasiado.
Vale, no estoy inspirado, además, eso no es un chiste, era una paranoia de esas que se dicen y uno las oye, y tiene la cabeza un poco ida y, vale, no sigo.
-atención: humor simple. Están un elefante una hormiga juntos cuando salta la hormiga:
-Elefante, elefante, quieres que nos demos un baño?
-Elefante, elefante, quieres que juguemos a un juego?
-Elefante, elefante, leemos un rato?
El elefante cansado ya de tanto diminutivo salta muy cabreado:
-Como me vuelvas a hablar en diminutivo te aplasto de un pisotón.
Al rato el elefante le pregunta a la hormiga:
-Eh hormiga, quieres cenar algo?
Y la hormiga le contesta:
-No gracias, no tengo apetito.
Jorge, lo digo por lo malo del chiste. Éste de shadow me ha molado más. Daelon se merece una paliza, más que un baneo, para que no lo vuelva a hacer.
Mars, que violento, shadow, lo había oído antes, pero está muy bien.
Robado de otro foro, está en inglés y me da pereza traducirlo. Si no es verídico, debería serlo, como la historia del portaviones y el faro de Vigo.Cita:
The horror of blimps.
Last wek while travelling i estopped at a zany brainy estore and saw that they had a blimp for sale. It called airship Earth, and it a great big ballon with a map of the Earth on it, and two propellers hanging from the bottom. You blow up the ballon with helium put batteries in it, and you have a radio control indor blimp.
Id sen these things for sale in sharper image catalogs for $60-$75. At zany brainy it was on clearance for $15. What a deal.
Last night my wife was playing tenis and it was just my daughter and i at home. I bought a small helium tanque from a party estore, and last night we put the blimp together.
Let me tell you, it quite a blimp. It huge. The ballon has like a 3 ft diameter.
We blew it up with the tanque attached the góndola with the propellers, and put in batteries.
Then we balanced the blimp for neutral buoyancy with this Putty that came with it, so it hangs in the Air by itself neither rising Nor falling.
It was easy and fun, and then i blew up another ballon and made Mickey mouse helium voices for my daughter.
My thre year old girl loved it. We flew the blimp all over the house, terrorized the dog, attacked the Fish Tank, and the controls were so easy my daughter could fly.
Let face it, blimps are fun.
Alas, the fun had todo end and my daughter had todo go todo slEpisodio I left the blimp floating in my Office downstairs, my wife came home, and we went todo bed, and slept the slep of the righteous.
At this point it is important todo know that my house has central heating. I have it configured todo blow Hot Air out on the Ground flor and take it in at the second flor todo take advantage of the fact that heat rises.
The blimp which was up until this momento a fun estoy here embarked on a carer of evil. Using the artificial convection of my central heating, the blimp stealthily departed my Office. It moved silently th rouge the living and drifted todo the staircase. Gliding wraith like over the staircase it then entered the bedrom where my wife and i lay sleping peacefully.
Running silently, and gliding six fet or so above the Ground on invisible and tiny Air corrects it approached the bed.
In spite of it noiseless passage, or perhaps because of it, y awoke. That doesnt really say it properly. Let me try again.
I awoke, the bien you awake at 2:00 am when your sleping senses suddenly tell you without reason that the forces of evil on converging on you.
That still doesnt do it. Let me try one more time.
I awoke the bien you awake when you suddenly know that there is a large levitating sinister presence hovering toward you with menacing intent th rouge the malignant Darkness.
Now sometimes i do wake up in the middle of the night Thinking that there are large sinister and menacing things floating out of the Darkness todo do me and mine evil. Usually i open my eyes, look and listen carefully, decide it was a false alarm, and go bak todo slep.
So, the fact that i awoke in such a manner was not all that unusual.
On this occasion i awoke todo the sense that there was a large menacing presence approaching me silently out of the glom, so i opened my eyes, and there it was. A large silent menacing presence was aproaching me out of the glom, and it could fly.
Somewhere in the control rom of my mind a fat Little dwarf in a security outfit was paging th rouge a Penthouse while smoking a cigar with his fet up on the table, watching the security monitors of my brain with his peripheral visión. Suddenly he saw the large silent sinister menacing floating presence coming at me, and he pulled every panic switch and hit every alarm that my body has. A full decade allotment of adrenaline was dumped into my blodstream all at once. My metabolism went from restful slep mode todo holy ****. Fight for your life or die, mode in a nanosecond. My Heart went from twenty something beats per minute todo about 240 Even faster.
I always knew this was going todo happen. I always knew that skepticism and Science were mere psychológical decorations and vanities. Deep in our Alligator 3D brains we all know that the world is just chok full of evil and Monsters and sinister forces aligned against us, and it is only a matter of time until they show up. Evolution know this, todo. It knows what todo do when the silent terror comes at you from out of the dark.
When 50 million years worth of evolutionary survival instinct hits you all at once flat in the gut at 200 mph it is not a pleasant sensation.
Without volition i screamed my Battle cry (which is indistinguishable todo the sound a Little girl makes when you drop a Spider down her dress (not that id know what that sounds like,) and lept out of bed in my underwear.
I struk the approaching menace with all my strength and almost fell over at the total lak of resistance that a helium ballon ofers when you punch the living **** out of it with all the strength that sudden middle of the night terror produces.
It trajectory tok it straight into the ceiling fan which whipped it about the rom at terrifying velocity.
Seking a weapon, y ripped the alarm clok out of its plug and hurled it at the now high velocity menacing presence (breaquíng the clok and putting a nice hole in the wall).
Somehow at this momento i suddenly realiced that i was fighting the blimp, and not a monster. It might have ben funny if i didnt truly and actually fel like i was having a legitimate Heart-Attack.
On quivering legs i went todo the bathrom and literally gagged into the toilet while shaquíng uncontrollably with the shock of the reaction id had.
Unbelievably, both my wife and daughter had completely slept th rouge the incident. When i decided that i wasnt having a Heart Attak After all i went bak into the bedrom and found the blimp which had somehow survivald the incident.
I tok it todo the walk in closet and released it inside where it floated around with the Air currents released from the vents in there. I closed the dor, this sealing it in, and went bak todo bed. About 500 years later i fell aslep.
***.
At about 7 am my wife awoke. She had ben playing tenis and wasnt aware that we have assembled the blimp the previous Evening, and that is was now floating around the the walk-in closet that she approached.
The dynamic between the existing Air currents of the closet and the suction caused by opening the dor was just enough todo give the blimp the appearance of an evil sinister menace flying straight toward her.
This time the blimp did not survival the encounter, Nor almost, did i, as i had todo explain todo my very Angry spouse what motivated me todo hide an evil lurking presence in the closet for her todo find at 7 am.
I can order replacement ballons on the internet but i dont think i Will.
Some blimps are better of dead.
El siguiente es más viejo y malo que la hostia. ¿Cómo se dice cachonda en vasco? Eligoletxorrea.
La historia del dirigible (porque blimp es dirigible, ¿verdad?) podría ser el guión perfecto para un corto. Y bastante bien el de floppy.
Esto es un vasco que entra en una papelería y dice:
-Deme un mapamundi de Euskadi. Esto es un tío que va al dentista y le dice:
-Doctor, que es lo mejor para los dientes amarillos?
-Y le dice.
Una corbata marrón.
Lo del dirigible es genial, estoy llorando de la risa.
Chiste malo:
-¿Qué tiene un chino entre las piernas?
-Un tirachinas. (No me baneéis).
Pues no te banearan porque son buena gente. Pero es malo de cojones, que barbaridad.
El tirachinas, creo que este ya estaba puesto y este también:
¿Qué tiene una británica entre las piernas? El Corte Inglés.
Hey Pit, baneo total.
Que bueno Mesh. Estoy hasta llorando de la risa.
Xxxxd.
Los chinos no miran, sospechan
:poncho.
(no me peguéis).
Venga, otro malo:
(se supone que hay que decirlo alto y con el canturreo).
Mama por que papa mato al pregonero.
(Estoy haciendo enemigos por aquí).
El cuttlas de hoy, impresionante como siempre.
https://www.foro3d.com/images/upload...2006/04/23.jpg
Edito: la imagen es un enlace, supongo que, puedo ponerlo, ¿no?
Vaya adrian4d que frikichistes más cojonudos.
Esto es un tío que cada dos por tres seis.
Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata a uno con una escopeta, cuantos pájaros quedan? Jaimito levanta la mano y dice: ninguno, porque todos se van asustados con el disparo. La maestra dice: - No Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar.
Jaimito dice: yo tengo una pregunta para usted maestra: tres mujeres sentadas en un banco saborean un helado, una esta lamiendo el helado, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando.
¿Cuál de ellas esta casada?
La maestra, toda colorada, dice: - Bueno, no estoy segura, supongo que, la que lo está chupando.
Jaimito le responde: - No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar.
Y otro. Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el wc.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes kompressor km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro. Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de.
Pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea, entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, felicidades. Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al wc llegó y preguntó:
-Que os pasa que estáis tan felices?
-Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como striper en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
-Que cagada, que horror, que decepción debes sentir, hermano.
Y el dijo: - Para nada.
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi.
Orgullo y tiene una suerte.
Sabéis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes kompressor km 0 de regalo de sus tres novios.
Un piloto de avión se encuentra ante un banco de niebla inmensa a la hora de entrar en Nueva York. Lo único que divisa desde su posición es la azotea de un rascacielos, en la que se encuentra parado un hombre. Se acerca con su avión [es un chiste de ciencia ficción ] y le pregunta: perdone. No me oriento. ¿podría usted decirme dónde me encuentro? A lo que el otro responde: claro. Se encuentra usted en un avión de la casa boening, volando entre la niebla sobre New York y hablando conmigo. Oído esto, el piloto realiza un looping en barrena durante seis segundos, atraviesa la niebla completamente a ciegas en un picado moderado durante otros diez, vira a la izquierda y aterriza limpiamente en el aeropuerto.
El copiloto no cabe en sí de su sorpresa y le pregunta: ¿cómo demonios lo has hecho? Y el piloto le responde: muy sencillo. Habrás podido comprobar que la respuesta del tipo aquel fue 100% correcta, pero totalmente inútil, de lo que deduje que nos encontrabamos ante el departamento de ayuda de Microsoft, y pude recalcular nuestra posición respecto al aeropuerto.
Plano de Bilbao, para cuando vengáis de visita.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=29587
¿Lo has sacao del google?
Es lo que te sale al teclear Bilbao en el Google world ese.
Cita:
Plano de Bilbao, para cuando vengáis de visita.
No es un chiste, pero me lo enviaron x mail y me pareció gracioso. ¿Son todos iguales? ¿son complicados? Así son los hombres.
* los hombres que son buena gente, son feos.
* los hombres guapos, no son buena gente.
* los hombres guapos y buena gente, son gays.
* los hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* los hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.
* los hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la.
Iniciativa.
* los hombres que nunca toman la iniciativa.
Pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* si eres tierna con ellos. Eres una cursi.
* si no. Una insensible.
* si no te arreglas. Eres una descuidada.
* si lo haces. Es para tontear con otro.
* si no trabajas. Eres una simple ama de casa.
* si lo haces (y ganas más que ellos). Se enfadan.
* si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* si lo haces tú. Se sienten menos.
* si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* si no. No los quieres.
* si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades.
* si lo haces tú. Es por que te acostaste con el jefe.
* si ellos ven a otras. Es su naturaleza.
* si tú ves a otros. Eres infiel.
* si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada.
* si sales con un millonario. Eres una interesada.
* si a los 30 ellos no se casan. Son solteros codiciados.
* si tú a los 30 no te has casado. Ya se te pasó el arroz.
* si estas de mal humor. Eres una neurótica.
* si ellos lo están pobrecitos. No los comprendes.
* si eres fea. No te dan bola.
* si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* si tienen una amante. Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* si lo tienes tú. Ah. Qué puta.
* si ellos andan con una más joven. Bravo, bravo, bravo.
* si tú lo haces. Es que necesitas que te hagan el favor.
* si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* si estas intolerable es que estas en tus días.
* si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comida, ni su ropa limpia, ni la casa impecable. Eres una inútil.
* si cumples con todo. Te dejan por otra porque eres una maruja.
En conclusión. ¿y aún dicen que las mujeres somos complicadas?
Gallo viejo. Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta dónde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas.mírame a mí cómo me han dejado. ¿por qué no me dejas, aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
-Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
-Hagamos una cosa, joven. Vamos a echar una Carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír.
Vamos, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y.
Bum.
Le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-Vaya, pero que suerte la mía, es el tercer gallo tonto que compro este mes.
Moraleja de esta historia.
No te metas con los viejos.
V de vendeta. Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana. Aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la.
Entrada y llama a la puerta, la vieja portera abre y al verlo se sorprende, este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo.
De dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las.
Chicas la que más le guste.
El niño había oído a los hombres del pueblo.
Decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de.
Haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que.
María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los 20 minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse.
Hacia la salida, ésta le pregunta por que eligió a la que estaba enferma.
El niño responde: bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a.
Salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, llevara a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiara la enfermedad.
Cuando vuelva de llevar a la niñera, el y mama se acostaran, lo harán y ella también se contagiara, por la mañana cuando se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y.
Se echará un rapidín con mama y también lo contagiara, y ese, ese es el hijo de historia al que quiero vaya porque atropelló a mi rana.
Estas conduciendo tu automóvil deportivo de dos plazas en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:
1. Una anciana enferma a punto de morir.
2. Un viejo amigo que alguna vez te salvó la vida.
3. La mujer de tus sueños, o tu hombre ideal.
¿A quién llevarías en tu automóvil, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?
Piensa muy bien tu respuesta antes de seguir leyendo. Éste es un dilema ético y moral utilizado en entrevistas de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero, o podrías llevar al amigo, ya que el te salvó la vida y estas en deuda con él. Sin embargo, posiblemente nunca vuelvas a encontrar a la mujer de tus sueños, o tu hombre ideal. Un aspirante en una entrevista fue contratado, de entre 200 concursantes, por su magnífica respuesta ¿quieres saber que respondió? Simplemente contestó:
Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras tanto, yo me quedaría esperando el autobús con la mujer o el hombre de mis sueños.
Moraleja: un problema planteado correctamente es un problema prácticamente resuelto.
No le acabo de pillar la gracia.
Dice, dice, dice un colega u otro. El otro día estuve con una tía que estaba buenísima. Tenía unos pechos grandes, bien firmes y los pezones como chupetes, delgada y con unas.
Caderitas anchas.unas piernas largas y de piel tersa, además de un culito respingón digno de aplauso, luego una larga melena rubia ondulada que se movía a la par que sus andares de pivón, que polvos la heché, tronco.
Y le dice el colega: y de cara que tal?
El otro responde; ¿de cara? Caríííiíisima.
El de la rana mola.
Lo último de art3d lo dicen en 16 calles. Q_u_e te he pillado.
Esta bajando el nivel de los chistes.
Tranquilo que con estos vuelve a subir.
Papa ¿por qué te llaman el gallo?
-¿quiquirikiquieres que te diga? Otro:
-doctor me he tragado un altavoz.
-tranquilo hombre, yo me he tragado la aguja de un tocadiscos y no pasa nada, y no pasa nada, y no pasa nada.
Gremil, tienes toda mi admiración. Chistes absurdos como dios manda, de la vieja escuela.
.¡ = admiracción que tengo de Chamanman.
Menos mal que nos queda Gremil.
Un hombre entra a comprar un décimo de lotería por primera vez en su vida, lo pide y el lotero le entrega el primero que pilla, a esto que el hombre le dice que ya que es su primera vez comprando lotería, quería que le diese un décimo con algún método de los que traen suerte para que toque.
El lotero, después de pensarlo un poco, le dice:
-Lotero.- Veamos, ¿cuánto tiempo lleva casado?
- Cliente.- 5 años.
- Lotero.- Muy bien, el primer número será el 5.
- Lotero.- ¿cuántos hijos tiene?
- Cliente.- 3 hijos.
- Lotero.- Estupendo, el segundo será el 3, ya llevamos el 53.
- Lotero.- ¿cuántas veces a ido a disneyworld?
- Cliente.- Ninguna.
- Lotero.- Bien, el siguiente número será un 0, llevamos el 530.
- Lotero.- ¿cuántos cuñados tiene?
- Cliente.- Tengo 4
- Lotero.- El cuarto número será un 4, llevamos el 5304.
- Lotero.- ¿cuántas veces le han dado por culo?
- Cliente.- Muy rápido y serio, contesta, ninguna.
- Lotero.- Estupendo, pues el número será el 53040.
El día del sorteo, estaba este hombre con su décimo en la mano y viendo el sorteo por televisión, cuando empiezan a salir los números del premio gordo.
El cinco.
- El tres.
- El cero.
El hombre empieza a ponerse nervioso y muy excitado al ver que van coincidiendo los números.
El cuatro.
- El siete.
Vaya, por mentiroso no me ha tocado.
Estas en todo que crack.Cita:
Lo último de art3d lo dicen en 16 calles. Q_u_e te he pillado.
A ver si me acuerdo de este. Bueno, nada de machismos, feminismos y otras cosas después de leerlo, ¿eh? Dedicado a Klópes.
Hay quien dice que la mujer es la raíz de todos los problemas. Y estudios matemáticos lo han demostrado. Partimos de que la mujer es igual a tiempo y dinero. Como cuanto más tiempo pasas con una mujer, más dinero se consume, podemos llegar a la conclusión de que tiempo y dinero tienen una proporcionalidad directa. Por tanto:
Mujer = tiempo x dinero.
Siendo mujer m, tiempo te y dinero d.
M=td.
Como todo el mundo sabe, el tiempo es oro. Y el oro puede considerarse dinero, pues alguien con mucho oro es rico, por ejemplo. Así que podemos sustituir TD por d². Por tanto:
M=d².
Pero como todo el mundo sabe, el dinero es sinónimo de problemas. Por tanto:
M=(problemas)² siendo problemas p. M=p².
Simplificando:
√m=p.
Comprobado. La mujer es la raíz de todos los problemas.
Revisándolo, me parece que la expresión debería ser m=√p, pero no sé cómo se llega.
Limonazos luego, por favor.u.
Estaba dios creando el mundo y a su lado el arcángel Gabriel tomando nota, y decide dios darle 2 virtudes a cada una de las naciones:
Así:
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el arcángel Gabriel y le dijo:
-Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del partido popular.
Cuando acabó de crear el mundo, el arcángel le dijo a dios:
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás, es injusto.
Pues es verdad, dijo dios, pero como el mandato de dios es divino no se pueden quitar. Lo que haré será que los españoles, a partir de ahora tendrán esas tres virtudes, pero de tal manera que la misma persona no podrá tener más de dos a la vez.
Así:
El español que es buena persona y del partido popular y, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del partido popular, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del partido popular.
Palabra de dios.
Vaya, lo siento para quien se ofenda, pero es que, soy de gran canaria y estoy cansado de la mayoría de gente que me rodea. Saludos.
Magec, ya lo había visto, pero con el Psoe, de hecho, me parece que también esta por este hilo, de todas formas, aquí va uno malo:
Esta un árabe en medio de la sabana, orando, y de repente pasa un inglés, tranquilamente, con una escalera enorme bajo el brazo. Y dice el moro:
-signior, signior. ¿qui hace cun iscalera bajo brazo?
Y le dice el inglés:
-that bien si a león comes, la apoyo en un árbol, me subo y no me puede comer. (y se va)
Después pasa un alemán con una pala a la espalda.
