Algo que me han enviado al correo, y me ha hecho mucha gracia por motivos obvios.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=33167
Versión para imprimir
Algo que me han enviado al correo, y me ha hecho mucha gracia por motivos obvios.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=33167
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
El del chimpancé y el de la ventana me han encantado.
¿En que se parece la selección española de fútbol a un ajedrez? Respuesta : que tiene casillas, torres, reyes, reina y alfil.
Alfil? Alfil-de puta de Raúl, que nos ha hecho perder el mundial.
Borrar.
¿Por que hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, llevaba meses estresada por el trabajo y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-Feliz cumpleaños, querida.
Pero el no me dijo ni buenos días.
Pensé para mí misma: ese es el hombre que yo me merezco.
Quise ser positiva y continúe imaginando: los niños seguro que se acordaran.
Pero cuando llegaron para desayunar se lanzaron sobre las tostadas sin decir ni una palabra.
Salí de casa bastante desanimada, y entré pensativa en la oficina, entonces mi becario me dijo:
-Buenos días, srª, feliz cumpleaños.
Vaya, finalmente alguien se había acordado, y me sentí un poco mejor.
Trabajamos intensamente hasta el medio día, cuando mi becario entró en mí despacho, diciendo:
-Sabe srª. Luce un hermoso día y ya que hoy es su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, usted y yo.
No quería comer sola y pensé que con alguien debía celebrarlo y acepte. Fuimos a un restaurante exclusivo y tomamos buenos vinos. Nos reímos mucho, y en el camino de vuelta, el propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar otra copa.
Me había entonado y no quería perder el buen humor así que, volví a aceptar. Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba mi tercer Martini del día, el dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.
Me encontraba volatil y desinhibida y respondí : - Esta bien, como quieras-.
Pasados cinco minutos, más o menos, el salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, cumpleaños feliz.
Y allí estaba yo, sin sostén, ni bragas, con una copa en la mano, desnuda y echada en el sofá del salón.
************************************************** *************.
Ojalá fuera verdad, y ojalá fuera su psicólogo.
No me esperaba el final.
No está mal el chiste pero la obra maestra en cuanto a los chistes que trae Devnul es la siguiente (de este hilo):Cita:
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, recogidos en diferentes ocasiones, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad, pero que obviamente al leerlos, ejem:
1.- Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
2.- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamas. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamas, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
3.- El grupo de recuperación de la confianza en símismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
4.- El viernes, a las siete, los niños del oratorio representaran la obra Hamlet de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
5.-estimadas señoras, no se olviden de la venta de beneficencia. Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
6.-tema de la catequesis de hoy: Jesús camina sobre las aguas. Catequesis de mañana: en busca de Jesús.
7.-el coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
8.-recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y estos de nuestra parroquia.
9.- El torneo de baloncesto de las parroquias continuara con el partido del próximo miércoles por la tarde. Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a cristo rey.
10.- El precio para participar en el cursillo sobre oración y ayuno incluye también las comidas.
11. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
12.-el párroco encenderá su vela en la del altar. El diacono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
12.-el próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
13.- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
14.- El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Tres almas suben al cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-si no es por no entrar, pero es que, aquí no cabe ni un alma. Bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-bueno, ¿y que hacemos?
San Pedro les contesta:
-yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle in fraganti. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de historia que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpes a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya.
Podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera.
Estaba puesto hace un par de páginas.
Vaya, y no darme cuenta de ello, eso me pasa por querer compartir sonrisas.
Señor: quiero abrir una puta cuenta en esta Caixa de mierda. Cajera: por favor señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí.
Señor: ¿por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos? Cajera: señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.
Señor: me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en esta Caixa de su puta madre.
Cajera: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Gerente: disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
Señor: vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, soplapollas, acabo de ganar 50 putos millones de euros en la loteria yquiero abrir una cuenta en esta Caixa tocapelotas.
Gerente: ah, ya veo. Y esta zorra le está poniendo pegas, pero quehija de puta.
Vaya, también esta.
Esto son dos borrachos que van alcoholizados hasta la patilla por el medio de un bosque. En medio de la caminata, uno de ellos tropieza con algo que parece ser una escopeta de caza de doble cañón, se agacha, la coge y le dice al otro:
-Oye tú, ¿y esto que será? Parecen unos prismáticos.
