Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Alta ejecutiva. Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de. Trabajo, y al sentirse un poco sola y con una sensación de.

Libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas empresas de acompañantes, que reparten propaganda a la.

Salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para.

Hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno qué.

Ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le.

Llamó la atención uno que se llamaba ferótico.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a.

Llamarlo.

Con el folleto en sus manos - Que temblaban y sudaban por la.

Expectativa - Levantó el teléfono y marcó el número qué.

Indicaba el panfleto.

El: -hola, contestó un hombre con una sensual voz.

Ella: - Hablo del hotel libertador, habitación 421.

El: - Si, si.

Ella: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad.

Es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno.

Urgente. A decir verdad, necesito masajes relajantes.

Casi mimos. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo. Tengo.

Ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero.

Hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo.

En la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean.

Todos lo historia que soy. Pero, ya. Estoy hablando en serio.

Deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en.

Variadas y atípicas cosas, si algo tiene un nombre que.

Puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo. Trae toda clase de.

Implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me.

Mantendré despierta ¡toda la noche. Quiero que me.

Inmóvilices y que.

Me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiarnoslo uno al otro, con la lengua o lo qué.

Quieras ¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con amigos.

Ven, que quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme.

Dilatada e inundada. ¿Qué te parece?
El: - La verdad que suena fantástico, pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9.

Parodiando al spot publicitario de BMW en el que sale Bruce le diciendo que seas agua, el otro día me mandaron esto y me hizo gracia.

Y os lo pongo.

Si no habéis programado nunca lo mismo no os hace gracia.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Cita:

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Parodiando al spot publicitario de BMW en el que sale Bruce le diciendo que seas agua, el otro día me mandaron esto y me hizo gracia.

Y os lo pongo.

Si no habéis programado nunca lo mismo no os hace gracia.

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Lo mismo si no sabemos inglés, pues tampoco.

Dios que bueno.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones. Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su.

Mujer la nueva adquisición.
-¿condones olímpicos? (dice ella) ¿y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores (contesta el) oro, plata y bronce.

Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?
-Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

Y ¿por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez.

Terminaras segundo.

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
-Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 6 euros.

Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustara.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
-Pero esto tiene que salir carísimo.

Qué va. Solo 5 euros.

Pero, ¿cómo puede será.

Mire. Es que es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, si le cae una gota de agua, la moto se cae a pedazos.

Pero entonces no me interesa.

No, hombre, no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo un frasco de vaselina.

Siendo así. Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda host, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
-Pero hombre, menuda leche se ha dado. ¿esta usted bien?
-Si, no me ha pasado nada, y la moto, la moto también está bien.
-¿seguro que está bien? Mire que la leche ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.

Vera, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se bien, y si alguien bien, es el que lava los platos.

El hombre piensa: bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos.

Entonces se asoma a la cocina y ve que estaba lleno de platos sucios, y piensa:
Joder. Yo no digo ni mú.

Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto.

Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca. El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse que el no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
-Vale. Ya friego yo.

Qué bueno. Me parto con el de la moto.

Muy bueno el de la moto. Va uno y le dice al otro: Te presento a mi exmujer. A lo que el otro responde: Eaccs, es verdad.

Jostis, no lo pillo.

No eres el único.

Yo tampoco. Debo estar muy espesa. El de la moto es genial, pero ya lo conocía, pero el de los condones olímpicos, se lleva la palma: que gran verdad.

Una chorrada que me han enviado: Acta de la policía. Esta tarde a las 16.50 horas en el zoo de Bilbao, un varón de 1.70.

Moreno, 50 años, caía al foso de los leones.

Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó un joven al foso, varón.
1.82, caucasico, moreno, 35 años y con gran audacia rescata a la persona.

En peligro, sin sufrir heridas de consideración. Esta persona fue.

Posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada por un.

Equipo de reporteros.

Entrevista en diario Gara:
-Gara: hola buenas, ¿Qué ha ocurrido?
-Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto qué.

No podía salir me he lanzado a salvarlo.

Gara: vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao, ¿no?
-Pues no, yo soy de Badajoz y estoy aquí porque soy funcionario y me.

Han trasladado.

Gara: pero tu familia es de aquí, ¿no?
-Pues no, todos están en Extremadura.

Gara: bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la.

Independencia de Euskadi, ¿no?
-No, no, yo estoy a favor de una España común de todos, unida.

Fraternal.

Gara:, bien vale, adiós.

Portada del diario Gara:
Joven ultraderechista español roba la comida al león euskaldun del zo.

De bilbo.

Borrar.

Vaya. Me parto. Saludos.

El barca es mejor que el Madrid. Bueno eh. Casi me muero.