-signior, signior. ¿qui hace cun pala en espalda?
-si león venirr, yo cavarr, me entierro y no me come, y por último pasa el español, con un yunque en la espalda, sudando como un cerdo, que no puede más y le pregunta al moro:
-signior, signior. ¿qui hace cun yunque atado a espalda?
-así si me encuentro con un león, me desato y corro más rápido.
((baneos no.)).
Los tres últimos son rematadamente malos. Esto pide a gritos un baneo temporal. Gremil, pon aquí orden con un chiste de la vieja escuela, que esto se desmadra.
Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
-Mami, ya no quiero más kínder.
Otro:
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos días más y me la tiro.
Y otro:
Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
-Ostia pues se escucha de miedo.
Y como es fin de semana, otro:
-Oye, ¿Qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
-Ni lo sé ni me importa.
Soberbio. Queremos más chistes así.Cita:
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped, y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de miedo.
https://www.foro3d.com/showthread.ph...ped#post128205. Estaba repe.
Creo que este ya está por ahí, pero por si me equivocó lo cuento también. Le pregunta un sordo a un tonto: Sordo- ¿3+2?
Tonto- 7
Sordo- Por el culo te la hinco.
Ahí va este:
Caperucita por el bosque con su cesta, el lobo se le acerca y pregunta:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Una botella de orujo.
Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo).
Día siguiente:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Esto, una botella de orujo.
Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo de nuevo).
Dos días después:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Vaya, una botella de orujo.
Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo otra vez).
Caperucita con el culo todo rojo consulta con la abuela que le dice:
Abuela- Este lobo es aficionado a la poesía, así que, cuando te vuelva a preguntar no le digas orujo, dile, madalenas, por ejemplo.
Al día siguiente:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Madalenas.
Lobo- Vaya, uhm.
por el culo te la estrujo.
Otro del lobo:
Lobo- ¿caperucita dónde vas con la cestita?
Cape- a lavarme el al río.
Lobo- Jope, como a cambiado el cuento.
¿Qué le dice cenicienta a pinocho? Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de cenicienta) y le grita:miente pinocho miente.
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí las piernas.
Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto don simón. Se baja el telón, ¿cómo se llama la película?
Estinto básico.
L jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
-López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
-¿por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
Dos amigos hablando:
-Yo tengo un loro que dice papa y mama.
Y yo una lata que dice melocotón en almíbar.
Llega un argentino con su esposa y le dice:
-Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
-¿afónico?
-Sí, sin tú.
Como escoger empleados. Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 o 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
Si los están recontando, póngalos en auditoria.
Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operación.
Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
Si rompieron los ladrillos en pedazos, póngalos en sistemas.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en marketing o ventas.
Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la gerencia.
Vaya castaña de chiste. El nivel sigue descendiendo. Gremil, ¿dónde estas? Pon orden aquí.
No era un chiste, era un comentario jocoso.
Cita:
No era un chiste, era un comentario jocoso.
Es unu poco largo, pero juro que merece la pena. Historia de una depilación. Capítulo i. Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una fotografía suya que ella también se rasura. Leo y a punto sus consejos:
-Primero rapar con máquina de cortar el pelo.
Utilizar espuma o gel.
Pasar maquínilla, nunca a contrapelo.
Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotografías con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con tinkywinky porque el cosquilleo de la maquínilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe. Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, ¿cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y tinkywinky. Con la espuma, mi pito parece un papa Noel. Hago el bobo delante del espejo vaya, un pene rabioso, ah.
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la guilleete mach3 turbo tdi 16v. Esto corta más que la sierra de viernes 13. Gracilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: vale, hazlo en el sentido del pelo. Coño. ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿Qué raro, ¿no?), los pelos no parecen tener un sentido.
Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquínilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizco.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el.
Chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso que es?
-Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente, parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Vaya que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete, zas. Parece los montes de chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. Mierda. Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. Coño, tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el lomo, dejo de notar pelos. Culo depilado. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el hola. Vaya con el rey, ¿cómo se lo ha pasado en la visita a marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco. Coño, hasta parezco un deportista. Qué fresquito se nota. El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda, que disfraz de momia más guapo.
Una duchita para eliminar todos los pelos y resto de espuma, con la maquínilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpio, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos, allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo. ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo lifting, reafirmante, anti-age, esta. Leche desmaquílladora hidratante. Justo lo que busco. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Vaya, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Vaya. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando término parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, vaya como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.
Otra vez, que no, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensara que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. Otias, estoy más rojo que Llamazares. Uh, que la he cagado, que la he cagado. Pero si yo he seguido las instrucciones de la paty. ¿será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que, según entra por la puerta y me ve, dice algo has hecho. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros, y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
Veras, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto? ¿cuánto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
-Que no, que no, que no es una cagada de esas, mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.
Ay la madre que te parió, pero si estas en carne viva.
Yo es que, quería darte una sorpresa, quería raparme los huevos y eso, pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando.
Pero. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
-Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
-¿Qué crema te has echado?
-Esta.
-¿la desmaquílladora?
-Ja a.
Historia de una depilación. Capítulo i. Miércoles.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo me preguntó tío. ¿no te habrás ido de esclavas y te han pegado algo? No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que, ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía cómo mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi cuchicuchi decía que tenía cada poro de tu cuerpo cabreado contigo. Pero hoy se va a cagar. Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Almudena.
Vaya con la historia. ¿no os entra picores con sólo pensarlo?
¿Qué has roto? ¿cuánto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela? Estoy que.
Un hombre joven se muda a la capital y va a unos grandes almacenes a buscar trabajo. Jefe.
Tiene experiencia como vendedor?
Joven.
Por supuesto, era el mejor vendedor de mi provincia.
El jefe, sorprendido gratamente por un joven con tanta seguridad en sí mismo, le contrató.
El primer día de trabajo fue duro, pero al final no fue un mal día. Al cierre de cajas, se le acerca el jefe:
Jefe.
Cuantos clientes ha tenido hoy?
Joven.
Uno.
Jefe.
Uno sólo? Nuestros vendedores suelen tener alrededor de unos 20 a 30 clientes al día. Cuanto ha sacado de la venta?
Joven.
210325, 65 euros.
Jefe.
210325 euros y 65 céntimos? Qué ha vendido?
Joven.
Al principio le he vendido al senor un anzuelo pequeno, después le he vendido un anzuelo mediano. Después le vendí uno grande, más tarde le vendí uno más grande y al final le vendí una cana de pescar. Así que le pregunté dónde quería ir a pescar, y el señor me dijo lejos de la costa.
A lo que yo le respondí, que necesitaría un bote de pesca. Y fuimos al departamento de botes y lanchas, y le vendí un seawind de doble motor. Él no estaba seguro de si este bote podría llevar su honda Civic, así que, fuimos a la sección de automóviles y le vendí este pajero con tracción a las 4 ruedas.
Jefe.
Quiere decir con esto que, un hombre vine a vd, para comprar un anzuelo y vd, le ha vendido directamente varios anzuelos, una cana de pescar, un bote de pesca y un todoterreno?
Joven.
No, no, el vino a comprar una caja de tampones para su mujer, y le dije al caballero: bueno, ya que su fin de semana va a ser aburrido de todas, bien podría irse a pescar.
Una pareja joven va a hablar con el cura para determinar la fecha de su boda. El cura les preguntó si habían pensado en una boda moderna o tradicional, a lo que la pareja le contestó que una moderna.
Cuando llegó el gran día, una lluvia torrencial había inundado las calles y el novio tuvo que remangarse los pantalones.
Apenas hubo llegado a la iglesia el padrino le hizo muecas de que se apresupuestorase al altar. Justo en ese momento, empezaba a sonar el órgano de la iglesia dando así comienzo a la ceremonia.
El cura se le acercó y le dijo por lo bajini : baje los pantalones.
A lo que el chico le contestó: sabe que le digo senor cura? Lo he pensado mejor y, casenos por el método tradicional.
En el primer día dios creó al perro. Dios dijo: siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra cualquiera que venga o camine por aquí. Te daré un período de vida de 20>años.
El perro dijo es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10. Y dios estuvo de acuerdo.
Al segundo día dios creó al mono. Dios dijo divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír. Te daré un período de vida de 20 años. El mono dijo: que aburrido. ¿monerías por 20 años? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿ok? Y dios estuvo de acuerdo.
Al tercer día dios creó a la vaca. Dios dijo: debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca. Te daré un período de vida de 60 años. La vaca dijo, este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes. Y dios estuvo de acuerdo de nuevo.
Al cuarto día dios creó al hombre. Dios dijo: come, duerme, juega, casate y disfruta la vida. Te daré 20 años. El hombre dijo, ¿qué? ¿solamente 20 años? Te propongo esto: tomaré mis 20 más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los10 que el perro te devolvió. Suman 80, ¿verdad? Sí, dijo dios. Tenemos un trato.
Y esta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos, los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos.
Ahora el significado de la vida os ha sido revelado.
:=).
Un hombre se quiere casar, pero su futura esposa le ordena hacerse un test del sida. Así pues, el va al hospital a ver a su médico y le pide hacerse el test.
El doctor le dice : los resultados tardarán 6 semanas aproximadamente.
El chico responde: no puedo esperar tanto, mi prometida quiere el test antes de la noche de bodas, que es la próxima semana.
El doctor le sugiere:
Entonces hay sólo una posibilidad, pero el test es tan sólo fiable en un 90%. Vd, va a un campo de ovejas y saque su aparato. Vienen las ovejas y chupan de el esta todo bien. Huyen de vd, las ovejas, tiene un 90% de seguridad que tiene sida.
El chico abandona el hospital.
Cuatro semanas más tarde el doctor y el chico se encuentran por hola y el doctor le quiere felicitar por su reciente boda.
A lo que el chico responde:
Boda? Ahora soy pastor.
Un japonés, un estadounidense y un español se encuentran en un feria de novedades del mundo de las telecomunicaciones. El japonés muestra su nuevo desarrollo tecnológico: (colocando su pulgar estirado sobre su oreja y el dedo menique delante de su boca. Hai, konischiwa.
Los otros dos le preguntan que hace.
El japonés les responde: hablo por teléfono. El micro esta colocado en el dedo menique y el auricular en el dedo pulgar.
En eso empieza a hablar el estadounidense, así sin más. Los otros miran asombrados.
El español pregunta cómo funciona eso.
Estadounidense: en mi caso, el auricular esta implantado en el oído y el micro en una muela.
De repente comienza el español a moverse nervioso, deslizándose hacia delante y hacia atrás con su trasero sobre una silla, y los otros dos le preguntan que es lo que le pasa.
El español les responde: psst. En estos momentos estoy recibiendo un fax.
Hoy estas sembrado.
Vaya, que risa desde el de la depilación.
Muy bueno art3d, los otros también eh lyly?
En clase, la profesor pregunta a los niños:
¿quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
Yo sé cómo se hace.
¿cómo? Pregunta la profe.
Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
Ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero.
Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
Dime, carmencita.
Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
Dime carmencita.
Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
Fácil, metemos una flauta por el culo de carmencita.
este es una que me han pasado, es un poco largo y a lo argentino, pero he querido ponerle tal cual porque es como mejor se disfruta. Yo me reí mucho, espero que vosotros también..
El gallo tito.
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la galería y le dice al gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
¿cuántas gallinas tiene?
180.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los rolling Stones y le dice al granjero:
Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
Este es Gabriel, míralo y después me contarás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
Escuchame una cosa pedazo de gamberro, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.
Entonces el gallero le saca un gallo de, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
Mira, es lo único que me queda, se llama tito y llegó de hola en un barco que vino de África.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que voy a hacer con este gallo pedorro.
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapues y lo mete en la jaula.
Que fenómeno este gallo, piensa el granjero, y las gallinas todas copadas con tito. Que tito esto, que tito aquello, y a ti que te hizo, y a mí me hizo tal cosa. Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de historia se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar, dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha para arriba, afuera ve al chancho culo PAL sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
No, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar.
Entonces agarra el caballo y sale en busca de tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un Bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.
No, tito. Se me murióo el tito. Una vez que encuentro un gallo de verdaddd.
Y en el medio del lamento, el tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
Vaya, quédate quieto boludo que ya los tengo.
lo siento, sé que me paso ya contando chistes y acaparando el foro, pero es el último (por hoy), lo prometo.. Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
Ninguno, replicó pepito, porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces pepito dijo: tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas esta casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
No. La que esta casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar.
Muy buenos, lyly. Por mí puedes seguir poniendo chistes.
Pues, allá van algunos más.Cita:
Vaya muy buenos, lyly. Por mí puedes seguir poniendo chistes.
1000 hormigas están sentadas sobre la rama de un árbol.
Debajo de la rama hay un elefante, y una de las hormigas dice:
Hey, si saltamos todas sobre él, podemos cargarnoslo. Qué me decís venga, a la de tres.1, 2, 3.
999 saltan a la vez sobre el elefante y una se queda en la rama, sentada.
Las otras desde el lomo del elefante: hey, pero que haces ahí? Contigo lo habríamos conseguido seguro.
A lo que la hormiga que aún seguía sentada en la rama del árbol replica: venga, venga, hacerme sitio, que le voy a partir el cuello.
El mejor chiste es la firma de lyly. Michelangelo citado en inglés, como si lo hablara.
Un gorila se ha escapado por la ciudad y se sube a lo alto de un rascacielos. Uno de los bomberos de la zona conoce el número de teléfono de un experto cazador de gorilas. Al poco tiempo de llamarle, aparece un hombre pequenajo, con apariencia algo salvaje enfundado en su típico uniforme de safari.
En su mano izquierda lleva una larga vara de bambú, en su mano derecha empuna una enorme, afilada y negra daga, sobre uno de sus hombros cuelga una escopeta, y va acompanado de su perro.
El bombero, curioso, le pregunta al experto cazador cómo piensa dar caza al gorila. El cazador contesta:
Desde la escalera de su camión de bomberos subiré hasta el tejado, una vez allí le empujaré al gorila con la vara de bambú. Mi perro rabioso esta especialmente entrenado para tirarse directamente a los genitales y no los soltara hasta que el gorila pueda ser enjaulado.
Fantástico, el bombero esta asombrado, pero, para que necesita entonces la escopeta?
En caso de que el gorila gane contra mí en el tejado y me caiga, mate vd, al perro.
Vaya, como si pudiera hablar.Cita:
El mejor chiste es la firma de lyly. Michelangelo citado en inglés. como si lo hablara.
Se encuentran dos amigos que hace meses no se veían: A: ¿Qué como te va? ¿cómo están los niños? B: muy bien, el pequeño hace 2 meses que, anda.
A: pues estará lejos ¿he?
Se encuentran dos amigos que no se ven desde la mili:
A: que tío cuánto tiempo ¿cómo te va, que te explicas?
B: pues todo bien, tío si no tienes mucha prisa, aprovechamos que vivo aquí al lado y tengo una botella de whiski subimos y nos la mamamos, ¿Qué te parece?
A: vale y después nos bebemos la botella.
Alguno de estos últimos están repes. Para compensar. El Wonderbra es como una dictadura:
-Oprime a los de dentro.
Venga ña a los de fuera.
Y levanta monumentos de los caídos.
¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.
¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.
Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estalládos a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿cómo se llama la película?
Tomatres verdes fritos.
Pregunta el juez a una presupuestonta prostituta:
-¿practica usted la prostitución?
-No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
Te he dicho quince mil treciéntos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado.
Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería.
Bah, lo que jugaba.
¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo.
Sal u2.
Un ladronzuelo de poca monta preparar el robo del siglo: Su intención es robar un banco aprovechando la noche. Llega la tan calculada noche, y con herramientas y una mente calculadora, consigue superar los primeros sistemas de seguridad, llegando a toparse con una pequeña caja fuerte.
Consigue abrir la caja fuerte y encuentra en su interior 2 yogures?
Ya que el no es ningún escrupuloso y quiere danar lo máximo posible al banco y lo que representa, se empapela los dos yogures a cucharetazos y se dirige al segundo nivel de seguridad.
Allí también consigue superar al sistema y también logra hacerse con la segunda caja fuerte, encontrándose en su interior 12 yogures?
Oh, bueno, piensa y se come también todos los yogures de la caja.
Casi empachado, se dirige al tercer nivel de seguridad del sistema. Logra encontrar la tercera caja fuerte y al abrirla se encuentra con 30 yogures.
Los bancos ya no son lo que eran se dice para sí el ladrón.
Y como su ego no le permite ninguna derrota estos 30 yogures no supondrán ningún obstáculo, así que, nam nam, nam. Con el estómago repleto, y totalmente empachado, se vuelve a su casa y se echa unas horas sobre el sofá para aplacar tanta pesadez estomacal.
A la mañana siguiente, le despierta el radio-despertador a las 7 de la mañana en punto: Madrid. Durante la noche pasada, un loco atacó el banco de esperma s. A.
Me meo.Cita:
- Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería.
Bah, lo que jugaba.
Dios.Cita:
Un ladronzuelo de poca monta preparar el robo del siglo: Madrid. Durante la noche pasada, un loco atacó el banco de esperma s. A y.
Qué asco, pero que bueno.
Lo que todo hombre desearía escuchar de una mujer.
***aviso: contiene barbaridades que podrían ofender a las féminas del foro***
.Pero no hay forma.Cita:
- Que cacho de polla.
-¿de compras? Que mierda.
- ¿quieres que te haga una mamadita?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- O tanga o nada.
- Cariño, la hija del vecino está tomando otra.
Vez el sol, ven para que la veas.
- Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
- Soy espabilados.
- Que asco me dan los tíos con abdominales.
- Cómo me pone un culo peludo.
- ¿Qué quieres de comer?
- Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo.
Ropa interior.
- ¿quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
- Cómo se te nota el gimnasio.
- ¿quieres que te diga los resultados de la.
Quiniela?
- Creo que follamos poco.
-, que pedo tan bueno. Tírate otro.
- Acompañame al centro comercial y así aprovechas.
Para ver culos.
- ¿no te apetece hoy darme por el culo, en vez de.
Por dónde siempre?
- Que detalle cariño. Unas entradas para el.
Partido de fútbol en mí cumpleaños. Es el mejor.
Regalo de toda mi vida.
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Ya terminé de lavar tu coche. Dame por el culo.
- Lo que tú digas cariño.
- (recién levantado) ¿y eso? Anda ven que te la.
Chupe.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la.
Razón.
- No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
- ¿nos pillamos un buen pedo cariño?
- Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
- Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
- Vamos a suscribirnos al playboy.
- ¿te la chupo mientras apuestas por internet?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para.
Cambiarle el aceite.
- ¿por qué no sales a tomarte unas copas con los.
Amigos?
- ¿quién se va a comer ese rabo?
- Creo que hay porno en la 7.
- No me gustan los regalos.
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no.
Te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
- Para que vamos a discutir si podemos follar.
- Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
- Si es que no sé cómo permiten que las mujeres.
Conduzcan.
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer.
Mañana, pero la he mandado a la, y le eh.
Dicho que se vaya a comer a su historia casa, que mañana.
Es el Madrid-barca.
- Vaya, como tardas en correrte.
- ¿por qué no compramos otro DVD y una tele del.
Copón con sonido envolvente?
- (en el restaurante) ¿quieres que me meta debajo de.
La mesa y te haga una mamada?
- ¿por qué no te compras ese teléfono móvil, que es.
Cojonudo?
- He pensado que mañana podrías invitar a tus.
Amigotes a una timba de póker.
- (después de hacer el amor) bueno, yo me voy.