El otro le responde:
-Si, parece algo así.
El primero coge la escopeta y se pone a mirar por los cañones.
Oye, pero no se ve nada por aquí, está todo oscuro.
Pues no sé, a ver, mira aquí hay una palanquita, a ver si así.
Bang. Se oye un tremendo disparo.
El que estaba mirando por la escopeta la empieza a bajar lentamente, y le dice el otro:
-No. No me mires así, que yo también me he asustado.
Qué bueno Panoramix.
Otro más malo que el anterior. Entra un tipo en un bar completamente vacío, sólo el y el camarero.
tipo: camarero, ¿me pone un agua por favor?
camarero: pero hombre, haga el favor, ¿espérese un poco, no ve que estamos a tope?
El tipo se queda extrañado, mira en todo el bar y no ve absolutamente a nadie, por lo que vuelve.
tipo: camarero, por favor, un agua.
camarero: pero hombre, ¿otra vez? Que le estoy diciendo que se espere, que no doy a basto yo sólo y tengo mucho trabajo.
El cliente no sale de su asombro, espera 5 minutos, el bar sigue completamente vacío y el camarero sigue ignorándolo.
tipo: pero camarero, por favor. Que ya es la tercera vez que se lo pido, hagame usted el favor.
camarero: pero será posible. Que se espere un poco, que tengo el bar lleno y hay más gente que ha llegado antes que usted.
El tipo ya todo indignado, agarra una banqueta y la estampa contra la vidriera, rompiendo todas las botellas que estaban tras la barra. El camarero se le acerca y le dice con un cabreo monumental:
camarero: pero oiga, esta usted loco. ¿cómo me hace eso? Me ha dejado casi sin existencias, va a pagar ahora mismo todo este desperfecto.
tipo: sí hombre, el bar lleno de gente, y voy a tener que ser yo el que lo ha hecho.
Dios, otro, otro.
Va, por petición de Pepius, pero no me hago responsable. Esto son dos tipos en unos grandes almacenes, ambos parecen como estos, llevando un carro lleno hasta arriba y como buscando algo, hasta que se encuentran uno con otro.
Perdone, parece usted preocupado ¿puedo ayudarle en algo?
-Vera, es que he perdido a mi mujer y no la encuentro.
Vaya. Que hola, a mí me ocurre lo mismo. ¿y cómo es su mujer?
-Pues vera, es alta. 1,80m, rubia, ojos verdes, un buen pecho, buenas caderas. ¿y la suya?
-Olvídese de la mía. Vamos a buscar a la suya.
Dios, me estas alegrando la tarde kinematix.
Este Pepius se me ríe con cualquier cosa, ¿no habrás entrado a mi choza a robarme algunas de mis hierbas, ¿no?
Es que hoy estoy débil mentalmente. Necesito humor fácil.
Creo que este ya lo conté, pero como no tengo ganas de leerme todo el hilo. Entra un hombre en un garaje público de varias plantas, con síntomas evidentes de embriaguez. Cuando esta llegando a su coche, se encuentra con una pareja de la guardia civil. Lo paran y le dicen que le van a poner una multa, por intentar coger el coche en su estado. El hombre insiste en su inocencia, alegando que está en perfecto estado, y dado que la pareja de la guardia civil no tiene un alcoholímetro a mano, le dicen:
guardia civil: vera, dado que no tenemos alcoholímetro, le vamos a hacer una prueba, si la supera, le retiramos la multa, ¿esta de acuerdo?
borracho: bueno, me parece correcto, adelante.
g. C: vera. ¿ve el acceso a esta planta de aquella esquina?
b: sí, claro.
g. C: bien, pues, si ve venir dos luces alineadas horizontalmente, ¿Qué es lo que viene?
b: hombre, pues un coche. ¿Qué va a ser si ¿no?
g. C: ya hombre, ya, eso lo sabemos. ¿pero que coche, un Cadillac, un Ford, un Opel, un renaultú.
b: pero hombre. ¿y yo como lo voy a saber?
g. C: lo lamentamos, pero no ha pasado la prueba.
b: pero venga hombre. ¿Qué tipo de prueba es esa? Hagame el favor, haga otra prueba y vera.
g. C: vaya, bueno, venga, una última oportunidad. ¿ve aquella entrada, la misma de antes?
b: si, claro que la veo.
g. C: vale, bueno, pues si ve venir una única luz. ¿Qué es lo que viene?
b: hombre, pues digo yo que una moto.
g. C: bueno, eso es evidente, pero. ¿Qué tipo de moto? ¿una honda, una Kawasaki, una Yamaha, una aprilia?
b: ¿esta de broma? ¿pero qué tipo de pruebas son estas?
g. C: mire, lo sentimos, pero tenemos que multarle.
