Pregunta. ¿Cómo ataríais a todos los miembros de 3dpoder?
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Pregunta. ¿Cómo ataríais a todos los miembros de 3dpoder?
Con un condón.
No.
Respuesta: Con un abrazo.
Mars que bueno me.
Uno friki que te cagas.
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Leander = YeraY?
Porque tú lo digas.Cita:
Leander = YeraY?
Erase una vez uno, murió, y quedó ninguno.
Epale, este, como te lo digo sin que te duela?
Gerhim, dilo sin pelos en la lengua, baneo a Gremil.
Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
-Estos hijos de historia que van aquí atrás son unos maricones.
Los desgraciados que están a mi lado son unos tíos.
Los mamones que van adelante son todos unos comes.
A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se.
Desequilibran.
El chófer para el autobús, agarra al borracho por el cuello de la camisa y.
Le pregunta, amenazador:
-A ver hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado. ¿quién es.
Maricón, cabrón, come o hijo de puta?
Y contesta el borracho tranquilamente:
-Que voy a saber, con ese frenazo los mezclaste a todos.
Vale, vosotros os lo habéis buscado. Copipasteo de un mail que me han enviado hoy: Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
-Vaya, pues se escucha de miedo.
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
-A veré por que disparo dos tiros contra su suegra?
-. Porque no tenía más balas.
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.
Pero. Capitán, aún hay mujeres a bordo.
Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
-Oye, y tus hijas? Qué tal? Como se llamaban?
-Marbu y fontaneda? Y la tuya?
-María.cono, como las galletas.
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>- Mama mama, en el colegio me llaman imbécil.
Pse? Y a mi que?
-A ti puta.
Papa? Que está más lejos. Córdoba o la luna?
-? Tu ves desde aquí Córdoba cuando miras por la ventana, espabilados?
Córdoba y la luna me.
Me me.Cita:
Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro:
-Vaya, pues se escucha de miedo.
Un hijo vuelve a casa mucho más tarde de lo debido y encuentra a su padre esperandole:
-¿se puede saber que horas son estas de volver?
-Mira papa, no me grites, hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
En un ataque de comprensión le dice al hijo:
-Pues oye, siéntate y cuéntamelo.
Mejor te lo cuento de pié.
Rápido Mesh, sustituye el niño por Ballo.
[quote]Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro:
-Vaya, pues se escucha de miedo.
Me ahora entiendo lo de la bolsa, me.Cita:
Rápido Mesh, sustituye el niño por Ballo.
Me que tíos me.
Buenísimos estos últimos de Mars y Mesh.
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo, en eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:¡tíos, hijos de puta.
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:¡tíos, hijos de puta.
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba: tíos, hijos de puta.
Y contestán los de abajo: - ¡vuestra puta madre.
Y dicen los de arriba:¡desesperados son, España, España.
idioma suagili. Marisco = gamba. Pan = bimbo. Deportivas = bamba. Apetito = gula. Bocadillo de marisco = bimbo-gamba-bimbo.
idioma nipón.
Nombre del ministro de agricultura: minabo taduro.
Nombre del ministro de sanidad: yokito lacaka.
Nombre del ministro del aire: sikayo memato.
Nombre del ministro sin cartera: melan chingao (este podría ser chino*)
Nombre del ministro de planificación familiar: selan chingao (*idem).
Hay muchas + tonterías de este tipo, pero con esto será suficiente para otro baneo de esos.
Que pasaría si el mundo lo manejaran las mujeres.
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Dos leperos van por la calle y ven un cartel que pone acero inoxidable y le dice uno al otro no acemo? Me me me.
Este, que es un lepero?
En Huelva (spain) se encuentra un pueblo llamado Lepe, que tiene fama por sus fresas y sobre todo por los chistes sobre sus habitantes a los que se les supone bastante simples.
Un telefonista de Lepe al que le dictaron un número telefónico:
-anota manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
-manolo apuntó 46 46 46 000000000 7777.
¿por qué en Lepe
. Las cuadras son redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina. Plantan los naranjos de 3 en 3? - Para hacer trinaranjus. No comen manzanas? - Para no coger el sidra. No entran en la cocina? - Porque en el salero pone sal, y salen. Ponen una botella vacía en el frigorífico? - Por si viene alguien que no quiere.
Tomar nada. El conde Drácula lleva un tractor? - Para sembrar el pánico, los coches llevan todos limpiaparabrisas trasero? - Por si llueve a la vuelta.ponen una botella vacía encima de la tele? - Para ver el vidrio, algunos entierran la tele? - Para ver mejor raíces.plantan los olivos al lado del mar? -para que las aceitunas ya tengan sabor a anchoa esto es un lepero que va al 50 por 15 y le pregunta Carlos Sobera: ¿usted por que ha venido? Y dice el participante: ¿puedo utilizar el comodín de la llamada?
Un lepero le dice al otro: - Quillo, ¿a tí que es lo que más te gusta de madona? Y el otro le contesta: - A mí el mcpollo y las patatas fritas un padre y un hijo lepero que están recogiendo remolacha en el campo, a eso que pasa un tren de alta velocidad el ave cerca de dónde estaban y el hijo le dice al padre, padre, padre mire que tren más bonito eso por lo menos tiene que costar mil pesetas, a lo que le contesta el padre: anda ya niño, mil pesetas costara solo la máquina.
¿Por qué en Lepe cuando muere alguien importante incendian la iglesia? Para hacerle la capilla ardiente una clase de educación para adultos en Lepe: a ver: la con la o=mo a ver: la con la o=to y ahora led toda la palabra seguida : y dicen todos: -¡a-mo-to.
Había un gangsters italiano de mirada tan pesada, pero tan y tan pesada, que con solo verte te obligaba a bajar los ojos-dijo el turista. -eso no es nada-le contesto el lepero. -¿cómo que ¿no? -pues no, porque yo, con sólo mirar a tu mujer, ya le he bajado las medías, la faja y las bragas.
Papa, ¿Qué es una hipoteca? -qué niño más tonto, todo Lepe sabe que una hipoteca es donde se guardan los hipos.
¿Sabes por que se descubre que han sido unos leperos los que han asaltado el banco? - Porque son los únicos que llaman a la policía cuando empieza a sonar la alarma esto son dos de Lepe que se encuentran y uno le dice al otro: - ¿de donde eres? - De aquí cerca. - Yo también. - Adiós. - Adiós.
¿Porque los del Lepe llevan un cerdo a los exámenes? Por las chuletas.
Un hijo le pregunta a su padre al llegar al cine. Papa, como habrán metido a esa mujer por esa ventanilla tan pequeña? Y el padre le responde: no seas bestia, esa mujer está ahí desde que era chiquitilla.
Porqué los del Lepe se comen los billetes de mil pesetas?
Porqué comer verde da vitaminas y hace rico nuestro organismo.
¿Sabes porque en el Lepe al comprar un ordenador con acceso a internet, regalan un flotador? Para que no se ahogue nadie mientras navegan.
¿Sabes porqué en Lepe está el edificio más alto del mundo? - Porque no sabían como parar la hormigonera.
-¿sabes porque las de Lepe no tienen bello púbico? -pues porque se ponen las compresas al revés.
¿Saben porque las leperas entran de puntillas en el corte ingles? Porque no admiten talones.
¿Cómo abortan los de Lepe? Tirando piedras a las cigüeñas.
¿A que no sabéis porque los de Lepe se tiran un pedo cuando salen de casa? Para echar el pestillo.
¿Sabes por que los del Lepe no se chutan? - Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.
El alcalde de Lepe hablando a la gente: -y ehte año hemo alquitranao la carretera. Le a punto uno por atrás en voz baja: -(asfaltao) -bueno, y si os he faltado, perdonarme etc, etc.
aquí la web de Lepe
http://www.lepe.es/index_portal.htm.
Los leperos son los a los españoles lo que los belgas a los franceses, muy bueno el del teléfono.
Llegan tres personas al infierno, un americano, un japonés y un español. Y les dice el diablo, si me dais algo que pueda derretir, os dejaré marchar al cielo.
Llega el americano y le da un hielo conjelado a -100º del polo norte, y coge el diablo y se lo pone en la mano y se derrite instantáneamente, nada PAL infierno.
Llega el japonés y le da un microchip con una tecnología de refrigeración que lo mantiene a -325ºc casi el 0 absoluto y llega el diablo y casi que no lo conseguía derretir, pero con un poco de esfuerzo, va y lo derrite, nada PAL infierno también.
Llega el español y se pone a pensar, y le da unas cosas de colores, y nada el diabo locoje y que nada, no lo puede derretir, haciendo fuerza tampoco, ahí luchando el tío, hasta que se rinde y dice el diablo, ¿pero que es esto que no puedo derretir?
Y contesta el español. M&m se derrite en tu boca, pero no en tu mano.
Vale, corro el riesgo del baneo inmediato, pero voy a poner uno que se me ocurrió un día viendo un anuncio de yogures y luego a mis colegas les gustó, es un poco fuerte.
Porqué al sexo anal lo llaman griego?
Porque jroña que jroña.
Más que baneo, mereces algo peor, que vuelvas a hacer la primera comunión.
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro.
La chupamos, compadre?
Y el otro le responde.
Si, mano. Pero la botella detequila, para que es?
-Para darnos valor?
Creo que Yuki tendría que ser baneada durante un tiempo.
¿Qué fue primero, la masturbación masculina o femenina? ¿Y que práctica sexual fue en medio de estas dos? Espero respuestas, con un premio a la más ocurrente.
Que la respuesta no sea una pregunta por favor, ni tampoco esto.
Ya se sabe de sobras que la masculina fue anterior a la femenina. Pues la masculina es manual y la femenina digital.
¿Digital? Je.
Y la práctica sexual que hay en mitad de las dos es la analógica.
En un puticlú se encuentran dos amigos casados y le dice uno al otro:
-. Que raro, tu por aquí. Y contesta el otro:
-Nada, aquí, a quitarme lo más gordo.
Erase una vez un rey que tenía una hija preciosa, la princesa. El único problema que tenía ella, era que cada vez que tocaba algo se derretía. No importaba lo que fuese, hierro, madera, plástico, todo, todo se derretía en cuanto pasaba su bella mano por encima.
Por eso, el rey no era del todo feliz. El quería ver a su hija casada, pero con ese problema nadie querría hacerlo. ¿Qué podría hacer el pobre rey para ayudar a su hija? Desesperado, fue a consultar con sus magos y hechiceros. Uno de los magos le dijo al rey:
-Si tu hija toca algo que no se derrita en sus manos, ella se curara.
El rey entusiasmado convocó un certamen para todos los hombres del reino. Cualquier hombre que trajese a su hija algo que ésta no pudiese derretir con sus manos, se casaría con ella y sería el amo de todas sus tierras y riquezas.
Al día siguiente, tres príncipes aparecieron al reto. El primer príncipe trajo una dura aleación de titanio. Pero mira por dónde, una vez que la princesa lo tocó se derritió. El pobre príncipe se fue cabizbajo.
El segundo príncipe trajo un diamante enorme, creyendo que como los diamantes son las sustancias más duras en el mundo, nunca se podrían derretir. Pero de nuevo, la princesa tocó el diamante y este se derritió. El príncipe decepcionado se fue humillado.
El tercer príncipe se acercó a la princesa y le dijo:
-Mete la mano en mí bolsillo y siente lo que hay dentro.
La princesa hizo lo que le pidieron, aunque un poco avergonzada. Sintió algo muy duro. Lo cogió en sus manos, lo apretó y no se derritió. El rey se volvió loco, al fin había algo en el mundo que su hija no podía derretir. Así que finalmente el príncipe se casó con la princesa y fueron felices para el resto de sus días.
Pregunta: ¿Qué es lo que había dentro del bolsillo del príncipe?
Había m&ms. Se derriten en tu boca, pero no en tu mano. ¿Qué te habías creído?
Una noche, un señor muy bien vestido, detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su casa. En la calle ve a una señora muy bien arreglada entrando a un night club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista.
Aquí tiene quinientas mil pesetas. Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí, a patada limpia. Sin contemplación. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al night club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
Epa señor. Esa no es. Esa no es.
El taxista jadeando le responde:
-Tranquilo amigo, que esta es la mia, ahora voy por la suya.
Receta de pastel sexual. Ingredientes:
2 ojos sonrientes.
2 bonitas piernas.
2 brazos cariñosos.
2 recipientes firmes de leche.
2 huevos.
1 bol para mezclar ingredientes.
1 plátano duro.
* proceso:
Mira a los ojos sonrientes.
Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.
Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
Añada con cuidado el plátano al bol. Sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (a punto de caramelo). Si no se conoce bien la marca del bol use algún impermeabilizante para su esterilización (para mejor resultado de la salsa, sigue masajeando los recipientes de leche).
Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los huevos, déjalo reposar (no toda la noche).
El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando y el bol se queda frío. Si el plátano no se pone blando repite los pasos 3-5.
Nota: si trabaja en una cocina desconocida, lava las herramientas con cuidado antes y después del uso.
Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa, no sabía que hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:
Mafalda - Hola Felipe, ¿esta tu mama?
Felipe - No Mafalda, pero ¿en qué te puedo ashudará.
Mafalda - No Felipe, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
Felipe - Pero decirme Mafalda si yo te puedo ashudar, yo sé todo sobre mujeres.
Mafalda - No Felipe, ¿esta tu hermana?
Felipe - No Mafalda, pero cuéntame, yo sé todo sobre mujeres.
Mafalda - No Felipe, ¿esta tu empleada?
Felipe - No Mafalda, pero vamos, cuéntame yo sé todo sobre mujeres.
Mafalda - Bueno Felipe te lo voy a contar.
Entonces Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada y Felipe, horrorizado le grita:
Mafalda, que hiciste? Te arrancaste las bolas.
Con estos 2 últimos :me.
Maestra, maestra maestra. ¿la luz se come? Pregunta pepito. -no pepito, la luz no sé. Come, por supuesto que no. -¿y entonces porque.
Mi le decía anoche a mi mama: apaga la luz.
Porque te la vas a comer toda.
Borrar.
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema.
Dime hija, ¿Cuál es tu problema?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: hola. Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?
Le contesta el padre:
-Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la bíblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
-Hola. Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
-Hermano, guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas.
Un pelirrojo que entra en el confesionario:
-Ave María purísima.
Sin pecado concebida, ¿dime hijo, pecas?
-No sabe usted padre, hasta en los cojones.
Cita:
Un pelirrojo que entra en el confesionario:
-Ave María purísima.
Sin pecado concebida, ¿dime hijo, pecas?
-No sabe usted padre, hasta en los cojones.
Yuki llega a la iglesia sin blusa, y el cura le dice:
-No, señorita, aquí usted no puede entrar así.
Padre yo tengo el derecho divino.
Si y el izquierdo también, pero no puedes entrar.
En un circo el domador trae un cocodrilo y hace su acto. Abre la imponente boca del cocodrilo se baja los pantalones. E introduce su polla.
Todo el mundo asombrado aplaude.
El domador pregunta entonces.
Algún valiente se atrevería a repetir esta prueba?
Luego de unos segundos un individuo se acerca decidido.
Tu te atreves? Pregunta el domador.
Absolutamente, responde, pero no sé si podre abrir tan grande la boca.
El marido de una señora estaba en estado de coma, salió y entró de ese estado por meses y, aun así, su mujer permaneció a su lado, todos los días, un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿sabes que? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo, cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me balearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
- ¿qué, querido? Preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Creo que me traés mala suerte, la madre que te parió.
Cuál es la función principal del cerebro de la mujer?
Hacer ruido.
¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente intelectual? Viuda. ¿Cuál es la parte más dolorosa para un hombre del cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.
¿Cómo aumentar los derechos de la mujer?
Agrandándo la cocina.
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.
¿Cuándo será el día que la mujer pise la luna?
Cuando haya que limpiarla.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaría otro animal.
¿Por qué a las mujeres las cosas que le entran por un oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
Bueno niñas respondan (no, no le griten al monitor.
Que no las escucho, con el teclado.
Pae, como le dije a Yuki en su momento, los chistes sexistas que se pueden cambiar fácilmente a favor e un sexo u otro, son muy malos.
¿Alguien sabe en que termino la once del viernes. Si, en un tubo.
>juancho tenía mucho éxito en su Carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir.
Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de.
Intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y.
Su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, juancho se.
Decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó.
Varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de.
Orina, y por fin le dijo:
>.
>- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus.
>dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
>.
>usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de.
>su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única.
>manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
>.
>juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día condía, y presa de la desesperación decidió someterse a la operación.
>.
>al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo.
>pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí.
>mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y.
>decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vidade nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
>.
>- Eso es lo que necesito - Se dijo asimismo, para empezar: un traje nuevo.
>así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
>nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
>.
>- Muy bien, es talla 44.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo? >.
>.
>- Es mi trabajo, - Repuso el vendedor.
>.
>juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba.
>en el espejo, el vendedor le dijo:
>.
>- ¿Qué le parecería una camisa nueva? Juancho lo pensó por un momento, y.
>respondió:
>.
>- Claro, ¿porqué ¿no?
>.
>- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo?
>.
>- Es mi trabajo, - Repitió el vendedor.
>.
>juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el.
>espejo, el vendedor le dijo: le convendría tener también zapatos nuevos.
>juancho estaba cada vez animado.
>.
>- Por supuesto, - Dijo. El vendedor le echó un vistazo a los pies de.
>juancho.
>.
>- Deben ser de talla nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo?
>.
>- Es mi trabajo,- Respondió el vendedor.
>.
>mientras juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
>.
>- ¿desearía también ropa interior nueva?
>.
>juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de.
>sufrir, y dijo: de acuerdo.
>.
>- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis. Juancho se rió:
>.
>- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los.
>dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza.
>.
>- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado.
>apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna.
>vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza.
la mejor amante.
un matrimonio estaba cenando en un restaurante. Observaron que entró un amigo de ambos, acompañado de una desconocida. La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que tiene -dijo el hombre calmadamente-.
la mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo cortó en seco diciéndole:
-no te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero pasaré por tu casa hoy.
- O. K, nos vemos -.
la esposa asombrada le preguntó enseguida al marido:
- ¿y ésa, quién es?
- Es mi amante, le aclaró el hombre.
la mujer se puso iracunda, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, el terapeuta, las compras en n. Y, la casa de Ibiza, tu BMW, el chófer y la pensión de tu madre.
la mujer se calmó, y tras analizar la situación, le dijo cariñosamente al marido:
- Nuestra amante es más bonita que la de Juan. ¿verdad, mi amor? .
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿y tú de que te moriste?
-Uf. Congelado, ¿y tú?
-De risa.
-¿cómo que de risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba de viaje de negocios durante 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la enganchaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Entonces, dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír, hasta que morí.
Animal, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.
Me.
Ah. No pongáis textos en color amarillo. Que se len fatal.
Yuki, si pones el estilo en negro se ve.
En el estilo negro se ve y, además me ha gustado mucho.
Y a mi. Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink. Mira que ver mis emoticons con ese fondo.
Y el amarillo atercipoledo con matices azulejados? No aguanta?Cita:
Y a mi. Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink.
Dicen las mujeres que nosotros tenemos el cerebro en la polla. Estoy de acuerdo. Por eso cuando se dejan, asiendoel: es uno de los pocos momentos que están usando realmente la inteligencia.
Me.
Qué sobrado Leander me me.
Dos ganaderos castellanos van caminando por la meseta un soleado día de verano cuando una solitaria paloma pasa sobrevolando por encima de sus cabezas. Uno de ellos, coge la garrota a modo de fusil y grita pum, la paloma hace un extraño y cae desplomada al suelo, el amigo petrificado dice:
-La has matado sin escopeta.- Al tiempo que la paloma se levanta y dice.
Que susto me has dado hijo de puta.
Vaya, dios, que bueno.
Muy bueno.xxxx.
Vaya. Me parto. La simpatía os desborda.Cita:
Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink.
Vaya dolido eh.
Bueno, pues me parece, que no. Solo es un chiste de nenes. A mí no me gusta especialmente el Pink.Cita:
Ha dolido eh.
Ya sé que a algunos les apasiona ese color.
A quienes? Dilo, no te de vergüenza.Cita:
Bueno, pues me parece, que no. Solo es un chiste de nenes. A mí no me gusta especialmente el Pink. Ya sé que a algunos les apasiona ese color.
Saben cual es el chiste más malo?
.El que maltrata a los chistes más pequeños.
(perdón me tenía que desenhuesar. Hueso=chiste o comentario malo).
(No me expulsen por dios)
.
No es respetable explicar las intimidades de los demás.Cita:
A quienes? Dilo, no te de vergüenza.
Yo se, es broma. Me gusta picarte. Saludos, Yuki.
Aquí os dejo una animación en flash de humor de un superhéroe grotesco. Seguro que muchos de vosotros ya la conocereis, y para los que no, aquí está. calico electrónico - Capítulo 4 - Historia de amor.