Lo que casi toda mujer desearía escuchar de su hombre.Cita:
Lo que todo hombre desearía escuchar de una mujer.
Me encantan tus senos tal como los tienes.Cita:
- Que cacho de polla.
Hoy estuve dando vueltas por ahí, intentando encontrar un detalle que para tí que fuera especial y esto es lo que te he traído, espero que te guste.Cita:
¿De compras? Que mierda.
Quieres que te de un masaje erótico? Tú échate y deja que te muestre lo que he aprendido en un cursillo que aprendí en secreto sólo para sorprenderte.Cita:
¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido renovar mi ropa interior, toda, de arriba a abajo.Cita:
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Y me he comprado del estilo y colores que, a ti te gustan.Cita:
O tanga o nada.
Carino, ya quisiera el vecino tener una esposa como la que tengo yo.Cita:
Cariño, la hija del vecino está tomando otra.
Vez el sol, ven para que la veas.
Te noto tensa, te pasa algo? Venga, cuéntamelo. Soy todo oídos, ya sabes que me no soporto que algo te haga dano.Cita:
Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
Mi amor, eres la persona más inteligente que conozco, por eso me casé contigo.Cita:
Soy espabilados.
Qué estupidez lo de esas modelos de dejarse escuálida, además todas están retocadas con Adobe Photoshop. Si donde esté un buen pedazo de carne como tu cuerpo que se quite todo lo demás.Cita:
Qué asco me dan los tíos con abdominales.
Sabes, carino? Por una vez voy a probar a depilarme entero. He oído que se siente más intenso y el roce es más lindo, y quiero comprobarlo por mí mismo.Cita:
Cómo me pone un culo peludo.
¿Qué quieres de comer? Pide por esa boquita que te voy a preparar un menú de 4 platos, incluso el postre.Cita:
¿Qué quieres de comer?
Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo ropa interior.Cita:
Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo.
Ropa interior.
¿quieres que te haga una pedicura mientras ves tu programa favorito?Cita:
¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido.
Cariño?
Cómo se nota que necesito gimnasio, iré 3 días por semana y ya me dirás si te agrada el resultado.Cita:
Cómo se te nota el gimnasio.
Ya no tiro el dinero en las apuestas y quinielas. En vez de eso, voy ahorrando todo ese dinero para gastarlo en un romántico fin de semana tú y yo.Cita:
¿Quieres que te diga los resultados de la.
Quiniela?
Creo que no soy el mejor amante del mundo. Por favor, dime que hago mal y cómo debo hacerlo.Cita:
Creo que follamos poco.
A partir de hoy voy a ser un ejemplo de buenos modales. Voy a ser la envidia de tus amigas.Cita:
Coño, que pedo tan bueno. Tírate otro.
Olvídate de tener que pasar tu día libre comprando en un centro comercial, pidamoslo por internet y dediquemos ese tiempo a hacer algo juntos.Cita:
Acompañame al centro comercial y así aprovechas.
Para ver culos.
No te apetece que salgamos de nuestra rutina y fantasemos un poco más? Hagamoslo diferente, cambiemos el ambiente, hagamos algo memorable.Cita:
¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de.
Por dónde siempre?
Qué detalle amor mío. Un viaje para los dos a las maldivas justo durante el mundial de fútbol.Cita:
Qué detalle cariño. Unas entradas para el.
Partido de fútbol en mí cumpleaños. Es el mejor.
Regalo de toda mi vida.
Ya terminé de limpiar toda la casa.Cita:
Ya terminé de lavar tu coche.
Ya terminé de limpiar toda la casa. Y ahora tengo antojo de ser tu esclavo, que deseas de mí?Cita:
Ya terminé de lavar tu coche. Dame por el culo.
Si lo dices tú así será.Cita:
Lo que tú digas cariño.
Y eso? Anda ven que te lama toda.Cita:
(Recién levantado) ¿y eso? Anda ven que te la.
Chupe.
Perdóname. Me equivoqué. Reconozco cuando tienes la.Cita:
Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la.
Razón.
Razón.Tranquila amor mío, no has de tragarte nada que yo mismo no trague.Cita:
No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
Te apetece tomar una buena copa de vino a la luz de las velas?Cita:
¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
Yo paso de salir, vete tú con tus amigas, y llámame cuando desees que vaya a recogerte.Cita:
Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
Salgamos. Quiero volver a recordar aquellas interminables noches en que tonteabamos siendo muy niños.Cita:
Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
Vamos a inscribirnos al National Geographic.Cita:
Vamos a suscribirnos al playboy.
Internetú quién tiene ganas ahora de pasarse horas en internet pudiendo disfrutar contigo?Cita:
¿Te la chupo mientras apuestas por internet?
Tranquila, ya me llevaré yo al nino al cole y le recogeré también.Cita:
Tranquilo, que yo me llevaré el coche para.
Cambiarle el aceite.
¿por qué no sales a cenar con los amigas?Cita:
¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los.
Amigosí.
Quién se va a deleitar con esos senos?Cita:
¿Quién se va a comer ese rabo?
Creo que hoy tú y yo seremos los protagnistas del porno en casa.Cita:
Creo que hay porno en la 7.
Sé que te encantan los regalos, por eso me he pasado 2 meses haciéndote algo muy especial.Cita:
No me gustan los regalos.
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no dejas tu trabajo y decides poner ese negocio/a estudiar esa Carrera que llevas tanto tiempo deseando?Cita:
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no.
Te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Para que vamos a discutir si podemos solucionar las cosas como gente civilizada? Hablemos seriamente del problema y busquemos una solución satisfacotria para el bien común.Cita:
Para que vamos a discutir si podemos follar.
Me encanta darte tanto placer.Cita:
Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
Es increíble que aún existan hombres incultos como para pensar que la mujer no tiene los mismos derechos que un hombre.Cita:
Si es que no sé cómo permiten que las mujeres.
Conduzcan.
Ha llamado mi madre está mañana y me ha preguntado que cuando nos va bien que vengan a vernos. Les he dicho que debía consultartelo y que la llamaríamos de vuelta.Cita:
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer.
Mañana, pero la he mandado a la, y le eh.
Dicho que se vaya a comer a su historia casa, que mañana.
Es el Madrid-barca.
Me encanta pasar toda una tarde haciendo el amor contigo.Cita:
Vaya, como tardas en correrte.
Para que comprar otro DVD y una tele de sonido envolvente? Si el que tenemos se ve fenomenal y se oye. Qué manía tiene la gente de comprarse lo último de lo último sin necesitarlo. Cómo se puede ser tan superficial?Cita:
¿Por qué no compramos otro DVD y una tele del.
Copón con sonido envolvente?
Quieres que te acompane al bano y te ayude, a sujetar la puerta?Cita:
(En el restaurante) ¿quieres que me meta debajo de.
La mesa y te haga una mamada?
Te he comprado ese teléfono móvil que sé que te gusta, pero que jamás pagarías ese precio por tenerlo.Cita:
¿Por qué no te compras ese teléfono móvil, que es.
Cojonudo?
He pensado que mañana podrías invitar a tus amig@s a una barbacoa, yo me encargo de todo.Cita:
He pensado que mañana podrías invitar a tus.
Amigotes a una timba de póker.
Lo más bonito de todo esto es abrir los ojos y ver que sigues aquí, a mi lado. Realmente eres un sueno.Cita:
(Después de hacer el amor) bueno, yo me voy.
Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.Cita:
Pero no hay forma.
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital;neuroppsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:- ¿y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:- Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos.
El asesino agrega: vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo.
El necrófilo: vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez.
Y el piromaníaco:- Vamos a hacer el amor con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego.
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista.
Y le preguntan: ¿y, tú no dices nada nada?
Y el masoquista dice: miau.
Qué bueno, Flanders. (Frodo, tu versión mola más).
Sabéis por que los curas van tan contentos a su trabajo? Porque tienen al jefe crucificado.
Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza?
-Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
¿En que se parece una cámara de fotografías a un condón?
Los dos capturan un momento especial.
Se abre el telón y se ve a Mickey mouse metiendo el dedo a la novia del Pato Donald. ¿cómo se llama la película?
Pajeando a Miss Daisy.
Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
Un-higo testigo.
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
Mi amor. ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
-Es que tocó timbre y me preguntó:
-¿no tiene nada que su esposo no use?
Asunto: matrimonio. Matrimonio. Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a. Realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
-Oye Juan ¿cómo es eso de la rencarnacción?
-Vaya, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te.
Lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le.
Dice:
-Mira, María ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía gertrudis en.
Esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
-Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu.
Tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.
Y a María se le va calentando la sangre.
Mira, María, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu.
Primo cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
-¿por qué lloras?
Ella le contesta:
-Ay Juan, me siento muy triste.
Pero por que María?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu historia madre.
Eso sería agotador.Cita:
Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.
Mejor me quedo como estoy.
Te caes más que bitacoras, com. Te pierdes más que los comentarios de haloscan. Te repites más que los enlaces a la cosa húmeda.
Tienes más mala suerte que blogalia con sus alojamientos.
Eso es más difícil que hacer que el picacódigos y jomaweb se pasen a Linux.
Eres más bruto que el gordo de mierda.
Eres más pesado que un blog lleno de fotografías.
Más cansino que un troll en el blog de escolar.
Más habilidad para crear polémicas inútiles que chari ferrer.
Más viejo que barrapunto.
Estas en más sitios que anónima.
Más perdido que Aramis Fuster en el blog del pez.
Más polémico que un liberal en el blog de akin.
Más famoso que Nacho escolar.
Ha dado más vueltas que el mensaje de psicobyte sobre el matrimonio entre católicos.
Vaya recopilación de frikadas.Cita:
Te caes más que bitacoras, com. Te pierdes más que los comentarios de haloscan. Te repites más que los enlaces a la cosa húmeda.
Tienes más mala suerte que blogalia con sus alojamientos.
Eso es más difícil que hacer que el picacódigos y jomaweb se pasen a Linux.
Eres más bruto que el gordo de mierda.
Eres más pesado que un blog lleno de fotografías.
Más cansino que un troll en el blog de escolar.
Más habilidad para crear polémicas inútiles que chari ferrer.
Más viejo que barrapunto.
Estas en más sitios que anónima.
Más perdido que Aramis Fuster en el blog del pez.
Más polémico que un liberal en el blog de akin.
Más famoso que Nacho escolar.
Ha dado más vueltas que el mensaje de psicobyte sobre el matrimonio entre católicos.
Bueno, un chiste malo:
Se abre el telón y se ve a un muerto rodeado de. ¿cómo se llama la película?
-El asesino anda suelto.
Querida esposa, teniendo en cuenta las próximas fechas que se avecinan, te dejo esta nota en la nevera para que seas consciente de lo siguiente:
1.- Del 9 de junio al 9 de Julio, le la sección deportiva del mundial para que tengas tema de conversación, si no lo haces no te extrañes de que no te de bola.
2.- Durante el mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia, ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.
5.- Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún resumen de algún partido).
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas no es para tanto o en el siguiente seguro ganan, harás que me moleste más.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije un partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido del mundial o llegar a morirse.
Porque:
A) no iré.
B) no iré.
C) no iré.
10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, que gran invitación, iremos sin duda.
11.- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos, no se te ocurra pensar ni decir pero si eso ya lo viste. ¿porque no cambias?
12.- Es posible que durante el tiempo que dure el mundial, no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a búfalo. Recuerda que tú a veces hueles a pescado y yo no digo nada.
13.- Costa de marfil, trinidad y tobago, y serbia y montenegro no son tiendas de ropa como gath y Chávez o el corte ingles. Son países cuyas selecciones juegan el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) te voy adelantando que:
Drogba no es el nombre de un nuevo alcaloide.
Tierry henrry no es un perfume.
Wyne rony no es el dueño de rintintín.
Ni. Heinze es una marca de kétchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de 60 días de haber finalizado el mundial).
13).- Finalmente, ahórrate expresiones como, qué bueno que el mundial es cada 4 años, estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la champions, copa América, el apertura, el clausura, liga española, el catenaccio, la liga inglesa, el sub 20 y el sub 17, etc.
14) de llegar mi selección a ganar el mundial:
Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente de la televisión durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.
De quedar eliminada:
Tendrás a disposición el control y la televisión durante unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente.
(Obviamente, a partir de la finalización del mundial, ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede).
Son chistes de bloggers.Cita:
Vaya recopilación de frikadas.
A mí no me sirvió para nada (bueno, excepto lo de la depilación íntegra, porque véase en este mismo hilo la historia al respecto, es peligroso)Cita:
Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.
Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.
Si al final lo que hagas da igual, por mucho que digan. Ya puedes ser un pedazo de pan que te terminaras comiendo un pedazo de hez si así lo decide el destino. Lo único que ha todo el mundo le pasa es que, siempre te gusta lo que no tienes. Y está claro que ha un tío se le tiene menos que ha un chico siempre-atento. Luego, por posibilidades, el tío tiene el factor de no-tenencia a su favor. Lo cual no quita que se coma los mocos de vez en cuando. Pero esos también nos los comemos nosotros.
Mars, a ser mamón.
Ya, no somos capaces. Pero hay que ser pendenciero para luego al final quedarnos en algo normal tirando a no muy patético. Que si no, estamos perdidos.
No se cual es la teoría del cabronazo ligón de Frodo, pero es bastante fácil de suponerla y, de hecho, la secundo, para ligar hay que ser cabrón, si vas del de chico bueno, te comes los mocos y con suerte hasta sin pelar. Eso sí, te rodeas de montón de amigas que te cuentan todos sus líos con los tíos de turno (a mi el otro día hasta me mandó una fotografía liándose con un pedorro) en definitiva, tú te comes los marrones y los otros se comen el bollo. Y a mí me pasa lo mismo que ha Mars que soy incapaz de aplicarla.Cita:
Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.
Bueno, y como esta no es la sección para poner lo anterior paso a contar un chiste:
Esto van dos y se cae el del medio. Saludos.
Leí por otros foros esto:
1. El blog de ella. El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que, le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y el se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, el vino también y, para mí sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- El blog de él.
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.
Jordi y su hijo Pep saltan de alegría con el segundo gol del Barça. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.
Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el we are the champions de Queen en el estadio, en ese.
Momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia.
Jordi le pregunta que le pasa, y Pep se gira y le dice:
-Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid.
Cuánta razón llevas, compañero.Cita:
Para ligar hay que ser cabrón, si vas del de chico bueno, te comes los mocos y con suerte hasta sin pelar. Eso sí, te rodeas de montón de amigas que te cuentan todos sus líos con los tíos de turno en definitiva, tú te comes los marrones y los otros se comen el bollo.
Tal vez no sea la forma más indicada de tratar a una mujer, es incluso posible que ellas jamás lo reconozcan, pero a mí me ha funcionado en el 99,99% de los casos.Cita:
Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.
Tía jamona por la que todo cristo babea, mi colega bebiendo los vientos por ella, en plan miraquebuenchicosoyytodoloquetedaría, llega el tío Frodo y con un par de cortes y actitud de que te has creído que voy a hacer lo que quieras porque estés buena, orgullo femenino herido y el Frodo que se la termina llevando al catre.
Cita:
Jordi y su hijo Pep saltan de alegría con el segundo gol del Barça. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.
Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el we are the champions de Queen en el estadio, en ese.
Momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia.
Jordi le pregunta que le pasa, y Pep se gira y le dice:
-Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid.
Esto es un tío que va al médico y éste le dice: Necesito una muestra de orina, de heces y de sémen. El otro le contesta:
Pues te dejo mis gayumbos que ahora tengo un poco de prisa.
Las muheres, misterio cósmico.
(Offtopic) las mujeres son como las sombras, si las persigues se van, y si te vas, te persiguen a ti.
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo.
El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancandole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.
Ella responde al estímulo, y utiliza al pez a modo de consolador.
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por que los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás es, que gusto tenía originalmente el pescado.
Importante posdata: la respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión:
-Que te folle un pez.
Vaya. xd.
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta para ver que ocurre, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber que hacer, el dice: mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que sabrá perdonarme.
La mujer sonriendo le responde: y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.
Esto es perdonar, señoras y señores. Aprendan a perdonar.
Que aprendan, que aprendan.
Entra un tío a una tienda:
-¿me da un crucifijo?
-Sí señor ¿de qué marca?
-De cual va a ser, pues inri.
-¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
-Un lepero del siglo xv jugando al escondite.
Mama mama la abuelita no lleva bragas.
-¿cómo lo sabes?
-Porque tiene caspa en las zapatillas.
Están dos prostituas en un ascensor y le dice una a la otra:
-Oye, ¿no hueles a semen?
-Huy, perdón es que he eruptado.
Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya están ahí las brujas.
Dos indios en la pradera:
-¿dónde estar gran jefe?
-Gran jefe estar en gran cascada.
-¿y dónde estar gran cascada?
-No saber. Unos días cascar, allá, otros días cascar allí, otros días.
¿Oye como te fue tu viaje? Pues muy bien, he estado en muchos sitios, primero fui a Moscú. ¿Y qué tal las moscovitas?
¿Eso que es?
Coño, las tías de Moscú.
Vaya, bien, muy guapas. Luego estuve en brasil.
¿Y qué tal las cariocas?
¿Eso que son?
Vaya, las tías de brasil.
Vaya, muy macizas todas ellas. Luego fui a Egipto.
¿Y qué tal las piramides?
Muy bien, pero son todas unas zorras.
protocolo de actuación anti marketing telefónico:.
-¿dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo.
- ¿me dice su nombre por favor?
- Juan Luis.
- Señor Juan Luis, le llamo de telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a.
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente, ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith maciel, de telefónica y estamos llamando.
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
-, no hay problema señor.
- ¿desde que teléfono me llama? En la pantalla del mío sólo pone numero privado
- 1004
- ¿para qué departamento de telefónica trabaja?
- Telemarketing activo
- ¿usted tiene número de trabajadora de telefónica?
- Señor, disculpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria.
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de telefónica.
- Pero yo le puedo garantizar.
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a telefónica para algo.
- Esta bien, mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.)
(dos minutos)
(.)
- Un momento por favor, no se retire Judith.
(.)
(cinco minutos)
(.)
- ¿señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero.señor.
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿usted estaría interesado, d. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de telefónica. Por favor, no se retire.)
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de caribe mix 2004 con el repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
(.)
- Disculpe por la espera, gracias, me puede decir su teléfono pues en la pantalla del mío solo aparece numero privado.
- 1004
- ¿con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- la llamo de telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿la señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el número de incidencia por favor? ¿mortal kombat? ¿mortal kombat?
- Tututututu.
Qué bueno Fiti.
Borrar.
Qué bueno, habrá que poner en marcha ese protocolo algún día. Voy a contar uno que no sé si será muy buen, pero a mi y a mis colegas nos hizo mucha gracia, quizá por que íbamos un poco achispadillos, que también puede influir.
Esto son dos tíos que están jugando al golf, le toca tirar al primero.vuela y vuela, y vuela, y cae en el Rio, de repente el tío va y dice:hostia que fallo.
El otro que estaba jugando, que era muy religioso le dice:ten cuidado con lo que dices, que dios se puede enfadar y su voluntad es suprema.
Al siguiente golpe el primer tío se prepara y.vuela y vuela, y vuela, y vuela, y se cuelga en un árbol, de repente el tío va y dice otra vez:hostia que fallo.
El otro hombre le vuelve a decir:por favor te lo suplico, no sigas diciendo palabras malsonantes, eso enfada al señor el cual nos dio la vida y nos bendijo, te lo pido por favor.
