Eso sí que es un chiste.Cita:
Malo, malo. Por dios, que alguien detenga esto.
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Eso sí que es un chiste.Cita:
Malo, malo. Por dios, que alguien detenga esto.
Me parto. ¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro? Un pollo ninja.Cita:
Sinverest escalone.
¿Qué es más gracioso que un muerto?
Un muerto vestido de payaso.
Ai dios, tenemos que parar esto, yo no sé hasta dónde vamos a llegar.
Cita:
Un sordo le dice a un tonto:
- ¿3 + 2?
- ¡4.
- Por el culo te la hinco.
¿Te sabes el chiste del sordo y el tonto?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
10 print -¿te lo sabes?
20 print -no.
30 goto 10.
Run.
Circula por ahí una versión que es lo peor de lo peor: Le dice un romano a otro:
- I + i?
- V.
-por el culo te la hinco.
While (1=1) do.
{.
}.
Uno que escuché anoche en la radio, y quizá me hizo gracia por culpa del insomnio:
¿Cómo pasa desapercibido un elefante?
Con un sombrero de paja.
¿O es que habéis visto alguna vez un elefante con sombrero de paja?
Vosotros -> <- Yo.
Eso vosotros, duro, duro, duro.Cita:
Uno que escuché anoche en la radio, y quizá me hizo gracia por culpa del insomnio:
¿Cómo pasa desapercibido un elefante?
Con un sombrero de paja.
¿O es que habéis visto alguna vez un elefante con sombrero de paja?
Vosotros -> <- Yo.
Cuál es el médico de los paquídermos?
.El otorrinocerontelaringologo.
Vaya. Malo malo. Me resarciré contando uno más malo que la quina. Se abre el telón y se ven 3 mujeres y 2 sillas. Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve 2 mujeres sentadas y una muerta en el suelo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Antes muerta que sin silla.
Oh, nada, nada, no me lo agradezcais, ya sé que es bueno, ya.
De humor negro. ¿Qué hacen 2 epilépticos dentro de una cabina telefónica? La fiesta de la espuma. Saludos.
Dios mío, que desagradable y cruel.
Viendo tus mensajes, me la juego y creo que, tu eres panadero, ¿verdad? Quel xx (.Cita:
While (1=1) do.
{
}.
Esto último cuenta como chiste, ¿no? Saludos.
Es que ya no se puede mantener el anonimato en la red?Cita:
Viendo tus mensajes, me la juego y creo que, tu eres panadero, ¿verdad?
Claro, como siempre llevo las manos llenas de harina, lo voy dejando perdido todo, como los actores porno, por su rastro los conocereis.
Arf, se me está derritiendo el cerebro con este calor.
Una ronda de napolitanas con crema para todos.
Voy a poner una versión mejorada y además en Python del difícil código de Chamanman. While 1: Pepius, partirse_o_lo_que_sea ().
If Pepius, cansado ():
Break.
Veis como Python es más fácil.
Y ahora el chiste de verdad:
Están dos amigos en un bar. Va uno y pide un plátano y empieza a comérselo sin pelarlo. El otro que lo ve y le dice:
-¿por qué no lo pelas?
-¿para qué? Si ya sé lo que hay dentro. Saludos.
Edito: no han salido los espacios en el código, jurl.
Dios, que malo. Es malo con avaricia. Por cierto, más compacto: While (not(Pepius, cansado ()) do Pepius, partirse_o_loquesea ().
No me gusta programar así, el código es poco legible. Aquí va otro: Están los mismos dos en el mismo bar () y uno pide unos chorizos.
Cuidado que pican. - Le dice el otro al que los ha pedido.
Tranquilo. Yo los cojo por la cola.
Sé que son malos, pero son para justificar el offtopic. Saludos.
Un cojón le dice al otro:
-No te juntes con el de en medio que siempre nos deja fuera. Supera ese en nivel de malo.
Como hace un elefante para subirse en un a árbol? Siembra una semilla se para sobre ella y espera a que crezca.XP. Y para bajarse?
Espera el otoño y se desliza sobre una hoja.xxxp.
No, el baneo no.
¿Sabéis que pasa si metéis un huevo en el microondas? Que os pilláis el otro.
¿Baneo? Eso es muy benevolente. Yo propongo astillas en las uñas de manos y pies y prenderles fuego.
Chiste {. While (cliente. Salede (farmacia,false)).
{. If (diálogo (cliente,farmacéutico).= true) {cliente. Salede (farmacia,true) }.
Diálogo. Nextphrase (cliente,farmacéutico).
}.
Return (gag).
}.
Printf.
Esto es un tío que va a una farmacia, entra y le dice al farmacéutico:
-Buenas, deme 1 preservativo.
