Bueno, pasaba por aquí porque he encontrado un documento gráfico que explica el porqué de la bolsa de Ballo.
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Bueno, pasaba por aquí porque he encontrado un documento gráfico que explica el porqué de la bolsa de Ballo.
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Aivalaostia. Cómo me he podido reír, aunque me sabía casi todos, pero es que, están muy bien contaos. Aquí va un que está de moda esto de los vascos:
Pongámonos en situación:
Dos vascos. Padre e hijo. Primera cita del chaval con su novia.
Escuche padre. Keske hoy he quedado con la moza, pero que no sé que ostias hacer con ella.
A ver Patxi lo primero que has de hacer, es llegar a tu hora, para que vea que los vascos somos, puntuales.
Llévala un ramo gordo de rosas, pero bien grande ¿eh? Ahí, que se note fastidiar, que los vascos somos detallistas.
La coges y te la llevas al mejor restaurante, cagüenlaostia, que vea que los vascos somos exquisitos.
Luego la agarras y te la metes PAL hotel, pero de los caros ¿eh? Para que vea que los vascos somos generosos.
La coges y la desnudas con cariño, ¿eh? Para que vea que los vascos somos cariñosos.
Luego le dices cosas bonitas, para que vea que los vascos somos cultos.
Y luego te vas al baño y te haces cuatro pajas fastidiar, que se note que los vascos somos independientes. Cagüenlaopstia.
Ni se os ocurra venir a Euskadi a hacer turismo sexual, aquí no moja ni Arzalluz. Y es una lástima porque las vasquitas están de toma pan y moja.
Hay va uno bueno (a mi gusto): Una mujer tenía un pequeño problema con su aliento, que le olía. Auténticamente a pura. En esto que un día se decide a ir al doctor:
-Buenos día, ¿Qué le pasa?
Mmire doctor, es que, a mí me huele el aliento una barbaridad, y a causa de.
Esto no puedo ligar, en cuanto abro la boca, me sale un olor a.
Insoportable, y los tíos huyen de mí.
Mire señora, le voy a dar un elixir de pino, pero tiene que tener cuidado.
Con el por que es muy fuerte, tiene que coger un vaso de agua y diluir en el.
Una gota de elixir, pero solo una porque es muy fuerte.
La mujer se va muy contenta a casa y decide llamar a un antiguo amigo, y.
Consigue quedar con él.
Cinco minutos antes del encuentro, va a la cocina coge una vaso con agua y.
El elixir y se lo bebe, la mujer preocupada por si le olía mal todavía el.
Aliento decide beberse todo el frasco de elixir, sin agua ni nada.
En esto que llaman a la puerta:
-Hombre manolo, que tal estas.
Manolo extrañado empieza a oler y dice:
-Calla calla, no hueles.
Huele como si alguien.
Como si alguien hubiera cagado.
Detrás de un pino.
Town: bueno.
Estaban romeo y julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta : romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo : cómo se te ocurre, amada mía, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta : romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo : jamás. Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, jamás.
Julieta : ay, amado mío, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya dentro de mi boca y que, con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo : nunca jamás. No puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que sólo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí.
Julieta : bueno romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me está doliendo el culo.
Y al final de dicha conversación, en un momento de ensoñacción, y observando la luna llena, romeo exclama un:
-Ah.
Mi romeo, ¿suspirais?
-No, nos quedamos un rato más.
Aquí por la zona hay una versión que dice:
-¿suspiras, mi amor? (con voz muy melosa).
No, era un root. (con voz burda, root en valenciano es rote, eructo).
Un chaval tirado en el cine, una pierna por aquí, otra por, allá, recostado a más no poder y en eso que pasa el linterna por su lado y le dice:
-Que, le traigo una coca-cola y unas palomitas al señorito?
A eso que responde el chaval:
-Pues no tronco, podrías pedir una ambulancia que me he caído de la parte de arriba.
______________________________________.
Doctor, tengo un problema muy gordo, me tiro peos y no huelen.
A ver, como es eso, puede tirarse uno ahora para comprobar? No se preocupe que soy profesional.
Pero es que también le aviso que son muy ruidosos.
No se preocupe, tíreselo, sin problema.
Allá que se suelta un cuesco que revienta la consulta y lanza al médico para atrás, se le cae la mesa encima, un caos vamos. Y dice el doctor hecho polvo:
-Si señor, hay que operar.
Del culo ¿no?
-No cabrón, de la nariz, que peste a vaya.
Iker y Ballo están en el cine y en eso que Ballo dice:
-¿te apuestas 100 euros a que le doy una colleja al calvo que está 4 filas más adelante?
Iker responde:
-Venga, va, no tienes pelotas.