Al siguiente golpe se vuelve a preparar atendiendo a los consejos del religioso y.vuela y vuela y vuela y cae encima de la luna delantera de su Mercedes destrozándola por completo, a lo que el tío grita resignado:hostia que fallo.
De repente, las nubes del cielo se oscurecen, se abren y de allí cae un relámpago gigantesco que impacta sobre el otro tío fulminándolo en el acto y va y se oye una voz divina. Hostia que fallo.
Posdata: tiene más gracia en directo y en vivo.
A mí me ha gustado. De los de art3d, ni uno. Voto por clavarle astillas en las uñas de los pies y prenderles fuego.
Chiste frikie, creo que viene en el cómic de whatchen. Están dos tíos en un bar de un rascacielos tomándose unas copas y uno le dice al otro:
-¿Qué te apuestas que me tiro por la ventana y el aire me sostiene? el otro dice: venga ya.
Va el tío, se tira y se queda en el aire.
Coño es verdad, dice el otro sorprendido.
Ahora me toca a mí. Se tira por la ventana cae y se mata.
El camarero mira al que flota y le dice: - Mira que eres canalla cuando te emborrachas Superman.
Taxi.
Señora.
chistes minimales para el hombre de hoy.
Chistes sin sentido que me contó un amigo, casi lo mato: Esto es que van dos hombres por un puente de piedra se cae el del medio y resulta que el otro sabia escribir a máquina.
Que diferencia hay entre un tomate y una patata? En que los dos son rojos menos la patata (con este me partí el culo, ya ves). Un saludo.
El segundo es brutal. Ahí va otra joya:
-¿la calle general mola?
-Hombre, molar mola, pero mola más gran vía.
Ayer estaba indeciso. Hoy, no sé.
Perdone, ¿la calle saboya?
-Hombre, si pisa usted fuerte.
Mi chiste.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=160250
Gracias por estos chistes cortos, que los largos son un peñazo de leer, we arriba los chistes minimales para el hombre de hoy.
Lo que hicimos no tiene nombre. Se lo pondremos cuando nazca.
Me ha recordado una historia del genial torpedo by Bernet y abuli. En la que el padre de la chica que se ha beneficiado luca torelli en pago por sus servicios.
Le dice exactamente eso lo que hiciste no tiene nombre.
A lo que luca responde: si es niño ponle cantiflas.
Tomate 1: - Joder que frío que hace aquí en la nevera. Tomate 2: -. Un tomate que bien.
K k-brrgrgr es que estoy fácil últimamente y pongo los chistes cortos y absurdos, para compensar y para que no me turtureis ahí va uno que vale la pena, en serio.Cita:
A mí me ha gustado. De los de art3d, ni uno. Voto por clavarle astillas en las uñas de los pies y prenderles fuego.
¿Sabéis aquel que dice que?
Van dos homosexuales en un avión y a uno de ellos le entra un calentón y.
Le dice al compañero:
- ¿porqué no pegamos un quickie?
Y el otro le dice:
- No hombre, no que hay mucha gente.
- Pero si todo el mundo va a su y no se dan cuenta. Ya veras, levántate.
Y pide una botella de agua a ver si alguien te hace caso.
Total que se levanta y chilla si alguien le puede dar una botella de agua.
Y la gente (incluida azafata) pasan de el brutalmente. Se vuelve a sentar.
Y el amigo muy disimuladamente le pega el polvo del siglo.
Llegan a destino, la gente empieza a bajar del avión y las azafatas van.
Despidiéndose.
(tipo gracias por volar con nosotros, esperamos que vuelva) hasta.
Que llega un pobre viejo temblando y le dice la azafata:
-Abuelo ¿Qué le pasa?
- No, que durante el vuelo tenía mucho frío.
- ¿porqué no ha pedido una manta buen hombre?
- Porque uno que ha pedido un agua le han dado por culo y yo ya no estoy.
Para estos trotes.
> amit y los senos de la reina.
>.
>.
> amit era un alto funcionario de la corte del rey akbar.
>.
> hacía mucho tiempo que estaba obsesionado con el deseo incontrolable.
> de chupar, lamer, acariciar los voluptuosos senos de la reina.hasta.
> hartarse.
>.
> por supuesto, nunca había podido hacerlo.
>.
> un día reveló su deseo a birbal, principal consejero y abogado de la.
> corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
>.
> birbal, después de mucho pensar, acordó que encontraría la manera de.
> satisfacer los deseos de amit, con la condición de que amit le pagara.
> mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
>.
> al día siguiente birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo.
> derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
>.
> pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al.
> rey preocupado y a la reina muy molesta.
>.
> se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de.
> estos, birbal dijo que, a su entender, sólo una saliva especial.
> aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa.
> saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de amit.
>.
> el rey akbar se puso muy feliz y llamó a amit, quien durante las.
> cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y.
> deliciosos senos de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en.
> fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
>.
> con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, amit se.
> negó a pagarle a birbal lo que habían convenido, además, se burló de.
> el y se le rió en la cara.
>.
> sabía que, naturalmente, birbal nunca podría contar el hecho al rey.
>.
> pero amit había subestimado al abogado de la corona, hombre de muchos.
> recursos, como todos los de su profesión.
>.
> al día siguiente birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del.
> rey.
>.
> moraleja: nunca dejes de pagarle a tu abogado.
Chamaman y A78 aquí tenéis a vuestro fan número 1.
Oiga, la calle Sagasta? Hombre si arrastras los pies. Un negro le dice a un tío rubio que iba fumando un ducados: Tienes un cigarrito, rubio?
No, negro.
Un grupo de caníbales fue contratado en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.
Ahora formáis parte de un gran equipo, dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.
Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa, asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria, pero por favor, no os comáis a los otros empleados.
Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:
-Estáis trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros informáticos ha desaparecido. ¿alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
-¿quién ha sido el idiota que se ha comido al informático? Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.
Tu eres tonto, cuatro semanas comiendo jefes de servicio y nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte un informático.
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho: A) innovativo. B) preliminar. C) proliferacción. D) cilantro.
Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:
A) específicamente.
B) constitucional.
C) disociacción.
D) transustancial.
Palabras que son imposibles de decir cuando estas borracho:
A) gracias, pero no quiero acostarme contigo.
B) no, yo ya no quiero beber más.
C) lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿una hamburguesa? No, gracias.
E) buenas noches agente, hermosa noche, ¿verdad?
F) no quiero pelearme contigo.
G) oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.
H) gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, no tengo coordinación.
I) ¿dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
No puedo estar más de acuerdo.Cita:
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho: A) innovativo. B) preliminar. C) proliferacción. D) cilantro.
Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:
A) específicamente.
B) constitucional.
C) disociacción.
D) transustancial.
Palabras que son imposibles de decir cuando estas borracho:
A) gracias, pero no quiero acostarme contigo.
B) no, yo ya no quiero beber más.
C) lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿una hamburguesa? No, gracias.
E) buenas noches agente, hermosa noche, ¿verdad?
F) no quiero pelearme contigo.
G) oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.
H) gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, no tengo coordinación.
I) ¿dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después. De tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
Pero como hice eso. Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional, al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
Escúchame. No seas mamón. Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, ¿Qué te crees, que eres el único?
Hazme caso, tío, es de lo más natural del mundo, el médico convencido asiente, tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
Acuérdate que eres veterinario, mamón. Ve-te-ri-nada-Rio. No lo olvides.
Borrar.
Qué bueno, vaya cerdada.Cita:
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después. De tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
Pero como hice eso. Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional.
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
Escúchame. No seas mamón. Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, ¿Qué te crees, que eres el único?
Hazme caso, tío, es de lo más natural del mundo.
El médico convencido asiente, tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
Acuérdate que eres veterinario, mamón. Ve-te-ri-nada-Rio. No lo olvides.
J, muy bueno. Este es un chiste que se hizo en la película de Antonio Banderas, si mal no recuerdo se llamaba Desperado, o el mariachi.
Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5preguntasin tirar ninguna gota de orina en el piso.
Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el Pol, el camarero y todo el bar.
El hombre riéndose va al fondo del bar y bien con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Gran estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que tu no te ibas a enojar y más encima te reirías.
Pues yo pensaba que era en abierto hasta el amanecer. Lo contaba Tarantino?
Si, ese mismo, se ve que cada país con su nombre como siempre, ¿no? Ese mismo es.
Cita:
Te voy a contar un chiste: era un tío tan republicano que no jugaba al ajedrez para no tener que defender al rey.
Ostia, ese perro parece un gato.
Pero si es un gato.
Joder, pues es igual que un perro. Señora por la calle: -taxi.
Taxi que pasa: señora.
En que se parecen un acamion a una naranja que los dos son redondos menos el camión.
Dos amigos en un bar:
-Joder tío, llevo ya años con mi mujer ytodavía no he conseguido tener sexo anal con ella.
Pue so se, yo sí, lo que tienes que hacer es meter el tema pues no se con ingenio, empezáis a hablar de lo que sea y le reconduces la conversación.
A ok.
El tío se va a una pajareria se compra un búho y se va para casa.
A la noche esta con su mujer en la cama a punto de dormir:
La mujer abre el cajón de la mesa para dejar las gafas.
Dios, auqi dentro hay un búho.
Que búho ni que ostias. Tu lo que quieres es qte de por culo.
Me parto, perdón por el lenguaje soez, ahí va otro. En un seven eleven a las 22 de la noche: Entra una chica y compra una pizza congelada un cepillo de dientes y una caja de compresas.
Le dice el dependiente:
-Tu eres soltera no.
Ui? Y com olo has sabido? Por la compra?
-No. Por que eres feisima tía chunga.
Ma, que tiene mi voto para ser baneado.
Secundo la moción.
No empecemos. https://www.foro3d.com/showthread.ph...ndo#post215280.
Memorable ese mensaje, memorable.
Oye, que no eran tan malos, dios mío.
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo esta. En el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: esta oscuro.
El amante: si lo esta.
El niño: tengo una pelota de baseball.
El amante: que bien.
El niño: me la quieres compraré.
El amante: no, gracias.
El niño: mi esta afuera.
El amante: esta bien, cuanto quieres?
El niño: 250 euros.
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante.
El niño: esta oscuro.
El amante: si lo esta.
El niño: tengo un guante de baseball.
El amante: cuando quieres.
El niño: 750 euros.
El amante: ni hablar, niño, gracias.
El niño: mi esta afuera, pagas o grito?
El amante: esta bien pero quédate callado.
Días después, el le dice al niño, coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.
El niño dice, no puedo papi. Los vendí.
El le pregunta, por cuanto los vendiste?
El niño dice, 1.000 euros.
El dice, eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.
Van para la iglesia y el le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, esta oscuro.
El sacerdote contesta : no empieces a tocarme los huevos.
Me estoy descojonando en la sala de ordenadores de la universidad con este último.
Esto es un autobús repleto de viejos y viejas, en un viaje del inserso. Una vieja le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado.
De cacahuetes sin cascara. El chófer sorprendido le da las gracias.
Y se los come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chófer vuelve a.
Agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, chófer ya no puede más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de.
Cacahuetes, pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos.
Y amiguitas también les apetecerían unos pocos?
A lo que responde la abuelita:
-No joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos.
Nosotros sólo chupamos el chocolate que los recubre.
Vaya. Por favor, que bueno.
Este no sé si estará puesto por ahí.
-100 + 1.
-101.
Por el culo te la hinco.
Para art3d. Buenísimo.
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
Que hija de la gran puta.
Venganzas. La venganza femenina 1. Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, el le desea buen viaje y le grita: - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesa. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -y amor ¿me trajiste mi francesa? - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niña.
Venganza femenina 2.
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: -con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste. - Entonces cómprame un vestido. Y el le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? - Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿para lavar este trapo? Lavalo a mano que da menos trabajo.
Venganza femenina 3.
Una vieja pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sacame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues ese cuerpo fue todo mío. Segundos después, el le pregunta: - ¿y tú, vieja, me has engañado alguna vez? - Si mi viejo, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la calle andrade frente al cuerpo de bomberos? - Si me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel cuerpo fue todo mío.
A mí me a ayudado. Imagina que estas en una zapatería haciendo cola para pagar en la caja. Otra chica esta pagando, y entre ella y tú hay otra chica más.
Justo a espaldas de la dependienta, hay un par de zapatos preciosos que no habías visto hasta ese momento, junto a un cartel que dice pares sueltos.
Entonces te das cuenta que la chica que esta delante de ti, también se está fijando en los mismos zapatos. Tanto ella como tú le habéis dejado vuestros bolsos a vuestras amigas -vamos, vamos, ya sabemos todos que nunca vais solas de compras-.
Sería completamente grosero colarte a esta chica, sobre todo sin llevar tu bolos porque no tienes encima más que el dinero justo para pagar lo que llevas, pero.
En ese momento te fijas que tú amiga se ha percatado de la situación y se prepara para lanzarte el bolso.
Si te lanza el bolos y lo coges, podrías perfectamente colarte a esta chica y comprar esos zapatos. O quizá tu amiga te pueda lanzar el bolos directamente por delante de esta chica y tu colarte primero y coger después el bolos en el aire y comprar esos zapatos.
Recuerda en todo momento que hasta que el bolos no haya sido lanzado, sería tremendamente maleducado colarse.
Piensa en todo esto durante un momentito.
Piénsalo un poco más.
Exacto, enhorabuena.
Acabas de comprender la regla y el concepto fuera de juego.
¿Cómo le dice Batman a Robin que se baje del bat-móvil?
-Robin, bájate del batmóvil.
Banead a este tío, por dios.
A ti te vamos a banear como vuelvas a tocar el tabaco, caraculo.
Hospital japonés. Cuadro médico: Director: doctor quien carajo tekura. Urgencias doctor tekuro yamismo. Dermatología doctor tukuero taduro.
Endoscopia doctor temeto tubo.
Fisioterapia dra. Tesuda toito.
Ginecología doctor yositoko tucosita.
Inmunología doctor loaguanta toito.
Laboratorio dra. Temira tukaka.
Mamografía doctor tesobo tuteta.
Neumología doctor tutose mufuete.
Neurología doctor saturo tukoko.
Obstetricia dra. Tepalpa podentro.
Odontología doctor tekito lacarie.
Otorrinolarin gología doctor yosite sako mokito.
Pediatría doctor tekuro lakría.
Proctología doctor temiro lojete.
Psiquiatría doctor tarayado tukoko.
Cardiología doctor tekambio tuvalvula.
Cirujía plástica dra. Tarrota tujeta.
Urología doctor tupito tamalo.
Ortopedía doctor tarreklo tuweso.
Gastroen terología doctor tesobo tupanza.
Medicina preventiva dra. Tamumal kelosepa.
Oftalmología doctor temiro losojo.
Radiología doctor tomemo lfotografía.
Dpto, de reclamaciones: doctor mesuda lapoya.
Dios, que bueno el del hospital japonés.
Glorioso.Cita:
Acabas de comprender la regla y el concepto fuera de fuego.
Impagable.Cita:
Acabas de comprender la regla y el concepto fuera de fuego.
Vaya, lo he entendido hasta yo, que nunca había acabado de pillar de que iba eso. Y el de chaman-man no lo pillo. Supongo que ha vuelto a fumar puerros.
Pues yo me he reído con el de Chamanman, los chistes más gilis son los que me hacen gracia, así de raro soy, como el que me han contado hoy, un chiste muy friki que (*.ace) falta haber jugado o saber de rol para entenderlo, pero aquí lo dejo.
Mama, mama en el colegio me llaman friki.
Y tu que haces hijo?
-Que voy a hacer, quitarme -2 en carisma.
Escudo de limones preparado. Un saludo.
Sabéis como le dice Batman a Robin que salga de la bat-cueva?
si, ya me piro, ya, sos limones quietoss.
¿Cómo ladra un perro argentino?
-Esto, guau.
Vaya que bueno géminiss.
Hola a todos, de momento solamente he leído mensaje de otra gente para ir aprendiendo y es la primera vez que escribo en foro, ¿y porque ¿no? Empezar con un chiste.
Vaya va.
Un tío entra a un bar y se ve en la lista de precios:
-Pajas 10 euros.
Sanwich 2,50 euros.
Refrescos 1,50 euros.se le acerca una pedazo jaca rubia de camarera y dice.
-¿que te pongo?
El tío pregunta.
-¿eres tu la que haces las pajas?
Y dice la tía.
Si mi amor.
A lo que contesta.
Pues labate las manos y hasme un sándwich perra.
Vaya (espero que eres guste).
Vaya pues no lo he pillado. Que le haga un sándwich?
Como hace pajas, le pide que se las lave para que le haga el sándwich.
Ah, pensaba que sándwich se refería a algo al estilo cubanas, que malo.
Cerdete.Cita:
Ah, pensaba que sándwich se refería a algo al estilo cubanas, que malo.
Mente calenturienta.Cita:
Ah, pensaba que sándwich se refería a algo al estilo cubanas, que malo.
La importancia de la vida. Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos ajenos. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo, ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza, que hija de la.
Esto, página 85.Cita:
La importancia de la vida. Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos ajenos. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
Que hija de la.
Campeónato mundial de piragüismo. Españolitos en lo alto de un puente esperando ver pasar a los participantes. Pasa el primero, y los de arriba. Hijo puta, cabrón, mariquita le gritan.
El piragüista los mira extrañao y sigue su ritmo.
Pasa el segundo, y lo mismo. Hijo puta, cabrón, cacho perro, y el piragüista los mira y pasa de ellos.
En esto que se aproxima otro piragüista y los de arriba con la misma. Hijo puta, mamón, y el piraguista le encara y les grita. Tu puta madre, y el de arriba.
Ese es, ese es, vamos. España;España;España.
Vaya, y bueno.Cita:
Campeónato mundial de piragüismo. Españolitos en lo alto de un puente esperando ver pasar a los participantes. Pasa el primero, y los de arriba. Hijo puta, cabrón, mariquita le gritan.
El piragüista los mira extrañao y sigue su ritmo.
Pasa el segundo, y lo mismo. Hijo puta, cabrón, cacho perro, y el piragüista los mira y pasa de ellos.
En esto que se aproxima otro piragüista y los de arriba con la misma. Hijo puta, mamón, y el piraguista le encara y les grita. Tu puta madre, y el de arriba.
Ese es, ese es, vamos. España;España;España.
2 en carisma. Y esos chistes eran malos? No habéis visto el peor.
-¿para qué quiere un pastor un compilador?
-Para hacer ovejotas.
(Obj).
No si ya se ve que no se admiten devoluciones.
Ja, pues a mi estos frikis son los que más me gustan. -Vaya.
Dios mío.Cita:
-2 en carisma. Y esos chistes eran malos? No habéis visto el peor.
-¿para qué quiere un pastor un compilador? - Para hacer ovejotas. Obj).
Dice que va jesucresto por jerusalem con su Harley davison y sus 12 apóstoles detrás del con sus motos y se le acerca judas iscariote y le dice¿Jesus Jesús paramos a echar unas cervezas o qué? Y le dice jesucristi paso paso que aquí nos clavan.
Tres amigos están reunidos tomándose una cerveza y hablando sobre el tema de las posturas en el sexo comentan:
-Para mí el mejor es el 69.
Para mí la mejor es la del misiónero.
Y el último dice:
-Para mí es la mejor es la del Toro salvaje.
Los otros dos amigos se miran extrañados y le preguntan de que va la postura del Toro salvaje.