Solo uno? - Le comenta extrañado el farmacéutico -.
Si, es que este fin de semana voy a pasar el fin de semana a casa de mi novia, y seguro que mojo.
Cuando el farmacéutico se lo da y el cliente ya está para salir, se da mediavuelta y le dice al farmacéutico.
Disculpe, pensándomelo mejor, deme 2, porque mi novia tiene una hermana buf, como esta la hermana, que si me levanto en mitad de la noche y me voy a su habitación, seguro que también mojo.
El farmacéutico le da el segundo y el cliente justo antes de pagar, dice de nuevo.
Me va a perdonar, pero, deme otro.
Vaya solo uno más?
-Sí, solo uno, es que mi novia tiene una madree, que de vez en cuando me exa cada mirada, que seguro que tiene ganas de cazarme, y mejor estar preparado.
Bueno, total que el cliente compra los 3 condones, paga y se va tan contento a su casa.
El tío, que llega por la noche a casa de su novia, para cenar con la familia, llega justo para la cena, trayendo un vino bajo el brazo, lo recibe su novi, a, lo lleva directamente al comedor donde estaban todos esperándolo y se sientan, mientras ella dice:
-Juan bendice tu la mesa ya que eres el invitado - Le dice a su novio guiñandole el ojo mientras el novio. -.
Padre nuestro que estas en el cielo, gracias por los alimentos que vamos a tomar, estos alimentos tan, especiales que con tanto cariño y cuidado a preparado la mejor madre que puede tener ella -refiriéndose a su novia- Gracias señor por darnos la oportunidad de comer estos sanos alimentos cocinados con tanto.
Ejem. Vaya, no sabía que eras tan creyente - Dice la novia cortándolo, viendo que eso se alargaba demasiado -.
Ya bueno, es que.
Tu tampoco me habías dicho que tú padre era farmacéutico.
Vaya que me parto, estuvo bueno.
No puedo resistirme así que, ahí va uno malo r. Dumbledore te contó lo que le pasó a tu padre, Harry?
-me contó suficiente, dijo que lo mataste.
-no, Harry. Yo soy tu padre.
Vaya, ahora si me gane que me expulsen.
unos cuantos.
------------- Mama, mama, en el colegio me dicen feo. No les hagas caso hijo, y regresa a tu jaula.
primer acto: un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
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las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.
iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
Bah. No te preocupes que, a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
-
.
No podemos dejar que este hilo muera. Publico algo que no es un chiste, lamentablemente.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=18161
Qué bueno. Venga, que no decaiga. Un chiste más malo que un dolor:
-Papa, papa, tengo que decirte una cosa: soy gey.
Sí, y yo geina, no te fastidia.
Malo eh.
(Cqc) -> majestad, tenemos un regalo para darle. (Rey) -> las gafas? (haciendo el g esto). (Cqc) -> si las gafas para su nieto majestad, será niño o niña?
(rey) -> si es bisexual, lo mismo da.
Bisexual unisex majestad unisex.
Vaya extraído de la conversa de un reportero del caiga quien caiga, y el rey.
Pues esto es un concurso para elegir al superhéroe mundial. Los participantes son un americano, un alemán y un español.
Tienen que pasar una prueba que consiste en:
Saltar un foso de tres metros, entrar a una cueva donde hay un oso, matarle y después echar doce polvos a una rubia tremenda.
Va el americano, va a saltar el foso y, no llega.
Va el alemán, salta el foso, entra a la cueva, le mete un zarpazo el oso y adiós.
Ahora va el español, salta el foso, entra donde el oso, y a las seis horas sale y dice:
Donde esta la rubia que hay que matar.
Un hacendado coleccionaba caballos y solo le faltaba una determinada raza, un día se dio cuenta que su vecino tenía estedeterminado caballo.
Así el trato día tras día de convencer a su vecino de que se lo vendiera.
Hasta convencerlo, un mes después el caballo enfermo y el llamo al veterinario quien le.
Dijo bien su caballo esta con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, luego de los tres días veremos si ha mejorado. Si no lo ha hecho entonces no queda más remedio que sacrificarlo.
En ese mismo momento el puerco escuchaba la conversación.
Al siguiente día le dieron el medicamento y se fueron, el puerco se acerco y le dijo fuerza amigo levántate de ahí sino vas a ser sacrificado.
Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron, el puerco se acerco y le dijo vamos mi gran amigo levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo.
Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede.
Contagiarle el virus a los demás caballos.
Cuando se fueron el puerco se acerco y le dijo vamos amigo es ahora o nunca. Ánimo, fuerza. Yo te ayudo, vamos, un, dos, tres, despacio, ya casi, eso, eso, ahora corre despacio, más rápido.fantástico corre, corre. Venciste campeón. En eso llega el dueno del caballo y ve al caballo corriendo y dice milagro. El caballo mejoro, hay que hacer >una fiesta, vamos a matar al puerco para festejarlo.