A disfrutarla.
-doctor vengo a que me reconozca.
-pues ahora mismo no caigo.
un tío muy peludo que suda mucho cuando duerme, va al médico y éste le dice:
-ud, lo que necesita es un colchón poroso
-y usted, por hijoputa.
otro de médicos
-doctor, me duele está pierna
-eso es por la edad
-pues la otra pierna tiene los mismos años y no me duele.
un tío le está comiendo el chocho a su pareja en el parque:
-slurp, slurp.
-Pepe, haiga las gafas que me haces daño
-slu, vale ya me las quito
-slurp, slurp.
-Pepe, póntelas que te estás comiendo el césped.
Ya lo se. Es que a veces hay que ponerse un poco seria ¿eh? Yo también estoy de broma.Cita:
Yo se, es broma. Me gusta picarte. Saludos, Yuki.
En un batallón después de meses sin ver la civilización.
Soldados (dice el coronel) les tengo dos noticias, una mala y otra peor. Cual quieren primero?
-Este, mi coronel, pues la mala.
Que para comer solo hay.
Dios mío, no, y la peor.
Que hay poca.
Uno clásico:
-Doctor como salió mi esposo del transplante?
-Transplante? No era una autopsia? Me.
Los de Gremil se acercan más a mi estilo. Ahí va otro:
-Doctor, vengo a que me examine los pechos.
Pues sobresaliente y sobresaliente.
Pechos me me.Cita:
-pues sobresaliente y sobresaliente.
Es un tío que no sale de casa porque está muy acomplejado: insiste en que es igual que un mono. Sus amigos le intentan convencer de que no es así, que son ideas suyas, hasta que uno le dice:
- Mira, vete al zo, echa un vistazo a los monos, y ya verás cómo no te pareces en nada, así que va el tío al zo, y como no sabe dónde están los monos pues va a información a preguntar:
- Oiga, ¿puede decirme dónde está la jaula de los monos?
A lo que el otro contesta, exasperado:
- A ver, y si no sabéis entrar para que salís.
Me atrevo con este, aunque es malo. ¿quién es?
-Soy yo. Abrió y era él. Ejem. Saludos.
Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla, moraleja no comas chorizo.
Bueno ya está bien la broma. A partir de ahora el que cuente un chiste malo baneo al canto.
¿En que se parece una mujer embarazada a una pizza quemada? En que no la sacaron a tiempo.
Qué bueno Marta me me.
Dicen que Letizia fue virgen al matrimonio con el príncipe, ¿sabes por qué?
-Pues porque los otros polvos no eran reales.
Oración de adictos a internet. Satélite nuestro que estas en el cielo. Acelerado sea tu enlace. Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagase tu conexión.
En lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado.
Así como nosotros perdonamos a nuestros.
Proveedores.
No nos dejes caer la conexión.
Y líbranos de todo virus.
Amen.
Una maestra le dice a su alumno: A ver dígame Pablo, ¿Qué pasa si le corto una oreja? Me quedo sordo. ¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué? Dijo asustada la maestra.
Porque se me caen los lentes, pues vieja huevona.
Un tío entra en una tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
-¿tiene usted pelotas para jugar a tenis?
-sí, por supuesto.
-pues mañana a las nueve.
Un tipo entra entra en una papelería y dice:
-Hola buenos días, querría un cuaderno.
-¿de anilla doble o simple?
-Simple.
-¿cuadriculado o de líneas?
-Mm cuadriculado.
-¿para niño o para niña?
-Pues no sé, para niño.
En ese caso, tapa azul. ¿la tapa dura o blanda?
-Y yo que sé, yo solo quiero un cuaderno.
En ese momento entra otro tipo en la papelería con un water al hombro y dice:
-El culo se lo enseñé ayer, éste es el inodoro y el papel que quiero, es ése.
Un tío entra en una panadería y dice:
-Me da dos barras de pan, y si tiene huevos una docena. Y el dependiente, todo chulo, le dió doce barras de pan. Saludos.
Me.
Entra un tipo a una tienda y dice. Señor a como tiene los huevo? Como a 5 centímetros del culo.
(Abstenerse mentes sensibles). Esto es un judío que cada día entra al mismo bar, se acerca a la barra y suelta.
E, negro cabrón, un café largo.
Y el camarero, día tras día, le trae el café, sin rechistar, pero un día ya, hasta las pelotas de aguantarlo, se le acerca y con buenos modales le dice.
Caballero, lleva un mes entrando, llamándome negro cabrón, un café largo, a caso no me podría tratar con más educacion? No somos personas civilizadas? Le gustaría estar en mí lugar, detrás de una barra y que le dijeran cosas de este tipo?
A lo que el cliente, le contesta.
Pues no es mala idea, cambiemos los papeles.
Así que el camarero negro, sale de detrás de la barra, y se pone enfrente mientras el judío, se coloca detrás de la barra camino de la cocina, y en esto que ya casi está al llegar, el nuevo cliente, suelta:
-Ei, judío cabrón, un café largo.
El judío se le acerca lentamente, se lo queda mirando, y le dice:
-Lo siento señor, pero aquí no atendemos a negros.
Qué bueno ese del judío y el negro me. La hija le dice a su mama toda triste casi a punto de llorar:
-Mama porque mi hermano tiene esa manguera y yo ¿no?
Y la mama le contesta:
-Ya, ya, no te pongas triste hija, si te portas bien tú también tendrás una, ahora que si te portas mal, tendrás todas las que quieras.
Un mecánico y su mujer en la intimidad. El mecánico le dice a su mujer:
-Mercedes, benz y ponte a4 patas que te voy a echar un volvo en el porche y nacerá un clio, porque en esto del saxo no hay quien megane.
A lo que su mujer responde:
-Y que Mazda. Eres un golf-o. Me pongo a2 patas y me das por de-trans, luego te como el polo y te pongo mirando para Córdoba o león, y que Seat lo que Seat, pero con estilo.
Muy bueno.
A gustado ¿eh? Es bueno, de este ya ni me acordaba, hasta que el otro día me lo volvieron a contar.
Mucho. Se lo contaré a mi hermano. Vaya, el Volkswagen Jeta existe.
Pues yo creo que sí, he visto muchos en circulación.
1 1.
Proverbios matrimoniales.
* el primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (isidoro loi).
* no te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (proverbio escocés).
* cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (anónimo).
* el amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (refrán normando).
* cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (anónimo).
* casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
* en la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (helen rowland).
*estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (henny youngman).
*los solteros deberían pagar más impuestos, no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar wilde).
(Para darles contento)
Curso para que los hombres desarrollen la parte de cerebro que ignoran. Este novedoso programa teórico y practico les permite aprender a vivir sin la mama, sobrevivir a una gripe, planchar una camisa en menos de dos horas y hasta descubrir que el papel higiénico no nace en el inodoro. El programa cuenta con cuatro módulos, uno de los cuales es obligatorio.
Módulo 1: curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su mama (2.000 horas).
2. Mi mujer no es mi mama (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No hacer pipí fuera del inodoro (100 horas y ejercicios prácticos en vídeo).
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el clóset (800 horas).
6. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3:tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: curso de cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:on=encendido,of=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
Curso intensivo.
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
Tema 1: el orden: ese misterioso proceso.
Tema 2: los riesgos de llenar la cubeta para hacer hielo y su transporte a.
La nevera (demostración con soporte de diapositivas).
Tema 3: uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas, tema 4: último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).
Tema 5: por que no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella o lleven un tiempo juntos, tema 6: el de papel higiénico: ¿el papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de la generación espontanea), tema 7: cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (teleconferencia con la universidad de Harvard), tema 8: ¿los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? testimonios, tema 9: los detergentes: dosificacción, consumo y aplicación. Practicas para evitar daños irreparables a la casa, tema 10: la lavadora: ese gran misterio de la casa, tema 11: diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo. (ejercicios en laboratorios de musicoterapia), tema 12: el hombre en el asiento del pasajero: ¿es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?
Tema 13: la taza del desayuno:¿levita sola hasta el lavaplatos?
(ejercicios dirigidos por David David Copperfield), tema 14: analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o.
Psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
Amen hermano.Cita:
* casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
Quel xx (.
Vaya. Muy bueno el curso. Un saludo.
entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un ostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:
-me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).
A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós.
Ra-ta-ta-ta-ta. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero. Tú, cajera de, dame toda la pasta.
Ahora. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladrón:
- Oiga, que, es que, esto no es, no es lo que usted cree.
El atracador:
- No me vengas con gilipolleces. Hostia, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que, esto, esto no es un banco como los demás.
Y el atracador:
- Que quiere decir que no es un banco como los demás, no me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
Y la cajera, intentando sonreír:
-no puede ser. (glups), aquí no, aquí es que no hay dinero. Esto es un banco de semen.
El atracador se sale de los nervios:
- Pero que. Me cagonlarreputa.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¿pues no mha jodido la tía? A ver, ¿y que leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
-son, muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
-¿vaya, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputaya.
Nuevo careto de pánico de la cajera:
-pero.
Que te bebas una ahora mismo, hostia. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. No me pongas nervioso y obedece. Ra-ta-ta-ta-ta-ta.
La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, se la mira, mira al atracador.
- ¿a qué esperas? Bébetela ya de una vez.
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos, y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago (en plan para adentro).
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muy suavemente:
-¿lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes? .
Qué sobrada de chiste ya me lo sabía, pero hace gracia igual me me.
Ese chiste es. Puagh. ¿de mal gusto?
Es estupendo.
Vamos a poner uno más inocente. Esto es un hombre que va paseando por el borde de un alcantilado y de repente se resvala, pero a media caída queda suspendido de unas ramas y pregunta:
-¿hay alguien?
¿Hay alguien?
-¿hay alguien allí arriba?
De repente suena la voz de dios diciendo:
-Hijo mío, déjate caer, que mis ángeles te recogerán antes de que caigas.
Y el hombre grita:
-¿hay alguien máas?
Si tu lo dice. Más que gracioso, es mala leche. Je.Cita:
Es estupendo.
Pse, pasable.
¿Sabes cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
-Diciéndo que no caben.
Dos indios, mirando en el borde del gran cañón, llega uno y empuja al otro y lo agarra antes de que cayera por el precipicio.
Le dice, ¿te asuste ojo de águila?
Y le contesta el otro, sí, hijo de puta.
Borrar.
Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.Cita:
Ese chiste es. Puagh. ¿de mal gusto?
Pues seguro que ha ti también te molaría, santurrón.Cita:
Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.
A todo esto:
-¿Cuál la parte más pija de todo el cuerpo humano?
-La médula oséa.
De santo tengo poco, pero no obligaría a nadie a hacer nada en contra de su voluntad, que es a lo que iba. Saludos.Cita:
Pues seguro que ha ti también te molaría, santurrón.
:p.
1.Cita:
Dos indios, mirando en el borde del gran cañón, llega uno y empuja al otro y lo agarra antes de que cayera por el precipicio, le dice, ¿te asuste ojo de águila?
Y le contesta el otro, sí, hijo de puta.
Vaya, bueno. Eso si.
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la universidad politécnica de parís, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada.
Sorprendida del resto les dice:
-Es mi localizador. Tengo un microchip bajo.
La piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el.
Meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
-Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio.
A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgandole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se dirige a ellos:
-Estoy recibiendo un fax, ¿pasa algo?
El doctor a su paciente:
-Le tengo dos noticias, una mala y una peor.
No, saludos, dígame primero la mala.
Que le quedan 24 horas de vida.
No, y la peor?
-Que desde ayer lo estamos buscando para decirle.
Huy, pero si no ofende, es solo que pensar en el final del chiste me entran escalofríos. Hay que ser animal, y como tú dices, es cosa de neandertales.Cita:
Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.
El chiste es bueno, tiene su gracia, pero también su mala leche.
Aquí tenemos la tecnología más avanzada.Cita:
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la universidad politécnica de parís, aprieta su antebrazo y el pitido se.
Kinematix, con el del banco me.
Demostración. Eficiente. Valida. Normalizada. Unificada. Les demuestra científicamente que las chicas, son por naturaleza, malvadas.
Partamos del aserto que las chicas requieren tiempo y dinero, luego.
-> Girls = time * money.
Y todos sabemos que el tiempo, es dinero, por lo tanto.
-> time = money.
Bien, hagamos una simple substitucion básica:
-------------> Girls = money * money, es decir Girls = (money)2.
Llegados a este punto, sabemos que siempre el dinero es la raíz de todo mal.
-> money = (evil)1/2.
Por lo tanto -> Girls = (evil)1/2, nos fuerza a la siguiente conclusión:
Gils = evil.
Posdata: para los que vayan mal de mates (básicas), raíz cuadrada de x (para no poner el símbolo) se expresa también como (x)1/2.
Se levanta el telón, y se ve un muerto bajo un árbol con un higo. Nombre de la película? Unhigotestigo malo malo.
Prohibido terminantemente contar chistes malos. Ahora me voy a la cama con mal sabor de boca.
¿Cómo nos dicen a los argentinos? Espermatosoides de cada 3 millones trabaja 1. Saludos.
1a escena. Baja un mesero por las escaleras con una bandeja con vinos tintos.
2a escena. Baja un mesero por las escaleras con una bandeja con vinos tintos.
3a escena.
Baja un mesero por las escaleras con la bandeja sin los vinos tintos.
Título de la película?
Bajosintintos.
Esto es un ejecutivo que le dice a otro.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby.
-¿y?
-Y a ver dónde encuentro yo ahora un enano.
De la tierra medía de los cojones.
¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la abeja Maya?
-Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de reina.
Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolos y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga padre, ¿puede decirme que carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de esclavas, y muchas más de esas basuras y porque rías.
-, vaya, historia. -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse así que, le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero. ¿desde cuándo sufre de artritis?
-Yo? No joda padre, a mí no me pasa nada, solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el papa sufre de artritis desde hace varios años.
Borrar.
Una muchacha que le dice a su madre. Mama,mama. Tengo el clítoris como el hueso de una aceituna. Como? ¿de duro? No, de chupado.
Entra un hombre en su dormitorio con una cabra en brazos. Su mujer, que estaba estirada hojeando el diario se lo queda mirando.
Mira, esta es la vaca que me follo cuando tú tienes dolor de cabeza - Dice el hombre sonriendo.
La mujer se lo mira y contesta - Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que esto es una cabra y no una vaca.
Y si tú no fueras tan tonta, te darías cuenta que estoy hablando con la cabra.
Que mala leche.
aui ta el mío.
judas no cambia. .
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta.
Emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de.
Mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder.
Enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después.
Tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y.
Consiga toda clase de drogas para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y dos días después empiezan a retornar los.
Comisiónados.
Pedro espera en la puerta y llega el primero:
-Toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy mateo, entonces Pedro abre la puerta. Y tu que traes mateo?
-traigo cocaína de Colombia. Muy bien hijo sigue. .
-toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
- Soy Juan, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Juan?
--traigo crak de New York. muy bien hijo, sigue .
-toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy Lucas, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Lucas?
-traigo marihuanita de Bolivia. Muy bien hijo, sigue..
- Toc, toc. Quien es? -pregunta Pedro -
-soy Marcos, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Marcos?
-traigo opio de la China. Muy bien hijo, sigue.
Toc, toc. quien es? - Pregunta Pedro -
- Soy Pablo, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Pablo?
- Traigo heroína de la China. Muy bien hijo, sigue.
Toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy judas, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes judas? .
traigo a la dea, manada de hijue#$%&/. Todos contra la pared cabrones.
salud 3. .
aquí adjunto un power point solo para adultos que encontré en internet..
posdata: ojo solo para adultos.
saludos. .
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=15679
Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.
Me he reído cacho con este.Cita:
Esto es un ejecutivo que le dice a otro.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby.
-¿y?
-Y a ver dónde encuentro yo ahora un enano.
De la tierra medía de los cojones.
Bueno aquí otro de Jesús y sus discípulos.
Taban todos reunidos en la última cena y a diferencia de lo que pensamos tradicionalmente, no se comio mucho no.
Lo que sí había era droga, mucha heroína y un suceso marco la historia y fue un estornudo de Jesús justo cuando iba a repartir la coca, la cual esparcio por todas partes dejando a nadie sin coca, a lo que judas salta:
-Es para matarlo o ¿no? Eh? Eh? Que malo.
Corto, previsible y malo, pero me has sacado una risa.
Uno friki, para compensar. ¿Qué son ocho bocabits? Un bocabyte.
Este me los contó un amigo. Y lo mande a comer. Limones por agrio. Aquí va. Es agrio. No me hago responsable por si me que me quieran golpear.
La delincuencia crece a pasos agigantados.
Un día yo estaba en mí cama mirando la luna y las estrellas. Cuando. De repente. Me pregunté. ¿y el techo?
-Mama, mama, hay carne en mí sopa.
Calláte niño leproso y sigue comiendo.
Mama, mama, en la escuela me dicen el hombre lobo.
No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.
Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Calláte que vas a despertar a tu padre.
Mama, mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay, pero por supuesto que no.
Ah fiu.fiu.
Mama, mama, la abuelita es mecánica? No hijo. Es costurera.
Entonces que hace desperdiciando la salsa de tomate debajo de ese camión?
Salud.
Otritos. Pensamiento inmemorable.
Cambiaría mi apellido por una rosquilla. Atentamente. Piter pan.
Si silvestre stalone, yo soy la rodilla.
Si piter pan, Juan es una rosquilla.
Juan se ve en el espejo, y no, no ha sido el, ha sido Carlitos -.
Mama, cuando a una persona le echan en la cara llora?
Claro que sí mijo pues eso es ácido sulfurico.
A con razón.
Están dos abuelos (ya muy entrados en años) intentando hacer el amor, a oscuras, y venga paquí, para, allá, total que de repende, él, le dice a ella.
-70,30?
A lo que ella le responde:
-90, 100.
Ambos, se quedan pensando un momento, y deciden encender la luz, se colocan la dentadura y le dice el abuelo:
-No sé que me has contestado, pero te estaba preguntando que si te entra. -a lo que la abuela le responde -.
Coño pues no te estaba diciendo que no me entra bien.
Ahora uno bueno -.
Están en la cama una mujer y su amante en pleno acto sesual, cuando de repente, suena la puerta de la casa. La mujer, acojonada, le dice a su amante:
-Mi marido, dios, rápido escondete que es guardia civil y va armado, si te pilla aquí nos mata a los dos.
Ostias, debajo de la cama. - Dice el amante -.
No, que ahí es el primer sitio que miraría.
Vaya, en el armario.
No que ahí es el segundo sitio que miraría.
Mierda que hago que hago que hago?
-Salte al balcón corre.
Pero, estoy en pelotas, y esta lloviendo a cantaros, y sí, y si.
Calla y tira PAL balcón.
En esto que el tío justo acaba de salir al balcón que entra el marido en la habitación. Mira a su mujer, empieza a oler, y le dice.
Aquí huele a sexo María.
Claro mi amor te estaba esperando.
Calla cojones. Aquí hay alguien, mecaguenlaostiaputa. - Dice acando la pistola-.
El amante que mirando tras la ventana de refilón ve como el marido empieza a mirar debajo de la cama, en el armario, y piensa. Vaya que sale al balcón, el hijoputa sale al balcón.
Total, que se arma de valor, y como es un primero, salta a la calle, y se esconde tras un árbol mientras el marido sale al balcón, mirando para todos lados.
El amante, que no sabe cómo escaquearse de ahí, ve que se va acercando un pequeño grupo de hombres y mujeres haciendo foting, y justo cuando pasan a su lado, el tío da un brinco y se coloca justo entre ellos, y se pone a correr tan pancho como si no pasara nada.
Una de las chicas, se lo queda mirando, y le dice.
Oye, tu siempre corres en bolas o qué? O_o.
Si bueno, es que soy naturista - Le contesta el amante mientras mira hacia atrás para ver si el guardia civil lo había visto -.
Vaya, oye y, también corres siempre con el preservativo puesto? - Le repregunta -.
No, que va, el preservativo solo me lo pongo cuando llueve.
Vaya nomentra (90) y setentrea (70), a ya entendí. No se ha vuelto este mensaje xxx? Creo yo.
Que tremendo.Cita:
Entra un hombre en su dormitorio con una cabra en brazos. Su mujer, que estaba estirada hojeando el diario se lo queda mirando.
Mira, esta es la vaca que me follo cuando tú tienes dolor de cabeza - Dice el hombre sonrriendo.
La mujer se lo mira y contesta - Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que esto es una cabra y no una vaca.
Y si tú no fueras tan tonta, te darías cuenta que estoy hablando con la cabra.
Borrar.
Un jefe de la sección deportes/caza y pesca del Corte Inglés, recibe la notificación de que su mejor comercial esta de baja por un accidente sufrido el fin de semana. El hombre, después de darle unas cuantas vueltas al asunto, decide poner en su lugar a Gutiérrez, el mejor comercial de la sección del automóvil.