El borracho todo indignado, le pregunta al guardia civil que le ha hecho las preguntas.
b: disculpe, ¿me permite que le haga yo una prueba a usted?
g. C: claro, no hay problema.
b: ¿ve aquella entrada, la misma de antes?
g. C: si, la veo.
b: bien, si ve entrar a una señorita con una falda escasa, en sujetador y dando vueltas a un bolso. ¿Qué es?
g. C: hombre, pues está claro, una puta.
b: sí hombre sí, eso ya. ¿pero que puta? ¿su madre, su mujer, su hermana?
Este lo cuento mañana en clase.
Chiste de médicos. La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le quitamos un. Riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando.
Trabajo.
Un médico alemán comenta: eso no es nada, en Alemania le sacamos un.
Pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando.
Trabajo.
Un doctor ruso comenta: eso tampoco es nada. En Rusia la medicina esta.
Tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la.
Ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo.
A lo que un médico español responde: nada que ver. Todos ustedes, están muy.
Atrásados.
Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin.
Corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país esta.
Buscando trabajo.
En la universidad de medicina, los estudiantes estaban recibiendo su. Primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La.
Primera.
Es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del.
Cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora, haced lo mismo - Le dijo a sus alumnos.
Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos.
Fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo.
Del.
Muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
-La segunda cualidad es observación, yo metí el anular y me chupé el índice. Así que? Ojito. Y presten más atención la próxima.
Vez.
¿Aznar?Cita:
Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin. Corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país esta.
Buscando trabajo.
Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie. Hay alguien ahí? Pregunta bajo. Hay alguien ahíií?
¿hola?
¿hola?
¿no hay nadie? -ya a gritos.
Snif.
La pobre neurona se encontraba sola allí.
Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba yo aquí sola para el.
Resto de mi vida, snif.
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona, y dice a la llorona:
-¿Qué haces? ¿por qué lloras?
-Porque pensaba, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola.
Para siempre sin compañeras.
Pero, boba -le contestó la otra-.
Si somos un montón, pero es que hay una fiesta en la cara y yo eh.
Subido a buscar hielo.
>>un hombre fue citado para una investigación fiscal de hacienda.
>> asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
>> - Usa harapos, para que piensen que estas en la ruina, replico.
>> el contable.
>> cuando le.
>> preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo.
>> contrario:
>> - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más.
>> elegante.
>> una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una.
>> relación.
>> más amiestosa con el inspector.
>> confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de.
>> los dos.
>> consejos opuestos y le pide su opinión.
>> - Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a.
>> punto.
>> de casarme contigo, le pregunté a.
>> mi madre que ponerme la noche de bodas y me dijo:
>> -.
>> ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello.
>> ello hará que te respete.
>> pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dió otro consejo.
>> opuesto:
>> - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un.
>> escote.
>> que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te dese y.
>> afianzara vuestro amor.
>> el hombre protestó:
>> - Pero mi amor, ¿Qué tiene que ver eso con mis impuestos?
>> - Pues que no importa como te vistas, te van a hacer el amor igual.
Aquí os dejo unas cuantas frases, más bien verdades, sobre el sexo:
El sexo es como una partida de mus: si no tienes una buena pareja, más te vale tener una buena mano.
- Woody Allen .
Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
- sharon Stone .
Cuarenta y cinco años mastúrbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
- Billy wilder .
¿conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
- Steve Martín .
La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.
- Rodney dangerfield .
Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
- Woody Allen .
¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.
- Matt Barry .
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la libertad.
- Woody Allen .
Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
- Billy crystal .
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Woody Allen .
Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.
- Elmo Philips .
Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
- Tom Clancy .
Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.
- Woody Allen .
Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-benz 380sl.
- lynn lavner .
Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
- Matt Barry .
El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
- camille paglia .
Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor -- no importa lo que esté leyendo.