Real como la vida misma.
Borrar.
La esposa regresa a su casa muy temprano y. Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal.
Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces? ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la anegada madre de tus hijos? Me voy ya de esta casa, quiero el divorcio.
Espera, espera, un momento. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Humm, no sé, bueno, será lo último que te permita que me digas, pero que sea rápido cretino, poco hombre.
Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallárines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas, y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota, así que, se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos Jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el suéter que te regaló mi hermana para la navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tú amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
-¿no tiene otra cosa que su señora ya no use?
Xd. Buenísimos estos últimos.
cómo saber que vives en el 2005
Tú sabes que estas viviendo en el año 2005 cuando:
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un email a la persona que se sienta junto a tí.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando.
Suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el 9 para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y.
Has trabajado para 3 empresas distintas.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién está en su casa.
12. Cada comercial de televisión tiene su página de internet en la parte de abajo.
13. Salir de tu casa sin celular el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por él.
14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas.
Sonriendo enfrente de tu PC.
16. Estas leyendo esto y te estas riendo.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a mostrar este correo.
18. Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 9.
20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.
Posdata la tecnología nos ha invadido..
Muy bueno gerhimsegui al pie de la letra los pasos del 16 al 20 tienes poderes mentales. Saludos.
Ahí va uno para las foreras, que vean que no solo hay chistes machistas, sino también feministas.
Cuando dios había creado a Adán y Eva dijo: sólo me quedan dos.
Regalos :uno es el arte de hacer pipi de pie.
Yo. Yo. Yo. Yo, lo quiero, por favor señor, porfiss, porfiss, si? Interrumpió Adán. Me facilitaría la vida enormemente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adan gritó de alegría, corría por el jardín del edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a dios: cuál es el otro regalo?
-Dios contestó: cerebro Eva, cerebro. Un saludo.
Llega un señor a su casa bien preocupado y le dice a su mujer:
-mi amor, tengo un grave problema en la oficina, a lo que su mujer le responde muy tiernamente:
-no te preocupes gordo, nunca digas tengo un problema, dí, tenemos un problema, a lo que su marido le contesta:
-muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
(Con acento andalúz). Van el uno y el dó PO la calle y llaman a una puerta. Sale una mujer a preguntar que quieren. ¿Cómo se llama la película?
¿Esta el tré?
Uno que escuche en la radio ayer. Se abre el telón: Aparece un muñeco de Elsa pataquí ardiendo. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Ninot.
Esta una pareja cenando en casa, y dice la mujer:
-Manolo, ¿Cuál es la cualidad que más te gusta de mi?:
¿Mi impresionante belleza, mi simpatía y serenidad, o mi abrumadora inteligencia? -lo que más me gusta de ti, cariño es, tu gran sentido del humor.
(No me peguéis).
Estos últimos chistes son muy susceptibles de ser personalizados ñiej ñiej ñiej.
No vale contar los chistes que salen por la mañana en no somos nadie.Cita:
Uno que escuche en la radio ayer. Se abre el telón: Aparece un muñeco de Elsa pataquí ardiendo. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Ninot.
Este chiste me lo mandaron, pero no vale ofenderse: La vida de un diseñador.
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. Como las esclavas.
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. Como las esclavas.
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las esclavas.
4.- Cobras por hora, pero tú tiempo se extiende hasta que.
Termines. Como las esclavas.
5.- Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces.
Como las esclavas.
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus.
Clientes. Como las esclavas.
7.- Es difícil tener y mantener una familia. Como las esclavas.
8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes.
Explicar. Como las esclavas.
9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros.
Iguales que tú. Como las esclavas.
10.-el cliente paga tu cuenta del hotel y por horas.
Trabajadas. Como las esclavas.
11.-evalúan tu capacidad con horribles pruebas. Como las esclavas.
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere.
Que hagas maravillas. Como las esclavas.
13.- Cada da al levantarte dices no voy a hacer esto toda.
Mi vida. Como las esclavas.
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que.
Les des el consejo que necesitan como las esclavas.
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las.
Esclavas.
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos.
Y familiares. Como las esclavas.
Ahora me pregunto. Realmente eres diseñador, o eres?
Postdata: ojo estoy en desacuerdo con varios puntos, pero mola.
Lo había leído con informáticos, pero mantiene todo el sentido.
Hecho histórico, que un poco de cultura no hace daño.
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para el era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar, toda una prueba de honor y valor, doscientos años más tarde Bush utiliza siempre un pantalón marrón..
Quel xx (.
Me me.
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