Un buen día, al jefe se le da por espiar la realización de una venta por parte de Gutiérrez, para saber cómo consigue este hombre realizar tantas ventas. Total, que llega a la sección de pesca y ve a Gutiérrez hablando con un cliente:
Gutiérrez: pues mire usted, esta caña es superflexible, está hecha con los mejores y más ligeros materiales para proporcionarle una respuesta eficaz y un cómodo manejo. Le aseguro que no se arrepentira. Se la puedo dejar por 600 euros.
cliente: sí hombre, claro, pero es que, vera, yo no tenían pensado gastar tanto dinero.
Gutiérrez: hagame caso hombre, vera como no se arrepentira, es lo mejor que puede encontrar en el mercado hoy día.
cliente: bueno, venga, está bien, me la llevo.
Gutiérrez: vera como no se arrepiente. Pero mire, con esta magnífica caña, necesitara usted un buen carrete, no le vale uno cualquiera. Casualmente tenemos aquí este modelo hiperfishing x-300 que es una delicia, oiga. El fabricante lo garantiza de por vida. Eso sí, cuesta 480 euros, pero que muy bien invertidos oiga.
cliente: no sé, no sé, es mucho dinero.
Gutiérrez: hagame caso hombre, con esto sus capturas se incrementaran notablemente.
cliente: bueno, venga, añadalo también.
Gutiérrez: claro que así, va a necesitar usted un sedal especial. Nos ha llegado hoy este hilo finísimo, trenzado, que soporta la máxima tensión. No habrá pieza que se le escape por rotura del sedal. Sale a 12 euros el metro de hilo.
cliente: venga, está bien, a la lista.
Gutiérrez: mire usted que bien. Claro, ahora también necesitara unos anzuelos hiperresistentes. Mire estos, son a 5 euros el anzuelo, pero no rompen, no se doblan, no se oxidan y nunca se desgasta la punta. Una joya oiga. Debería llevarselos para completar su equipo de pesca.
cliente: vaya, vaya, parecen interesantes. Venga, a la lista también.
Gutiérrez: bueno, y no me dirá usted ahora que con este pedazo de equipo, se me va a ir a la playa o a una roca a pescar, ¿no? Con este magnífico equipo necesita usted algo más. Mire que tenemos aquí, este pequeño yate con remolque, sólo por 40.000 euros, es una auténtica joya: 225 caballos en un motor biturbo, 2 camarotes + cocina + baños + despensa, radar, piloto automático, una maravilla.
cliente: ya veo ya, pero oiga le repito que no tenía pensado yo gastar tanto dinero, no se no sé.
Gutiérrez: lo comprendo caballero, lo comprendo, pero después del equipo que va a comprar, sería una auténtica tontería no aprovecharlo de esta manera. Además, mire usted, si compra hoy esta embarcacción, le haré un descuento del 10% en esta autocaravana que cuesta 82.000 euros. Tendrá todo lo necesario para irse de pesca con los amigos, porque, ya me dirá. ¿piensa irse con la embarcación y volver el mismo día? Mejor se queda en la autocaravana y aprovechan mejor el día, o los días, ¿no?
cliente: tiene usted razón. Venga, pues póngalo en la lista y venga, nada más, eh.
Gutiérrez: ya vera usted que satisfecho queda con su compra. Veamos, son. 124.000 euros en total. ¿tiene tarjeta del Corte Inglés, o paga con la suya? ¿le interesa hacerse una?
cliente: no, gracias, ya tengo tarjeta, tome aquí tiene.
Gutiérrez: bueno, pues ya está, firme aquí. Así, muy bien, buenos días y que lo disfrute.
cliente: bien, gracias por todo. Un saludo. Hasta luego.
El jefe de sección, sudando, asustado del increíble comercial que tenía delante, se decide a felicitar y preguntarle a Gutiérrez cómo consigue esas ventas.
jefe: enhorabuena Gutiérrez, ha hecho usted una venta increíble.
Gutiérrez: gracias jefe, gracias, la verdad es que no ha sido fácil.
jefe: tonterías, tonterías, no sea usted mod esto, es un comercial magnífico, esta misma tarde le doy un aumento y un ascenso. Pero antes, dígame, ¿cómo ha conseguido que un hombre que venía sólo a comprar una caña, se haya llevado todo este lote?
Gutiérrez: ¿caña? No, yo a este señor me lo encontré en la planta 2 comprando compresas y le dije no me diga que va a pasarse una semana sin follar, y no va a aprovechar para irse de pesca.
Otro hombre, de Bilbao, que se había comprado un reproductor de DVD en el Corte Inglés, llega a Madrid a casa de un colega, y ponen el reproductor para ver el último montaje de video de este último, con tan mala suerte, que el reproductor no funciona.
El hombre, indignado, se va al Corte Inglés de Madrid a ver si se lo pueden cambiar por otro:
hombre: vera, venía a ver si podía cambiar esto, que lo compré en el Corte Inglés de mi ciudad, Bilbao, y resulta que no funciona, y como es la misma cadena, pues.
comercial: no, lo siento, pero deberá cambiarlo en el mismo centro donde lo compró, aquí no podemos hacer nada.
hombre: venga ya, ostie Patxi, no me diga que no me lo va a cambiar, que a mí me han dicho que no había problema.
comercial: no, no, lo siento, ya le he dicho que no puedo hacerle nada.
hombre: cawen la ostia, pues, vaya de centro comercial, no vuelvo a comprar nada aquí.
Y se marcha todo indignado.
A todo esto, aparece el jefe de sección, que había estado observando el panorama, y le pregunta al comercial que es lo que había pasado con el tipo aquel.
comercial: nada jefe, un tío de Bilbao, que me pedía que le cambiase el reproductor de DVD que compró en su ciudad.
jefe: bueno, ¿y entonces, por que se ha puesto todo loco?
comercial: nada jefe, es que le he dicho que no podía cambiarselo, y le ha parecido mal. Ya sabe cómo son los de Bilbao, allí solo hay futbolistas y esclavas.
jefe (con cara de pocos amigos): hombre, no diga eso, que mi mujer es de Bilbao.
comercial: ah. ¿sí? Este. ¿y en que equipo dice que juega?
Otro mas: Un hombre camina hacia su coche en un parking público. Cuando esta entrando en el coche, aparece una pareja de la guardia civil, que lo invita a bajar del coche:
guardia civil: ¿no pretendera usted llevar su coche en ese estado, ¿verdad?
borracho: hombre, agente, no estoy tan mal, sólo he tomado una copa de vino. Sé que la legislación es dura, pero no creo que este caso sea para tanto.
guardia civil: a ver, vamos a hacerle una prueba, si la supera, quedará usted exento de pagar la multa. Veamos. ¿ve aquel túnel de bajada de allí? Bien, si usted ve dos luces colocadas horizontalmente a la misma altura, ¿Qué es?
borracho: hombre, pues un coche. ¿Qué va a será.
guardia civil: ya hombre, eso ya lo sé, pero. ¿Qué coche: un Rover, un alfa, un Volkswagen?
borracho: vaya, ¿y como lo voy a saber?
guardia civil: bueno, pues nada, no ha pasado usted la prueba, lo siento, tendré que ponerle la receta.
borracho: hombre, no fastidie, si esa prueba es muy retorcida, ¿cómo quiere usted que?
guardia civil: vaya, bueno, venga, le daré otra oportunidad. Vamos a ver, ¿ve aquel túnel de bajada, el mismo de antes? Bien, pues si ve venir una sola luz en posición central, ¿Qué es?
borracho: hombre, pues una moto, está claro.
guardia civil: ya hombre, eso ya lo sé, pero. ¿Qué moto: una Kawasaki, una honda, una aprillia, una Yamaha?
borracho:, y yo que sé, si sólo veo el faro.
guardia civil: nada, lo siento, pero no tengo más remedio que ponerle la multa, no ha superado usted ninguna de las pruebas.
borracho: hombre, pero no fastidie, esas pruebas.
guardia civil: nada, lo siento, aquí tiene.
borracho: bien, vale. Una cosa agente, antes de que se vayan. ¿puedo hacerle una pregunta?
guardia civil: sí, por supuesto, dígame.
borracho: ¿ve aquel túnel de bajada? Bien, pues si ahora ve salir una señorita en minifalda, top, un bolos diminuto al que da vueltas, unos labios muy pintados y tal y cual. ¿Qué es?
guardia civil: hombre, pues una puta, ¿Qué si ¿no?
borracho: ya hombre, eso ya, pero ¿Qué puta: su madre, su hermana, su abuela?
Tremendo este último.
Bueno kinematrix. Ahí va uno.
eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran oso negro que le dijo: tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo después de pensarlo mucho eduard decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisaceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo: esto te va a doler más a ti que ha mí, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse, ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:
Venganza, logró encontrar la pista del oso grisaceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: admítelo eduard, tú no vienes a cazar.
.
El del vendedor de la caña de pescar bueno y este último de los osos genial.
A este último le cambiaría el nombre del protagonista por Ballo y estaría clavado.
Bueno, me lo contaron ayer y es malísimo, pero bueno. Qué es una mariposa? Una mosca tunning.
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Lo pensé, pero me dió vergüenza, que yo no conozco a Ballo sino para discutir sobre cortos.Cita:
A este último le cambiaría el nombre del protagonista por Ballo y estaría clavado.
---- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso. Y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.
Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.
Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.
Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.
Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.
Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.
El anfitrión y le dice:
-Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?
Me parto, que bueno.
No lo entendí.
Que buenod.
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Cita:
----- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso, y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.
Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.
Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta, así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.
Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.
Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.
Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.
El anfitrión y le dice:
- Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?
Puaj. Qué asco. Y yo que iba a comer ahora.Cita:
----- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso. Y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.
Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.
Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.
Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.
Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.
Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.
El anfitrión y le dice:
-Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?
Una paella?Cita:
Puaj. Qué asco. Y yo que iba a comer ahora.
Pues me parece, que no, ahora estoy con una ensalada de lentejas con huevo duro, pimiento morrón y lechuga, y aliñado con aceite, vinagre de modena y mostaza de dijon. Ligerito, ligero. Je.
Hola amig@s, ahí va mi chiste: Un representante comercial entró en su habitación en un hotel de una ciudad en la que estaba de paso. Se descalzó y se tumbó sobre la cama. Unos segundos después oyó a través del tabique que comunicaba con el cuarto de al lado unos ruidos extraños, unos instantes después oyó una voz de niña que decía.
No puedo seguir. Me atraganto.
Después, una voz grave y ronca respondió a la niña:
-Calláte y sigue chupando.
De nuevo volvieron a oírse los extraños sonidos de antes, que ahora el viajante identificó como de succión. El hombre, escandalizado, se levantó y se fue al baño a refrescarse, desde allí oyó de nuevo una discusión, pero el ruido del agua le impidió entenderla, cortó el agua y siguió escuchando.
No, por favor, por el culito no. - Decía la niña.
Calláte, puta. Y ponte ya a cuatro patas. - Resonó de nuevo la voz grave.
El comercial, completamente indignado cogió entonces el auricular del teléfono y llamó a recepción.
Recepción. Buenas noches. ¿Qué desea?
-¿pero puede saberse que clase de hotel es éste? Empezó indignado el comercial.
Dígame caballero, ¿Cuál es el problema?
-En la habitación de al lado hay un hombre violando cruelmente a una niña.
-¿Cuál es el número de habitación del señor?
-La 402.
Ah. Deje que le explique, es que el señor que ocupa la habitación contigua a la suya es ventrílocuo y, cada vez que se masturba monta un escándalo.
Y a que horas comes? Y los placeres de la culinaria?Cita:
Pues me parece, que no, ahora estoy con una ensalada de lentejas con huevo duro, pimiento morrón y lechuga, y aliñado con aceite, vinagre de modena y mostaza de dijon. Ligerito, ligero. Je.
Como alrededor de las 14:00 - 14:30. Es que solo tengo 1 hora y media para comer y me llevo la comida al trabajo. Todo sea por alargar a diario la jornada 1/2 hora para poder salir el viernes a la hora de comer. El esfuerzo merece la pena. Je.
Así que como y me da tiempo a meterme un rato en el foro.
Y ahora un chiste que hace tiempo que no pongo ninguno. Esto es Frodo en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón. (dice Frodo orgulloso).
Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Cita:
Y ahora un chiste que hace tiempo que no pongo ninguno. Esto es Frodo en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón. (dice Frodo orgulloso)
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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Vaya, ¿no te ha gustado?Cita:
xd.
Frodo encontró la horma de su zapato.
Uno de pelotas:
-Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los jefes de departamento se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directivos se juntan, juegan al golf.
Conclusión: a medida que crece el cargo, decrecen las pelotas.
cunado: cama para bebes con oído musical.Cita:
Uno de pelotas:
-Cunado los directivos se juntan, juegan al golf.
Je. Ya lo corregí.
Estos dos últimos de Yuki me gustaron mucho. Había un tipo con mucha plata y poco intelecto y que solía viajar por el mundo. Al volver al barrio después de un viaje desde España, los amigos le preguntan:
Che. ¿y que tal las tías españolas ¿eh?
A lo cual este tipo no sabe que contestar porque pensó que el no tenía tías en España.
Se va de viaje a brasil y al volver sus amigos le preguntan: ¿y? ¿Qué tal las garras? Queda desorientado y tampoco sabe que responder entonces los amigos le explican que en realidad, le están preguntando acerca de las mujeres, pero usando determinados términos de los lugares que visitó.
Al tiempo vuelve de Egipto y sus amigos le preguntan: ¿y che? ¿las pirámides que tal?
Cual era el trabajo más fácil que alguien podía hacer en Estados Unidos hace unos años?
-Pues trabajar como becaria del presidente de los United States of América.
Posdata: a que no lo has pillado? Va piensa un poco.
Era el trabajo más fácil del mundo, porque ese curro, estaba chupado.
me han gustado los de Yuki, y los de Askelmar. ese último fue fatal. Salud 3.
El chiste malo y machiste del día (ya pido disculpas adelantadas a las damas por si acaso).
Oye nen, tu sabes cómo conquistar a una tía?
-Claro, con el corazón.
Con el corazón? Pero que vas del palo romántico o qué?
-No, no, con el dedo.
que pasa Devnul. Acaso se te acabaron los chistes..Cita:
- Oye nen, tu sabes cómo conquistar a una tía?
- Claro, con el corazón.
- Con el corazón? Pero que vas del palo romántico o qué?
- No, no, con el dedo.
Venga, que ya se han contado mucho peores. Este incluso tiene su chispa.
Chiste del día:
-Hola soy nuevo en el foro, alguien me podría pasar un videotutorial para hacer algún chiste?
Pues ese chiste si lo entendí, pues existen muchos chistes así, y creo que yo he puesto algunos a ese estilo en el foro desde hace ya algún tiempo.
Entra un joven en una iglesia para confesarse, pero como ve al cura al lado del altar, aprovecha para preguntarle.
Padre, qué diferencia hay entre una historia y una hija de puta?
-Mira hijo, la historia se acuesta con todo el mundo siempre y cuando, paguen sus servicios.
Y la hija de historia padre?
-Esa, es la que se acuesta (gratis) con todo el mundo excepto contigo hijo mío.
Se sube un borracho en un bus, todo hecho un asco el pobre, oliendo a alcohol, sin afeitar (de meses), total, un desastre de borracho. El tío va caminando hasta que ve un asiento libre al lado de un cura, que viendo que se va a sentar, gira la cara hacia la ventanilla pensando. Dios, hoy más pruebas no por favor, hoy más pruebas no.
Total, que dios decide putearle, y se lo sienta al lado.
El borracho saca una botella de wisky de su abrigo y se la bebe del tirón (glups, glups, glups) pega un erupto brutal, y se pone a leer el periódico mientras el cura escandalizado, ya no sabe que hacer para disimular el malestar producido por ese individuo.
Al rato, el borracho deja de leer, mira al cura, y le dice.
Padre, usted me podría decir que provoca el párkinson?
Y el cura, que se lo mira fijamente le contesta.
Hijo, el párkinson es debido a llevar una mala vida, deambulando con prostitutas, enciendo al poder del alcohol sumergiendo sus penas en el, consumiendo drogras sin parar, la mala vida, el mal camino de la vida, drogas, sexo, alcohol.
Entiendo. - Dice el borracho apartando su mirada del cura y quedando cabizbajo -.
Viendo su reacción, el cura, se siente mal por a ver sido tan brusco y directo con el pobre borracho, así que, intenta suavizar la situación.
Hijo, cuanto hace que te diagnosticaron párkinson?
-Párkinson yo? Vamos hombre, no me joda, que voy a tener yo párkinson, si yo se lo preguntaba porque en el periódico pone que el papa, está muy jodido de párkinson.
Un clásico:
-Hola señor, soy paraguallo y he venido para follarme a su hija.
-¿para qué?
-Paraguallo, señor.
Venga una serie de chistes cortos:
¿En que se parece una cueva a una piedra?
En que la cueva tiene humedad y la piedra umeda unomeda.
¿En que se parecen un obispo a un árbol de navidad?
En que los dos tienen las bolas de adorno.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
perder un imperdible.
¿Cómo se dice perro atropellado en francés?
Le shushu le mayo el guauguau.
Son malos, pero es lo que hay. Un saludo amigos.
2 chistesxpress:
-Oiga, perdone, ¿la calle saboya?
-Hombre, si le da muy fuerte.
Disculpe, ¿la calle general mola?
-Si, pero mola más capitán general.
Que malos.
¿Estamos todos de resaca? Venga, uno acorde con el nivel de hoy.
Telepizza, ¿Qué desea?
- Magdalenas, no te fastidia.
Malo, malo.
Los chistes absurdos son mi perdición. Venga, aportando. ¿Cuál es el juego preferido de los ingenieros? El trivial.
¿Qué hay detrás de un servidor?
Una cola de impresión.
Un sordo le dice a un tonto:
-¿3 + 2?
-¡4.
Por el culo te la hinco.
Admito latigazos. Sí, lo sé, son malísimos.
Este me ha gustado. Otro: Se abre el telón. Aparece un hombre a punto de subir unas escaleras. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón, y se ve al hombre caído en el suelo, con los dientes rotos. ¿cómo se llama el actor?Cita:
¿Qué hay detrás de un servidor? Una cola de impresión.
Sinverest escalone.
Malo, malo. Por dios, que alguien detenga esto.
Eso sí que es un chiste.Cita:
Malo, malo. Por dios, que alguien detenga esto.
Me parto. ¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro? Un pollo ninja.Cita:
Sinverest escalone.
¿Qué es más gracioso que un muerto?
Un muerto vestido de payaso.
Ai dios, tenemos que parar esto, yo no sé hasta dónde vamos a llegar.
Cita:
Un sordo le dice a un tonto:
- ¿3 + 2?
- ¡4.
- Por el culo te la hinco.
¿Te sabes el chiste del sordo y el tonto?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
10 print -¿te lo sabes?
20 print -no.
30 goto 10.
Run.
Circula por ahí una versión que es lo peor de lo peor: Le dice un romano a otro:
- I + i?
- V.
-por el culo te la hinco.
While (1=1) do.
{.
}.
Uno que escuché anoche en la radio, y quizá me hizo gracia por culpa del insomnio:
¿Cómo pasa desapercibido un elefante?
Con un sombrero de paja.
¿O es que habéis visto alguna vez un elefante con sombrero de paja?
Vosotros -> <- Yo.
Eso vosotros, duro, duro, duro.Cita:
Uno que escuché anoche en la radio, y quizá me hizo gracia por culpa del insomnio:
¿Cómo pasa desapercibido un elefante?
Con un sombrero de paja.
¿O es que habéis visto alguna vez un elefante con sombrero de paja?
Vosotros -> <- Yo.
Cuál es el médico de los paquídermos?
.El otorrinocerontelaringologo.
Vaya. Malo malo. Me resarciré contando uno más malo que la quina. Se abre el telón y se ven 3 mujeres y 2 sillas. Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve 2 mujeres sentadas y una muerta en el suelo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Antes muerta que sin silla.
Oh, nada, nada, no me lo agradezcais, ya sé que es bueno, ya.
De humor negro. ¿Qué hacen 2 epilépticos dentro de una cabina telefónica? La fiesta de la espuma. Saludos.
Dios mío, que desagradable y cruel.
Viendo tus mensajes, me la juego y creo que, tu eres panadero, ¿verdad? Quel xx (.Cita:
While (1=1) do.
{
}.
Esto último cuenta como chiste, ¿no? Saludos.
Es que ya no se puede mantener el anonimato en la red?Cita:
Viendo tus mensajes, me la juego y creo que, tu eres panadero, ¿verdad?
Claro, como siempre llevo las manos llenas de harina, lo voy dejando perdido todo, como los actores porno, por su rastro los conocereis.