Y el hombre explica:
Le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y comienzas por detrás al estilo perro, una vez la cosa está que arde apoyas tu pecho en la espalda de ella abrazándola fuertemente y le dices con delicadeza bien despacito al oído. Esta posición vuelve loca a mi secretaria.
Y después hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos.
Este último es muy bueno.
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de Carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.-¿puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca remprende su particular 500 millas de indianapolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuentadel supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla ydeja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme ereccion:
La loca lo ve y exclama:vaya, no. Otra vez el test de alcoholemia, no.
Vaya chistes art3d. Aquí van unos cuantos chistes matemáticos, químicos, frikis o cómo queráis llamarlos:
-¿por qué los osos blancos se disuelven en agua?
-Porque son polares.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
-¿tienes un momento?
-Qué le dice un gif a un jpeg?
-Anímate hombre.
Le preguntan a un matemático:
-Tú ¿Qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
-La conectaría, obviamente.
-¿y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
-Quemaría la casa, desconectar la manguera y luego usaría el método anterior.
Se abre el telón y aparece Alt+126 Conan. ¿título de la película? Conan el destructor.
Cuántos eran los dálmatas?
-101.
Por el culo te la hinco.
Esto que se encuentran dos amigos aficionados a las series y el dice uno a otro:
-Hey Pedro tu te acuerdas cómo se llamaba la serie está en la que salían lagartos, esa donde comían ratas, si ya sabes.
V.
Por el culo te la hinco. Un saludo.
Cita:
-cuantos eran los dalmatas?
-101.
Por el culo te la hinco. Esto que se encuentran dos amigos aficionados a las series y el dice uno a otro:
-Hey Pedro tu te acuerdas cómo se llamaba la serie está en la que salían lagartos, esa donde comían ratas, si ya sabes.
V.
Por el culo te la hinco.
El de v no es un chiste en si es más para pillar a un colega diciéndole si se acuerda del nombre de la serie.
El que si que es bueno es tu firma.
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela, son redondos? ¿quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿te duele? Eso es que se está curando. Que me imagino a Jesucristo con losclavos, y la virgen: ¿te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar comonuevo.
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿tan difícil es poner una argolla nueva?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por navidad, siempre dicen:¿para qué te has gastado el dinero?
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienenlos demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partirde las doce de la noche?
¿Por qué si hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir. Otra vez dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que llevesropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? Lo siento, a ese joven con la cabeza abiertano le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren ala basura?
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: quehaces? Si lo maduro es lo mejoré si fuera lo mejor, dejarían que los plátanosse pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿no las protege dios? Un poco de confianza, ¿no?
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposal agua, ya verás que bien nada?
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseñate la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.
¿Por qué siempre se dice: cada cigarro que te fumas son cinco minutos menosde vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo?
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas. Llega un tío con un ataque al corazón:
-Mi corazón, mi corazón t- Tranquilo hombre - Le dice el ATS - Que enseguida viene un medico.
Y le atiende ten estas que llega uno de primero y pregunta:
-Es este el del corazón?
-Si doctor, si tsaca dos agujas y venga venga, se las clava en los ojos, a lo qué.
El ATS dice:
-Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia t- Ojos que no ven.
Tun tío va al médico y no para de tirarse pedos t- Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema.
No puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat) t- A ver, desnudese y tumbese en esa cama tel doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente.
Sigue descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento.
Metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una.
Rara curva en medio. El paciente pregunta asustado:
-Doctor, (plam), doctor, que (prrf) va a hacer?
-Abrir la ventana. dos médicos ven a Ballo andando lentamente y en postura.
Simio-antropoide, uno de ellos dice:
-Has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesion.
En el plexo nervioso que a afectado al sistema locomotriz inferior t- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy.
Especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación.
Congenita en la rotula con desviación ddel fémur t, (aquí alargas todo lo que quieras la discusión) tal final se deciden a preguntarle:
-Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su.
Problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral.
Que nos puede decir?
-Pues mire, el caso es que yo pensé que era un pedito, pero.
Después resulta que salió todo.
Tva Pit Matson al dentista, que tras examinarle le dice:
-Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes t- Cielos, y eso duele?
-Hombre, a veces me dan calambres en el brazo.
Tfrodo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del.
Camarero t- Oiga, y este mono?
-Vaya, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace tentonces el camarero saca un bate de béisbol de debajo de la barra y.
Le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra t- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar?
-Que no, que no, mire, mire tentonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la.
Bragueta al camarero y le hace una mamada t-, esto es increíble t- Le gustaría probar a usted?
-Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de.
Nitroglicerina y justo en lo más alto de un collado se da cuenta de que no.
Tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando.
Como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en.
Dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la.
Carretera está lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con él.
Muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar.
Algún desvio, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que.
Da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el.
Cinturon de seguridad, pero se a atascado, mientras el camión va cayendo.
Se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos.
Varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero.
En uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla.
Así que, coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, como es de.
Cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y.
Salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros.
Intenta soltarse, pero es imposible, así que, se los quita y por fin sale del.
Camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue.
Agarrarse a una rama. En ese momento, el camión explota con tanta.
Violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se.
Produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes.
De las piedras en la cabeza, pero la rama es demasiado pequen~a y se.
Desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con.
Todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue.
Agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo, sin embargo, debajo de.
Esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las.
Abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta.
Impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad.
Hasta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que van a llamar a la.
Guardia civil. No hay ningún teléfono cerca, así que, tienen que ir hasta el.
Pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia, un atasco impide que.
La ayuda llegue pronto, y cuando llega la guardia civil se dan cuenta de que.
Van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven.
A por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le.
Produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno.
De sus salvadores le dice:
-Gracias a dios se ha salvado t- No, gracias a dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque.
Las intenciones de dios estaban bien claras.
Tel pentágono promueve a varios países enviar a sus cuerpos.
Policiacos a una prueba donde se.
Decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. Eu envía miembros del.
Fbi, Moscú algunos de la kgb y España a varios de la guardia civil. La.
Prueba consiste en soltar un chimpancé en la selva y capturarlo en el.
Menor tiempo posible tlos primeros en actuar son los de la kgb. Sueltan el chimpancé, y a.
Las tres horas los tíos llegan con el animal t- Como lograron? - Pregunta alguien de la un t- Fácil, solo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y reconocer.
Sus rastros de cascara de banana tenseguida siguen los del FBI. Una hora más tarde regresan con él.
Animal t- Como lograron?
-Fácil, solo fue cuestión de usar nuestros radares, coordinarnos.
Con el satélite espía, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a.
Nuestros visores infrarrojos tdespués, los de la guardia civil tveinte minutos después de soltar al chimpancé, se les ve llegar.
Muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando t- Se los juro que yo soy. -decía el gorila, a llanto tendido.
Yo soy el chimpance, se los juro, se los juro.
Tun lechuguino de ciudad del este, de viaje por el salvaje oeste.
Esta en un salón cuando llega un vaquero y grita:
-Que llega el gran Mike. El gran Mike va a venir.
Inmediatamentese se arma un follón tremendo y todo el mundo sale.
Corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que está.
Ocurriendo, al cabo de unos segundos, un tío enorme, algo, así como dos metros.
De alto y 300 kilos de peso, entra en el salón montado en un toro, y le dice.
A este tío, que es el único en el bar:
-Quiero beber tel pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y.
Mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky más grande que.
Puede ver. El del Toro la levanta, enseñando sus enormes bíceps, y se la.
Bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero.
Temblando, le dice:
-Quiere otra?
-No, no tengo tiempo, el gran Mike se acerca.
Tpepius se va a África, a participar en un safari donde van a.
Capturar gorilas para un zo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le.
Hace falta, y el guía le dice:
-Pues hará falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas t- Un perro cazagorilas?
-Si, son unos perros que están adiestrados para cazar gorilas por.
El método del acantilado t- Y en que consiste ese método?
-Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca, usted lo que tiene.
Que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del.
Acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado.
Nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde.
Del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco.
Entonces, cuando están atontados, el perro cazagorilas les muerde los.
Cojones y así se están muy quietos y usted los puede capturar vivos t- Aja, oiga, pero entonces para que necesito el rifle?
-Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro.
Tun molinero vuelve a su casa un día bastante pronto y se encuentra.
A su esposa en la cama con YeraY (un abrazo). Con un cabreo enorme, lo agarra.
Sujeto por la cara y lo arrastra hasta el molino, le pone la cara al lado.
De la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha.
Aprisionado la cara del infiel, que está berreando como loco. Entonces se.
Va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme t- Oh cielos, me va a capar?
-No, te vas a capar tú. Yo le voy a prender fuego al molino.
Algo que me han enviado al correo, y me ha hecho mucha gracia por motivos obvios.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=33167
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
El del chimpancé y el de la ventana me han encantado.
¿En que se parece la selección española de fútbol a un ajedrez? Respuesta : que tiene casillas, torres, reyes, reina y alfil.
Alfil? Alfil-de puta de Raúl, que nos ha hecho perder el mundial.
Borrar.
¿Por que hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, llevaba meses estresada por el trabajo y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-Feliz cumpleaños, querida.
Pero el no me dijo ni buenos días.
Pensé para mí misma: ese es el hombre que yo me merezco.
Quise ser positiva y continúe imaginando: los niños seguro que se acordaran.
Pero cuando llegaron para desayunar se lanzaron sobre las tostadas sin decir ni una palabra.
Salí de casa bastante desanimada, y entré pensativa en la oficina, entonces mi becario me dijo:
-Buenos días, srª, feliz cumpleaños.
Vaya, finalmente alguien se había acordado, y me sentí un poco mejor.
Trabajamos intensamente hasta el medio día, cuando mi becario entró en mí despacho, diciendo:
-Sabe srª. Luce un hermoso día y ya que hoy es su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, usted y yo.
No quería comer sola y pensé que con alguien debía celebrarlo y acepte. Fuimos a un restaurante exclusivo y tomamos buenos vinos. Nos reímos mucho, y en el camino de vuelta, el propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar otra copa.
Me había entonado y no quería perder el buen humor así que, volví a aceptar. Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba mi tercer Martini del día, el dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.
Me encontraba volatil y desinhibida y respondí : - Esta bien, como quieras-.
Pasados cinco minutos, más o menos, el salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, cumpleaños feliz.
Y allí estaba yo, sin sostén, ni bragas, con una copa en la mano, desnuda y echada en el sofá del salón.
************************************************** *************.
Ojalá fuera verdad, y ojalá fuera su psicólogo.
No me esperaba el final.
No está mal el chiste pero la obra maestra en cuanto a los chistes que trae Devnul es la siguiente (de este hilo):Cita:
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, recogidos en diferentes ocasiones, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad, pero que obviamente al leerlos, ejem:
1.- Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
2.- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamas. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamas, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
3.- El grupo de recuperación de la confianza en símismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
4.- El viernes, a las siete, los niños del oratorio representaran la obra Hamlet de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
5.-estimadas señoras, no se olviden de la venta de beneficencia. Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
6.-tema de la catequesis de hoy: Jesús camina sobre las aguas. Catequesis de mañana: en busca de Jesús.
7.-el coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
8.-recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y estos de nuestra parroquia.
9.- El torneo de baloncesto de las parroquias continuara con el partido del próximo miércoles por la tarde. Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a cristo rey.
10.- El precio para participar en el cursillo sobre oración y ayuno incluye también las comidas.
11. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
12.-el párroco encenderá su vela en la del altar. El diacono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
12.-el próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
13.- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
14.- El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Tres almas suben al cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-si no es por no entrar, pero es que, aquí no cabe ni un alma. Bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-bueno, ¿y que hacemos?
San Pedro les contesta:
-yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle in fraganti. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de historia que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpes a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya.
Podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera.
Estaba puesto hace un par de páginas.
Vaya, y no darme cuenta de ello, eso me pasa por querer compartir sonrisas.
Señor: quiero abrir una puta cuenta en esta Caixa de mierda. Cajera: por favor señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí.
Señor: ¿por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos? Cajera: señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.
Señor: me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en esta Caixa de su puta madre.
Cajera: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Gerente: disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
Señor: vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, soplapollas, acabo de ganar 50 putos millones de euros en la loteria yquiero abrir una cuenta en esta Caixa tocapelotas.
Gerente: ah, ya veo. Y esta zorra le está poniendo pegas, pero quehija de puta.
Vaya, también esta.
Esto son dos borrachos que van alcoholizados hasta la patilla por el medio de un bosque. En medio de la caminata, uno de ellos tropieza con algo que parece ser una escopeta de caza de doble cañón, se agacha, la coge y le dice al otro:
-Oye tú, ¿y esto que será? Parecen unos prismáticos.
El otro le responde:
-Si, parece algo así.
El primero coge la escopeta y se pone a mirar por los cañones.
Oye, pero no se ve nada por aquí, está todo oscuro.
Pues no sé, a ver, mira aquí hay una palanquita, a ver si así.
Bang. Se oye un tremendo disparo.
El que estaba mirando por la escopeta la empieza a bajar lentamente, y le dice el otro:
-No. No me mires así, que yo también me he asustado.
Qué bueno Panoramix.
Otro más malo que el anterior. Entra un tipo en un bar completamente vacío, sólo el y el camarero.
tipo: camarero, ¿me pone un agua por favor?
camarero: pero hombre, haga el favor, ¿espérese un poco, no ve que estamos a tope?
El tipo se queda extrañado, mira en todo el bar y no ve absolutamente a nadie, por lo que vuelve.
tipo: camarero, por favor, un agua.
camarero: pero hombre, ¿otra vez? Que le estoy diciendo que se espere, que no doy a basto yo sólo y tengo mucho trabajo.
El cliente no sale de su asombro, espera 5 minutos, el bar sigue completamente vacío y el camarero sigue ignorándolo.
tipo: pero camarero, por favor. Que ya es la tercera vez que se lo pido, hagame usted el favor.
camarero: pero será posible. Que se espere un poco, que tengo el bar lleno y hay más gente que ha llegado antes que usted.
El tipo ya todo indignado, agarra una banqueta y la estampa contra la vidriera, rompiendo todas las botellas que estaban tras la barra. El camarero se le acerca y le dice con un cabreo monumental:
camarero: pero oiga, esta usted loco. ¿cómo me hace eso? Me ha dejado casi sin existencias, va a pagar ahora mismo todo este desperfecto.
tipo: sí hombre, el bar lleno de gente, y voy a tener que ser yo el que lo ha hecho.
Dios, otro, otro.
Va, por petición de Pepius, pero no me hago responsable. Esto son dos tipos en unos grandes almacenes, ambos parecen como estos, llevando un carro lleno hasta arriba y como buscando algo, hasta que se encuentran uno con otro.
Perdone, parece usted preocupado ¿puedo ayudarle en algo?
-Vera, es que he perdido a mi mujer y no la encuentro.
Vaya. Que hola, a mí me ocurre lo mismo. ¿y cómo es su mujer?
-Pues vera, es alta. 1,80m, rubia, ojos verdes, un buen pecho, buenas caderas. ¿y la suya?
-Olvídese de la mía. Vamos a buscar a la suya.
Dios, me estas alegrando la tarde kinematix.
Este Pepius se me ríe con cualquier cosa, ¿no habrás entrado a mi choza a robarme algunas de mis hierbas, ¿no?
Es que hoy estoy débil mentalmente. Necesito humor fácil.
Creo que este ya lo conté, pero como no tengo ganas de leerme todo el hilo. Entra un hombre en un garaje público de varias plantas, con síntomas evidentes de embriaguez. Cuando esta llegando a su coche, se encuentra con una pareja de la guardia civil. Lo paran y le dicen que le van a poner una multa, por intentar coger el coche en su estado. El hombre insiste en su inocencia, alegando que está en perfecto estado, y dado que la pareja de la guardia civil no tiene un alcoholímetro a mano, le dicen:
guardia civil: vera, dado que no tenemos alcoholímetro, le vamos a hacer una prueba, si la supera, le retiramos la multa, ¿esta de acuerdo?
borracho: bueno, me parece correcto, adelante.
g. C: vera. ¿ve el acceso a esta planta de aquella esquina?
b: sí, claro.
g. C: bien, pues, si ve venir dos luces alineadas horizontalmente, ¿Qué es lo que viene?
b: hombre, pues un coche. ¿Qué va a ser si ¿no?
g. C: ya hombre, ya, eso lo sabemos. ¿pero que coche, un Cadillac, un Ford, un Opel, un renaultú.
b: pero hombre. ¿y yo como lo voy a saber?
g. C: lo lamentamos, pero no ha pasado la prueba.
b: pero venga hombre. ¿Qué tipo de prueba es esa? Hagame el favor, haga otra prueba y vera.
g. C: vaya, bueno, venga, una última oportunidad. ¿ve aquella entrada, la misma de antes?
b: si, claro que la veo.
g. C: vale, bueno, pues si ve venir una única luz. ¿Qué es lo que viene?
b: hombre, pues digo yo que una moto.
g. C: bueno, eso es evidente, pero. ¿Qué tipo de moto? ¿una honda, una Kawasaki, una Yamaha, una aprilia?
b: ¿esta de broma? ¿pero qué tipo de pruebas son estas?
g. C: mire, lo sentimos, pero tenemos que multarle.
El borracho todo indignado, le pregunta al guardia civil que le ha hecho las preguntas.
b: disculpe, ¿me permite que le haga yo una prueba a usted?
g. C: claro, no hay problema.
b: ¿ve aquella entrada, la misma de antes?
g. C: si, la veo.
b: bien, si ve entrar a una señorita con una falda escasa, en sujetador y dando vueltas a un bolso. ¿Qué es?
g. C: hombre, pues está claro, una puta.
b: sí hombre sí, eso ya. ¿pero que puta? ¿su madre, su mujer, su hermana?
Este lo cuento mañana en clase.
Chiste de médicos. La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le quitamos un. Riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando.
Trabajo.
Un médico alemán comenta: eso no es nada, en Alemania le sacamos un.
Pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando.
Trabajo.
Un doctor ruso comenta: eso tampoco es nada. En Rusia la medicina esta.
Tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la.
Ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo.
A lo que un médico español responde: nada que ver. Todos ustedes, están muy.
Atrásados.
Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin.
Corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país esta.
Buscando trabajo.
En la universidad de medicina, los estudiantes estaban recibiendo su. Primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La.
Primera.
Es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del.
Cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora, haced lo mismo - Le dijo a sus alumnos.
Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos.
Fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo.
Del.
Muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
-La segunda cualidad es observación, yo metí el anular y me chupé el índice. Así que? Ojito. Y presten más atención la próxima.
Vez.
¿Aznar?Cita:
Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin. Corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país esta.
Buscando trabajo.
Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie. Hay alguien ahí? Pregunta bajo. Hay alguien ahíií?
¿hola?
¿hola?
¿no hay nadie? -ya a gritos.
Snif.
La pobre neurona se encontraba sola allí.
Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba yo aquí sola para el.
Resto de mi vida, snif.
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona, y dice a la llorona:
-¿Qué haces? ¿por qué lloras?
-Porque pensaba, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola.
Para siempre sin compañeras.
Pero, boba -le contestó la otra-.
Si somos un montón, pero es que hay una fiesta en la cara y yo eh.
Subido a buscar hielo.
>>un hombre fue citado para una investigación fiscal de hacienda.
>> asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
>> - Usa harapos, para que piensen que estas en la ruina, replico.
>> el contable.