Se trata de poner chistes, no idioteces. Que lástima que no se admitan devoluciones.

Pues si pues sí, es mejor que el Madrid, pero que digo yo? Si soy de la real? Vaya elementos.

La real si que es un buen chiste.

Cita:

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Que lástima que no se admitan devoluciones.

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El humor es lo que tiene.

Pues el Athletic, de traca. Posdata: no empecemos.

Bueno, el Athletic pasa por anécdota graciosa tipo Asterix saben alquel que diu, toda la liga ha sido ocupada por hordas de extranjeros. ¿toda? No, un pequeño equipo resiste en parte gracias a su valentía y tozudez, y en parte gracias a un secreto: una poción mágica que les aporta a sus jugadores fuerza sobrehumana.

La real ya es el descojone total, sin perras, sin identidad y con pie y medio en segunda.

La verdad es que me dejas sin argumentos por que vamos, lo de esta temporada es muy patético, pero eso sí, que los del Athletic tienen superfuerza, mira Julen, le clavan unos tacos en la pierna y ale a llorar.

Oye, que el simeguan le hizo un boquete curioso en la pierna. Además, por aquel entonces era un crío, si le pasa ahora lo hubiese desintegrado con su rayo cósmico intersideral sin pensárselo dos veces.
Ánimo para vosotros, aunque nos queráis sacar los cuartos de mala manera.

Vaya, perdón por el offtopic, por mi que os sauqen todos los millones que quieran, pero que me paguen lo que me deben, historia real, vaya, digo, esto, batbihirulaubostseizazpi. Real.

Si que, mira que ser de un equipo que te debe dirues. En el Athletic te pagaríamos incluso el doble de lo que mereces, que para algo somos de bilbau.

Jesús a sus discípulos.

En verdad os digo: y = x2 + 3x + 4. Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
-Maestro no entendemos.

Tranquilos, es una parábola.

Devoliendo el Rio a su cauce-.

Arqueología de las comunicaciones. Dicen por ahí que. Científicos alemanes excavaron 50preguntrabajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100preguntrabajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.

Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 150preguntrabajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20preguntamás y aún nada, entonces excavaron 250preguntaen total y ni por ésas.

Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos españoles hace más de 5000 años ya tenían teléfonos móviles. Qué cojones, viva España.

Un bilbainito le dice a su padre:
-Aita, aita.… ¡cuando crezca quiero ser como tú. El padre todo orgulloso le contesta:
-Sí, no me sorprende, pero ¿por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo.

Chiste gek: Las gasolineras me dan miedo: Sin plomo 95&#8230. Sin plomo 98&#8230. Como saquen sin plomo nt, me compro un diésel.

Qué buenos los dos.

**repe***.

Bien os dejo un chiste. Unos exploradores habían descubierto una pirámide en Egipto y no sabían a quien perteneció. El jefe de la exploración recordó tener un amigo que era capaz de descubrir todo tipo de descubrimientos. Lo llama y viene con una patrulla para inspeccionar el interior de la pirámide. Entran y al cabo de dos años salen y dicen:
-La pirámide esta es del nieto de Tutankamón.
-¿y para averiguar eso an tardado dos años?
-Cono, lo que ha tardado la momia en decírnoslo.

Aquí os dejo otro chiste: Una maestra dice en clase:
-Va a llegar un alumno japonés de intercambio, al que le oiga o vea hacerle algo al alumno se queda suspenso para toda la vida.

Entra el japonés en la clase y todos los alumnos con un nudo en la garganta y le pregunta la profesora por su nombre el cual respondió: kagate kakasi. Los alumnos aguantándose la risa. Coge y pregunta la maestra:
-¿Qué valido de un rey y que rey se centro en la rexpansión de España y en que siglo?
Levanta la mano el japonés y responde:
-El conde duque de olivares, valido de Felipe IV, rey católico de España, en el siglo XVI.

Y de repente se oye al fondo:
-Me cago en la historia que parió al japonés.

La maestra grita:
-Quien a dicho eso?
A lo que el japonés dice.

Un general de la tropa inglesa en la guerra contra Japón en 1441.

Espero que os guste.

Cita:

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Aquí os dejo otro chiste: Una maestra dice en clase:
-Va a llegar un alumno japonés de intercambio, al que le oiga o vea hacerle algo al alumno se queda suspenso para toda la vida.

Entra el japonés en la clase y todos los alumnos con un nudo en la garganta y le pregunta la profesora por su nombre el cual respondió: kagate kakasi. Los alumnos aguantándose la risa. Coge y pregunta la maestra:
-¿Qué valido de un rey y que rey se centro en la rexpansión de España y en que siglo?
Levanta la mano el japonés y responde:
-El conde duque de olivares, valido de Felipe IV, rey católico de España, en el siglo XVI.