- Steve Jobs (fundador de Apple) .
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Woody Allen .
Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.
- hermanos edmond y jules de goncourt .
Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.
- Jak Nicholson .
Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido.
- barbara Bush (ex primera dama de los Estados Unidos) .
Amaos los unos sobre los otros.
- Woody Allen .
Vaya, sí, divorcio. De la expresión latina qué significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
- Robin Williams .
Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
- Robert De Niro .
El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores.
- drew carey .
El problema es que dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
- Robin Williams .
Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.
- Woody Allen .
Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
- Bob hope .
Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.
- Edgar Wallace .
¿es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.
- Woody Allen .
Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mí no me gusta ver televisión.
- creo que de la película en el calor de la noche .
Modificaciones de la real academia de la lengua española. Camarón: aparato enorme que saca fotografías. Circuito: lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de televisión para la hermana de mi mama.
Telón: tela de 50 metros, o más.
Anómalo: hemorroides.
Berro: baestor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas Barbie.
Polinesia: mujer policía que no se entera de nada.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de cacahuetes.
Meollo: me escucho.
Totopo: mamamífero ciciciego desde pepelo nenegro que cocote.
Frifrijoles.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Eleción: lo que expelimenta un oliental al vel una película.
Polno.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan.
Los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no está rápido.
Esguince: uno más gatorce.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa norteamericana de ines.
Ondeando: donde estoy.
República: mujerzuela sumamente conocida por puta.
Sorprendida: monja en llamas.
No creo que sea un chiste, es una forma de vida. https://www.foro3d.com/showthread.php?t=41762. Manual del friki.
Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero.
También se hace. Es indudable que hay gente que postura un talento natural.
Para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este.
Manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso sí, antes de empezar.
Recuerda.
Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes.
1.-la imagen.
Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen.
Friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir.
Si quieres destacar y distinguirte como tal:
-Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presupuestomir. Si quieres llegar al nivel de maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, squall, yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.
Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar.
Camisetas de grupos de metal. Sobre todo, de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind guardián y Rhapsody son buenos ejemplos.
Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga all your base are belong todo us, nadie lo entendera, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki.
Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisiónarte de unas cuantas.
Camisetas de magic. Todo un clásico. El modo más probable deque consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto.
Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan overclock me o born tu Burn, emoticonos o comandos de ms-dos servirán.
Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen.
Recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un anillo.
Único.
Las gafas te aportaran un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que, no te traumatices).
2-posesiones.
Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus.
Conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición.
Coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del.
Frikismo. Estos son los objetos que un friki debe Poser:
Ordenador: ya, ya sé que hace gracia, pero habría que decirlo. Además, si.
Estas leyendo esto, es obvio que posturas uno (a no ser que seas uno de esos pringados que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).
Sable láser: de mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el rey friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars. (si, ya es un.
Poco tarde, pero quien sabe). También son útiles en partidas de rol: si.
Eres máster y un combate a sable láser esta resultando demasiado tedioso.
Aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura.
Que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si.
Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio, pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujiran bajo tu ira. Nadie dijo que esto fuera a ser barato.
Figuras de personajes de ficción: todo el mundo conserva de su niñez.
Aquellas figuras de Dragon Ball, los caballeros del zodiaco (warning: para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen.
Friki sigue comprando muñecos cuando ha pasado la treintena.
Consolas: cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no.
Juega nunca, pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al pro, no eres friki.
Y recuerda, las consolas se compran, no se venden. (warning: si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alguien que se ofrece a venderte su vieja atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la fuerza).
3-el día de un friki.
Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas.
Aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a comprar cómics a la tienda de la esquina. Sin embargo, esto no tiene por qué ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:
7:45 te levantas con el sonido del opening de rurouni kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.
8:00 realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales,) a la vez.
Que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de.
Superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.
8:15 te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.
8:20 te duchas mientras tarareas a voz en grito la música del himno de.
La rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la.
Temperatura del agua.
8:30 sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste.
Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras.
Satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable.
Láser imaginario, empapando también el espejo.
8:35 después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.
8:40 te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una.
Camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de mace windu por tercera vez, y enfurecido como estas, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto.
9:05 llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del.
Parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le.
Replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu.
Ds en la cartera.
9:55 esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludáis.
Con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientrashabláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.