>> cuando le.
>> preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo.
>> contrario:
>> - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más.
>> elegante.
>> una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una.
>> relación.
>> más amiestosa con el inspector.
>> confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de.
>> los dos.
>> consejos opuestos y le pide su opinión.
>> - Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a.
>> punto.
>> de casarme contigo, le pregunté a.
>> mi madre que ponerme la noche de bodas y me dijo:
>> -.
>> ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello.
>> ello hará que te respete.
>> pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dió otro consejo.
>> opuesto:
>> - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un.
>> escote.
>> que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te dese y.
>> afianzara vuestro amor.
>> el hombre protestó:
>> - Pero mi amor, ¿Qué tiene que ver eso con mis impuestos?
>> - Pues que no importa como te vistas, te van a hacer el amor igual.
Aquí os dejo unas cuantas frases, más bien verdades, sobre el sexo:
El sexo es como una partida de mus: si no tienes una buena pareja, más te vale tener una buena mano.
- Woody Allen .
Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
- sharon Stone .
Cuarenta y cinco años mastúrbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
- Billy wilder .
¿conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
- Steve Martín .
La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.
- Rodney dangerfield .
Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
- Woody Allen .
¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.
- Matt Barry .
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la libertad.
- Woody Allen .
Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
- Billy crystal .
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Woody Allen .
Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.
- Elmo Philips .
Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
- Tom Clancy .
Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.
- Woody Allen .
Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-benz 380sl.
- lynn lavner .
Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
- Matt Barry .
El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
- camille paglia .
Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor -- no importa lo que esté leyendo.
- Steve Jobs (fundador de Apple) .
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Woody Allen .
Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.
- hermanos edmond y jules de goncourt .
Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.
- Jak Nicholson .
Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido.
- barbara Bush (ex primera dama de los Estados Unidos) .
Amaos los unos sobre los otros.
- Woody Allen .
Vaya, sí, divorcio. De la expresión latina qué significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
- Robin Williams .
Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
- Robert De Niro .
El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores.
- drew carey .
El problema es que dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
- Robin Williams .
Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.
- Woody Allen .
Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
- Bob hope .
Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.
- Edgar Wallace .
¿es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.
- Woody Allen .
Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mí no me gusta ver televisión.
- creo que de la película en el calor de la noche .
Modificaciones de la real academia de la lengua española. Camarón: aparato enorme que saca fotografías. Circuito: lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de televisión para la hermana de mi mama.
Telón: tela de 50 metros, o más.
Anómalo: hemorroides.
Berro: baestor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas Barbie.
Polinesia: mujer policía que no se entera de nada.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de cacahuetes.
Meollo: me escucho.
Totopo: mamamífero ciciciego desde pepelo nenegro que cocote.
Frifrijoles.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Eleción: lo que expelimenta un oliental al vel una película.
Polno.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan.
Los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no está rápido.
Esguince: uno más gatorce.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa norteamericana de ines.
Ondeando: donde estoy.
República: mujerzuela sumamente conocida por puta.
Sorprendida: monja en llamas.
No creo que sea un chiste, es una forma de vida. https://www.foro3d.com/showthread.php?t=41762. Manual del friki.
Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero.
También se hace. Es indudable que hay gente que postura un talento natural.
Para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este.
Manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso sí, antes de empezar.
Recuerda.
Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes.
1.-la imagen.
Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen.
Friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir.
Si quieres destacar y distinguirte como tal:
-Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presupuestomir. Si quieres llegar al nivel de maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, squall, yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.
Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar.
Camisetas de grupos de metal. Sobre todo, de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind guardián y Rhapsody son buenos ejemplos.
Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga all your base are belong todo us, nadie lo entendera, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki.
Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisiónarte de unas cuantas.
Camisetas de magic. Todo un clásico. El modo más probable deque consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto.
Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan overclock me o born tu Burn, emoticonos o comandos de ms-dos servirán.
Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen.
Recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un anillo.
Único.
Las gafas te aportaran un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que, no te traumatices).
2-posesiones.
Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus.
Conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición.
Coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del.
Frikismo. Estos son los objetos que un friki debe Poser:
Ordenador: ya, ya sé que hace gracia, pero habría que decirlo. Además, si.
Estas leyendo esto, es obvio que posturas uno (a no ser que seas uno de esos pringados que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).
Sable láser: de mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el rey friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars. (si, ya es un.
Poco tarde, pero quien sabe). También son útiles en partidas de rol: si.
Eres máster y un combate a sable láser esta resultando demasiado tedioso.
Aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura.
Que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si.
Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio, pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujiran bajo tu ira. Nadie dijo que esto fuera a ser barato.
Figuras de personajes de ficción: todo el mundo conserva de su niñez.
Aquellas figuras de Dragon Ball, los caballeros del zodiaco (warning: para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen.
Friki sigue comprando muñecos cuando ha pasado la treintena.
Consolas: cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no.
Juega nunca, pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al pro, no eres friki.
Y recuerda, las consolas se compran, no se venden. (warning: si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alguien que se ofrece a venderte su vieja atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la fuerza).
3-el día de un friki.
Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas.
Aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a comprar cómics a la tienda de la esquina. Sin embargo, esto no tiene por qué ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:
7:45 te levantas con el sonido del opening de rurouni kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.
8:00 realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales,) a la vez.
Que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de.
Superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.
8:15 te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.
8:20 te duchas mientras tarareas a voz en grito la música del himno de.
La rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la.
Temperatura del agua.
8:30 sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste.
Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras.
Satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable.
Láser imaginario, empapando también el espejo.
8:35 después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.
8:40 te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una.
Camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de mace windu por tercera vez, y enfurecido como estas, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto.
9:05 llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del.
Parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le.
Replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu.
Ds en la cartera.
9:55 esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludáis.
Con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientrashabláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.
10:00 tu profesor de física entra en el aula. Todavía no entiende porqué le.
Llamas Sensei.
11:40 hora del recreo. Te echas unas partidillas de magic en algún aula.
Vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.
12:10 vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una.
Escapadita a practicar malabares en el césped del parque.
13:00 vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al.
Boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces.
Fotografías) y escribiendo cosas tan absurdas como un manual del friki.
14:50 sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus.
Colegas con un que la fuerza te acompañe o datte bayo.
14:55 llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas : ¡wilma, ya estoy en casa.
15:00 tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo.
15:02 tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.
15:10 te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a.
Comer y pensando si el universo es finito.
15:30 te echas una siesta, y sueñas que eres el príncipe valiente.
Despiertas con sudores fríos.
15:50 sientes que es tu momento all-bran, y vas a tu estantería a buscar.
Algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que radizt muere o en el que Goku se humilde en supersaiyano por primera vez.
16:00 vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino.
Recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un cómic de the Sandman.
17:00 fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te.
Diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.
17:15 un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la.
Psp. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.
17: 30 después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 euros que tienen expuesto.
17:40 vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato.
17:45 suficiente estudio por hoy. Te conectas a internet. Entras en todos.
Los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en v. O, te echas una partida al.
Half-life 2, charlas por el Messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo.
Ello a la vez.
22:00 cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado.
Cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la.
Aceleración del tiempo provocada por la navegación en internet.
22:30 cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.
23:00 tu madre te grita que estudies algo. Estudias japonés.
23:30 te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponérselo rápidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los héroes y tipos duros de la tele.
23:31 finalmente te duermes. El futuro rey del mundo debe descansar.
4-frases para romper el hielo.
En ocasiones, es probable que te encuentres en una situación en la que nadie bien, el ambiente es frío, y tú tampoco tienes nada interesante que decir.
El momento pide a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases, y tú y tus amigos entraréis en una discusión que alcanzara cotas de lo más metafísicas. Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro, y que se prolongaran hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable láser y el resto no.
Aquí están las tres frases mágicas:
-La [consola 1] es mejor que la [consola 2].
-[personaje cualquiera] es el personaje más fuerte y que más mola de Dragon Ball.
Spiderman ganaría en una pelea a Lobezno.
También puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia:
-Bill Gates es un cabrón/ Linux es guay.
La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que.
Te guste más la nueva porque Padme está más buena que Leia, tú dilo).
Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partida con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los juegos viejos te den asco, tú dilo).
El tío del cigarro/ Chuk Norris/ el tío de atrás/ el monstruo de espagueti.
Volador/ el niño de la tartera/ Linux es dios.
El libro del señor de los anillos (en su defecto Harry Potter) le da mil.
Vueltas a la película (da igual que no te lo hayas leído).
Siento una perturbación en la fuerza.
Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragon Ball.
La hobby consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).
El j-rok mola.
¿Cómo se dice butanero en élfico?éldelgas, (no me peguéis).
Con acento en la primera e. ¿no?
Para hacer feliz a una mujer basta con ser:
1. Amigo.
2. Compañero.
3. Amante.
4. Hermano.
5. Padre.
6. Maestro.
7. Educador.
8. Cocinero.
9. Carpintero.
10. Fontanero.
11. Mecanico.
12. Decorador.
13. Estilista.
14. Sexólogo.
15. Ginecólogo.
16. Psicólogo.
17. Psiquiatra.
18. Terapeuta.
19. Audaz.
20. Organizado.
21. Buen padre.
22. Muy limpio.
23. Simpatico.
24. Atlético.
25. Dulce.
26. Detallista.
27. Galante.
28. Inteligente.
29. Gracioso.
30. Creativo.
31. Tierno.
32. Fuerte.
33. Comprensivo.
34. Tolerante.
35. Prudente.
36. Ambicioso.
37. Capaz.
38. Valiente.
39. Determinado.
40. Fiable.
41. Respetuoso.
42. Apasionado.
Sin olvidar:
43. Hacer cumplidos a menudo.
44. Adorar ir de compras.
45. No montar follones.
46. Ser muy rico.
47. No ponerla de los nervios.
48. No mirar a otras mujeres.
Y al mismo tiempo también se ha de:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso.
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo.
Tiempo a ella.
51. Dejarle espacio, pero mostrarle interés por lo que hace.
Es muy importante, no olvidar nunca:
•, cumpleaños.
•, aniversarios.
•, bodas.
Cómo hacer feliz a un hombre:
1. Follar.
2. Dejarlo en paz.
Lo guapo viene cuando ellas no cumplen ni una cuarta parte de lo que nos piden a nosotros.
¿de Madrid? Aupa Athletic.Cita:
Para hacer feliz a una mujer basta con ser:
24. Atlético.
No sé si esta por aquí, pero hace rato que no coloco nada. Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de.
Parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a.
Visitar al abogado y le dijo:
-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a.
Pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo.
No ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿no le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi.
Madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el.
Tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede.
Pagar?
-Eh, no. -respondió abochornado el solicitante.
Segundo: ¿descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, esta.
Ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su.
Esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
-No teníamos idea.
Tercero: descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en.
Un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
-Y si a ellos no les doy dinero, ¿por qué creen que se lo daría a.
Ustedes?
Pregunta del fiscal:
-¿es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los. Muertos. Del denunciante, en toda su historia familia, en la perra de su hija.
Y el.
Maricón de su hijo, en el hijo de historia de su padre, en la puta.
Madre.
De cristo y en cito literalmente), sus muertos.
Pisoteaos a.
Caballo?
Respuesta del acusado:
-No, es falso.
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le.
Dije:
Antonio por dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el.
Acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy.
Desagradable?
En realidad, los juicios son así.
Gerhim, hombre que milagro, donde estaba perdido? Le cometo que ya estoy en Bogotá dándole al camello. Usted dirá. Salud 3.2.
Dfex. Dándole al camello aquí en España suena algo mal, muy mal.
Oh, ya metí la pata. Pero en fín. Aquí entre colombianos nos entendemos. Camello=trabajo, curro. Frace típicamente colombiana, dale al camello.
Allá qué significa? Solo por curiosidad.
Salud;)3.2.
Camello se le llama al que trapichea (vende) con droga.
Bien, me alegro por ti.Cita:
Gerhim, hombre que milagro, donde estaba perdido? Le cometo que ya estoy en Bogotá dándole al camello. Usted dirá.
Salud 3.2.
He estado muy ocupado y con algunos líos, también dándole al camello.
Pero bueno, tratando de retomar esto de a pocos. He estado un poco ocupado, pero cuando quieras nos reunimos, intercambiamos conceptos y nos tomamos unas pocmortal kombats, pocas, pues no tomo mucho.
Nos estamos comúnicando.
Entendido Gerhim cambio y fuera. Me voy a seguirle dándole al camello. Salud;)3.0.
Un día un bravo guerrero de la tribu consulta al gran médico brujo:
-Tú decirme gran médico brujo. ¿cómo haces para poner nombre a bravos guerreros cuando estos nacer después de parto?
Y contesta el gran médico brujo con aire de amplia sabiduría:
-Oh, ser esto muy fácil después de trabajo de parto yo salir de tepe tras haber invocado a los dioses y entonces mirar fuera y aquello primero que yo ver ser nombre que yo dar a bravo guerrero.
Ahí tener tú a toro sentado, cuyo nombre yo poner porque cuando yo salir de tepe el día que el nacer, vi ahí a un toro sentado rumiando.
O caballo loco, cuyo nombre yo poner porque cuando yo salir de tepe el día que el nacer vi ahí a un caballoco desbocado.
A propósito. ¿por qué hacer tú tal pregunta, mi querido perro roñoso cagando?
Muy bueno. Salud 3.2.Cita:
A propósito. ¿por qué hacer tú tal pregunta, mi querido perro roñoso cagando?
Mi diario, día 1. Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores trajes, estoy tan excitada. Mi diario. Día¬ 2.
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas, qué bien empiezan las vacaciones.
Hoy he encontrado al capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario. Día 3.
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf.
El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario. Día 4.
He estado en el casino del barco y gané 110 euros.
El capitán me invitó a cenar con el en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con el y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario. Día 5.
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con el y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía con esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario. Día 6.
Hoy he salvado a unas 1.600 personas.cuatro veces.
Estoy más contenta.
Para los forofos de la serie house, entre los que me incluyo.
que no. Que no es lupus, narices..
Alta ejecutiva. Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de. Trabajo, y al sentirse un poco sola y con una sensación de.
Libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas empresas de acompañantes, que reparten propaganda a la.
Salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para.
Hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno qué.
Ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le.
Llamó la atención uno que se llamaba ferótico.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a.
Llamarlo.
Con el folleto en sus manos - Que temblaban y sudaban por la.
Expectativa - Levantó el teléfono y marcó el número qué.
Indicaba el panfleto.
El: -hola, contestó un hombre con una sensual voz.
Ella: - Hablo del hotel libertador, habitación 421.
El: - Si, si.
Ella: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad.
Es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno.
Urgente. A decir verdad, necesito masajes relajantes.
Casi mimos. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo. Tengo.
Ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero.
Hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo.
En la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean.
Todos lo historia que soy. Pero, ya. Estoy hablando en serio.
Deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en.
Variadas y atípicas cosas, si algo tiene un nombre que.
Puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo. Trae toda clase de.
Implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me.
Mantendré despierta ¡toda la noche. Quiero que me.
Inmóvilices y que.
Me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiarnoslo uno al otro, con la lengua o lo qué.
Quieras ¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con amigos.
Ven, que quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme.
Dilatada e inundada. ¿Qué te parece?
El: - La verdad que suena fantástico, pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9.
Parodiando al spot publicitario de BMW en el que sale Bruce le diciendo que seas agua, el otro día me mandaron esto y me hizo gracia.
Y os lo pongo.
Si no habéis programado nunca lo mismo no os hace gracia.
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Lo mismo si no sabemos inglés, pues tampoco.Cita:
Parodiando al spot publicitario de BMW en el que sale Bruce le diciendo que seas agua, el otro día me mandaron esto y me hizo gracia.
Y os lo pongo.
Si no habéis programado nunca lo mismo no os hace gracia.
Dios que bueno.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones. Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su.
Mujer la nueva adquisición.
-¿condones olímpicos? (dice ella) ¿y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores (contesta el) oro, plata y bronce.
Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?
-Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
Y ¿por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez.
Terminaras segundo.
Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
-Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 6 euros.
Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustara.
Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
-Pero esto tiene que salir carísimo.
Qué va. Solo 5 euros.
Pero, ¿cómo puede será.
Mire. Es que es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, si le cae una gota de agua, la moto se cae a pedazos.
Pero entonces no me interesa.
No, hombre, no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo un frasco de vaselina.
Siendo así. Vale, me la llevo.
Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda host, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
-Pero hombre, menuda leche se ha dado. ¿esta usted bien?
-Si, no me ha pasado nada, y la moto, la moto también está bien.
-¿seguro que está bien? Mire que la leche ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.
Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
Vera, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se bien, y si alguien bien, es el que lava los platos.
El hombre piensa: bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos.
Entonces se asoma a la cocina y ve que estaba lleno de platos sucios, y piensa:
Joder. Yo no digo ni mú.
Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto.
Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca. El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse que el no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.
El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo sin decir ni pío.
Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
-Vale. Ya friego yo.
Qué bueno. Me parto con el de la moto.
Muy bueno el de la moto. Va uno y le dice al otro: Te presento a mi exmujer. A lo que el otro responde: Eaccs, es verdad.
Jostis, no lo pillo.
No eres el único.
Yo tampoco. Debo estar muy espesa. El de la moto es genial, pero ya lo conocía, pero el de los condones olímpicos, se lleva la palma: que gran verdad.
Una chorrada que me han enviado: Acta de la policía. Esta tarde a las 16.50 horas en el zoo de Bilbao, un varón de 1.70.
Moreno, 50 años, caía al foso de los leones.
Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó un joven al foso, varón.
1.82, caucasico, moreno, 35 años y con gran audacia rescata a la persona.
En peligro, sin sufrir heridas de consideración. Esta persona fue.
Posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada por un.
Equipo de reporteros.
Entrevista en diario Gara:
-Gara: hola buenas, ¿Qué ha ocurrido?
-Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto qué.
No podía salir me he lanzado a salvarlo.
Gara: vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao, ¿no?
-Pues no, yo soy de Badajoz y estoy aquí porque soy funcionario y me.
Han trasladado.
Gara: pero tu familia es de aquí, ¿no?
-Pues no, todos están en Extremadura.
Gara: bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la.
Independencia de Euskadi, ¿no?
-No, no, yo estoy a favor de una España común de todos, unida.
Fraternal.
Gara:, bien vale, adiós.
Portada del diario Gara:
Joven ultraderechista español roba la comida al león euskaldun del zo.
De bilbo.
Borrar.
Vaya. Me parto. Saludos.
El barca es mejor que el Madrid. Bueno eh. Casi me muero.
Se trata de poner chistes, no idioteces. Que lástima que no se admitan devoluciones.
Pues si pues sí, es mejor que el Madrid, pero que digo yo? Si soy de la real? Vaya elementos.
La real si que es un buen chiste.
El humor es lo que tiene.Cita:
Que lástima que no se admitan devoluciones.
Pues el Athletic, de traca. Posdata: no empecemos.
Bueno, el Athletic pasa por anécdota graciosa tipo Asterix saben alquel que diu, toda la liga ha sido ocupada por hordas de extranjeros. ¿toda? No, un pequeño equipo resiste en parte gracias a su valentía y tozudez, y en parte gracias a un secreto: una poción mágica que les aporta a sus jugadores fuerza sobrehumana.
La real ya es el descojone total, sin perras, sin identidad y con pie y medio en segunda.