Arf, se me está derritiendo el cerebro con este calor.
Una ronda de napolitanas con crema para todos.
Voy a poner una versión mejorada y además en Python del difícil código de Chamanman. While 1: Pepius, partirse_o_lo_que_sea ().
If Pepius, cansado ():
Break.
Veis como Python es más fácil.
Y ahora el chiste de verdad:
Están dos amigos en un bar. Va uno y pide un plátano y empieza a comérselo sin pelarlo. El otro que lo ve y le dice:
-¿por qué no lo pelas?
-¿para qué? Si ya sé lo que hay dentro. Saludos.
Edito: no han salido los espacios en el código, jurl.
Dios, que malo. Es malo con avaricia. Por cierto, más compacto: While (not(Pepius, cansado ()) do Pepius, partirse_o_loquesea ().
No me gusta programar así, el código es poco legible. Aquí va otro: Están los mismos dos en el mismo bar () y uno pide unos chorizos.
Cuidado que pican. - Le dice el otro al que los ha pedido.
Tranquilo. Yo los cojo por la cola.
Sé que son malos, pero son para justificar el offtopic. Saludos.
Un cojón le dice al otro:
-No te juntes con el de en medio que siempre nos deja fuera. Supera ese en nivel de malo.
Como hace un elefante para subirse en un a árbol? Siembra una semilla se para sobre ella y espera a que crezca.XP. Y para bajarse?
Espera el otoño y se desliza sobre una hoja.xxxp.
No, el baneo no.
¿Sabéis que pasa si metéis un huevo en el microondas? Que os pilláis el otro.
¿Baneo? Eso es muy benevolente. Yo propongo astillas en las uñas de manos y pies y prenderles fuego.
Chiste {. While (cliente. Salede (farmacia,false)).
{. If (diálogo (cliente,farmacéutico).= true) {cliente. Salede (farmacia,true) }.
Diálogo. Nextphrase (cliente,farmacéutico).
}.
Return (gag).
}.
Printf.
Esto es un tío que va a una farmacia, entra y le dice al farmacéutico:
-Buenas, deme 1 preservativo.
Solo uno? - Le comenta extrañado el farmacéutico -.
Si, es que este fin de semana voy a pasar el fin de semana a casa de mi novia, y seguro que mojo.
Cuando el farmacéutico se lo da y el cliente ya está para salir, se da mediavuelta y le dice al farmacéutico.
Disculpe, pensándomelo mejor, deme 2, porque mi novia tiene una hermana buf, como esta la hermana, que si me levanto en mitad de la noche y me voy a su habitación, seguro que también mojo.
El farmacéutico le da el segundo y el cliente justo antes de pagar, dice de nuevo.
Me va a perdonar, pero, deme otro.
Vaya solo uno más?
-Sí, solo uno, es que mi novia tiene una madree, que de vez en cuando me exa cada mirada, que seguro que tiene ganas de cazarme, y mejor estar preparado.
Bueno, total que el cliente compra los 3 condones, paga y se va tan contento a su casa.
El tío, que llega por la noche a casa de su novia, para cenar con la familia, llega justo para la cena, trayendo un vino bajo el brazo, lo recibe su novi, a, lo lleva directamente al comedor donde estaban todos esperándolo y se sientan, mientras ella dice:
-Juan bendice tu la mesa ya que eres el invitado - Le dice a su novio guiñandole el ojo mientras el novio. -.
Padre nuestro que estas en el cielo, gracias por los alimentos que vamos a tomar, estos alimentos tan, especiales que con tanto cariño y cuidado a preparado la mejor madre que puede tener ella -refiriéndose a su novia- Gracias señor por darnos la oportunidad de comer estos sanos alimentos cocinados con tanto.
Ejem. Vaya, no sabía que eras tan creyente - Dice la novia cortándolo, viendo que eso se alargaba demasiado -.
Ya bueno, es que.
Tu tampoco me habías dicho que tú padre era farmacéutico.
Vaya que me parto, estuvo bueno.
No puedo resistirme así que, ahí va uno malo r. Dumbledore te contó lo que le pasó a tu padre, Harry?
-me contó suficiente, dijo que lo mataste.
-no, Harry. Yo soy tu padre.
Vaya, ahora si me gane que me expulsen.
unos cuantos.
------------- Mama, mama, en el colegio me dicen feo. No les hagas caso hijo, y regresa a tu jaula.
primer acto: un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
----------------
las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.
iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
Bah. No te preocupes que, a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
-
.
No podemos dejar que este hilo muera. Publico algo que no es un chiste, lamentablemente.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=18161
Qué bueno. Venga, que no decaiga. Un chiste más malo que un dolor:
-Papa, papa, tengo que decirte una cosa: soy gey.
Sí, y yo geina, no te fastidia.
Malo eh.
(Cqc) -> majestad, tenemos un regalo para darle. (Rey) -> las gafas? (haciendo el g esto). (Cqc) -> si las gafas para su nieto majestad, será niño o niña?
(rey) -> si es bisexual, lo mismo da.
Bisexual unisex majestad unisex.
Vaya extraído de la conversa de un reportero del caiga quien caiga, y el rey.
Pues esto es un concurso para elegir al superhéroe mundial. Los participantes son un americano, un alemán y un español.
Tienen que pasar una prueba que consiste en:
Saltar un foso de tres metros, entrar a una cueva donde hay un oso, matarle y después echar doce polvos a una rubia tremenda.
Va el americano, va a saltar el foso y, no llega.
Va el alemán, salta el foso, entra a la cueva, le mete un zarpazo el oso y adiós.
Ahora va el español, salta el foso, entra donde el oso, y a las seis horas sale y dice:
Donde esta la rubia que hay que matar.
Un hacendado coleccionaba caballos y solo le faltaba una determinada raza, un día se dio cuenta que su vecino tenía estedeterminado caballo.
Así el trato día tras día de convencer a su vecino de que se lo vendiera.
Hasta convencerlo, un mes después el caballo enfermo y el llamo al veterinario quien le.
Dijo bien su caballo esta con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, luego de los tres días veremos si ha mejorado. Si no lo ha hecho entonces no queda más remedio que sacrificarlo.
En ese mismo momento el puerco escuchaba la conversación.
Al siguiente día le dieron el medicamento y se fueron, el puerco se acerco y le dijo fuerza amigo levántate de ahí sino vas a ser sacrificado.
Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron, el puerco se acerco y le dijo vamos mi gran amigo levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo.
Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede.
Contagiarle el virus a los demás caballos.
Cuando se fueron el puerco se acerco y le dijo vamos amigo es ahora o nunca. Ánimo, fuerza. Yo te ayudo, vamos, un, dos, tres, despacio, ya casi, eso, eso, ahora corre despacio, más rápido.fantástico corre, corre. Venciste campeón. En eso llega el dueno del caballo y ve al caballo corriendo y dice milagro. El caballo mejoro, hay que hacer >una fiesta, vamos a matar al puerco para festejarlo.
Real como la vida misma.
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La esposa regresa a su casa muy temprano y. Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal.
Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces? ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la anegada madre de tus hijos? Me voy ya de esta casa, quiero el divorcio.
Espera, espera, un momento. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Humm, no sé, bueno, será lo último que te permita que me digas, pero que sea rápido cretino, poco hombre.
Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallárines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas, y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota, así que, se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos Jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el suéter que te regaló mi hermana para la navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tú amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
-¿no tiene otra cosa que su señora ya no use?
Xd. Buenísimos estos últimos.
cómo saber que vives en el 2005
Tú sabes que estas viviendo en el año 2005 cuando:
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un email a la persona que se sienta junto a tí.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando.
Suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el 9 para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y.
Has trabajado para 3 empresas distintas.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién está en su casa.
12. Cada comercial de televisión tiene su página de internet en la parte de abajo.
13. Salir de tu casa sin celular el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por él.
14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas.
Sonriendo enfrente de tu PC.
16. Estas leyendo esto y te estas riendo.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a mostrar este correo.
18. Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 9.
20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.
Posdata la tecnología nos ha invadido..
Muy bueno gerhimsegui al pie de la letra los pasos del 16 al 20 tienes poderes mentales. Saludos.
Ahí va uno para las foreras, que vean que no solo hay chistes machistas, sino también feministas.
Cuando dios había creado a Adán y Eva dijo: sólo me quedan dos.
Regalos :uno es el arte de hacer pipi de pie.
Yo. Yo. Yo. Yo, lo quiero, por favor señor, porfiss, porfiss, si? Interrumpió Adán. Me facilitaría la vida enormemente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adan gritó de alegría, corría por el jardín del edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a dios: cuál es el otro regalo?
-Dios contestó: cerebro Eva, cerebro. Un saludo.
Llega un señor a su casa bien preocupado y le dice a su mujer:
-mi amor, tengo un grave problema en la oficina, a lo que su mujer le responde muy tiernamente:
-no te preocupes gordo, nunca digas tengo un problema, dí, tenemos un problema, a lo que su marido le contesta:
-muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
(Con acento andalúz). Van el uno y el dó PO la calle y llaman a una puerta. Sale una mujer a preguntar que quieren. ¿Cómo se llama la película?
¿Esta el tré?
Uno que escuche en la radio ayer. Se abre el telón: Aparece un muñeco de Elsa pataquí ardiendo. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Ninot.
Esta una pareja cenando en casa, y dice la mujer:
-Manolo, ¿Cuál es la cualidad que más te gusta de mi?:
¿Mi impresionante belleza, mi simpatía y serenidad, o mi abrumadora inteligencia? -lo que más me gusta de ti, cariño es, tu gran sentido del humor.
(No me peguéis).
Estos últimos chistes son muy susceptibles de ser personalizados ñiej ñiej ñiej.
No vale contar los chistes que salen por la mañana en no somos nadie.Cita:
Uno que escuche en la radio ayer. Se abre el telón: Aparece un muñeco de Elsa pataquí ardiendo. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Ninot.
Este chiste me lo mandaron, pero no vale ofenderse: La vida de un diseñador.
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. Como las esclavas.
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. Como las esclavas.
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las esclavas.
4.- Cobras por hora, pero tú tiempo se extiende hasta que.
Termines. Como las esclavas.
5.- Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces.
Como las esclavas.
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus.
Clientes. Como las esclavas.
7.- Es difícil tener y mantener una familia. Como las esclavas.
8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes.
Explicar. Como las esclavas.
9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros.
Iguales que tú. Como las esclavas.
10.-el cliente paga tu cuenta del hotel y por horas.
Trabajadas. Como las esclavas.
11.-evalúan tu capacidad con horribles pruebas. Como las esclavas.
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere.
Que hagas maravillas. Como las esclavas.
13.- Cada da al levantarte dices no voy a hacer esto toda.
Mi vida. Como las esclavas.
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que.
Les des el consejo que necesitan como las esclavas.
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las.
Esclavas.
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos.
Y familiares. Como las esclavas.
Ahora me pregunto. Realmente eres diseñador, o eres?
Postdata: ojo estoy en desacuerdo con varios puntos, pero mola.
Lo había leído con informáticos, pero mantiene todo el sentido.
Hecho histórico, que un poco de cultura no hace daño.
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para el era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar, toda una prueba de honor y valor, doscientos años más tarde Bush utiliza siempre un pantalón marrón..
Quel xx (.
Me me.
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Genial.Cita:
Hecho histórico, que un poco de cultura no hace daño.
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para el era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años más tarde Bush utiliza siempre un pantalón marrón..
Quel xx ().
Buenísimo. Estoy que.
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Uno de apodos para que lo personalicen a su gusto. ¿Saben como le dicen a representar el nombre de la persona. Asesino perfecto.
¿Porque?
Porque nunca le encuentran la pistola.
Espero no herir sensibildades, pero cuando me lo contaron me reí mucho. Saludos.
Perdón, pero es uno de esos machistas. Las 4 partes del chiste.
1)alguien que cuente el chiste.
2)alguien que escuche el chiste.
3)alguien que se ría.
4)y una mujer que diga. No entendí.
Era ese o uno más malo.
Tengo otro de los malos, por favor no me expulsen. (Espero que todavía no se haya contado).
primer acto un rey va a una biblioteca y se le todos los libros.
segundo actoel mismo rey va a otra biblioteca y se le todos los libros.
tecer actoun rey va a todas las bibliotecas del mundo y se le todos los libros.
¿Cómo se llama la obra?
El Rey León. Saludos.
Me apunto este último para torturar a mis más odiados enemigos.
Vaya, ese es para morirse.
Esto era Drácula en Sitges en una juerga nocturna. En eso que mira la hora:
-Hostias. Esta a punto de amanecer y no sé dónde esconderme. Como me del sol me abraso.
En eso que ve la playa y decide hacer un agujero en la arena y mete la cabeza dentro.
Al rato pasan dos gays:
-Mira tío. Flipante. Fiesta fiesta.
Si vamos.
En ese momento uno de los gays agarra a Drácula y.ñaca.
Y de golpe saca Drácula la cabeza de la arena:
-Ye. Que a los vampiros la estaca en el corazón.
no me apaleis.
Que buen chiste.
No sé si esta puesto por aquí, pero, allá va: Dos tomates en un frigorífico:
-Vaya, que frío hace aquí, ¿no?
-, un tomate que bien.
Y bueno, espero que tampoco esté, pero otro un poco así, y ya que estamos en este año: El sordo al anormal:
-¿tres más dos?
-M.cuatro.
Por el culo te la hinco.
(Con todos mis respetos).
Propongo como futura actividad de 3dpoder (al estilo del 10 seconds club) recrear alguno de estos chistes cortos en 3d.
(Yo ya tengo pensado el que haría).
Ya sabemos que te encanta hacer de Drácula Mars.Cita:
Propongo como futura actividad de 3dpoder (al estilo del 10 seconds club) recrear alguno de estos chistes cortos en 3d.
(Yo ya tengo pensado el que haría).
Chistes matemáticos. ¿Qué es un niño complejo? Uno con una madre real y un padre imaginario. Dos vectores se encuentran y uno le dice a otro:
¿Tienes un momento?
¿Qué le dice la curva a la tangente?
, no me toques.
(No me baneéis).
Va un hombre a comprar tabaco al estanco:
-Buenas. Un paquete de ducados por favor. El estanquero le da el paquete de tabaco y el hombre ve que lleva inscrito: el tabaco produce cáncer y puede llegar a matar.
El hombre lo le, pero lo toma y se va.
Al día siguiente lo mismo y este paquete llevaba inscrito:el tabaco puede matar pues aumenta el riesgo de infarto.
El hombre lo le otra vez, pero lo toma y se va.
Al tercer día lo mismo, pero en este paquete decía: el tabaco reduce el esperma en el hombre y puede producir impotencia.
El hombre lo le, se lo devuelve y le dice al estanquero:
-Deme, mejor, uno de esos que matan.
Supongo que donde dice cura querías decir curva. Me ha gustado mucho el primero.
Vaya, editado.
Una aportación. Se muere un buen ingeniero y va al cielo, pero allí no les consta que le tienen que dejar entrar (ya sabéis, papeleo.) a pesar de que ha sigo bueno, entonces san Pedro le manda al infierno. Resulta que el ingeniero, que un hacha monta unas infraestructuras en el infierno estupendas. Cuando dios se da cuenta le reclama al diablo que el ingeniero era bueno y debería estar en el cielo, que había sido un problema de burocracia. El diablo no se lo quiere devolver. - Te vas a enterar, te voy a demandar - Le dice dios al diablo. A lo que el diablo le responde: - ¿y como lo vas a hacer? Si tengo yo a todos los abogados.
Qué bello sería el mundo sin abogados, muy bueno el chiste.
Pues es muy fácil, ser honrado, pero claro.Cita:
Qué bello sería el mundo sin abogados, muy bueno el chiste.
Bueno, el otro día me reí mucho a pesar del dolor de costillas. Bueno, creo que todos saben ese de:
---- ¿Qué animal es dos veces animal?
-------- El gato porque araña.
(Hasta aquí normal, me reí mucho con la contestación de un amigo).
-¿Qué animal es dos veces animal?
------- Tu madre, porque es zorra y cobra.
Vaya. Que pedazo de cabron. Muy bueno, sí señor. Que me parto.
Vaya, que maldito, muy bueno.
Esto, creo que ya deberían pegar este mensaje, bueno va otro. Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, esta.
Queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le.
Da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a.
Italia.
Esta pregunta:
-¿y como voy a hacerte saber cuándo nazca el bebe?
El abogado responde:
Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe.
Por detrás: espagueti. Y no te preocupes de más, que yo me encargare de.
Todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete.
Algo exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de.
Italia.
La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
-Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo.
Cuando el hombre llega a casa y le la postal, cae al suelo fulminado por.
Un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de.
Cardiología se queda.
Consolando a la esposa y le pregunta ¿Cuál ha sido el evento que precipito.
Tan masivo ataque cardíaco?
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
-No me explico, doctor, el solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
Spaghetti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti. Tres con salchicha.
Y albóndigas y dos con almejas.
=p.
Vaya. Qué bueno.
Aquí van algunas definiciones para que entiendan los conceptos de los informáticos.
- Megabyte: mordidota en inglés.
- Disco duro: cualquier disco de heavy metal.
- Zip: lo contrario de no.
- Buró de servicio: mueble que está junto a la cama de la chacha.
- Ratón: medida de tiempo breve te veo al ratón.
- Chip: compañero de chop.
- Quemador de cds: persona a la que le gusta poner el mismo CD una y otra vez.
- Inyección de tinta: lo que hacen los pulpos.
- No break: prohibicion de un tipo de baile ochentero.
- Fuera de registro: persona que no tiene acta de nacimiento.
- Selección de color: equipo de jamaica que quiere ir al mundial.
- Tabloide: pedazoide de maderoide.
- Tamaño oficio: otra forma de decir que paquete.
- Fotografía digital: poner el dedo en el lente de la cámara.
- Mouse: apellido de Mickey.
- Macromedia: prenda para rellenitas.
- Illustrator: primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Te faltó alias: chica agente secreto que se vende al mejor postor.
Cita:
Te faltó alias: chica agente secreto que se vende al mejor postor.
Un avión se estrella en el pacífico sur, sólo sobreviven tres: Ballo, Frodo y una azafata que se agarran a los restos del avión, al cabo de una semana a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima, saben que no los buscaran más, entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les probé de carne, frutas y agua fresca, ellos son jóvenes y fuertes, al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos.
- Vamos a ver amigos. Estamos solos. Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí. Tenemos nuestra intimidad. Todo esta fenomenal. Pero. Creo que todos tenemos ciertas carencias. Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto. Tú me lo haces los días pares y tú los impares. Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto, pasan unas semanas fabulosas. Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar, por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes. Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes, un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar. Me falta alguna cosa. Yo soy joven y no puedo seguir así. ¿tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación.
- ¿entonces tú también piensas como yo?
- Y sí. Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo.
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Esta bien. No hay problema, y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien. Bueno, yo pienso que esto no debe continuar. Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro, yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parasemos. De todas formas, ya no son las mismas sensaciones que, antes.
- ¿estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces. ¿la sepultamos, ¿no?
- Sí, la sepultamos.
Has debido personalizar también, al igual que ha Ballo y Frodo, el nombre de la azafata, ya hay varias chicas y con cierta confianza para un chiste inofensivo, ¿no? \
.
WoW que bruto . Se me ha quedado grabado, hacía tiempo que no leía algo como eso vaya.
Que bueno.
Muy bueno Mars, pero tenías que haber personalizado también quién dice que en cada momento. Y sí, con alguna chica del foro ya hubiera sido la rehostia.
Meter a una de las chicas del foro en el mismo chiste que vosotros dos me parece que atenta contra los derechos humanos, lo siento.
Esto que va un tío a un bar y dice: Dame un café, en esto el camarero dice cabreado no hables con diminutivos aquí. Al rato dice el cliente: psshtt dame una tapita de calamares, el camarero ya todo loco le dice te he dicho que no uses diminutivos aquí.
Al rato dice el cliente dice: oye, tienes tabaquíto? En esto el camarero saca una escopeta de debajo del mostrador y le mete un tiro entre ceja y ceja.
El camarero todo sulfurado mira al hombre que está al lado del que le acaba de pegar el tiro y le dice:
Que pasa. ¿Qué tú no vas a comer nada?
Y responde : yo? No, si se me acaba de quitar el apetito.
Vale que hay cierta confianza, pero, el chiste tiene demasiada mala leche y es un poco asqueroso. ¿no? Quizás no nos sentara mal, o quizás si. Según del humor que se esté ese día.Cita:
Meter a una de las chicas del foro en el mismo chiste que vosotros dos me parece que atenta contra los derechos humanos, lo siento.
igualdad para todos..Cita:
Vale que hay cierta confianza, pero, el chiste tiene demasiada mala leche y es un poco asqueroso. ¿no? Quizás no nos sentara mal, o quizás si. Según del humor que se esté ese día.
