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En un circo el domador trae un cocodrilo y hace su acto. Abre la imponente boca del cocodrilo se baja los pantalones. E introduce su polla.
Todo el mundo asombrado aplaude.
El domador pregunta entonces.
Algún valiente se atrevería a repetir esta prueba?
Luego de unos segundos un individuo se acerca decidido.
Tu te atreves? Pregunta el domador.
Absolutamente, responde, pero no sé si podre abrir tan grande la boca.
El marido de una señora estaba en estado de coma, salió y entró de ese estado por meses y, aun así, su mujer permaneció a su lado, todos los días, un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿sabes que? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo, cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me balearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
- ¿qué, querido? Preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Creo que me traés mala suerte, la madre que te parió.
Cuál es la función principal del cerebro de la mujer?
Hacer ruido.
¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente intelectual? Viuda. ¿Cuál es la parte más dolorosa para un hombre del cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.
¿Cómo aumentar los derechos de la mujer?
Agrandándo la cocina.
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.
¿Cuándo será el día que la mujer pise la luna?
Cuando haya que limpiarla.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaría otro animal.
¿Por qué a las mujeres las cosas que le entran por un oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
Bueno niñas respondan (no, no le griten al monitor.
Que no las escucho, con el teclado.
Pae, como le dije a Yuki en su momento, los chistes sexistas que se pueden cambiar fácilmente a favor e un sexo u otro, son muy malos.
¿Alguien sabe en que termino la once del viernes. Si, en un tubo.
>juancho tenía mucho éxito en su Carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir.
Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de.
Intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y.
Su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, juancho se.
Decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó.
Varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de.
Orina, y por fin le dijo:
>.
>- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus.
>dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
>.
>usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de.
>su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única.
>manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
>.
>juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día condía, y presa de la desesperación decidió someterse a la operación.
>.
>al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo.
>pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí.
>mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y.
>decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vidade nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
>.
>- Eso es lo que necesito - Se dijo asimismo, para empezar: un traje nuevo.
>así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
>nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
>.
>- Muy bien, es talla 44.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo? >.
>.
>- Es mi trabajo, - Repuso el vendedor.
>.
>juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba.
>en el espejo, el vendedor le dijo:
>.
>- ¿Qué le parecería una camisa nueva? Juancho lo pensó por un momento, y.
>respondió:
>.
>- Claro, ¿porqué ¿no?
>.
>- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo?
>.
>- Es mi trabajo, - Repitió el vendedor.
>.
>juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el.
>espejo, el vendedor le dijo: le convendría tener también zapatos nuevos.
>juancho estaba cada vez animado.
>.
>- Por supuesto, - Dijo. El vendedor le echó un vistazo a los pies de.
>juancho.
>.
>- Deben ser de talla nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo?
>.
>- Es mi trabajo,- Respondió el vendedor.
>.
>mientras juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
>.
>- ¿desearía también ropa interior nueva?
>.
>juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de.
>sufrir, y dijo: de acuerdo.
>.
>- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis. Juancho se rió:
>.
>- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los.
>dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza.
>.
>- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado.
>apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna.
>vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza.
la mejor amante.
un matrimonio estaba cenando en un restaurante. Observaron que entró un amigo de ambos, acompañado de una desconocida. La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que tiene -dijo el hombre calmadamente-.
la mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo cortó en seco diciéndole:
-no te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero pasaré por tu casa hoy.
- O. K, nos vemos -.
la esposa asombrada le preguntó enseguida al marido:
- ¿y ésa, quién es?
- Es mi amante, le aclaró el hombre.
la mujer se puso iracunda, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, el terapeuta, las compras en n. Y, la casa de Ibiza, tu BMW, el chófer y la pensión de tu madre.
la mujer se calmó, y tras analizar la situación, le dijo cariñosamente al marido:
- Nuestra amante es más bonita que la de Juan. ¿verdad, mi amor? .
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿y tú de que te moriste?
-Uf. Congelado, ¿y tú?
-De risa.
-¿cómo que de risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba de viaje de negocios durante 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la enganchaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Entonces, dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír, hasta que morí.
Animal, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.
Me.
Ah. No pongáis textos en color amarillo. Que se len fatal.
Yuki, si pones el estilo en negro se ve.
En el estilo negro se ve y, además me ha gustado mucho.
Y a mi. Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink. Mira que ver mis emoticons con ese fondo.
Y el amarillo atercipoledo con matices azulejados? No aguanta?Cita:
Y a mi. Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink.
Dicen las mujeres que nosotros tenemos el cerebro en la polla. Estoy de acuerdo. Por eso cuando se dejan, asiendoel: es uno de los pocos momentos que están usando realmente la inteligencia.
Me.
Qué sobrado Leander me me.
Dos ganaderos castellanos van caminando por la meseta un soleado día de verano cuando una solitaria paloma pasa sobrevolando por encima de sus cabezas. Uno de ellos, coge la garrota a modo de fusil y grita pum, la paloma hace un extraño y cae desplomada al suelo, el amigo petrificado dice:
-La has matado sin escopeta.- Al tiempo que la paloma se levanta y dice.
Que susto me has dado hijo de puta.
Vaya, dios, que bueno.
Muy bueno.xxxx.
Vaya. Me parto. La simpatía os desborda.Cita:
Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink.
Vaya dolido eh.
Bueno, pues me parece, que no. Solo es un chiste de nenes. A mí no me gusta especialmente el Pink.Cita:
Ha dolido eh.
Ya sé que a algunos les apasiona ese color.
A quienes? Dilo, no te de vergüenza.Cita:
Bueno, pues me parece, que no. Solo es un chiste de nenes. A mí no me gusta especialmente el Pink. Ya sé que a algunos les apasiona ese color.
