Malas pasadas de cremas y otros ungüentos rectales

No me avergüenza en absoluto contaros lo que si me ha hecho avergonzarme hace media hora en la cola del banco. La cosa es que el presupuesto de mi empresa es tan cutre que incluso el papel higiénico es más rugoso que un tronco de vid.

La cosa es que yo voy al baño cada día y cuando me paso en el mexicano con la cena, al día siguiente puede que vaya incluso dos veces. Ayer después de pasarme la lija del cuarto de baño de mi curro por mi culo, todas las veces que fueron necesarias para limpiarme como dios manda, me fui a mi casa dando un paseo (cómo cada día) el cual me lleva media hora.

Entre la lija, la caminata, el calor de la que hace en Valencia y demás, se me irritó el culo, sí, señores sí, se me irrito el culo. Llegué a casa hecho polvo y tras darme una ducha mi novia, muy cuidadosa ella insistió (todos sabemos cómo insiste una mujer cuando se le mete algo en la cabeza, es mejor ceder que luchar contra su insistencia) en que me pusiera una crema para aliviarme el escozor.

Al final accedí y me puse la crema, también esta mañana antes de ir a trabajar me la puse.

Hace una media hora, fui al banco. La sala silenciosa y enfriada por el aire acondicionado, la gente mirando al suelo y las paredes mientras esperan turno, en eso que siento cómo se aproxima la llegada de un hermoso pedo.

En mis años de experiencia con los pedos domino perfectamente la técnica de expulsar gases fétidos de mi cuerpo sin emitir sonido alguno, o al menos imperceptible por la gente que me rodea, así que, no le di mayor importancia.

Mi imprudencia fue la de no tener en cuenta que tenía puesta la dichosa crema (que, por cierto, no me a aliviado nada) y cuando el ansioso pedo decidió ver la luz la crema burbujeó. Si, burbujeó y burbujeó y el burbujeo debió de hacer caja de resonancia por la localización de la expulsión y el trueno llenó la estancia.

Se supo que era yo porque era el primero en la fila en ese momento y las dos cajeras vieron cómo se me abrían los ojos como dos huevos, lo cual delataba mi situación. Yo no sabía dónde meterme ni a donde mirar, así que, decidí mantener la postura y la compostura y sonreí.

Ahora me doy cuenta de que no sé si hice bien en sonreír por el que pensaran, pero ya no hay vuelta atrás. En fin, quería compartir con vosotros mi experiencia y si alguno de vosotros erais alguno de los de la cola os pido perdón. Un saludo.

En ese momento tendrías que haber saludado a la afición, mientras decías, muchas gracias, estaré aquí hasta el jueves, prueben la ternera. Posdata: que conste, que te entiendo, me solidarizo y todo eso, pero me he partido el culo (de dónde ha salido eso, que llamen a Freud) leyendo tu historia.

Posdata: para esas irritaciones molestas lo mejor es unos polvos de talco, lo digo por si te sirve.

Perdón.

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Qué manera de comenzar el día, a carcajada limpia gracias.

Pero que gusto por el detalle y que exquisitez. Que le den un premio nobel a este chico, pero ya. Y Trenz, no nos digas que lo del culo irritado es por el papel de la empresa, por el calor, por la goma de los calzones. Confiesa.

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Posdata: perdón por la broma de mal gusto, pero es que, me lo has dejado en bandeja.

Ya tienes el guión para un corto (sin cambiar ni una coma). Como me he reído.

Tirarse pedos en compañía de gente es signo de una alta autoestima. A veces pasan cosas.

Increíble como lo has contado. Bordado. Como dicen por ahí, que manera más magnifica de empezar la mañana, (si yo la empiezo ahora). Si acabas el texto, puede ser un monologo con mucho éxito.

IkerClon ya te hemos descubierto. Deja de pintar rabos utópicos o te operas.