La verdad es que me dejas sin argumentos por que vamos, lo de esta temporada es muy patético, pero eso sí, que los del Athletic tienen superfuerza, mira Julen, le clavan unos tacos en la pierna y ale a llorar.
Oye, que el simeguan le hizo un boquete curioso en la pierna. Además, por aquel entonces era un crío, si le pasa ahora lo hubiese desintegrado con su rayo cósmico intersideral sin pensárselo dos veces.
Ánimo para vosotros, aunque nos queráis sacar los cuartos de mala manera.
Vaya, perdón por el offtopic, por mi que os sauqen todos los millones que quieran, pero que me paguen lo que me deben, historia real, vaya, digo, esto, batbihirulaubostseizazpi. Real.
Si que, mira que ser de un equipo que te debe dirues. En el Athletic te pagaríamos incluso el doble de lo que mereces, que para algo somos de bilbau.
Jesús a sus discípulos.
En verdad os digo: y = x2 + 3x + 4. Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
-Maestro no entendemos.
Tranquilos, es una parábola.
Devoliendo el Rio a su cauce-.
Arqueología de las comunicaciones. Dicen por ahí que. Científicos alemanes excavaron 50preguntrabajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100preguntrabajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 150preguntrabajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20preguntamás y aún nada, entonces excavaron 250preguntaen total y ni por ésas.
Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos españoles hace más de 5000 años ya tenían teléfonos móviles. Qué cojones, viva España.
Un bilbainito le dice a su padre:
-Aita, aita.… ¡cuando crezca quiero ser como tú. El padre todo orgulloso le contesta:
-Sí, no me sorprende, pero ¿por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo.
Chiste gek: Las gasolineras me dan miedo: Sin plomo 95…. Sin plomo 98…. Como saquen sin plomo nt, me compro un diésel.
Qué buenos los dos.
**repe***.
Bien os dejo un chiste. Unos exploradores habían descubierto una pirámide en Egipto y no sabían a quien perteneció. El jefe de la exploración recordó tener un amigo que era capaz de descubrir todo tipo de descubrimientos. Lo llama y viene con una patrulla para inspeccionar el interior de la pirámide. Entran y al cabo de dos años salen y dicen:
-La pirámide esta es del nieto de Tutankamón.
-¿y para averiguar eso an tardado dos años?
-Cono, lo que ha tardado la momia en decírnoslo.
Aquí os dejo otro chiste: Una maestra dice en clase:
-Va a llegar un alumno japonés de intercambio, al que le oiga o vea hacerle algo al alumno se queda suspenso para toda la vida.
Entra el japonés en la clase y todos los alumnos con un nudo en la garganta y le pregunta la profesora por su nombre el cual respondió: kagate kakasi. Los alumnos aguantándose la risa. Coge y pregunta la maestra:
-¿Qué valido de un rey y que rey se centro en la rexpansión de España y en que siglo?
Levanta la mano el japonés y responde:
-El conde duque de olivares, valido de Felipe IV, rey católico de España, en el siglo XVI.
Y de repente se oye al fondo:
-Me cago en la historia que parió al japonés.
La maestra grita:
-Quien a dicho eso?
A lo que el japonés dice.
Un general de la tropa inglesa en la guerra contra Japón en 1441.
Espero que os guste.
Tú también viste anoche el programa ese de los más mejores presentado por Paula Vázquez y el mocoso repelente ese.Cita:
Aquí os dejo otro chiste: Una maestra dice en clase:
-Va a llegar un alumno japonés de intercambio, al que le oiga o vea hacerle algo al alumno se queda suspenso para toda la vida.
Entra el japonés en la clase y todos los alumnos con un nudo en la garganta y le pregunta la profesora por su nombre el cual respondió: kagate kakasi. Los alumnos aguantándose la risa. Coge y pregunta la maestra:
-¿Qué valido de un rey y que rey se centro en la rexpansión de España y en que siglo?
Levanta la mano el japonés y responde:
-El conde duque de olivares, valido de Felipe IV, rey católico de España, en el siglo XVI.
Y de repente se oye al fondo:
-Me cago en la historia que parió al japonés.
La maestra grita:
-Quien a dicho eso?
A lo que el japonés dice.
Un general de la tropa inglesa en la guerra contra Japón en 1441.
Espero que os guste.
El primero de los chistes ya estaba por ahí atrás, si no recuerdo mal (con el FBI, la kgb y la guardia civil, si no recuerdo mal).
El segundo es también muy antiguo, de los de Jaimito, la frase era la madre que parió a estos japoneses, y la autoría del general Mccarthy en la segunda guerra mundial, 1945.
Ahora un chiste chungo. ¿cómo se suicida un informático?
Se cuelga.
Borrar.
Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido: usted, puede embarcarla de regreso a usa por u$s 5.000, o la puede enterrar aquí, en tierra santa, por u$s 150.- El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El de la funeraria preguntó, ¿por qué gastar u$s 5.000.- Para llevar a su.
Esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría u$s 150. -?
El hombre dijo:
Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.
Un hombre que acude a una entrevista de trabajo.
Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.
Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
Y también domina el francés.
Si, es que mi madre es francesa.
Y bien perfectamente alemán.
Si, es que mi padre nació en munich.
Y también conoce el italiano.
Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.
Y también el portugués.
Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.
Qué bueno, y que cierto.
En niño que llega a su casa y le dice a la madre:
-Mama, mañana tengo una función en el colegio y me ha dicho la maestra que tengo que ir disfrazado de caestor.
Para mañana? De caestor? Y ese disfraz cómo es?
La madre busca fotografías de caestores en el Google hasta que encuentra las referencias necesarias para confeccionar el disfraz. Lo único que se le ocurre es ponerse a pegar tijeretazos a su abrigo de bisón.
Toda la noche trabajando, cortando, cosiendo, y por la mañana.
Anda, niño, aquí tienes el disfraz, póntelo y móntate en el coche que vamos tarde.
Vale mama, pero voy a ir ensayando.
A belén caestores, a belén.
Jam, te he pillado, eso es de un anuncio, o el anuncio salió del chiste, da igual, yo ya lo conocía. Anuncio del caestor: http://www.youtube.com/watch?v=iqdvzb9pwh8.
Vaya, yo lo escuché ayer en la radio, y me descojoné.
No sé si ya estará por ahí metido, pero me lo acaban de contar y el final cambia un poco de la versión que yo conocía:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: disculpe, ¿podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Desde la calle: claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30pregunta de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo: es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.
Desde la calle: sí señor. Lo soy. ¿cómo lo a adivinado?
Desde el globo: es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle: y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Desde el globo: sí señor. ¿cómo lo ha, sabido?
Desde la calle: es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón, la culpa es mía.
Vaya, muy bueno.Cita:
No sé si ya estará por ahí metido, pero me lo acaban de contar y el final cambia un poco de la versión que yo conocía:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: disculpe, ¿podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Desde la calle: claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30pregunta de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo: es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.
Desde la calle: sí señor. Lo soy. ¿cómo lo a adivinado?
Desde el globo: es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle: y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Desde el globo: sí señor. ¿cómo lo ha, sabido?
Desde la calle: es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón, la culpa es mía.
Éste se lo cuento al jefe. Im sure.
Del algo hay que morir dijo un argentino y se puso a trabajar.
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con.
Algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta.
Será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada.
Promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana.
Además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando.
Salga de la oficina lo paso a buscar. Vaya, y no te olvides de.
Incluir mi pijama de seda azul.
La esposa piensa que esto suena un poco extraño y que era de.
Lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una.
Excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le.
Pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero.
Contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
¿Pescaste mucho?
-Uf. - Contesta el - No dejamos una trucha ni para.
Muestra.
Pero. ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: - Si que lo hice, lo puse en la caja de.
Los artículos de pesca.
Lo cogieron cogiendo, un poco aburrido, pero creo que es lo que toda mujer haría si sospechara.
Se abre el telón y se ve a David David Copperfield haciendo un juego de cartas delante de un extraterrestre. Éste, después de contemplarlo, con los ojos abiertos como platos, suelta un sonoro: be.
¿Cómo se llama la película?
.alien baló sorprendido del truco
.
[quote]Se abre el telón y se ve a David David Copperfield haciendo un juego de cartas delante de un extraterrestre. Éste, después de contemplarlo, con los ojos abiertos como platos, suelta un sonoro: be.
¿Cómo se llama la película? Muy bueno Molok, muy bueno.
Qué bueno.
así se pide el divorcio. Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax. A su esposo que decía:
Suplico enviarme papeles de divorcio (punto).
Encontrado compañero ideal (punto).
Léanse las condiciones del Ford fiesta modelo 2004 (punto).
El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford fiesta modelo fabricado en el 2004.
El vendedor le comienza a explicar:
Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es.
Constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se.
Pare cuando se dese, como sea y donde sea.
Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender.
Los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su esposa diciéndole:
Te envío papeles del divorcio (punto).
Encontrada compañera ideal (punto).
Léase las condiciones del jep grand cheroke último modelo.
2005 (punto).
Cordialmente tu ex-esposo.
La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del jep grand cheroke modelo 2005.
El vendedor le comienza a explicar:
El modelo es nuevo, cero kilómetros, lindas curvas, más.
Económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene es que trabaja con las dos traciones es decir delantera y trasera.
Vaya manera de comparar a las personas con vehículos, muy bueno Melkornix.
Saben lo bueno de salir a pasarla bien con un indigente? Sales, lo invitas a un bar, bailas, conversas, y después, lo dejas en cualquier lado.
Cuál es el animal más antiguo.
La vaca, aun está en blanco y negro.
Están un día en el colegio y dice la profesora a ver en qué trabajan vuestros papas.
Mi es bombero, el mío policía, el mío abogado, el mío carnicero.
Le toca a Jaimito y dice: pues mi padre trabaja en un bar, baila en una barra con un tanga rosa minúsculo, y los hombres le meten billetes en el tanga y el que más dinero pone pues se va con el y deja que le den por culo.
La profesora toda alterada saca a los niños de la clase y le pregunta al niño, de verdad que trabaja tu padre en eso.
Y dice Jaimito: no, pero me daba vergüenza decir que era concejal de Marbella.
Vaya, que malo, pero me reí ayer un montón.
No es malo, es regular-bueno, Melkornix.
Es que anoche me lo contaron y no me esperaba el final y me partí, es la única gracia que le veo.
Pues mi me parece bueno.
En que se parece el matrimonio a un ascensor? En que los que están dentro quieren salir. Y los que están fuera quieren entrar.
Buena metáfora. Edito: también están los que tienen fobia a los ascensores.
Me ha entrado la risa tonta con estos dos. El primero por bruto, y el segundo por, audiovisual.Cita:
-saben lo bueno de salir a pasarla bien con un indigente? Sales, lo invitas a un bar, bailas, conversas, y después, lo dejas en cualquier lado.
Cuál es el animal más antiguo, la vaca, aun está en blanco y negro.
Los de Melkornix molan. No te cortes.
Bueno Mars aquí va otro chiste bruto: Va un tipo por una carretera que no conocía manejando su auto a 100 km por hora, avanza unos minutos y le aparece un letrero que decía disminuya a 80 kms, el tipo se resigna y baja la velocidad.minutos más adelante.otro letrero. disminuya a 50 kms, el tipo un poco molesto baja a 50 kms.sigue avanzando.otro cartel disminuya a 20 kms, el tipo :, como voy a avanzar a 20 kms por hora.enojado y tirando putadas al aire ve otro cartel.disminuya a 5 kms, el tipo, ah no estas leyes son una putada.pegándole al volante, transpirado entero, hasta un perro lo paso.otro cartel ¡disminuya .
a solo 1 km.el tipo al borde de la locura baja su velocidad a 1 kilometro.casi a paso de tortuga, minutos después divisa a lo lejos un letrero grande y luminoso que decía bienvenido a disminuya.
Vaya.
Muy bueno, Edian.
-. Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre: papa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenido fartas, ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente:
-papa, hoy man preguntado la tabla de multiplica y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde:
- Papa, hoy nos hemos cambiado en el vestuario y todos los niños la tenían así de chiquitilla y yo así de grande ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estas en 3º de primaria.
Más bueno el tuyo malok este hilo está bueno.
En la clase de Jaimito dice la profesora.
Niños, hoy vamos a hacer clase de zología. En concreto vamos a estudiar a la hiena. -despliega un mural donde se ve la fotografía de una hiena y su distribución geográfica en África-. La hiena es un animal carroñero, que copula una vez al año y que debido a su morfología, cuando emite sonidos da la impresión de que esté riendo.
A eso que salta un niño con la mano levantada y dice:
-Señoíta, señoíta, ¿Qué es carroñero? ¿eso que es?
La profesora responde:
-Un animal carroñero es un animal que se alimenta de desperdicios. Para nosotros sería algo muy desagradable, como si comiéramos, vamos.
Otro alumno levanta el brazo:
-Sita, sita, ¿Qué es copular? ¿ezo que es lo que es?
La profesora, pacientemente contesta:
-Copular es lo que para nosotros sería hacer el amor. En el caso de las hienas, el celo les viene una vez al año.
Salta Jaimito y dice:
-Seño, pues si la hiena come y folla una vez al año, ¿de qué se ríe?
Jo es malo, pero no veas que revolcones de risa me daba. Este es uno de esos chistes a contar en momentos de desvarío Mental con la peña.
Eso va y le dice un gitanillo a su padre:
-Papa, ¿cómo se ponen los calzoncillos? A lo cual el padre contesta:
-Lo amarillo delante y lo marrón detrás.
Ale, ya podéis cenar.
Gracias, Pepius, ahora que tenía la cena entre las manos.
Nada hombre, ya tendrás tiempo de agradecermelo.
Pepius, ese lo sabía yo, pero así: A un gitano lo invitan a una boda y este que no había usado calzoncillos nunca, los pide prestados a otro gitano.
El gitano a su mujer (la gitana).- Manuela, manuela. ¿y esto cómo se pone?
-Vaya, rafaé, pues con lo quemado de la plancha para atrás.
De nuevo con los gitanos.
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
Is qui como qui lo maté y no lo maté, tabanos jugando.
A ver, María, explícame eso.
Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega.
Mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
-Cómo qui ti llovizna.
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago:
-Como qui ti neva.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
-Como qui ti graniza.
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: - Como qui ti graniza tanbién.
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:
-Como qui ti rilampaguea.
Intonsis qui mi agarra bien intíoada y como yo no traiba.
Cinturón qui agarro il machete y li hago.
Zas. -, como qui ti partí un rayo cabron.
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice: muy bien, llegó mi hora, pero.
Antes quiero hacerte una confesión.
No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso, insiste el marido.
Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
Esta bien, está bien. Habla.
He tenido relaciones con tu hermana, tu mama y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé por eso te envenené, hijo de ****.
A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿cuánto es 2+2? La ama de casa responde: cuatro. El funcionario responde: creo que es o 3 o 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿cuánto quiere que sea?
Lo leí y se me hizo muy bueno. Copy/paste de otro foro eh.(por si acaso).
Un día, zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo está esperando.
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estas en mí lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que, vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas que no fueron tan malas como tú, así que, tendré.
Que dejar ir a alguien y tú te quedaras en su lugar.
Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
El diablo entonces abrió la primera celda.
Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir.
Ese era su destino en el infierno.
No, pensó zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba arzallus. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
No, pensó zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada sobre el se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo qué.
Mejor sabe hacer.
Zapatero miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
Aquí me quiero quedar.
Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:
Mónica, puedes irte, ya llegó tu relevo.
Vaya, exactamente.Cita:
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿cuánto quiere que sea?
Qué bueno.
Editado, copiado de otro hilo.
https://www.foro3d.com/images/upload.../2006/04/3.gif re: atención señores. Quedada 3dpoderiana andaluza (Córdoba-Málaga)
Cita:
Escritos por Frank solo https://www.foro3d.com/images/upload.../2007/01/3.gif
, preguntado se llega a cualquier sitio.
Vaya, esto me recuerda al chiste del que se pierde y tarda dos meses en volver, y le dice el amigo.
-quillo, dónde estás metido? Pero tú no sabes que todo los caminos conducen a roma?
-Y de dónde te crees que vengo? Compadre.
Ayer me contaron este y con unas copillas se disfruta mucho más. En un grupo de selección de personal de investigación, está el responsable de personal y un grupo de 5 candidatos, el seleccionador pregunta:
-Teniendo en cuenta la frecuencia de la vibración de mi voz, la índice de refracción de la luz sobre la piel, y mi índice de masa corporal, podrían ustedes averiguar mi edad.
Después de unos segundos de perplejidad uno de ellos levanta la mano.
Pues yo diría que tiene usted. 44 años.
Sorprendido el seleccionador pregunta: ¿y podría decirnos como ha llegado a semejante conclusión?
-Resulta que yo tengo un hermano que tiene 22 años, y es medio espabilados.
Receta del pollo a la Pantoja. Pasos a seguir:
1º se compra un pollo.
2º se lleva a Marbella.
3º se introduce en el ayuntamiento.
Y sale rico, rico, rico.
Circulen circulen, que aquí no ha pasado nada, circulen. (Parafraseando a Drakky).
Sobre la locura generalizada con los videos colgados en la red.
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Hey deja el menéame.
Listo.Cita:
Hey deja el menéame.
Que buena la de youtube.
Ya veo Molok, tú también eres un juevesero ¿eh?
Y no es el único de hecho, aun tengo por aquí un jueves de Mars, de cuando la quedada de Zaragoza.
A ver a ver, dale con el video, a ver?
Pues para los que no leáis el jueves, he aquí el famoso video del hombre vestido de rana tocando el bongo con la, (censurado, como el youtube)
Así que tenéis que registraros.
Le falta ritmo, falta ritmo y si hace carambola con las bolas saldría mejor.
En YouTube buscad elbow drumer, un tío tocando el tambor, tambiénalgo, así como Will it blend? Una pasada de batidora. Bueno, alo que vamos:
Se abre el telón y se ve al número uno y al número dos llamando a una puerta.
¿Cómo se llama la película?
¿Esta el tres?
Pronunciado en andaluz: estar-tré.
En guiri (*.tar) trek.
Ahora los dos chistes más guarros del mundo, si son demasiado fuertes, borrarlos: Una mujer va al médico y le dice:
Doctor tengo regla abundante ¿Qué puedo hacer?
Y el médico le dice.
Morcillas.
Un tío va al médico y le dice:
Doctor, tengo diarrea ¿podré bañarme?
Y el médico le dice.
Hombre, si tienes suficiente.
Borrar.
Para los hipocondríacos.
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Muy bueno Molok.
recopilación de erratas en prensa.
La mayoría son buenísimas.
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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada-.
Esta bien, no te preocupes. -responde la mujer-.
¿Sabéis? Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta:
-¿Qué otra cosa puede hacer?
-Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.
Y dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor-.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia le pregunta sugestivamente:
-¿quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-No fastidies no me digas que también silba la muy tío.
Venga.
Borrar.
Borrar.
Art3d, bueno casi me meo de la risa aquí en la oficina, ojo que esas vaginas existen.
Borrar.
Se lo conté a la hermana de mi moza hoy y lloraba.
Yo llevo toda la semana contándolo y casi llorando.
En esto que va José Feliciano (cantautor ciego) y le dice a Steve wonder (también ciego), quillo, préstame 50EUR, y dice wonder, vaya otra vez, y cuando me los vas a devolver. -, la próxima vez que nos veamos.
Vaya, que cabrón.
¿Quién no ha tenido alguna vez ganas de hacer esto?