Saben cual es el chiste más malo?
.El que maltrata a los chistes más pequeños.
(perdón me tenía que desenhuesar. Hueso=chiste o comentario malo).
(No me expulsen por dios)
.
No es respetable explicar las intimidades de los demás.Cita:
A quienes? Dilo, no te de vergüenza.
Yo se, es broma. Me gusta picarte. Saludos, Yuki.
Aquí os dejo una animación en flash de humor de un superhéroe grotesco. Seguro que muchos de vosotros ya la conocereis, y para los que no, aquí está. calico electrónico - Capítulo 4 - Historia de amor.
A disfrutarla.
-doctor vengo a que me reconozca.
-pues ahora mismo no caigo.
un tío muy peludo que suda mucho cuando duerme, va al médico y éste le dice:
-ud, lo que necesita es un colchón poroso
-y usted, por hijoputa.
otro de médicos
-doctor, me duele está pierna
-eso es por la edad
-pues la otra pierna tiene los mismos años y no me duele.
un tío le está comiendo el chocho a su pareja en el parque:
-slurp, slurp.
-Pepe, haiga las gafas que me haces daño
-slu, vale ya me las quito
-slurp, slurp.
-Pepe, póntelas que te estás comiendo el césped.
Ya lo se. Es que a veces hay que ponerse un poco seria ¿eh? Yo también estoy de broma.Cita:
Yo se, es broma. Me gusta picarte. Saludos, Yuki.
En un batallón después de meses sin ver la civilización.
Soldados (dice el coronel) les tengo dos noticias, una mala y otra peor. Cual quieren primero?
-Este, mi coronel, pues la mala.
Que para comer solo hay.
Dios mío, no, y la peor.
Que hay poca.
Uno clásico:
-Doctor como salió mi esposo del transplante?
-Transplante? No era una autopsia? Me.
Los de Gremil se acercan más a mi estilo. Ahí va otro:
-Doctor, vengo a que me examine los pechos.
Pues sobresaliente y sobresaliente.
Pechos me me.Cita:
-pues sobresaliente y sobresaliente.
Es un tío que no sale de casa porque está muy acomplejado: insiste en que es igual que un mono. Sus amigos le intentan convencer de que no es así, que son ideas suyas, hasta que uno le dice:
- Mira, vete al zo, echa un vistazo a los monos, y ya verás cómo no te pareces en nada, así que va el tío al zo, y como no sabe dónde están los monos pues va a información a preguntar:
- Oiga, ¿puede decirme dónde está la jaula de los monos?
A lo que el otro contesta, exasperado:
- A ver, y si no sabéis entrar para que salís.
Me atrevo con este, aunque es malo. ¿quién es?
-Soy yo. Abrió y era él. Ejem. Saludos.
Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla, moraleja no comas chorizo.
Bueno ya está bien la broma. A partir de ahora el que cuente un chiste malo baneo al canto.
¿En que se parece una mujer embarazada a una pizza quemada? En que no la sacaron a tiempo.
Qué bueno Marta me me.
Dicen que Letizia fue virgen al matrimonio con el príncipe, ¿sabes por qué?
-Pues porque los otros polvos no eran reales.
Oración de adictos a internet. Satélite nuestro que estas en el cielo. Acelerado sea tu enlace. Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagase tu conexión.
En lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado.
Así como nosotros perdonamos a nuestros.
Proveedores.
No nos dejes caer la conexión.
Y líbranos de todo virus.
Amen.
Una maestra le dice a su alumno: A ver dígame Pablo, ¿Qué pasa si le corto una oreja? Me quedo sordo. ¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué? Dijo asustada la maestra.
Porque se me caen los lentes, pues vieja huevona.
Un tío entra en una tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
-¿tiene usted pelotas para jugar a tenis?
-sí, por supuesto.
-pues mañana a las nueve.
Un tipo entra entra en una papelería y dice:
-Hola buenos días, querría un cuaderno.
-¿de anilla doble o simple?
-Simple.
-¿cuadriculado o de líneas?
-Mm cuadriculado.
-¿para niño o para niña?
-Pues no sé, para niño.
En ese caso, tapa azul. ¿la tapa dura o blanda?
-Y yo que sé, yo solo quiero un cuaderno.
En ese momento entra otro tipo en la papelería con un water al hombro y dice:
-El culo se lo enseñé ayer, éste es el inodoro y el papel que quiero, es ése.
Un tío entra en una panadería y dice:
-Me da dos barras de pan, y si tiene huevos una docena. Y el dependiente, todo chulo, le dió doce barras de pan. Saludos.
Me.
Entra un tipo a una tienda y dice. Señor a como tiene los huevo? Como a 5 centímetros del culo.
(Abstenerse mentes sensibles). Esto es un judío que cada día entra al mismo bar, se acerca a la barra y suelta.
E, negro cabrón, un café largo.
Y el camarero, día tras día, le trae el café, sin rechistar, pero un día ya, hasta las pelotas de aguantarlo, se le acerca y con buenos modales le dice.
Caballero, lleva un mes entrando, llamándome negro cabrón, un café largo, a caso no me podría tratar con más educacion? No somos personas civilizadas? Le gustaría estar en mí lugar, detrás de una barra y que le dijeran cosas de este tipo?
A lo que el cliente, le contesta.
Pues no es mala idea, cambiemos los papeles.
Así que el camarero negro, sale de detrás de la barra, y se pone enfrente mientras el judío, se coloca detrás de la barra camino de la cocina, y en esto que ya casi está al llegar, el nuevo cliente, suelta:
-Ei, judío cabrón, un café largo.
El judío se le acerca lentamente, se lo queda mirando, y le dice:
-Lo siento señor, pero aquí no atendemos a negros.