Es coña.
Vaya, eso es un chiste, ¿no?Cita:
Vale que hay cierta confianza, pero, el chiste tiene demasiada mala leche y es un poco asqueroso. ¿no? Quizás no nos sentara mal, o quizás si. Según del humor que se esté ese día.
Esto, este, asqueroso asqueroso que se dice asqueroso asqueroso, pues no es, pero igual a Mars sí se lo parece:
-Are you ok?
-Yes.
Hola, mister ok.
Hola, ¿hay ampollas?
-hola, mister poyas. Cómo molo.
Ya puestos. Un zorro por el campo se tropieza con un burro y se disculpa:
-Im lo siento.
Im burry.
Éste es ya el acabose:
-¿es ésta la mejor academia de inglés del mundo?
-if, if. Betwen, between.
Zas. Exijo la horca de Klópes hacia abajo.
Dios mío y yo que pensaba que mi inglés era malo que para colmo lo he tenido que leer 3 veces que no pillaba el between como verbo.Cita:
Éste es ya el acabose:
-¿es ésta la mejor academia de inglés del mundo?
-If, if. Betwen, between.
Now in english: may god, and i that i piensing that my english are worst, what for colming i ned read thre.thre, thre times because i dont pilling the entre how a verbose.
Vaya, que chorrada ese chiste, y yo cuando leía ese chiste pensando mal de Ballo y Frodo.
Continuo el chiste del if, if. Eso que pasa el tío, y ve a dos profesores hablando.
Do you pounds today?
-No, y dont book.
Ahora si que no lo he pillado, debe ser por el sueño que llevo encima.Cita:
Continuo el chiste del if, if. Eso que pasa el tío, y ve a dos profesores hablando.
Do you pounds today?
-No, y dont book.
Traduce pounds y book literalmente. Saludos.
Vaya, estaba claro, eso de no dormir no sienta bien.
Yo tampoco lo había pillado.
Te tenemos dicho que dejes los limones, pero tú ni caso, y ahora, pagas las consecuencias.Cita:
Yo tampoco lo había pillado.
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el límite de 100 km/h. El. Marido maneja, la esposa lo mira y dice: Querido, yo sé que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio.
El esposo no dice nada, pero poco a poco sube la velocidad a 120 km/h.
No quiero que trates de cuestionarme sobre esto, porque te estuve.
Venga ñando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú.
El hombre sigue sin pronunciar palabra, simplemente aceleraba a medida.
Que su rabia crecía.
Quiero la casa.
El tipo simplemente acelera y ahora viajan a 150 km/h.
También quiero a los niños.
Ya van a 170 km/h.
Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito.
Cuando van a 190 km/h, lentamente el marido comienza a desviar el auto.
Hacia la columna de un puente.
¿hay algo que tú quieras?
No, tengo todo lo que necesito.
Vaya, sí, ¿Qué es?
Justo antes de chocar a 200 km/h, el esposo responde:
Yo tengo el airbag.
Qué bestia.
Muy bueno.
Otro a lo Mars.
Caronte un día decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida, por el momento.
De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en.
Pocos minutos.
Cuando Caronte volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su.
Alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.
Acostumbrado a la vida digital y en centros de informática, Caronte no tenía ni idea de que hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los.
Platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada.
En el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del.
Ojo algo que se movía.
Era un bote de remos y en el iba la mujer más hermosa que había visto jamás.
Trinity llegó remando hasta él, quien preguntó asombrado: ¿de dónde has.
Venido? ¿cómo has llegado hasta aquí? Vengo remando desde el otro.
Lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió.
Respondió ella.
Asombroso, dijo Caronte. No sabía que hubiera habido más.
Supervivientes. ¿cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la.
Mar arrojara a vuestra playa está barca de remos.
Estoy yo sola, dijo Trinity. Y la mar no llevó esta barca a la.
Playa, ni nada de nada.
Él estaba confuso y preguntó:
-Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?
-Es fácil, repuso Trinity. Yo misma hice la barca de materiales.
Que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos.
De árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los.
Laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto.
Pe, pe, pero eso es imposible, tartamudeó Caronte no tienes.
Herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?
-Ah. No ha habido ningún problema en eso, replicó la mujer. Al sur.
De la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di.
Cuenta de que si lo calentaba al sol hasta una cierta temperatura.
Podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que.
Necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿dónde vives?
Bastante avergonzado, Caronte contestó que había estado durmiendo en.
La playa todo el tiempo.
Bien, dijo ella. Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo.
Después de unos pocos minutos remando, Trinity atracó el bote en un.
Pequeño embarcadero.
El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se.
Abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado.
De azul y blanco. Mientras ella amarraba el bote con una cuerda.
Tejida en cañamo, Caronte solamente era capaz de permanecer de pie.
Mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de.
La casa, ella dijo de modo informal:
-No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te.
Apetece beber algo?
-No, no gracias, dijo el todavía aturdido. Soy incapaz de beber una.
Gota más de zumo de coco.
No, no es zumo de coco, replicó Trinity. Tengo varios refrescos.
¿Qué tal una piña colada?
Tratando de esconder su continua y creciente vergüenza, Caronte.
Aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que.
Hubieran intercambiado sus historias, Trinity dijo:
-Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿te gustaría darte.
Una ducha y un afeitado? Hay una maquínilla de afeitar arriba en el.
Armario del cuarto de baño.
Sin preguntar nada más, Caronte fue al baño. En el armario había una.
Maquínilla echa de hueso talládo. Dos conchas afiladas que se ajustaban.
A presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un.
Mecanismo giratorio.
Esta mujer es increíble, exclamó Caronte. ¿con que me.
Sorprendera la próxima vez?
Cuando el volvió, se encontró que Trinity llevaba como único atuendo.
Unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a.
Magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
Dime, comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más.
Cerca de él.
Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo.
Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora.
Algo que has estado añorando durante todos estos meses.
¿Verdad? Dijo mirando a los ojos directamente.
Caronte no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:
-No jodas, no me digas que puedo leer desde aquí mi correo.
Electrónico.
Xd. Qué buenos, Gerhim. Sobre todo, el primero (el segundo, un poco predecible), un abrazo.
Me ha encantado este último :______________).
Dios, estos últimos han molado, muy buenos Gerhim.
Juajua, me he partido de risa con los dos. Más con el primero, pero el segundo más. A ver qué cuentan Caronte y Trinity cuando lo lean.
Gerhim. Cuanta obsesión por lo digital.
El airbag. Que bueno.
Esta historia me la pasaron por correo.Cita:
En el programa de la mañana de la emisora radio wbam de Chicago, el dj Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama mate match donde el dj llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde si, entonces el o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al dj el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.
Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas más divertidas de su historia. Aquí tenéis la versión traducida:
Dj: hola soy Edgar de wbam. ¿has oído hablar de mate match?
Concursante (riendo): si, lo conozco.
Dj: perfecto. Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a orlando en florida si ganas. ¿cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: Jim.
Dj: Jim, ¿estás casado o ¿no?
Jim: sí.
Dj: ¿sí? ¿Qué significa si, estas casado o qué?
Jim: sí, estoy casado.
Dj: gracias Jim. Ahora dime cual es el nombre de tu esposa.
Jim: Sara.
Dj: Jim, responde, ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim:, ella me va a matar por esto.
Dj: repito la pregunta : ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim: (riéndose) sí, ahora está en el trabajo.
Dj: vale, primera pregunta para ti, Jim ¿cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
Jim:, ella me matara por esto.
Dj: venga, Jim. Responde a la pregunta.
Jim: hacia las 8 de esta mañana.
Dj: eres un mandril, Jim.
Jim: (riendo complacido) bueno, la verdad.
Dj: segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto cuanto duro?
Jim: unos 10 minutos.
Dj: jo. Se ve que quieres ganar el premio. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio.
Jim: sí, sería fantástico ganar ese viaje.
Dj: bueno, ahora la última pregunta: ¿dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?
Jim: (riéndose): nosotros, bueno, yo, la verdad.
Dj: esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿dónde ha sido?
Jim: no, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas.
Dj: vaya, uy.
Jim:, y mi suegra estaba duchándose esta manana.
Dj: adelante, Jim, venga.
Jim: en la mesa de la cocina.
Dj: ¿nada especial, ¿eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.
(3 minutos de anuncios después).
Dj: bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿Qué os parece? (se oye teclear el número, llama).
Voz al teléfono: buenos días.
Dj: hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?
Voz al teléfono: yo soy Sara.
Dj: hola Sara, soy Edgar de wbam. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora el esta a la escucha. Jim sabe que no fallaras ninguna respuesta, si no, perderéis el viaje. Dime, Sara. ¿conoces las reglas de mate match?
Sara: (riendo) Jim, ¿Qué de broma me estas gastando?
Jim: (riéndose) sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.
Dj: sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a orlando en florida, 5 días con gastos pagados, Sara.
Dj: vale, empezamos. ¿cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?
Sara: dios mío, Jim, uhm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.
Dj: ¿a qué hora exactamente?
Sara: a eso de las 8 de esta manana.
Dj: muy bien. Segunda pregunta: ¿cuánto duro?
Sara: unos 12, 15 minutos, puede ser.
Dj. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estas a las puertas de ganar el premio a florida. ¿estás lista?
Sara: (riendo) sí.
Dj: última pregunta para ganar el viaje: ¿dónde lo habéis hecho?
Sara: dios mio Jim. ¿no habrás respondido también a esto, ¿verdad?
Jim: no tengas miedo cariño, responde y ya está.
Dj: ¿de qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta.
Sara: vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y. Oh dios mío Jim. No me puedo creer que lo hayas dicho.
Jim: venga, amor. Es para un viaje gratis en florida.
Dj: vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿dónde lo habéis hecho?
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) por el culo. (silencio).
Dj: volveremos dentro de algunos instantes.
Posdata: la pareja no se fue a florida, pero hizo reír a más de un millón de oyentes en Chicago.
Yo también me he reído un buen rato. Vaya, que descordine.
Vaya que corte se imaginan? Si lo escuchase a la primera estaría en el suelo muerto de risa, que corte.
Vaya que cajeton chulo.
Esto son una pareja de mosquitos que tienen su primera noche de intimidad. Están dándose el lote y de repente, ella que lo separa ligeramente y le dice.
Cariño, llevas preservativos?
-Preservativos? - Le responde atónito el mosquito - Para que?
-Hombre, por si las moscas.
Ahora, uno político (que no se me enfade nadie, o empiezo a disparar limones).Cita:
Palabra de dios. Se dice que dios, cuando creó el mundo, decidió conceder dos virtudes a los hombres para que prosperasen.
Así:
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la ley, a los ingleses les hizo persistentes y estudiosos, a los japoneses les hizo trabajadores y pacientes, a los italianos alegres y románticos, a los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el Ángel que tomaba nota y le dijo:
- Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del partido popular.
Cuando acabó de crear el mundo, el Ángel le dijo a dios:
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
-, pues es verdad. Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres. Pero, eso sí, la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
Así:
-El español que es del partido popular y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del partido popular, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del partido popular.
Palabra de dios.
Esto no es un chiste, pero es una anécdota divertida de una persona muy conocida. Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
-¿dios creó todo lo que existe?
Un estudiante contestó:
-Sí. ¿dios creó todo? : sí señor, respondió el joven. El profesor contestó: si dios creó todo, entonces dios hizo el mal, pues el mal existe, y si las obras son un reflejo de quien las hace, entonces dios es malo.
El estudiante se quedó callado ante esa respuesta. El profesor se jactaba de haber probado una vez más que la fe cristiana era un mito.
Otro estudiante levantó la mano y dijo:
-¿puedo hacer una pregunta, profesor? Por supuesto, respondió.
El joven se puso de pie y dijo:
-¿cree usted que existe el frío?
-¿Qué pregunta es esa? Por supuesto que existe.
-¿acaso usted no ha tenido frío?
El muchacho siguió:
De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la física, lo que consideramos frío en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, y el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, pero el frío en realidad no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.
Continuó el estudiante: ¿y existe la oscuridad?
El profesor respondió: por supuesto.
El estudiante contestó: pienso que la oscuridad tampoco existe. La oscuridad es en realidad ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no, incluso existe el prisma de nichols para descomponer la luz blanca en los varios colores en que está compuesta, con sus diferentes longitudes de onda. La oscuridad no. Un simple rayo de luz rasga las tinieblas e ilumina la superficie donde termina el haz de luz. ¿cómo puede saber lo oscuro que está un espacio determinado? Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio. Oscuridad es un término que el hombre ha desarrollado para describirlo que sucede cuando no hay luz presente.
Finalmente, el joven preguntó al profesor: ¿existe el mal?
El profesor respondió:
-Por supuesto que existe, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son manifestaciones del mal.
El estudiante respondió:
-El mal no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia del bien debido, y es, al igual que los casos anteriores, un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia. Dios no creó el mal. No es como la fe o el amor, que existen como existe el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz.
El profesor se quedó callado.
El joven se llamaba (como no) Albert Einstein.
Eso contrasta con algunas de sus citas que se encuentran por la red: Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mí que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta dónde la ciencia ha podido revelarnos por el momento.
Albert Einstein.
La moda mística de estos tiempos, que se muestra particularmente en el crecimiento rampante de la llamada teosofía y espiritualismo, para mí no es más que un síntoma de debilidad y confusión. Como nuestras experiencias consisten en reproducciones y combinaciones de impresiones sensoriales, el concepto de un alma sin cuerpo me parece carente de cualquier tipo de significado.
Albert Einstein.
No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio, un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo más ridículo.
Albert Einstein. http://www.sindioses.org/frases.html.
A mi esto me suena más a fwd que a anécdota real.Cita:
Esto no es un chiste, pero es una anécdota divertida de una persona muy conocida. Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
-¿dios creó todo lo que existe?
[.].
El profesor se quedó callado.
El joven se llamaba (como no) Albert Einstein.
De hecho, esto.No es correcto, usa la palabra calor con poco rigor científico, se refiere a el cuando de lo que está hablando es de temperatura. Dudo que Einstein metiera la pata de esa manera.Cita:
El muchacho siguió:
De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la física, lo que consideramos frío en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, y el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, pero el frío en realidad no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.
Einsten era ateo. Einstein cuando hablaba de dios (raras veces, como la famosa frase sobre la mecánica cuántica) se refería a la naturaleza.
No puedo concebir un dios que premia y castiga a sus criaturas, o que tiene voluntad, tal como la tenemos nosotros. Tampoco quiero ni puedo concebir que un individuo sobreviva a su muerte física: dejad a los espíritus débiles atesorar estos pensamientos, movidos por el miedo o absurdo egoísmo. - A. Einstein. Saludos.
Oops. Se me han adelantado. Recomiendo encarecidamente el libro / cómic mexicano: El manual del perfecto ateo. A Fiz se lo regalo por su cumpleanyos si no lo tiene ya.
Cagüento to, pues me pensaba que era verdad, args.
Por la cagada de lo de Einstein, algo mejor. La muerte de un colega. Vengo de un velatorio. Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Hay hasta bar, que, por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad.
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores. Qué digo yo. ¿por qué le llamaran a eso corona? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: tus nietos no te olvidan, tus compañeros de oficina no te olvidan. Que tu piensas, pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto? Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y, además, ¿cómo que no te olvidan? Pero hombre, si se acaba de morir. Cómo para olvidarse.
Oye, ¿Qué hacemos aquí en el tanatorio?
-Pues no sé, no me acuerdo muy bien, creo que se ha muerto el abuelo.
Vamos a preguntarle al camarero.
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: para empezar, el negocio se llama pompas fúnebres. ¿Qué falta de respeto es esa? Pompas fúnebres, parece la marca de un champú para difuntos:
Pompas fúnebres, el champú que no irrita los ojos.
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú pompas fúnebres nos vamos de marcha, de marcha fúnebre. ¿marcha fúnebre? Esto ya es cachondeo. Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto.
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: no somos nadie. Pero ¿cómo que no somos nadie? No serás nadie tú. Yo soy un tío de miedo. Y otro suelta. Hoy estamos aquí y mañana estamos allí. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche.
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si, por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá. No tenía nada suyo. Y si tenías muy mala leche. Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie.
Y aquí la cosa se anima y salta uno: y hablando de comer, ¿cómo le gustaba el pollo. ¿os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada? Y otro: ¿y la vez que tiró un tabique con el hombro? Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: vaya, si no nos reímos, ¿Qué vamos a hacer? ¿cómo que vamos a hacer? Pues llorar, cojones, que para eso estáis en un velatorio.
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir. Pues mira, ya ha dejado de fumar. Bueno sí, el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran. Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el thriller. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla. Es que es muy fuerte. Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas. Coño, que los familiares ya lo están incinerando por su cuenta.
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el pésame. Te acompaño en el sentimiento. O esa otra que dice. Ha pasado a mejor vida, que en eso sí que tienen razón. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de miedo. Y con chófer. Muy bien. El coche más seguro del mundo. A buenas horas.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineracción, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los tres tenores. El corazón a Anne igartiburu, para que haga: hola, corazones. Hoy tenemos corazón golfo. Y el hígado que se lo den a. B, que se lo han ganado.
Vaya, este de los muertos me ha gustado, buenas reflexiones sobre lo que ocurre con ellos.
Un día Frodo iba a comprar lotería, pero estaba indeciso sobre que número coger. Así que le pide ayuda a la vendedora, Yuki:
- Mire, quiero jugar a la lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, ¿cómo no. - Responde ella y a la vez le pregunta - Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país.
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número. Ahora dígame: ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número. ¿y cuantos libros ha leído este año?
- 5 libros, Yuki anota y continúa:
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga, pero eso es muy personal, ¿no cre?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno, bueno.2 veces al mes.
- Pf. O. K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han dado por el culo?
Escandalizado, Frodo replica:
- Perdone señorita, pero sepa que, que, yo soy muy macho. Le reto a un partido de tenis o, o de fútbol o, o de lo que sea.
- Esta bien, está bien no se enoje. Eso quiere decir que cero veces. Con lo que ya lo tengo: su número es el 4 2 5 2 0 y, efectivamente, Frodo compra la serie completa y, al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 8.
La madre que me pario. Eso me pasa por mentiroso.
Borrar.
Ya había dicho yo que ha fordo y a Sam se les notaba algo en la película.
No, si al final me tengo que fostiar con alguien.
Tremendo.
Buenismo.
Una empresa muy grande, entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿cuánto gana usted por mes?
-1000 euros, señor, ¿por qué? - Respondió el muchacho sin saber de que se trataba.
El gerente sacó 1000 euros del bolsillo y se los entregó al joven, diciéndole:
-Aquí está el sueldo de este mes, ahora desaparezca, y no vuelva nunca más.
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
-¿alguno de ustedes puede decirme que hacía ese joven en la empresa?
-Si, señor - Respondió atónito uno de los operarios - Vino a entregar una pizza.
Muy buenos los dos últimos, esa pizza de mil euros. Saludos.
Esto, más que un chiste, es una hola de la vida: En el año 1.981, el príncipe Carlos de Inglaterra se casó:
-El Liverpool fue campeón de Europa.
- El papa se murió.
En el año 2.005, el príncipe Carlos de Inglaterra se casó:
-El Liverpool fue campeón de Europa.
- El papa se murió.
Posdata: si algún año al príncipe Carlos de Inglaterra se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la champions, no seáis tíos: avisad al papa.
Vaya.ayquemequedosinaire.
Vaya, has cagado el chiste, el papa ese murió en el 78, no en el 81.
Que pena, con lo guapo que esta.
No si ya, fui pitando a contárselo a mi padre me cortó el, el sabía la fecha real.
Ya, lo comprobé cuando me lo enviaron, pero entonces no cuadraban las fechas de la boda del príncipe Carlos (1.981) con la muerte del papa (1.97, así que, en alguna había que mentir.Cita:
Vaya, has cagado el chiste, el papa ese murió en el 78, no en el 81.
Tranquilo, no pasa nada, kinematix. Pongo uno por compensación. Un día un tipo va al medico:
-Doctor, doctor, tengo un dolor de cabeza de esos chungos. ¿Qué puedo hacer doctor?
-Veras, para anular los efectos de los fuertes dolores de cabeza, hago el amor apasionadamente con mi mujer- Los dos rieron.
La semana siguiente el paciente volvió. El doctor le preguntó:
-¿cómo se encuentra hoy?
El paciente sonríó y respondió:
-¿tenía usted razón. Me siento mucho mejor.
-¿lo ve como sí?
-Vaya, por cierto, tiene usted una casa muy bonita.
Un amigo se encuentra con otro que tiene toda la cara arañada, echada abajo, llena de moratones, fatal vamos.
Kiyo que te ha pasado narices? Vaya cara llevas tío.
Nada que le he cogido a mi mujer una teta.