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Vaya, que bueno, arrastrar, y soltar.Cita:
¿Quién no ha tenido alguna vez ganas de hacer esto?
Más que ganas, es el sueño de cualquiera.Cita:
¿Quién no ha tenido alguna vez ganas de hacer esto?
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos.
El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos. ¿alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
-El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado.
Ganara todos mis autos y mis aviones. ¿alguien se atreve?
El silencio impera y una vez más, ofrece:
-El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende cómo puede, agarra laboca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.
Dios mío. Mucha violencia y emoción. Parecía una película de cocodrilo dunde. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moratones y casi muerto.
El millonario se apróxima, lo felicita y le pregunta:
-¿dónde quiere que le entregue los autos?
-Gracias, pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:
-Los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue?
-Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y ¿las mansiones?
-Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
-Pero si usted, no quiere nada de lo ofrecido, entonces. ¿Qué es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
-Encontrar al hijo de la gran historia que me empujó a la piscina.
Moraleja: somos capaces de realizar muchas cosas que.
A veces ni nosotros mismos cremos, pero necesitamos un empujón y en ciertos casos. Hasta algún mal nacido es útil en nuestra vida.
Sepamos convivir con los hijos de puta, son parte de nuestro destino.
Muy bueno. Saber convivir con los hijos de historia es un mecanismo de adaptación al medio en nuestro días como antaño lo fue lo de andar erguido, el dedo prensil y esas gaitas.
Chistess, me encanta, ahí va uno. Esto es Jaimito en su clase con sus compañeros, se va la señorita un momento y la clase se revoluciona, cuando llega la profesora esta la clase patas arriba.
Profesora:¿Qué pasa aquí?
Manolito, ¿tu que has hecho?
Manolito:yo, me meaos en la papelera y le prendió fuego.
Profesora: Antonio, tú que has hecho?
Antonio: pues yo, he tirado la pizarra al suelo y he saltado encima.
Profesora:Jaimito, ¿y tú que has hecho?
Jaimito: yo he tirado papel por la ventana.
Profesora: bueno, dentro de lo que cabe tú has sido el que te has portado mejor.
Continúan con la clase, pero al rato llaman a la puerta, abre la profesora y es un niño hecho polvo, con el brazo partido y todo arañado.
Profesora: ¿y tú quién eres?
El niño: señorita, yo soy papel.
Vaya, debe ser que es martes y estoy espeso.
Con la ley en la mano, ejemplos prácticos de hoy en día.
1. Cuestión: A) Luis se descarga una canción de internet. B) Luis decide que prefiere el CD original y va a el Corte Inglés a robarlo.
Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una.
Discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
Consecuencia:
La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años.
El hurto de la discografía en el Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta art.623.1 del código penal).
2. Cuestión:
A) Luis se descarga una canción de internet.
B) Luis va a hurtar a el Corte Inglés y, ¿cómo se la va la mano, se lleva 50 cds, por valor global de 1.000 euros.
Consecuencia:
Seguiría siendo más grave la descarga de internet.
El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del código penal).
3. Cuestión:
A) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de malena gracia.
B) Sergio, en un descuido de malena gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
Consecuencia:
Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del código penal.
4. Cuestión:
A) ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
B) ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
Consecuencia:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del código penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del código penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CD o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. Cuestión:
A) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria susana.
B) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria susana.
Consecuencia:
El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del código penal.
6. Cuestión:
A) Pedro y susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
B) Pedro y susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
Consecuencia:
La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico (de elaboración casera) a menores según el artículo 186 del código penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. Cuestión:
A) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el killem all de Metallica.
B) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de sida en un parque público.
Consecuencia:
La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del código penal.
8. Cuestión:
A) Juan fotocopia una página de un libro.
B) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película los ángeles de Charlie.
Consecuencia:
La acción más grave desde un punto de vista penal sería la a, puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses.
Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían.
Tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del código penal.
Ya sabéis: pegad, violad, acosad y robad, pero no uséis el. Emule.
1) - Un turista canadiense entra en una tienda de música de la habana, Cuba, y pregunta al empleado:
-. ¿Tiene la canción morir de amor por las hermanas fabrísa en 45.
Revoluciones?
A lo que el empleado responde:
-No, ese no lo tenemos, pero si tenemos morir de hambre por los hermanos castro en una sola revolución.
2) - Letreros en el parque zológico de la habana:
Antes de 1960: favor no darle comida a los animales.
Entre 1960 y finales de 1989: favor no quitarle la comida a los.
Animales.
Después de 1990: favor no comerse los animales.
3) - ¿en qué se parecen el vaticano y la reforma agraria cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.
4) - Se muere celia cruz y en el cementerio durante el entierro, castro.
Empieza a decir:
-Mi celia, mi celia.
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
-¿mi celia? Micelia, hamble y dictadula.
5) - Fidel llama a Chávez y le pregunta:
-Compañero Chávez, ¿Qué estas haciendo?
-Aquí, compañero Fidel, bolivarizando al pueblo venezolano.
Y tú, ¿Qué estas haciendo tú?
-Yo aquí, Martí-rizando al pueblo cubano.
6) - Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
-¿Qué día moriré?
-Comandante, morirá un día de fiesta nacional.
7) - Patriotismo en tierra cubana.
El inspector de escuela le pregunta a pepito:
-Pepito, ¿quién es tu madre?
-La patria, inspector.
-¿y tú padre?
-Fidel, inspector.
-¿y tú que quieres ser, pepito?
-Yo, huérfano, inspector.
Vuit) capitalismo y comunismo:
-Pepito, ¿Qué es el capitalismo? -pregunta la maestra-.
El capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, pepito, ¿y el comunismo?
-El mismo basurero, pero vacío.
9) - -¿tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos?
-¿y eso por qué?
-Bueno, no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban ni comer una.
Triste manzana, y encima les insistían que estaban en el paraíso.
Van dos tíos y se cae el del medio.
Perdón por la falta.
Tras ver las grandes sandeces que se dicen en el gobierno, sin ton ni son, montaré e impulsare el pgi : partido gay independiente, ya que.
Socialismo:
**********.
Es cuando se tienen 2 vacas, el gobierno las nacionaliza y te paga el.
Precio del ternero que tenga la primera.
Comunismo:
***********.
Es cuando se tienen 2 vacas, el gobierno te las requisa y te da un poco de leche.
Fascismo:
*********.
Es cuando se tienen 2 vacas, el gobierno requisa ambas vacas y te fusila para que no protestes.
Democracia:
***********.
Es cuando se tienen 2 vacas y el gobierno te las deja, mientras tu te espabilas para mantenerlas.
Vendes la leche (o las vacas) y el dinero es para el gobierno.
Capitalismo:
************.
Es cuando se tienen 2 vacas, vendes una y compras un toro, se reproducen y tienes muchas vacas. Entonces, o te sobra leche o te falta alfalfa. Si te falta alfalfa se mueren las vacas y tu te arruinas, si te sobra leche, baja el precio en el mercado y también te arruinas.
Y nacionalismo:
****************.
Es cuando se tienen 2 vacas y ocurre cualquiera de los casos anteriores, pero las vacas primero se pintan.
Con los colores de tu autonomía.
Así que yo sugeriré a todos los ciudadanos, que en las próximas elecciones, voten a mi partido, el pgi.
(Partido gay independiente) ya que si tenemos en cuenta, que gane quien gane, te van a dar por culo, al menos, que lo hagan unos profesionales.
Cuando Menem se postula por segunda vez en Argentina (y gana). Había una publicidad que proclamaba: memen 99, Argentina 0.
Joven español. Si tienes entre 18 y 20 años, tienes 19.
Estaba un centinela en la cumbre del monte requisando el horizonte mientras el pelotón acampaba en la ladera. Capitan. Grita el centinela.
Informe. Dice el capitán.
Cent: ahí viene un pelotón.
Cap: puede contarlos?
Cent: son como mil uno.
Cap: y como sabe que son comomiluno?
Cent: porque viene uno delante y como mil atrás mi capitán.
Cap: y son amigos o enemigos?
Cent: amigos mi captitan.
Cap: traen nuestra bandera?
Cent: no mi capitán.
Cap: y porque dice que son amigos entonces?
Cent: porque vienen todos juntos, mi capitán.
Venga, qestoy de render.
Y no creas, no se te nota nada nada nada.
El hijo le dice a su padre: papito ayúdame a hacer los deberes de lenguaje. Quiero saber cómo se escribe clítoris. Si es con c o con k.
Y el le responde:
Putas, me hubieras preguntado una hora atrás, ahí lo tenía en la punta de la lengua.
Ajaja.
Había una pareja que por primera vez harían el 69. El único problema era que ella andaba con su período. Bueno a el no le importo, estaban en lo mejor cuando golpean.
La puerta el chico va a abrir, y era el padre, asombrado dice.
Pero que te paso en la boca hijo tienes sangre.
Y el hijo responde, si es que me rompí con una taza.
Habrá sido con la taza del water hijo porque tienes caca en la frente.
Habian tres mujeres hablando de sus hijos. La primera, dice mi hijo es el mejor médico que tiene la ciudad de Nueva York.
La segunda dice mi hijo es el mejor abogado que tiene la ciudad de nuena york.
La tercera dice: mi hijo no tiene trabajo no estudia una Carrera universitaria y es homosexual, pero tiene dos novios, uno es el mejor médico de la ciudad de Nueva York y el otro es uno de losmejores abogados que tiene la ciudad de Nueva York.
Esta era una niñia que tenía tres pelos en la cabeza y le dice a su madre: mama me puedes hacer una trenza, pero como hija, si tienes tres pelos, mientras se la hacia se le corto un pelo, hija lo siento ahora te quedan dos pelos, bueno mama hazme dos caletas, está bien dijo la mama, cuando a la mama se le suelta otro y le dice a la hija: hija se me solto otro pelo. Y la niña con voz dulce el dice, no importa mama voy con el pelo suelto.
Aja.
Pobresita.
Por fin ya tengo 100 posttttttt. Perdón por ser los chistes tan cochinos.
¿pero a costa de qué?Cita:
Por fin ya tengo 100 posttttttt.
Cita:
¿Pero a costa de qué?
Hombre, tampoco hagas pucheros por eso, había alguno que podía pasar por, conceptual. Tú cuenta un chiste sobre Blade Runner, ya verás cómo se ríe Mesh.
Va Ronaldinho por la selva huyendo de un tigre. Después de varias horas de persecución, el astro brasileño ya no puede más y se queda arrinconado contra un árbol.
En eso que el tigre se acerca lentamente y abre la boca, rugiendo: oarrgh. El futbolista, que lo ve, y le imita: oVaya.
Entonces el tigre se queda mirándolo, pensativo, y dice: con los puños, vale?
Vaya, lol, muy buenos todos.
Muy bueno, madox, no hagas caso al liante de Klópes, ese tabaco de liar a veces lo confunde con musgo reseco.
Ah. Ahora lo pillo.Cita:
Y el hijo responde, si es que me rompí con una taza. Habrá sido con la taza del water hijo porque tienes caca en la frente.
Vaya.Cita:
Ah. Ahora lo pillo.
Ahí van un par de ellos:
¿Sabéis cual es la cerveza preferida de Capello? La buckler 0-0. Esto es un tío que llega a la consulta del médico:
Paciente doctor, vera, querría saber si soy gay.
Médico: pero hombre, eso no es una enfermedad, ¿cómo pretende que yo lo sepa?
Paciente: hombre doctor, algún sistema habrá.
El médico se queda pensativo un rato, y al cabo de un tiempo le dice: veamos, baje los pantalones.
El hombre se baja los pantalones, preguntándose que demonios ira a hacer el médico.
En esto que el médico le agarra un huevo al tío y le dice: a ver, diga 99.
El paciente dice: noventa y nueve.
El médico prosigue, le agarra el otro. Diga 99.
El paciente dice: noventa y nueve, y empieza a poner cara de extrañado.
El médico le coge los dos huevos y lo que es el aparato propiamente dicho. A ver, una vez más, diga 99.
El paciente: noventa y nueve.
El médico: bien, veamos, una última prueba.
En esto que el médico se pone un guante y ras, le mete el dedo índice al paciente por el culo: a ver, diga 99.
El paciente: uno, dos, tres, cuatro.
Entra un ciego en la cocina, abre un cajón, saca el rallador y dice: ¿pero quién c*** ha escrito esta tontería?
Esto es un pene que se levanta por la mañana, bosteza, se despereza, y se pregunta en voz alta, bueno, a ver qué cojones me pongo hoy.
Un niño que empieza a descubrirse a sí mismo, empieza a tocarse y siente que le gusta, se emociona y sigue, hasta que empieza a darle al manubrio, y cuando esta que se corre, justo entra su padre.
Padre: hijo, que haces?
Hijo: papa, (mirándose la mano) esto, esto que es?
Padre: eso, eso son tus hijos.
Hijo: mis hijos? Pues darle un beso al abuelito.
Borrar.
La madre deseperada pregunta: doctor doctor, que es lo que le pasa a mi niña? El ginecólogo contesta a la pregunta: que su hija tiene el clitoris como una tapa de un bolígrafo bic.
A lo que la madre sorprendida apunta: cómo? De grande?
Y el ginecólogo exclama: no, no. De mordido.
Hablando de vascos. Sabéis por que los de Santander solo llevan una s en la matrícula?
(se supone que esto lo cuenta uno de Bilbao con acento vasco y más gracia que yo).
Ah sí, la respuesta: porque son medio bobos.
Vaya estaré espeso? Me lo he leído un montón de veces y no lo entiendo.Cita:
Hablando de vascos. Sabéis por que los de Santander solo llevan una s en la matrícula?
(se supone que esto lo cuenta uno de Bilbao con acento vasco y más gracia que yo).
Ah sí, la respuesta: porque son medio bobos.
Yo creo que se refiere a que en San Sebastián las matriculas antiguas eran s y las de Santander s. Por lo tanto, si s = medio bobo <==> s = bobo. Total que está llamando bobos a los vascos.
Chiste malo, malo.
Dios mío, menudo capullo sin gracia. Todo el rato diciendo paridas y riéndose como un niño pequeño de los tacos que el mismo soltaba.Cita:
Este es viejo, a lo mejor ya se contó por aquí: Va un tío a la tienda a comprar:
-Buenos días.
Muy buenas, ¿Qué desea?
-Pues querría dos botellas de agua y si tiene huevos pues me pones dos docenas.
Le dio 26 botellas de agua.
Gracias Troler, ya es malo el chiste, y si encima me toca explicarlo el resultado podría ser aún más penoso, insisto, tiene más gracia cuando lo cuenta un bilbaíno, que al parecer se llevan muy mal con los de San Sebastián. (yo soy de Toledo así que, que no se me enfaden ni unos ni otros).Cita:
Yo creo que se refiere a que en San Sebastián las matriculas antiguas eran s. Por lo tanto, si s = medio bobo <==> s = bobo. Total que está llamando bobos a los vascos.
Chiste malo, malo.
Lease con (al menos) dos (2) copas de más. ¿Qué es blanco, cae de los árboles y te mata si te cae encima?
Un frigorífico.
Eh. Mira. 100 páginas.
¿Cae de los árboles? ¿un frigorífico? Perdona es que llevo 2 copas de menos.
Qué gracioso.
Examenes. Muy bueno. No tiene desperdicio. Traduciones de alumnos (real). Latín: caesar mandavit enemici ab porto ostiae.
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de ostia.
Traducción del alumno: el César de una ostia arrojó a los enemigos del.
Puerto.
Latín: ave caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: las aves del César morían por falta de salud.
Latín: cogito, ergo sum.
Traducción correcta: pienso, luego existo.
Traducción del alumno: le cogí lo suyo.
Algunas traducciones del latín (esta vez correctas).
Ego fodo esclavas in agro: yo planto patatas en el campo.
Mater TUA mala burra est: tu madre come manzanas.
Examen de música.
Enviado por un profesor de eso, son las respuestas de un examen de música.
De.
Verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y.
Criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música.
Los instrumentos se colocan unos delante y detrás y eso depende del.
Tamaño, por ejemplo, la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música.
Marroca.
Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de marruecos.
Que es muy importante porque la tocaban los moros cuando iban a las.
Batallas de conquista.
Bethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel rios o sea el hino.
De la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos.
En la época de Franco y hizo también para luisa que no tiene paranjon.
En la historia de la música.
Vocabulario musical.
Define.
Barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirije a los otros.
Tenor: es un cantante como placido domingo.
Soprano: esto no lo sé.
Villancico: es lo que se canta en navidad cerca del árbol.
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
Movimiento Allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están.
Contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu.
Grupo/cantante/compositor favorito.
A mí me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de ahora.
Ejemplo: de la vieja, carminha furada, maller y faya que era español.
De los nuevos me gusta mecano, siniestro total, los burros, allatola no.
Me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: fue a protestar porque le suspendieron.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta.
(Lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla.
Esta formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va.
Desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
Aves prensoras.
Son las aves que viven en las prensas, sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina.
El pollo.
Depuracción del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos.
Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España.
El cocodrilo.
Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido cloac, cloac.
Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el.
Crater.
Ejemplo de caro.
El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.
División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcanicos.
Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos.
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la.
Lujuria.
El cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado sancho panza y se.
Fue por esos mundos.
Qué río pasa por viena.
El vesubio azul.
Fases de la luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo.
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.
La fe.
Es lo que nos da dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello.
Electrocleídomésticos.
El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro evangelistas.
Los cuatro evangelistas eran 3: san Pedro y san Pablo.
La catedral de león.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en.
Formarse.
¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos.
Como.
Las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos.
Que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si el primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido.
Por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo.
Corrija.
Primera ley de mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las.
Plantas. De sus experiencias hizo un libro, pero lo publican en una.
Encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de mendel dos.
Personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían.
Perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del homo sapiens. A.
Partir.
Del 570 y hasta el 1200 el homohabilis. A partir del 1200 y hasta.
Aproximadamente el 1700 el homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.
Marco polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América, que lo.
Consiguió.
Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando.
Con los cubos.
Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no posen priviligios como es obvio.
La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese.
Grupo.
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la.
Tostadora del pan.
Países productores de miel.
La granjade san Francisco.
Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to.
Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros.
Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer.
Lenguas vernaculas:
Las que se hablan en las tabernas.
Un parásito interno del hombre:
El langostino.
Reproducción sexual:
Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano.
Masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche:
La vaca y el arroz con leche.
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero:
El que tiene un farol.
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos.
Larga.
Explica algo del greco:
Era bizco.
Polígono: hombre con muchas mujeres.
El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
La sal común:
Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
El arte griego:
Hacían botijos.
Países que forman el benelux:
Bélgica, Luxemburgo y neardental.
Cita organismos internacionales:
La oje, boyes caos, usa, us y uni, policía, bomberos, socorristas y.
Cruz roja, la ity la olimpiada de México, la oje, Fifa, Uefa, EU, nasa y.
Urs.
Pediatra:
Médico de pies.
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es.
Cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El buo, el buo real y el mochuelo.
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
Un marsupial:
El chimpancé.
El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
Palabra derivada de luz:
Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
La abeja:
Se divide en reina, obreras y zagales.
El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil:
La serpiente putón.
Qué buenas. A mí me había hecho mucha gracia una respuesta de un alumno en examen. Preguntaban acerca de erasmo de rotterdam. La respuesta: el asno del rotterdam era un famoso burro, etc.
Qué risas.
Edito: ¿conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
Impagable.