Y de repente se oye al fondo:
-Me cago en la historia que parió al japonés.

La maestra grita:
-Quien a dicho eso?
A lo que el japonés dice.

Un general de la tropa inglesa en la guerra contra Japón en 1441.

Espero que os guste.

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Tú también viste anoche el programa ese de los más mejores presentado por Paula Vázquez y el mocoso repelente ese.

El primero de los chistes ya estaba por ahí atrás, si no recuerdo mal (con el FBI, la kgb y la guardia civil, si no recuerdo mal).

El segundo es también muy antiguo, de los de Jaimito, la frase era la madre que parió a estos japoneses, y la autoría del general Mccarthy en la segunda guerra mundial, 1945.

Ahora un chiste chungo. ¿cómo se suicida un informático?
Se cuelga.

Borrar.

Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido: usted, puede embarcarla de regreso a usa por u$s 5.000, o la puede enterrar aquí, en tierra santa, por u$s 150.- El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.

El de la funeraria preguntó, ¿por qué gastar u$s 5.000.- Para llevar a su.

Esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría u$s 150. -?
El hombre dijo:
Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo.

Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.

Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

Y también domina el francés.

Si, es que mi madre es francesa.

Y bien perfectamente alemán.

Si, es que mi padre nació en munich.

Y también conoce el italiano.

Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.

Y también el portugués.

Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.

Qué bueno, y que cierto.

En niño que llega a su casa y le dice a la madre:
-Mama, mañana tengo una función en el colegio y me ha dicho la maestra que tengo que ir disfrazado de caestor.

Para mañana? De caestor? Y ese disfraz cómo es?
La madre busca fotografías de caestores en el Google hasta que encuentra las referencias necesarias para confeccionar el disfraz. Lo único que se le ocurre es ponerse a pegar tijeretazos a su abrigo de bisón.

Toda la noche trabajando, cortando, cosiendo, y por la mañana.

Anda, niño, aquí tienes el disfraz, póntelo y móntate en el coche que vamos tarde.

Vale mama, pero voy a ir ensayando.

A belén caestores, a belén.

Jam, te he pillado, eso es de un anuncio, o el anuncio salió del chiste, da igual, yo ya lo conocía. Anuncio del caestor: http://www.youtube.com/watch?v=iqdvzb9pwh8.

Vaya, yo lo escuché ayer en la radio, y me descojoné.

No sé si ya estará por ahí metido, pero me lo acaban de contar y el final cambia un poco de la versión que yo conocía:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: disculpe, ¿podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Desde la calle: claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30pregunta de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo: es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.

Desde la calle: sí señor. Lo soy. ¿cómo lo a adivinado?
Desde el globo: es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle: y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Desde el globo: sí señor. ¿cómo lo ha, sabido?
Desde la calle: es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón, la culpa es mía.

Cita:

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No sé si ya estará por ahí metido, pero me lo acaban de contar y el final cambia un poco de la versión que yo conocía:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: disculpe, ¿podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Desde la calle: claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30pregunta de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo: es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.

Desde la calle: sí señor. Lo soy. ¿cómo lo a adivinado?
Desde el globo: es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle: y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Desde el globo: sí señor. ¿cómo lo ha, sabido?
Desde la calle: es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón, la culpa es mía.

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Vaya, muy bueno.

Éste se lo cuento al jefe. Im sure.

Del algo hay que morir dijo un argentino y se puso a trabajar.

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con.

Algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta.

Será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada.

Promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana.

Además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando.

Salga de la oficina lo paso a buscar. Vaya, y no te olvides de.

Incluir mi pijama de seda azul.

La esposa piensa que esto suena un poco extraño y que era de.

Lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una.

Excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le.

Pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero.

Contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
¿Pescaste mucho?
-Uf. - Contesta el - No dejamos una trucha ni para.

Muestra.

Pero. ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: - Si que lo hice, lo puse en la caja de.

Los artículos de pesca.

Lo cogieron cogiendo, un poco aburrido, pero creo que es lo que toda mujer haría si sospechara.

Se abre el telón y se ve a David David Copperfield haciendo un juego de cartas delante de un extraterrestre. Éste, después de contemplarlo, con los ojos abiertos como platos, suelta un sonoro: be.
¿Cómo se llama la película?



.alien baló sorprendido del truco

.

[quote]Se abre el telón y se ve a David David Copperfield haciendo un juego de cartas delante de un extraterrestre. Éste, después de contemplarlo, con los ojos abiertos como platos, suelta un sonoro: be.
¿Cómo se llama la película? Muy bueno Molok, muy bueno.