Cita:

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Como dicen por ahí, que manera más magnifica de empezar la mañana, (si yo la empiezo ahora).

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Vaya, si has publicado a las 12. Y yo en pie desde las 7.

Si, mi madre me dice que vivo mejor que el rey. Tranquilo Frodo, dentro de nada ya están las esperadas vacaciones.

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Vaya Trenz, estoy aquí en la oficina y se me están cayendo las lágrimas de la risa que tengo ahora mismo.

Vaya relato, historias para no dormir, me parto, eres el mejor y creo que ya te lo he dicho. Un saludo.

Jormo se ha ganado el rango de Trenz fanboy. Con una sola persona que esté a favor, lo pongo.

Jope. Eso es porque es con el único que he tenido una relación más cercana relación, cercana, culo irritado. Oh dios mío que estoy diciendo. Menos mal que en este foro no entra su novia que si no, que vergüenza.

Pero si a mí me adjudicáis ese, que al le regrese el de Trenz Feanor ese que tenía.

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Ya sabía yo que cuando os imaginaseis mi culo iba a dar mucho juego, lo que nunca imaginé es que en la misma frase iba a leer mi culo junto con relación cercana, que fuerte.

IkerClon pónselo. Me alegra poder haceros reír y divertiros tanto, pero siendo deciros que espero no agraciaros con relatos como este cada día, por la cuenta que me trae.

Ya estoy mejor, gracias por interesaros por mi estado de salud, es estar pequeño en la silla toda la mañana con la postura cogida me ha sentado bien, puede incluso que está tarde cuando salga del curro vuelva caminando a casa, así de paso toco la puerta de Animatik a ver si tienen algo que ofrecerme (de ilusiones vive el hombre).

Además, aprovecharé el camino para soltar el resto de gases que llevo aguantando todo el día en la oficina.

Ni se te ocurra ir a una entrevista de trabajo con la crema esa.

Vaya, tranquilo, de mi curro hasta allí tengo por lo menos 7 minutos de tiempo para evacuar e impedir un escape incontrolado, al menos durante los 15 minutos siguientes. Gracias por tu consejo.

Trenz, si tú has llamado la atención con tu expresión corporal no veas como me están mirando en el trabajo por las carcajadas que todavía me salen. Por cierto, hoy es mi último día vacaciones, allá voy. Saludos. Shazam.

Buenísimo.

¿De qué conversan?

Excelente, definitivamente tienes material para hacer un corto genial. Muy bueno, me has alegrado el día. Saludos. Posdata: a, por cierto, lo del talco es bueno ¿eh?

Genial. Creía que era el único al que le pasan cosas raras, pero ya no estoy sólo en el mundo. El control de los pedos ninja requiere de mucha práctica, Trenz san. Sobre todo, en circunstancias tan adversas. Debes dominar la fuerza y no que la fuerza te domine a ti.

Muy bueno, además suena a 100% verídico.

Buenísimo.

De coprofagia, Rafito, de coprofagia.

Vaya, cuéntales eso a los de Animatik fijo que te dan curro. Y el Rafito como mola. Saludos.

Yo ahora estoy más perdido que Napoleón Bonaparte, en una fiesta gay. (buscando datos sobre la utilidad marginal), bueno, seguiré leyendo saludos desde Perú.

Rafito, ¿has leído la página 1? ¿en tu país no se les llama pedo a las ventosidades expelidas por la zona 3/4 tirando para abajo? Yo creo que sí. Saludos. Vector.

Trenz, ignoraba que aparte de artista 3d fueras poeta.

Ya que estamos, para irritaciones similares recomiendo almidón de maíz o maizena si no tenéis almidón a mano. Muy efectivo.

Ya entendí (ahora estoy más volado - Tengo que leerme unos tratados económicos, aparte buscar en la página de un tal parking, que ahora mismo me olvide su nombre, pero es un buen economista) está interesante, sigan saludos desde Perú.