10:00 tu profesor de física entra en el aula. Todavía no entiende porqué le.
Llamas Sensei.
11:40 hora del recreo. Te echas unas partidillas de magic en algún aula.
Vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.
12:10 vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una.
Escapadita a practicar malabares en el césped del parque.
13:00 vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al.
Boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces.
Fotografías) y escribiendo cosas tan absurdas como un manual del friki.
14:50 sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus.
Colegas con un que la fuerza te acompañe o datte bayo.
14:55 llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas : ¡wilma, ya estoy en casa.
15:00 tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo.
15:02 tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.
15:10 te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a.
Comer y pensando si el universo es finito.
15:30 te echas una siesta, y sueñas que eres el príncipe valiente.
Despiertas con sudores fríos.
15:50 sientes que es tu momento all-bran, y vas a tu estantería a buscar.
Algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que radizt muere o en el que Goku se humilde en supersaiyano por primera vez.
16:00 vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino.
Recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un cómic de the Sandman.
17:00 fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te.
Diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.
17:15 un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la.
Psp. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.
17: 30 después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 euros que tienen expuesto.
17:40 vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato.
17:45 suficiente estudio por hoy. Te conectas a internet. Entras en todos.
Los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en v. O, te echas una partida al.
Half-life 2, charlas por el Messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo.
Ello a la vez.
22:00 cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado.
Cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la.
Aceleración del tiempo provocada por la navegación en internet.
22:30 cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.
23:00 tu madre te grita que estudies algo. Estudias japonés.
23:30 te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponérselo rápidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los héroes y tipos duros de la tele.
23:31 finalmente te duermes. El futuro rey del mundo debe descansar.
4-frases para romper el hielo.
En ocasiones, es probable que te encuentres en una situación en la que nadie bien, el ambiente es frío, y tú tampoco tienes nada interesante que decir.
El momento pide a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases, y tú y tus amigos entraréis en una discusión que alcanzara cotas de lo más metafísicas. Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro, y que se prolongaran hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable láser y el resto no.
Aquí están las tres frases mágicas:
-La [consola 1] es mejor que la [consola 2].
-[personaje cualquiera] es el personaje más fuerte y que más mola de Dragon Ball.
Spiderman ganaría en una pelea a Lobezno.
También puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia:
-Bill Gates es un cabrón/ Linux es guay.
La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que.
Te guste más la nueva porque Padme está más buena que Leia, tú dilo).
Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partida con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los juegos viejos te den asco, tú dilo).
El tío del cigarro/ Chuk Norris/ el tío de atrás/ el monstruo de espagueti.
Volador/ el niño de la tartera/ Linux es dios.
El libro del señor de los anillos (en su defecto Harry Potter) le da mil.
Vueltas a la película (da igual que no te lo hayas leído).
Siento una perturbación en la fuerza.
Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragon Ball.
La hobby consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).
El j-rok mola.
¿Cómo se dice butanero en élfico?éldelgas, (no me peguéis).
Con acento en la primera e. ¿no?
Para hacer feliz a una mujer basta con ser:
1. Amigo.
2. Compañero.
3. Amante.
4. Hermano.
5. Padre.
6. Maestro.
7. Educador.
8. Cocinero.
9. Carpintero.
10. Fontanero.
11. Mecanico.
12. Decorador.
13. Estilista.
14. Sexólogo.
15. Ginecólogo.
16. Psicólogo.
17. Psiquiatra.
18. Terapeuta.
19. Audaz.
20. Organizado.
21. Buen padre.
22. Muy limpio.
23. Simpatico.
24. Atlético.
25. Dulce.
26. Detallista.
27. Galante.
28. Inteligente.
29. Gracioso.
30. Creativo.
31. Tierno.
32. Fuerte.
33. Comprensivo.
34. Tolerante.
35. Prudente.
36. Ambicioso.
37. Capaz.
38. Valiente.
39. Determinado.
40. Fiable.
41. Respetuoso.
42. Apasionado.
Sin olvidar:
43. Hacer cumplidos a menudo.
44. Adorar ir de compras.
45. No montar follones.
46. Ser muy rico.
47. No ponerla de los nervios.
48. No mirar a otras mujeres.
Y al mismo tiempo también se ha de:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso.
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo.
Tiempo a ella.