Ballo se levanta y andando sigilosamente se acerca al calvo por detrás y zas, le suelta una sonora colleja, en eso que el tipo se vuelve sorprendido y a Ballo solo se le ocurre:
-Shazam tío. Cuánto tiempo.
Creo que te equivocas, no me llamo Shazam.
Que si tío que tienes que ser tú.
Te digo que no, déjame ver la película tranquilamente.
Ballo vuelve a su sitio, pero como la película es una (Solaris, protagonizada por George Clooney) se vuelve a IkerClon y le dice:
-¿te apuestas otros 100 euros a que le doy una colleja?
Iker con ganas de reír dice:
-Vale, que seguro que el tío se mosquea y te quita la bolsa de la cabeza de un sopapo.
Ballo se levanta, coge carrerilla y zasca le suelta la colleja de su vida.
Shazam tío. ¿de verdad que no me reconoces?
-Que le he dicho que no soy Shazam. Y como me vuelva a molestar llamo a seguridad y le echan del cine.
El calvo, cansado de las collejas decide irse 3 filas más adelante, pero como la película sigue y Ballo se aburría dice una tercera vez:
-¿otros 100 a que le doy una colleja y no me dice nada?
-Porqué no, de perdidos al río.
Ballo se levanta y corriendo como un energúmeno zasca casi le rompe el cuello de la colleja, el tipo se levanta rojo de ira y cuando está a punto de romperle la cara, Ballo dice:
-Shazam tronco, 3 filas más arriba hay un tío clavado a tí.
Doctor, ¿cree usted que perderé el ojo?
-Yo se lo he envuelto bien, ahora si lo pierde ya es cosa suya.
Va el borjamari con su Ferrari Testarossa (o cómo se llame que yo no entiendo de coches), y a esto que ve a un en una vespino cutre pet-pet-pet y piensa, bah, a éste me lo pulo, y le pega una pasada a 120 por hora que deja al otro bailando.
Sigue su viaje, y al rato ve por el retrovisor que viene la vespino a toda ostia y le pasa como un ciclón zoom.
El pijo se queda con la boca abierta, y le empieza a meter caña al coche, hasta que por fin ve aparecer la vespino y la vuelve a hacer otra pasada - Oigh, que se habrá creído ese, que con esa de moto me va a zumbar a mi. -.
Al cabo de un rato, oye un fuerte ruido y por el retrovisor ve que se acerca una nube de polvo cadi a la velocidad del sonido y le vuelve a dar una pasada.
Djium.
Ya el pijo esta que no se lo cree, por lo que pone al máximo si coche, hasta que se consigue poner a la altura de la moto. Todo en el coche vibra, los tornillos se comienzan a aflojar, pero mantienen la velocidad de la moto. Baja la ventanilla y entre el estruendo del aire consigue preguntar a gritos.
Oye, pero que moto es esa que llevas.
Pues es una vespino, pero hazme el favor de desenganchame los tirantes pedazo capullo.
Qué bueno el del cine.
Cita:
Iker y Ballo están en el cine y en eso que Ballo dice:
-¿te apuestas 100 euros a que le doy una colleja al calvo que está 4 filas más adelante?
Iker responde:
-Venga, va, no tienes pelotas.
Ballo se levanta y andando sigilosamente se acerca al calvo por detrás y zas, le suelta una sonora colleja, en eso que el tipo se vuelve sorprendido y a Ballo solo se le ocurre:
-Shazam tío. Cuánto tiempo.
Creo que te equivocas, no me llamo Shazam.
Que si tío que tienes que ser tú.
Te digo que no, déjame ver la película tranquilamente.
Ballo vuelve a su sitio, pero como la película es una (Solaris, protagonizada por George Clooney) se vuelve a IkerClon y le dice:
-¿te apuestas otros 100 euros a que le doy una colleja?
Iker con ganas de reír dice:
-Vale, que seguro que el tío se mosquea y te quita la bolsa de la cabeza de un sopapo.
Ballo se levanta, coge carrerilla y zasca le suelta la colleja de su vida.
Shazam tío. ¿de verdad que no me reconoces?
-Que le he dicho que no soy Shazam. Y como me vuelva a molestar llamo a seguridad y le echan del cine.
El calvo, cansado de las collejas decide irse 3 filas más adelante, pero como la película sigue y Ballo se aburría dice una tercera vez:
-¿otros 100 a que le doy una colleja y no me dice nada?
-Porqué no, de perdidos al río.
Ballo se levanta y corriendo como un energúmeno zasca casi le rompe el cuello de la colleja, el tipo se levanta rojo de ira y cuando está a punto de romperle la cara, Ballo dice:
-Shazam tronco, 3 filas más arriba hay un tío clavado a tí.