Joé pues yo a la mía le cojo las dos y no pasa nada.
Sí, pero es que, yo se la he cogido con la puerta del coche.
Ahí va un absurdo que seguro que algunos conocéis, sobre el examen de conducir:
1. ¿para qué sirve el acelerador? .
A) para frenar.
B) para pisarlo.
C) no.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 kg de p. M. A, por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m, de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿Qué hace? .
A) detengo el vehículo en el arcén, salgo de el y me echo a llorar.
B) digo banzai, abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
C) sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿cómo actuaría? .
A) me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
B) actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el t-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
C) amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace? .
A) testamento.
B) ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
C) disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 kg de p. M. A, y más de 17pregunta de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará? .
A) llamo a Mulder y Scully.
B) tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
C) acelero: a ayrton senna no le adelanta ni dios.
6. ¿para qué sirve el goznillo axial en el despertador del Carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? .
A) mayormente creo que no.
B) para hacer huevos fritos.
C) hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo autostop. ¿cómo actuaría? .
A) si esta bueno/a, paro y le digo: sube que te monto.
B) a la que paso, le sacudo con una barra de acero.
C) con mirada psicópata acelero a lo Armageddon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿Qué haría? .
A) me voy, así como el que no quiere la cosa.
B) les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
C) les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobres, ¿cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿Qué derechos tiene? .
A) tomar otro postre y pedir la cuenta.
B) vomitar al agente en la cara.
C) contarle el chiste de la vaca.
10. ¿considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? .
A) sí.
B) también c) siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿cómo debe actuar?
A) detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
B) lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
C) me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente? .
A) hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de stevie wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
B) pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
C) detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de p. M. A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? .
A) ¿me puede repetir la pregunta?
B) depende de lo grande que sea el maletero.
C) ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo? .
A) a esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
B) asturiass, patria querida.
C) ¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada? Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal? .
A) ¿cuál?
B) ¿eh?
C) ¿pero cual?
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h? .
A) como así, más o menos.
B) le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
C) le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5pregunta de ancho y sin arcén, ¿Cuál es la velocidad máxima permitida? .
A) ¿hay radares?
B) ¿a tomar por culo se escribe con h o sin h?
C) sin h.
18. ¿puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello? .
A) yo no fumo.
B) perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
C) yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace? .
A) detengo el coche en el arcén y me cago en su historia madre.
B) me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa c) detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿quién tiene preferencia? .
A) yo, siempre yo.
B) la virgen. Vaya tomate.
C) no nos podría hacer un dibujo, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ambar, ¿cómo debe actuar? .
A) tonto el último.
B) yo sobre política no opino c) si el semáforo está en ambar, lo ignoro, si está en verde, lo ignoro, y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa? .
A) a mi suegra.
B) las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
C) mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿Qué deberá hacer? .
A) pegarme un tiro y cobrar el seguro.
B) pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
C) meterme otra raya.
24. ¿cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial? .
A) siete.
B) más, o menos.
C) tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal? .
A) ¿otra vez con el cachondeo?
B) lo mismo que la de antes: ni idea.
C) ¿pero cual, joder?
26. ¿tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?.
A) ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.
B) sí, hombre. No te jode.
C) ¿las luces son de esas que hacen ni-no-ni-no, o de esas otras que hacen iouoi?
27. ¿es necesario llevar siempre una rudea de repuesto? .
A) pues no lo sé.
B) sí, no, esto, yo tampoco lo sé.
C) se dice rueda, no rudea.
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted? .
A) un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
B) hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
C) acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal? .
A) tu padre, tu historia madre, y todos tus muertos en vinagreta.
B) me está usted empezando a hinchar las narices.
C) no lo sé, no lo sé, juro que no lo sé. Pero no me lo pregunte más.
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño ¿cómo reaccióna? .
A) cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
B) espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
C) me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿Qué luces es necesario encender? .
A) todas.
B) ninguna.
C) las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo b-1?
A) ¿dos cubiteras llenas?
B) pi. Es decir: 3,141592 c) no.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? .
A) no, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
B) no, con el espejo adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
C) sí, pero no sé por qué.
34. ¿en qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? .
A) únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
B) ¿la izquierda es la del reloj, o es la otra?
C) suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan? .
A) que en la ciudad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
B) el casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
C) ¿me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿esta usted obligado a cederle el paso? .
A) ni de coña.
B) hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
C) ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? .
A) María, mucha María.
B) en el de la señorita pepis viene todo lo indispensable.
C) no me joda hombre, ¿botiquín dice?
38. ¿puede un tractor circular por una autopista? .
A) siempre que no le vea nadie.
B) si la autopista es para tractores, sí c) depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿de qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? .
A) así como rosa claro, osea.
B) macho, cuando estas en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas c) ¿ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? .
A) empecé cuando Ford inventó su primer coche.
B) suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta.
C) ¿de conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de selectividad.
Nosotros en España, funcionamos así: en 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas. En 2000; la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente. En 2001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobé que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, opté por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con bonus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los bonus e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordé que, para la regata de 2002; el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: va a volver a remar su historia madre al llegar a la línea de meta.
Qué bueno el chiste Devnul, que pena la realidad.
Entra uno en una tienda.
Que quiere?
-Ghfpf pipas.
Un paquete de que?
Muy bueno, Devnul.
Como la vida misma.
Devnul, trsitemente cierto.
Chance me caigan algunos tomataso, pero ahí va solo es para que se diviertan un rato las mujeres. Curso de formación para hombres.
Objetivo pedagógico: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagaran sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.
* módulo 1: curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. mi mujer no es mi madre (350 horas). 3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500horas).
* módulo 2: vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas). 7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar. 8. Acompañar a tu hijo a hacer la tarea (200 horas).
* módulo 3: tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos). * módulo 4: curso de cocina. - nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: on = encendido, of = apagado. - nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. - ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
Curso intensivo:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo.
De 8 alumnos inscritos simultáneamente. Tema 1: la plancha: desde la lavadora de ropa hasta al closset, ese misterioso proceso.
Tema 2: los riesgos de voltear el garrafón de agua electropura. (demostración con soporte de diapositivas).
Tema 3: uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más elementales.
Tema 4: último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).
Tema 5: por que no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella, (team work).
Tema 6: el de papel higiénico: ¿el papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de una generación espontanea).
Tema 7: cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso. Teleconferencia con la universidad de Harvard).
Tema 8: no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
Tema 9: ¿los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (testimonios).
Tema 10: los detergentes: dosificacción, consumo, utilización.practicas para evitar daños irreparables a la casa.
Tema 11: la lavadora de ropa: ese gran misterio de la casa.
Tema 12: diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
Tema 13: el hombre en el asiento del acompañante: ¿es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
Tema 14: la taza y el plato del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David David Copperfield).
Tema 15: analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de que no cerró la puerta de la regadera.
Echarle un ojo a esto ácido ácido. http://www.infonegocio.com/xeron/Bruno/italy.html.
Muy bueno.
Que cosas. En donde alguien se puede inscribir? No es para mí, epp, es para mí amigo dfexe, no es que yo este interesado, epp, (modo nervioso).
Un mail que me llego hace tiempo y me ha vuelto a llegar hoy, realmente curioso (tiene su frase cachonda al final, para aquellos que digan que no es un chiste).
>el odren no ipmotra.
>.
>.
>sgeun un etsduio de una universidad ignlsea, no ipmotra el odren en.
>el.
>que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la.
>pmrirea y la ultima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea.
>.
>.
>el rsteo pueden etsar taolmnte mal y aun pordas lerelo.
Sin.
>pobrleams.
>.
>.
>etso es pquore no lemeos cada ltera por si misma, snio la.
>palabra en un todo.
>.
>.
>.
>presnoamelnte me preace icrneilbe.
>.
>tnatos aoñs de colgeio a al mrieda.
>.
Vaya que flipada, totalmente cierto.
Es cierto, tantos años estudiando y aprendiendo gramática para nada. Nosotros habíamos recibido este mail el año pasado y como curiosidad, habíamos hecho un programa al que le metías el texto y lo desordenaba, dejándolo igual que este texto. Ahí os lo dejo por si queréis convertir cualquier otro texto. Saludos.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=21179
La maestra pide que el alumno le diga 4 palabras en inglés, y este le contesta:
-Metro. Goldwing. Meyer.
Y la cuarta?
-Grroarr.
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho tiempo con la hija del chino.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: primer castigo chino: roca encima de cuerpo. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha. El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso le en otro papel que dice: tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama.
Vaya que bueno, y que dolor.
> > >>> mi primera vez.
> > >>>el cielo estaba azul.
> > >>>la luna estaba alta.
> > >>>solos.
> > >>>solo ella y yo.
> > >>>su cabello tan suave.
> > >>>sus ojos tan azules.
> > >>>sabia exacamente.
> > >>>lo que ella quería hacer.
> > >>>su piel tan.
> > >>>sus piernas tan finas.
> > >>>corri mis dedos.
> > >>>por su espina dorsal.
> > >>>no sabia como.
> > >>>pero hice lo mejor.
> > >>>para poner mi mano.
> > >>>en sus senos.
> > >>>recuerdo mi temor.
> > >>>mi corazón latiendo rápido.
> > >>>pero lentamente ella.
> > >>>abrio sus piernas.
> > >>>y cuando lo hizo.
> > >>>no senti pena alguna.
> > >>>y lentamente.
> > >>>salio la cosa blanca.
> > >>>todo ha terminado.
> > >>>mi primera vez.
> > >>>ordeñando una vaca.
Muy bueno Devnul.
Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos. ¿Qué cantidad solicita?
- 1 euro.
- ¿cómo? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd, retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- He dicho que quiero que se me conceda un crédito por un euro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons.
- Oh, no, don Jordi, por favor. No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien. ¿Qué plazo desea?
- Un mes.
-¿un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y, por ser vd, uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿le conviene?
-molt bé. Como garantía, quiero dejar el mersedes.
- ¿el Mercedes? Pero, don Jordi. Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía.
- He dicho que quiero dejar de garantía el mersedes. Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony.
-oh, no, no, don Jordi. Por favor. Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- Montserrat. Ya nos podemos ir de vacaciones. Encontré parking vigilado para el mersedes durante un mes, y por sólo 1,05 euros.
Posdata: no es que los catalanes somos agarraos lo que somos unos comerciantes de puta madre.
Quel xx (.
Vaya.
Borrar.
Dios, que grande.
Borrar.
Vaya, que bueno.
Unos rápidos.
-¿doctor, me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es abundante, supongo que, si. ¿Porque está inclinada la torre de pisa?
Por que tubo más reflejos que las torres gemelas.
Mama. Me se cae la baba.
Querrás decir se me, ¿no?
-No, no, no, te lo juro, que es baba.
Bueno ahí va una pregunta para los sabiondillos:
¿Sabes en qué se diferencia una polla de una silla? Pues compadre sino lo sabes ten mucho cuidado en donde te sientas.
Bueno, voy a dejar uno que no sé si estará por el hilo, ya que no he podido lermelos todos. Un matrimonio está en la cama, cada uno leyendo, ella un libro y el periódico, son las 00:30 y suena el teléfono, lo coge el marido y comienza a hablar.
Con cara de sorprendido y tratando de ayudar al interlocutor, contesta:
No, no, para eso tiene usted que llamar a la comandancia de marina sí, en la comandancia le informaran, no se preocupe, estaba despierto, nada, nada, que no se preocupe, adiós, buenas noches, y cuando cuelga el teléfono pregunta la mujer:
-¿quién era?
Y el contesta, riéndose y con desdén:
-Un imbécil preguntando si había moros en la costa.
Qué bueno. Uno que me han contado esta mañana y hará feliz a más de uno: Entran al servicio un windowsero, un maquero (¿se dice así?) y un linuxero. El windowsero se baja la bragueta, hace lo que tiene que hacer y, acto seguido, se lava las manos con tres litros de jabón. Con una mirada de desdén, dice a los otros:
-En Windows no escatimamos en el uso de recursos.
Acto seguido el maquero hace lo propio, y se lava las manos con dos gotas de jabón. Se gira y dice:
-En Mac os no desperdiciamos recursos.
Finalmente, el linuxero se baja la bragueta con parsimonia. Tras acabar, se dirige a la puerta. Cuando llega a ella se gira y dice:
-Los de Linux no nos meamos en las manos.
Glorioso. Yo no paso de ser un simple curioso, ni siquiera uso Linux, solo el educanix (live CD) para el peque de la casa, que conste.Cita:
Qué bueno. Uno que me han contado esta mañana y hará feliz a más de uno: Entran al servicio un windowsero, un maquero (¿se dice así?) y un linuxero. El windowsero se baja la bragueta, hace lo que tiene que hacer y, acto seguido, se lava las manos con tres litros de jabón. Con una mirada de desdén, dice a los otros:
-En Windows no escatimamos en el uso de recursos.
Acto seguido el maquero hace lo propio, y se lava las manos con dos gotas de jabón. Se gira y dice:
-En Mac os no desperdiciamos recursos.
Finalmente, el linuxero se baja la bragueta con parsimonia. Tras acabar, se dirige a la puerta. Cuando llega a ella se gira y dice:
-Los de Linux no nos meamos en las manos.
Genial, simplemente genial.
Xxxxxd que bueno Fiti.
Ahí va otro. Años 60 o así. Una pareja de novios se despedían a la puerta de la casa de la novia, el novio le decía que ya no podía aguantar más sin tener ningún contacto sexual con ella y que a la noche siguiente le tendría que hacer algo (ella a él).
Mira, he pensado que por el agujero que tiene la puerta (antiguamente las puertas de algunas casas solían tener un agujero a la altura de la cerradura, por lo menos por mi tierra) mañana la meto y me haces una manuela.
Ella.- No puede ser, como mi padre se entere me mata.
El.- Que no se entera.
A la noche siguiente y en la despedida.
El.- Venga, buenas noches y hasta mañana, y susurrando le dice: ahora cierra la puerta, yo la meto y me haces la pajilla.
Ella cierra y el la mete. Cuando están liados, el suegro se asoma por las escaleras y al verlos, sale corriendo y le agarra el cacharrete de mear a el y a continuación empieza a llamar a su mujer diciendo:
-María, María, trae una navaja.
La mujer no lo oía bien.
-¿Qué dices? Que no te oigo.
El suegro.- Que te traigas una navaja.
A todo esto el novio tirando hacia afuera y el suegro tirando hacia adentro.
La suegra.- Que no te oigo, que es lo que dices.
El suegro.- Que traigas una navaja o unas tijeras, lo que sea.
La suegra.- No te oigo.
El suegro.- Que traigas un hacha.
La suegra.- Sigo sin oírte.
El suegro.- Ya pollas, un trapo para limpiarme.
Este lo conocía en formato fantasía. Idéntico, pero el primero era un humano nuestros ancestros noe han enseñado a ser limpios, el segundo un elfo nuestros ancestros nos han enseñado a ser limpios y cuidadosos con la naturaleza y el último un enano pues nuestros ancestros nos han enseñado a no mearnos en las manos.
Sabéis porque el papa ratzinger ha prohibido este año la misa del gallo? Por la gripe del pollo.
no me pegueis.
Raven: Otro de Linux vs Windows, este personalizado:
(atención: este chiste pretende ser una caricatura de alguno de los hilos que se pueden encontrar por este foro, espero que nadie se moleste).
Se prepara una conferencia acerca de sistemas operativos a la que acuden, ¿cómo no, algunos miembros de 3dpoder. Eso sí, cuando llegan a la estación de tren se distribuyen divididos según sus irreconciliables preferencias.
Así, en el grupo windowsero están Stewie, Slime y Cabfl. En otro banco estaban sentados Mars y viriathus. Un poco más, allá estaba Pinucset, explicando las bondades de Linux y Blender a una señora que pasaba por allí.
Llega la hora de comprar los billetes del tren y los windowseros solicitan, evidentemente, tres billetes. Sin embargo, se quedan de piedra al ver que viriathus sólo pide uno para los tres.
-¿Qué estarán tramando desesperados? ¿cómo van a viajar los tres con un billete?
Así, Stewie, Slime y Cabfl se meten en el tren mientras los otros tres se quedan en el andén. Pero cuando el tren arranca, fiu, los linuxeros se cuelan en un vagón, metiéndose en el servicio.
Cuando el revisor pasa pidiendo los billetes, toca la puerta del servicio, toc, toc.
Billetes, por favor - Y asoma una mano tendiendo un billete. El revisor lo coge y dice - Gracias, buen viaje.
A los windowseros se les quedan los ojos como platos.
Que tíos, ¿cómo se lo han hecho. - Exclama Stewie.
- Deberíamos avisar al revisor - Replica Cabfl. Sin embargo, la elegancia de Slime sale a relucir.
- Chicos, esta gente lleva años teniendo que instalar los drivers de sus teclados cada vez que arrancan sus ordenador. Es evidente que esto, además de otras penurias, les ha conferido una agilidad Mental y una capacidad de raciocinio superior a la del común de los mortales. Es justo aplaudirles. Más, como buenos discípulos de Gates, no podemos hacer otra cosa que plagiarles la idea.
Así, en el viaje de vuelta, Slime pide un billete de tren para los tres. Sin embargo, los linuxeros no piden ninguno. Se produce una tensa espera en el andén hasta que sale el ten y, fiu, fiu. Los seis se cuelan en un vagón, escondiéndose en sendos servicios.
A mitad de viaje, Mars dice: - ésta es la nuestra.
Y va hacia el servicio donde se escondían los windowseros llamando a la puerta ¡toc, toc.
Billetes, por favor - Y asoma una mano tendiendo un billete. Lo coge y dice - Gracias, buen viaje.
(Espero que no se haya hecho largo. Un abrazo).
Los linuxeros siempre pensando por delante.
Qué bueno.
Vaya, muy bueno.
Dios que bueno.
Cuanta verdad hay en esta frase.Cita:
Les ha conferido una agilidad Mental y una capacidad de raciocinio superior a la del común de los mortales.
O sea, que era el Mars el que siempre me quitaba los billetes.
Me ha encantado, que bueno.
Qué pasada de personalización del chiste, enhorabuena.
Si arrojo tres ordenadores por la ventana, una con Windows y la otra con Linux, cual llega primero al piso? La de Linux, porque la de Windows seguro se cuelga.
Y la otra ordenador?Cita:
Si arrojo tres ordenadores por la ventana, una con Windows y la otra con Linux, cual llega primero al piso?
Ahora sí que me Rio.Cita:
Y la otra ordenador?
Por que las focas del circo miran hacia arriba? Porque están los focos jia jiajiajua.
Bueno, éste chiste se tiene que contar haciendo gestos y tal. Es para cuando se va fumado. Éste un vaquero que está en el pueblo village people y viene uno corriendo y gritando.
El indio gorrón, el indio del indio gorrón.
Y todo el mundo se esconde acojonados y se meten es sus casa cerrando puertas y ventanas.
Y pregunta el vaquero a uno.
Quién es el indio gorrón?
(y el otro) uno que siempre te gocha, un jodido gorrón. Es mah listo.
- Y el vaquero. Bueno, pues a mí no me va a engañar.
Y va y viene el indio y dice.
Jau. Yo ser el indio gorrón.
y el vaquero: hola, yo ser Billy el niño.
- Yo contarte a ti una historia.
ok (no me vas a engañar)
- Bueno, pues ahí va. Iba yo con mi caballo bebes.
bebes? Que nombre más raro. Qué bebes?
- Una cervecita.
y el otro 0_o será cabrón, bueno, toma.
Y va y le invita.
A la semana siguiente lo mismo.
El indio gorrón, el indio del indio gorrón.
Y la gente hace lo mismo. Y el vaquero lo espera otra vez pensando (ésta vez no me engaña).
Jau. Yo ser el indio gorrón.
y el vaquero: ésta vez no me engañas.
- Bueno, pues ahí va. Iba yo con mi caballo bebes.
vaya, sí, lo conozco =p.
- Bueno, y yo cruzar sobre el Rio tomas.
tomas? Que tomas?
- Otra cervecita.
argh será hijoputa. Muere pam pam pam.
Y se muere el indio. Y el vaquero todo orgulloso.
Pues bueno. Al mes siguiente.
La tribu del indio gorrón, la tribu del indio gorrón.
Y el vaquero todo flipado se queda esperando y venían cosa de 40 indios.
Jau, nosotros ser la tribu del indio gorrón.
hola, yo ser Billy el niño.
- Kién matar al indio gorrón.
yo.
- Tú y kién más.
yo sólo.
- Vale, nosotros con leche.
Papa papa, porque envuelves el limón con cinta aislante?
-Para que no reviente cuando le de por culo.
El de los indios, muy bueno.