51. Dejarle espacio, pero mostrarle interés por lo que hace.
Es muy importante, no olvidar nunca:
•, cumpleaños.
•, aniversarios.
•, bodas.
Cómo hacer feliz a un hombre:
1. Follar.
2. Dejarlo en paz.
Lo guapo viene cuando ellas no cumplen ni una cuarta parte de lo que nos piden a nosotros.
¿de Madrid? Aupa Athletic.Cita:
Para hacer feliz a una mujer basta con ser:
24. Atlético.
No sé si esta por aquí, pero hace rato que no coloco nada. Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de.
Parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a.
Visitar al abogado y le dijo:
-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a.
Pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo.
No ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿no le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi.
Madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el.
Tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede.
Pagar?
-Eh, no. -respondió abochornado el solicitante.
Segundo: ¿descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, esta.
Ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su.
Esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
-No teníamos idea.
Tercero: descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en.
Un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
-Y si a ellos no les doy dinero, ¿por qué creen que se lo daría a.
Ustedes?
Pregunta del fiscal:
-¿es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los. Muertos. Del denunciante, en toda su historia familia, en la perra de su hija.
Y el.
Maricón de su hijo, en el hijo de historia de su padre, en la puta.
Madre.
De cristo y en cito literalmente), sus muertos.
Pisoteaos a.
Caballo?
Respuesta del acusado:
-No, es falso.
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le.
Dije:
Antonio por dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el.
Acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy.
Desagradable?
En realidad, los juicios son así.
Gerhim, hombre que milagro, donde estaba perdido? Le cometo que ya estoy en Bogotá dándole al camello. Usted dirá. Salud 3.2.
Dfex. Dándole al camello aquí en España suena algo mal, muy mal.
Oh, ya metí la pata. Pero en fín. Aquí entre colombianos nos entendemos. Camello=trabajo, curro. Frace típicamente colombiana, dale al camello.
Allá qué significa? Solo por curiosidad.
Salud;)3.2.
Camello se le llama al que trapichea (vende) con droga.
Bien, me alegro por ti.Cita:
Gerhim, hombre que milagro, donde estaba perdido? Le cometo que ya estoy en Bogotá dándole al camello. Usted dirá.
Salud 3.2.
He estado muy ocupado y con algunos líos, también dándole al camello.
Pero bueno, tratando de retomar esto de a pocos. He estado un poco ocupado, pero cuando quieras nos reunimos, intercambiamos conceptos y nos tomamos unas pocmortal kombats, pocas, pues no tomo mucho.
Nos estamos comúnicando.
Entendido Gerhim cambio y fuera. Me voy a seguirle dándole al camello. Salud;)3.0.
Un día un bravo guerrero de la tribu consulta al gran médico brujo:
-Tú decirme gran médico brujo. ¿cómo haces para poner nombre a bravos guerreros cuando estos nacer después de parto?
Y contesta el gran médico brujo con aire de amplia sabiduría:
-Oh, ser esto muy fácil después de trabajo de parto yo salir de tepe tras haber invocado a los dioses y entonces mirar fuera y aquello primero que yo ver ser nombre que yo dar a bravo guerrero.
Ahí tener tú a toro sentado, cuyo nombre yo poner porque cuando yo salir de tepe el día que el nacer, vi ahí a un toro sentado rumiando.
O caballo loco, cuyo nombre yo poner porque cuando yo salir de tepe el día que el nacer vi ahí a un caballoco desbocado.
A propósito. ¿por qué hacer tú tal pregunta, mi querido perro roñoso cagando?
Muy bueno. Salud 3.2.Cita:
A propósito. ¿por qué hacer tú tal pregunta, mi querido perro roñoso cagando?
Mi diario, día 1. Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores trajes, estoy tan excitada. Mi diario. Día¬ 2.
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas, qué bien empiezan las vacaciones.
Hoy he encontrado al capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario. Día 3.
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf.
El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario. Día 4.
He estado en el casino del barco y gané 110 euros.
El capitán me invitó a cenar con el en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con el y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario. Día 5.
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con el y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía con esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario. Día 6.
Hoy he salvado a unas 1.600 personas.cuatro veces.
Estoy más contenta.
Para los forofos de la serie house, entre los que me incluyo.
que no. Que no es lupus, narices..