Estoy llorando de la risa, que bueno, Mesh.
Otro mensaje antológico que pasa a las arcas de los chalados de 3dpoder. Genial a todos. Este de Mesh se ha incrementado por la cercanía como lo ha contado.
Que ese no era yo.
Hay que canonizar a Mesh ya.
Felicitaciones al ganador.
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Buaja.
D>.
Borrar.
Me parto que buenos momentos se pasan aquí en le foro.
Genial.
Increíble.
Borrar.
Hola.
Vaya, podríais montar el famoso chorice Awards ese, y que los trofeos fueron los bustos de los moderadores como el de Mesh, según las categorías (el Mesh de oro, el IkerClon de plata, el Shazam de bronce, el Ballo con su bolsa, como premio honorífico).
Ok, ok, he visto muy buenos chistes, ahí les va el mío. Esta una persona hablando con dios, y le dice:
-Señor para ti, que es un millón de años.
Y nuestro señor le contesta: para mí, un millón de años es como un minuto.
Asombrado el sujeto le pregunta otra vez.
Señor para ti, que es un millón de dólares.
Y nuestro señor le contesta: para mí, un millón de dólares es como un centavo.
Asombrado, el sujeto piensa por un rato.
Después le dice a nuestro señor.
Señor, si para ti, un millón de dólares es como un centavo, me podrías regalar un centavo.
Y nuestro señor le contesta: sí, sólo dame un minuto.
Aunque lo del cine de Ballo, IkerClon y Shazam estuvo muy bien, otra cosa que da mucha risa es el avatar de Biofix.
Bueno, aquí va el mio: Un buen día, por motivos varios me muero y voy al infierno de lo maloso que he sido. Allí un buen señor demonio me dice que me va acompañar para que vea las torturas que me deparara la esternidad.
El demonio me conduce por un pasillo larguísimo con muchas habitaciones y comienza a enseñarme cada una de las torturas.
Como mis pecados fueron carnales pagaré de la misma forma, como todos los presentes.
En la primera habíatación había un chico con la cabeza tapada con una bolsa y gritando,dios, una babosa gigantesca estaba sobre el, como.
Haciéndole el amor, pero a la vez lo estaba devorando, al momento lo reconocí, y grité; Ballo no dios para pobre hombre.
Y le pregunte al demonio;¿porque? ¿porque Ballo? Y el me contesto, hijo mío, Ballo a pecado.
Desconsolado y echo polvo, el demonio felizmente me condujo a otra habitación, más horrores.
Un chico con unas bolas al cuello en forma de rosario gritaba y gritaba, era IkerClon y una especie de puercoespin le está haciendo el amor encima.
Mientra le clavaba todas las púas, también grite, no IkerClon no, pobre hombre, con lo bonita que era su casa nueva (y su novia).
Y le pregunté al demonio; ¿porque? ¿porque IkerClon? Y el me contesto, hijo mío, IkerClon a pecado.
Me derrumbé delante del demonio, y el me llevo por más habitaciones con más horrores, allí vi a A78 y Endora y al bueno de Mars, y a Fiz y a montón de conocidos.
Ya en la última habitación vi algo que me sorprendió, un chico misterioso con un poncho, que reconocí al momento, era Mesh y se estaba tirando a claudia Schifer.
O_o le pregunte al demonio: pe, pe, pero ¿cómo? Esto, ¿eh? Y el me interrumpió en mí balbuceo y me dijo, hijo mio, claudia Schifer a pecado.
Que nadie se ofenda, ¿eh? Es una broma.
Se salen los chistes personalizados.
Pero si soy un santo, que hago yo en el infierno, ah.aquello, no, no puedo explicarlo.
Vaya. Qué bueno. Muy bien contado.
Vaya, ya me hubieran puesto a mi a hacer el amor con la Schifer, en lugar de darme collejas, mecagüentó. La verdad que entre los chistes personalizados y los avatares karetons no paro de reírme.
Una azafata muy atractiva en la taquilla de la compañía united airlines en denver se vio enfrentada con un pasajero a quién visiblemente le repugnaba la idea de viajar en clase turista. Ocurrió cuando un vuelo de esta compañía, por exceso de pasaje acababa de ser anulado y esta azafata se encontró frente a una fila de pasajeros descontentos, por lo que se disponía a asignarles otro vuelo alternativo.
En ese momento apareció un pasajero enfurecido abriéndose paso entre los pasajeros y tirando su tarjeta de embarque sobre le mostrador gritó:
-Debo salir a toda costa en este vuelo, y que sea un billete de primera clase.
Lo siento señor, le atenderé con mucho gusto, pero un poco más tarde, porque primero tengo que ocuparme de estas personas que iban antes de usted, y le aseguro que todo ira bien.
Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó por encima del mostrador gritandole a la cara a la azafata, para que todo el mundo lo oyera bien:
-¿sabe usted quién soy yo?
Sin vacilar y sonriendo la zafata cogió el micrófono para los avisos públicos y anunció:
-Atención, atención, por favor. Aquí tenemos a un caballero que no sabe quién es. Si alguien puede tener idea de quién se trata, le rogamos tenga la amabilidad de acudir a la taquilla. Gracias.
Cuando las risas estallán en toda la fila de pasajeros, el incógnito caballero gritó, fuera de sí, a la azafata:
-Que la follen.
Y la chica entonces, sin perder la sonrisa, le contestó:
-Lo siento caballero, pero para eso también hay que hacer cola.
Ya Mesh deberías estar feliz, te pusieron en el infierno, sí, pero te pusieron con la shifer, así que, cambia esa cara. Da gracias a que no te pusieron con Shazam o con IkerClon, tendrías que estar con ellos por la eternidad.
La expresión de mi caricatura fue la que tenía, a la vuelta de mi viaje por el infierno.
Muy bueno barro. Un buen día, de verano, estábamos en el coche camino de, (donde quieran)e íbamos Shazam, IkerClon y yo y zas un accidente y todos PAL cielo.
Allí san Pedro nos vio llegar y sentado en su silla de nube apoyado sobre una puerta, empezó a miarar los nombres, decía:um um, no, no están ningunos de los tres, que raro.
Acto seguido se levanto y comento en voz alta, voy a mirar porque no están en la lista, y con voz más alta, y no miren detrás de esa puerta, está prohibido.dicho esto se fue tras unas nubes.
Iker err muy pendenciero miro de soslayo y no vio a nadie y en voz baja dijo, chicos, porque no miramos lo que hay detrás de las puertas?
Con cara pensativa dije, no se no sé.
Shazam más energético dijo, ni hablar, esperemos aquí.
Iker ni escucho las palabras del pobre Shazam y abrió la puerta y un largo corredor se apareció ante ellos, todo lleno de relojes, de todo tipo, con diferentes nombres cada uno, Iván rapidísimos y lentisimos.
De repente como si de un rayo se tratase san Pedro se nos apareció echo una furia, no les dije que no mirasen?
Con cara de cordero degollado respondimos, e IkerClon visto que san Pedro ya se trankilizaba le pregunto, oye ya que estamos aquí, que son estos relojes? Porque he visto el mío y no sé de qué va esto.
San Pedro con carar de resignación dijo al fin;ven esos relojes? Pues cada uno de ellos representa a cada hombre del planeta y tiene su correspondiente nombre.
IkerClon, que si que sí, pero he visto que va más rápidos unos que otros, y eso?
-S. Pedro, pues mira, ves las manecillas, solo hay una, e indican con las mujeres que te has acostado en tu vida, si da una vuelta lenta, solo una, y se para durante un momento, sin son 15 da 15 vueltas más rápidas y se para un momento.
IkerClon: ah, pero, pero el mío solamente da. Da una vuelta yo he estado con más mujeres.
San Pedro, me yo no le digo las vuletas que tiene que dar, y eso de más mujeres.
Yo, ah el mío esta aquí, y guau da 130 vueltas (si que pasa el que cuenta el chiste soy yo, ¿no?)
-Shazam, esto, el mío no lo encuentro. -sigue mirando y al no encontrar el suyo Shazam se va a san Pedro-. San Pedro, disculpe es que no veo el mío, no sé dónde está.
San Pedro tranquilo mira y le comenta, el tuyo lo tenemos en la cocina a modo de ventilador.
Que nadie se ofenda eh.
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Un chiste gráfico.
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Vaya he llorado de la risa, encima solo vi el primero y taba pensando donde taba la gracia que bueno.
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Vaya. Que guapo. Me pasó lo mismo que ha YeraY. Mu bueno.
Barro, bueno, otro: Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, luego de preguntarse como están, le dice uno al otro:
Yo, últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: me puedo servir con tus tetas.
El otro le responde : a mí me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije: me estas amargando la vida pedazo de hija de puta.
Otro.
Pues no, estos dos últimos no me han gustado. A seguir poniendo chistes.
Cita:
Cosas que sabemos gracias a las películas americanas. Os escribo una serie de cosas que no sabríamos si no fuera por las películas americanas, muy bueno:
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de strip tease.
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima ocultándote entre los participantes del día de san patricio, sea cual sea la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color, aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una fotografía de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastara.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de parís.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que, alguien va atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
· si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <<introduzca la contraseña>>.
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituira a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXI ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorpora de golpe en la cama y jadeara sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
· no importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.