Este es acojonante. Un tío que va por el muelle cuando se encuentra a un colega suyo ahí pescando, con su caña, su sedal, y un pedazo de boya en el sedal que era alucinante de gorda, del tamaño de una lavadora de grande. Y se queda alucinado mirándola y en esto que hace la bolla plup, se hunde y el tío todo rápido la saca y ahí tenía, un pedazo de pescado acojonante. El caso es que el tío hace por lo menos 6 veces lo mismo y le pregunta el colega.
Quillo compadre, de dónde ha sacado esa pedazo de bolla, que triunfo ¿no?
-Vaya, esa boya, PO nada un genio mágico que tengo que me la concedió, y ya ves, lo mejor de lo mejor.
Que me estas contando cojones, que genio ni genio con las tonterías.
Quillo te lo juro vaya, aquí mismo lo tengo en la mochila.
Efectivamente el tío abre la mochila y saca un genio chiquitillo y claro el colega todo flipado le pregunta al genio.
Hola, oye, esto, tu eres el genio que concede deseos?
-Si. Te concedo el deseo que quieras. Sea cual sea.
Ostia cagonlaputa que suerte, PO mira, quiero, quiero, quiero 10 millones de pelas.
Concedido.
Dio que descaro, quillo, me piro a mi casa a mirar la libreta a ver cómo ha salido esto.
El tío que va a carajo sacado a su casa todo emocionado y cuando abre la puerta se ve 40 velas en el mueble de la entradita, 900 velas por el suelo, 150 en lo alto de la cama, 200 en la bañera, 800 en la cocina, así toda la casa hasta que ve que tiene diez millones de velas.
Total que se va todo cabreado al muelle a darle la bronca al genio y al amigo y en esto que todavía está allí el amigo y le dice todo cabreado.
Quillo tu genio que pasa que es sordo o gilipollas o las dos cosas? Le pido diez millones de pelas y me da el cabron diez millones de velas.
Ah si? Y porque cojones te crees tu que yo tengo la boya más grande del mundo?
Borrar.
Vaya.
Borrar.
Ya sabes que hay tres tipos de personas. Las que saben contar y las que no. También dicen que hay 10 tipos de personas, unos que saben binario y las otras que no.Cita:
Y la otra ordenador?
Trremendo.Cita:
- Ah si? Y porque cojones te crees tu que yo tengo la boya más grande del mundo?
Que bueno jaujaujajuajuajuajuajuajajuajuaja.Cita:
Trremendo. Quel xx ().
Uno de malo. ¿Qué se ve desde la cima de las torres de Toronto? Torontontero.
Arrggh. Qué malo. El otro día lo contaron en la tele.
Malo no, es de cárcel. Sr. Administrador, haga el favor de velar por nuestra integridad Mental. (es coña).
El caso del funcionario novato. Este es el caso de un funcionario recién incorporado a su puesto de trabajo tras aprobar la oposición de auxiliar administrativo de oferta de empleo público y tomar posesión de su plaza en una administración de la tesorería general de la seguridad social.
Al funcionario novato se le encomendó desde el principio la atención al público que acudía a resolver asuntos de seguridad social : alta y bajas de trabajadores, vidas laborales, cotización a la seguridad social, certificados de estar al corriente.
Pero se ponía tan nervioso que decidió hablar con el funcionario más veterano de la oficina y pedirle consejo de cómo podía hacer para relajarse y atender más tranquilo al público.
El funcionario veterano, desde su dilatada experiencia, le propuso utilizar como medicina la botella de agua mineral que siempre solía tener junto a la pantalla del ordenador para refrescar su garganta durante la mañana : simplemente añadiendo un poco de vodka en el agua porque al ser transparente nadie se daría cuenta de la circunstancia y comprobaría como con unos pocos sorbos el arduo trabajo de atender al público le parecería mucho más fácil.
Al día siguiente el novato puso en práctica el truco del funcionario veterano y ciertamente se sintió muy capaz durante toda la mañana.
El funcionario veterano le estuvo observando y nada más terminar la jornada, para no llamar la atención de su jefe y de los demás compañeros, le envió al novato el siguiente correo electrónico a su ordenador:
Querido novato : me alegro mucho al comprobar la magnifica soltura con la que has atendido hoy a la gente, pero me gustaría hacerte llegar estas pequeñas observaciones para que las tengas en cuenta de ahora en adelante:
1) la próxima vez utiliza una botella como las de siempre, no la de litro y medio.
2) procura beber a pequeños sorbos y no esos lingotazos.
3) no pongas ningún platillo de aceitunas y servilletas de papel encima de tu impresora.
4) a una empleada de hogar no la debes llamar chacha.
5) cuando alguien te pida una vida laboral no le imprimas la tuya.
6) una persona contrato laboral a tiempo parcial no es un pobre muerto de hambre.
7) nunca compares las cuotas que se pagan a la seguridad social con el impuesto revolucionario.
Un padre de familia con tres hijos que se encuentra en desempleo no lo hace porque quiere.
9)a los autónomos que no pagan no se les llama cochinos ladrones.
10) los extranjeros que se quieren dar de alta como trabajadores en nuestro país no tienen que traerte ningún producto autóctono para demostrar su nacionalidad.
11) cuando atiendas a un agrario no debes taparte la nariz y decir que huele a vaca.
12) si una empresa solicita un certificado de estar al corriente y ves que debe cinco millones no debes gritarlo por toda la oficina riéndote a carcajadas.
13) una diligencia de embargo, no es una carruaje en el que viaja el cobrador del frac.
14) y cuando le hayan embargado el piso a un moroso no le ofrezcas en alquiler el de tu tío.
Por último, te lo suplico, no pongas la botella de vodka justo al lado de la del agua mineral.
Tu compañero Ramón.
Nunca, nunca nunca, os tiréis un pedo dentro de un traje de buceo.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=23635
Eso es un disfraz de conguito?
Que peste.Cita:
Nunca, nunca nunca, os tiréis un pedo dentro de un traje de buceo.
Eso es una fotografía de Frodo con el traje tradicional de sus tierras.
Buenísimo.
¿De qué te ríes? Si es el típico traje de alubia vasca.
no me baneéis:.
la novia, llama desesperada a su novio:
novia rubia - cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
novio - pero tienes la fotografía o el dibujo del puzzle en la caja?
novia rubia - si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
novio - no te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa.
La mira a ella.
Ella lo mira a él.
El la vuelve a mirar a ella.
novio - cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los corn-flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
Ah. Y feliz navidad..
Qué bueno. Ale, pues os dejo uno que me acaban de contar. ¿sabéis por que ya no roban en el vaticano? Porque han puesto un pastor alemán.
Dios, es bueno (el de Panoramix, claro).
Una hermosa noche de diciembre, allá en la habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice el a ella: chica, déjame tocarte el wiwichu.
Estas loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, déjame tocarte el wiwichu.
No, que no quiero.
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho.
·.
·.
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: wiwichu a Merry crismas, wiwichu a Merry crismas, wiwichu a Merry crismas, and a japy niu yirr.
Esta axojonante el xiste esteaja.Cita:
no me baneéis:.
la novia, llama desesperada a su novio:.
.
novia rubia - cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
novio - pero tienes la fotografía o el dibujo del puzzle en la caja?
novia rubia - si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
novio - no te preocupes amor, que ahora voy.
.
Llega el novio, se sienta en la mesa.
La mira a ella.
Ella lo mira a él.
El la vuelve a mirar a ella.
novio - cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los corn-flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
Ah. Y feliz navidad.
Gerhim: le mi firma.
Auch, pero que has hecho Fiti? Ahora se ha notado que no leo las firmas. Algún día la vas a quitar y el chiste quedará para las futuras generaciones y los chicos que revolotean por ahí, (si, no me he tomado la píldora).
Me equivoqué de hilo, lo siento.
En un negocio militar:
-Tiene trajes camuflados?
-Si, el problema es encontrarlos.
Demostración de la no existencia de papa Noel:
1-ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. Pero existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que papa Noel haya sido el único que alguna vez los vió.
2-hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. Pero papa Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la Unicef. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.
3-papa Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que, por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, papa Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el árbol navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros, sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de papa Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.
4-la carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un lego mediano (500 grs, aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a papa Noel, que es invariablemente descrito como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el reno volador (ver #1) pueda tirar 10 veces más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos, se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlantico Queen Elizabeth.
5-353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevara la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 trillones de joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.
Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, papa Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 veces mayores a la fuerza de gravedad. Un papa Noel de 100 kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de papa Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si papa Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es muy probable que esté muerto.
Como ser padres en 10 lecciones:
1) para vivir la experiencia del embarazo: cuelguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sometalos a estudio.
Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer.
Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadon húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadon, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el almohadon por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 am a las 4 am y a las 6 am. Opcional: a las 4 am puede dar una vuelta en auto con el almohadon.
Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y dejelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y dejelos retozar en su dormitorio.
5) vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pidale al verdulero una bolsa de red.
Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que, no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) niños en edad escolar: guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que es para mañana.
Excelente. Ahora espere las críticas de la maestra jardinera.
7) cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplastelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts, en la compactera o casetera.
Compre un paquete familiar de galletas dulces. Machaquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. Perfecto.
8- Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).
Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafon (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) darle de comer a un chico: compre un melón, vacielo, y hagale un pequeño agujero en un costado.
Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se balance. Ahora tome un plato con pure de zapallo.
Trate de meter cucharadas de pure dentro del melón, mientras simula ser un avión.
Siga intentándolo hasta terminar la mitad del pure. El resto, viertalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) el aseo de la criatura: consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).
Pongase su mejor traje si es hombre o medías y zapatos de tacon alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.
Acto seguido introduzca el gato y lavelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.
Repetir todas las noches durante 8 años.
Vaya.
Que buenas reflexiones.
Lo de papa Noel es bueno.
¿Porque los negros comen chocolate con guantes blancos? Para no morderse los dedos.
Que malo,.
El de papa Noel me encanta, seguro que hay gente que ha hecho esos cálculos en serio. Pero bueno, lástima que sea incorrecto. Papa Noel sí existe, lo que pasa es que usa becarios para el trabajo duro, como todos.
Una mujer anciana que se está muriendo le dice al marido:
-Enrique, ahora que me estoy muriendo. Quiero decirte una cosa.
Ve al armario y debajo de las toallas.
Encontraras una caja de metal.
Traela y ábrela.
La abre y dentro hay 5 huevos y 12.000 euros.
-¿y esto que es? Pregunta Enrique.
Y ella responde:
-Desde que estamos casados, cada vez.
Que hacíamos el amor y me quedaba.
Insatisfecha, cogía y metía un huevo en esta caja.
Pues que bien -responde Enrique, que.
De 55 años que llevamos casados, solo.
Hay 5 huevos. ¿y los 12.000 euros, de que son?
-Esos son porque cada vez que juntaba.
Una docena de huevos los vendía.
Doctor, doctor, me duele la garganta.
A ver, quitese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales.
Pero por que, si lo que me duele es la garganta?
-Es que mis vecinos me caen mal.
En el cielo, le pregunta san Pedro a un recién llegado- ¿cómo te llamas hijo?
-Ayrton senna da silva.
Vaya, ¿tú eres el corredor de fórmula 1, ¿no?
-Si, ese soy yo.
-¿eres el que tenía una isla en brasil, un yate, un helicóptero, una lancha, una hacienda en tatui?
-Si, ese soy yo.
-¿andabas en un Audi, Honda NSX, y tenías una Ducati con tu nombre?
-Sí señor.
-¿vivías en Mónaco, pero viajabas cuando querías a brasil en tu propio jetí.
Correcto.
Eres aquel que se acostó con xuxa, adriáne galisteu y unas cuantas modelos y mises.
Sssi, ese soy yo.
Bueno, entra, entra hijo, pero te advierto que ha ti el paraíso te va a parecer una puta.
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo.
Compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la.
Situación inicial, ambos se acostaron: el hombre en la litera superior y.
Ella en la inferior. A media noche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la.
Mujer y le dice:- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría usted. Alcanzarme.
Otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le.
Dice:- Tengo una idea mejor, tan solo por esta noche supongamos que estamos.
Casados. El hombre, encantado, dice:
-De acuerdo, fenomenal.
Entonces la mujer le dice:
-Cógetela tú mismo, espabilados.
Mereces arder eternamente en los fuegos del infierno por el primer chiste.
Pero el último es muy bueno.
Ni por esas se libra, creo que está repetido. A la hoguera.
Y el de en medio también es bueno.
diario de una mujer conductora .
5 de enero. Aprobé el examen de conducir.
ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las
recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
- Por ahí es sentido prohibido, vamos a salir en sentido contrario,
cuidado con la anciana. Frena. Frena, y otras cosas parecidas.
no sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de enero. La autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de enero. Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. debe ser la falta de practica. Hace una semana que no conduzco.
14 de enero. ya tengo el coche. estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipatica entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de enero. mis vecinos son intachables. colocaron carteles avisando en letras grandes: - Atencion a las maniobras.
marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. aún hay gente buena en este mundo.
31 de enero. los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 km/h.
10 de febrero. los otros conductores tienen hábitos extraños. además, de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno:
- Vete a casa.
Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para dónde iba. de cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de febrero. La ciudad está muy mal iluminada. hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de febrero. hoy tuve un accidente. entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar, pero como mínimo debían ser unos 4), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de marzo. estoy en mala racha. fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por hola, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía, pero él, educadamente, no paraba de repetirse:
- Que dios me perdone. Que dios me perdone.
.
No sé si ya se habrá publicado, pero bueno. Una anciana entra en la sucursal número 1 del banco international ban quito con un bolos de grandes proporciones. Cuando es atendida por uno de los empleados, ella comenta que quiere abrir una cuenta, pero que para ello quiere hablar primero con el presidente del banco, pues la cantidad de dinero que trae es muy elevada.
Después de que el empleado intentase por todos los medios convencer a la señora de que eso era imposible, consigue que el presidente del visto bueno para que la señora lo visite, basándose en la premisa de que el cliente siempre tienen la razón.
presidente (p): buenos días señora, dígame, ¿en qué puedo ayudarla?
viejecita (v): vera, quisiera abrir una cuenta con este dinero.
Acto seguido, la anciana vacía su enorme bolos sobre la mesa del presidente, desparramando un total de 21 millones de euros en fajos de billetes.
El presidente, asombrado de la enorme cantidad de dinero, se decide a preguntarle a la anciana cómo ha conseguido reunir tal cantidad de dinero.
v: pues vera, simplemente hago apuestas.
p: ¿apuestas? venga señora, no me tome el pelo, es imposible que gane usted tanto dinero haciendo apuestas.
v: que sí, que sí, que le digo que hago apuestas. Mire, con la misma, le apuesto a usted 25.000 euros a que tiene las pelotas cuadradas.
p: no me haga reír señora, yo tengo unos testículos perfectos y naturales, perdería usted la apuesta. Hable en serio.
v: que no, que le digo que usted tiene las bolas cuadradas. ¿Qué pasa, no se atreve a apostar, joven?
El presidente seguro de que va a ganar la apuesta, acepta encantado.
v: bueno, como es un tema serio y hay una gran cantidad de dinero en juego ¿no le importara que me pase mejor mañana, en compañía de mi abogado? Para que quede constancia más que nada. Digamos. ¿a eso de las 10 a, m?
p: por supuesto, a esa hora estaré aquí.
La anciana se despide, mientras el presidente comienza a preocuparse, se baja los pantalones, se palpa las bolas para cerciorarse de que no las tiene cuadradas y hasta se hace un examen médico que corrobora lo que el ya pensaba, así que, se va para cama tranquilo.
A las 10 a, de la mañana siguiente, la anciana aparece en la oficina del presidente en compañía de su abogado. Después de hacer las pertinentes presentaciones:
v: buenos días, bueno, aquí estamos, si no le importa ¿empezamos ya? Tengo algo de prisa hoy.
p: por supuesto, usted dirá.
v: bien, si hace el favor, baje los pantalones y los calzoncillos por favor.
El presidente se los baja y la anciana se aproxima a mirarlos con detenimiento.
v: ¿le importa si los palpo un poco? Para asegurarme, ya sabe que hay una gran cantidad de dinero en juego.
p: por supuesto, por supuesto - Contesta convencido el presidente, sabiéndose ganador de la apuesta.
La anciana comienza a palparle las pelotas al presidente, las agarra firmemente con una mano, cerciorándose de que el presidente no tiene las pelotas cuadradas.
En esto que el presidente se fija en el abogado, y ve que éste está dándose cabezazos contra la pared.
p: oiga señora, ¿Qué le pasa a su abogado?
v: oh, no es nada, sólo que ayer le aposte 200.000 euros a que esta mañana a las 10 a, tendría las pelotas del presidente del international ban quito en mí mano.
También me suena.
Frodo se despierta en casa con una resaca monumental después de la calimotxada de ayer. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Frodo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Frodo le pregunta, ¿hijo, que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta: bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Frodo pregunta:
¿y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta: vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: quieta guarra, que estoy casado.
Conclusiones:
-una resaca autoinducida: 95eur.
-mobiliario roto: 350 euros.
-desayuno: 15eur.
-decir la frase adecuada en el momento preciso: no tiene precio.
Mec. Ese lo adapté para Shazam hace unas 50 páginas.
Esta es la versión vasca.Cita:
Mec. Ese lo adapté para Shazam hace unas 50 páginas.
Ella: que harías si me muriese? El: te guardaría luto. Ella: durante mucho tiempo? El: muchísimo tiempo. Ella: por que?
El: (serio) porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿volverías a casarte?
El: no.
Ella: (con expresión dolida) por que ¿no? No te gusta estar casado?
El: si que me gusta.
Ella: entonces si que te volverías a casar?
El: (duda) creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo.
Suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: también dormirías con ella en nuestra cama?
El: es de suponer, ¿no?
Ella? Remplazarías mi fotografía por la de ella en la mesita de noche?
El: pondría las dos fotografías.
Ella: también tendrías sexo con ella? ¿en nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) seguramente llegaríamos a eso. Si.
Ella: jugarías también al golf con ella?
El: si, lo haría.
Ella: cantarías con ella?
El: si, lo haría.
Ella: la dejarías usar mi guitarra?
El: no, ella es zurda.
Ella: ¿qué?
El: mierda? La cague.
No sé si ya esta. Vamos a ver. Estaban en la carretera dos monjas esperando que alguien las llevara al pueblo. Nadie les hacia caso hasta que al fin un camión se detuvo para recogerlas.
Se abrió la puerta y las monjitas se quedaron mirando al chófer que era bastante gordo, tenía una gorra bastante sucia una barriga descomunal y cara de pocos amigos.
El chófer se quda mirando a las monjitas y les dice?
-Que quieran monjas hijuesclavas?
Las dos religiosas se miran asombradas entre ellas, cuando medio salen de su asombro una con voz nersiosa dice.
Nos podría acercar al pueblo? Es que llevamos bastante aquí y nadie nos recoge.
El chófer pensándolo un rato al final dice?
-Bueno monjas hijuesclavas, será.subanse.
Las monjitas horrorizadas igual deciden subirse.
Ya en camino el conductor se riega en insultos.
Jueputa este cambio sigue puteado.
Que, este camino es siempre la misma maricada.
Malparidos todos, no saber conducir, les deberían dar por el culo a todos.
Jueputa calor, que molestia de camino.
Movete huevón, estos hijuesclavas.
Las monjas horrorizadas solo pueden mirar al tipo sin pestañear.
Que miran monjas de?
-Que hijuesclavas, ya no hay privacidad.
Así todo el camino como media hora, cuando ya llega el momento de bajarse de las monjitas, les dice el chófer.
Llegamos malparidas, a ver monjas de a bajarse que no tengo todo el día.
Las monjitas aún asustadas se bajan en completo silencio y ven como el camión se aleja, las dos se miran y le dice la una a la otra.
Que mira? Monja hijueputa.
Vaya, creo que ha fallado el gag final. (El de la pareja es bueno).
Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y satanás creo a McDonald y McDonald creó el big Mac.
Y satanás dijo al hombre: ¿lo quieres con patatas y coca cola?
Y el hombre dijo: si y en tamaño grande.
Y el hombre engordó.
Y dios dijo: haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre.
Y satanás creo el chocolate.
Y la mujer engordo.
Y dios creo las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y satanás hizo el helado.
Y la mujer engordo.
Y dios dijo: mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.
Y satanás invento los huevos con chorizo.
Y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo dios las zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y satanás concibió la televisión por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el hombre aumento de peso.
Y satanás dijo a la mujer: son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos.
Y la mujer le acerco al hombre patatas fritas, palitos salados, cortezas, queso y una cerveza.
Y el hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio satanás que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo dios: no es bueno que el hombre tenga un infarto.
Y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.
Y satanás creo. La seguridad social.
Y dijo dios. Anda y que os den por culo a todos.
Pero que historia es esta? Mariconazo?Cita:
No sé si ya esta. Vamos a ver. Estaban en la carretera dos monjas esperando que alguien las llevara al pueblo. Nadie les hacia caso hasta que al fin un camión se detuvo para recogerlas.
Se abrió la puerta y las monjitas se quedaron mirando al chófer que era bastante gordo, tenía una gorra bastante sucia una barriga descomunal y cara de pocos amigos, el chófer se queda mirando a las monjitas y les dice?
-Que quieran monjas.
Las dos religiosas se miran asombradas entre ellas, cuando medio salen de su asombro una con voz nerviosa dice;
-Nos podría acercar al pueblo? Es que llevamos bastante aquí y nadie nos recoge.
El chófer pensándolo un rato al final dice?
-Bueno monjas, será.subanse.
Las monjitas horrorizadas igual deciden subirse.
Ya en camino el conductor se riega en insultos;
-Jueputa este cambio sigue puteado.
Que, este camino es siempre la misma maricada.
Malparidos todos, no saber conducir, les deberían dar por el culo a todos.
Jueputa calor, que tío de camino.
Movete huevón, estos tíos.
Las monjas horrorizadas solo pueden mirar al tipo sin pestañear.
Que miran monjas de?
-Que, ya no hay privacidad.
Así todo el camino como media hora, cuando ya llega el momento de bajarse de las monjitas, les dice el chófer.
Llegamos malparidas, a ver monjas de a bajarse que no tengo todo el día.
Las monjitas aún asustadas se bajan en completo silencio y ven como el camión se aleja, las dos se miran y le dice la una a la otra.
Que mira? Monja hijueputa.
Dudo mucho que esté puesto, de lo malo que es:
-Esto era un globo que se acercaba a un catuss.
Yo me sabia otra versión: Van dos globos por el desierto y uno dice:
-Un cactuss. Y el otro:
-Que dicess.
Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice al otro: creo que nos persiguen.
Se levanta el telón.
Se ve un tigre en el mar. Se pone a nadar tranquilo. Llega el del zoo y le dice ven aquí, pero el tigre ni caso, sigue nadando tranquilo. Te he dicho que vengas aquí. Insiste el del zo, pero el tigre pasa de el. Al final coge una escopeta y lanza un tiro al aire. El tigre acude inmediatamente.
Como se llama la película?
Mar, felino, pam, y vino.
Ahí tenéis para unos días.
Aquí un chiste de lo más friki de este planeta que algún día le contare a mi profesora de matemáticas a ver si me aprueba.Y aquí otro: (este me extrañaría que nadie lo haya contado antes).Cita:
Titulo: asomaba el sol por el eje de abcisas.
Asomaba el sol por el eje de abcisas, cuando el polinomio fue a ver a su novia la ecuación. Ella abrió la puerta rápidamente, hola querido, dijo ella, y el sin perder un diferencial de tiempo, la abrazó, acariciando suavemente los senos y cosenos. Fue bajando por la tangente hasta llegar al punto de inflexión. El polinomio notó que su Vector alcanzaba un máximo relativo y rápidamente lo sacó y empezó a fallar la ley de la impenetrabilidad. El placer tendía a infinito y no tenía límite. Él entraba una y otra vez en la matriz.
A las dos semanas, la ecuación comunicó al polinomio que le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciéndose monje en la orden de los logaritmos neperianos.
En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrarás. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traérselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín.
Epílogo: a los nueve meses nació un precioso monomio.
Cita:
Titulo: 25 años sin sexo.
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa.
Después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se.
Incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le.
Dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu.
Cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que coperes con el y hagas.
Todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge.
Que te gusta. No lo hagas enojar.nuestras vidas dependen de ello. Se.
Fuerte, mi vida, yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no.
Ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la.
Vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida.
Yo también te amo.
Juderr. El primer chiste te lo voy a perdonar por ser t. El 2º ya lo habían puesto, pero aun así es bueno. En serio, me ha causado un trauma el primero. Había escuchado chistes matemáticos, más o meos con gracia, pero este.
Mi no entender. Esto de estar separado por un océano. Ademas he colocado pocos chistes malos. Así que se me vale.Cita:
Pero que historia es esta? Mariconazo?
Ya se que el chiste no da mucho pero era un aporte. Es que a veces dejan solito el mensaje.
Gerhim, no te enfades, ¿eh? Era para continuar con el chiste, te explico lo que quería decir: Como el chiste trata de que las monjas no se han dado cuenta, pero acaban hablando como el camionero y además el chiste es malísimo (no te ofendas) pues yo hago como que no lo entiendo, pero que lo he leído y me a afectado sin darme cuenta y por eso te respondo así, en fin, es una tontería sin sentido, olvídalo, pero no te lo tomes a mal que mi intención no era insultarte sino continuar con el chiste. Un saludo.
Todo bien Basie, no pasa nada. Entendido el mariconazo.
va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano: reconoce de una vez que te has perdido, hija de puta.
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Que es una chincheta, un lacasito empalmado.
El mismo de siempre, pero ¿a qué no os lo han contado nunca así? Dos tíos por el desierto.
Oye ¡que roca más rara. Si parece una pirámide.
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
Es una pirámide de la leche. - Vaya que sí. - Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus jeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que está pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de cristo.
Sólo eso. Después de dos años sólo han averiguado eso.
Pues sí.
Anda, largo de aquí, yanquis de.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.
Esos sí que sí, los alemanes son muy metódicos.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿qué?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de cristo.
-¿y?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Pues vaya de científicos, hala, a vuestra historia casa.
Los dos tipos bufan con resignación.
No nos queda más remedio que avisar a la guardia civil española.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
Que pronto. ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de Julio de 1857 antes de cristo, conforme a las órdenes del faraón anekhetop IV, y su arquitecto tutmosis el joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en sagitario.
Participarón 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del faraón lucía un modelo del modiesto perfilotis el julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de, y así una hora de charla.
Coño, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final, la momia ha cantao. Con dos cojones.
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tras miles de sutilezas foriles, los intentos de Ballo con lady blue surten efecto y el tío de la bolsachurros se la lleva al huerto.
Al finalizar una velada de ensueño chupando limones, están despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de lady, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y Ballo se recoloca la bolsa en la cabeza.
El padre le dice a Ballo:
-hola hijo, ¿Qué tal? Sube anda y cenas algo que estarás desmayado. -no muchas gracias, ya me marchaba. -no hombre.
No, sube.
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de lady, encantada.
Con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas, Ballo se levanta ligeramente la bolsa, prueba la primera y le dice a la señora:
-Están buenas estas croquetas de bacalao.
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
Anda, cógelas con la otra mano que son de pollo hijo de la gran puta..
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Qué buenos estos últimos :__).
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Vaya este último, mima. Uno que me han mandado hoy: Un hombre y una mujer duermen placida y profundamente.
>>> >>.
>>> >>>de pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos.
>>> >>>afuera.
>>> >>.
>>> >>>la mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al.
>>> >>>hombre:
>>> >>.
>>> >>>mierda. Ese debe ser mi marido.
>>> >>.
>>> >>>el tipo se levanta sobresaltado y desnudo.
>>> >>.
>>> >>>salta como loco por la ventana.
>>> >>.
>>> >>>se escoña contra el piso.
>>> >>.
>>> >>>cae sobre una enredadera con.
>>>espinas.
>>> >>.
>>> >>>se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
>>> >>.
>>> >>-a los pocos minutos regresa y le dice:
>>> >>.
>>> >>>- Peros serás cabrita, tu marido soy yo.
>>> >>.
>>> >>>y la mujer le contesta:
>>> >>.
>>> >>- Y tu, mamón, ¿por qué corres?
¿Lady, te ha molestado el chiste?
Pues a estas alturas, va a ser que no. Solo que la visión de mi madre haciendo croquetas me horriza, no las debió hacer nunca.
Ah vaya, es que has puesto un emoticono tan neutro que no sabía cómo pillarlo.
Lady, si no e molesta en nada. Vaya Frodo, te has pasado, no todas reacciónamos igual.
Pero si es de lo más inocente que hay en el mensaje, tu revisa chistes personalizados anteriores y verás las barbaridades que nos hemos dicho.Cita:
Vaya Frodo, te has pasado, no todas reacciónamos igual.
Venga chicas, pero si sabéis que, aunque en ocasiones seamos algo bruticos no lo hacemos con maldad hay chistes bastante peores por ahí atrás.
Edito: vaya, fordo se me a adelantado.
Revisando. Ni hablar, lo que sea, no es maldad, es grosería, entre hombres decios lo que sea, pero las mujeres no entramos en juegos, en fin.
Saludicos, lo dejo ahí.
Definitivamente te hacen falta más mensaje en el foro.
Soledad, veo que el ácido cítrico del foro todavía no corre por tus venas. Cuando lleves más tiempo por estos lares lo veras de otra forma.
Aprovecho:
la profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:.
-pepito, ¿Cuál es el problema?
-es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras pepito.
Esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a.
Continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta. Inicia entonces las preguntas el director:
-A ver pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-9
-¿y cuanto es 6 veces 6?
-36
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
-creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y pepito asienten, comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-las piernas, responde pepito sin dudar.
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
-los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.
-la letra eh, responde el alumno.
-¿y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-en África, responde pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-el esmalte de uñas, contesta pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer.
-las rodillas, responde pepito al instante.
-¿y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-la cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.
-el codo, profesora.
-¿y que empieza con c tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara.
-un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora.
-mire, póngame al hijoputa éste en sexto. Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas..
Eh, eh, alto alto, faltaría más que ha estas alturas en el foro, me pareciese mal un chiste, y menos viniendo de Frodo, si es de alguien que no conozco pues igual, pero, tampoco creo. Me molestan más otras cosas.
Oye, que el humor es algo muy serio, y aquí nos lo tomamos todo a broma.Cita:
Revisando, ni hablar, lo que sea, no es maldad, es grosería, entre hombres decios lo que sea, pero las mujeres no entramos en juegos, en fin.
Saludicos, lo dejo ahí.
Me sonaran los tacañones, pero.
Qué hace un pájaro muy grande y muy gordo en una rama? Pio pio pio. (Queda mejor si al decir pio pio mueves los brazos hacia arriba y hacia abajo).
Shadow creo que te van a banear.
No quería ser yo quien lo dijera, pero te lo has ganado a pulso. Una semana a la sombra te hará pensar mejor lo que publicas.
Shadow, tú y tu pajarraco vais a ser unos condimentos estupendos en mí marmita.
Horror, y encima de jamón, debía haberse dedicado a las empanadillas.Cita:
Solo que la visión de mi madre haciendo croquetas me horroriza, no las debió hacer nunca.
Es broma. ¿te consideras, no precisamente feminista, sino digamos, pro-mujer?
A la cazuela. Kinematix, bueno el tuyo, no lo había oído nunca. Edito: te me has adelantado Leander.
Es que, jolines, nosotros llevamos el martillo, la pala y el pico, y luego se quejan ellas de freír croquetas. Aunque claro, estos son tiempos nuevos.
Eso, igualdad a la mujer, a trabajar en la obra.
Pues a mí el de shadow me encanta. ¿alguien se anima para hacer un gag 3d? (el pio pio tiene que decirse con un tono muy grave y muy lento).
Brutal brutal, de los mejores que he leído.Cita:
-mire, póngame al hijoputa éste en sexto. Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.[/size].
La real academia de la lengua española, en un intento de adaptarse a los tiempos actuales, ha decidido cambiar la definición de algunas palabras para hacerlas más cercanas al hombre de la calle.
amigo : persona del género masculino que tiene un no sé que elimina toda intención de mantener relaciones sexuales con esta.
amiga : persona del género femenino que tiene un no sé que añade todo tipo de morbo al hecho de mantener relaciones sexuales con esta.
amor : palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
arquitecto : dígase de aquel hombre no fue suficientemente macho para ser ingeniero ni suficientemente tonto para ser diseñador.
bailar : frustración vertical de un deseo horizontal.
banquero : persona que te presta un paraguas cuando hace sol y te lo reclama cuando empieza a llover.
boy Scout : un niño vestido de tonto, mandado por un espabilados vestido de niño.
consultor : alguien que quita el reloj de la muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
dimplomático : esta gente que te manda a que vayas a la de tal forma que estas ansioso por empezar el viaje.
dolor de cabeza : anticonceptivo más popular de los 90.
economista : un experto que mañana sabrá que lo que predijo ayer, no ha ocurrido hoy.
eternidad : ese intervalo de tiempo desde que acabas hasta que la dejas en su casa.
fácil : de dice de aquella mujer con la moral sexual de un hombre.
físico cuántico : un ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no está ahí.
fútbol : aquello con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
hardware : aquella parte de ordenador a la que arremete el usuario cuando falla el software.
impaciencia : esperar con prisas.
indiferencia : actitud que adopta una mujer verso un hombre que no le interesa, que al mismo tiempo, es interpretada por el hombre como que se hace la difícil.
inflación : tener que pagar precios del año que viene con un sueldo del año pasado.
intelectual : hombre capaz de pensar durante más de 2 horas seguidas en otras cosas aparte del sexo.
lamentable : hombre con erección que se acerca a una pared y con lo primero en tocar es la nariz.
llengua : órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
ninfómana : termino usado para los hombres para definir a las mujeres que desean una mayor frecuencia de relaciones sexuales que los hombres.
pesimista : optimista experimentado.
programador : persona que te resuelve un problema que no sabias que tenias de forma que nunca comprenderás.
psicólogo : dígase de aquel que cuando entra una mujer hermosa en la habitación, se fija en los demás.
trabajo en equipo : excelente oportunidad para culpar a otros de tu ineptitud.
urólogo : médico que examina tu pene con desprecio, lo toca con cara de asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
Ya lo había leído antes, pero muy bueno de todas formas.
pansar: asar pan.
Este es muy friki, y muy absurdo. Los dinosaurios miraron mal a Chuk Norris una vez. Una vez. Chuk Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no ha tenido el valor de decírselo.
Superman usa pijamas de Chuk Norris.
Las lágrimas de Chuk Norris curan el cáncer. Es una pena que el no haya llorado nunca.
Chuk Norris no duerme. Espera.
Chuk Norris ha demandado a la NBC, alegando que ley y orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuk Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuk Norris, el puede verte. Si no puedes ver a Chuk Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuk Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Osvald disparó, Chuk detuvo las tres balas con su barba, desviandolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuk Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuk dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
Chuk Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuk Norris sale a matar.
De adolescente, Chuk Norris dejé embarazadas a todas las monjas de un convento perdido en las colinas de la toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Mia mi dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuk Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos? Chúpate esa, lance armstrong.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuk Norris.
Chuk le dijo ¿no sabes quién soy? Soy Chuk Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuk Norris.
Chuk Norris ha contado hasta infinito. Dos veces.
Cuando el hombre del saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si esta Chuk Norris.
Chuk Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esta reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuk Norris, y que te quedaras minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuk Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una fotografía suya, en guardia y listo para atacar. Chuk Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuk Norris es 1/8 cheroke. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuk Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuk Norris.
Las tortugas ninja están basadas en una historia real.
Chuk Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó? Esta media dospreguntay había aprendido karate.
Si Chuk Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuk Norris que hora es, siempre responde faltan dos segundos. Después de preguntarle? Dos segundos para qué? Te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuk Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal, el le gritó? Cómo te atreves a hacer rimas en presencia de chuck Norris? Y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó dont fuk with chuck (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuk Norris fue Gary coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuk Norris no le libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuk Norris dona sangre a la cruz roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuk Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.
Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuk Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuk nos da, Chuk nos lo quita.
Chuk Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuk Norris apostó una vez contra la nasa a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de Julio de 1999, un Chuk Norris desnudo re entró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La nasa, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices Chuk Norris 3 veces, aparecerá y matar? A toda tu familia, pero al menos habrás conseguido ver a Chuk Norris.
Chuk Norris fue el Danny tanner original en la comedía familiar padres forzosos. Fue remplazado por Bob saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del libro Guinness de los récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuk Norris, y aquellos listados en el libro son solos más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chuk Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuk Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y matí a amelia earhart mientras volaba sobre el océano pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como crop circles son la forma de Chuk Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuk Norris mide 3pregunta de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La gran muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuk Norris. Fracasó miserablemente.
Chuk Norris conduce un coche de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuk Norris permite vivir.
Chuk Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuk Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuk Norris alcanzara el nivel de estado en 2009. Su flor estatal será la magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuk Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuk Norris aparecía originalmente en el juego Street Fighter i, pero fue eliminado por los beta testers porque cada botín hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este fallo en el sistema Norris respondió eso no es un fallo en el.
Sistema.
La escena inicial de la película salvar al soldado Ryan esta basada en los partidos de balón prisionero que Chuk Norris jugaba en segundo grado.
Chuk Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando bang.
Chuk Norris tiene dos velocidades: caminar y matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una chucktadura.
Chuk Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuk Norris.
Chuk Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a que velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuk Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuk Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices Chuk Norris en mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la verdadera patada giratoria, propinada por nadie más que el mismo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuk Norris.
Chuk Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuk Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y echa pública, Chuk Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuk Norris no fue usada en el juego civilization 4 porque un solo Chuk Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuk Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuk Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
Lo único que corta a Chuk Norris es Chuk Norris.
Chuk Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuk Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuk Norris gana en el monopoly sin comprar propiedades.
Chuk Norris puede dividir entre cero.
Chuk Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de chuck.
Cuando Chuk Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es el sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuk Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuk Norris.
Chuk Norris puede quemar una hormiga con una lupa, de noche.
Chuk Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuk Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuk Norris ha estado en marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuk Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuk Norris.
Chuk Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuk Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuk Norris.
Bigfot no existe por que Chuk Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles.
Chuk no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuk Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuk Norris gano la primera guerra mundial el solo.
Chuk Norris pidió un big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuk Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de chuck.
Chuk Norris no le el periódico, lo estudia.
Chuk Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuk Norris violó al diablo sólo para oírle gritar.
Chuk Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar un canguro superduro.
Steven Seagal es la historia de Chuk Norris. Cuando Chuk Norris tiene hambre, dice: puta, hazme un sándwich, y Steven obedece.
La bomba atómica nunca existió, han sido flatulencias de Chuk Norris.
Chuk Norris nunca comete faltas de ortografía. Solo se inventa nuevas palabras y reglas gramaticales.
Cuando Chuk Norris hace ejercicio, la máquina se hace más fuerte.
Freddie krueger tiene pesadillas con Chuk Norris.
Chuk Norris se provoca voluntariamente ataques al corazón, dos veces al año, para que la gente crea que es humano.
Hay tres maneras de hacer las cosas: a las buenas, a las malas y al estilo Chuk Norris. El estilo Chuk Norris es lo mismo que a las malas solo que con más patadas giratorias.
Chuk Norris se cita a sí mismo en cuarta persona.
Gandhi era un nazi hasta que Chuk Norris le dio una patada giratoria en la cara y le enseñó que la violencia no era el camino.
Contrariamente a la creencia popular, la virgen María no era tal. Chuck la dejé preñada y el resultado fue un barbudo llamado Jesús que podía caminar sobre las aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía dar una patada giratoria de la manera correcta. Así que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo el mundo le creyó porque es Chuk Norris.
Chuk Norris una vez lanzó una patada giratoria a Bruce le partiéndolo por la mitad. El resultado fue Jet Li y Jackie Chan.
Chuk Norris se comió una vez un cubo de rubix y lo cagó solucionado.
Chuk Norris puede cerrar de una patada las puertas giratorias.
Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuk Norris el que paga.
Una vez un tipo intentó disparar a Chuk Norris en la cara, Chuk cogido la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuk Norris no es nada.
Algunas son muy malas, pero la mayoría son de mearse toda.
El muñeco diabólico (chucky) es hijo bastardo de Chuk Norris.
Genial. Hace tiempo que no me reía tanto. Xx.
Que pasada.
Vaya, malo, pero aun así mejor que el juego de palabras de kittymatix.
La mayoría son la caña, que risa por favor.
Sublime.Cita:
Chuk Norris pidió un big Mac en un Burger King y le. Hicieron uno.
Que jartí de reír. Como Frodo, opino que algunas no valen una, pero el resto. En mi casa pensaban que me iba a dar un infarto entre la risa que me daba.
La golondrina. Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada, pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que, la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) no todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) no todo el mundo que te saca de la es tu amigo.
3) si estas con la al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Muy malo, pero muy bueno Leander, yo me entiendo.
La leche que hartura de reír con el Chuk. Dont fuk with chuck. La próxima cuento el número de veces que patada giratoria aparece.
No estaría de más que pusieras la fuente, que es mucho más completa y además se actualiza. La genial frikipedia: http://frikipedia, isdiferent.com/friki/chuck_norris.
Gracias Mars eres todo un :_: como dice Pepius.
O sea, todo un Stitch.Cita:
Gracias Mars eres todo un :_: como dice Pepius.
https://www.foro3d.com/images/upload...2006/01/55.jpg
Lo de chuck Norris me ha dejado tonto.
Al loro a la contestación de dios.